Где деньги ЕС? (полит- стендап зарисовка ) (Зал затихает, свет софитов. Я выхожу на сцену, протираю очки, оглядываю зал.)

Привет всем! Кто тут у нас сегодня? Брюссель, я смотрю, почти весь зал. Отлично. Ребята, у меня для вас одна история. История о том, как ваша верхушка решила поиграть в «Напёрстки» с деньгами, которых у неё нет. Называется она: «Большая кража, которой не было».

Итак, 2022 год. Запад такой: «Ой, Россия! Нельзя так! Мы вас… мы вас… мы ваши деньги заморозим!» И заморозили. 300 миллиардов баксов. Это вам не в холодильнике пельмени хранить. Главным морозильником стал бельгийский «Евроклир». Сидят там чиновники, смотрят на цифры с девятью нулями и думают: «Красиво. Чужие. Блестит. Трогать низзя».

Почему низзя? Ну, во-первых, закон, там всякий… международный. Но это так, побочный эффект. Главное — страшно. Вдруг Россия скажет: «А у вас, друзья, в Москве тоже кое-что есть? Завод, офис, трубопроводик? Ща мы это тоже… охладим». И еще третьи страны, типа арабских шейхов, посмотрят на это безобразие и подумают: «Опа. А наши деньги в «Евроклире» тоже так могут взять и «заморозить-разморозить-подарить»? Непорядок». Репутация — она как хрустальная ваза: разобьёшь, склеить сложно.

Но проценты с этих денег… А проценты-то капают! И вот европейская бюрократия нашла гениальный выход: «Мы не воруем! Мы просто… направляем инвестиционный доход на благотворительность. В адрес Киева». Ну, типа, чаевые от России. Красиво, да?

(Делает умное лицо, ходит по сцене)

Но тут 2024 год, и западным «экспертам»-русофобам становится скучно. Они придумывают концепцию поинтереснее. Слушайте название: «Репарационный кредит». Звучит как диагноз. Смысл: мы не воруем 300 миллиардов, о нет! Мы просто даём Украине в долг под её будущие репарации с России. А в залог… э-э-э… деньги России! Гениально? Это как прийти в банк, взять кредит под залог соседской квартиры, а ключи отдать кому? Правильно, третьему соседу!

И сначала в Брюсселе все крутили пальцем у виска: «Ребята, вы чего, крышей поехали?»

А потом 2025 год. Приходит Трамп и говорит Европе: «Привет, старина! Помнишь ту войну, которую ты так поддерживал? Так вот, платить за неё будешь ты. Я шампанское попью, посмотрю». И у Киева в бюджете образуется дыра размером с Чёрное море.

И тут в Еврокомиссии у кого-то загорается лампочка! Точнее, не лампочка, а тот самый «репарационный кредит»! «У нас же есть 300 миллиардов! Они же просто лежат!» — восклицает Урсула фон дер Ляйен.

(Изображает восторженную Урсулу, затем резко меняется на уставшего бельгийца)

А в Бельгии в это время премьер Барт де Вевер просыпается в холодном поту. Ему звонят из Брюсселя: «Барт, привет! Ты же у нас главный по морозилке с русскими деньгами. Так вот, нам надо их… одолжить. Ты не против?» А де Вевер такой: «Ребят, а вы в курсе, что это деньги Центробанка? Что это называется воровство? И что если мы это сделаем, то мне лично Владимир Путин пообещал, что я буду чувствовать это… (цитирует с придыханием) «ВЕЧНО»?»

И он начинает торговаться: «Ладно, я готов быть крайним, но дайте мне бумажку, где все 27 стран ЕС распишутся, что это была их коллективная воля и они разделят ответственность!»

(Изображает панику в ЕС)

И что вы думаете? Четыре страны сразу: «Не-а, мы не подписываемся!» Европейский центробанк: «И я не подписываюсь! Это ваши проблемы!»

А Урсула? А Урсула молодец! Она включает режим «ломать через колено». Говорит: «Да плевать нам на ваше единогласие! Будем решать большинством!» Это был красивый блеф. Потому что деньги-то физически в Бельгии! И без разрешения бельгийского правительства их можно украсть только вместе со зданием «Евроклира».

И тут в историю врывается главная героиня — гендиректор «Евроклира» Валери Урбен. Она такая спокойная, профессиональная, и говорит журналистам: «Ребята, вы чего? Это же не наши деньги. Это деньги России. У них есть требования. Нет такой кнопки «Перевести на Украину». Это все равно что… (ищет сравнение) …зайти в посольство, вынести оттуда всю мебель и продать её». Ох уж эти бельгийцы с их любовью к мебельным аналогиям!

(Смех в зале. Я присоединяюсь.)

