Почему мы ревнуем и как перестать разрушать отношения ревностью?

Предположу, что ревность знакома многим. Иногда она лёгкая, немного игривая и даже способна оживить отношения.

Но чаще случается ревность, которая превращает жизнь в кошмар: бесконечные подозрения, проверки, ссоры, ощущение, что партнёр в любой момент может уйти.

Давайте разберемся для начала откуда берётся ревность.

Вот несколько вариантов 👇
Ревность берётся:
- из страха потерять близкого человека;
- из чувства собственной неуверенности: «я недостаточно хорош(а)»;
- из прошлого опыта: если изменяли раньше или мы видели предательство в семье;
- из привычки контролировать и сохранять отношения силой.

Я придерживаюсь мнения, что ревность чаще говорит о том, что внутри нас самих нет чувства стабильности и собственной ценности. И вот мы начанием бояться, что нас заменят, потому что сами не до конца верим, что достойны любви.

Ревность довольно часто является фактором разрушающим отношения.

Ниже мои рекомендации тем чья ревность ставит под угрозу или разрушает отношения.

Первое - отделите реальность от фантазий.
Партнёр действительно даёт поводы или вы додумываете, выстраиваете картину в голове? В этом случае полезно вести дневник: записывать, что именно вызывает ревность, и проверять это факт или мысль.

Второе - работайте с самооценкой.
Ревность питается ощущением собственной недостаточности. Чем больше вы опираетесь на себя, тем меньше потребность контролировать другого. Подумайте: что даёт вам уверенность, кроме отношений?

Третье - учитесь говорить, а не обвинять.
Вместо: "Ты меня точно обманываешь!" попробуйте сказать: "Я чувствую тревогу, когда ты поздно отвечаешь, и мне важно поговорить об этом". Это переводит ревность в диалог, а не в войну.

Четвёртое - снижайте контроль.
Проверки телефона, переписок, звонки каждые 10 минут не дают спокойствия. Они только усиливают зависимость от ревности. Попробуйте сознательно уменьшать количество проверок.

Пятое - разбирайтесь с корнями.
Часто за ревностью стоит не партнёр, а старые истории - травма детства, предательства, опыт обесценивания. Здесь помогает терапия: увидеть, что ваша реакция не про "здесь и сейчас", а про "там и тогда".

ВАЖНО: ревность нельзя полностью выключить усилием воли. И при этом точно можно научиться её понимать, снижать и перестать давать ей разрушать отношения.

Если вы чувствуете, что ревность сжигает вас изнутри и разрушает близость, то записывайтесь на консультацию.

Работа со мной поможет шаг за шагом вернуть контроль над своей жизнью и отношениями себе, а не своим страхам.

Сегодня мне 40.

Когда-то (в 20 лет😁) я думала, что в сорок жизни нет. Что этот возраст про старость, усталость, увядание.

А теперь понимаю, что 40 - это:
- про активность и размеренность,
- про быть, а не казаться,
- про осмысленный интерес к себе, к жизни, к другим
- про умение быть в своём ритме,
- про то, чтобы не ожидать от других и не стремиться соответствовать чьим-то ожиданиям.

Когда-то я старалась быть правильной и хорошей.
А теперь я стала настоящей.

Раньше искала любовь в признании.
А теперь у меня есть любовь в покое рядом с собой.

Раньше было важно, что обо мне думают.
Теперь важнее, что и как я чувствую.

Я поняла, что 40 - это не финиш, это поворот в зрелую, активную, наполненную разным интересным, жизнь.

Я благодарна всем, кто был частью моего пути: тем, кто поддерживал, верил, любил и тем, кто давил, критиковал, пытался сломать.

Благодаря всем и всему, что было, есть Я, такая какая есть.

Я точно знаю, что хочу прожить свою жизнь с любовью и уважением к себе, с вниманием к близким, с радостью и ощущением, что мне можно и я могу.

А вы чувствуете, как меняется вкус жизни после каждого прожитого года?

Я изменил/изменила. Что делать?

Часто, когда человек оказывается в ситуации измены, первое, что он чувствует - растерянность и внутренний хаос. Закономерно возникает вопрос: «А что теперь делать?»

