Почему дети воруют?

Невероятно сложные ситуации возникают внезапно. Иногда родители замечают, что дети воруют мелочь из кошельков, дарят своим друзьям мамины и бабушкины драгоценности. Первым порывом всегда будет желание уличить ребёнка в воровстве, отругать, обозвать разными неприятными словами. И это неправильно. Если называть ребёнка преступником, вором, жуликом, можно, даже не желая того, задать программу на будущее. Ребёнок устанет доказывать свою правоту и начнёт воровать по-настоящему.

Можно понять и родителей, сына которых поймали на воровстве в супермаркете. И вещь — то совсем ненужная. Но если поглубже разобраться в причинах, побудивших чадо к преступлению, выясняются странные вещи. Маленькие дети не сразу понимают разницу между чужими и своими вещами, хотя зависимость от воспитания здесь колоссальна. Если родители с пелёнок внушают, что брать чужое нельзя, результат налицо. Но если мама с папой не могут объяснить дошкольнику разницу, и он искренне считает все предметы в доме общими, не надо удивляться, когда чадо раздаривает всё направо и налево. Поэтому одна из причин детского воровства в том, что ребёнок не видит разницы между чужим и своим. Это заблуждение легко исправить, главное — своевременная реакция.

Следующая причина — желание иметь новую игрушку, с которым детям трудно бороться. Если родители не понимают настойчивых просьб ребёнка, а коллеги по песочнице не дают даже потрогать объект вожделения, ребёнок может попытаться стащить его. Третья причина — желание создать себе авторитет среди сверстников, задобрить их. В такие моменты пропадают именно деньги. Дети покупают мороженое, сладости, угощают одноклассников и поднимают свою самооценку, ведь уважение и любовь кажутся искренними. Подростков легко взять на «слабо». В этих случаях подстрекают на серьёзное воровство, за которое существует криминальная ответственность.

Непонимание родителей, желание любви и уважения, провоцируют на совершение преступлений. И самая главная причина - недостаток внимания родителей. Можно материально обеспечивать детей, заваливать подарками, но минимум родительского общения всё равно даст о себе знать. Особенно вредничают первенцы при рождении второго ребёнка, и даже море игрушек не заменит разговора по душам с мамой или папой, тем более если их внимание обращено к младшему отпрыску.

Есть ещё одна причина детского воровства — желание отомстить. Какова бы ни была причина воровства, устранение её является главной задачей родителей. Надо строго, но доверительно поговорить с ребёнком, объяснить, почему так делать нельзя. Рассказать о своём огорчении, попросить его представить себя на месте обворованной жертвы. Не надо говорить ребёнку, что он вор и никто не будет любить его. Чадо должно понимать, что хотя оно и огорчило родителей, его всегда будут любить. Общение с детьми никогда не бывает лишним, а если у домочадцев есть общие интересы и занятия, для плохих поступков просто не будет времени.

Как уделять ребенку достаточно времени и внимания?

Время, проведенное вместе с родителями — это один из самых драгоценных подарков для ребенка. Дети, которые получают качественное совместное времяпровождение, меньше склонны к негативному поведению и отрицательным эмоциям, чаще ведут счастливый и уравновешенный образ жизни. Почему? Потому что они глубоко уверены в своей ценности и значимости.

С раннего возраста приучайте детей к совместному отдыху в кругу семьи.

Освободите один вечер в неделю для совместного времяпровождения всей семьей, заведите такую традицию. Поужинайте вместе, поиграйте в парке, сходите в кафе или посмотрите кинофильм. Обычно лучше всего для этого подходят вечера пятницы, когда не мешают домашние дела и еще не наступило время планов выходного дня.

​​Уступи маленькому! Или как появляется травма старшего ребенка

Дети могут довольно сильно конкурировать между собой, ссориться, драться, делить игрушки, скандалить, качать права и т.д. Это само по себе не страшно, это может быть утомительно для родителей, если это постоянно, но само по себе - это не конец света. В конце концов, они должны где-то на ком-то научиться кооперации и конкуренции.

И в этом отношении дети, у которых есть братья и сестры, в выигрыше, потому что у них есть «живые тренажеры», на которых они могут потренироваться, поссориться-помириться, поделить что-то, договориться. Все эти стратегии они могут отработать, заявить о своих правах, о своем согласии, несогласии, поругаться, но потом найти какой-то взаимоприемлемый вариант. То есть это хорошее развитие событий: они никогда не научатся конкурировать, если они никогда в жизни не поругаются или не подерутся. Это нормально.

