Доброй ночи ребята.
Хотела бы высказаться насчёт одной проблемы.

В детсве, я думала что ой дядя адекватный человек. Он вроде, и брал меня с собой на прогулки, играл и веселился вообщем.
Но однажды мы пошли на одну, так скажем, вело-площадку. Когда я накаталась, он сел за скамейку и стал показывать видео, для взрослых. Я просила это выключить, мол "мне не приятно и мерзко", но он продолжал показывать видео. Меня едва не стошнило на улице, потому что это были не просто видео про любовь, а с летальным исходом, резней, лужами крови и вспоркой органов.
Последней каплей стало то, что когда мама попросила его присмотреть за мной в меря дома, он едва силой не стянул с меня шорты. Я пинала его, говорила "отвали!", но он лишь улыбался говоря "а ниче у тебя такая,....". (Я не буду называть данного рода слов в тейке), а затем, когда его сын позвал меня на ночёвку (мы были в хороших отношениях с ним и даже дружили), ночью пока я пыталась уснуть, дядя БУКВАЛЬНО стоял над мной, и даже возможно делал не очень то и пристойные действия.
Мне до сих пор ужасно страшно рассказать об этом маме, ведь в ответ я скорее всего услышу "ты чего напридумывала! Откуда ты знаешь про это всё! Без телефона!...".
Эта травма навсегда останется со мной, и я хотела бы услышать поддержки в комментариях и возможные варианты сказать об этом маме, мне 13.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Я никому не рассказывала, но я уже не могу

Конечно может это и не такой ужас как изнасилование или что-то такое, но

Мне было 7, у меня была 12 летняя подруга. Она вела себя со мной ну.. Странно
Она рассказала мне как дети делаются, стелила плед на полу когда я была у нее в гостях и включала порно. Как-то раз даже показывала свою вагину шутя над тем что она волосатая и говоря что у меня тоже так будет, и что месячные у меня однажды пойдут и прочее. Мы с ней ворвали деньги у вахтёрши (мы жили в общежитии в селе каком-то) и она покупала мне слаймы. Правда как-то раз купила полупрозрачный белый и шутила что это сперма. В третьем классе, потом, я "влюбилась" в одноклассника, но так, что представляла как он меня ебет смотря порно. А мне было 8-9 лет. Не знаю насколько это нормально. Причём тогда я чувствовала пиздец какой стыд, но до сегодняшнего дня списывала это на смущение обычное. В 10-11 лет у меня выросла большая грудь. 3-4 размер. Но она выросла быстро и мама не успела пока купить мне лифчиков. Мою грудь обсуждали в классе, я ненавидела себя, у меня начали расти тогда волосы на теле, со мной в классе почти никто не общался а один челик меня даже буллил
В 13 лет я нашла человека с кучей диагнозов. Прл, кптср, лдпр, кпсс ну блять да. Стала от нее эмоционально зависима, считала что только она меня понимает, но ей было 18, она часто писала мне всякие непристойности или говорила что может приехать поебаться со мной. Кое-как я смогла прекратить с ней общение не возвращаясь к ней и не умоляя простить

Я все ещё чувствую стыд и вину за все те события что у меня произошли но все ещё считаю что у меня все это ещё мелочи, по сравнению с тем, какие ужасы сексуального насилия переживают другие. И мне стыдно что это развило у меня птср


