Че делать если я целый день сильно боюсь, что мои друзья против меня, под одеяло спрятался, целый день так лежал, выходил максимум поесть/в туалет. я что в комнате, что в санузле чувствовал, что где-то камера спрятана
У меня, конечно это было раньше, но не до такой степени чтобы я буквально ревел из-за этого

p.s., шел 4 день того, как я не выхожу на улицу, не показываюсь людям (я болею...)

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

пр кф кдчд
подскажите шо делать с этой хернёй, пишу пока могу и не начну снова биться в припадке
короче, эта история оч долгая, так что кратко и по делу говоря : у меня вера в своего Бога, — и если изначально это было, чтоб сбросить ответственность и меньше думать о будущем, то теперь Судьба( мой Бог) ставит мне ультиматумы, и если я их не выполню, то она УНИЧТОЖИТ эту(мою) душу полностью. Она очень громкая, и я не могу контролировать ничего из её слов, у меня и так вражда с мозгом( правильнее говорить с 'ней', но тут надо оч много пояснять просто). Эти мысли крутятся и крутятся, а при попытки их убрать лишь становятся громче и ужаснее. Чтоб она угомонилась, мне пришлось прокусить себе небольшую дыру в пальце рядом с ногтем (там кожа мягче ; я объедаю там кожу, потому и знаю), и лишь тогда она согласилась принять мои условия. Сначала Судьба говорила мне раз в месяц убивать животных любых и жрать их, после перешла на людей ( у меня тогда был момент, когда я вообще не мог есть, чуть ль не блевал от просто запаха еды), и мне пришлось угрожать самоубийством ей. Но это помогло скинуть на то, что раз в уже 3месяца я буду испивать свою кровь.
Но я оч боюсь, что она может поставить что похуже мне , и я, ну, не смогу как-то договориться с ней, а умирать или валяться в очередном припадке страха пред Судьбою не хочу.
пожалуйста, подскажите что тут можно сделать 🙏

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Всем здравствуйте!
Хотелось бы поинтересоваться у людей, которые принимали антидепрессанты и которым они помогли.. У меня стоит диагноз Рекурентное депрессивное расстройство и ГТР, сейчас я на таблетках уже 7 месяцев, в ноябре/декабре сменила препараты, т.к. прошлые мне не помогли и я улетела в рецедив.

Сейчас состояние лучше в плане того, что сил чуть больше, тревожности меньше.. но состояние всё равно просто никакое(?). Не хорошо, не плохо, просто никак. Мне говорят, что это нормально и как раз в такие моменты нужно начинать и своими силами как-то вылезать из этой канавы дерьма. Иой мозг продолжает сам себя саботировать на то, чтобы продолжать лежать и смотреть в потолок сутками. Поэтому я вообще без понятия что мне делать, я запуталась. У меня до этого вообще не было опыта с АД

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

выписали Атаракс, через неделю опять к психиатру, назначат чето еще. Бля спасибо отцу, что тащит меня куда-то, но я лично уже устала

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

я просто хочу забыть обо всем что происходило, хочу забыть. не хочу вспоминать, но как назло думаю каждый раз это так раздражает!

я не хочу нискем контактировать, не хочу ничего делать, какой толк от этого вообще

каждый раз кажетсч, что все наконец кончилось, наконец все нормально, но на меня кажлый раз по новому накрывает тревогой, тошнота возвращается, хоть ем хоьь не ем. как бы не выбоевывала, что бы не пила меня асе равно тошнит и ьрясет
я ненавижу я не хочу
мне страшно жить мне страшно общаться
почему каждый раз когда что то меняется совсем чуть чуть меня начинает пугать
я не могу писать человеку без мысли что он меня заменит
я хочу уже изолироваться или попасть в больницу, не хочу никого знать и не хочу что бы знали меня не хочу этого чувствовать не хочу
мне страшно мне очень страшно
кажлый раз я думаю, что если бы я умерла, кому нибудь вообще было бы не все равно
если бы аси не стало, что нибудь да поменялось?

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

я схожу с ума, я это чувствую уже 2 года. я скоро дойду жо края и убью человека. я не хочу быть такой, меня заставляет мозг, это неконтролируемый процесс. родокам похуй на меня. что мне делать я больше не могу так

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

я являюсь 100% здоровым человеком, поэтому я не знаю, как справляться с постоянной агрессией. я просто не могу выходить нормально на улицу, поскольку, если не отвлекаюсь, то хочу на кого-то прям напасть и убить чисто за то, что человек неправильно подышал. даже если не убить, то очень жёстко избить. я так ещё надеюсь насчёт людей в прошлом, что они очень сильно страдают, у них умерла семья, а ещё они умирают в нищете. я не знаю, что с этим делать, даже отвлекаться не помогает, потому что я во время каких-то дел продолжаю испытывать какую-то ненависть даже к людям в соцсетях, которые от меня далеко. нужно ли полностью изолироваться для моего спокойствия?