Однозначного ответа на этот вопрос нет. Есть возможные варианты реагирования в зависимости от ситуации.

Ситуация 1: партнёр/партнёрша не знают об измене.
Здесь важно честно спросить себя: зачем я изменил(а)?

Это про нехватку эмоций, неудовлеворенные потребности, кризис в отношениях или про личные внутренние пустоты?

Сокрытие измены может казаться спасением для отношений. Но правда в том, что тайна всегда создаёт дистанцию и напряжение в паре.

Вы можете задуматься о том, что стоит сказать партнеру правду. Тут важно руководствоваться не только своими интересами (хочу облегчить свою ношу), но и учитывать способен ли партнёр выдержать вашу правду.

Случается так, что откровенность становится шансом на честность и новые договорённости, а может быть и так, что будет разрушено то, что ещё можно было сохранить.

Универсального ответа нет, как-бы сильно не хотелось, чтобы он был.

Что точно и однозначно необходимо в ситуации, когда вы изменили - это внутренняя честность: готов(а) ли я продолжать жить в этих отношениях и строить доверие заново?

Ситуация 2: измена раскрыта.
В этой ситуации первое и самое главное - не обесценивать боль другого.

Фразы вроде "это ничего не значит", "ты сам(а) виноват(а)" или попытки замять ситуацию только усиливают травматизацию. Человеку больно, и это его право.

Что можно сделать в этой ситуации?
1. Признать факт и ответственность за свой выбор.
2. Дать партнёру пространство для эмоций, не требовать быстрее простить.
3. Быть готовым к диалогу о том, как это стало возможным и что каждый хочет дальше.

Чего точно не стоит делать?
1. Перекладывать вину: "Ты мало уделял(а) внимания, поэтому я…"
2. Обещать, что всё будет как раньше. Точно не будет, будет иначе. Вопрос только вместе или порознь это будет.
3. Сразу требовать решения. Иногда обоим нужно время, чтобы осознать, чего они хотят.

ВАЖНО: измена - это не только про изменение договоренностей о моногамии в одностороннем порядке, но и про сигнал, что в отношениях есть напряжение, что внутри одного из партнёров что-то происходит, с чем он справляется деструктивным для отношений способом.

Измена - это индикатор кризиса в отношениях. А любой кризис - это точка выбора и роста.

В этой точке можно разрушить всё до конца. А можно рискнуть и попробовать построить что-то новое: более честное, зрелое, живое.

Поделитесь в комментариях, как бы вы себя вели в ситуации измены? Дали бы шанс партнёру/партнёрше?

А если вы сейчас проживаете ситуацию измены, то записывайтесь на консультацию, чтобы не оставаться наедине со своими переживаниями.

Для записи пишите в личные сообщения @mimo_psihushki.

"Психолог это не просто модно, но и может поправить голову".

Начну свой новый пост знакомство строчкой из песни "Кабинет психолога" группы Obraza Net.

Для меня "поправить голову" - это не в смысле сделать из тебя идеального человека, а в смысле - вернуть ощущение, что внутри наконец всё на своих местах.

Когда тревога отпускает, вина перестаёт диктовать решения, а вместо постоянного "я должна/должен" появляется тихое и уверенное "Я выбираю".

Я Эльвира Соколова, системный семейный психотерапевт (немедицинский), супружеский коуч, ведущая терапевтических групп.

В своей работе я не ищу, кто прав, а кто виноват. Я ищу, где нарушилась, разорвалась связь.

Помогаю понять:
🔹почему вы перестали слышать друг друга;
🔹почему в паре стало холодно;
🔹почему внутри себя вы чувствуете одиночество даже рядом с теми, кого любите.

Я не лечу людей - я налаживаю диалоги.

Между мужем и женой.
Между матерью и ребёнком.
Между вами и самим собой.

В терапии со мной не нужно притворяться хорошим клиентом. Можно злиться, молчать, плакать, сомневаться, задавать вопросы, искать и получать ответы.

Моя задача - помочь увидеть то, что скрывается за словами.

