Весь этот канал – советы, которые я хотел бы дать самому себе 19-летнему. Советы, обобщения, наблюдения. Прикольный жанр!)

Но если бы можно было дать только один совет, это был бы вот этот:

Имей в виду, то как сейчас – пройдет.

Очередная банальность из серии «И это пройдет». Но! Чуть менее банальная формулировка звучит уже любопытнее.

Мы всегда считаем, что плохое временно, а хорошее навсегда.

Чувствуете разницу? Когда дела идут плохо, мы подпираемся мудростью о скоротечности. В деталях представляем, что мы будем делать, когда это «плохо» кончится, как именно и почему это произойдет, как именно мы заживем, когда станет хорошо. Набираемся терпения, веря, что солнышко скоро выйдет из-за тучки. И (особенно если двигать тучки руками) это действительно происходит. И мы всегда к этому готовы.

А вот, когда все хорошо, мы тут же забываем про неизбежность перемен. Про то, что нет ничего постоянного, кроме изменений. Когда было плохо, а стало хорошо, мы говорим себе: «Ну наконец-то! Теперь все стало на свои места!» Нам кажется, что хорошо – это нормально, так и должно быть. А плохо – это ненормально. Ненормальное должно прийти к норме, потому что это же справедливо, это же вектор развития всего – общества, жизни, цивилизации. От плохого к хорошему же. Ведь так же? Ведь верно же?

Ну, в общем, нет. Вся жизнь - синусоида, даже если и немного восходящая, благодаря прогрессу. И если «все проходит» работает в трудные минуты, то, когда все хорошо, оно почему-то ломается.

Когда мы запустили журнал MAXIM, и он начал расти со скоростью 30% в год, и это продолжалось года три, я был в полной уверенности, что это нормально, что так и должно быть. Как и все нормальные люди, я не радовался норме. И был неприятно удивлен, когда рост стал плавно спадать.

Хотя конечно, рост в 30% в год не был нормой. Я должен был смаковать этот подарок судьбы и морально готовиться к неизбежным изменениям.

Собственно, клоню я к занудной истине:

Готовиться к плохим переменам надо так же, как вы готовитесь к хорошим.

Без эмоций. Понимая про синусоиду, относясь к перепадам философски, как к смене времен года. Заранее подумать, что вы будете есть и носить, когда настанет холодный сезон. Сделать запасы. А главное - подготовиться морально, чтобы не сильно расстроиться. Потому что хоть на смену лету приходит осень, но и на смену зиме приходит весна. А потом опять. И опять. И так будет повторяться все время – чего тут расстраиваться? Это не пессимизм. Это вполне оптимистичный прагматизм.

Возможно, это не очень актуальный совет для многих именно сегодня. Он скорее применим на уровне длинной жизни вообще, и обязательно, ещё не раз станет актуальным для всех нас. Как говорил Остап, лучшие времена скоро наступят. Тучи неизбежно рассеются, и тогда просто не забудьте про это всё.

Короче, Шурик, когда все будет супер, представь на пять минут, что через пару лет может перестать быть супер. На пять минут! Дальше ты сам поймешь, что делать, ты сообразительный. Слышишь меня? Я – это ты из будущего! Алё! Алё!

Испытываем эмоции по методу Эйнштейна!

Моя команда попросила ставить к постам бойкие заголовки. Меня, который двадцать лет сочинял обложки журнала MAXIM. Вызов принят! Теперь ты довольна, Юля?

Положим, насчет Эйнштейна я немного погорячился, но есть ощущение, что все мы противопоставляем эмоции и мысли. Что вроде как надо быть рациональным, а эмоции – какая-то дурацкая нерациональная стихия.

На самом деле, эмоции – это очень и очень рациональный инструмент, который нам вручила эволюция. Эмоции закрепляют правильное, рациональное поведение человека и животных. Размножился – на тебе радость. Укусил себя за палец – на тебе светлую грусть.

Без эмоций мы бы даже не ели. Лежишь и думаешь «надо поесть», а желания, предвкушения, радости от этой мысли нет. Продолжаешь лежать, в итоге через полчаса умираешь от истощения. Мысль без эмоции – фиговый мотиватор.

В соответствии с правилом Познай себя, свои эмоции надо понимать не хуже, чем свои мысли. Единственный способ что-то понять - это описать словами и вот тут-то и кроется загвоздка. У нас нет такого навыка – понимать свои эмоции. Нас не учили. Мы их испытываем отдельно, а размышляем отдельно.

Я даже не хочу объяснять, насколько продвинется наше самопонимание, если мы начнем называть свои эмоции по имени. Ок, в два раза продвинется. По количеству полушарий.

Словесных определений эмоций сотни. От щемящей нежности до веселого ужаса. Они бывают парадоксальны, сложны, но мы начнем с азов. Вот один из списков базовых эмоций: вина, гнев, интерес, отвращение, печаль, презрение, радость, смущение, страх, стыд и удивление.

На картинке выше более подробная таблица. (Кто знает, что такое «радоптимизм», срочно напишите.) Задание на ближайшие дни – следим за собой. Чуть что почувствовали, сразу задумываемся – что это было? Восторг или экстаз? Уныние или жалость? Не как животное – испытал и побежал дальше, а зафиксировал. Можно записывать.

Это такая интересная игра. Выигрыш тут даже не один. Во-первых, это классное ощущение – понимать себя. Поднимает самооценку. Не просто стоишь с мрачной рожей, а, оказывается, испытываешь меланхолию. А я и не знал, что умею!

Во-вторых, это азарт коллекционирования – вы ловите свои эмоции, как бабочек, и собираете их в альбом. Коллекцию можно сознательно расширять – попробую-ка я сегодня испытать умиление.

В-третьих, как только эмоция определена, сразу становится легко понять ее причину. Что это я испытываю, где там табличка, ага – беспокойство. А почему? Так это же из-за кобры, которая вылезла из унитаза и сейчас лежит на коврике в ванной! Полезный инструмент для контроля нежелательных эмоций.

