⁨ ⁨ آروم شدن مامان عالی بود ✨👇🏻

وقتی کودکی می‌زند، کنترل خشم برای والدین واقعاً سخت می‌شه، ولی شدنی است
چند راهکار عملی و قابل اجرا برای کنترل خشم والدین و همزمان برخورد درست با کودک پرخاشگر:

🌱 راهکارهای کنترل خشم والدین
مکث طلایی (۱۰ ثانیه)
قبل از هر واکنشی، عمداً ۱۰ ثانیه مکث کن، نفس عمیق بکش و به خودت بگو:
«الان هدفم تربیته، نه تخلیه خشم.»
جدا کردن رفتار از شخصیت کودک
به خودت یادآوری کن:کودک بد نیست، این رفتار نادرسته
این فکر، شدت عصبانیت رو خیلی کم می‌کنه.
کاهش محرک‌های خشم
خستگی، گرسنگی، سر و صدای زیاد، یا استرس شخصی → خشم رو تشدید می‌کنن.
اگر دیدی نزدیک انفجار هستی، کودک رو ایمن کن و چند دقیقه فاصله بگیر.
جمله‌های از پیش آماده
وقتی عصبی هستی، فکر سخت کار می‌کنه. چند جمله آماده داشته باش: «من اجازه کتک زدن نمی‌دم.» «می‌فهمم عصبانیتی، ولی زدن ممنوعه.»

🧠 برخورد درست با کودکی که می‌زند
قاطع ولی آرام
صدای پایین + چهره جدی:
«زدن ممنوعه. اگر عصبی هستی، بگو یا از اینجا دور شو.»
آموزش جایگزین برای خشم
کودک بلد نیست خشمش رو چطور تخلیه کنه. یادش بده: پا بکوبه، بالشت رو فشار بده، بگه «عصبانی‌ام»
پیامد فوری و قابل پیش‌بینی
نه تنبیه بدنی، نه داد زدن:
قطع بازی، دور شدن کوتاه از جمع، همیشه بلافاصله بعد از زدن.
✅ تحسین رفتار درست
حتی کوچک:
«خیلی خوب بود که این بار نزدی و حرف زدی.»

‍ بچه‌ها دنیا رو یک‌جور دیگه می‌بینن. برای ما واضحه که «اگر چیزی رفت زیر پارچه، هنوز هست»…
ولی برای یک کودک یا خردسال چطور؟ ؟ نه. واقعاً انگار غیب می‌شه.

این مهارت اسمش هست ثبات شیء (Object Permanence)
و یکی از اولین قدم‌های مهم مغزه برای ساختن تصویر واقعی از جهان.

پیاژه می‌گفت بچه‌ها جهان رو یک‌باره نمی‌فهمن؛ تکه‌تکه و با تجربه‌کردن: لمس کردن، چشیدن، پرت کردن…
همین چیزهاست که کم‌کم ذهنشون رو می‌سازه.
و حالا نکته مهم‌تر:
وقتی «مامان» حتی برای چند لحظه از جلوی چشمش ناپدید می‌شه، برای کودک معنیش این نیست که «رفته و برمی‌گرده».
معنیش اینه: انگار دیگه وجود نداره.
برای همین گریه می‌کنه، می‌ترسه، می‌چسبه، دنبال می‌کنه…
چون هنوز مغزش بلد نیست «نبودنِ موقت» رو از «ازبین‌رفتن» جدا کنه.

این واکنش‌ها فقط رفتار نیست؛
داستان رشد مغزه.
داستان اینکه کودک چطور دنیا، آدم‌ها و حتی ثبات رابطه رو یاد می‌گیره.
همین آزمایش‌های ساده سال‌هاست به ما کمک می‌کنن
بفهمیم رشد شناختی بچه در مسیر طبیعیه یا در بعضی جاها سخت میشه—
مثل بعضی شکل‌های اوتیسم که این مهارت دیرتر شکل می‌گیره یا شکل نمیگیره.
این صحنه‌ها یادمون می‌ندازه
که ساختن یک «ذهن انسانی» چقدر ظریف و شگفت‌انگیزه.
گاهی غیبت چند ثانیه‌ای مادر،
برای کودک مثل غیب‌شدن جهان می‌مونه.