Мы разбираем, почему одни и те же конфликты повторяются, почему одни и те же сценарии снова приводят в тупик.

Я прошу вас быть честными и максимально честна с вами. Поэтому некоторые мои вопросы могут цеплять.

А если вы привыкли всё держать под контролем, то на сессиях со мной у вас появится возможность отпустить его.

Мой подход не про вечный анализ детства.

Он про реальность: про то, как вы живёте, как чувствуете, с кем рядом вам больно и почему вы всё ещё терпите.

В работе со мной мы идём не к идеальной жизни, а к живой: где можно ошибаться, говорить нет, просить о помощи и при этом чувствовать уважение к себе.

Ко мне приходят те, кто устал быть сильным, кто хочет перестать спасать всех вокруг, кто хочет вернуть себе голос и начать быть, а не казаться.

Прийти в терапию ко мне - это не про слабость. Это про смелость встретиться с собой честно.

Положительный побочный эффект от терапии со мной - смелость отвечать недругам словами из песни "Кабинет психолога": "Да пошли они нax••, твари eб•••е.

Песню скину в комментариях к посту😁

Для записи пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

➡️➡️ТУТ ПОСТ С СОБРАНИЕМ⬅️⬅️
                 ВАЖНЫХ ТЕКСТОВ

Мне изменили! Что делать?!

Когда мы узнаём об измене, мир рушится. Всё, что казалось стабильным и надёжным, вдруг становится чужим и небезопасным.

Первая реакция - шок, злость, отчаяние.

Хочется либо всё разорвать, либо сделать вид, что ничего не произошло. Но и то, и другое чаще всего про импульс, реактивность, чем про осознанный выбор.

Измена - это травма. Она задевает не только доверие к партнёру, но и базовое чувство ценности себя: «Что со мной не так? Почему предпочли не меня? Это значит, что я недостаточен(на)?»

В ситуации измены важно понимать следующее: измена говорит больше о внутреннем состоянии того, кто изменил, чем о вашей ценности.

Что можно сделать для себя сразу?

1. Разрешить себе прожить чувства. Злость, обида, слёзы - это нормально.

2. Не принимать мгновенных решений. В состоянии шока выбор часто бывает разрушительным.

3. Обратиться к опоре: друзья, терапевт, дневник, место, где можно выговориться и не оставаться один на один с болью.

А позже важно поразмышлять о следующем:
- что для меня вообще значит измена? Это конец или возможность понять, чего не хватало?
- хочу ли я попытаться восстановить доверие? Готов(а) ли партнёр к честному разговору и реальной работе?
- какие мои границы были нарушены, и что я хочу изменить в отношениях дальше?

Чего точно не стоит делать👇
1. Мстить - око за око, измена за измену. Это только усилит боль и ещё больше разрушит вас.
2. Сразу «списывать себя в утиль» - измена не делает вас хуже.
3. Игнорировать. Замалчивание и попытка "жить как раньше" оставляют гнойную рану, которая будет отравлять вас изнутри, а потом обязательно вскроется.

Измена - это кризис, который не всегда ведёт к расставанию, но всегда к трансформации.

И дальше либо отношения завершаются, либо начинают строиться заново - на новых правилах и с другой степенью честности.

Важно помнить: ваша ценность не зависит от чужих поступков. Вы достойны любви, уважения и верности.

Как поступить дальше решаете только вы, опираясь на себя, свои ценности и истинные потребности.

Если вы сейчас переживаете измену и не знаете, как справиться с болью и неопределённостью, записывайтесь на консультацию, чтобы прожить это безопасно и обрести внутреннюю опору.

Для записи на консультацию пишите в личные сообщения.

«Любить - это хотеть касаться»

Таким был ответ Константина Станиславского, когда его попросили описать глаголом, что значит любить.

Когда я услышала эту фразу, она меня тронула, как женщину и парного терапевта. Мне захотелось написать пост. И вот он дозрел в моей душе.

Для меня в этой фразе суть того, как любовь живёт или умирает в отношениях.

Здесь "касаться" - это не только про касаться телом. Касаться значит проявлять интерес, внимание, теплоту, когда другой рядом и когда он далеко.