На самом деле этот пост не об эмоциях, а о словах. Я плотно занялся темой прокачки наших с вами вербальных навыков. Чем больше я погружаюсь в тему, тем более потрясающие перспективы открываются. Мы все пользуемся словами абы как. А там такое изобилие манипуляций, скрытых сил и заклинаний! Правильным подбором слов можно перевернуть мир. А уж жизнь – так точно. Я испытываю возбуждение и удивление! Оставайтесь с нами, впереди много интересного.

Фокус! Сейчас я очищу вашу совесть

Теперь по воскресеньям у нас будет рубрика оффтопик. Если весь канал – это некие правила жизни, то по воскресеньям я буду писать о том, что мне хочется.

Мы можем быть атеистами, но христианство крепко въелось в нашу культуру мышления. Есть две библейские идеи, которые владеют нашими умами на бессознательном уровне. Это идея первородного греха и идея о грядущем конце света.

Вы заметили, как легко мы признаем свою коллективную вину в чем-то масштабном? Скажите человеку, что он обидел другого человека, солгал или своровал - он будет возмущенно отрицать. Скажите, что он виноват в порче всей планеты, целых народов и видов – и он тут же согласится. Идея фундаментальной вины почему-то очень привлекательна. Мы родились порчеными, неправильными, проклятыми. И должны смиренно нести это бремя, искупать, каяться, бла-бла-бла.

Это она, концепция первородного греха. Ты не можешь не быть ни в чем не виноват! В качестве самого греха может выступать исторические трагедии, экология, глобальная несправедливость – подставьте любую рациональную штуку. Ляжет отлично, без критики. Мы сразу интуитивно согласны – конечно, мы виноваты.

И плавно вытекает отсюда старая добрая идея конца света. Европа уже две тысячи лет живет в ожидании апокалипсиса. В постхристианскую эпоху его место заняли другие веселые кандидаты – ядерная война, экологическая катастрофа, эпидемии, восстание машин, искусственный интеллект. Не важно, какая именно угроза, важно, что как только она развенчивается, ей на смену тут же приходит другая. Мы как будто не можем жить совсем без угрозы.

Это наша иудео-христианская заморочка. Линейность бытия – от начала к концу. Заморочка совершенно непонятная другим культурам с циклической идей бытия. Например, индусам.

Европеец-атеист подсознательно уверен, что земля таки налетит на небесную ось, и он, сам не понимая как, в этом виноват. И давайте займемся самобичеванием. Индус-атеист подсознательно уверен, что все движется по кругу перерождений и в целом не о чем волноваться, давайте лучше станцуем.

Культурные корни! Ох, глубоки.

Сейчас я вам это докажу. Вы уверены, что леса истребляются и озоновый слой истощается (по нашей с вами вине). Знаете, почему вы в этом уверены? Потому что все об этом говорят, это общеизвестный факт? Нет, потому что это очень естественная мысль. Вам в это легко поверить. Это ваш первородный грех.
А факт в том, что это неправда. Настолько известная неправда, что проверяется в два счета. Достаточно заглянуть в беспристрастную википедию.

Насчет лесов.

Количество лесов увеличилось в 22 странах из 50 наиболее богатых лесом стран мира. Исходя из этих тенденций, один из исследовательских проектов утверждает, что к 2050 году глобальное количество лесов на планете увеличится на 10 %, что составляет огромную территорию размером с Индию.
Согласно научным исследованиям за последние 35 лет площадь лесов выросла на 7%.

Насчет озонового слоя.

По данным профессора Сьюзен Соломон, с 2000 по 2015 озоновая дыра над Антарктидой уменьшилась примерно на площадь Индии.
В 2016 году сообщалось о постепенной тенденции к «исцелению».[23] В 2019 году озоновая дыра была самой маленькой за последние тридцать лет.[127] В сентябре 2023 года озоновая дыра в Антарктике была одной из крупнейших за всю историю наблюдений. Аномально большая потеря озона могла быть результатом извержения вулкана Тонга в 2022 году.

Удивительно, не правда ли? Даже вызывает какой-то внутренний протест. Но проверьте сами, все не так плохо. Не в логике этих крайностей - пустыня против джунглей, есть дыра против нет дыры. Лесов то больше, то меньше, то снова больше. Повырубали, понасажали. Дыра гуляет – то больше, то меньше. То заросла из-за слабого полярного вихря, то выросла из-за извержения.

Так что я отпускаю вам эти два греха. Леса растут, дыра затягивается. Расходимся. Спите спокойно. Пусть ваше спокойствие вырастет до территории Индии, раз уж в ней принято измерять хорошую динамику.

И избавляйтесь от библейского мышления. Вы ни в чем не виноваты. Конца света не будет. Слава науке!

#оффтопик

Вы замечали, что ответные реплики в диалогах мы начинаем с «не»?

У меня по утрам болит спина.
Не, а у меня не так!

Я вчера смотрел футбол.
Не, я вчера играл в покер.

Вася не звонит.
Не, а чего ты сам не позвонишь?

Дважды два рано четыре.
Не, я думаю, ты прав.

Что значит это «не»? Меня лично оно слегка бесит.

Я иногда слушаю, как люди общаются, и поражаюсь. Это выглядит, как диалог, но на самом деле это два параллельных, не связанных между собой монолога.

Конечно, говорить интереснее, чем слушать. Но какой смысл говорить, если тебя не слушают? Если собеседник просто молчит из вежливости, но только и ждет, когда у тебя кончится воздух в легких, чтобы перехватить инициативу и начать говорить свое? Так можно и с самим собой разговаривать.

Причем люди этого не замечают! Они могут два часа прокачаться на этих качелях – между говорением и ожиданием паузы, услышать три процента из речи собеседника и думать, что они отлично пообщались.

Почему мы перехватываем инициативу разговора с помощью «не»? «Не» - это сигнал. Он значит «Что-то ты заболтался, теперь моя очередь». «Не» отрицает важность сказанного и предлагает восхититься важностью того, что сейчас будет сказано. Только, чтобы в конце прозвучало «не» с той стороны. Такой диалог – это соревнование. Очень скучное при том.