با دقت نگاه کنید ..یک سری خصلت ها از بدو تولد همراه ماست که در طول بزرگ شدن میتونه قوت بگیره یا تضعیف بشه …خیلی جالب بود.

من اگر بچه هام بخوان با من حرف بزنن تلويزيون رو خاموش ميكنم تا ببينم چي ميگن.

براي من حرف زدن با فرزندم مهمترين كاره.

اين مسئوليت منه
اين اشتياق منه
اين سبب رشد من و فرزندمه
وقتي به او توجه ميكنم.

👈كودك بايد بدونه هر وقت اراده كنه توجه پدر مادرشو ميگيره.
من اگر با كسي در حال صحبتم و فرزندم صدام ميكنه صحبتم رو قطع ميكنم و براي دقيقه اي توجهم رو به فرزندم ميدم.
كسي كه به فرزندش ميگه حرف نزن كودك حس ميكنه من بدم من دوست داشتني نيستم من خواستني نيستم.

▪️ما اگر اجازه صحبت به كودكانمون ندهیم از انها انسانهايي خجالتي و كر و لال خواهیم ساخت.
✍دکتر هلاکویی

اگر در دوران خوش نامزدی هستین و یا مدتی است که عقد کردین در هر صورت بدونید که:

هر چه ارتباط زن و شوهری با یکدیگر عمیق‌تر و وارد مرحله‌ی عشق و دوستی صمیمانه‌تری بشوند و از طرف دیگری با ازدواج رابطه جنسی اتفاق بیفتد؛ هر دو  از سلامت روانی و احساسِ خوبِ بیشتری برخوردار می‌شوند.

اما داشتن رابطه‌ی جنسی قبل از عشق و ازدواج، نه تنها از نظر اخلاقی و باورها بلکه از نظر علمی و حالات انسانی نیز قطعاً اشتباه است و گرفتاری‌ها و مسائل متعددی را به‌وجود می‌آورد و از سلامت روانی و در نهایت انتخاب درست به شدت می‌کاهد.

و در نهایت تو به اون چیزی که تصور میکنی میرسی،همون چیزی که دلت میخواد به دست میاری!
همون چیزی که رویاشو داشتی پیدا میکنی،همون ادمی که بهش فکر میکنی سر راهت قرار میگیره..
پس در کنارِ تصمیاتت و تلاش هات، درست تصور کن.. درست بخواه؛درست رویاپردازی کن چون تو لایق بهترینای✨

تا آنجا که من می دانم، کودکان انتظارات زیادی از ما ندارند...
مقصودم انتظارات رفتاری و اخلاقیست.
در واقع ما با ایده آل های آنها فاصله زیادی نداریم... و با کمی تغییر، پدر و مادر دلخواه آنها می شویم.

مثلا کمی بیشتر بخندیم،
کمی بیشتر با آنها بازی کنیم
و کمی هم با حوصله تر باشیم.

ولی فکر کنم کودکان با ایده آل های ما خیلی فاصله داشته باشند...
فرزندان ما باید؛
- باهوش
- خوش اخلاق
- خوش برخورد
- درسخوان
- اجتماعی
- مودب
- منظم
و ... باشند.

احساس نمی کنید کمی توقع ما از کودکان زیاد است!؟؟

واسه مشاوره ازدواج اومده بودند، توی تست و مصاحبه هیچ رقمه بهم نمیخوردند، در نهایت هر چی لازم بود بهشون گفتم و با دماغ اویزون رفتند.
امروز دوتایی با کارت دعوت عروسی اومدند دفتر و معتقد بودند چون عاشق هم هستند همه مشکلات رو حل میکنند.
عمیقا معتقدم بزرگترین دشمن انسان حماقتشه.

یه رابطه رو چه چیزی زنده نگه می داره؟!

