у меня очень низкий уровень эмпатии, но изредка меняется на чересчур высокий🤕
я с детства могла заплакать над страданиями даже вымышленных животных из детских рассказов, даже над мелочами по типу синяков и царапин, мне было больно от одного повышения тона голоса на меня, но на страдания людей, даже самых близких, мне все равно, если я что и чувствую - это отвращение или смешливость. совсем недавно моя бабушка, которую я очень люблю, сломала кость и теперь лежит в больнице, а близкий родственник погиб от взрывов, но я совсем ничего не почувствовала, когда узнала об этом, все, что я сказала, это "жаль". когда я смотрела видео про трагедию в норд-осте, да и в принципе видео про страдания людей, мне было больше смешно с испуганных голосов и лиц людей и противно от их криков. однажды мой брат заболел и блевал гноем и кровью, и я не чувствовала жалости, я пыталась не засмеяться от смешных звуков его блеванья. я шучу на аморальные темы и часто не намеренно обижаю близких людей своей "бессердечностью" я очень люблю наблюдать за ссорами/конфликтами/драками, меня это забавляет. я знаю, что это неправильно, и я бы никогда не стала причинять кому то вред даже с моим уровнем эмпатии, но стоит ли ходить с этим к психологу? лично мне это не сильно вредит. посоветуйте что нибудь.
неанон любенский👺
#тейк | @mentalproblemsanonbot

пр кф кдчд
во мне искренне, не смотря на страх смерти, теплится надежда на скорый конец, бо это всё становится невыносимым, однако если всё ж моя теория окажется верной, то умру я ну дай Судьба. В прочем, если и нет, то плевать, от меня не убудет ничего.
Как и всегда, я не прогарю, как и всегда, как и постоянно. Я ненавижу свою удачу, это проклятье. Мне постоянно везёт, даже когда я хочу обратного. Втягиваясь в опасные передряги, которые могут меня убить или потрепать сильно и едва ль поправимо, я выхожу сухой. Мне везёт постоянно и во всём, стоит мне чего-то не захотеть, как это чудесным образом без последственно отменяется. Точно совпадение. Это ещё больше убеждает меня в том, что грядёт что-то страшное и что-то глобальное. Мне не страшен докс, деанон и прочее, я не боюсь слива своих данных, единственное чего я боюсь - я и сама не знаю. Я всё переживу, а если и не смогу пережить, то плевать. Если и умирать, то умирать спокойно с пустой головой, ведь так и должно быть. Раз конец сейчас, значит так задуманно было с самого начала, с самого рождения. Не существует обмана Судьбы, существует продуманный план Судьбы и люди, лишь исполняющие его. Как они перестают быть интересны Судьбе - она избавляется от них, ровно как и сами люди делают с себе ж подобными или не подобными. Зачем держать то, что не приносит удовольствия? Правильно, не за чем. Потому оно выбрасывается.
Всё зависит от удачи. Я люблю рисковать, я знаю, что выиграю, но каждый раз боюсь проиграть, каждый раз меня охватывает дикий страх, и тогда, только тогда, я чувствую себя прекрасно. Я чувствую себя живой в кое-то веке. Речь не о играх на деньги или простой беготни от ГАИшников, нет, речь о чём-то более опасном, например, убийстве, самоубийстве, буллингу, розыгрышах влияющих на психику человека и прочем-прочем. Это поистине прекрасно, но и оно заканчивается. Я научилась мириться с этим, мне уже плевать. Я быстро мирюсь со всем - я ничего не изменю попросту. Конечно, попытаться стоит, но если с самого начала не было дано мне это, то никакие усилия не подведут меня к невыполнимому по факту своему. Однако, это не должно меня останавливать, ведь если я чём-то загорелась, то должна достичь не взирая на препятствия. Но мне снова повезёт и эта вещь окажется в скором времени у меня.
Из-за своей удачи я не могу отдавать себе отчёт в своих действиях. Да и я не люблю это дело, я не люблю думать а потом делать. Лучше сделать и потом обдумать там когда-то. Есть только сейчас, нет вариантов что если то то будет, нет, есть только сделать это или то. И я делаю то, что хочу. А уж повезёт мне или нет - уже другой вопрос.
Правда я ищу во всем знаки, абсолютно во всём, боясь скоро краха. Ведь чем ближе что-то ужасное, тем ярче жизнь — чем темнее тень, тем ярче солнце. И это порой перерастает в какой-то бред, что я осознаю это с трудом. Ещё с детства устанавливаю связи там, где их нет. До сих пор помню, как слово платье проверила словом платок. Ну а что первые четыре буквы совпадают, значит, пишется по такому же правило и также, просто чуть поменять остальное.
Ища знаки от Судьбы, на меня накатывает паника и дикий страх, чуть ль не доводя до истерик, но всё это затихает только лишь началом мысли, что будет так как будет. Меня это успокаивает. Я не хозяин своей жизнь, а значит я вольна делать абсолютно что хочу, а хозяин как-то выкрутит мои косяки. Не мои это проблемы уже, а его.
И так действительно проще жить. Так проще—отрицать ответственность за себя и себе принадлежащее. Плевать мне что будет когда-то или если случится это, я живу сейчас. Даже если я знаю каков исход и он для меня ужасен, то я делаю так, просто потому что хочу. А зачем делать то, что не хочу? Ну, да, в будущем получу по шапке, но это проблема уже будущей меня, а не нынешней.

#тейк | @mentalproblemsanonbot

у вас тоже такое что когда вам очень херово морально и вы ищете в интернете решения своей проблемы, обговариваете с кем-то, пишете, то вам становится ну просто намногооооо легче и всё кажется пустяком, но потом когда вы через некоторое время остаетесь наедине с проблемой, вам снова очень тяжело и всё возвращается
#тейк | @mentalproblemsanonbot

В последнее время я заметил что мне нравится чувство голода. Мне нравится голодать и ничего не могу с этим поделать. Я уже несколько раз падал в обморок от голода, но голодать продолжаю
#тейк | @mentalproblemsanonbot