на самом деле я буду скучать по тому времени, когда писала каждый день/несколько раз в неделю. это было интересно и я воспринимала это как должное. будто всегда буду способна выражать себя именно так, ещё и относительно прилично.
сейчас что-то изменилось и я больше не могу думать творчеством. просто не получается.
ещё раз спасибо всем, правда

вам показалось

а твоя сестра, что с ней?
она пропала 11 дней назад.
все не так, ты ей не верь.
ставь замки от родных, ходи в сад.

не рифмуй, не порться, вообще забей
не будь в дали, не пытайся вблизь
на клавиатуре набирая "окей"
наконец-то
смирись.

я снова с вами

я не хочу рассуждать

с высоты...ты мне никем не была.
пасмурной ночью, последней моей сигаретой? (мы обещали друг другу бросить курить)
приставкой к иронии - "мета"?

я нахожу себя на вершине горы,
я до сих пор от этой любви пылаю.
говоришь что мы были малы,
ты не видишь сверху пожара.

я разрываюсь, бросаюсь в свой же огонь
мне больно, обидно и жалко
что я потратила, ого, целый год.
плевать, гора давно стала свалкой

на самом деле я сгорела, а этот стих - слегка теплый уголёк, оставшийся от того, что со мной было. нет, мне не плевать и да, это был самый большой ирл квирбейт в моей жизни

привет

i spit I sigh untill there's no more me (again)

post-exam bubbles faced their destiny (they died)
you didn't take the best of me (my life)

when I dream of having shows — just for them to see me — I don't care about you — you will think I'm creepy

I won't be bandaging my hands
'cos they won't hold them

***
я фрэнк

я ахерела когда поняла что можно не рифмовать каждую букву с каждым пробелом
надеюсь вам тоже нравится

прошло солидное количество дней без хоть немного осмысленного творчества. я не писала в стол, не рассказывала ничего необычного своим друзьям. но я тосковала. и из этой точки родился лишь глухой вздох над письмами прошедших лет. ничего толкового.


мальчик, вернувшийся в свой родной город нашел квартиру, где жил прежде. он не стучал туда, не кричал под окнами чтобы его впустили. мальчик был довольно осторожен с тем, как он относится к чужому теперь дому. он вежлив.
побродил вокруг дерева, где лазил все детство с друзьями и с которого его то и дело сгонял злой дед, живший этажом повыше. ребята его не боялись и не уважали. но теперь мальчик бы даже не подумал лезть, это теперь не накладывается на его новые ценности. ему хватило конфликтов.
он уходит. садится на автобус и доезжает до вокзала, не взяв с собой ничего, кроме билета и сотового телефона. все остальные вещи он намерено забыл у бабушки чтобы вернуться сюда ещё раз через лет так десять, когда эти вещи ему уже не понадобятся.
таким он хочет, чтобы его запомнили здесь его бескрайние леса и нефтяные вышки.

ко мне возвращается вера в этот канал
как же я не хочу это перерастать

сегодня мне снилось, что мне в дурке поставили аутизм, а сосед по палате пытался меня зарезать (все обошлось). я проснулась и очень хотела пить.
регулярно забываю вести дневники (у меня их целых два). нет настроения садиться за это прям каждый день, но есть желание потом знать, как у меня эти дни проходили...великая борьба короче.
а сейчас меня тошнит, не знаю почему

я почти написала стих сегодня

дощинский ети твою мать

я уже помню это ощущение
сидеть над бумагами, просить прощения,
ничего не писать,
но сдать на пять.

я повторю это снова
в мучительный восьмой раз.
в мае этого года
с меня не спустят глаз.

я напишу что-то не очень,
что-то, может быть, хорошо.
я не жду этого, это не срочно –
мой успех давно искажен

как по стихам понять, что автору 16 лет и она сдает егэ через пол года. меня эта тема настолько не волнует, что я не готовлюсь, но пишу об этом. вот и думай теперь...

внедритесь в мою жизнь и устройте мне драму на несколько лет, чтобы я смогла писать в прежнем режиме

теряю подписчиков с каждым постом ееее погнали