Если ваш старший шпыняет младшего дома и разговаривает с ним не так вежливо и ласково, как вам хотелось бы, но при этом вы видите, что они гуляют во дворе, младший упал, ударил коленку, а старший бросает все и бежит к нему, чтобы убедиться, что с ним все хорошо, - это значит, что все нормально. Если младшего кто-то обижает, и старший встает на защиту, все нормально. Можно перестать беспокоится, потому что главное в порядке. Можно с ними обсуждать, как лучше общаться, как лучше решать вопросы, как меньше ссориться и больше сотрудничать. Это все уже будет стремление от хорошего к лучшему.

Но здесь есть типичные ошибки, которые могут эту ситуацию поломать. Очень часто вопрос про отношения между братьями и сестрами исходит от людей, которые сами имеют по этой части травму. И людей, травмированных по этой части, очень много. Чаще всего это старшие братья и сестры.

Как мы все помним, у нас были и есть времена, когда родители должны были всегда много работать. Младшим ребенком не могли заниматься полностью, в достаточной степени. Младшие дети поручались старшим. И очень много людей взрослых, которые сейчас являются родителями, имеют подобную травму. Травма состоит в том, что как только появлялся младший, их собственное детство заканчивалось. Старшему предлагалось отвечать за младшего, буквально с 6-7 лет, сидеть с ним, всегда уступать ему, всегда входить в его положение, всегда действовать в его интересах, игнорируя свои.

При этом в отношениях между родителем и старшим ребенком оставался иногда только один чистый абьюз. Вся забота убиралась, вся защита убиралась, вся ласка убиралась, оставались только требования, требования, требования. И старшему прилетало за то, что младший плачет, за то, что младший упал, за то, что младший испачкался, за то, что младший не убрал игрушки и т.д. Понятно, что отношения после этого складываются далеко не всегда блестяще. Когда в отношениях с каким-то человеком для нас столько боли в воспоминаниях, связанных с ним, то десять раз подумаешь, стоит ли с ним дальше продлевать отношения.

Часто бывает, что старшему настолько вбивается модель ответственности за младшего, что он потом так всю жизнь этого младшего по жизни и тащит, а у младшего не происходит взросление, не происходит самостоятельности. Потому что он тоже вместо родительской заботы получает суррогат. Не может 6-летний ребенок заменить родителя, какой бы он ни был послушной девочкой или мальчиком, или как бы он не хотел соответствовать ожиданиям родителей.

Чем занять ребенка, когда надоели игрушки?

1. Волшебная сумочка.
Возьмите свою старую сумку, положите в нее баночки от старых кремов, пудры, и губных помад (вымытые), пустые коробочки, крупные пуговицы, ручки без стержней, старый телефон, пульт от телевизора, блокнотик, карандашик и прочую ерунду (не острую, не грязную и не опасную для малыша).

Можно разложить во внутренние карманчики и закрыть замочки и дайте ребенку на растерзание. Дети с игрушками столько не возятся, сколько с этими «сокровищами». А уж если Вы не поленитесь засунуть в пустые коробочки всякие мелочи, у Вас появится масса свободного времени, а малыш получит замечательное развлечение. Маленького человека интересуют только «взрослые» вещи!

2. Игрушки из киндер-сюрприза.
Насыпьте в тарелку крупу и спрячьте туда игрушку из киндер-сюрприза, пусть ребенок все это видит, и предложите ему отыскать спрятанные игрушки. Проводить только под присмотром взрослого!

3. Помпоны, клубки.
Помпоны — замечательные маленькие мячики! Если оторвались от шапки – не спешите выбрасывать. Можно придумать с ними множество увлекательных игр. Можно использовать просто как мячик – кидать, ловить, мять такой одно удовольствие. Можно играть с ним в «стаканчики». Берем несколько одинаковых стаканчиков, одним накрываем помпон и меняем местами стаканчики. А малыш пытается найти. Можно катать с гладкой наклонной поверхности, изучать по ним цвет и счет. Заинтересовался клубком – замечательно! Пусть крутит его, вертит, мотает, тянет за ниточку. Попробуйте вместе смотать клубок.

