пр кф кдчд
во мне искренне, не смотря на страх смерти, теплится надежда на скорый конец, бо это всё становится невыносимым, однако если всё ж моя теория окажется верной, то умру я ну дай Судьба. В прочем, если и нет, то плевать, от меня не убудет ничего.
Как и всегда, я не прогарю, как и всегда, как и постоянно. Я ненавижу свою удачу, это проклятье. Мне постоянно везёт, даже когда я хочу обратного. Втягиваясь в опасные передряги, которые могут меня убить или потрепать сильно и едва ль поправимо, я выхожу сухой. Мне везёт постоянно и во всём, стоит мне чего-то не захотеть, как это чудесным образом без последственно отменяется. Точно совпадение. Это ещё больше убеждает меня в том, что грядёт что-то страшное и что-то глобальное. Мне не страшен докс, деанон и прочее, я не боюсь слива своих данных, единственное чего я боюсь - я и сама не знаю. Я всё переживу, а если и не смогу пережить, то плевать. Если и умирать, то умирать спокойно с пустой головой, ведь так и должно быть. Раз конец сейчас, значит так задуманно было с самого начала, с самого рождения. Не существует обмана Судьбы, существует продуманный план Судьбы и люди, лишь исполняющие его. Как они перестают быть интересны Судьбе - она избавляется от них, ровно как и сами люди делают с себе ж подобными или не подобными. Зачем держать то, что не приносит удовольствия? Правильно, не за чем. Потому оно выбрасывается.
Всё зависит от удачи. Я люблю рисковать, я знаю, что выиграю, но каждый раз боюсь проиграть, каждый раз меня охватывает дикий страх, и тогда, только тогда, я чувствую себя прекрасно. Я чувствую себя живой в кое-то веке. Речь не о играх на деньги или простой беготни от ГАИшников, нет, речь о чём-то более опасном, например, убийстве, самоубийстве, буллингу, розыгрышах влияющих на психику человека и прочем-прочем. Это поистине прекрасно, но и оно заканчивается. Я научилась мириться с этим, мне уже плевать. Я быстро мирюсь со всем - я ничего не изменю попросту. Конечно, попытаться стоит, но если с самого начала не было дано мне это, то никакие усилия не подведут меня к невыполнимому по факту своему. Однако, это не должно меня останавливать, ведь если я чём-то загорелась, то должна достичь не взирая на препятствия. Но мне снова повезёт и эта вещь окажется в скором времени у меня.
Из-за своей удачи я не могу отдавать себе отчёт в своих действиях. Да и я не люблю это дело, я не люблю думать а потом делать. Лучше сделать и потом обдумать там когда-то. Есть только сейчас, нет вариантов что если то то будет, нет, есть только сделать это или то. И я делаю то, что хочу. А уж повезёт мне или нет - уже другой вопрос.
Правда я ищу во всем знаки, абсолютно во всём, боясь скоро краха. Ведь чем ближе что-то ужасное, тем ярче жизнь — чем темнее тень, тем ярче солнце. И это порой перерастает в какой-то бред, что я осознаю это с трудом. Ещё с детства устанавливаю связи там, где их нет. До сих пор помню, как слово платье проверила словом платок. Ну а что первые четыре буквы совпадают, значит, пишется по такому же правило и также, просто чуть поменять остальное.
Ища знаки от Судьбы, на меня накатывает паника и дикий страх, чуть ль не доводя до истерик, но всё это затихает только лишь началом мысли, что будет так как будет. Меня это успокаивает. Я не хозяин своей жизнь, а значит я вольна делать абсолютно что хочу, а хозяин как-то выкрутит мои косяки. Не мои это проблемы уже, а его.
И так действительно проще жить. Так проще—отрицать ответственность за себя и себе принадлежащее. Плевать мне что будет когда-то или если случится это, я живу сейчас. Даже если я знаю каков исход и он для меня ужасен, то я делаю так, просто потому что хочу. А зачем делать то, что не хочу? Ну, да, в будущем получу по шапке, но это проблема уже будущей меня, а не нынешней.