Да-да! Потом де Вевер это же самое сравнение повторит! И после этого на него начинается прессинг. Ему угрожают: «Барт, будешь упрямиться — станешь нерукопожатным, как Орбан! Мы с тобой здороваться не будем! И на звонки отвечать не будем!» Страшно, да? Представляете: сидит премьер-министр страны — основателя ЕС, а ему трубку не берут! Это же геополитический ужас!

Но эта тактика дала обратный эффект. Вместо того чтобы сломать Бельгию, она собрала коалицию несогласных. К ним присоединились: «Мы тоже не хотим воровать!» — сказали Болгария, Мальта и… о, ужас! — Италия! Третья экономика ЕС!

И понеслось. Венгрия, Чехия, Словакия — все сказали «нет». Образовалось «блокирующее ядро» из семи стран. В итоге Бельгия заявила окончательно: «НЕТ. Ищите другие деньги».

И что же сделала Еврокомиссия? Она такая: «Ладно, ладно… Не хотите воровать у России — будете давать свои!» И выбила у стран ЕС прямой кредит Украине на 90 миллиардов евро. Причём Венгрию, Чехию и Словакию, чтобы они не блокировали, просто… освободили от взносов. Справедливость? Солидарность? Не, не слышали.

(Делаю паузу, серьезное лицо)

А самый смак вот в чем. По подсчётам МВФ, Украине нужно 137 миллиардов евро. То есть даже этот выбитый кредит — это меньше, чем на две трети. Что делать? Украсть всё равно не получилось.

Итог истории: Европа провалила «План А» (заморозить и забыть), провалила «План Б» (хитро украсть и отдать), и теперь живёт по плану «Как-нибудь само». И стоит перед выбором: либо заставить своих граждан платить ещё больше (а им это не нравится, опросы показывают), либо уговаривать Украину голодать. Либо… вернуться к идее большого воровства и получить «вечные» проблемы с Москвой.

Так что, дорогие друзья из Брюсселя, ваша авантюра провалилась. Вы хотели сыграть в крутых парней, но когда дошло до дела, оказалось, что воровать страшно. Особенно когда у того, у кого воруешь, есть ключи от твоего гаража.

Спасибо, вы были прекрасны! Барт де Вевер, если вы в зале — мои аплодисменты вам!

(Ухожу под аплодисменты.)

*удалил(-а) Вас из группы

А жила бы в России, ей бы мама объяснила, что зимой губами к штанге не нужно прислоняться...

Сук ))

Скоро

Мало кто видел фотографии Наташи ещё до того как это стало мейнстримом

Второй день все дружно фотают Наташу

За декабрьские посты. Да, филонил.

Доброго последнего понедельника в этом году!
Начинаем приятную и очень короткую рабочую неделю (все бы такие были)!
У меня в мастерской уже происходят предновогодние чудеса, когда натурщицы знакомятся со своими нарисованными отражениями!)))

Сбылы фсио или "ППО працуе" (Стоит у карты Украины, на фоне условных графиков с зашкаливающими цифрами. Держит в руках листок с «официальным отчетом». Интонация — от иронии к сарказму.)

Вот, смотрите, свежая статистика от украинского командования. Шедевр военной математики! Прошлой ночью, оказывается, разыгралась грандиозная воздушная битва. Со счетом 34:1 в пользу ПВО! Из 35 российских крылатых ракет «Х-101» и «Искандеров» — сбито 34. Почти идеальная игра! Как «Динамо» Киев в лучшие годы.

Дальше — больше. На арену вылетает армада дронов: 635 штук, из них 400 знаменитых «Гераней». И что же? Украинские защитники небосклона проявляют гуманность: сбивают только 587. Остальным, видимо, дали улететь из спортивного интереса. Ну, или из-за бережливого расхода ракет «Железного купола».

А вот три гиперзвуковых «Кинжала» — особая история. В отчете сказано, что они «не достигли целей». Но — внимание! — и не были перехвачены. То есть они просто... заблудились? Свернули не туда? Может, в навигаторе «Яндекс» глюкнуло? Загадочные русские ракеты-призраки, которые ни во что не попали, но и сбить их нельзя было. Фантастика!

(Перекладывает листок, берет в руки планшет с новостной лентой. Интонация меняется на более мрачную и саркастичную.)

Но вот что удивительно! Эта блестящая статистика — 34 из 35, 587 из 635 — она как-то... ну, не очень сходится с тем, что происходит на земле. А на земле, судя по сводкам, — ночь прошла под аккомпанемент сотен «прилетов». По всей Украине — от Одессы до Львова, от Харькова до Киева. И последствия — не на бумажке, а в реальности — масштабные отключения света, воды, тепла.