Так же можно использовать в детской игре вышедшие из строя технические приборы (телефоны обычные и сотовые, калькуляторы). Настоящие предметы нравятся малышам значительно больше, чем игрушки.

4. Контейнеры от Киндер-сюрпризов (с 4 месяцев) – погремушки.
Насыпьте в контейнеры из под киндера разную крупу: горох, рис, гречку, манку, макароны, получаются погремушки с разными звуками, не забудьте заклеить! погремушку завязать в текстиль.

5. Молнии, шнурки, завязки, веревочки, застежки.
Мы часто покупаем специально для тренировки мелкой моторики развивающие игрушки, шнуровки, планшеты, которые состоят из всевозможных молний, застежек, завязок.

Только зачем покупать, если пряжки есть на каждом ремне и туфлях, на ботинках - шнурки, на одежде – пуговицы крючки и молнии, пуговицы. Покажите назначение этих предметов на настоящей одежде. В любом доме есть старая, вышедшая из строя одежда и обувь, которую можно вычистив и выстирав, отдать малышам для игр. Покажите малышу, как плести косички из ленточек, шнурков и веревочек, как застегивать пряжки.

6. Полотенца, простынки, тряпочки, мешочки.
Тренируем тактильное восприятие. Их малышам очень полезно мять и щупать. Ведь полотенца и тряпочки из различных тканей могут иметь совершенно разную структуру. Совсем маленькие могут играть в «ку-ку» или в прятки мять щупать ткани различной текстуры.

Из полотенца или пеленки можно сделать импровизированный мешочек, накидку, под который складываем различные предметы, а ребенок их на ощупь пытается узнать. Можно из простынок и полотенец делать домики, даже гамаки и качели для кукол. Тут малыши могут сами учиться вязать узлы и конструировать. Можно запеленать куклу. Угадывать на ощупь спрятанные за тканью предметы.

7. Прищепки (от года).
Прищепки развивают мелкую моторику, умение совладать с пальцами. Из плотного картона можно вырезать картинки солнца или ёжика и с помощью прищепок прищепить им лучики или колючки.

Можно протянуть веревку и пусть ребенок развешивает белье.

💕 То, что запомнит ваш ребенок

1. Дом, в котором прошло их детство. Как мама разрешила не убираться
2. Как родители учили их новому
3. Как взрослые баловались вместе с ними
4. Как родители отвечали на их тысячу и один вопрос
5. Как в семье их учили смело мечтать
6. Вкусную еду, которую готовили для них
7. Подарки, которые им дарили
8. Как родители вместе с ними отправлялись на поиски приключений
9. Поддерживали в начинаниях
10. Семейные истории
11. Как мама и папа однажды разрешили им что-то особенное
12. Как они вместе с родителями любовались природой
13. Как они впервые делали самостоятельный выбор
14. Как родители им доверяли
15. Как взрослые благодарили их за помощь
16. Как близкие поддерживали их увлечения
17. Как в семье им разрешали быть настоящими
18. Радовались их взрослению и потихоньку отпускали

7 вещей, которые на самом деле нужны детям

1. Уверенные взрослые
Вы всё время спрашиваете ребёнка, где он хочет спать, что хочет есть, или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребёнком, а не наоборот. Часто бывает, что ребёнок «ведёт» за собой сразу четверых взрослых — маму, папу, бабушку и дедушку. Ребёнку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

2. Счастливые родители
Единственное, что нужно ребёнку, чтобы он вырос в гармонии, — это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своём месте». Такой человек нашёл себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребёнок видит это и растёт спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте — значит и он найдёт себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу — приведите туда ребёнка. Банк — это очень интересно!

3. Разумные запреты
Мне часто говорят мамы: «Ну вот, я держалась, держалась, он час орал, два, и я не выдержала и дала». Вот тут у меня не сходится с логикой. Если в конце концов эта вещь оказалась у ребёнка, значит, она не была опасной для жизни? Значит её вообще-то можно было дать? Тогда зачем было ребёнку нервы трепать, почему было не дать сразу?

То есть правило такое — если хоть столечко можно — дайте. Если вы в себе не уверены — не надо запрещать. Ну уж если вы сказали «нет», то это должно быть «нет».

