Вчера с ребенком была в детской поликлинике. Оформляли документы для получения допуска к соревнованиям.

Чтобы все оформить записались в кабинет выдачи справок и направлений. Стучу в дверь, захожу. Врач (или не врач 🤷‍♀️ в белом халате) на меня тут же сморщившись посмотрела и вздохнув, недовольным тоном спросила «что вам?»

Я объяснила что мне нужно и стала ждать. Врач (назовем ее так) посмотрела медкарту ребенка и принялась отчитывать меня за не проставленные прививки, вместо заполнения справки.

По статистике, есть люди, которые избегают похода к врачам, только лишь из страха осуждения: наругают за лишний вес, не пролеченный кариес, не проставленные прививки, в конце концов.

И человек, столкнувшийся с таким отношением, может снова спрятаться в свою норку и не продолжать лечиться и получать необходимую помощь, лишь бы не столкнуться с осуждением.

Раньше к таким людям относилась и я.
Меня очень порадовало, что я не впала в привычный паттерн самобичевания с мыслями: «о нет, какая я плохая мать! Эта взрослая грозная женщина сейчас меня наругает и я почувствую себя говном».

Я научилась видеть в ситуациях не только свои уязвимости, но и чужие.

«Да, на мне вымещают раздражение. Может быть не выполнен план, а может быть затронуты личные убеждения и ценности человека. Да, она ведет себя не корректно. Но нет, меня это не задевает».

Я спокойно ответила, что мы займемся прививками, когда будем к этому готовы. Получила нужный документ и ушла.

А как вы считаете, подобное отношение врачей ( и не только) к своим пациентам - это хамство или некий «медицинский этикет» в гос клиниках?

Друзья, а вы замечали, что мы иногда находимся в таком состоянии, в котором нам легко заглянуть в свою душу?

Это время, когда психологические защиты слабеют: медитация, полудрема, трансовое состояние, в котором каждый оказывается несколько раз в день.

В этом состоянии можно не только заглянуть в свою душу, но и справиться с психологическими трудностями.

Я работаю техниками, при помощи которых можно погружаться в это состояние, это не гипноз, а глубокая релаксация. В любой момент можно завершить работу, если не захочется продолжать. А можно добиться значительных успехов: справиться со страхами, психосоматическими проявлениями, обидами и другими трудными чувствами.

У меня есть 2 места в работу в этом месяце.

Если вам актуально поработать, напишите мне в личные сообщения https://news.1rj.ru/str/MarinaSabadash

Упражнение «Вернуться в настоящее»

Добрый день!

Сегодня мы поработаем с техникой, которая помогает в моменты, когда эмоции или тяжёлые мысли пытаются захватить контроль. Это не про то, чтобы убежать от неприятных чувств, а про то, чтобы встретиться с ними осознанно, дать им место и вновь обрести опору в себе и в окружающем мире. Эта практика — ваш якорь в шторм.

Начнём с подготовки:
Вспомните недавнюю ситуацию, которая вызвала у вас бурю чувств — тревогу, гнев, обиду. Коротко запишите в тетрадь: что случилось и что вы ощущали. Например: «Сорвалась важная договорённость. Я почувствовал(а) разочарование и злость на себя».

Эту же последовательность действий можно применять «в моменте», когда эмоция только накатывает.

Алгоритм практики:

1. Признание.
Сядьте, сделайте паузу. Честно отметьте своё состояние, просто констатируйте: «Сейчас мне трудно» или «Я чувствую, как меня накрывает».

2. Опора в теле.
Перенесите внимание на физические ощущения. Поставьте стопы на пол, ощутите их плотное прикосновение к поверхности. Выпрямите спину, почувствуйте, как она поддерживает вас. Соедините пальцы рук. Сконцентрируйтесь на этих точках контакта: пол, стул, ваши собственные пальцы.

3. Обозначение переживания.
Снова мягко обратитесь к своей эмоции. Дайте ей имя, как будто представляя её: «Это тревога», «Здесь есть горечь», «Мой ум рисует пугающие сценарии». Побудьте с этим 1-2 минуты, без спешки. Так вы признаёте, что это часть вашего опыта.

