Вечная работа над собой
Нынче модно "работать над собой" ради гармонии с мужчиной. Читаем тонны книг, таскаемся по тренингам — всё, чтобы быть мудрой, спокойной, принимающей.
🪷 И что в итоге? Мужик сидит рядом на диване, а мы — в вечном самокопании и чувстве вины: «Где я опять не достаточно старалась?»
Но мы ведь не обязаны бесконечно расти, чтобы отношения работали. Это не сольный тренинг!
🪷 Если все “развитие” в паре держится на одной женщине — это не любовь и не зрелость, это перекос. И вы быстро от этого устанете.
Здоровье отношения — это не проверка на выносливость, а пространство, где дышится свободно. Иначе зачем это всё?
Нынче модно "работать над собой" ради гармонии с мужчиной. Читаем тонны книг, таскаемся по тренингам — всё, чтобы быть мудрой, спокойной, принимающей.
Но мы ведь не обязаны бесконечно расти, чтобы отношения работали. Это не сольный тренинг!
Здоровье отношения — это не проверка на выносливость, а пространство, где дышится свободно. Иначе зачем это всё?
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍25❤21🔥18
Мне нужен мужчина сильнее меня
Фраза, которую часто можно услышать от женщин. За этими словами скрывается нечто большее, чем просто желание найти опору. Это поиск безопасности, принятия и поддержки, которые мы, порой, не находим в себе.
✅ Важно честно ответить себе: "Почему я хочу силы в партнере? Чего мне не хватает самой?" Иногда это способ избежать ответственности за свои решения, надежда, что "кто-то" решит за нас. Но зрелые отношения начинаются там, где мы не скидываем груз на другого, а растем сами, притягивая партнера, который не "сильнее", а с кем выравнивается баланс.
💜 Сила мужчины — это, безусловно, плюс. Но выбор партнера должен быть осознанным, а не продиктованный страхами.
Фраза, которую часто можно услышать от женщин. За этими словами скрывается нечто большее, чем просто желание найти опору. Это поиск безопасности, принятия и поддержки, которые мы, порой, не находим в себе.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍25❤22🔥22
Открытые отношения
Ты попробовала разные форматы, умеешь быть честной с собой, не делаешь вид, будто проблем нет. Но сам стиль ваших отношений — свобода через открытость и раскрепощённость — внутри ведет к одиночеству, если нет устойчивой эмоциональной близости.
Проблема не «в сексе», а как ни банально — в основании, в заботе и внимании. Он, кажется, всегда держит свою дистанцию: то исчезает, то не слышит важное для тебя, то решает, что сам может выбирать, что и когда тебе рассказывать. Открытость, которую вы пытались построить, вышла больше как «сексуальная демократия», но не настоящая близость.
Самое болезненное в твоём письме: не измены, не секс с кем-то, а ощущение «я не в приоритете», «для него мои просьбы — просто фон». Это часто бывает там, где один партнёр живёт по принципу «ты классная, но я всё равно выбираю себя». Вроде добрый эгоизм, вроде честность, но по факту — очень много одиночества для второго человека.
И что с этим делать?
Если человек не слышит границы, не хочет слышать, не уважает твои чувства и решения, любовь превращается в ежедневное предательство. Ты не обязана быть «крутой и свободной», если больно. Ты можешь выбрать отношения, где тебя слышат без условий. Ты заслуживаешь не просто классного секса, а того, чтобы твои чувства были не «обсудим позже», а важными здесь и сейчас.
Иногда лучше выйти из прекрасных отношений, чем остаться в них, если главное — исчезло. Да, возможно, вы были близки, а сейчас?
Кажется, из ваших «открытых отношений» ушла суть слова «отношения».
Ты попробовала разные форматы, умеешь быть честной с собой, не делаешь вид, будто проблем нет. Но сам стиль ваших отношений — свобода через открытость и раскрепощённость — внутри ведет к одиночеству, если нет устойчивой эмоциональной близости.
Проблема не «в сексе», а как ни банально — в основании, в заботе и внимании. Он, кажется, всегда держит свою дистанцию: то исчезает, то не слышит важное для тебя, то решает, что сам может выбирать, что и когда тебе рассказывать. Открытость, которую вы пытались построить, вышла больше как «сексуальная демократия», но не настоящая близость.
Самое болезненное в твоём письме: не измены, не секс с кем-то, а ощущение «я не в приоритете», «для него мои просьбы — просто фон». Это часто бывает там, где один партнёр живёт по принципу «ты классная, но я всё равно выбираю себя». Вроде добрый эгоизм, вроде честность, но по факту — очень много одиночества для второго человека.
И что с этим делать?
Если человек не слышит границы, не хочет слышать, не уважает твои чувства и решения, любовь превращается в ежедневное предательство. Ты не обязана быть «крутой и свободной», если больно. Ты можешь выбрать отношения, где тебя слышат без условий. Ты заслуживаешь не просто классного секса, а того, чтобы твои чувства были не «обсудим позже», а важными здесь и сейчас.
Иногда лучше выйти из прекрасных отношений, чем остаться в них, если главное — исчезло. Да, возможно, вы были близки, а сейчас?
Кажется, из ваших «открытых отношений» ушла суть слова «отношения».
❤31👍28🔥19
3 признака, что вами манипулируют с помощью чувства вины
✔️ Подмена ответственности
Вам регулярно напоминают о прошлых ошибках или «долге», хотя ситуация уже решена.
Фразы вроде «Я же для тебя...», требуют ответных жертв.
✔️ Игра в жертву
Человек демонстративно страдает («Из-за тебя я...») или заболевает после конфликта, перекладывая на вас ответственность за своё состояние.
✔️ Любовь надо заслужить
Проявление тепла зависит от ваших уступок.
Стоит отказать - следует холодность или намёки на вашу «эгоистичность».
Вам регулярно напоминают о прошлых ошибках или «долге», хотя ситуация уже решена.
Фразы вроде «Я же для тебя...», требуют ответных жертв.
Человек демонстративно страдает («Из-за тебя я...») или заболевает после конфликта, перекладывая на вас ответственность за своё состояние.
Проявление тепла зависит от ваших уступок.
Стоит отказать - следует холодность или намёки на вашу «эгоистичность».
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤27👍20🔥17
Как додумывание разрушает ваши отношения и покой
Додумывание - это одно из самых частых когнитивных искажений.
Его суть в том, что мы уверены, будто знаем, что думают и чувствуют другие люди, и каковы их скрытые мотивы. Причем почти всегда мы «считываем» именно негативные намерения!
Мы не проверяем свои догадки, а сразу принимаем их за чистую монету и действуем соответственно: обижаемся, злимся, замыкаемся, проявляем пассивную агрессию или высказываем претензии.