Многие пары приходят ко мне уже тогда, когда касаться не хочется...

☑️Мы живём вместе, но не соприкасаемся.
☑️Он рядом, но я не чувствую, что он видит меня.
☑️Мы говорим, но не слышим.

Я стала развивать эту фразу. А что если касание это не про страсть и не про романтику?

Что если это про живое присутствие? Про то, когда я хочу дотронуться до твоего внутреннего мира, узнать, что ты сейчас чувствуешь, как ты живёшь, что тебя тревожит, радует, вдохновляет.

Я добавила для себя, что любить - это хотеть касаться сознательно.

Делюсь с вами несколькими способами, как можно касаться друг друга в отношениях.

1. Касаться телом.
Это не только про занятия секом. Это про желание прикоснуться мимоходом, положить руку на плечо, обнять, поцеловать в висок. Мелочи, которые создают чувство безопасности и связи.

2. Касаться словами.
Сказать: "Я вижу, что тебе сейчас нелегко". Или просто: "Ты мне важен".
Иногда одно доброе слово, сближает сильнее, чем десятки разговоров о быте.

3. Касаться вниманием.
Посмотреть внимательно, не отвлекаясь телефон. Увидеть взгляд, паузу, усталость. Замедлиться.
По-настоящему увидеть друг друга, чтобы отношения могли дышать.

4. Касаться историй.
Интересоваться, что с тобой было раньше, о чём ты мечтал, что для тебя значимо.
Задавать вопросы не из контроля, а из любопытства: «А как тебе было в детстве летом?», «Что ты чувствовал, когда впервые…».

5. Касаться через заботу.
Сделать чай, укрыть пледом, отложить спор, когда другому больно.
Не как обязанность, а как выбор быть рядом.

6. Касаться через совместное молчание.
Иногда просто побыть рядом в тишине - это тоже касание. Оно говорит: “Я здесь. Тебе не нужно быть удобным, чтобы я был рядом”.

Пока писала пост у меня случилось озарение: любовь умирает не от ссор, а от отсутствия разных касаний.

Любовь умирает, когда двое перестают интересоваться внутренним миром друг друга и становятся соседями, а не парой.

Поэтому если вы чувствуете, что между вами стало холоднои пусто - не ждите, когда вернётся страсть.

Начните с маленького касания.
С вопроса, взгляда, слова, протянутой руки.
И замечайте, как медленно, но верно, в ваши отношения будет возвращаться жизнь.

Любить - значит оставаться в контакте, даже когда трудно. Даже когда страшно. Даже когда кажется, что касаться уже нечего.

А что для вас значит "любить"?

Как понять, нужны ли мне эти отношения?

В своей работе я время от времени сталкиваюсь с непростым запросом, который звучит так: "Я не знаю, хочу ли я дальше быть в этих отношениях. Что делать, чтобы это понять?"

Сомнения появляются даже в долгих союзах, где уже есть история, общие годы, привычки и даже дети.

Когда внутри вас рождается такой вопрос, важно не спешить с ответом, а разобраться глубже.

Чтобы разобраться глубже, предлагаю ответить на вопросы ниже👇

1. Как вы себя чувствуете рядом с партнёром?
Отношения - это не всегда про постоянное счастье. И при этом если рядом регулярно ощущаются напряжение, подавленность или усталость, это сигнал. И тут стоит спросить себя: "Я могу быть собой рядом с этим человеком? Или мне всё время приходится подстраиваться, казаться кем-то?"

2. Есть ли в этих отношениях пространство для роста?
Здоровые отношения не только поддерживают, а ещё и помогают расти. Подумайте: вы вдохновляетесь друг другом или ощущаете, что вас сдерживают, тормозят?

3. Что объединяет вас сейчас?
В начале это могла быть страсть, романтика, общее дело.

А что сегодня? Вас держат вместе только привычка, страх одиночества или социальные обязательства? Или есть живое чувство, уважение, интерес друг к другу?

4. Как решаются конфликты?
Конфликты есть у всех. Важно - как они проживаются. Если любая ссора превращается в войну или замалчивается, отношения постепенно разрушаются.