و فکر کردم: صحبت کردن!
و صحبت کردن این نیست که بگی خوبم تو چطوری؟! مرسی و ناهار فلان چیزو خوردم!

صحبت کردن یعنی بگی حالم به خاطر فلان چیز خوب نیست
یعنی بگی اومدم نشستم فلان جا مشغول نوشتنم .یعنی بگی دوست دارم اما احتیاج به یک ساعت خلوت دارم!

یعنی بگی من خیلی تلاش کردم و خسته‌ام و میشه امروز رو تو به جای هر دوتامون هندل کنی؟
!
صحبت کردن یعنی از هر چی سیاهه/ از هر چی بده یا خوبه توی مغزت صحبت کنی

صحبت کردن یعنی صادقانه از حالت، کارات و ترسات صحبت کنی و اینجاست که می تونی ببینی آدمی که کنارته چه قدر می تونه همراهت باشه یا به مرزهای تنهاییت نفوذ می کنه!

اگر به موقع به فرزندمان توجه مثبت ندهيم، سعی می کند به هر طريقي كه ميداند آنرا به دست آورد.

مثلا تلویزیون را خاموش ميكند، يا وسط حرف شما با ديگران ميپرد، يا آويزان پاي شما شده و گريه ميكند.

در اين مواقع داد زدن يا تهديد و تنبيه كردن فقط كار كودك را تقويت ميكند. او از شما ميخواهد نگاه از صفحه بي جان تلويزيون برداريد و متوجه حضور او شويد، چه فرقي دارد اين توجه داد كشيدن باشد يا يك لبخند!

به او نياموزيد سهمش از توجه شما داد و فرياد باشد، به او لبخندي هديه كنيد، مطمئن باشيد دست از سر شما برخواهد داشت!

از آدم ها بت نسازید، این خیانت است.
هم به خودتان هم به خودشان؛
خدایی می‌شوند که خدایی کردن نمی‌دانند و
شما در آخر می‌شوید سر تا پا کافرِ خدایِ خود ساخته.

👤نیچه

آداب کلی زندگی:

- قانون اول
بدنتان را گرامی بدارید تا خودتان را دوست نداشته باشید کائنات چیزی به شما نمی دهند

- قانون دوم
اگر خود شما ذهنتان را کنترل نکنید دیگری آن را کنترل خواهد کرد
مثلا وقتی که شما نمی توانید ذهنتان را کنترل کنید و وجودتان از نفرت انباشته می شود در این زمان دیگری دارد ذهن شما را کنترل می کند
پس هر وقت کنترل ذهنت دست خودت نباشد حتما دست کس دیگری است

- قانون سوم
به خودتان بگویید در زندگی گذشته ی من چیزی به نام اشتباه وجود ندارد پس خودتان را برای هر کاری که کردید ببخشید و حالا فقط به چشم یک تجربه به آن نگاه کنید

- قانون چهارم
درسهای زندگی ما آنقدر تکرار می شوند تا آنها را بیاموزیم
پس تا نیمه ی تاریک را نشناسیم نمی توانیم جلوی تکرار شدن آنها را بگیریم
اگر روی نیمه ی تاریک کار کردید اما هنوز حوادثی دارند تکرار می شوند پس هنوز چیزهایی در نیمه ی تاریک هست که کشفش نکردید

- قانون پنجم
همه چیز از درون خود ما شروع می شود و به بیرون می رود
(  عشق  ،  نفرت  و ......   )
پس وقتی چیزی در محیط بیرون آزارتان می دهد باید درون خودتان را بررسی کنید و دست از قضاوت کردن دائمی دیگران بردارید

_ قانون ششم
کنترل زندگی خودتان را یا کنترل باورهای خودتان را در دست بگیرید
یعنی چون باور ما قدرت خلق کنندگی دارد پس اگر باورهایمان را ببینیم و کنترل کنیم زندگیمان را کنترل و هدایت کرده ایم
وقتی از سر صبح به این فکر می کنید که امروز حتما روز بدی است انتظار نداشته باشید که همه چیز خوب پیش برود

