Прив кд чд, я живу в постоянном стрессе уже лет 7 . Мой мозг уже сдается и намекает, что мне пора суициднуться, когда я закрываю глаза я вижу как вскрываюсь или блюю пеной от передозировки, мне каждый день снятся кошмары как кто-то кого-то убивает или меня убивают или я убиваю себя или другого. Из-за этой хуйни я больше не могу справляться с собакой ему постоянно нужно внимание и активные нагрузки на мозг а я все что могу делать это лежать в кровати. Мне ещё и ЕГЭ в этом году сдавать. Я питаюсь одними таблетками и все это вместе ещё больше давит мне на менталку.🫤
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Я очень устала от жизни,настолько что перестала радоваться хорошему.А также я вечно хочу навредить себе,как с этим выживать?Я не могу так..вечные мысли причинить себе вред даже если все хорошо.Я навязываю сама себе эти ужасные мысли.Я вечно думаю что меня все ненавидят,даже если нет причин на это.Каждую ночь я плачу,скоро я точно не сдержусь и наврежу сама себе..
#тейк | @mentalproblemsanonbot

ㅤ〢Welcome to
ㅤㅤㅤㅤ   ﹫ 𝖬𝗎𝗌𝗂𝖼 𝖼𝗈𝗇𝖿𝖾𝗌𝗌𝗂𝗈𝗇.ᐟ

Приветствую вас, вы попали в "Music confession". Мы рады приветствовать вас и надеемся что наш кф вам понравится

ㅤㅤㅤㅤㅤ────୨ৎ────

Наш кф, специализирован для всех типов музыки, а также для продвижение не популярных авторов среди людей. Здесь вы можете найти своих единомышленников, которые также любят тех же исполнителей/группу что и вы. Можете попросить совета, как работать в той или иной программе по созданию музыки и многое другое

ㅤNAVIGATION ║ MP 100+ ║ BOOST
ㅤㅤㅤㅤБот ║ Анон ║ Реклама

ＤＮＩ X правила (все тыкактся)
Эмодзикомбо: 🎧🎼

у меня очень низкий уровень эмпатии, но изредка меняется на чересчур высокий🤕
я с детства могла заплакать над страданиями даже вымышленных животных из детских рассказов, даже над мелочами по типу синяков и царапин, мне было больно от одного повышения тона голоса на меня, но на страдания людей, даже самых близких, мне все равно, если я что и чувствую - это отвращение или смешливость. совсем недавно моя бабушка, которую я очень люблю, сломала кость и теперь лежит в больнице, а близкий родственник погиб от взрывов, но я совсем ничего не почувствовала, когда узнала об этом, все, что я сказала, это "жаль". когда я смотрела видео про трагедию в норд-осте, да и в принципе видео про страдания людей, мне было больше смешно с испуганных голосов и лиц людей и противно от их криков. однажды мой брат заболел и блевал гноем и кровью, и я не чувствовала жалости, я пыталась не засмеяться от смешных звуков его блеванья. я шучу на аморальные темы и часто не намеренно обижаю близких людей своей "бессердечностью" я очень люблю наблюдать за ссорами/конфликтами/драками, меня это забавляет. я знаю, что это неправильно, и я бы никогда не стала причинять кому то вред даже с моим уровнем эмпатии, но стоит ли ходить с этим к психологу? лично мне это не сильно вредит. посоветуйте что нибудь.
неанон любенский👺
#тейк | @mentalproblemsanonbot

пр кф кдчд
во мне искренне, не смотря на страх смерти, теплится надежда на скорый конец, бо это всё становится невыносимым, однако если всё ж моя теория окажется верной, то умру я ну дай Судьба. В прочем, если и нет, то плевать, от меня не убудет ничего.
Как и всегда, я не прогарю, как и всегда, как и постоянно. Я ненавижу свою удачу, это проклятье. Мне постоянно везёт, даже когда я хочу обратного. Втягиваясь в опасные передряги, которые могут меня убить или потрепать сильно и едва ль поправимо, я выхожу сухой. Мне везёт постоянно и во всём, стоит мне чего-то не захотеть, как это чудесным образом без последственно отменяется. Точно совпадение. Это ещё больше убеждает меня в том, что грядёт что-то страшное и что-то глобальное. Мне не страшен докс, деанон и прочее, я не боюсь слива своих данных, единственное чего я боюсь - я и сама не знаю. Я всё переживу, а если и не смогу пережить, то плевать. Если и умирать, то умирать спокойно с пустой головой, ведь так и должно быть. Раз конец сейчас, значит так задуманно было с самого начала, с самого рождения. Не существует обмана Судьбы, существует продуманный план Судьбы и люди, лишь исполняющие его. Как они перестают быть интересны Судьбе - она избавляется от них, ровно как и сами люди делают с себе ж подобными или не подобными. Зачем держать то, что не приносит удовольствия? Правильно, не за чем. Потому оно выбрасывается.
Всё зависит от удачи. Я люблю рисковать, я знаю, что выиграю, но каждый раз боюсь проиграть, каждый раз меня охватывает дикий страх, и тогда, только тогда, я чувствую себя прекрасно. Я чувствую себя живой в кое-то веке. Речь не о играх на деньги или простой беготни от ГАИшников, нет, речь о чём-то более опасном, например, убийстве, самоубийстве, буллингу, розыгрышах влияющих на психику человека и прочем-прочем. Это поистине прекрасно, но и оно заканчивается. Я научилась мириться с этим, мне уже плевать. Я быстро мирюсь со всем - я ничего не изменю попросту. Конечно, попытаться стоит, но если с самого начала не было дано мне это, то никакие усилия не подведут меня к невыполнимому по факту своему. Однако, это не должно меня останавливать, ведь если я чём-то загорелась, то должна достичь не взирая на препятствия. Но мне снова повезёт и эта вещь окажется в скором времени у меня.
Из-за своей удачи я не могу отдавать себе отчёт в своих действиях. Да и я не люблю это дело, я не люблю думать а потом делать. Лучше сделать и потом обдумать там когда-то. Есть только сейчас, нет вариантов что если то то будет, нет, есть только сделать это или то. И я делаю то, что хочу. А уж повезёт мне или нет - уже другой вопрос.
Правда я ищу во всем знаки, абсолютно во всём, боясь скоро краха. Ведь чем ближе что-то ужасное, тем ярче жизнь — чем темнее тень, тем ярче солнце. И это порой перерастает в какой-то бред, что я осознаю это с трудом. Ещё с детства устанавливаю связи там, где их нет. До сих пор помню, как слово платье проверила словом платок. Ну а что первые четыре буквы совпадают, значит, пишется по такому же правило и также, просто чуть поменять остальное.
Ища знаки от Судьбы, на меня накатывает паника и дикий страх, чуть ль не доводя до истерик, но всё это затихает только лишь началом мысли, что будет так как будет. Меня это успокаивает. Я не хозяин своей жизнь, а значит я вольна делать абсолютно что хочу, а хозяин как-то выкрутит мои косяки. Не мои это проблемы уже, а его.
И так действительно проще жить. Так проще—отрицать ответственность за себя и себе принадлежащее. Плевать мне что будет когда-то или если случится это, я живу сейчас. Даже если я знаю каков исход и он для меня ужасен, то я делаю так, просто потому что хочу. А зачем делать то, что не хочу? Ну, да, в будущем получу по шапке, но это проблема уже будущей меня, а не нынешней.

#тейк | @mentalproblemsanonbot