4. Здоровые эмоции окружающих
Раздражение — это нормально. Отрицательные эмоции — это также естественно, как и положительные. Мы показываем ребёнку весь мир, а не только его часть. Ребёнку не нужна вечно улыбающаяся крокодильской улыбкой мама. Если вы пришли с работы на взводе, скажите ребёнку: «Я сейчас злая, как собака, ко мне лучше не подходить. Подожди, я сейчас схожу в ванну, выпью кофе и будет лучше». И ребёнок получает один из важнейших уроков — умение различать, в каком люди состоянии. А когда все слишком толерантны и политкорректны, ребёнок не понимает, какую реакцию на самом деле вызывают у окружающих его слова и поступки. Мы не учим этому детей, а это не менее важно, чем английский и большой теннис.

5. Мир в семье
Мы не можем изменить другого, но каждый из нас может изменить себя, и тогда поведение людей вокруг нас тоже изменится. И если вы считаете, что поведение второго супруга как-то влияет на поведение ваших детей, да вам и самому это не нравится — то единственное, что вы можете, это начать менять своё поведение. Поскольку семья — это система, то что-то начнет меняться.

6. Умение родителей анализировать отношения
Знаете, если ребёнок начал писаться в кровать (если только он не простудился) — скорее всего, это не мама с папой ругаются. Скорее всего, это к нему предъявляют какие-то требования, которым он не может соответствовать. Если у ребёнка начались какие-то неврологические проявления, то в первую очередь я бы стала анализировать отношения родителей с ребёнком, а не между собой. А уже потом, если здесь ничего нет, можно смотреть, не является ли ребёнок носителем симптома семейной дисгармонии.

7. Здоровые границы
Если подростку не обозначить рамки, в которых он должен с вами общаться, он будет тестировать границы — «докуда я могу тебя сделать». Пока подросток живёт с родителями, родители оставляют за собой право оглашения правил. Например: «В нашем доме не ругаются матом».

Хамство терпеть нельзя. Родители должны сообщить подростку, на каких условиях состоится коммуникация. «Когда будешь готов к общению на моих условиях — приходи».

😍 Рыбка Немо

Поделка для деток-поклонников этого мультика

Понадобится:
— Цветная бумага
— Фломастер
— Ножницы
— Клей (если хотите покрепче закрепить)

Важные правила общения с людьми

Как ни странно, основные правила и рекомендации при общении с детьми не сильно отличаются от взрослого межличностного общения. Однако есть и определенная специфика.

Разговаривайте друг с другом
У каждого человека есть потребность говорить с окружающими и слушать, что говорят они. Это необходимо и детям и родителям.

Выслушивайте
Способность слушать – ключ к нормальному общению. Ваш ребенок хочет, чтобы его слушали, не перебивали, не вступали с ним в спор, узнавали о его чувствах, о взглядах, не настаивали на том, чтобы он слушал только взрослого.

Рассказывайте им о себе
Если Вы можете поделиться с ребенком своими неудачами, проблемами, он легче увидит в Вас не только родителя, но и друга, с которым и он может поделиться.

Умейте поставить себя на их место
Посмотрите на мир их глазами, вспомните, как, возможно, ваши родители критиковали ваши «клеши», длинные волосы, «битлов» и Высоцкого. Дайте детям почувствовать, что вы их понимаете.

Будьте рядом
Важно, чтобы дети знали, что дверь к вам всегда открыта, что всегда есть возможность поговорить или просто побыть с вами.

Старайтесь все делать вместе
Нужно как можно активнее развивать круг интересов детей, чтобы дать им альтернативу, если вдруг им предстоит выбор, где одним из предложенных вариантов будет наркотик.

Помните, что каждый ребенок – особенный
Помогите ему поверить в себя, найти то, что у него не получается. Если он поверит в себя, то направит усилия на что-то более полезное и конструктивное, чем наркотики.

Показывайте пример
То как вы употребляете алкоголь, табак, медикаменты, какое место они занимают в вашей жизни – пример для ваших детей.

​​"Как это: ты не хочешь? Это я решаю, что тебе можно хотеть"

И это говорят не 40 или 50-летние родители, а молодые тридцатилетние никак не могут разобраться со своими внутренними запретами и страхами, и продолжают отыгрывать свои процессы на детях.

Однажды одна мама рассказала мне, как пережила ужасный стыд.

В доме праздновали день рождения. Пришли гости с подарками и поздравлениями. В какой-то момент ее 9-летняя дочка устала от гостей. И сказала им: "Идите домой, вам пора".