- قانون هفتم
هر چیزی که بر ما واقع می شود و برای ما رخ می دهد بازتاب مستقیم اندیشه های ما است
تو همانی که می اندیشی
هر چیزی که امروز هستید بازتاب اندیشه های دیروزتان است و هر چیزی که فردا می شوید بازتاب اندیشه های امروزتان است

- قانون هشتم
قوانین زندگی از بدو تولد در وجود ماست .
ما فقط با این درسها داریم آنها را دوباره به یاد می آوریم
پس آن دوستانی که دچار انواع و اقسام مشکلات و بیماریها هستند به یاد بیاورند که سلامت دنیا آمده اند و در بدو تولد هیچ مشکلی نداشته اند و باید به سراغ فکرهایشان بروند مخصوصا آنهایی که بیماری جسمی دارند به این فکر کنند که هیچ آدمی بیمار نمی شود مگر اینکه اول فکرش بیمار می شود و هیچ آدمی درمان نمی شود مگر اینکه اول فکرش درمان می شود

- قانون نهم
انتخاب چگونه زندگی کردن صد در صد با خود ماست یادتان نرود !
نه حتی نو دو نه درصد !
  دقیقا صد در صد به همین دلیل است که خدا عادل است


- قانون دهم
جایی بهتر از اینجا و زمانی بهتر از اکنون وجود ندارد
تو در نهایت کمالی در همین لحظه و اکنون
چون تو در هر زمان به بهترین کاری که در آن موقع از دستت بر می آمده مشغول بودی و در این زمان هم همینطور
پس حالا در لحظه ی ابدی زندگی کن
تا یاد نگیریم در لحظه ی ابدی زندگی کنیم در هیچ کدام از تمرینات ذهنی کاملا موفق نمی شویم چون خیلی چیزها مثل شهود زمانی دریافت می شوند که ما در لحظه ی ابدی اکنون باشیم
و خوشبختی واقعی در اثر رضایت از لحظه ی ابدی اکنون به دست می آید
نه فقط انجام شدن آرزوها
و این قانون عجیب اما واقعی است که باید خیلی به آن فکر کنید

توی روانشناسی یه اصطلاح داریم به اسم خطای نسبت دادن بنیادین!

یعنی چی حالا؟
ما اگه پیاده باشیم، راننده‌ها همه وحشین.
ولی اگه ما سواره باشیم، پیاده‌ها همه گیجن.
ما اگه تند رانندگی کنیم چون عجله داریم.
ولی اگه بقیه تند برن خیلی گاون!
یا مثلاً توی رابطه، اگه من خودم پیام ندم کار داشتم ولی اگه طرف مقابل پیام نده یعنی من براش مهم نیستم!

مغز ما عاشق اینه که خودشو منطقی بدونه و بقیه رو مقصر بشناسه.

برای درک بهتر دیگران، باید از خودمون سوال کنیم اگه من جای اون آدم بودم، اینکارو نمی‌کردم؟

درود بر عشقِ رنگیِ مان پائیزِ زیبا
فصل تولدِ خواهر نازنینِم که از خوبانِ روزِگاره ، نگرانِ رفتَنَت نیستم پائیز جان چون میدانم جا برای سفیدی و پاکی باز میکنی و بعد از یک سال دوباره برمیگردی ، به شرطی که رنجهای کهنه ، عاداتِ کهنه ، غرور و نخوِت مرا با خود بِبَری و در دریای بیکرانِ هستی غرق کنی . شاید خودت برای یک سال نباشی ولی یادِ دوستی که کهنه ها و سیاهی را میبَرَد و نور و زیبایی را به ارمغان می آورد همیشه در یادم می‌ماند.
به امیدِ دیدار ❤️🙏😘

کوچک کردن خود و تلاش برای قرار گرفتن در پس‌زمینه یکی از راه‌هایی است که کودکان دیده‌نشده از آن استفاده می‌کنند تا با آسیب‌پذیریشان نسبت به استرس و «وجودِ مورد استقبال قرار نگرفته‌‌‌شان» کنار بیایند. در بزرگسالی، خجالتی و ساکت می‌شوند و عزت‌نفس پایینی دارند و معمولا مطیع و سخت‌کوش و به‌شدت سازگارند. حضور فیزیکی‌شان معمولا بی‌سروصدا و بدون جلب توجه است و اغلب تمایل دارند در پس‌زمینه حذف شوند.