5. Каким вы видите будущее?
Попробуйте мысленно перенестись на 5 - 10 лет вперёд. Представьте, что всё остаётся, как есть. Это вызывает тепло и спокойствие или тоску и безысходность?

А ещё полезно задать себе два ключевых вопроса:
- Я хочу быть с этим человеком, или боюсь уйти?
- Я выбираю отношения из любви, или из страха потери, одиночества, осуждения?

Помните, что отношения - это выбор. И он не всегда про «разойтись или остаться».

Иногда это про честный разговор, новые договорённости и поиск других способов быть вместе.

А иногда - про честность с собой и готовность завершить союз, который перестал быть живым.

А ещё: не выбирать - тоже выбор.

И всё же лучше искать ответ, чем жить в подвешенном состоянии, где ни отношений по-настоящему, ни свободы.

Если вы сейчас на распутье и не знаете, что делать, терапия помогает увидеть картину шире, услышать себя и принять решение, которое будет опорой, а не компромиссом со страхом.

Готова помочь вам на этом пути. Для записи на консультацию пишите в личные сообщения.

Друзья, приветствую!

Мне нужна ваша помощь.

В рамках обучения в школе самопродюсирования Терры я создаю свой интенсив для пар "Сила связи".

Сегодня мне дали задание провести опрос тех кто состоит в отношениях.

В связи с этим я ищу пары (одного партнёра из пары) для короткого разговора о трудностях, с которыми сталкивается пара в отношениях.

Программа интенсива " Сила связи" нацелена на то, чтобы помочь парам перейти от обид и ссор к спокойному, близкому и живому общению, которое поможет наладить взаимодействие в быту, в сексе, в решении разных вопросов.

Чтобы интенсив был максимально полезен, наполнен, мне важны реальные истории, настоящие сложности и понимание, что работает в паре, а что нет.

Если вы в отношениях (недавно или давно) и готовы поучаствовать в коротком созвоне (15 - 20 минут разговора без терапии), дайте знать.

Это будет просто человеческий разговор, чтобы сделать программу максимально полезной и честной.

От вас 15-20 минут вашего времени, от меня подарок "Вопросы для диалога о чувствах и не только".

❗Напишите в личные сообщения "Сила связи" и мы договоримся о созвоне.

История про мужчину, который не мог быть один.

В сторис я пообещала поделиться кейсом - как я работаю и какой может быть результат.

Долго думала, как это сделать, чтобы не нарушать этических норм и конфиденциальности.

Решила сделать это в формате истории (люблю я писАть, не могу отказать себе в этом удовольствии).

Ну что, начинаю.

Совпадения с реальными людьми случайны.

Жил был мужчина. Ему исполнилось 50 лет. И о своей жизни он говорил "Я скачу от женщины к женщине, без каких-либо пауз. Ещё не закончил одни отношения, а уже вступаю в другие. И каждый раз одно и то же: в начале восторг, восхищение, желание всё время быть вместе, потом раздражение, и в завершении пустота и паника."

Когда он оставался один его поглощала мысль "Если я один, то меня будто нет".

Однажды он понял, что так больше продолжаться не может и решил сходить к психологу. Выбрал специалиста женщину и начал работу над собой.

Работа закипела.
На сессиях стало ясно, что "быть нужным" для него = существовать.

Не обошлось без влияния детской истории, в которой рядом была мама, ценившая его, когда он "понимал её" и "был рядом", а не когда он просто жил своей жизнью.

Это привело к тому, что мужчина жил и развивался с внутренней установкой: если я не нужен, я исчезаю, меня нет.

Как мужчине помогла работа с психологом?

Работали комплексно.

Через тело, используя техники телесно-ориентированной терапии.
Мужчина учился выдерживать одиночество буквально телом.
Стоять, чувствовать пол под ногами, дышать, когда поднимается паника, а не искать кого-то для облегчения состояния. Учился замечать, что он есть даже когда рядом никого нет.

Прошло время и вот уже тишина перестала быть угрозой, а стала пространством, где можно отдохнуть, прислушаться к себе.