И это происходит неспроста. Нашим предкам было выгоднее предположить, что шорох в кустах - это хищник (даже если это ветер), чем рискнуть проверить это и погибнуть.
Ложная тревога была менее опасна, чем неподготовленность.
В современном мире этот «детектор угроз» чаще всего срабатывает уже не на природные, на социальные риски. Мозг пытается защитить нас от потенциального отвержения, конфликта или унижения, заранее готовя к худшему.
Но какая цена нашей ошибки?
❤️ Хроническая тревожность и стресс.
❤️ Самоисполняющееся пророчество.
❤️ Конфликты на пустом месте.
❤️ Разрушение доверия.
Эмоциональное выгорание.
Ставьте❤️ , если тема актуальна. Чуть позже дам практические советы, что с этим делать.
Додумывание - это одно из самых частых когнитивных искажений.
Его суть в том, что мы уверены, будто знаем, что думают и чувствуют другие люди, и каковы их скрытые мотивы. Причем почти всегда мы «считываем» именно негативные намерения!
Мы не проверяем свои догадки, а сразу принимаем их за чистую монету и действуем соответственно: обижаемся, злимся, замыкаемся, проявляем пассивную агрессию или высказываем претензии.
И это происходит неспроста. Нашим предкам было выгоднее предположить, что шорох в кустах - это хищник (даже если это ветер), чем рискнуть проверить это и погибнуть.
Ложная тревога была менее опасна, чем неподготовленность.
В современном мире этот «детектор угроз» чаще всего срабатывает уже не на природные, на социальные риски. Мозг пытается защитить нас от потенциального отвержения, конфликта или унижения, заранее готовя к худшему.
Но какая цена нашей ошибки?
Вы постоянно живете в состоянии ожидания негатива.
Вы начинаете вести себя исходя из своих догадок (например, хмуриться и огрызаться на «виновника»). Тот, видя вашу агрессию, и правда начинает относиться к вам хуже.
Вы нападаете на человека за то, чего он не делал и о чём даже не думал.
Вы перестаете верить людям на слово, потому что доверяете только своим негативным фантазиям.
Эмоциональное выгорание.
Тратить силы на выдумывание и переживание ложных ситуаций - это колоссальная растрата энергии.
Ставьте
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤40👍30🔥24
Вечно спасаю, а кто спасет меня?
Когда человек снова и снова оказывается в похожих отношениях — с мужчинами, которых нужно “тянуть”, где любовь путается с жертвенностью — это не “грехи рода” и не невезение. Это, как правило, следствие жизненного сценария, заложенного ещё в детстве через отношения с родителями, установки, ожидания (особенно если девочке внушали: «Ты должна быть удобной, отдающей, ценной только через заботу и труд»). Возможно, именно тогда вы научились чувствовать себя нужной, спасая других. И тут очень важно осознать: сейчас у вас появился шанс выйти из этого сценария. Это не быстро и требует времени, но начало всегда в осознании и позволении себе хотеть чего-то только для себя.
🪷 Ощущение: «я никому не нужна» — на самом деле часто переводится как: «я не разрешаю быть самой себе важной». Попробуйте в течение недели отслеживать, где ваши потребности подменяются чужими желаниями (даже в мелочах, не только в отношениях). Ведите дневник: «Чего сегодня реально хотела я?», даже если ответ — “просто полежать”, «Что я сегодня сделала ради себя?», без чувства вины.
Ваша усталость и апатия — это накопленный долг перед собой самой. Сейчас психике не хочется ни отношений, ни семьи — и это нормально. Не требуйте от себя “позитива”, дайте себе время погоревать, поплакать, даже пояриться — так вы возвращаете себе внутреннюю опору.
🪷 Очень важно: когда человек долго был “опорой” для других — роли жены, дочери, подруги — и внезапно остаётся сам, психика ощущает пустоту. Это не провал, а переходный этап. Вы уже начали выстраивать свою независимость: купили жильё, встали на ноги. Похвалите себя за это искренне, это ваша настоящая победа.
🪷 Если говорить о конкретных шагах:
1. Фиксируйте свои настоящие, а не навязанные желания.
2. Не изолируйте себя полностью, даже если больно — дозировано ищите новые интересы, занятия, пусть сначала совсем “мелкие”.
3. Позвольте себе “ничего не хотеть”, быть в некотором вакууме, не спешить. Иногда для начала достаточно просто быть.
Когда снова появится интерес к миру, другие люди и отношения будут восприниматься иначе, потому что вы построите основную дружбу — с самой собой. Вы это уже умеете — просто дайте себе время.
Когда человек снова и снова оказывается в похожих отношениях — с мужчинами, которых нужно “тянуть”, где любовь путается с жертвенностью — это не “грехи рода” и не невезение. Это, как правило, следствие жизненного сценария, заложенного ещё в детстве через отношения с родителями, установки, ожидания (особенно если девочке внушали: «Ты должна быть удобной, отдающей, ценной только через заботу и труд»). Возможно, именно тогда вы научились чувствовать себя нужной, спасая других. И тут очень важно осознать: сейчас у вас появился шанс выйти из этого сценария. Это не быстро и требует времени, но начало всегда в осознании и позволении себе хотеть чего-то только для себя.
Ваша усталость и апатия — это накопленный долг перед собой самой. Сейчас психике не хочется ни отношений, ни семьи — и это нормально. Не требуйте от себя “позитива”, дайте себе время погоревать, поплакать, даже пояриться — так вы возвращаете себе внутреннюю опору.
1. Фиксируйте свои настоящие, а не навязанные желания.
2. Не изолируйте себя полностью, даже если больно — дозировано ищите новые интересы, занятия, пусть сначала совсем “мелкие”.
3. Позвольте себе “ничего не хотеть”, быть в некотором вакууме, не спешить. Иногда для начала достаточно просто быть.
Когда снова появится интерес к миру, другие люди и отношения будут восприниматься иначе, потому что вы построите основную дружбу — с самой собой. Вы это уже умеете — просто дайте себе время.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥21👍14❤6
1. Быстрое развитие отношений
Уже через пять минут после встречи он заявил, что вас свела судьба, в конце свидания намекнул, что влюбился по уши, а на следующий день предложил вместе провести отпуск.
Это признак манипуляции для создания эмоциональной зависимости.
2. Чрезмерный или недостаточный интерес
Начинает расспрашивать о главных страхах и самых больших неудачах.
Или изображает интерес, когда ты говоришь о своей жизни, но лишь ждёт момента, чтобы снова говорить о себе.
Слишком сильный интерес - может использовать информацию для вашего контроля. Равнодушен - таким же будет в отношениях.
3. Отрицательные отзывы о близких
Он называет свою маму идиоткой и клушей или высмеивает бывших подруг, называя их меркантильными.
