Хоть раз в жизни почти каждая девушка так плакала…
Аж мурашки по коже от этой внутренней боли — крика…
И я никогда не смогу понять мужчин, которые в этот момент хладнокровны, продолжают дальше винить, и в принципе смогли позволить такому случиться.
Так как зачастую женщины — большие терпилы! И этот уже выплеск того, что им приходилось переваривать на протяжении долгого времени


«Женщина плачет не потому, что слаба, а потому, что долго была сильной.» Л.Толстой

На репите…

Иногда ты умираешь ночью — под шум собственных мыслей и нескончаемых диалогов с собой.
А утром просыпаешься уже другим человеком — перерождаешься.
С опухшими от слёз глазами, со стаканом тёплой воды в руках, под струями душа, смывающими всё, что больше не болит.
Ты одеваешься красиво — и делаешь первый шаг в новую, счастливую жизнь.


Спасибо, что выслушали мой винегрет мыслей 💔

На этих выходных красиво вошла в бачату, спустя 3 года перерыва.
Начала прям мастер-класса и вечерники, что долго себя раскачивать-то 😸😻

Мем дня

Недавно прочитала интересную статью о символической модели отношений: мужчина — Солнце, женщина — Луна.

Эта идея встречается в разных культурах и философских традициях и описывает динамику пары.

Солнце — источник. Оно задаёт направление, ритм и напряжение. Его свет активен и направлен вовне.

Луна не создаёт свет сама.
Но именно она делает его видимым. Мягко отражает, усиливает и показывает его качество.

Так и в отношениях: женщина часто становится зеркалом его внутреннего состояния. Если Солнце стабильно — Луна спокойна и полна. Если Солнце хаотично — Луна меняется фазами. Если Солнце гаснет — Луна теряет свет.

По состоянию женщины можно увидеть, что происходит с мужчиной: по её доверию — его надёжность, по её мягкости — его силу, по её тревоге — его внутренний разлад.

Женщина не создаёт это состояние и не управляет им. Она отражает. Луна не выбирает, что отражать. Она показывает то, что есть.

Измена — это нарушение договорённостей внутри пары, когда один из партнёров выходит за рамки согласованных эмоциональных или физических границ. Понятное дело, что после подобного ценностью к человеку (и жизненными ценностями) даже уже близко не пахнет…

Интересно узнать ваше мнение:

• что лично для вас является изменой;
• где, по вашему ощущению, проходит граница флирта;
• какие признаки могут указывать на заинтересованность в другом человеке?

Эпидемия ярлыков: как псевдопсихология в соцсетях искажает понимание психики

В последние годы соцсети захлестнул бум «психологического контента». Людям с лёгкостью раздают диагнозы: нарцисс, абьюзер, психопат, токсичный. Кажется, будто общество стало осознаннее. Но на деле мы чаще видим не популяризацию психологии, а её опасную профанацию.
Как и везде — есть плюсы и минусы.

Кто такие псевдопсихологи и почему им верят

Большая часть авторов такого контента не имеет профильного образования. Максимум — курсы, марафоны и «сертификаты», далёкие от академической психологии. При этом сложные психические явления подаются упрощённо и категорично и все под одну гребенку.

Почему это заходит?
• просто и эмоционально;
• создаёт иллюзию понимания;
• даёт удобного «виноватого»;
• снимает ответственность с себя.

Гораздо легче поверить, что рядом нарцисс или абьюзер, чем признать сложность отношений и собственный вклад в происходящее.

«Если он сделал X — значит, он нарцисс/абьюзер»

Один поступок, вырванный из контекста (не говорим про реальные очевидные формы насилия), сразу становится «доказательством» расстройства личности. Но важно помнить:
в психологии не существует диагностики по сторис и «чек-листам».

Нарциссическое расстройство личности — это клинический диагноз, который требует:

• длительного наблюдения;
• анализа устойчивых паттернов поведения;
• оценки функционирования личности;
• дифференциальной диагностики

И эта работа с реальным специалистом.

В соцсетях всё проще:

• защищается — нарцисс;
• не согласен — газлайтер;
• устал — абьюзер;
• думает о себе — токсичный.

Как будто не существует личных историй, кризисов, обстоятельств и человеческого несовершенства. Иногда банан — это просто банан, а не скрытая форма нарциссизма.

Эффект зеркала и игра в жертву

Комментарии под такими постами часто выглядят одинаково:
• «У меня был точно такой же»
• «Все они одинаковые»
• «Теперь я понимаю, что это был нарцисс/абьюзер»

На деле люди нередко не анализируют другого, а зеркалят собственную боль, обиды и непрожитый опыт.

Псевдоэксперт становится фигурой, через которую удобно легализовать злость и разочарование — без глубокой рефлексии.

Важно помнить: в отношениях всегда участвуют двое.

Публичное клеймение — маркер неосознанности

Психически зрелый человек не будет публично унижать, диагностировать и клеймить другого — в том числе в соцсетях. Это не про психологию, а про проекции, вытесненную агрессию и потребность в одобрении.

Настоящая психология начинается с вопросов к себе:
Почему меня это так задевает?
Какую роль я играю в этих отношениях?
Что во мне сейчас говорит — боль, страх, обида?

Прежде чем уверенно называть близкого «нарциссом/абьюзером», стоит заглянуть внутрь себя. Очень часто проблема не в «диагнозе» другого, а в динамике между вами — и разбираться в этом нужно индивидуально с каждым и вам обоими находить общий язык.