Гости, конечно, смутились. И засобирались домой. А мама пережила сильнейший стыд. Еще ей было страшно, что гости больше не придут. И еще пугало то, что дочка с таким "характером" останется теперь без друзей.

Впрочем, последняя мысль - это обобщение и чистая фантазия. Потому что нельзя по одному поступку делать такие глобальные выводы. Обобщение сложных процессов, сведение их к одной -двум деталям - это невежество.

Стало быть, необходимо учесть все нюансы. Например, тот факт, что дочь имеет право устать от гостей, но не умеет пока выразить свои желания корректно, бережно.

Маме стоит поучиться у ребенка. У ребенка еще пока есть опора на себя. Девочка чувствует усталость от гостей, и сообщает об этом.

Стало быть, у мамы нет право чувствовать подобную усталость, и поэтому у нее возникает страх и стыд. Она все еще хочет быть "хорошей девочкой", хочет нравиться, даже если такая стратегия нарушает ее собственные права.

"Зачем ты так сказала?"

"Я больше не хочу с ними общаться. Я устала"

"Почему ты не хочешь? Как ты можешь не хотеть, это же гости!".

Мама взламывает границы дочери, и это происходит, как уже было сказано, из-за подавленного собственного права на "не хочу". И страха "не нравиться другим".

Вот чему действительно стоило научить ребенка: это обозначать границы вежливо и бережно.
Их можно даже заранее обозначить, сообщив примерно следующее: "Мы будем рады вас видеть завтра с 15 до 19 часов."

Но для такого простого обозначения нужно ни много ни мало... присвоенное право на свои собственные желания и на обозначение своих границ. А такие права не возникают из ниоткуда.

Последовательность - важный принцип воспитания детей

Утро. Звенит будильник. Мы открываем глаза и вспоминаем, для чего мы проснулись, что нам нужно сделать сегодня, кому позвонить, куда съездить и т.д. Мы чувствуем себя намного увереннее, когда знаем, что делать.

Те же самые чувства испытывает ребёнок. Ощущение стабильности и постоянства - одна из базовых потребностей любого человека. И для детей эту потребность должны удовлетворять родители.

Создайте предсказуемые условия: ваш ребёнок должен понимать, что может случиться и как вы отреагируете на какие-то действия.

Важно помнить, что родитель - главный, и только он может решать, какие границы существуют в определённой семье. Дети чувствуют себя защищёнными, если эти границы поддерживаются и не изменяются. В таком случае мир ребёнка становится понятным. Он знает, что делать можно, а что нежелательно.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ЭТИ ГРАНИЦЫ

Выполняйте обещания

Если вы что-то пообещали, исполните. Как хорошее, так и плохое. И если чувствуете, что выполнить просьбу не в состоянии, не давайте обещаний, «чтобы отстал уже наконец и не мешал».

Не меняйте свои требования

Исключения из правил - вещь прекрасная. Но порой сложная для восприятия маленьких детей. Если неделю подряд вы разрешали перед сном смотреть мультики, а потом вдруг резко решили ограничить время перед экраном, ребёнок вряд ли отнесётся с пониманием. Ему искренне будет сложно понять, по какой причине вы вдруг ввели ограничение. Всю неделю можно, а сегодня вдруг нет. Почему?

Папа и мама заодно

Согласовывайте свои требования от ребёнка. Понятно, что невозможно всегда думать одинаково, но основные правила должны принимать все.

Не бросаться словами

«Если сейчас же не прекратишь, мы больше никогда сюда не придём». Это же не так. Он ещё раз повторит, а вы ещё раз куда-то придёте. Не пугайте детей пустыми словами. Ребёнок быстро усвоит информацию, что ваши угрозы не приводятся в действие, и не станет относиться к вашим словам всерьёз.

Но всё описанное выше не означает «ни шага в сторону» от прописанных правил. Привычная жизнь становится интереснее, если в повседневной суете вы вносите какие-то изменения. Обсуждайте с ребёнком, чем заняться, какое занятие пропустить и какую «вкусняшку» съесть вместо супа. Главное, чтобы такие исключения не носили системный характер.

🍿 Самый трогательный монстр этой осени!

На этой неделе в прокат выходит мультфильм «Стич-Хэд. Хранитель монстров»💛

Добрая история о маленьком создании, которое учится принимать себя и заботиться о других. Мульт помогает мягко поговорить с детьми о страхе быть незамеченным, о дружбе, самоценности и о том, что чувствовать — это нормально.