Это демонстрирует его неуважение к близким людям, что в будущем может распространиться и на вас.
Как обезопасить себя:
- Слушайте интуицию: Если что-то смущает, — уйдите со свидания, сославшись на звонок от подруги.
- Ставьте личные границы: Отказывайтесь от встреч в уединённых местах, как и в случае, если партнёр настойчиво предлагает провести первое свидание у него дома.
- Секретный пункт:
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍31🔥28❤26
Хотите, чтобы мужчина перестал стараться? Говорите эти фразы:
🔘 «Я сама»: Звучит как независимость, но на деле — отмена его участия в вашей жизни. Дайте ему помогать, иначе он почувствует себя ненужным.
🔘 «Почему ты не как…?»: Сравнения убивают. Он почувствует себя недостаточно хорошим и захочет уйти.
🔘 «Ты не справишься»: Даже сказанное с целью мотивации, звучит как приговор. Верьте в него, и он захочет подтвердить вашу веру.
🔘 «Мне ничего от тебя не надо»: Звучит гордо, но для мужчины это смертельно. Мужчины хотят быть нужными, помогать, дарить. Это не только о материальной помощи, а о месте в вашем сердце.
Мужчина нуждается в чувстве собственной значимости. Так дайте ему это😉
Мужчина нуждается в чувстве собственной значимости. Так дайте ему это😉
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤24🔥23👍21
Самые распространенные мифы о любви
1. «Если любить по-настоящему, больно не будет».
Это неправда. В глубоких отношениях мы неизбежно сталкиваемся с уязвимостью, и иногда — с разочарованием. Любить — это не значит не страдать вовсе, а скорее быть готовым видеть реального человека рядом.
2. «Любовь — это когда хочется слиться друг с другом». Опасная иллюзия. Сохранить себя гораздо важнее, чем стать “половинкой” целого. Без личных границ даже в самых тёплых чувствах может возникнуть пустота.
3. «Любовь должна быть вечной». Иногда любовь живёт ровно столько, сколько растут и меняются люди рядом. Отпускать не всегда значит проигрывать.
Продолжите список.
Какие еще мифы вы слышали или, может, сами в них верили?)
1. «Если любить по-настоящему, больно не будет».
Это неправда. В глубоких отношениях мы неизбежно сталкиваемся с уязвимостью, и иногда — с разочарованием. Любить — это не значит не страдать вовсе, а скорее быть готовым видеть реального человека рядом.
2. «Любовь — это когда хочется слиться друг с другом». Опасная иллюзия. Сохранить себя гораздо важнее, чем стать “половинкой” целого. Без личных границ даже в самых тёплых чувствах может возникнуть пустота.
3. «Любовь должна быть вечной». Иногда любовь живёт ровно столько, сколько растут и меняются люди рядом. Отпускать не всегда значит проигрывать.
Продолжите список.
Какие еще мифы вы слышали или, может, сами в них верили?)
❤30👍30🔥24
Иногда надо уходить молча
Нет смысла объясняться. Человек отлично знает, что он сделал. Оклеветал, предал, обокрал, подставил.
Объясняться надо, когда есть хоть малейший шанс отношения продолжить. Когда человек ценен и дорог.
А в остальных случаях лучше молча уйти. И вас будут спрашивать с деланным изумлением: в чем дело? Что случилось? И предлагать поговорить. И пожимать плечами, и всем рассказывать, что вы странный и ненормальный человек. Надо же, ни с того, ни с сего отказались от общения! Ушли, перестали отвечать на звонки, заблокировали без причины. А потом будут гадости рассказывать. Когда уже незачем будет притворяться.
Они не могут вынести вот этого молчаливого ухода. Потому что остаются наедине со своей совестью, а ее не обманешь и не заглушишь.
Нет смысла объясняться. Человек отлично знает, что он сделал. Оклеветал, предал, обокрал, подставил.
Объясняться надо, когда есть хоть малейший шанс отношения продолжить. Когда человек ценен и дорог.
А в остальных случаях лучше молча уйти. И вас будут спрашивать с деланным изумлением: в чем дело? Что случилось? И предлагать поговорить. И пожимать плечами, и всем рассказывать, что вы странный и ненормальный человек. Надо же, ни с того, ни с сего отказались от общения! Ушли, перестали отвечать на звонки, заблокировали без причины. А потом будут гадости рассказывать. Когда уже незачем будет притворяться.
Они не могут вынести вот этого молчаливого ухода. Потому что остаются наедине со своей совестью, а ее не обманешь и не заглушишь.
❤2
Обесценивающая поддержка
Знаете, как часто я слышу: «Он вроде поддержал, а мне стало только хуже». Это не просто ваша ранимость — дело в том, что обесценивающая поддержка ранит сильнее, чем прямая критика. Когда слышишь «да ты справишься, чего тут такого, пустяки», в душе становится пусто.
Эмоции требуют признания, а не утешительных шаблонов. Если после разговора вы чувствуете себя маленькой и одинокой, попробуйте честно сказать: «Мне очень нужна поддержка, а не оценка происходящего». Не все умеют выдерживать чужую боль, им проще упростить её до фразы или даже шутки.
Зрелые отношения — это когда ваши слёзы не пугают, а принимаются. Вы имеете право на слабость, на усталость и на просьбу о настоящем участии. Не бойтесь обозначать свои границы — если вас не слышат, это важный сигнал для размышления о вашем месте рядом с этим человеком.
Ваши чувства достойны уважения, всегда.
Знаете, как часто я слышу: «Он вроде поддержал, а мне стало только хуже». Это не просто ваша ранимость — дело в том, что обесценивающая поддержка ранит сильнее, чем прямая критика. Когда слышишь «да ты справишься, чего тут такого, пустяки», в душе становится пусто.
Эмоции требуют признания, а не утешительных шаблонов. Если после разговора вы чувствуете себя маленькой и одинокой, попробуйте честно сказать: «Мне очень нужна поддержка, а не оценка происходящего». Не все умеют выдерживать чужую боль, им проще упростить её до фразы или даже шутки.
Зрелые отношения — это когда ваши слёзы не пугают, а принимаются. Вы имеете право на слабость, на усталость и на просьбу о настоящем участии. Не бойтесь обозначать свои границы — если вас не слышат, это важный сигнал для размышления о вашем месте рядом с этим человеком.
Ваши чувства достойны уважения, всегда.
👍25🔥25❤24
Притча «не забывайте опускать стакан»
Когда начался урок, профессор взял стакан с водой и поднял его. Держа этот стакан, он ждал, когда студенты обратят на него внимание, а потом спросил: “Каков вес, по-вашему, у этого стакана?” “50 грамм!”, “100 грамм!”, “125 грамм!” – отвечали студенты.