Так же работали с мышлением.
Разбирали разные убеждения. Например, "если я один значит никому не нужен", или "если любишь, то растворяешься в женщине”.
Мужчина учился менять внутренний диалог с "меня бросят" на "я могу быть с собой - это безопасно и приятно".

И конечно же работа велась через действия.
Мужчина учился наполнять свою жизнь собой и тем, что про него - своей любимой музыкой, друзьями, спортом, хобби.
И делалось это не для того, чтобы кого-то впечатлить, а чтобы почувствовать вкус своей жизни заново.

В жизни стало больше осознанности.
Он медленно, шаг за шагом, учился быть рядом с собой - без телефонов, сериалов и спасательниц.
Просто быть.

И вот уже год мужчина живёт один.
Не потому что страшно раствориться в отношениях, а потому что пока выбирает жить один.
У него всё так же есть друзья, есть его жизнь, есть внутреннее спокойствие.
А ещё он готов строит новые отношения, в которых не потеряет себя и не будет ждать, что женщина заполнит какую-то его пустоту.

"Я есть, даже когда я один"

Почемучкам посвящается.

«Почему он меня бросил?»
«Почему она так поступила?»
«Почему она не ценит, ведь я столько сделал?»

Эти вопросы я слышу снова и снова.

Безусловно за каждым из них боль, растерянность и отчаянная надежда: если понять "почему", то станет легче.

Правда в том, что почти никогда легче не становится.

А всё потому, что вопрос, который начинается с «Почему?» ищет ответ не внутри себя, а в другом человеке.

Чаще всего мы надеемся, что если узнаем логику поступков другого, то сможем уменьшить боль.

На самом деле, даже если узнаем правду, например "он просто не любил", "она устала", "ему стало тесно в отношениях" пустота внутри останется.

А всё потому, что дело не в том, почему другой поступил так или иначе, а в том, что происходит со мной сейчас.

Когда мы застреваем в "почему", мы пытаемся вернуть контроль. Нам кажется, что если поймём, то сможем предотвратить повторение.

Но жизнь сложнее схем и формул. В отношениях нет одной причины, как нет одной правды.

Настоящее движение к пониманию происходящего, начинается с других вопросов:
- Что я чувствую сейчас?
- Что во мне болит?
- Чего я хочу, в чём нуждаюсь, когда ищу объяснений?

Вы можете возмутиться и сказать, что эти вопросы не дают готовых ответов. И это действительно так.

Зато эти вопросы возвращают вас к себе. К своему телу и чувствам. К тому, что вы можете прожить боль, а не бесконечно анализировать её.

"Почему?" держит нас в прошлом.
"Что со мной сейчас?" возвращает в настоящее, в жизнь здесь и сейчас.

Иногда важно не понять, а отпустить.

Не искать справедливость и ясность, а признать утрату.

Не разгадывать другого, а встретиться с собой.

Ответ не в чужих мотивах, а в вашей способности быть рядом с собой в трудном. И когда это происходит, нужда в почемуканье исчезает, потому что появляется ощущение "я справлюсь, даже если не знаю ответов".

Если вы мучаетесь от бесконечных "почему" без ответов, записывайтесь на консультацию. Будем исследовать от чего уходите в эти "почему" и на что стоит обратить внимание на самом деле.

Для записи на консультацию пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

5 инсайтов о конфликтах

Вчера прошёл прямой эфир про конфликты в паре.

Я с коллегами получили отклики от зрителей о том, как они по-новому увидели свои отношения.

Мы собрали пять важных инсайтов и делимся ими с вами.

Инсайт №1.
Конфликт - это не признак того, что вы не подходите друг другу.
Чаще всего это показатель того, что в системе пары нарушен баланс и через конфликт система пытается этот баланс восстановить.

Важно помнить, что вы не сломались, а вам нужен новый способ договариваться.

Инсайт №2.
Вы ругаетесь не из-за того, что происходит, а из-за того, что стоит за этим.
Посуду можно помыть за минуту, но внутри спора о ней часто живут темы признания, власти, уважения или права быть уставшим. Когда понимаешь скрытый смысл, злости становится меньше.