#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Я потеряла смысл жить. От меня слишком многого ожидают, и я постоянно пытаюсь что то делать, но просто желания жить как таковой нет. Ни тревожности, ни счастья, ни грусти. Просто рутина, и ежедневный вихрь мыслей в голове, за которыми я уже не слежу.
Друзей у меня достаточно таки много, я бы даже сказала слишком. С родителями отношения средние. Детство хз, вроде нормальное. С учебой идеально, как и с преподами. Животное одно домашнее есть.
К психологу не ходила, но щас учусь в психологическо-педогогическом вузе.
Раньше большую часть своей жизни, когда друзей у меня было мало (до 7-8 класса где то??), моим смыслом жизни был самый близкий мне человек-подруга детства. Жила с мыслями, что переживу этот период, встречусь с ней и все уйдет. Так и случалось. Потом мы перестали общаться.
После этого я просто живу из за дня в день, отчитывая минуты. Я просто живу, потому что с моей стороны эгоистично умирать. Я постоянно искала друзей, которые могут дать подобное ощущение как с той подругой, но по настоящему привязываться уже было невозможно. Меня считают позитивным, многообещающей личностью. Считают человеком, на которого нужно равняться. Признаются в любви стабильно каждую неделю.
Но какой в этом вообще смысл?Я давно перестала рисовать, играть на гитаре и что то делать дельное. Давно перестала искренне пытаться копаться в себе и радоваться моментам.
Всё стало просто серым пятном, когда я просто жду окончания учебы и начала сна. Потом заново. И так раз за разом.
Жизнь у меня разнообразная, я даже в доске почета как главный активист города сижу. Я постоянно пытаюсь придать своей жизни новизны и хоть что то почувствовать, искренне радоваться.
Но это просто невозможно. Постоянная апатия, беспокойство что чего то не хватает.
Я подозреваю у себя депрессию, но точный диагноз не хочу себе ставить. К психологу/психиатру не хожу так как наверно боюсь, что все таки они что то во мне найдут и мне придется с этим разбираться, а я не хочу.
Я просто хочу быть счастливой и нормальной.
Сейчас в основном иногда принимаю наркотики, курю и хожу в клубы ради дешевого дофамина, но от этого не становится легче.
Хочу просто вернуться в 7 класс. Хочу снова сидеть во всяких ролках, искать друзей в интернете, бояться реальных людей, волноваться перед контрольными, ругаться с родителями, жаловаться на свою жизнь и ненавидеть свою внешность. Хочу снова быть человеком с чувствами, страхами и целями в жизни. Человеком, которая пишет фанфики, которая рисует в середине тетради, списывает дз на переменах, которая смеется с несмешных шуток и мечтает создать свою группу, еле как играя на гитаре Валентино стрыкало. Хочу петь и играть на гитаре в пять утра, как раньше, под окном своей близкой подруги «моя любовь живет на пятом этаже, почти где луна!», пока она сонная высовывает свою голову из окна и орет что я не умею петь, а потом из подъезда выходит тот старый дед и выгоняет меня с матами и тростью.
Хочу как раньше сбегать ночью из дома, убегать от ментов, смеяться с друзьями и говорить «вот школа щас закончится, и мы будем снимать одну квартиру!!»
Это было как то по искреннему счастливо.
А сейчас я просто скучная. Двуличная. Грязная. И до жути уставшая. Не хочу кого то обременять. Слава Богу прошел период рпп, и щас ремиссия. Щас курю косяк, и вспоминаю как раньше говорила, что зависимости это глупость и я никогда не докачусь до этого дна. Докатилась. Дерьмо.
Иногда когда особо обкуриваюсь, вижу галюны в лице близкой подруги. Ощущаю что на меня постоянно смотрят. Мне стало все равно.
Я боюсь, что мое отношение к жизни останется таким же аж до старости. Неужели я так и буду копаться в этом дерьме, отчитывая минуты до своей смерти?

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Ребят среди вас есть люди с ДРИ (диссоциативное расстройство личности)? Мне на протяжении нескольких годов нравится человек с этим расстройством и я хочу разобраться в его болезни и понять чем я могу помочь.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Скоро я пойду к частному психиатру. Посоветуйте, что вообще говорить нужно??

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Егмогитк я умтвл реветь м ркзат чебя, ч заебалая
Плчкму они со мной твк что ч нахуй им чделал
Ща что они твк ненавидят сеня
Ч не виговат, ято мли родителм развелись м оиец пиздит меня с утра дл ночи
Я не виноват, сто мне твк хуево

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

я глубого несчастный человек, единственное моё развлечение это ненавидеть кого, с кем то спорить в интернете, быть врагом, но для людей я буду всегда просто агрошкольником, и я их понимаю
просто хочется иногда не завидовать, не чувствовать что то кроме тревоги, грусти, злости, это единственные яркие эмоции, чувства, всё что во мне осталось

