Меня зовут Александр Маленков.

Двадцать лет я проработал главным редактором журнала MAXIM.
Двадцать лет мы с ребятами развлекали, смешили и учили читателей. Учили – не потому, что были умнее, а потому что могли найти действительно умных людей, спросить у них совета, а потом с шутками и прибаутками донести это знание до читателей. В итоге за двадцать лет в моей голове скопилось столько мужских советов, принципов и лайф-хаков, что они, перебродив, дистиллировались в МУЖСКУЮ МУДРОСТЬ.

Глядя на мытарства населения Земли, я понял, что держать ЭТО и дальше в голове - просто бесчеловечно. И я решил начать делиться ЭТИМ с вами здесь.

Я назвал это МУЖСКОЙ МАКСИМУМ.

Как быть настоящим мужчиной? Нужно ли вообще им быть? Как победить себя? Как выигрывать в игре «Жизнь»? ...

Этот канал - сообщество людей, которые "я знаю, что ничего не знаю". Которые "помочь сегодня себе завтрашнему". Которые "нет предела совершенству". Которые как минимум хотят пройти тяжелые времена с наименьшими потерями, как максимум – стать счастливыми.

Если тебя мучает вопрос, то скорее всего ты не первый. Кто-то задавал его раньше, а кто-то другой давал на него ответ. Знание распределено по мозгам и книгам, я собираю его в стройную систему и делюсь им тут.

Опыт (мой и ваш), экспертиза (от пикаперов до психиатров), лайфхаки (от шнурков до крипты). Философия (от Будды до Карлсона).

Жаль, что такого канала не было, когда я был юн, смел и глуп.

Я, как ни странно, очень люблю правила. Мне доставляет какое-то педантичное удовольствие соблюдать разметку или двигаться по стрелочкам. Звучит скучно, вообще не рок-н-ролл…

Я задумался – почему тогда мне это нравится? Понял, что там, где правила, там игра. А там, где игра, там можно выиграть.

Выигрыш принесет удовлетворение, если ты играл по правилам.
Если ты нарушил правила и выиграл, это тоже удовлетворение, но другого рода.

Я люблю выигрывать по правилам.

Мы в журнале постоянно формулировали правила. Правила мужской дружбы, правила первого свидания, правила заваривания чая. Удобный формат, читателям нравилось. Я задумался – почему?

Потому что, попадая в любую непонятную ситуацию, тебе хочется сделать ее понятной.

Лучший способ – узнать ее правила. И таким образом превратить в игру и выиграть – стать лучшим другом, идеально провести первое свидание, классно заварить чай…

Любая наша деятельность – Игра. ЗНАЧИТ И ВСЯ ЖИЗНЬ - ИГРА. Оп! Банальность. Но только так, скача от банальности к банальности, приходишь к чему-то чуть-чуть оригинальному.

Жизнь – Игра, ок, но кто-нибудь пытался сформулировать ее правила, раз она игра?

А заодно стратегию и тактику?

Мой мозг бывшего программиста обуяла эта амбиция. Именно этим я тут и займусь.

Одно из моих личных выстраданных правил – «будь тем самым мужчиной, который».

Это довольно просто.

Все мы знаем про синдром прохожего (эффект постороннего, стадный инстинкт), когда люди не делают чего-то важного, потому что люди вокруг этого не делают. И все дружно терпят неудобство, потому что… ну… я как все.

Так вот я всегда, если мне что-то не нравится, пытаюсь исправить ситуацию, хотя другим по фиг.

Я всегда открываю вторую створку, когда образуется затор у двустворчатой двери. Вот прямо беру и открываю. Это обычно легко. И проход становится вдвое шире.

Как-то раз я улетал откуда-то и очередь на регистрацию была огромной. И прямо рядом стояли автоматы саморегистрации. Пыльные и никому не нужные. По виду – неработающие. Никто даже к ним не подходил. А я в силу своего нервического правила, конечно первым делом прильнул к автомату. Впрочем, без особой надежды. Ткнул в экран, а он возьми да заработай. Я в пять минут зарегистрировался и отнес багаж на пустую стойку baggage drop. Очередь смотрела с неприязнью. Хорошо, не побили.

У нас в подъезде разбилось зеркало в лифте. Без зеркала кататься стало скучно. Я спросил в правлении, будут ли ставить новое? Мне сказали, какой толк? Все равно разобьется. Не будем ставить новое, катайтесь без зеркала. Я спросил, сколько стоит поставить зеркало? Оказалось, какая-то ерунда, типа три пятьсот. Я спросил, если я заплачу эти три пятьсот, его поставят? Они сказали – ха-ха, да, но охота вам, оно провисит неделю от силы. Я дал денег, они поставили зеркало, и оно висит до сих пор.

Очень часто это не срабатывает, ну и что.