Попробуйте провести эксперимент. Не перебивайте собеседника. Не встревайте со своим «Не, а я» как только он сделает паузу. И посмотрите, остановится ли он вообще когда-нибудь. На сколько у него хватит совести тараторить без остановки?

Я страшно не люблю «не-общение» и стараюсь поскорее из него слинять. Нормальное общение – это череда реплик без «не» и, что самое важное - вопросов. Если в вашем диалоге не звучат вопросы, это не общение. Нормальное общение – это когда люди по очереди внимательно друг друга слушают.

Я пытаюсь не «некать», хотя, когда начинаешь за собой следить, поражаешься, как сильно «не» въелось в наши реплики. Но я стараюсь! Давайте делать наше общение качественным! Ура!

Как скандалить виртуозно

Этот урок мне преподал мой друг и коллега, хорошо известный читателям журнала MAXIM редактор Игорь Чер-ский. Гарик – человек эмоциональный и легковоспламеняемый. Но насколько легко он устраивал скандалы, настолько виртуозно он их вел. Под виртуозно я имею в виду – скандалы заканчивались быстро и к обоюдному удовлетворению сторон.

Помню, мы сидели компанией в ресторане. И что-то нам не то принесли. То ли прокисшее, то ли испорченное. Мы застенчиво указали на это официанту, он пожал плечами, забрал блюдо и собрался уходить. Но не таков был Гарик! Он воспламенился. Что за отношение! Мы ждали полчаса, и нам принесли вот это! Безобразие, зовите менеджера!

Мы его увещевали – да ладно, ну подумаешь, зачем портить настроение, лето, веранда, хорошо сидим… Гарик был непреклонен. Такое нельзя спускать. Вот поэтому у нас всё так, что все равнодушны. Их надо воспитывать! И за кого они нас принимают?

Явился менеджер. Я (да и он) ожидал, что сейчас начнется безобразная и бессмысленная сцена. Мы вжались в плетеные кресла. Но не таков был Гарик. Он неожиданно начала речь так:

Как вас зовут? Антон. Хорошо, Вы менеджер? Очень хорошо. Смотрите, Антон. Мы столько слышали хорошего про ваш ресторан. Мы долго выбирали и выбрали именно его. У вас так уютно, Антон! И представьте, как портит наше впечатление некомпетентность отдельных сотрудников! Нам принесли прокисший суп. Как же так, Антон! Это можно было бы ожидать от забегаловки, но ваш великий, знаменитый ресторан!..

Антон надулся, как воздушный шарик. От гордости и от желания скорее уладить вопрос. Он принес тысячу извинений, сказал, что совершенно согласен, это досадное недоразумение, и мы не разочаруемся.
В итоге нам заменили блюда и не включили их в счет. А в конце вынесли огромный торт. С которым, мы честно говоря не знали, что делать, потому что доесть его было невозможно.

Потом я еще не раз наблюдал Гарика, скандалящим по той же схеме. Вызов начальника, комплименты, указание на бестолковых подчиненных, в ответ - полная поддержка и моментальное решение всех проблем. Я взял этот прием на вооружение, и периодически им пользуюсь.

Можно проанализировать этот фокус с психологической точки зрения. Тут работает эффект контрастного душа. Начальнику говорят, что там буйный клиент, он уже готовится к бою, и вдруг встречает напористого, но адекватного, уважительного клиента, и никак не буйного. Это разоружает. В конфликтах всегда хорошо вначале поднять градус, а потом, показав, на что ты способен, резко его опустить.

Также хорошо работает предъявлять претензии не человеку, а его подчиненным, как бы разделяя и понимая его нелегкую начальническую долю. Ты становишься с ним по одну сторону баррикад. Вы вместе становитесь борцами за качество его работы.

Ну и понятно, что общие комплименты перед частной претензией – это совсем не то же, что просто претензии. Сразу видно хороший человек, хвалит нас. Сразу хочется ему угодить.

Готовое вербальное оружие:

«Я ваш преданный клиент. Всегда все супер. Всех своих друзей сделал вашими клиентами. И вот какой досадный недостаток. Давайте его вместе устраним, чтобы было идеально»

Берите на вооружение!

P.S. Гарик подписан на канал. (Привет, Гарик!) Поклонники его творчества могут проследовать на его канал www.youtube.com/@IgorCherski

#БоевойСловарныйЗапас

Нужно ли избегать конфликтов?

В комментариях к предыдущему посту мелькала мысль, что ругаться в ресторане - это жлобство. Что интеллигентный человек вообще не должен скандалить. Полностью согласен!

Я в свое время приложил много усилий, чтобы сделать свою жизнь спокойной и комфортной. Минимизировал возможности конфликтов - просто не ходил в те места, где они возникают. Я ходил в другие места. Это было дороже, но там было тихо. Для этого и нужны деньги, думал я. И нанимал людей, чтобы они за меня разбирались со свинцовыми мерзостями жизни. Я говорил себе – самурай побеждает без боя.

Вокруг меня построился кокон. В нем были мягкие стены, тепло и вкусно пахло. Я годами жил в мире и покое. Но потом как-то раз я заехал на бензоколонку. Решил сам, без водителя, покататься на машине. Подставился! И был наказан. Проклятая реальность меня настигла.

Я отстоял небольшую очередь, и тут передо мной вклинился какой-то недотепа на черной машине. Я с улыбкой указал ему на оплошность – тут вообще-то очередь. Он просто послал меня. Агрессивно, коротко и нецензурно.

И знаете что? Я растерялся. Когда-то, во времена поездок за покупками на оптовый рынок, я конфликтовал регулярно. Даже слегка подрался с одним добрым человеком, который считал, что я должен ему деньги за парковку машины возле рынка. Тогда я это умел, а сейчас стоял и пытался вспомнить, что надо делать. Но так и не вспомнил. Самурай-пацифист пережил психологическую травму и поехал домой неотмщенный (делать харакири).

Тогда я понял, что вот это всё – умение конфликтовать, постоять за себя, дать отпор – проходит, если ты им не пользуешься. Да-да, как и всё остальное - атрофируется за ненадобностью. Use it or loose it.