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

всем привет. с семи лет я ненавижу свою жизнь и именно тогда я первый раз пыталась покончить собой. сейчас же я до сих пор хочу это сделать, но не могу, так как если я это сделаю мне пиздец. когда я за месяц до нового года пыталась вскрыться и у меня это почти получилось я вижу как в ванну забегают родители и орут на меня за то что я такая этоистка и неблагодарная. ну блять, мне как всегда похуй и в итоге я попала в дурку, ведь родители видемо уже заебались от меня к тому времени. лежала я на красноводской 36, города Новосибирск. телефона у меня небыло, из развлечений поиграть с ковриком и поговорить с друзьями. там я больше всего подружилась с дариной по которой сейчас очень сильно скучаю и подружилась с Машей, к счастью с ней я могу сейчас поговорить или же написать в вк. в дурке очень и очень скучно. мне поставили тревожно депрессивное расстройство и кстати очень хорошо что я не говорила психиатру что у меня еще были галлюцинации и бред (что отравили, следят, что я ангел падший с небес и тд и тп.). сейчас я уже не в дурке, но мне до сих пор очень хуево. рожители настолько ебнулись что поставили мне родительский контроль который я просто с лёгкостью обошла о чем они до сих пор не знают. ну а так задавайте вопросы. расскажу вам например как в дурке дела происходили
(извиняюсь за грамматические ошибки)

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Я не вывожу. Просто не вывожу. Меня тошнит. Я хочу плакать, я хочу спать, я не хочу никуда идти... Просто отстаньте все от меня пожалуйста, я так устала.
Когда это наконец закончится.. Ненавижу

Я так это всё ненавижу.. Выхода нет, я не знаю что мне делать, мне как будто перестало всё помогать, а может быть ничего не помогало изначально!!! Я не знаю, не знаю чёрт подери!
Я ужасный человек.. Может было бы действительно лучше если бы меня не было

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

я не понимаю что со мной. я в порядке? что я хочу? нормально ли то, что я чувствую? как это - чувствовать? что я в принципе чувствую? как? меня никто не учил как чувствовать и что мне испытывать. что нужно показывать и говорить, а что нет. меня никто этому не научил. некому меня учить. я не всегда понимаю свои желания. я вроде счастлив, встаю с кровати, слушаю веселую музыку, кушаю и глажу Котов, но то ли это, что мне надо? Почему иногда, даже если я счастлив все бывает ужасно? почему даже так мне трудно вставать по утрам морально, почему что-то заставляет меня плакать ночами и вредить себе всеми способами мира? разве это нужно? я живу чтобы страдать? а "счастье"? его не существует? что значит - быть счастливым?. все эти взрослые придумывают оправдания и названия этому всему, но не говорят мне , что это все значит и каково это, быть счастливым. я не знаю что это. я ничего не знаю, меня заставляют это знать.


#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Мне очень хочется решить все свои псих проблемы, но у меня в городе отвратительный ПНД, хочется лечь, но ТУДА я снова не лягу, лучше Вены вскрою чем туда лягу, а в платку ложиться это πздец дорого, что делать..?

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

тв слфхрм рпп

я уже третий год страдаю рпп, конкретно компульсивными перееданиями. ненавижу так жить, но как жить нормально уже не помню, ни дня не было чтобы я поел нормально, я либо ем намеренно мало, либо обжираюсь до тошноты и специально не блюю чтобы себя наказать. я каждое утро просыпаюсь и не знаю, поем я сегодня нормально, обожрусь или не поем вообще. сам понимаю что эта хуйня идёт от одиночества и ненависти к себе, но вот парадокс, она так же этому и способствует и это просто замкнутый круг. вечный круг из стыда, мне так стыдно за то что вечером мама покупает еду, а утром её уже нет, стыдно есть при людях, как либо затрагивать тему еды и тела, сразу хочется спрятаться. я набрал уже 11 кг,ненавижу твое тело и хочу всё это закончить, но не знаю как. сука, я уже 4 дня в кп после 8-ми (это рекорд) дней нормального питания.