– Я не знаю и сам, – сказал профессор, – чтобы это узнать, его надо взвесить. Но дело не в этом: что будет, если я буду держать так стакан несколько минут?
- Ничего, – ответили студенты.
– Ладно. А если я буду держать этот стакан целый час? – опять спросил профессор.
– У вас заболит рука, – сказал один студент.
- Хорошо. А что будет, если я буду держать стакан целый день?
- Тогда рука онемеет, вы будете чувствовать сильное напряжение в мышцах, и у вас, возможно, парализует руку, и придется обратиться в больницу, – ответил студент.
– Отлично, – продолжил профессор, – поменялся ли вес стакана за это время?
- Нет, – был ответ.
– Тогда почему чувствуется в плече боль и напряжение в мышцах?
- Что я должен сделать, чтобы боли не стало? – спросил профессор.
– Опустите стакан, – был ответ из аудитории.
- Вот, – воскликнул профессор, – То же самое происходит и с нашими проблемами в жизни и неудачами. Если держите их в голове несколько минут – это нормально. Если думаете о них много времени, начинаете испытывать боль. А уж если будете думать об этом длительное время, то вас может парализовать, вам будет трудно заняться чем-то другим. Нужно всё обдумать и сделать выводы, но самое главное - отпускать эти проблемы!
Когда начался урок, профессор взял стакан с водой и поднял его. Держа этот стакан, он ждал, когда студенты обратят на него внимание, а потом спросил: “Каков вес, по-вашему, у этого стакана?” “50 грамм!”, “100 грамм!”, “125 грамм!” – отвечали студенты.
– Я не знаю и сам, – сказал профессор, – чтобы это узнать, его надо взвесить. Но дело не в этом: что будет, если я буду держать так стакан несколько минут?
- Ничего, – ответили студенты.
– Ладно. А если я буду держать этот стакан целый час? – опять спросил профессор.
– У вас заболит рука, – сказал один студент.
- Хорошо. А что будет, если я буду держать стакан целый день?
- Тогда рука онемеет, вы будете чувствовать сильное напряжение в мышцах, и у вас, возможно, парализует руку, и придется обратиться в больницу, – ответил студент.
– Отлично, – продолжил профессор, – поменялся ли вес стакана за это время?
- Нет, – был ответ.
– Тогда почему чувствуется в плече боль и напряжение в мышцах?
- Что я должен сделать, чтобы боли не стало? – спросил профессор.
– Опустите стакан, – был ответ из аудитории.
- Вот, – воскликнул профессор, – То же самое происходит и с нашими проблемами в жизни и неудачами. Если держите их в голове несколько минут – это нормально. Если думаете о них много времени, начинаете испытывать боль. А уж если будете думать об этом длительное время, то вас может парализовать, вам будет трудно заняться чем-то другим. Нужно всё обдумать и сделать выводы, но самое главное - отпускать эти проблемы!
Разговор с бетонной стеной: что такое висхолдинг
Вы готовились к серьезному разговору, работали со своими мыслями, подобрали слова, наконец решились подойти к партнёру... а в ответ - молчание, шутки или «я не хочу это обсуждать».
Значит, вы столкнулись с висхолдингом.
Проще говоря, это информационная и эмоциональная блокада. Вас не просто слушают вполуха - вам активно демонстрируют, что ваши чувства, вопросы и проблемы не стоят того, чтобы их обсуждать.
5 масок висхолдинга:
❤️ Классический игнор. Вам демонстративно не отвечают на сообщения, выходят из комнаты, делают вид, что не слышат ваши вопросы.
❤️ Откладывание разговора на неопределенный срок (постоянное): «Сейчас неподходящее время», «Давай поговорим об этом позже» (где «позже» не наступает никогда).
❤️ Перевод темы. Вы пытаетесь поговорить о ваших чувствах, а вам в ответ: «Знаешь, у меня такой странный день был на работе» или «Кстати, ты помыл посуду?».
❤️ Юмор и сарказм. Ваш серьезный вопрос переводят в шутку, ваши попытки поговорить о своих чувствах, обидах встречают насмешкой. «Опять у тебя драма, давай без этого». Это моментально обесценивает ваши переживания.
❤️ Контратака и обвинение. «А ты сам(а) всегда идеален(льна)?»,
«Это ты меня довел(а) до такого состояния!». Фокус внимания переводится с проблемы или его поступка на вашу «виновность» - и вместо диалога вы начинаете оправдываться.
Все эти формы объединяет одно: уход от обсуждения сути проблемы.
Ставьте❤️ , если тема актуальна. Завтра поговорим, как противостоять этой манипуляции.
Вы готовились к серьезному разговору, работали со своими мыслями, подобрали слова, наконец решились подойти к партнёру... а в ответ - молчание, шутки или «я не хочу это обсуждать».
Значит, вы столкнулись с висхолдингом.
Висхолдинг (от англ. withholding - удерживание) - это форма психологического насилия, при которой один человек сознательно "удерживает" от другого именно то, в чем тот больше всего нуждается в данный момент: обсуждение проблемы, обратную связь, эмоциональную близость или просто внимание. Это то, что оставляет вас наедине с вашими переживаниями.
Проще говоря, это информационная и эмоциональная блокада. Вас не просто слушают вполуха - вам активно демонстрируют, что ваши чувства, вопросы и проблемы не стоят того, чтобы их обсуждать.
5 масок висхолдинга:
«Это ты меня довел(а) до такого состояния!». Фокус внимания переводится с проблемы или его поступка на вашу «виновность» - и вместо диалога вы начинаете оправдываться.
Все эти формы объединяет одно: уход от обсуждения сути проблемы.
Ставьте
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤26👍25🔥16
Он на разводится
Итак, жена в курсе, ребенок (которого он не хочет травмировать разводом) тоже в курсе. Значит ребенок уже понимает, что мама с папой не вместе. Так в чем же тогда дело?
Какие скрытые мотивы могут быть у вашего партнера?
1. Страх перед изменениями
Развод — формальный, юридический — является своеобразной “точкой невозврата”. Даже если все давно кончено, многим эмоционально проще оставлять за собой лазейку, чтобы не рубить полностью прошлое. Это может быть внутренний страх перемен, потери идентичности.
2. Ответственность и чувство вины
Даже если изменила жена, все равно мужчина может подсознательно считать себя “виноватым”. Жалость, попытка “поддержать”, не отпустить, чтобы не форсировать страдания — часто это именно вина, которая мешает человеку отделиться полностью.
3. Вторичная выгода
Иногда (может звучать неприятно, но это тоже жизнь) человек оставляет за собой незавершённые отношения, чтобы в любой момент иметь “запасной аэродром”, легальное оправдание, почему не надо полностью вкладываться в новые отношения. Это не всегда осознанно — но так бывает.