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Стоит наверное выделить еще и то, что большую роль в моей жизни играет ложь. Она как защита срабатывает автоматически иногда, что приносит беды (я борюсь с этим). Например я могу выдумать какую-то трагическую ситуацию в моей жизни, выставляя себя жертвой..рассказать о ней *** и потом рыдать. При том что рыдать не потому, что играю роль, а потому что реально больно..реально я чувствую ту ситуацию, которой не было.
Меня водили к психологу подпольно (мне сказали, что это тест на профориентацию), в итоге на все её вопросы касательно семьи я лгал, хотя мои руки тряслись и глаза слезились. Больше я никуда не ходил.
Мне страшно, что все то, что я прожил, это очередная моя ложь самому себе и другим... и что на самом деле все хорошо.
Этим вечером меня перекидывало жутко: сначала я танцевал и был весел, потом резко меня посетили мысли о том, что я чмо и нихуя не делаю, и пошло-поехало про суицид. Минут через 5 я решил, что надо что-то делать, и стал заниматься учёбой, потом меня одолела лень, счастье, мысли о суициде и так далее. В итоге я бросил работу, сделав 10% из всего, что нужно сделать на завтра.
Спасибо за прочтение, аж камень слег с души

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Как же меня заебала паранойя с ебаным страхом того, что за мной следят.
Каждый божий день, блять, мне страшно думать о передней камере телефона. Я иногда ее заклеиваю, но ко мне потом будет много вопросов по типу «ой, а че это такое у тебя тут?», блять, я не хочу фриком казаться, но и оставаться с открытой камерой тоже не хочу.
У меня один раз одноклассница спросила типа «ой, у тебя тут на камере было белое, что это?», я говорю, что заклеил, она спросила почему, ну я, блять, даже не думая, ответил, что у меня паранойя на слежку и камеры.
Неоднократно у меня случались приступы лютейшего страха, я не знал, куда себя деть. Я буду заклеивать нахуц все камеры, которые имеются на всех телефонах, кроме задней.
Ну и еще, мб, боязнь того, что меня подслушивают, но тут страха меньше, чем перед камерой
Бебята чд
неанон Хантер

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Почему даже росле отдыха от людей, меня они все равно ВСЕ бесят, даже мать и близкие подруги, я просто жду когда они закроют рты и побвстрее закончтть диалог хочу. Мне стыдно, что у меня такие мысли на счет них, я не знаю куда девать это раздражение от общения... я все меньше и меньше общаюсь с людьми, мало гуляю и стала реже выходить из дома, хотя раньше, даже если мне было хуево как сейчас, я любила гулять. Сколько бы я не отдыхалв, это не проходит. К специалисту смогу попасть ток через 2 месяца.. я устала от самой себя. Что делать блин😔😔😔

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

без вопросов почему я до сих пор не у психолога/психиатра, я уже коплю.
в общем, хз что со мной. любой диалог с человеком, любое действие, будь то поесть/поспать/погулять с друзьями, поссориться и тд, я ощущаю как должное, будто я в фильме, и иногда мне даже немного не по себе, или даже противно с того что я иду по шаблону (как все). да, иногда у меня проскакивают мысли о том чтобы съехать с шаблона и сделать что то, чего люди обычно не делают, пытаясь быть нетакусей, потому что я не хочу быть как все. ещё в последнее время у меня какая то завышенная самооценка, потому что все любят меня, а если кто то показывает мне холод, то я сразу чувствую себя ничтожеством. в общем, я даже не получаю удовольствия, когда мне говорят, что любят меня... и ещё, если у кого то есть хороший врач, который может мне помочь, дайте, пожалуйста его контакты, потому что я уже не могу так жить. я не наслаждаюсь жизнью, а будто живу как персонаж симса. анон