Чем это опасно

Массовое навешивание ярлыков:

• разрушает отношения;
• обесценивает клиническую психологию;
• искажает восприятие людей;
• закрепляет мышление «жертва — злодей»;
• мешает личностному росту.

В итоге человек не становится осознаннее — он становится подозрительнее, жёстче и закрытее.

Психология — это не модные слова и не инструмент самооправдания. Это сложная наука о человеке, где нет быстрых ответов.
И прежде чем назвать близкого «нарциссом/абьюзером», стоит честно спросить себя:
я правда хочу разобраться — или просто ищу удобное объяснение, чтобы не смотреть на себя и не работать с отношениями?

Давайте порассуждаем.

Предположим, я знаю уязвимые стороны своей второй половины. Понимаю, что его триггеры — из прошлого: страх, ревность, опыт измен, предательства и т.д. Безусловно, ответственность за это лежит на нем: с этим важно работать, потому что со временем такие вещи разрушают отношения. Взращивать внутреннюю опору, уверенность, зрелость — задача каждого взрослого человека.

Но есть и вторая сторона.
Что делает любящий человек в лучшем случае?
Он разговаривает, проговаривает, слушает, и вы находите компромиссы (в хороших отношениях всегда важнее вторая половинка), если для него есть ценность в отношениях. У каждого из нас есть слабые стороны, которые принимаются/понимаются и в итоге в здоровых отношениях выравниваются.

Он не усугубляет ситуацию (недосказанностью, скрытностью, повторением историй), не провоцирует, не давит на больные точки фразами вроде:
«Это твои проблемы, разбирайся сам(а)».

Поддержка, ясность, честность и диалог здесь работают, куда эффективнее, чем холодная отстранённость и буду делать, так как хочу (даже, если тебе больно и неприятно мое, например, общение с кем-то), ревнуешь — сходи к психологу.

Да, если ревность становится навязчивой, необоснованной, усиливается со временем и реально мешает отношениям — последствия очевидны. Это уже вопрос личной терапии и границ.

Но вопрос в другом.
Как бы вы поступили с любимым человеком (и дальше бы вели себя в отношениях) , если бы знали, что он ревнив (точнее стал подозрительнее) — по объективным причинам, потому что когда-то косяк был за вами, неприятный, но и не прям ужасный (и рана не зажила у него)? И вы вроде бы осознали сделанное и раскаялись.
Поделитесь мыслями. Интересно посмотреть на ситуацию не из позиции «кто прав», а из позиции любви и ответственности.

Часто говорят: «Доверие либо есть, либо его нет».

В начале отношений оно, как правило, почти стопроцентное — мы входим в контакт открытыми, без защит.

Со временем всё меняется.
Если кто-то «косячит», доверие снижается. И с каждым следующим разом — быстрее и болезненнее. Это естественный процесс.

Поэтому доверие — это про ответственность двоих, верно?
Того, кто доверяет.
И того, кому доверяют.

Восстановление доверия — задача со звёздочкой. Здесь недостаточно фразы: «Ну просто доверяй мне». Важно не перекладывать ответственность на другого, а подтверждать надёжность действиями и словами (если тебе действительно человек дорог). Регулярно. Последовательно. Когда доверие нарушено и человек становится уязвимым, очень легко обесценить его состояние:
«Ты несёшь глупости»,
«Ты всё придумал(а)»,
«Это у тебя в голове».

Но в такие моменты куда важнее не спорить с чувствами, а услышать конкретно, что именно смущает. Дать валидацию эмоциям. Потому что иногда за тем, что выглядит как «бред», на самом деле скрывается смысл и боль. И зачастую, тот, кто может нести бред мыслей — он сам вскоре распутает этот клубок и поймет ядро. Все восстановится, если вы оба этого хотите.

Так доверие — оно либо есть, либо нет?
Или оно всё-таки есть, но может быть хрупким?

И ещё важный момент.
Отношения — это не про:
«Иди сам(а) всё осознай, укрепись, подумай, а потом возвращайся» (скрывается за этим «типо я принимаю тебя только сильной, разрушенная нами обоими не-не, не нужна, это не ко мне, восстанавливай себя сама, мне лень»). Зрелые отношения — это совместная, глубокая и ответственная работа двоих. Да, личная ответственность важна. Но без участия второго доверие не восстанавливается.

Что думаете?:)

Мем дня

Это мой третий день в бачате в формате — вечеринок (пока без уроков — наверстаю).

Ну, что сказать — я в полном восторге от своего тела (жалко, что не зафиксировала на видео результаты).
Честно, не ожидала, что моя пластичность после такого большого перерыва будет настолько эффектной и манкой. Получила море комплиментов от партнеров, что хорошо чувствую, легкие руки и податливое тело, что я даже не смахиваю на новичка. И почти каждый говорил «видно, что вы где-то танцевали ранее, вы очень пластичная, женственная и очень тонко чувствующая» и, что наверстаю все очень быстро по движениям.

А сколько всему с легкостью научили, там такие красивые движения были (неужели я так умею, уляляля). Многие даже не отпускали меня, танцевали по несколько танцев подряд😸😻

* на видео танец в маске

Ну как здорово Вы раскрепощена, открыта и заманчива 😍