Будьте тем самым мужчиной, который. Для всех, но в первую очередь для себя.

Все уже поржали над мемом «Какими старыми раньше выглядели молодые» на примере каста сериала Cheers⬆️.

Я тоже поржал, а потом вспомнил недавнюю классификацию возрастов ВОЗ.

Напомню:

18 - 44 лет - молодой возраст
45 - 59 лет - средний возраст
60 - 74 года - пожилой возраст
75 - 90 лет - старческий возраст
старше 90 лет - долгожители.

Один из многих парадоксов нашего восприятия – мы не замечаем изменений, если они растянуты на годы. (Я назову его Парадокс Часовой Стрелки, да)

Нас уже лет 20 окружают моложавые подтянутые старикашки (типа меня), и мы забыли, что раньше было по-другому.

Слава науке! (А именно медицине, нутрициологии, экологии и косметологии).

А вот про заветы дедов, которые едва доживали до 60 и в 50 выглядели, как сегодня в 70 – не забыли. Мы так и оглядываемся на их систему ценностей «живи быстро, умри молодым от старости».

Но все изменилось не только внешне! Вы понимаете, что значит увеличение продолжительности жизни на 20 лет? Это НЕ УДЛИНЕНИЕ СТАРОСТИ. Это пропорциональное удлинение всех фаз жизни (см. классификацию ВОЗ).

И теперь нормально учиться (сидя не шее у родителей) до 35 и активно работать до 80.


Мы как-то обсуждали менталитеты разных народов с моим одноклассником Сережей Баранниковым, известным математиком, который поработал в Сорбонне и Беркли. А еще я его спросил, не давит ли ему на психику грядущее 50-летие. Он сказал, что – вот! вот она разница менталитетов! Что в Европе и Америке 50 лет вообще не считается каким-то там возрастом, что это почти начало серьезной деятельности, а до этого – так, молодежь резвится. А у нас в 50 уже прогулы на кладбище насчитывают.

Когда к твоей активной фазе между детством и пенсией добавляется лет 20, ты уже не можешь, как деды – одна семья, одно дело, одна работа, гроб. Ты должен прожить две, а то и три жизни.


Мне 51, я в начале среднего возраста. И сейчас проживаю третью профессиональную жизнь.

Я десять лет был программистом, двадцать журналистом, и вот уже пару лет, как сценарист. И после получения Оскара подумываю поступить в медицинский...

И круто каждый раз начинать все сначала! И не надо этого бояться! И кризис среднего возраста, это, возможно, всего лишь звонок, что пора начинать следующую жизнь.

Гордость – одно из самых гнусных чувств.

Гордиться можно только личными достижениями, в крайнем случае своих детей. Да и то тихонько.
Правильная гордость должна быть похожа на стыд.

Гордость за свою группу – (национальность, гражданство, религия, предки) - дает ложное ощущение совершенного подвига и превосходства, которое обязательно кончится поножовщиной с гордыми представителями другой группы.

Гордость – это алкоголь для совести.

Вокруг нас слишком много гордости и слишком мало жалости.

В 2004 году у меня произошла очень поучительная история с обложкой Кармен Электры (была такая красотка, работавшая в основном героиней обложек мужских журналов).

Американцы сделали с ней фотосессию и щедро поделились ей со всеми остальными в мире изданиям MAXIM. Но со строгими условиями – нельзя тронуть ни одного пикселя на одобренных пяти кадрах, а главное - есть только один кадр, согласованный на обложки всех изданий. Кадр неплохой, но мне больше понравился другой, который должен был идти внутрь. На их кадре она была какая-то скукоженная, с большой головой и без улыбки. А на моем - видна фигура, лицо позазывнее, и вообще он был энергичный (так мы назвали кадры, где героиня сидит с раздвинутыми ногами).

Я хотел было поклянчить у головного офиса, нельзя ли все-таки поставить мой кадр, но потом понял, что нет смысла. В письме все было строго, со словами «обязательно» и «исключительно». Сама Кармен выбрала кадр для всего мира! А я, надо сказать, очень болел за свое дело. От кадра обложки зависели продажи всего номера, а значит и тиражи, а значит и мой бонус. Мой кадр имел явно больший потенциал в этом смысле. И я задумался, что будет, если я возьму, да и поставлю его. Да, нельзя. Но что будет если? Ну, отругают. Возможно, отругают ребят из лицензионного отдела, которые не справляются с нами, дикарями. Вряд ли же из-за не того кадра в далекой снежной стране в Америке будет суд? Кармен Электра вообще скорее всего никогда не узнает об этом. И вряд ли меня уволят, работодатель-то у меня российский, а не американский.