4. Расширение перспективы.
Напомните себе: эта боль — не вся вы. Помимо неё есть ваше устойчивое тело, которое дышит и служит вам опорой. Есть ваше сознание, которое наблюдает за всем этим. Вы можете выбрать, куда направить внимание. Если нужно, вернитесь к шагу 2 и снова ощутите свою физическую опору.

5. Возвращение в реальность.
Медленно переведите взгляд вокруг. Найдите и мысленно назовите 5 объектов, которые видите (например: окно, чашка, книга, тень от растения, складка на занавеске). Если вы в шумном месте, вслушайтесь и определите 3-4 разных звука. Это поможет вернуться в «здесь и сейчас».

6. Повторение.
Проведите 2-3 таких цикла (шаги 2-5), пока не почувствуете, что внутреннее напряжение ослабевает, а вы обретаете больше устойчивости.

#упражнение_на_осознанность #работа_с_эмоциями #техника_заземления

Ты помнишь то чувство, когда долго один, и кажется, что мир сжимается до размеров твоей комнаты? Так вот, это не просто настроение. Это твой мозг буквально начинает меняться. Давай я расскажу, как это работает — это похоже на захватывающий, но немного пугающий триллер про нас самих.

Представь: одиночество — это не просто скука. Оно работает как «медленный яд» для мозга. Представь самые важные шкафы для хранения в твоей голове: один для воспоминаний (гиппокамп), другой для решений и контроля (префронтальная кора). Так вот, когда ты долго один, эти шкафы начинают пустеть. Объём гиппокампа может уменьшиться на 5-7% — это как если бы твоя память и способность учиться работали на износ 24/7 без выходных. Учёные называют это «медленным нейротоксином». Мозг не разрушается в один момент, но изнашивается.

И это ещё не всё. Твой мозг в состоянии одиночества решает, что он в осаде. Он включает красную тревогу, которую в науке называют «гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковая ось». Звучит сложно, а на деле это просто гормональная сирена: кортизол зашкаливает, иммунитет падает, сердце колотится. Мир кажется враждебным: улыбка коллеги выглядит как насмешка, а пауза в переписке — как отвержение. Организм в постоянном стрессе. Шокирующий факт: риск уйти раньше времени у одиноких людей на 26-29% выше. Это как если бы ты выкуривал 15 сигарет в день. Не «просто грусть», правда?

Самое удивительное — одиночество болит. Да-да, буквально. Тот самый центр в мозге, который загорается, когда ты ударяешь палец ноги об угол кровати, активируется и когда тебя игнорируют или отвергают. Учёные видели это на сканерах мозга в реальном времени. Разница лишь в том, что удар длится секунду, а социальная боль может тлеть неделями.

Но есть и «противоядие» — и оно удивительно простое

Хорошая новость в том, что мозг — невероятно пластичный. Чтобы «починить» систему, ему не нужны глобальные перемены. Достаточно микродоз общения, маленьких искр контакта:
- 6 секунд искреннего зрительного контакта с кем-то (попробуй с бариста, когда заказываешь кофе).
- 30 секунд лёгкого разговора о погоде с соседом или кассиром.
- Одно настоящее «Как твои дела?», отправленное другу, с которым давно не общался.

Каждое такое мгновение — как капля масла для скрипучего механизма. Снижается тревога, уходит стресс, а нейронные связи начинают укрепляться заново.

Небольшой челлендж на неделю

Хочешь проверить на себе? Давай проведём маленький эксперимент:
1. Прямо сейчас возьми телефон и напиши одному человеку (хоть школьному другу, хоть родственнику): «Привет! Недавно вспоминал(а) о тебе. Как ты вообще?»
2. Отправь. И главное — не анализируй ответ, не думай, что он подумал. Просто почувствуй лёгкий импульс связи.
3. Повторяй это 7 дней подряд. Не обязательно новому человеку каждый день — можно просто поддерживать лёгкий контакт.