اگر بتوانند یک رابطه صمیمی برقرار کنند، هیچ‌وقت مشکلی ایجاد نمی‌کنند، و خودشان را تسلیم شریک عاطفی‌شان می‌کنند. گاهی می‌بینیم که آنها سعی می‌کنند خودشان را کودک نشان دهند و دیگران را به شکل بزرگسال در نظر بگیرند تا از این طریق بتوانند کمی محبت و مراقبت از آنها دریافت کنند. ممکن است حس کنند که کاملا به دیگران وابسته‌اند و نمی‌توانند روی پای خودشان بایستند، تا جایی که هویت خودشان را غرق در هویت شریک عاطفی‌شان می‌کنند.

کاترین استاوفر از کتاب درمان کودک دیده‌نشده در بزرگسالی ترجمه حامد حکیمی

همه‌ امورِ شخصی را باید چون رازی نگاه‌ داریم به‌طوری که آشنایان جز آنچه به چشم می‌بینند، به آن واقف نشوند. زیرا آگاهیِ آنان از امورِ بسیار بی‌اهمیت هم ممکن است در زمان و شرایط خاص، باعث زیانِ ما شود.

به طور کلی صلاح در این است که آدمی شعورِ خویش را با نگفتن نشان دهد، نه با گفتن؛ زیرا سکوت از هوشمندی است و گفتن از خودپسندی.


👤آرتور شوپنهاور

پاییز هزار رنگ می‌رود
و زمستان سپید رنگ از راه می‌رسد
و در این میان شبی است بلند
به بلندای یک فرهنگ
آئینی رنگارنگ به سان پاییز
و درون مایه‌ای سپید به رنگ زمستان
شب یلدا، شب کنار هم بودن‌ها بر شمامبارک

@moraghbat

سمیّت در روابط

۱. تعریف و نشانه‌ها
سمیّت در روابط به موقعیتی گفته می‌شود که یکی یا هر دو طرف، به جای رشد و آرامش، دچار فرسودگی روانی، اضطراب و کاهش اعتمادبه‌نفس می‌شوند. نشانه‌های اصلی آن شامل کنترل‌گری بیش از حد، تحقیر، بی‌احترامی، بازی‌های روانی، حسادت افراطی و بی‌توجهی به نیازهای طرف مقابل است. چنین روابطی اغلب به جای تغذیه‌ی روح، انرژی فرد را تخلیه می‌کنند.

۲. تأثیرات روانی و جسمی

زندگی در یک رابطه‌ی سمی می‌تواند استرس مزمن ایجاد کند که بر خواب، سیستم ایمنی و سلامت قلب تأثیر منفی می‌گذارد.
از نظر روانی، فرد ممکن است دچار اضطراب، افسردگی، کاهش عزت‌نفس یا حتی احساس بی‌ارزشی شود. در برخی موارد، این وضعیت به وابستگی ناسالم و چرخه‌ی تکرارشونده‌ی رنج و دل‌زدگی می‌انجامد.