4. Страх за социальное одобрение, осуждение
Для некоторых важно мнение родственников, окружения, родителей — страшно показать себя “разрушителем” семьи формально, хотя по сути саму семью давно отпустили.
5. Обычное избегание трудных разговоров
Очень часто развод связан с неприятностями: делёж квартиры, алименты, обсуждение деталей, возможно, конфликт с бывшей супругой. Некоторым проще жить “между” двумя берегами, чем пройти через этот трудный период и сделать раз и навсегда.
Ваши действия
Если у вас выстроились доверительные отношения, попробуйте именно эти моменты мягко обсудить с ним. Не с позиции упрёка, а с позиции искреннего интереса:
“Мне важно понять, что для тебя мешает сделать этот шаг именно сейчас? Что ты чувствуешь, когда думаешь о разводе? Какие страхи, сомнения или другие чувства у тебя возникают?”
Важно дать ему пространство услышать самого себя и назвать свои настоящие причины.
Честность в паре — это всегда не только “про нас”, но и “про себя”. И сейчас его “застревание” — это не только про его бывшую жену. Это про его способность идти вперёд.
⠀
И только если он готов честно разбираться с собой и двигаться дальше, эти отношения получат здоровое будущее. Если же человек не хочет видеть свои причины — это уже серьёзный сигнал и для вашего выбора: а хочется ли жить вот в такой паре долгие годы?
Стойте на своем, докопайтесь до причины и не соглашайтесь на годы жизни в таком подвешенном состоянии.
Итак, жена в курсе, ребенок (которого он не хочет травмировать разводом) тоже в курсе. Значит ребенок уже понимает, что мама с папой не вместе. Так в чем же тогда дело?
Какие скрытые мотивы могут быть у вашего партнера?
1. Страх перед изменениями
Развод — формальный, юридический — является своеобразной “точкой невозврата”. Даже если все давно кончено, многим эмоционально проще оставлять за собой лазейку, чтобы не рубить полностью прошлое. Это может быть внутренний страх перемен, потери идентичности.
2. Ответственность и чувство вины
Даже если изменила жена, все равно мужчина может подсознательно считать себя “виноватым”. Жалость, попытка “поддержать”, не отпустить, чтобы не форсировать страдания — часто это именно вина, которая мешает человеку отделиться полностью.
3. Вторичная выгода
Иногда (может звучать неприятно, но это тоже жизнь) человек оставляет за собой незавершённые отношения, чтобы в любой момент иметь “запасной аэродром”, легальное оправдание, почему не надо полностью вкладываться в новые отношения. Это не всегда осознанно — но так бывает.
4. Страх за социальное одобрение, осуждение
Для некоторых важно мнение родственников, окружения, родителей — страшно показать себя “разрушителем” семьи формально, хотя по сути саму семью давно отпустили.
5. Обычное избегание трудных разговоров
Очень часто развод связан с неприятностями: делёж квартиры, алименты, обсуждение деталей, возможно, конфликт с бывшей супругой. Некоторым проще жить “между” двумя берегами, чем пройти через этот трудный период и сделать раз и навсегда.
Ваши действия
Если у вас выстроились доверительные отношения, попробуйте именно эти моменты мягко обсудить с ним. Не с позиции упрёка, а с позиции искреннего интереса:
“Мне важно понять, что для тебя мешает сделать этот шаг именно сейчас? Что ты чувствуешь, когда думаешь о разводе? Какие страхи, сомнения или другие чувства у тебя возникают?”
Важно дать ему пространство услышать самого себя и назвать свои настоящие причины.
Честность в паре — это всегда не только “про нас”, но и “про себя”. И сейчас его “застревание” — это не только про его бывшую жену. Это про его способность идти вперёд.
⠀
И только если он готов честно разбираться с собой и двигаться дальше, эти отношения получат здоровое будущее. Если же человек не хочет видеть свои причины — это уже серьёзный сигнал и для вашего выбора: а хочется ли жить вот в такой паре долгие годы?
Стойте на своем, докопайтесь до причины и не соглашайтесь на годы жизни в таком подвешенном состоянии.
👍18❤17🔥13
5 языков НЕ любви
Все уже наверняка знают, про разные языки любви. Но что насчет НЕ любви?
❤️ Игнорирование
Фундаментальное отсутствие реакции на партнёра как на личность. Это ситуация, когда ваши слова, чувства, потребности и само присутствие будто бы не замечаются. Вас не слышат, вас не видят. Это послание: «Тебя не существует».
Тот, кого игнорируют, начинает сомневаться в своём здравомыслии и праве на выражение эмоций. Возникает тревожность, чувство одиночества в паре и глубокая обида. Это одна из самых разрушительных форм психологического насилия.
❤️ Подавление
Если игнорирование - это пассивное отрицание, то подавление — активное. Его цель — заставить партнёра думать, чувствовать и вести себя «правильно», то есть так, как удобно подавляющему. Это не забота о вашем благополучии, а стремление к тотальному контролю под маской «я лучше знаю, что для тебя хорошо».
Партнёр, находящийся под постоянным прессом, имеет проблемы с самооценкой, перестаёт доверять собственным чувствам и решениям. Он живёт в состоянии хронического стресса, постоянно подстраиваясь под чужие ожидания и теряя себя.
❤️ Предательство
Предательство в отношениях — это не только измена. Это любое нарушение договорённостей и обещаний, которые составляют основу доверия. Это действия, которые заведомо нанесут партнёру боль, идут вразрез с его интересами и демонстрируют пренебрежение к вашим общим ценностям.
После предательства мир перестаёт быть безопасным местом, появляется паранойя, ревность и невозможность расслабиться рядом с партнёром.
❤️ Жертвование
«Я ради тебя всем пожертвовал(а)!» - эта фраза является квинтэссенцией данного языка не-любви. Жертвование — это когда один партнер добровольно, по собственному желанию и без обсуждения этого с партнёром постоянно отказывается от своих интересов, желаний и потребностей, но не бескорыстно, а с ожиданием «возврата долга».
Тот, на кого направлено жертвование, живёт под гнётом чужого выбора. Он не может дышать полной грудью, потому что за каждый его шаг кто-то заплатил слишком высокую цену. Любовь заменяется чувством вины и долга, что убивает искреннюю близость.
❤️ Воспитание (Спасательство)
Один партнер ставит себя в позицию родителя, наставника или психотерапевта, а другого - в позицию неразумного ребёнка или пациента, который «без меня пропадёт». Любовь здесь подменяется чувством превосходства и потребностью быть нужным через чужую несостоятельность.