Мы – интеллигентные люди, часто не сильные физически и эмоционально. Мы избегаем конфликтов, убеждая себя, что это жлобство, что не надо уподобляться и т.п. Но чаще потому, что не очень умеем их вести.

Я бы очень хотел, друзья мои, жить в вегетарианском мире, где конфликты не возникают, потому что все вежливые альтруисты - сядут и мирно договорятся.

Но после того случая на бензоколонке я понял, что увлекся комфортом. И стал заставлять себя не всегда избегать конфликтов, чтобы не потерять форму. Да-да. Я стал относится к этому как к социальному фитнесу. Эти мышцы должны быть в тонусе, потому что… Потому что это – жизнь. И мир, в котором мы живем – еще довольно жесток.

Мы – интеллигентные люди, наш козырь – интеллект. К счастью, мы дожили до тех времен, когда интеллект важнее для победы, чем физическая сила. Хотим мы этого или нет (конечно, нет), но навыки вербальной самообороны надо прокачивать. Иначе можно превратиться в дрожащую, пугливую, бесконфликтную и очень несчастную субстанцию.

Именно поэтому я завел хештэг #БоевойСловарныйЗапас

Не потому, что я люблю словесные стычки, а потому что надо уметь это делать.

Продолжаю знакомить вас с курсом «Мужской максимум. Прокрастинация». Причем совершенно бесплатно! Первый урок лежит по ссылке – заходим, смотрим, пробуем, высказываем мнения.

https://mensmaximum.ru/intensiv

В этом же бесплатном уроке устный разбор универсальных Шести принципов. Сегодня попозже выложу завершающую часть – Шесть вопросов к себе.

6 главных вопросов к себе

А вот и последняя страница скрижалей учения, ниспосланного мне свыше (или сниже? я лежал на ковре лицом вниз, поэтому не запомнил). Эти вопросы вытекают из 6 принципов и 5 правил. Их надо задавать себе в любой непонятной ситуации, и все сразу станет понятно.


1. Хочу ли я играть в эту игру?

Жизнь – это игра. Состоящая из под-игр. Некоторые мы выбираем сознательно, но в некоторые нас заставляют играть. Всегда полезно остановиться и спросить себя – а хочу ли я вообще в это играть? Я могу следить за модой, разбираться в автомобилях, покупать дорогие часы, следить за футболом, хотеть детей, морочиться с интерьером и т.п. Но я не обязан делать ничего из этого. Это игры. В них можно играть, а можно и не играть. Главное – желание.

2. Как эту проблему разделить на части?

Правило редукционизма гласит «Разделяй всё на части». Как только перед тобой встаёт задача с не самым очевидным решением, первым делам раздроби ее на подзадачи. Дроби до тех пор, пока каждый кусочек не станет очевидным. Потом построй последовательность обработки кусочков и распредели их по времени. Вуаля – любая задача решена.

3. Это в моей власти?

Мы помним про локус контроля. Если проблема кажется неразрешимой, подумай, а она вообще в твоей власти? Политика государства, климат, возраст, характер других людей – это вещи, с которыми проще смириться, чем пытаться их изменить. Смириться – это значит перестать о них волноваться.

4. Как я могу повысить вероятность желаемого?

Всё - вероятности. А значит, при постановке цели правильнее подумать не столько о прямом пути к ней, сколько о разных способах повышения вероятности ее достижения. Хочешь стать великим писателем? Пиши роман, да. А также тусуйся с писателями, читай биографии писателей и дружи с издателями.

5. Соответствует ли это принципу «оптимума»?

Оптимум. Он же золотая середина. Проверяй всё на соответствие этому. Когда чего-то слишком много или слишком мало, слишком хорошо или слишком плохо – это повод насторожиться. И изменить это что-то в сторону золотой середины.

6. Откуда я взял мнение по этому вопросу?

В наше время очень трудно что-то знать точно – всё стало слишком сложным. Поэтому мы в основном полагаемся на мнение экспертов. Но за ними надо проверять! (И иногда разочаровываться в одних экспертах и выбирать других.) Трамп? Глобальное потепление? Польза вегетарианства? Почитай экспертов, изучи "за" и "против", постарайся быть объективным. Только после этого можно заводить мнение. На это уйдут силы, но это – плата за уверенность в своем мнении.

6 способов оставить без работы будущих психотерапевтов вашего ребенка

Почему все так возятся с детьми? Чего вдруг столько внимания? Казалось бы, ну, дети и дети. Как взрослые, только глупые и меньше размером. Именно так к детям и относились до конца 19 века. Никаких особых прав, что-то среднее между рабами и домашними животными. То есть родители конечно своих детей всегда любили, но общество в целом – не очень. Потом началось то, что теперь называется детоцентричной цивилизацией. Цветы жизни, все лучшее детям и т.п.

Изменение произошло не от избытка сентиментальности, а от осознания одной очень простой мысли. Детство – особый период, потому что в первые 10-15 лет жизни формируется личность, и потом ее уже особо не изменишь. Чистая прагматика. Есть смысл повозиться сейчас, чтобы потом уже всю жизнь оно приносило пользу – качественно работало, платило налоги и размножалось.

И это правда. В потомка надо вложить максимум на этапе роста, чтобы он вырос психически и физически здоровым. Потом, лет после 16 можно уже расслабиться, что вышло, то вышло. Дальше можно получать дивиденды своих вложений.

С физическим здоровьем все более или менее понятно. Корми да лечи. А вот как минимизировать психологические травмы, комплексы и неврозы? Как выпихнуть из гнезда цельную гармоничную натуру со здоровой системой ценностей и самооценкой? Чтобы эта натура не тратила жизнь на походы к психотерапевтам, а наоборот прожила жизнь успешной и счастливой?

На эти темы написаны горы книг, но все их можно свести к 6 простым правилам. Да, я проделал эту работу для вас)

1. Уважайте ребенка

То есть относитесь к нему, как взрослому с поправкой на то, что он не совсем взрослый. Никогда не говорите: «Ты еще маленький, ты не поймешь». Объясните и скажите правду на доступном ему уровне. Сбавьте шаг, если он не успевает. Стучитесь перед тем, как войти.