#тейк | @mentalproblemsanonbot

у вас тоже такое что когда вам очень херово морально и вы ищете в интернете решения своей проблемы, обговариваете с кем-то, пишете, то вам становится ну просто намногооооо легче и всё кажется пустяком, но потом когда вы через некоторое время остаетесь наедине с проблемой, вам снова очень тяжело и всё возвращается
#тейк | @mentalproblemsanonbot

В последнее время я заметил что мне нравится чувство голода. Мне нравится голодать и ничего не могу с этим поделать. Я уже несколько раз падал в обморок от голода, но голодать продолжаю
#тейк | @mentalproblemsanonbot

не знаю, можно ли сюда такое постить, но буквально 15 минут назад моя младшая сестра нашла моего котика мертвым. ему было всего два года. мне кажется что я виновата в этом. мы недавно завели кошечку, а мой Пикси был не кастрирован, по этому он начал гулятся. я боялась оставлять их вместе и не хотела сидеть с ними, потому что отдыхала с мамой, по этому выгнала кота погулять. мне кажется, если бы я не выгнала его, он бы не умер
#тейк | @mentalproblemsanonbot

добрых суток. я считаю что я отвратителен. я низок, я циничен, я агрессивен. я часто веду себя ужасно, знаю что доставляю людям дискомфорт. через время осознаю, что сделал.. виню себя буквально до того, что делаю синяки себе. я пытаюст анализировать себя, но все бестолку, все равно я постоянно срываюсь.

однако, последнее время я все чаще стал замечать что лишь имею способность только нервничать, а остальные чувства отдаляются.

я без понятия че это.

при этом всем, у меня часто проявляется ОЧЕНЬ сильный тактильный голод, напоминающий уже блять какую-то ломку, учитывая что я могу делать во время того как это происходит. я хочу иметь отношения(а учитывая что я гей.. это чуть сложнее).

я ненавижу себя. я мешаю людям жить
#тейк | @mentalproblemsanonbot

я не знаю можно ли это назвать проблемой,ну короче у меня окр и мизофония (это мне поставил врач около 5-6 лет назад).проблема такая,что на учёбе сижу с знакомой она вроде нормальная,но есть проблема сука она постоянно грызёт свои блядские ноги,даже не грызёт, а выгрызает как будто с корнем у меня это вызывает брезгливость очень сильную и гнев,в последствие после которых я не сплю ночами,я ей неоднократно говорила, что мне не приятно и может ли она это делть не при мне.она меня игнорирует,так же она не моет руки после туалета,ладно дома,но общественный туалет..где не пойми что,ей ес мои просьбы всё равно.на дополнительных у меня есть девочка, которая издаёт какие что чавкающие или жевательные звуки, но во рту у неё ничего нет,меня тоже это вымораживает до такой степени, что один раз я не выдержала и от гнева расцарапала руку.я не могу понять это проблемы во мне или в людях?почему так трудно сделать то что я прошу?помыть руки?не чавкать?реально есть ощущение,что будто это я не такая.
#тейк | @mentalproblemsanonbot

