xxx: вот, жду когда закончится ”черная пятница”, очень уж хочется нормальные цены в магазинах увидеть...
xxx: Сыр с большими дырками стоит дороже, чем сыр с маленькими дырками. Что это по-вашему, если не налог на воздух?
с Т-Ж/ XX: пора бы уже запомнить 1 предложение/ если вам звонят из банка - значит вам звонят НЕ ИЗ БАНКА
xxx: я всегда думаю о тебе - даже когда я пью чай с печенькой.../ xxx: я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки
xxx: Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не проебал, а продрочил
xxx: Я уже два года на работе рассказываю анекдоты из Антологии советского анекдота. И слыву хулиганистым выдумщиком.
xxx: Какая фигура в шахматах может стать королевой, если дойдет до последней линии?/ yyy: ферзь?
ххх: От нее всего чего угодно можно ожидать./ ххх: Ее тараканы на права не сдавали...
xxx: Уебанов не так то уж и много, но благодаря интернету они лучше объединены...
xxx: чего я не понимаю в современной офисной культуре, так это почему в ней отсутствует такой механизм как ”стоп-слово”.
xxx: Жжот! Прям самую суть явления отразил!/ yyy: Ну так, еще Козьма Прутков говорил - жги в корень.
Svetlana: О, был у меня такой ”ухажор”, все поесть приходил.../ Marina: ну а нафиг вы его впускали?:-)
Диалог туриста, изучавшего английский по Бонк, и официанта:/ — One bloody rostbeaf, please!/ — Sure! With fucking potatoes, sir?
xxx: кошмарный результат этой глобализации в том что ехать некуда, везде примерно одинаково./ yyy: или хуже.
xxx:/ Дорогие россияне, а давайте в этом году все дружно попросим у Деда Мороза пощады?
<xxx> Давайте, я в двух словах расскажу, как работает квантовый компьютер./ <xxx> Всё сложно.
xxx: Посмотрите на улицу Яминская в границе домов 8-10. Там такой провал, может машина провалиться./ yyy: Поэтому она и называется Яминская.
xxx: Мне приснился странный сон, что я случайно купила пряжу с кофеином в составе и не спала всю ночь, не в силах перестать вязать крючком