У него свой мир со своими ценностями, потребностями, страхами и радостями. И то, что они кажется нам смешными, не делает их менее важными. Относитесь к ним серьезно. Если стул в темноте становиться похож на монстра – это проблема, которую надо решать. Да, выпить компот из сухофруктов для него все равно, что для вас съесть стакан хлорки. Не надо заставлять. И домик, который он построил из пластилина для него важен также, как для вас ваша дача.

Уважайте его ритуалы и игры. Если пол – это лава, и зазвонил телефон, постарайтесь добраться до телефона так, чтобы не сгореть.

Советуйтесь с ним, хотя бы символически. Мы хотим на каникулы поехать на море, ты не против? Тебе нравится мамино платье?

На все это нужно терпение, но так закладывается ощущение своей ценности – хорошее качество для будущего взрослого.

2. Любите ребенка безусловно.

Что бы он ни натворил, ваша любовь должна быть константой, а не переменной величиной. Ребенок должен чувствовать, что его любят не за что-то, а по факту существования. Не надо целовать и хвалить его в виде поощрения. Целуйте и хвалите просто так. Если он вас расстроил – расстраивайтесь, пусть ребенок это видит и понимает. Но не надо обдавать его холодом и лишать проявлений любви в виде наказания. Если обрадовал – радуйтесь. Вообще ваша главная реакция на него – радость и улыбка. Без повода.

Безусловная любовь – это значит, что ребёнок важнее всего, приоритет. Простой пример. Вы заняты важным разговором, а ребенок отвлекает, хочет показать рисунок и не воспринимает намеки – погоди, я занят, ты что не видишь?! Ему просто нужно убедиться, что даже когда родитель занят, он все равно его любит. Прервитесь на секунду, обнимите, поцелуйте, скажите: «Я сейчас немного занят, скоро освобожусь и мы обязательно посмотрим рисунок». Ребенок гарантированно отстанет.

Будьте всегда на его стороне в конфликтах с миром. Даже если он не прав, скажите ему об этом, но продолжайте защищать. Причина конфликта потом забудется, а воспоминаниях о родителе, который его предал – останется.

Безусловная любовь в детстве – страховка от боязни близости и всяких комплексов неполноценности впоследствии.

Продолжение ⬇️

Начало выше⬆️

3. Давайте ребенку не лучшее в мире, а лучшее в себе

Всегда будут игрушки подороже, детские лагеря покруче, пони поэлитнее. В этой гонке есть соблазн начать мерять успех потраченными деньгами. Так и до престижного интерната недалеко.

Давайте ребенку лучшее, что есть в вас. Делитесь с ним своей личной энергией, своими эмоциями. Даже если вы плохо рисуете, ваша уродливая кошка будет ценнее купленного альбома с кошками. Сочиненная сказка - ценнее братьев Гримм. Построенный вместе домик из кресел он запомнит на всю жизнь. К тому же вы сэкономите кучу денег!

4. Будьте честны с ребенком

Дети не дураки. Даже если они не все понимают, они все чувствуют. Когда вам грустно, не делайте вид перед ребенком, что вам весело. Не надо этого «Я в порядке», вы не на работе.

Не нагружайте ребенка своими проблемами, но на доступном ему уровне говорите правду. Если отношения с женой (мужем) не ладятся, честно скажите «у нас с мамой (папой) разногласия». Объясняйте, объясняйте, объясняйте. Даже если он не поймет, он почувствует, что его уважают, что с ним честны. Это важно.

И конечно всегда (всегда-всегда) старайтесь выполнять обещания. На этом строится доверие ребенка не только к вам, но и к миру (потому что вы – и есть его мир). Если вы пообещали вечером почитать с ним, и тут вдруг на работе что-то важное, то «почитать» все равно важнее. Так легко пренебрегать этими глупостями ради ваших взрослых забот! Но это не глупости (см. п.1). Всегда будет что-то важнее этих глупостей, а потом – бац! – ребенок вырос, а вы так и не почитали. Если не получается выполнить, обязательно позвоните заранее, извинитесь и переобещайте. Хотя бы.

Помните эксперимент с пастилой? Не ешь пастилку 15 минут и получишь вторую. Навык контроля, умения откладывать удовольствие. Все эти пятилетние дети, которые смогли противостоять соблазну 15 минут и дождались второй пастилы, потом выросли более успешными. Ок. Но там дело было не только в силе воли. А если дядя обманет? Пообщает и не сделает? Очень может быть, что дети, слопавшие пастилу сразу, просто не доверяли миру, потому что мир уже их подводил. И в том числе поэтому они выросли менее успешными, а не только из-за слабого самоконтроля.

5. Разрешено все, что не запрещено, а не наоборот

«Кто тебе разрешил брать мой бинокль?». Формула «кто тебе это разрешил» порочна, если вы этого не запрещали. Ребенок долен жить в свободном мире, где есть некоторые ограничения. А не в мире запретов, где кое-что можно.

Вообще относитесь полегче к этому всему. Родительский пофигизм в отношении твоих шалостей – лучшее настроение детства. Пример. Лет с примерно с 10 до 13 я жил на скейте. В эти годы я практически не касался пола ногами. В туалете, на кухне за едой - я упирался ногами в скейт. Естественно все все стены и углы в квартире были аккуратно сбиты на уровне доски. Сейчас я думаю, почему мама никогда не делала из этого проблемы? Наверное потому, что стены можно починить, а второго детства не будет. Мои солдатики в гостиной могли стоять неделями, мешая проходу, в ожидании окончания битвы. Кайф!

Если вам кажется, что что-то нельзя, подумайте еще раз. Что такого уж плохого, если ребенок рисует на стенах у себя в комнате? Это же его комната.

Ощущение свободы останется на всю жизнь. Как и ощущение затюканности.

6. Никогда не считайте время, проведенное с ребенком, потраченным зря.

