дальше будет только хуже

А еще знаете какая херня в магазинах меня бесит? Вот хочешь зайти купить какой-нибудь замшелый сырок и чудо творожок с пробиотиками, чтобы чаю попить с чем-то, а не в сухомятку. Взял товар, идешь к кассе, а там из 4х касс работает только одна, и очередь ебанутая. У всех какие-то тележки, нахуй, с колёсиками, будто они раз в год закупаются. Стоишь ждешь, очередь пополняется, кассирша работает как может. Ты медленно приближаешься к кассе. Потная футболка уже пропитала кофту, а перед тобой еще дед какой-то копейки дрочит свои. И тут ему не нравится что-то, надо поменять сходить, тут он морковь брать не будет, потому что он думал, что она по 10 рублей, а она по 11, хотя везде писали по 10, а она по 11. Дед даёт 5к, размен долго ищут по другим кассам. Для ровной сдачи у деда просят 34 рубля, и тут он протягивает кассиру руку с мелочью, которую не глядя зачерпнул в кармане засаленной куртки. Чисто как барин мошну золота достал показать холопам. На, мол, бери и ебись с этим сама, это же тебе нужны мои барские дублоны. Потом дед вроде бы рассчитывается, но забывает купить LD с кнопочкой. Потом оказывается, что LD с кнопочкой нет, есть только обычный LD, LD синий, Союз Аполлон, нахуй, Анальные Бусы, а LSD с кнопочкой на другой кассе. Потом продавщица орёт "Марина, встань на кассу!". И в тот же миг открывается соседняя касса рядом, но ты туда не успеешь один хух, потому что туда уже встали те челики, которые стояли позади тебя. Потом покупаешь свой подзалупный творог ровно 0.05 секунд и бежишь домой смотреть мультики, пока чай не остыл еще.

Ой как же мы забыли про наших друзей. Кушайте мои хорошие. Мой пес и мой кот. Мой кот так на меня похож. Такой же инцел.

Пощектоать яйчишки