короче посоветуйте любой даже самый радикальный способ (психолога не варик ес шо) это прекратить, по своему или чужому опыту, неважно, прислушаюсь к любому совету. пожалуйста, помогите, я убью себя если это не кончится а пока думаю вернуться к селфхарму ибо слишком тяжело... надеюсь это выложат🤞🏻🤞🏻

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Здаров привет ку салют.
Я ревную свою подругу к ее подруге. И при этом я не испытываю к ней никаких романтических чувств, меня просто раздражает, что я у нее не на первом месте (что, кстати, вряд ли, потому что она не раз выделяла меня на фоне ее подруги) мне хочется быть единственным человек в ее жизни. Еще это тупо, потому что та ее подруга у нее единственная кроме меня и она живет в другой стране:/
Но я просто не могу подавить в себе это мерзкое чувство ревности, но при этом я не показываю этого, потому что это крипово. вот так и живу.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Дайте совет, как избавиться от сильной агрессии в сторону людей?
Не знаю подходит ли под тему кф этот тейк, но надеюсь на поддержку и советы.
С первого класса (сейчас я в 6-м) я страдаю от сильной вспыльчивости. В 1-3 класс это было очень видно, ведь я кричала на каждого кто меня бесит. Но нет, у меня были друзья. Я срывалась в основном на одних и тех же людей. С самого первого класса и по сей день у нас есть мальчик-раздолбай. В начале он очень сильно меня задирал, конечно сейчас я не вспомню из-за чего, но злилась я очень сильно. Кричала на него матом и прогоняла и понятное дело это всё не помогало, ведь чем больше я выражаю своих эмоций на издевательства, тем больше меня буду дрючить этим. И в классе 3-м я хорошо сблизилась с одноклассницей и она мне в один день сказала "Мне кажется тебе стоит научиться контролировать свою агрессию". И как думаете всё наладилось? Частично. Я и вправду стала спокойнее, но возможно это из-за того что я выросла и у меня появился новый взгляд на жизнь и меня меньше что-то бесило. Не знаю, просто не догоняю. Или может я держала долго всё в себе и однажды у меня случился нервный срыв в 4-м классе. Не вспомню почему, но я отчётливо помню, как моя бывшая классная успокаивала меня. Я ей очень благодарна, люблю её.
Но на данный момент я не агрессирую на одноклассников или друзей, хотя очень хочется. Я снова начала держать всё в себе и это мня постепенно разрушает. Я начала часто и сильно злится на семью, ведь семья– это на всегда, они не уйдут, как друзья от малейшего выкрика. Так же к орам добавились физические действия, но удары получала только моя старшая сестра (бью я несильно). Мне иногда так плохо от этого, ведь наорав на человека я потом могу в мыслях карать себя и просто ненавидеть, а потом плакать ночью. Мысли– мой главный враг. Я слишком много думаю, слишком. И знаете иногда я пытаюсь говорить сама с собой от безысходности на тему агрессии, но тут же по щекам текут слёзы. Я просто не могу контролировать себя. Часто сидя в классе мне хочется на кричать на всех, чтоб они заткнулись, ведь мне так мерзко от них (они буллят одно невинного мальчика, мне его часто жаль). Я не люблю фотографироваться и когда на меня наводят камеру я начинаю кричать на него, чтобы он убрал.

Я не знаю что мне делать. Дайте совет или хотя бы поддержку, мне правда очень плохо.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

сукаа я ревную всех своих друзей, с тревогой на то что они меня бросят и я никому не ужин 🫶 в целом если что-то происходит с моим любым другом, но с кем то еще, я сразу начинаю ревновать

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Как избавиться от ощущения слежки? Вот например, сижу на уроке, одноклассники тихо смеются. если они сзади меня, то значит надо мной, я выгляжу как-то не так. я из-за страха не могу к доске выходить/у учителя отпроситься в туалет, даже если срочно нужно. мне ещё постоянно кажется, что меня видят через камеру телефона, особенно это ощущение дома. я иногда приходя домой все углы смотрю, вдруг, родители камеру повесили. когда дома никого кроме меня нет, то это та ещё песня. слышу чье-то дыхание даже если не дышу, убеждение на том, что родаки где-то дома, просто я их не заметил, ибо что они ушли, оставив диктофон включенным специально, чтобы узнать чем я дома занимаюсь.
ещё постоянно слышу, будто шум каких-то голосов в голове, вроде мыслей нет, но все равно шумно