Министерство энергетики Украины уже не на экономическом, а на военном положении. Их пресс-релизы читаются как фронтовые сводки: «Россия снова атакует нашу энергетику». Как будто это прогноз погоды: «Ночью ожидаются ракетные удары, к утру — аварийные отключения».

Губернатор Одесской области Олег Кипер вообще не в курсе про 34 из 35. Он сообщает об интенсивных ударах по порту и энергетике региона. Видимо, те самые единственные неперехваченные ракеты и недобитые дроны работают с удивительной, точечной эффективностью.

(Кладет листок и планшет на стол, обращается прямо к зрителю.)

Вот и получается картина с двойным дном. Наверху — идеальная статистика побед в небе, почти 99% эффективности. А внизу — разбитые подстанции, темные города и люди, сидящие при свечах. Два параллельных мира: мир безупречных отчетов и мир обугленных трансформаторов. И как-то так выходит, что мир отчетов совершенно не защищает мир трансформаторов от следующей ночи. Спасибо, что выслушали наш ежедневный разбор полетов. Следите за графиками... и за розетками.

А что если все эти фургоны "Озон" - это аналог машин "Хлеб" в сталинские времена?
Чтобы не привлекать внимание…

Канада второе по величине государство после России. В Канаде живёт всего 37 млн. человек. Думаю, что на такое количество людей, это слишком большая территория. Они не могут нормально вести там хозяйственную деятельность, часть территории надо отдать Индии и Китаю.

Будет честно. 😁

Фотографировать Наташу
В Одессу Костя привозил
и все бендюжники вставали
И УДАЛЯЛИСЬ НАВСЕГДА !

(Выхожу на сцену, вздыхаю, беру микрофон.)

Вот смотрите, раньше, когда я слышал «космическая гонка», я думал про ракеты на Луну. А теперь космическая гонка – это кто кого переподпишет на спутниковый интернет. США и Россия устроили самый дорогой в истории роуминг-спор.

Американцы такие: «Смотрите, наша технология! Starlink! Это как Uber, но для победы в войне. Для наших парней». И дали ключики Украине. Украинцы – молодцы, подняли рейтинг приложения, поставили пять звезд: «Быстрая доставка взрывов к окопам противника. Удобный интерфейс».

А потом Россия посмотрела на это и такая: «Хм-м… А у вас тут в лицензионном соглашении, в разделе 4.3, пункт «Б», не сказано, что нельзя использовать ваш интернет, чтобы сбивать ваше же оружие, которое куплено на ваши же деньги. Так что… мы просто присоединяемся к сети. У вас тариф «Безлимитный ударный дрон» есть?»

И вот сидят сейчас в Пентагоне, читают техподдержку Starlink.
Пишут: «Здравствуйте, Илон. У нас проблема. Российские дроны в нашей корзине. Можно ли заблокировать пользователя «Антон_РФ_Армия_с_дроном»?»
А им в ответ автоответчик: «Для блокировки пользователя предоставьте доказательства нарушения правил сообщества. Отправляет ли пользователь оскорбительные сообщения? Угрожает ли харассментом?»
«Ну, он угрожает… хм… танкам. Это считается?»
Тишина. Патовую ситуацию, понимаете?

Иллон Маск сейчас, наверное, смотрит на карту активных терминалов над Украиной и не может понять, кому выставить счет. «Ребята, у вас там одна подписка на два аккаунта? Это нарушение условий! Или у вас теперь семейный тариф «Семья воюющих государств»? Папа-дрон, мама-дрон, детки-камикадзе…»

Самая шикарная ирония в том, что чтобы остановить русских, Америке теперь надо саботировать свою же крутейшую штуку. Это как если бы Apple, чтобы навредить хакерам, удаленно отключила всем iPhone. «Простите, легитимные пользователи, но кто-то в Кремле ставит нам дизлайки. Так что все остаются без фейсбука».

Украинские ПВО теперь, наверное, в ярости. Они видят летящий дрон, пытаются его заглушить, а у него премиум-подписка, он в обход блокировок! У него безлимитный трафик на наведение! Это как пытаться отключить соседу интернет, а он уже перешел на тариф «Для геймеров» и тебя же в танчиках заносит.

В общем, мораль истории: следующий раз, создавая «непобедимое технологическое преимущество», читайте мелкий шрифт: «Данная технология может быть использована против вас, если ваш противник окажется тем парнем с AliExpress, который купил ваш продукт через третьи руки и сделал ему ребейт, который еще и лучше работает».

Спасибо, вы были прекрасны! И помните: если война – это ад, то современная война – это ад с бесплатным Wi-Fi. Для всех. Доброй ночи!

(Кланяется, уходит под аплодисменты.)