xxx: После того, как моя бабушка четвертый раз вышла замуж в 65, а мама второй раз в 48, я поняла, что в этой жизни вообще ничего не боюсь.
Коллега жалуется: Жена дома ругается, пить не разрешает../ Straga: Что, совсем?/ Коллега (грустно): Да. Уже третий день!
xxx: почему молоко на мойке стоит?/ yyy: оно плохое/ xxx: что оно тебе сделало?/ yyy: оно мне пропало (
xxx:/ Тараканы спят. Плодовые мушки спят. Круглые черви спят. Гидры спят. Вот какого лешего я не сплю, а читаю очередную статью на Хабре?
xxx: Дефицита бродячих собак мы добьёмся, лишь научившись на них майнить./ yyy: Вот на тараканах ещё надо научиться майнить.
xxx: Видел новый логотип убунту?/ xxx: Бегемота?/ xxx: Не очень удачный/ yyy: Так это бегемот???/ yyy: А я думал мошонка с глазами
ххх: Жидкие остроты ваших копроментариев не достают до уровня дискуссии./ ууу: А вы прямо голубь на наши головы.
xxx: чтобы прочитать и понять их код, нужен не сеньор или девлид, а чернокнижник
XXX: Раньше действовали именем короля, а теперь ген. директора в копию ставят...
xxx: здравствуйте, вы телевизоры ремонтируете?/ yyy: нет. Только мониторы./ xxx: так мы его как монитор используем...
ххх: написал в техподдержку не употребив ни одного матерного слова. получилось кратко.
- И как тебе жилось с младенцем?/ - Да, нормально... вообще не плакал./ - Понятно, а ребенок?
xxx:/ После мучений с копеечными тендерами за каждый чих поняла:/ - у нас все делается через жопу исключительно в целях борьбы с коррупцией!
xxx: вообще не понимаю, как люди могут копаться в чужих головах, я в своей то не могу разобраться/ yyy: так же как и мы в 1с хехехе
xxx: Осваиваю японскую кухню и добавил дайкон вместо редиски в окрошку. Существует ли японский аналог кефира?/ yyy: Буккакэ, он на любителя
xxx: Бог создал геморрой чтоб айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.