🎬 Совместный просмотр и обсуждение фильма с вашими детьми после сеанса — отличный план на семейные выходные.

Быть мамой. Говорим с детьми

Представьте, приходите вы в первый класс, а вам дают на математике решать сразу же интегральные уравнения. Абсурд. Но именно так часто поступают родители в деле психологического развития своего ребенка — ждут от него понимания немедленно, сразу, без подготовки и долгих лет обучения.
⠀
Или еще бывает, что от ребенка старательно открывали существование смерти: мертвых птичек обходили за километр, почивших рыбок смывали в унитаз, пока чадо не пришло из сада, кошки «убегали жить в лес», а хомячков так вообще подменяли их клонами после внезапной смерти.
Но вот умирает любимый дедушка и с ним все эти фокусы не пройдут. Нужен разговор. Или сказать, что он уехал отдыхать?
И тогда приходят к психологу с прошивают, «Что сказать ребенку, чтобы не слишком его травмировать? А вести ли на похороны?»

Вопрос риторический. Ведь чтобы подготовиться к этому моменту нужно было говорить о смерти сразу, лет с 2х, как только первые вопросы и интерес стали зарождаться у любопытного и все замечающего малыша.

Вернемся к математике. С ней проще. Сначала мы учимся считать до пяти. Потом дальше. Простые действия, сложение, вычитание… Постепенно, спустя годы, мы приходим к сложным вычислениям.
Так человек усваивает информацию. Словно слоеный пирог, одно знание накладывается на другое, увеличивая значимость, глубину информации. И еще благодаря такому процессу знание становится понятным, принимается. Ведь человек раз от раза сталкивается с одним и тем же но чуть на более сложном уровне.

Такой же метод действует в отношении сложных вопросов с детьми.

Разговоры про секс, про смерть, о трудновыносимых чувствах.
Не получится избегать их всю жизнь, а потом все исправить одним «хорошим правильным» разговором.

На ранее усвоенную информацию хорошо ложится новая по теме. Мозгу так проще создавать межнейронные связи.
Нанизывайте один разговор на другой как бусины на нитку начиная с раннего детства ребенка.
⠀
Скажем, про сексуальность — это первые названия половых органов во время исследования себя ребенком. Упоминание вскользь в подходящей ситуации.
Разговоры про животных. Про рождение самого ребенка. Потом про интимные места, про то как ухаживать за собой, про то, что дети рождаются, что для зачатия нужны мужчина и женщина (акцент на том, что без папы бы ничего не вышло как и без мамы), про ваши представления о браке, о мужском и женском и пр.

Таким образом, информация о половом акте будет лишь одной из бусин в ожерелье. Она естественно встанет в ряд с остальными, укрепив всю цепочку и сделав ее целостной, законченной и гармоничной.

Запреты из чувства страха

Когда очень сильно любишь, да ещё с гиперопекой, хочется сгрести ребёнка в охапку, запереть дома, обложить подушками и чтобы ни один синячок не случился.

Но, вы же понимаете, что так не получится?

«Мама, я хочу заниматься паркуром! Покрасить волосы! Сделать пирсинг! Нарастить ногти! Мамааааа!!»

И вот мы звоним уже своей маме и в красках рассказываем как ребенок собрался прыгать по крышам, нарастить метровые ногти, носить кислотные волосы и эти самые 10 серёжек.

Запретить нельзя помиловать! - барабанит в мозгу. Выбор за вами, а мы расскажем как отделаться меньшими потерями:

— Хочет заниматься экстримом и не слушает ваши советы про безопасность? Найдите вместе классную секцию, где про безопасность уже расскажет тренер/инструктор
— Собирается покрасить волосы? Отведите в хороший салон, покрасьте пару прядок, освежите цвет.
— Хочет сменить стиль на более радикальный? Покажите ему/ей аккаунты стилистов, найдите как сделать это более эстетично.

Но, не отказывайте в первую же секунду! Такое родительское «нет и все, потому что я так сказал/а» может вызвать волну протеста похлеще цунами — сломал руку, прыгая по гаражам, пришла от подруги с волосами неонового цвета или порезал новые джинсы, написал на футболке …

Будьте чуткими и ребёнок это оценит