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Короче не знаю насколько это псих проблема , но у меня я так предполагаю уже 5 летнее эмоциональное выгорание и эт жуть какая то. Меня не привлекает ничего , буквально ничего, я не прям в апатии, но ничем интересоваться не могу, а если могу, то меня хватает бывает меньше чем на час. Я не ленивая, просто во мне сидит упорное не могу и все , и чтобы я не делала , не могу переступить через это. То есть меня может даже тошнить, ломать все тело, я не смогу концентрироваться ( у меня гиперактивность в подарок ), короче ниче не могу, и я честно устала , устала бороться с этим, с своей жизнью, со своей виной за все, я не могу перетерпеть изменения в моей жизни вообще. А самое удачное, что я в обеспеченной семье и мне дано все, но из-за этого все ничего не могу, хотя я же старшая сестра, одна из единственных женщин в нашей семье должна доказать, что я умнее своего двоюродного брата и представлять амбиции своей семьи, должна брать все ответственность за двух младших сестер, хотя не могу даже за себя , создала отношения чтоб почувствовать себя нужной, чтобы хотя бы там меня не винили за все, но сука по ноаой. Куда не иди , во всем виновата ты
И да где то это правда, но не могут ли они быть менее принципиальны?
Это меня так заколебало ваще, что мне делать , подскажите, не хочу жить так, Блять а точнее выживать с золотой ложкой в жопе, Как убрать вину за все и стыд , с выгоранием как справляться вообще молчу, вообщем это не выносимо, дайте совет , а я вам спасибо

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

У меня есть некая травма(?) с 10 летнего возраста,может быть это даже странно звучит.
Однажды я в тик токе в автобусе увидела отрывок из одного фильма ужасов, я ведь даже не смотрела весь фильм сука - не могу назвать его, потому что боюсь это слово - и с тех пор все пошло по пизде. Ладно бы я просто пролистала тот видос, но нет нахуй, надо же было мне пересмотреть то видео раз 30 блять. Я помню то, что тогда ехала с папой на урок вокала в музыкальную школу вечером.
Я стала до ужаса панически бояться темноты, мне везде мерещилась эта хуйня и я не могла выкинуть её из головы,где бы я не была. Днём ещё было более менее нормально,но..Каждый вечер, ложась спать, мне было ужасно страшно засыпать в одиночку, а уж тем более в темноте - я всегда поэтому спала со светильником на стене. Встать и выйти в туалет ночью - просто пиздец, я не могла сделать этого без света и предпочла бы лучше обоссаться. Мне было страшно находиться в полной тишине ночью, это была как пытка. Я никому не могла даже тогда поделиться своими переживаниями, поэтому приходилось держать всё в себе.
Я вечно видела это уродливое лицо. В голове, думала об этом долгое время. Мне эта хуйня даже снилась раз 10 БЛЯТЬ МИНИМУМ, СУКА, СТАБИЛЬНО ПАРУ РАЗ В КАКОЕ ТО ДОЛГОЕ ВРЕМЯ. Я даже могу рассказать некоторые сны, я их блять отчётливо запомнила, спасибо.
Куда не посмотрю, увижу что нибудь, отдалённо напоминающее это - мозг обязательно нарисует этот силуэт, и я не смогу дальше без страха смотреть на этот объект. Даже помню меня пугала моя же плюшевая игрушка - лицо её напоминала того ужасного выродка.
Сейчас мне стало легче, слава богу, хотя бы могу спать в темноте без паники. В последнее время стали почему то чаще попадаться видео с этим же чудовищем или с его упоминанием, и каждый раз когда я вижу такое видео, мне становится страшно,но уже не так сильно,как раньше. Благо, я уже забыла то лицо и не могу его вспомнить, это радует.

Ладно, мне просто надо было выговориться, спасибо, пака

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

ребят, сегодня иду к психиатру с отцом. Надо ли говорить что в детстве у меня подозревали РАС/синдром Аспергера? Хз, немного волнуюсь. Папа не шарит вообще. Обращаемся по поводу деперсонализации и дереализации

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Я ненавижу почти всех окружающих. От одноклассников до прохожих так как они все являются моими экзестенциальными врагами, ибо они все не считают меня за человека , они смотрят на меня с высока и не воспринимают равным так как я ниже их ростом (я 164 см)и обладаю не самой красивой внешностью. Они не выражают свою позицию открыто, но я знаю, что они насмехаются надо мной из-за моего роста и тд, поэтому мне не доступны те самые человеческие радости в виде дружбы и любви (у меня есть не большой круг друзей, но я все равно в глубине их презираю за то, что они меня выше красивее и иногда успешнее меня). Я очень хотел бы вести сношения с женщинами, (ну или хотя бы изнасиловать одну), но при моей любой попытке сделать это все оканчивается не удачей,из за этого я нахожусь в вечно подавленном состоянии и негодую. Моя жизнь это буквально страх и ненависть к окружающим. Возможно у меня сформировался ресентимент, я не знаю, но суть в том, что я не могу понастоящему доверять даже друзьям. У меня условно есть друг, который прям ну вот друг, но при этом я все равно иногда погружаюсь в рассуждения о том, что он вот вот меня предаст и вообще просто самоутверждается за счёт меня. Что уже говорить про друзей рангом ниже. На мои потуги найти девушку мне всегда отвечали отказом из-за моей внешности, например девочка пришла ко мне на встречу увидела меня и ушла, хотя до этого могли прекрасно общаться, так что тут не поможет "ыыы это вот из-за твоего отношения", ибо это точка зрения априори хуета. В последнее время меня невероятно начала возбуждать идея о том, чтобы запытать и убить какую нибудь женщину, попутно насилуя её и её труп. Я не считаю это чем то плохим или жестоким, ибо я считаю, что имею на это полное моральное право. Моё существование это буквально страх и ненависть перед всем. Я практически обессилен и влачу жалкое существование и хочу умереть.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Всем приф! Хотелось бы рассказать о своем расстройстве, довольно не популярном, о котором мало знают. В общем мне поставили ОРЛ (Органическое расстройство личности МКБ-10 F07.0) еще в 15 лет, когда я только обратился к психиатру.