Обожаю эту формулу! Да, с детьми может быть очень скучно, особенно с маленькими. Я бы мог сделать столько полезного и важного вместо того, чтобы в пятидесятый раз играть в Золушку! Человекочасы – главный ресурс родительства. Необязательно все время тратить с пользой, воспитывать и развивать. Просто будьте вместе! Берите ребенка на работу и в магазин, ешьте вместе, смотрите мультфильмы вместе, бездельничайте вместе. Чем больше времени вы потратите, тем лучше. Он потом сам станет вас избегать, потерпите лет 12. Проскочит – не заметите.

Детство тянется долго, но проходит быстро. Дайте ему все, что можете, а потом живите как обычно. С чистой совестью и новым лучшим другом, который когда-то был вашим ребенком.

МужскойМаксимум

Быть мужчиной это:

Поступать как считаешь нужным, даже если все поступают иначе. Даже если все ходят в темноте мимо перегоревший лампочки - быть тем, кто позвонит завхозу. Но только если тебе темно. Даже если все идут через одну створку - быть тем, кто дернет за соседнюю дверь. Но только если тебе тесно. Даже если все идут на обед к людоеду - быть тем, кто предложит ему сменить рацион. Но только если не хочешь быть съеденным. Если все устраивает - не дергайся. Быть мужчиной - это не привлекать к себе внимания без надобности.

Всегда уступать девочкам. Даже если девочке 56 лет и она втрое больше тебя в охвате. Даже при посадке на последнюю шлюпку на Титанике. Даже если из-за этой девочки Титаник и тонет. Уступать. И улыбаться при этом.

Иметь своих, за которых отвечаешь. Родственники, подчиненные, кот. Сыты ли? Не мерзнут? Нормально ли добрались? Не подрались между собой? Тратить на них время безропотно. Если есть возможность, всех девочек на всякий случай считать немного своими.

Никогда не скучать. Ты мужчина, ты уже немного родился и немного живешь. В твою голову извне валятся идеи, люди, книги, впечатления. Пока рассортируешь одни, свалятся другие. Работа по превращению мозга из помойки в каталог бесконечна. Как тебе может быть скучно?

Много молчать. Слова, издаваемые мужчиной – это событие, а не удовлетворение малой вербальной нужды. У мужчины нет вербальных нужд. Молчать, даже если можешь высказать свое мнение, но тебя о нем не спросили. Молчание делает тебя загадочным, правда от него развиваются неврозы, но никто и не обещал, что быть мужчиной легко. Еще не поздно передумать.

Выполнять обещания. Даже если всего лишь пообещал ребенку склеить кораблик. Особенно если пообещал ребенку. Как раз поэтому молчать так удобно. Когда говоришь, обязательно кому-нибудь что-нибудь наобещаешь.

Иметь свое мнение только в двух случаях – анализ фактов или доверие к эксперту. В случае изменения фактуры или потери доверия – менять мнение. При соблюдении этого правила по большинству вопросов иметь своего мнения скорее всего не получится. Иметь его по всем вопросам – подозрительно.

Знать себя. Сколько ты можешь пройти пешком? Какой ты после трех часов сна? Сколько можешь выпить? Вообще уметь пить. И (что куда труднее) - уметь не пить. Знать границу между своими возможностями и своими желаниями. Нет ничего проще, чем с гиканьем и свистом пересечь эту границу и проснуться в воскресенье утром на железнодорожной насыпи в район Наро-Фоминска с отрицательным балансом на всех счетах. Такие события не красят мужчину. (По крайней мере, если происходят чаще, чем раз в год.) Точно знать, что любишь, а что нет. И больше никогда не заказывать ненавистного омара только потому, что он омар. И слушать музыку, которая трогает, а не ту, которая (как тебе кажется) делает тебя крутым.
Быть честным с собой - не петь, если не дано. Даже если играет «Шальная императрица».

Не мучать женщину, если разлюбил или она разлюбила. Даже если дети, квартира и планы на отпуск. Не общаться, если скучно. Даже если вы знакомы с детства.

Примчаться на помощь в любое время дня и ночи. Даже если она дура и сама во всем виновата, а ты предупреждал. Примчаться, спасти, утешить – и только потом, а лучше на следующий день, а лучше никогда – отчитать, рассказать, что она дура и сама во всем виновата, а ты же предупреждал.

Иметь в жизни дело, детей и принципы. Страдать тихо, решать быстро, одеваться просто. Разрешать другим быть какими угодно и не навязывать никому свое виденье концепции мужчины, особенно в своем телеграм-канале.

#оффтопик

Прием против черной риторики #1

Мы все интуитивно пользуемся риторическими приемами: спорим, нападаем, защищаемся. Но дело пойдет веселее, если разобрать механику этих приемов. Этим мы иногда и будем тут заниматься.

Вася: Нас просили подготовить предложения по развитию бизнеса. И вот моя инициатива: страусиная ферма! Вот расчет и прогноз.
Петя: Я против! Вася на новогоднем корпоративе покусал бухгалтера. Мы не будем принимать его предложения.

Варианты:
Петя: Я против! Вася предлагает страусиную ферму, потому что его любимый композитор Штраус.
Петя: Я против! Гитлер разводил страусов. Не будем уподобляться фашистам!

Многие узнали эту всенародно любимую логическую уловку под названием ad hominem. Она же демагогический прием апелляция к личности, переход на личность. Суть в том, чтобы опровергать не аргументы оппонента, а его самого. У ad hominem есть много вариантов. Петя также мог сказать, что Васино предложение лицемерно, потому что Вася ест на завтрак куриные яйца вместо страусиных. Или что Эйнштейн был против страусиных ферм.

Еще в древнем Риме за такие контраргументы могли сбросить с Тарпейской скалы, но уровень дискуссий с тех пор сильно деградировал. Сейчас этим дешевым приемом пользуются массово, во всем мире, от сетевых склок до парламентов. Ценность мнения, работы или произведения ставится в зависимость от качеств автора. Его моральный и политический облик, принадлежность к той иной группе, даже родство или знакомство с кем-то подозрительным может дискредитировать книгу, фильм или научную работу.