И я поставил на обложку свой кадр. Получилась конфетка, а не обложка. Намного лучше, чем у всех. Журнал вышел, и я стал ждать скандала. Он не замедлил последовать. Мне пришло письмо от девушки из лицензионного отдела, я ее знал лично, она нами занималась на той стороне. Она писала – ай-ай-ай! Она писала – это очень плохо! Она писала, была же строгая договоренность, о которой она мне и всем писала такого-то числа. Как же так? Я решил прикинуться дурачком. Я ответил, что ай-ай-ай, что это очень плохо, что это чудовищная ошибка, и что я очень сожалею, прошу прощения, и вообще английский плохо понимать, много сложные слова и непонятные артикли.

И знаете, что она мне ответила?

Она меня стала утешать!!! Она написала, как сейчас помню, «we are all humans», мол, все мы люди, и все ошибаемся. И всё! На этом инцидент был исчерпан!

Так я опытным путем дошел до мудрости, чеканную формулировку которой встретил лишь недавно – ЛУЧШЕ ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ, ЧЕМ РАЗРЕШЕНИЯ. Великое правило.

Сколько раз я потом убеждался, что на «можно?» ответят «нельзя», и после этого нарушить будет страшным преступлением. А если просто сделать без спроса, то потом, когда тебя поймают, тебе просто скажут «вообще-то это запрещено, больше так не делайте». А ты ответишь «Ой, надо же!». А то и не поймают. С тех пор я всегда нагло захожу в двери, на которых написано «проход воспрещен», и ничего мне за это не бывает. Чего и вам желаю.

Основная ошибка людей в том, что они – не такие, как я. Можно еще понять тех, кто умер до моего рождения – это уважительная причина не быть как я.

Но что останавливает ныне живущих?
Люди, люди…

Еще одна проблема людей (кроме той, что они все – не я) в том, что для принятия судьбоносных решений они пользуются словами, точного смысла которых не знают.

БОГ, РОДИНА, НАЦИЯ, ДУХОВНОСТЬ, ТРАДИЦИОННЫЕ ЦЕННОСТИ – популярные важные слова, надутые очень размытыми смыслами. Вплоть до полностью взаимоисключающих. Ткни в любое из этих слов палкой, оно лопнет.
(Неужели тебе, Саша, нужно объяснять, что такое духовность? Да, блин, нужно. Поехали. Не получилось? Я так и думал.)

А знаете, что объединяет эти понятия? То, что этих вещей не существует в природе.
Это некие изначально бессмысленные вербальные конструкции, которые можно облепить любым подходящим случаю смыслом. Чем более хитрые люди и занимаются веками в своих целях.

Когда кто-то пытается вам что-то доказать с помощью этих понятий, или еще хуже, заставить что-то делать – бегите.
Проверочный инструмент – можно ли чем-то померить это понятие? Смотрите, фокус. СТРАДАНИЯ, ДЕНЬГИ, ЗДОРОВЬЕ, УРОВЕНЬ ЖИЗНИ, СМЕРТЬ – тоже важные штуки, но их можно померить. Они точно есть в природе. Если эти слова участвуют в дискуссии, возможно тут есть смысл. И если они лежат в основе побуждений, стоит попробовать.

Более общее правило звучит так: всегда знай точное значение слов, которыми пользуешься.

Домашнее задание: какие еще важные бессмысленные слова вы можете припомнить?

Чем отличаются мужчины, выросшие с отцом от тех, кто без?
Короткий ответ – ничем.

Родительские установки в наше ускоряющееся время – вообще текучая категория. Родители дают навыки, нужные в настоящем, но не факт, что применимые в будущем. А дети интуитивно занимаются будущим.
(Поэтому не ругайте ребенка за то, что он торчит в телефоне или играет в компьютер вместо того, чтобы бегать во дворе. Он лучше знает. Вернее, лучше чувствует. Навык выживания в виртуальном мире важнее, чем во дворе.)

Развитие мужской ролевой модели бывает разное:

1. Классный папа передал универсальный гибкий шаблон мужественности, который сын воспринял и потом достраивал под себя.

2. Неплохой папа передал сыну жесткую мужскую ролевую модель, актуальную для папы когда-то.
a. Сын смог ее подогнать под себя и стать настоящим мужчиной, хотя это стоило усилий.
b. Сын так и живет по устаревшему рецепту, мучаясь, как в костюме не по размеру.

3. Плохой папа не передал ни хрена (кроме алкоголизма). Сын собирал свою модель сам как мог, стараясь не быть, как папа.

4. Папы не было в поле зрения. Сын делал из себя мужчину с чистого листа.

Лучший вариант – первый. За ним идет последний. Лучше строить с нуля, чем перестраивать. Стройматериал в этом случае – образцы для подражания, вымышленные и случайно встреченные в жизни.

Так что, мамочки, не волнуйтесь, если ваш сын растет без отца. Просто любите, а уж он сам доберет (но секция карате не повредит). Папочки – просто будьте настоящими мужчинами каждый день, сын впитает и без поучений.