ЧТО ТАКОЕ ОРЛ:
Важно знать, что ОРЛ не самостоятельное психическое заболевание, а клинический синдром, при котором происходит глубокая трансформация основных черт характера, проще говоря, это напрямую связано с работой и травмой мозга.

Обычно у многих людей есть "до" и "после". Тоесть, они могли быть одним человеком до травмы, а после совсем другие, симптомы могут быть совершенно разными, от асоциального поведения до полного закрытия в себе.

Это как поломанный компьютер, у одного может не производиться звук, у другого видео, а третий может застыть намертво.

ТЕРАПИЯ:
Лично я долгое время сидел на терапии (ламотриджин, кветиапин, и антипсихотики старого поколения, такие как галоперидол и неулептил) чтобы подобрать правильную терапию, пришлось потратить год побочек, откатов в психическом состоянии, так как мозг у людей с ОРЛ так сказать "поломан" и работает у каждого по разному, нету универсального средства, которое поможет всем

ИТОГ:
ОРЛ очень редкие и нераспространенный диагноз в обществе, если хотите, можете написать мне @WesqerXD . Я буду рад поговорить про ваш жизненный опыт, да и просто поболтать по душам

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

это мой первый тейк,бебебе >\\\<

я хочу пожаловаться на то,что я уже долгое время скрываю свои заболевания. на самом деле у меня галлюцинации. они бывают слуховые, видимые (бля,хз,как это называется красивее) и осязаемые. вот это еще звоночек^^

а скрываются я их, потому что не хочу опять в сухаревку и посещения психиатра мне жизнь сломают >_о (я не смогу устроится на работу,о которой мечтаю несколько лет уж)

это все XD

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Извините пожалуйста, но скажите пожалуйста, нужна ли мне действительно психологическая помощь? Я настолько запуталась в себе, что я никогда не выпутаюсь. Ранее, у меня ставил некие намёки на депрессию начинающий психолог, но я не знаю, насколько это правда. Это было 3 года назад и могу сказать, что день за днём всё хуже и хуже. Мне некому рассказать о своих проблемах, я один, совершенно один, меня никто не понимает и не слушает. Я устала жить такой жизнью, но я не знаю, нужна ли мне действительно психологическая помощь? Учитывая, что я пыталась уже попрощаться с жизнью и в принципе занималась ... мне стыдно говорить, извините. Я не хочу, чтобы люди считали это за поиском внимания, я просто хочу помощи, совета, всего чего угодно, но не насмешек, осуждения или чего похуже в мою сторону. 😞

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Такие дела ребят. Аутизм в 16 лет 🐻

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

кф, это пизда
тв: сх, суицид
У меня просто пиздец происходит в последние 3 дня наверное. Только-только начало все налаживаться. И тут опять появилась навязчивая мысль, слишком навязчивая. Я рыдаю 3 дня подряд, хотя мне трудно заплакать. При чем вчера слезы лились просто без причины и это было около часа наверное, потом уже с причиной... И огромное желание изрезать себе все руки и в целом тело (у меня воздержание с августа)
И с подругой пиздец, и в жизни тоже. Я мечтала умереть на 14 февраля еще с года 22... И мне кажется, что сделаю это. Я не знаю, что еще делать. Я не могу лечь в дурку, ну нельзя мне никак. Других вариантов я не вижу, я не понимаю, чтл со мной.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Кф, привет, всех с 14 февраля это раз, а два – посоветуйте, пожалуйста, детского/подросткового психотерапевта в СПБ 🙏

#тейк | @mentalprobblemscf_bot