«Воспитываемый» партнёр либо начинает бунтовать против тотального контроля, либо так и застревает в инфантильной, детской позиции, теряя веру в свои силы.
Все уже наверняка знают, про разные языки любви. Но что насчет НЕ любви?
Фундаментальное отсутствие реакции на партнёра как на личность. Это ситуация, когда ваши слова, чувства, потребности и само присутствие будто бы не замечаются. Вас не слышат, вас не видят. Это послание: «Тебя не существует».
Тот, кого игнорируют, начинает сомневаться в своём здравомыслии и праве на выражение эмоций. Возникает тревожность, чувство одиночества в паре и глубокая обида. Это одна из самых разрушительных форм психологического насилия.
Если игнорирование - это пассивное отрицание, то подавление — активное. Его цель — заставить партнёра думать, чувствовать и вести себя «правильно», то есть так, как удобно подавляющему. Это не забота о вашем благополучии, а стремление к тотальному контролю под маской «я лучше знаю, что для тебя хорошо».
Партнёр, находящийся под постоянным прессом, имеет проблемы с самооценкой, перестаёт доверять собственным чувствам и решениям. Он живёт в состоянии хронического стресса, постоянно подстраиваясь под чужие ожидания и теряя себя.
Предательство в отношениях — это не только измена. Это любое нарушение договорённостей и обещаний, которые составляют основу доверия. Это действия, которые заведомо нанесут партнёру боль, идут вразрез с его интересами и демонстрируют пренебрежение к вашим общим ценностям.
После предательства мир перестаёт быть безопасным местом, появляется паранойя, ревность и невозможность расслабиться рядом с партнёром.
«Я ради тебя всем пожертвовал(а)!» - эта фраза является квинтэссенцией данного языка не-любви. Жертвование — это когда один партнер добровольно, по собственному желанию и без обсуждения этого с партнёром постоянно отказывается от своих интересов, желаний и потребностей, но не бескорыстно, а с ожиданием «возврата долга».
Тот, на кого направлено жертвование, живёт под гнётом чужого выбора. Он не может дышать полной грудью, потому что за каждый его шаг кто-то заплатил слишком высокую цену. Любовь заменяется чувством вины и долга, что убивает искреннюю близость.
Один партнер ставит себя в позицию родителя, наставника или психотерапевта, а другого - в позицию неразумного ребёнка или пациента, который «без меня пропадёт». Любовь здесь подменяется чувством превосходства и потребностью быть нужным через чужую несостоятельность.
«Воспитываемый» партнёр либо начинает бунтовать против тотального контроля, либо так и застревает в инфантильной, детской позиции, теряя веру в свои силы.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤29👍26🔥23
Самые частые пары в кабинете психолога
❤️ Спасатель и жертва: классический тандем зависимости
Один из самых распространенных сценариев.
Спасатель (часто выросший в семье, где нужно было заботиться о зависимом родителе или младших братьях и сёстрах) находит свою миссию в «исправлении партнера.
Жертва (человек с травмой беспомощности и низкой самооценкой) находит того, кто будет решать его проблемы.
Со стороны это может выглядеть как забота, но на деле это созависимые отношения. Спасатель чувствует свою значимость только тогда, когда о ком-то заботится, а Жертва так и не учится брать ответственность за свою жизнь.
Любая попытка Жертвы «выздороветь» и стать самостоятельной будет саботироваться Спасателем, так как лишает его смысла существования в паре.
Кризис наступает, когда Спасатель выгорает, а Жертва чувствует себя брошенной.
❤️ Контролер и Мятежник: битва за власть и свободу
В этой паре один партнер (Контролер) пережил в детстве травму непредсказуемости (например, рос с родителем-алкоголиком). Его стратегия выживания - тотальный контроль.
Второй партнер (Мятежник) травмирован гиперопекой или подавлением и борется за свою автономию. Они идеально подходят друг другу для бесконечного танца-борьбы:
Контролер пытается установить правила, Мятежник их нарушает.
Контролер проверяет телефон, устанавливает комендантский час, Мятежник врет, задерживается, заводит тайные счета.
Оба постоянно находятся в состоянии войны, что, как ни парадоксально, создает интенсивную, почти адреналиновую связь.
Но это связь двух раненых людей, которые не умеют выстраивать здоровые границы и доверять.
Отношения держатся не на любви, а на взаимном страхе:
Контролер боится хаоса, Мятежник - поглощения.
❤️ Преследователь и Беглец: вечная погоня за близостью
Эта динамика рождается из травмы привязанности.
Преследователь (часто тот, кого в детстве бросали или игнорировали) панически боится одиночества и требует постоянного подтверждения любви. Его стратегия - «догнать и привязать».
Беглец (травмированный созависимыми или поглощающими отношениями) боится близости и потери себя. Его стратегия - «убежать, чтобы Выжить».
Как только Преследователь усиливает напор (больше звонков, требования отчета о времени, сцены ревности), Беглец отдаляется (задерживается на работе, уходит в хобби, замыкается в себе). Это провоцирует у Преследователя еще большую панику, и круг замыкается.
Со стороны кажется, что они постоянно мучают друг друга, но разорвать эти отношения невероятно сложно - они заперты в замкнутом цикле, где каждый подтверждает худшие страхи другого.
❤️ Если у вас есть вопросы по этим видам пар, пишите в комментарии, разберем подробнее.
Один из самых распространенных сценариев.
Спасатель (часто выросший в семье, где нужно было заботиться о зависимом родителе или младших братьях и сёстрах) находит свою миссию в «исправлении партнера.
Жертва (человек с травмой беспомощности и низкой самооценкой) находит того, кто будет решать его проблемы.
Со стороны это может выглядеть как забота, но на деле это созависимые отношения. Спасатель чувствует свою значимость только тогда, когда о ком-то заботится, а Жертва так и не учится брать ответственность за свою жизнь.
Любая попытка Жертвы «выздороветь» и стать самостоятельной будет саботироваться Спасателем, так как лишает его смысла существования в паре.
Кризис наступает, когда Спасатель выгорает, а Жертва чувствует себя брошенной.
В этой паре один партнер (Контролер) пережил в детстве травму непредсказуемости (например, рос с родителем-алкоголиком). Его стратегия выживания - тотальный контроль.
Второй партнер (Мятежник) травмирован гиперопекой или подавлением и борется за свою автономию. Они идеально подходят друг другу для бесконечного танца-борьбы:
Контролер пытается установить правила, Мятежник их нарушает.
Контролер проверяет телефон, устанавливает комендантский час, Мятежник врет, задерживается, заводит тайные счета.
Оба постоянно находятся в состоянии войны, что, как ни парадоксально, создает интенсивную, почти адреналиновую связь.
Но это связь двух раненых людей, которые не умеют выстраивать здоровые границы и доверять.