привет,кароче я не понимаю норма это или нет ну щас расскажу,у меня была подруга с которой я общалась 12 лет,то есть мы всегда были вместе и тд,но вот зимой она начала встречаться с моим бывшим которого я очень любила,она прекрасно это знала,у меня кроме этой подруги никого не было то есть все свое время я постоянно проводила только с ней,недавно этот ублюдок поставил ей выбор либо я либо он,она выбрала его,сначала я очень много плакала думала что я делала не так и тд,а потом все мои слезы перерасли в ненависть к агрессию,я перестала выходить из дома и как либо общаться с людьми,буквально позовчера я думала план мести то есть я просто не хочу что бы она жила хорошей жизнью я готова сделать все что бы она страдала что бы она чувствовала то же что и я,из за этой конченой бляди я теряла всех кто был мне когда то дорог,вот сейчас многие хотят со мной общаться а я не могу больше кому либо доверять,я стала ненавидеть всех людей которые мне ничего не сделали,даже с мамой у нас стали очень плохие отношения,даже дошло до того то что я кинула ей зеркало в спину и оно разбилось,я не могу контролировать как то свою агрессию,я уже лежала один раз в психоневрологическом диспансере,и я не хочу обратно туда попасть я не знаю что мне делать и как с этим справляться,и еще из за многих проблем я начала очень сильно сидеть на аптеке то есть меня хватает только на 2 дня и потом я опять пью таблы,я очень хочу все это изменить но понимаю то что не справлюсь уже надо было не затягивать это все а сразу о чем то думать,но знаете есть и плюсы я очень хорошо стала думать,вообщем мне кажеться что всю свою жизнь я просто прогнию дома и буду сидеть на аптеке.
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Выслушайте мою ситуацию :
Все мои знакомые от меня отдалились, я еще и урод страшный, и знаете что сделал мой друг ??? Верно, стикерпак с моими фотографиями и стал присылать их своим подругам (у него много отношений) и буквально каждая говорила что то в духе :" фууу он такой страшный". Когда мы гуляли кампанией, мы собирались идти в гости к подруге моего друга, но она меня не пустила в дом под предлогом того что я страшный. Дело даже доходило до селфхарма, я проткнул лезвием ногу, но не расчитал что оно слишком острое и оно прошило её насквозь. Родителям я сказал что просто случайно наткнулся на него ногой пока копался в гвоздях. Но естественно правду я никому не рассказывал. Буквально на каждом углу мне говорили о том какой я страшный, будто я сам этого не знал. Мне очень помогает группа " Go Hang" их песни буквально отговаривают меня от дальнейших порезов. Они не пытаются тебе сказать что это плохо, они своими текстами в рифме докладывают что у тебя на душе. Для меня это лучшее лекарства от ненависти и гнева после дня. Именно мои любимые песни это :"road head"; "allahs plan"; "i fucking hate people"; "quran quran". Эти ребята очень малоизвестные, все их песни я нашел только на ютубе и спотифае. Я даже не знаю как описать чувство после прослушивания. Создаётся впечатление, будто песня высказалась для твой души о твоих проблемах. Там присутствует экстрим вокал и банджо, что создаёт очень сильный контраст и атмосферу безумия самоубийства. А насчет себя, я боюсь обращатся к психологу или к взрослым, не люблю наводить шума. Я читаю книги, увлекаюсь инжинерией ( я большой фанат аарона фехтера) и музыкой. Но из за всех проблем я не могу показать себя. Я постоянно убегаю в себя, к тому же я очень сильный социофоб. Я стараюсь не показывать свои проблемы на людях. Если кто то шутит про мою внешность, я стараюсь смеятся в ответ, но внутри мне обидно.
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Прив КФ, с чего бы начать..
Шестой год страдаю тяжёлой депрессией, расстройством пищевого поведения, прл, тревожным расстройством, лютыми паническими атаками ( все это официально поставлено у психиатра). И честно, заебало. Заебало существование похожее на нескончаемое гниение изнутри, заебало пробовать и каждый раз разочаровываться.
Заебало смотреть на сверстников которые получают эмоции, живут. Заебало быть блядской горой мяса без внутреннего мира, с одной только сплошной болью. За спиной три госпитализации в дурку, четыре медикаментозные терапии, девять попыток роскома пять из которых были максимально приближенными к удаче, если так можно назвать.
Заебало. Заебало, заебало, заебало. Сука. Чувствую себя дефектом в общей системе. Заебало что не могу даже планы на следующий день построить, всегда существует вероятность что свалюсь в депрессивный эпизод, становясь живым трупом. Заебало что не могу поесть нормально, удовлетворить одну из основных человеческих потребностей, заебало ненавидеть отражение.
Заебало объяснять людям что это не грусть и не выбор, что если бв я могла, блять, не испытывать этого, то обязательно приложила бы все усилия. Заебал этот нарратив, эта безысходность. Дурка, таблетки, врачи не помогли. ПП, спорт, позитивное мышление, медитации и прогулки по утрам не помогли, маргинальный образ жизни тоже. Все всегда возвпащается к одному, и порой я задумываюсь: что если так будет всегда? До самой смерти, во сколько бы она не пришла. Заебало каждый день ощущать свою неполноценность, понимать насколько я хужк других людей. То что для моего окружения простая мелочь, для меня подвиг. Нет сил нахуй, уже на шестой год закончились. Я не знаю что делать. Смириться? Не получается, все равно присутствует надежда на сраный Хэппи Энд. Продолжать пробовать? Мб, но очень больно когда очередная попытка кончается тем же самым.
Хочется простой жизни. Без галюнов, бессониц, ебнутогт селфхра, без очередных попыток отправить себя на тот свет и травли. Я стараюсь, правда, но..Это как будто уходит в пустоту.
Короче, ничего интересного в этом тейке нет, одно нытье. Всем добра и порядка в голове:P
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Я гтршник с мизофонией, спрашивайте что хотите, просто хочу почитать
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Знаете как я ненавижу жить с осознанием собственной беспомощности и бесполезности,я ненавижу, ненавижу,я отрицаю своё тело, свой разум я не хочу верить , мои действия не влияют ни на что, моё присутствие равносильно моему отсутствию, я ненавижу всё, ничего мне не приносит покоя,я вынуждена стыдится любого своего шага, больше всех я ненавижу себя, я не в силах даже понять что я за человек и что я представляю из себя как личность ,я делаю что-то просто потому что надо, а не потому что хочу, но я не знаю чего я хочу. Я засыпаю и просыпаюсь с чувством собственной беспомощности, я не могу сбежать от самой себя и мне суждено прожить остаток жизни будучи собой

#тейк | @mentalproblemsanonbot