Может ли негодяй создавать ценные идеи или произведения? Да. Должны ли мы перестать пользоваться плодами творчества негодяя? Нет. Особенно если его вина не доказана. Почему? Потому что это будет ad hominem.

И еще потому, что идеальных людей нет. При желании можно докопаться до кого угодно. При желании можно сжечь все книги. У любого святого найдутся в нимбе битые пиксели.

Можно подумать, что человечество поглупело со времен античности. Не совсем так. Просто цифровая революция дала слово глупым людям. А их оказалось так много, что резонанс их хора достиг высоких трибун. Раньше право голоса надо было заслужить. Теперь достаточно эмоционального вопля в соцсети.

Так что некогда авторитетные площадки – СМИ, парламенты и кафедры университетов вынуждены подстраиваться под примитивный стиль риторики, иначе перестанут слушать. O tempora, o mores!

Ну а что же делать, если вы стали жертвой ad hominem? Если вы – Вася в нашем примере? Очень просто. Не уходите от своей темы, не оправдывайтесь, не спорьте с обвинениями. Возвращайте дискуссию к обсуждению идеи, а не вас.

Вася: Давайте спорить не со мной, а с моими аргументами. Есть вопросы по презентации?

Вася: Да, я - негодяй, кусаю бухгалтеров, не оплатил парковку и даже люблю «Русское Радио». Значит ли это, что к самому проекту страусиной фермы у тебя, Петя, нет претензий?

Вася: Давайте не будем переходить на личности, оставим в покое меня, Штрауса, Гитлера и Эйнштейна и оценим эту конкретную идею.

Кстати, из этого следует, что иногда надо знакомиться с идеями и произведениями людей, которые вам неприятны. Объективность требует жертв!

#БоевойСловарныйЗапас

Что ответить хаму на бензоколонке

Напоминаю сцену. Я подъехал заправляться, передо мной без очереди влез чувак на большой черной машине, в ответ на замечание - послал меня на три буквы. Я привел это как пример, что в какой-то момент я так ловко навострился избегать конфликтов, что разучился их вести.

Но въедливые читатели спросили – ок, теперь, когда ты в форме и заново научился конфликтовать, что бы ты сделал?

Ок, что вообще можно сделать? Есть два крайних варианта. Первый пассивный – молча проглотить. Второй активный – послать в ответ, поругаться, возможно даже подраться или немного пострелять. И есть промежуточные варианты. Разберем все, с плюсами и минусами, а потом решим. Мне нравится это упражнение!

1. Молча проглотить.

Плюсы.
Фрейд писал «Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя». Если вы спокойный уверенный в себе человек, вы не будете воспламенятся из-за слов незнакомца. Вы вообще игнорируете все, что для вас не важно. И чтобы уронить ваше достоинство, нужно очень сильно поработать. Случайному мудаку это не под силу. Оскорбление в глазах смотрящего. Для вас это не большее оскорбление, чем голубь, накакавший на машину.

Вы можете подумать – а как я буду выглядеть в глазах окружающих? Если вы спокойный уверенный в себе человек, вас не волнует мнение окружающих. А чтобы подумал мой сын, если бы видел, как я проглотил оскорбление? Вы бы объяснили сыну, что на неадекватных мудаков не обижаются.

Вы не тратите свои нервы и избегаете рисков обострения конфликта, риска пострадать физически.

Минусы. Если так поступать всегда, о вас начнут вытирать ноги. К тому же не факт, что вы такой уж спокойный уверенный человек и этот эпизод может сильно испортить настроение.

2. Вы посылаете обидчика в ответ.
Плюсы.
Вы не такой, чтобы спускать обиду! Вы зароете любого, кто вас пошлет, даже если это сумасшедший бомж, который посылает всех прохожих. Ваша честь спасена. Вы ответили ударом на удар.

Минусы
Риск обострения, физического ущерба и т.п.

3. Промежуточный вариант.
Вы можете что-то сказать, чтобы обидчик понял, что не прав и извинился. Или, не эскалируя, не посылая в ответ, сказать что-то такое, что принесет моральную победу.
Плюсы.
Вы не будете чувствовать себя тряпкой и достойно ответите на оскорбление, если вы и кто-то вдруг сочли это оскорблением.

Минусы.
Может не сработать.

На самом деле, это не только выбор поведения, а выбор культуры поведения. В разных культурах эта ситуация трактовалась бы по-разному. В культуре чести, которая превалировала в Европе где-то до середины 19 века, посылание на три буквы – это смертельное оскорбление, которое смывается только кровью. В культуре достоинства, которая длится до сих пор, это немного досадный казус, на который не стоит слишком обращать внимания.

Это ужасно интересные материи, и я отправляю вас к статье о культурах чести, достоинства и жертвы, которую когда-то написала для MAXIM Тата.

Я не еще не достиг нирваны, чтобы промолчать. И не такой буйный, чтобы ввязываться в драку из-за слов. Я думаю, я бы выбрал третий вариант, перетащив разговор из поля оскорблений на поле цивилизованной беседы, и там бы постарался победить.

- Пошел на …!
- Я вижу, вы расстроены.
- Иди, иди, мудила! Будет мне тут рассказывать!
- Странно! Просто я подумал, что человек в таком дорогом костюме, на такой красивой машине должен иметь веские причины для такого эмоционального поведения. Я прав?

Дальше варианты:
1. Он зло молчит. Вы победили.
2. Он мрачно бормочет что-то примирительное. Вы победили.
3. Он продолжает «Не лезь куда не просят! Иди куда послали»! Вы отвечаете со снисходительной улыбкой «Не переживайте так! Все у вас наладится! И не будет необходимости вымещать свою агрессию на посторонних.» Теперь, что бы он ни сказал, вы победили.

С нетерпением жду ваших комментариев.

#БоевойСловарныйЗапас

Добрые люди! Да и злые тоже. Приходите завтра, пообщаемся. Вход свободный

Единственный верный способ поумнеть

Мне когда-то понравилась эта фраза «Читать книги – это единственный проверенный способ поумнеть». Есть еще один – общаться с умными людьми, но это почти то же самое. Да и где найти столько умных людей?