Идеальный мужчина – недостижимое состояние, как и любой идеал. Но стремится к нему нужно всю жизнь. (Например, читая канал Мужской Максимум). Это как минимум интересная Игра.

Мужчины, выросшие с отцом/без отца. Что скажете?

Будем потихоньку переходить к практике. Есть такая Игра, называется Этикет. Можно играть в нее всерьез, людям это нравится. Можно поигрывать иногда, но совсем не играть вредно, люди могут счесть социопатом.

Про этикет написано много толстых книжек, между тем все правила этикета можно свести к четырем основным принципам:

1. Среди людей есть иерархия, основанная на возрасте, гендере и общественном положении.

2. Мир полон опасностей.

3. Низшие в иерархии должны спасать Высших.

4. Все, кто выше тебя – слабоумные калеки, которые не могут ни дверь открыть, ни пальто надеть.

Исходя из этого легко представить, что нужно делать, даже если ты не знаешь точного правила поведения в той или иной ситуации.
Высшие по отношению к тебе – это те, кто старше, те кто женщина (если ты мужчина), и те, кто твой начальник.

(Продолжение в следующем посте)

Примеры:

1. Ты должен всегда идти слева от Высшего. Потому что шпага у тебя болтается слева, и, если на вас нападут, ты должен быстро ее достать, не зарубив случайно Высшего. (Если ты левша, то все наоборот.) Исключение – тротуар. Ты всегда идешь между проезжей частью и Высшим, чтобы машина первого сбила тебя.

2. По лестнице ты должен идти всегда ниже, чтобы поймать Высшего, когда он неизбежно навернется и полетит вниз.

3. В ресторан, лифт, транспорт (места, где могут сразу убить) ты входишь первым. (Можно вначале кинуть гранату). В остальных случаях пропускаешь вперед, открывая дверь.

4. Высшие очень чувствительны и брезгливы. При них нельзя: пользоваться зубочисткой, жевать жвачку, причесываться, трогать лицо руками.

Зная принципы, сам выведешь правила. Знаешь правила, выигрываешь в Игре. Слава науке!

#практика

Благодарность работает совершенно не так, как принято думать.

Если кто-то сделал тебе добро, то умом ты ему благодарен, ты его ценишь и уважаешь, но чувствуешь теперь себя обязанным. Благодетель начинает ассоциироваться с совестью, то есть с чем-то неприятным. Ты его начинаешь избегать, как должник кредитора. И вообще тихо ненавидеть.

И наоборот, если ты сделал человеку добро, он начинает вызывать приятные ассоциации, напоминать тебе, какой ты добрый, великодушный и прекрасный. То есть ты начинаешь лучше относиться к этому человеку.

Вывод выглядит парадоксом, но это так: если хочешь заслужить чье-то расположение, заставь его сделать для тебя что-то хорошее. А не наоборот.

Мне было 29 лет, когда я стал главным редактором нового журнала MAXIM. Я всегда выглядел моложе своих лет. Я всегда был очень худым. Всегда носил довольно длинные волосы. Лет до 16 меня принимали за девочку.

По мнению моего женского друга, ценительницы мужской красоты, из всех голливудских звезд, я больше всего напоминал Микки-Мауса (я рассчитывал хотя бы на Микки Рурка).

С этим фасадом я возглавил журнал, призванный олицетворять все самое крутое для мужчин. На фокус-группе после выхода первого номера было много споров, но единственный пункт, в котором все сошлись – главный редактор на фото вообще не подходит внешне.

В головном Лондонском офисе я вызвал умиление – на стереотипы MAXIM у них накладывались стереотипы о русском мужике.
Женщины всегда хотели меня первым делом накормить – не то желание, которого я от них ждал в первую очередь.

Здесь не будет истории преодоления комплексов, на самом деле мне никогда не мешала моя внешность. Немного самоиронии - и вперед.

Просто, когда говорят о некоем типаже, наш мозг сразу подсовывает картинку. И говоря о «настоящем мужчине», мы первым делом представляем себе его изображение. И он там, на картинке, силен и брутален. Но вслед за картинкой приходят слова, и любой разумный человек при перечислении качеств настоящего мужчины вряд ли поставит внешность в первую пятерку.

Итак, в плане внешности от настоящего мужчины требуется только одно – аккуратность. Чисто, чтобы при твоем появлении дети не плакали, а взрослые не вздрагивали.
Все остальное (рост, вес, размер, комплекция, густота щетины, тембр голоса) не имеет никакой связи с мужественностью.

Что такое «быть настоящим мужчиной» - мы будем постепенно тут формулировать. Пока зафиксируем только, что оно внутри.
Это образ мысли. Это слова. Это эмоции. И это поступки. Что и как ты ДЕЛАЕШЬ, и особенно, что и как ты НЕ ДЕЛАЕШЬ.