это просто из-за стресса, или че? надеюсь, что ничего серьезного, но срз, я уже не знаю куда себя дену скоро

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

я чувствую очень сильную вину, уже неделю не могу нормально жить и не испытывать отвращение к себе

я занимался совместным любительским проектом с незнакомыми людьми , а их было не мало, и ушёл когда уже начали и много запланировали т.к. не захотел больше участвовать в этом и понял что это не для меня, только после того как попробовал на практике, да и ещё родители давили чтобы я прекратил, но теперь у них жёсткие трудности и надо искать мне замену срочно которую очень тяжело найти в нашем городе, либо переделывать им все или закрывать вообще и я это понимал перед уходом, ещё и когда уходил оправдывался что типо мне запретили, но это только хуже сделало тк это безответственно что я не посоветовался, лучше бы настоящую причину тогда сказал

будто на моих плечах были все эти надежды на меня, все эти планы и желания достичь чего-то, особенно у нашей главной, я не знаю как мне дальше с этим жить

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Знаю, что может прозвучать как обычная придумка глупого рёбёнка (хотя так и есть), в общем, иногда у меня включается режим мазохиста который хочет покончить с собой, а иногда ощущение что могу чувствовать только негатив. Иногда я засматриваюсь на нож думая "почему бы не покончить с собой прямо сейчас?", либо смотря на кого-то из класса хочется перерезать им глодку (я ношу с собой канцелярский нож в пенале).
Я могу вырезать что либо на руках и ногах, могу спокойно заниматься слфх, но боюсь что меня бросит самый близкий мне человек т.к она ненавидит людей занимающихся таким бредом. Я могу голодать и гнить днями, но меня заставляют этого не делать. В семье иногда полный пиздец, иногда всё в порядке. У меня то постоянный стресс, то резкая ненависть к кому-то. Думаю тут ничего такого нету, ведь это ещё цветочки по сравнению с другими. В общем мне просто хотелось выговориться, даже если так. (Извиняюсь если есть грамматические ошибки)

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Привет, кэфэ.
Я, если честно, уже устал от своих качель. Убежденность в том, что я болен и мне нужно к психиатру сменяется на отрицание серьезности своего состояния. Все мои аргументы в пользу того, что я здоров звучат довольно логично.

У меня низкая эмпатия, отсутствует чувство вины, стыда, но я испытываю страх последствий, потерю контроля или репутации. В прошлом у меня были навязчивые мысли о причинении боли другим из-за скуки или ненависти к определенным персонам. Были моменты, когда я все же причинял моральный/физический вред.

Мне приносит страдание именно то, что я запутался в себе. Внутри пусто. Думаю мне нужно начинать что-то с этим делать, например структурировать свою жизнь, разобрать работу своей психики.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Это порой так неприятно, сидеть с диагнозом БАР и ШР. Я не спал всю ночь (лег лишь в 8), тупо потому что у меня писался очень круто сюжет для своей книги, хотелось больше и больше, пока мысль идёт. Потом еще час я не мог уснуть из за слуховых и тактильных галюнов, а сейчас, мне уже 2 часа дергает от грядущей и видимо уже вступившей в действие гипомании. (Поспал от силы часа 2-3). Это че то, как то, неприятно...

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Пр
Меня заебала моя неопределенность типо блят я даже не знаю как сука выглядит мое лицо в плане каждый раз я вижу разное то есть общие черты как карие глаза и тд остаются но их размер форма место расположения всегда разное и так со всеми частями тела и я тупо не знаю как выгляжу на самом деле исходя из этого я не могу сказать что я красивая но и не могу утверждать обратное
И так не только с внешностью , эмоции тоже у меня могут появится чувства просто с прикола потому что мне показалось, приснилось блят
Еще мне часто говорят одно а я слышу и воспринимаю это вообще нет так это ужасно что с этим делать ? И вообще это норм , у вас такое было?😞✌️

#тейк | @mentalprobblemscf_bot