Инсайт №3
В острой фазе конфликта люди не слышат друг друга физиологически.
Мозг переходит в режим защиты. Активизируются реакции бей, беги или замри. Именно поэтому разговоры по душам в момент эмоционального накала проваливаются. Сначала пауза и регуляция, и только потом диалог.

Инсайт №4.
Пара может быть в кризисе не потому, что всё плохо, а потому что назрел следующий этап отношений.
Кризис не конец, а точка роста. Это момент, когда устаревшие правила перестают работать, и нужно создавать новые.

Инсайт №5.
Мы ссоримся так, как научились в детстве.
Там закладываются наши реакции: кто-то замолкает, кто-то нападает, кто-то спасает. Осознав этот сценарий, можно перестать автоматически повторять старые роли и начать строить свои способы взаимодействия.

Эти инсайты важный сигнал о том, что с конфликтами можно работать, их можно понимать и управлять ими, а не просто терпеть.

Мы точно знаем, что вы не обязаны проходить ситуации конфликтов в одиночку.

Если вы устали от конфликтов, хотите научиться быть в конфликте с пользой для отношений, то скорее записывайтесь на консультацию.

Вы можете прийти на индивидуальную или парную сессию.

Для записи пишите в личные сообщения @mimo_psihushki

❗А запись прямого эфира о конфликтах в паре можно посмотреть по ссылке https://vk.com/wall29255886_1828

Мы используем друг друга!

Неприятная, жесткая фраза. Слышишь её и думаешь, что тут речь о чем-то неправильном.

А вот если посмотреть честно, без эмоциональных реакций, именно так и устроены человеческие отношения.

Мы в хорошем смысле используем друг друга.

Мы взаимно нужны. Мы опираемся. Мы влияем. Мы растём рядом с кем-то, а не в вакууме.

Например, мы используем партнёра, чтобы чувствовать близость, безопасность, поддержку.

Или используем друзей, чтобы делить радость и боль, не сходить с ума в одиночестве.

А ещё используем коллег и наставников, чтобы учиться, расширять горизонты, становиться сильнее.

Даже дети используют родителей, чтобы через контакт со взрослым стать самостоятельными.

И я, как терапевт, использую клиента, а клиент меня.

Клиент использует меня, чтобы исцелиться и вырасти.
Я использую клиента, чтобы реализовывать смысл своей профессии, быть полезной, исследовать человеческую психику, помогать узнавать себя.

Когда я слышу слово использовать, то первая ассоциация, что меня будут эксплуатировать, или я буду эксплуатировать.

А если посмотреть на использование, как на взаимное влияние, то уже появляются другие краски.

Уже использование видится, как то что я кому-то важен, значим, нужен. У меня есть то, на что другой может опереться. Начинаешь замечать, что в отношения каждый что-то приносит: заботу, внимание, деньги, знания, нежность, опору и что-то получает.

И знаете что, ведь проблемы во взаимоотношениях начинаются не тогда, когда мы используем друг друга, а когда делаем это:
- неосознанно,
- односторонне,
- через боль, страх или манипуляции,
- когда не видим, что берём, и не чувствуем, что отдаём.

Часто в кабинете слышу:
"Я чувствую себя плохим, будто я что-то требую"
"Мне стыдно опираться на партнёра"
"Мне кажется, что я обременяю"

А правда в том, что здоровые отношения это обмен.

И если вы всё делаете сами, никого не используете и никому не позволяете использовать себя - это путь к одиночеству, камуфлированному под независимость.

На консультациях я вместе с клиентами разбираю эту тему.

Мы исследуем:
- как выстраивать честный обмен в отношениях;
- где граница между опираться друг на друга и паразитировать;
- как перестать тащить всё на себе;
- как перестать стыдиться своих желаний;
- как позволить себе получать.

Если вам откликается эта мысль, вы хотите строить живые, взаимные, поддерживающие связи, а не закрываться и не выживать в одиночку, приходите на консультацию.

Записаться можно в личные сообщения @mimo_psihushki.

Работаю с парами и индивидуально.

Помогу вам перестроить систему отношений так, чтобы в них действительно можно было жить, опираться и быть нужным не в ущерб себе, а во благо обоим.