Отношения держатся не на любви, а на взаимном страхе:
Контролер боится хаоса, Мятежник - поглощения.
Эта динамика рождается из травмы привязанности.
Преследователь (часто тот, кого в детстве бросали или игнорировали) панически боится одиночества и требует постоянного подтверждения любви. Его стратегия - «догнать и привязать».
Беглец (травмированный созависимыми или поглощающими отношениями) боится близости и потери себя. Его стратегия - «убежать, чтобы Выжить».
Как только Преследователь усиливает напор (больше звонков, требования отчета о времени, сцены ревности), Беглец отдаляется (задерживается на работе, уходит в хобби, замыкается в себе). Это провоцирует у Преследователя еще большую панику, и круг замыкается.
Со стороны кажется, что они постоянно мучают друг друга, но разорвать эти отношения невероятно сложно - они заперты в замкнутом цикле, где каждый подтверждает худшие страхи другого.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥34👍30❤14
Как бытовая рутина влияет на психологическое состояние женщины🤩
Бытовая рутина — это не просто «дела по дому». Это невидимая нагрузка, которая сильно влияет на психологическое состояние женщины, особенно если она воспринимается как её обязанность по умолчанию.
Что делает рутина с психикой:
🤩 Превращает женщину в «функцию»
Когда женщина — в первую очередь хозяйка, мама, уборщица, повар и только потом — человек с чувствами, желаниями и потребностями, психика начинает подавлять личное ради полезного. Постепенно возникает ощущение, что её ценность в том, сколько она успела сделать, а не в том, кто она есть.
🤩 Истощает ресурс
Однообразные повторяющиеся действия (помыть-постирать-приготовить) со временем выжигают эмоциональный фон, особенно если нет признания и поддержки. Отсюда — хроническая усталость, раздражительность, апатия.
🤩 Усиливает ощущение «жизни мимо»
Женщины часто признаются: «Я чувствую, будто живу не своей жизнью». Быт съедает время и внимание, и в этой бесконечной гонке за чистотой и порядком стираются мечты, желания, личные интересы.
🤩 Убивает спонтанность
Творчество, лёгкость, флирт, импровизация требуют свободы и энергии. Но когда мозг занят списками дел, планированием ужина и проверкой уроков, на это просто не остаётся внутреннего пространства.
Что можно сделать:
🤩 Не стыдиться делегировать — часть забот можно разделить с партнёром, детьми, родными или специалистами.
🤩 Не равняться на «инстаграм-идеал»: реальная жизнь — это не идеально заправленные кровати.
🤩 Добавлять маленькие удовольствия в день — кофе наедине, музыка в наушниках, 15 минут чтения.
🤩 Останавливаться. Спрашивать себя: «Чего я сейчас хочу?»
🤩 Помнить: ваша ценность — не в количестве убранных поверхностей. А в том, что вы живы, чувствуете, мечтаете.
Бытовая рутина — это не просто «дела по дому». Это невидимая нагрузка, которая сильно влияет на психологическое состояние женщины, особенно если она воспринимается как её обязанность по умолчанию.
Что делает рутина с психикой:
Когда женщина — в первую очередь хозяйка, мама, уборщица, повар и только потом — человек с чувствами, желаниями и потребностями, психика начинает подавлять личное ради полезного. Постепенно возникает ощущение, что её ценность в том, сколько она успела сделать, а не в том, кто она есть.
Однообразные повторяющиеся действия (помыть-постирать-приготовить) со временем выжигают эмоциональный фон, особенно если нет признания и поддержки. Отсюда — хроническая усталость, раздражительность, апатия.
Женщины часто признаются: «Я чувствую, будто живу не своей жизнью». Быт съедает время и внимание, и в этой бесконечной гонке за чистотой и порядком стираются мечты, желания, личные интересы.
Творчество, лёгкость, флирт, импровизация требуют свободы и энергии. Но когда мозг занят списками дел, планированием ужина и проверкой уроков, на это просто не остаётся внутреннего пространства.
Что можно сделать:
Рутина не должна поглощать вас целиком. Вы — не только хозяйка дома. Вы — хозяйка своей жизни.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥31❤29👍22
Почему он не женится?
Во-первых, важно сразу отделить фантазии от реальности: многие считают — если у мужчины серьёзные намерения, он обязательно позовёт замуж. На самом деле, мужчины (особенно с бэкграундом прошлых браков и разводов!) нередко относятся к официальному браку с опаской. Особенно во второй и следующие разы.
Почему же одних зовут через месяц, а других… “держат на паузе”?
Причин может быть несколько:
1. В прошлых браках он получил болезненный опыт — и теперь не уверен, что штамп вообще что-то меняет (чаще всего это именно страх, что будет хуже, а не лучше).
2. Мужчине и правда уютно так, как есть. Выстроен быт, «систему не трогать» — вдруг появятся требования, обязательства, потеряется какая-то внутренняя свобода.
3. Возможно, вы даёте своему партнёру все “плюсы” брака — без самого брака. Для него мало что изменится, если вы подписываете бумагу, а для вас — целый смысловой пласт.
Что делать и как прояснить ситуацию?
1. Экологично затронуть тему — НЕ в лоб, но и не терпеть
Второй раз спрашивать “а когда ты меня позовёшь?” действительно не хочется. Вместо этого можно мягко рассказать про свои внутренние ощущения. Например:
«Знаешь, я тебя ни в чём не обвиняю, правда. Просто хочу поделиться: для меня быть женой — не просто формальность. Это про “чувствовать себя твоей”, быть признанной тобой не только на словах. Мне важно ощущать себя не просто “сожительницей”, а твоей семьёй по-настоящему. Я не прошу кольца здесь и сейчас, мне просто хотелось бы понять: у нас вообще это возможно? Вижу, что для тебя нынешний формат ок — а мне вот хочется чуть больше.».
Обсудив свои чувства без ультиматумов и нотаций, вы дадите понять его реально важную для вас потребность.
Главное правило общения — не вешать чувство вины, не ставить вопрос ребром, а именно делиться ощущениями.
2. Дать мужчине время переварить
Когда честно вскрывается потребность, мужчине тоже нужно подумать. После настоящего разговора оставьте тему ненадолго; если он переваривает — пусть это происходит естественно, без давления.
3. Принять возможные варианты
Очень важно быть готовой к двум сценариям:
- Он скажет: да, для тебя это важно — значит, обсудим и сделаем.
- Он будет уклоняться или открыто даст понять, что менять ничего не планирует.
Тут уже ваш внутренний выбор: “я могу так дальше или всё же мне нужна семья на других условиях”. Ведь если вы молчите ради спокойствия, внутри будет расти недовольство, а оно со временем всё равно вылезет.
