Супруга, открывая коробку с пиццей ”цезарь”:/ - Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!
xxx: Бopцы зa чacтoтy языкa нe пpoтив.../ yyy: Блин, ”за чИстоту”, конечно же./ zzz: Борцы за частоту языка - это любительницы куни.
xxx: Как же устал я сегодня.../ ххх: Прям выбился из сил/ ууу: И в доме лесника ты ночлега попросил?/ ххх: Блять)
Zmitrok: Зарядил телефон, зарядил плеер, зарядил навигатор, зарядил планшет, зарядил часы... не забыть бы зарядить зарядку.
ххх: Стоит только откусить от сникерса приличный кусок, как обязательно войдет клиент и ему надо что-то говорить.
Диалоги с мамой в вайбере:/ - горло забито, голоса почти нет, не могу говорить/ «Входящий от мамы»/ - молчи и слушай!
Недоумение./ zzz: Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?
xxx: У меня дома тараканы жрали акварель и потом цветными какашками срали в альбоме рядом/ xxx: Вангоги херовы
xxx: Когда ощущаешь кайф и опустoшение в районе яйца, что это происходит?/ yyy: У меня такое происходит, когда я яичницу готовлю.
xxx: Зачастили синоптики фразами ”барическая пила”, ”барический молоток”... Интересно, будет ли барический перфоратор?
AP: Я работал в компании, которая парсила позиции в поиске. В Гугл все ходили через капчу :)
xxx: Это я в танки играть не умею? Да я в 95-ом Battle City на денди 500 раз прошел!
Реальное походное :)/ -- У меня матрас надувной лопнул…/ -- Так ты шило из жопы вынимать надо!
Искал на кинопоиске фильм ”Я, робот”. Соответственно, пишу в поиск: ”я робот”./ В ответ Яндекс потребовал доказать, что я не робот.