Через неделю спроси себя: может, стало чуть легче формулировать мысли? Меньше зацикливаешься на тревожных сценариях? Поймал(а) себя на спонтанной улыбке? Это и будут первые признаки «ремонта» в мозге.

Так что, если в какой-то момент тишина вокруг станет слишком оглушительной, помни: это не слабость. Это сигнал, такой же важный, как голод или жажда. Игнорируешь его — организм начинает «поедать» себя изнутри. Реагируешь — возвращаешь себе силы. В следующий раз просто открой дверь. Хотя бы на 6 секунд. Попробуй!

Истрия за рулем

Сценарии из книги «Женщины, которые любят слишком сильно»
1️⃣ Героиня, которая выросла с холодным, эмоционально отсутствующим отцом

Отец находился физически рядом, но был эмоционально недоступен.
Во взрослой жизни героиня:
– выбирает мужчину, который молчит, пропадает, общается на расстоянии
– она постоянно анализирует: «что я сделала не так?»
– готова терпеть игнор лишь бы не потерять контакт

Основная проблема – попытка заслужить любовь у того, кто не даёт её просто так.

2️⃣ Героиня — дочь алкоголичка

Отец пил, мать терпела, девочка рано стала «взрослой» в семье с инфантильными родителями. Во взрослой жизни героиня:
– выбирает зависимых мужчин (алкоголь, работа, азарт, игры)
– считает, что её любовь может их «спасти»
– чувствует себя нужной только тогда, когда рядом кризис

Основная проблема – почувствовать себя нужной она может только в отношениях, где мужчина страдает или зависим. Если у мужчины всё хорошо, чувствует себя лишней, испытывает дискомфорт.

3️⃣ Героиня, которая выросла с матерью-жертвой и отцом-тираном

Выросла в семье, где было принято терпеть и сохранять брак любой ценой.

Во взрослой жизни героиня:
– живёт с мужчиной, который унижает, давит, контролирует её
- не уходит, потому что «все так живут»
– испытывает стыд даже за мысль о разводе

Основная проблема в том, что она считает страдания нормальной ценой за отношения.

4️⃣ Героиня с гиперконтролирующими родителями

В детстве её родители знали «как правильно», навязывали это. Во взрослой жизни с ними тоже не было личных границ.

Во взрослой жизни:
– её партнёр может ей что-то запрещать, диктовать, как поступить
– ревность воспринимается как любовь
– собственные желания считает эгоизмом

Основная проблема в том, что она считает контроль подтверждением любви. «Если меня контролируют, я важна и любима».

5️⃣ Героиня, у которой мать была эмоционально хрупкой

В детстве ей приходилось всё время думать о настроении матери, угадывать его.

Во взрослой жизни героиня:
- живёт в постоянной тревоге
– с непредсказуемым, вспыльчивым партнёром
– прикладывает усилия, чтобы «не провоцировать»

Основная проблема: героиня считает нормой, что её безопасность зависит от чужого настроения. Вместо выхода из отношений старается выжить в условиях опасности.

6️⃣ Героиня, пережившая раннюю смерть родителя

В детстве пережила утрату, но не прожила её до конца

Во взрослой жизни:
– панический страх одиночества
– готовность терпеть измены, унижения, лишь бы не остаться одной
– убеждение: «Без него я не выживу»

Основная проблема в том, что любые отношения для неё лучше одиночества. Измены причиняют боль отвержением. Но если изменщик уходит, это невыносимо.

7️⃣ Героиня, которая не научилась злиться

В детстве злость запрещена, нужно было всегда быть «хорошей девочкой».
Во взрослой жизни героиня:
– копит обиды
– запрещает себе кричать или говорить о своей боли
– испытывает вину за любые негативные чувства

Основная проблема в убеждении, что если она покажет свою злость, её отвергнут.

8️⃣ Героиня, которая получала любовь только за послушание

В детстве она получала одобрение только когда соответствовала ожиданиям.
Во взрослой жизни:
– выбирает мужчину, который любит «на определённых условиях»
– боится быть собой
– постоянно старается заслужить похвалу и любовь

Ключевая связка:
Основная проблема в убеждении, что любовь надо постоянно заслуживать.