Все хотят читать больше, все жалуются, что на книги нет времени. И меряют свои успехи количеством прочитанных книг. Но это все равно что искать любовь, измеряя успехи поисков количеством женщин. Да, я клоню к качеству.

Мой совет прозвучит парадоксально, но хорошие книжки нужно перечитывать несколько раз. Это, конечно, сильно уменьшит ваши показатели «книг в год». Но вернет вас к исходной задаче – поумнеть.

Все книги – хорошие. Любая может обогатить вас, даже вопреки порывам автора. Но действительно хорошая книга так богата мыслями, что воспринять все с наскока просто невозможно.

(В скобках замечу, что я встречал разные исследования о том, какой процент информации мы усваиваем с первого раза. Но, боюсь, они не имеют точного смысла. (В скобках скобок отошлю вас к фразе «человек состоит из воды на сколько-то процентов» и смешному посту Лео Каганова на эту тему.) Суть в том, что точно не 100% мы усваиваем с первого раза.)

Мое личное ощущение - после второго прочтения ты не просто добираешь информацию, а наконец понимаешь общий смысл. А после третьего… Ладно, ладно, не буду вас пугать. Продолжая игривую метафору, после одного прочтения вы просто позанимались сексом с книжкой, после нескольких вы ее узнали, познали и сделали женой в своем гареме. Да любовь к чтению полигамна.

Попробуйте. Возьмите книгу, которая вам понравилась и перечитайте. Обещаю, вы будете приятно удивлены.

Ну и раз у нас такая тема, начну делиться книжками, которые, как мне кажется, заставили меня поумнеть.

Начнём с «Бегства от свободы» Эриха Фромма. Она была написана сразу после второй мировой войны, но очень помогла мне разобраться в том, что происходит с людьми сейчас. Настолько, что у меня почти не осталось вопросов к происходящему.

#КнигиКоторые

Whataboutism или что возразить на «а у вас негров линчуют»

Прием против черной риторики #2

- Кошмар! У нас во дворе съели сантехника! В нашем доме живут людоеды!
- Ну и что! В твоем любимом соседнем дворе тоже старушка ногу сломала. Как насчет этого? Дворы вообще – опасное место!

Ты предъявляешь претензию оппоненту или указываешь на какую-то проблему, а оппонент переводит разговор на другую проблему, чем-то похожую.

Вы все знаете этот популярный прием в риторике - tu quoque (ты тоже), он же "подмена тезиса", он же whataboutism (какнасчетизм). Обычно он всплывает в спорах о политике, убеждениях и ценностях – «а они», «а мы», «а вы», «а у них», «а у нас» и т.п. Впрочем, и в личных конфликтах такое тоже бывает.

– Почему ты не ночевал дома и весь в помаде?
– Подумаешь, идеальный муж твоей подруги Светы тоже как-то не ночевал дома!
– Его тогда сбила скорая!
– Не важно, это все равно двойные стандарты! Ему можно, а мне нет?

Красочных описаний вотэбаутизма с примерами полно, но почти нигде толком не описана тактика противостояния. Это потому, что возражать на этот прием довольно трудно.

Простые и не очень эффективные приемы – указать на недопустимость подмены тезиса, закричать «не переводи разговор!», полезть объяснять разницу между переломом ноги у старушки и съеденным сантехником. Это не работает, вы увязнете в обсуждении нюансов.

Действенный прием такой (трёхходовой)

1. Согласиться, что в соседнем дворе тоже плохо.

2. Заставить оппонента согласиться, что и то и другое – это проблемы, требующие решения. Помешав ему таким образом нормализовать то, что вы считаете проблемой.

3. После этого вернуться к обсуждению исходной проблемы, раз все согласны, что она есть.

- Кошмар! У нас во дворе съели сантехника! В нашем доме живут людоеды!
- Ну и что! В твоем любимом соседнем дворе тоже старушка ногу сломала. Как насчет этого? Дворы вообще – опасное место!
- Старушка сломала ногу – это не нормально! Ты согласен?
- Ага!
- Значит и съеденный сантехник – это ненормально?
- Эээ, ну да.
- Надо решать ситуацию с опасными дворами! Начнем с нашего, потому что мы в нем живем. А соседи пусть занимаются своим двором. Итак, людоеды.

Спор про ночевку не дома стоит провести так:

– Почему ты не ночевал дома и весь в помаде?
– Подумаешь, идеальный муж твоей подруги Светы тоже как-то не ночевал дома!
- И это большая проблема для Светы, ты согласен?
- Ну, э, ей виднее.
- Я знаю, что это проблема и для Светы, и для любой семьи. Ночевать не дома в любом случае ненормально. Так где ты был?

Согласиться, чтобы победить. Вот оно, айкидо)

#БоевойСловарныйЗапас

Любому, кто работал в ежемесячных изданиях, известна эта тоска. Ты сочиняешь, творишь для вечности, это почти литература, а оно берет и забывается через месяц. Чувствуешь себя дизайнером цветочков на туалетной бумаге.

Особенно обидно бывает за юмор. Хороший юмор – он же многоразовый. Юмористический роман, комедия, ролик живут годами. А текст в журнале насмешил читателей разок и пропал. А как же остальные люди, думаешь ты? А как же потомки? Они же тоже могли бы поржать…

Из всего юмора журнала MAXIM своей жизнью зажили несколько смешных подписей, заголовок «Как управлять вселенной незаметно от санитаров», да и все. По крайней мере их я иногда встречаю в сети.

Сегодня в рубрике Оффтопик я хочу выложить текст, который мне кажется одним из самых смешных. Он был опубликован в 15-летнем юбилейном номере. Это как бы интервью со мной. Мы его сочиняли всей редакцией, и мне до сих пор смешно. Я сверстал его отдельно и хочу вам показать. Заодно пойму, не ошибаюсь ли я насчет ценности того юмора. Может он и протух уже. Или стал непонятен без контекста.
Интересно, что вы скажете.

#оффтопик