۳. ریشه‌های ایجاد روابط سمی
الگوهای دوران کودکی، مانند تجربه‌ی بی‌توجهی یا خشونت والدین

نیاز شدید به تأیید گرفتن از دیگران

ترس از تنهایی و ناتوانی در مرزبندی

عدم آگاهی نسبت به حقوق فردی و سلامت روان در رابطه

۴. چگونه روابط سمی را تشخیص دهیم؟
همیشه احساس خستگی و بی‌انرژی بعد از بودن با طرف مقابل

نداشتن آزادی بیان بدون ترس از قضاوت یا تنبیه
تکرار چرخه‌ی دعوا و آشتی‌های سطحی
کم‌رنگ شدن حس اعتماد، امنیت و احترام متقابل

۵. راهکارهای مقابله

مرزبندی سالم: شفاف بیان کردن نیازها و محدودیت‌ها
گفت‌وگوی صادقانه: اگر طرف مقابل تمایل به تغییر دارد، گفت‌وگو می‌تواند مؤثر باشد

درخواست کمک تخصصی: مشاوره‌ی فردی یا زوج‌درمانی
قطع رابطه در صورت لزوم: اگر سمیّت ادامه پیدا کند و تغییر امکان‌پذیر نباشد، پایان دادن به رابطه بهترین انتخاب برای سلامت روان است

۶. بازسازی پس از رابطه سمی

پس از خروج از یک رابطه‌ی سمی، مهم است که فرد زمان کافی برای التیام، بازسازی عزت‌نفس و یادگیری الگوهای سالم بگذارد.
فعالیت‌هایی مانند نوشتن، مدیتیشن، ورزش، تقویت روابط دوستانه‌ی مثبت و کار با درمانگر می‌تواند در این مسیر کمک‌کننده باشد.

✍️ یه روانشناسی نوشته بود:
از مخاطبام پرسیدم که *از تربیت والدینت چه رفتاری دیدی که اگه خودت والد شی هرگز انجامش نمیدی؟!*
جواب ها بسیار عمیق و شنیدنی بود... (۱)

◄به هیچ وجه حتی برای شوخی هم بهش نمی‌گم ترکت می کنم یا دیگه مامانت نیستم، نمی‌ذارم اضطراب جدایی به جونش بیفته و بعد ها توی روابطش مدام بترسه که یه موقع رها نشه

◄برای یه نمره برای یه رتبه بهش سخت نمی‌گیرم و مدام با همکلاسیاش مقایسه‌ش نمی کنم....
نمی خوام کمال‌گرایی کل زندگیش رو به تباهی بکشه

◄وقتی گفت حالم خوب نیست افسردم به جای اینکه بگم مگه آب و نونت کمه؟!بغلش می کنم بهش میگم دوستش دارم، نمی‌ذارم حس تنهایی پیدا کنه

بیشتر وقت‌ها حرف دلمون رو نمی‌زنیم، چون می‌ترسیم طرف مقابلمون چه فکری بکنه

اما اگه داری رنج می‌کشی و همه‌چیز رو توی خودت نگه داشتی، این کار رو نکن.

با آدم‌های نزدیکت حرف بزن. البته کسانی که تورو سرزنش نمی کنن و اعتماد داری

من خودم اینو تجربه کردم. یاد گرفتم غم های درونم هرچند کامل نه ولی سرکوب نکنم ، با حرف زدن ، روان درمانی ، نوشتن و برون ریزی کنم .

امیدوارم تو هم بتونی از این مرحله درست رد بشی، می‌دونم سخته، و شاید داستان همدیگه رو ندونیم، ولی امیدوارم این حرف‌ها کمک کنه منظورم رو بگیری.

مشاور و درمانگر(لیلازارع)

#تروما#دعوای_والدین ،#سوگ_جدایی #خیانت #رابطه_عاطفی #کودکی #تجاوز

بی‌تحرکی به‌اندازهٔ ۲۰۰ سیگار به بدن آسیب می‌زند

فرزین‌مهر، متخصص پزشکی ورزشی:

تنها ۹۰ دقیقه نشستن بدون حرکت باعث کاهش خون‌رسانی به مغز و افت تمرکز می‌شود.

بی‌تحرکی می‌تواند روزانه به‌اندازهٔ مصرف ۲۰۰ نخ سیگار به بدن آسیب بزند.

به افراد شاغل پشت میز توصیه شده هر ۴۰ دقیقه بلند شوند، چند قدم راه بروند یا حرکات کششی ساده انجام بدهند.