Во-первых, важно сразу отделить фантазии от реальности: многие считают — если у мужчины серьёзные намерения, он обязательно позовёт замуж. На самом деле, мужчины (особенно с бэкграундом прошлых браков и разводов!) нередко относятся к официальному браку с опаской. Особенно во второй и следующие разы.
Почему же одних зовут через месяц, а других… “держат на паузе”?
Причин может быть несколько:
1. В прошлых браках он получил болезненный опыт — и теперь не уверен, что штамп вообще что-то меняет (чаще всего это именно страх, что будет хуже, а не лучше).
2. Мужчине и правда уютно так, как есть. Выстроен быт, «систему не трогать» — вдруг появятся требования, обязательства, потеряется какая-то внутренняя свобода.
3. Возможно, вы даёте своему партнёру все “плюсы” брака — без самого брака. Для него мало что изменится, если вы подписываете бумагу, а для вас — целый смысловой пласт.
Что делать и как прояснить ситуацию?
1. Экологично затронуть тему — НЕ в лоб, но и не терпеть
Второй раз спрашивать “а когда ты меня позовёшь?” действительно не хочется. Вместо этого можно мягко рассказать про свои внутренние ощущения. Например:
«Знаешь, я тебя ни в чём не обвиняю, правда. Просто хочу поделиться: для меня быть женой — не просто формальность. Это про “чувствовать себя твоей”, быть признанной тобой не только на словах. Мне важно ощущать себя не просто “сожительницей”, а твоей семьёй по-настоящему. Я не прошу кольца здесь и сейчас, мне просто хотелось бы понять: у нас вообще это возможно? Вижу, что для тебя нынешний формат ок — а мне вот хочется чуть больше.».
Обсудив свои чувства без ультиматумов и нотаций, вы дадите понять его реально важную для вас потребность.
Главное правило общения — не вешать чувство вины, не ставить вопрос ребром, а именно делиться ощущениями.
2. Дать мужчине время переварить
Когда честно вскрывается потребность, мужчине тоже нужно подумать. После настоящего разговора оставьте тему ненадолго; если он переваривает — пусть это происходит естественно, без давления.
3. Принять возможные варианты
Очень важно быть готовой к двум сценариям:
- Он скажет: да, для тебя это важно — значит, обсудим и сделаем.
- Он будет уклоняться или открыто даст понять, что менять ничего не планирует.
Тут уже ваш внутренний выбор: “я могу так дальше или всё же мне нужна семья на других условиях”. Ведь если вы молчите ради спокойствия, внутри будет расти недовольство, а оно со временем всё равно вылезет.
❤35🔥29👍27
Ты во всём виновата!
Во-первых, чувство вины — это не доказательство того, что вы действительно что-то сделали не так.
Это эмоциональный след от долгого давления, где вас целенаправленно заставляли чувствовать себя не такой, неправильной, не соответствующей ожиданиям. Это очень распространённая тактика манипуляторов: чтобы лучше управлять женщиной, внушить, что «всё плохое — из-за тебя». И когда мужчина уходит — программа продолжает работать по инерции, даже если абьюзер уже далеко.
Что делать? Как отпустить? Давайте по шагам.
❤️ Поставьте себе диагноз:
«Я сейчас испытываю вину не за поступки, а за то, что так долго жила в чужой реальности».
Это чувство можно назвать токсичным — оно не ваше, а навязанное. Как будто вы носите не своё пальто.
❤️ Вспомните, в ЧЕМ именно обвинения бывшего были неправдой:
Вспомните реальные свои действия: поддерживали ли вы семью? Заботились о детях? Пытались говорить? Ответ всегда такой: вы сделали всё, что могли.
Опишите на бумаге минимум 5 своих сильных качеств как жены и мамы. Позвольте себе увидеть факты, а не версии бывшего мужа.
❤️ Наше чувство вины часто — попытка контролировать ситуацию:
Парадокс — если я виновата, значит, я якобы могу всё исправить. Но вы не можете одной спасти токсичные отношения. Это невозможно, как бы нам ни хотелось (да и не надо этого делать).
Осознайте: вы НЕ ответственны за выборы взрослого мужчины, его поведение, его решения «сбросить» всю вину на вас.
❤️ Если хочется плакать — плачьте!
Это очищение. Горе по несбывшемуся браку, по утраченной мечте — это переходный этап, и его важно не глушить, а ПРОЖИТЬ.
Запрещать себе слёзы абсолютно не нужно. Всё, что вы сейчас проживаете — этап возвращения к себе.
❤️ Практикуйте фразу:
«Я не виновата за чувства и действия другого взрослого человека».
Простая, но повторяйте каждый раз, когда накатывает ощущение вины.
❤️ Ресурс для исцеления — ДОЗИРОВАННОЕ ОДИНОЧЕСТВО и опора на тех, кто поддерживает.
Давайте себе пространство для восстановления, защищайте границы. Вы не обязаны сейчас решать всё и быть “идеальной матерью или женщиной”. Просто быть собой — достаточно.
Важно: Никто не идеален — ни вы, ни он. Разрешите себе быть живой и настоящей, ошибаться, пробовать по-новому.
Вы уже прошли огромный путь и защитили себя и детей от разрушающих отношений. Это не повод для вины — это огромная сила.
Во-первых, чувство вины — это не доказательство того, что вы действительно что-то сделали не так.
Это эмоциональный след от долгого давления, где вас целенаправленно заставляли чувствовать себя не такой, неправильной, не соответствующей ожиданиям. Это очень распространённая тактика манипуляторов: чтобы лучше управлять женщиной, внушить, что «всё плохое — из-за тебя». И когда мужчина уходит — программа продолжает работать по инерции, даже если абьюзер уже далеко.
Что делать? Как отпустить? Давайте по шагам.
«Я сейчас испытываю вину не за поступки, а за то, что так долго жила в чужой реальности».
Это чувство можно назвать токсичным — оно не ваше, а навязанное. Как будто вы носите не своё пальто.
Вспомните реальные свои действия: поддерживали ли вы семью? Заботились о детях? Пытались говорить? Ответ всегда такой: вы сделали всё, что могли.
Опишите на бумаге минимум 5 своих сильных качеств как жены и мамы. Позвольте себе увидеть факты, а не версии бывшего мужа.
Парадокс — если я виновата, значит, я якобы могу всё исправить. Но вы не можете одной спасти токсичные отношения. Это невозможно, как бы нам ни хотелось (да и не надо этого делать).
Осознайте: вы НЕ ответственны за выборы взрослого мужчины, его поведение, его решения «сбросить» всю вину на вас.
Это очищение. Горе по несбывшемуся браку, по утраченной мечте — это переходный этап, и его важно не глушить, а ПРОЖИТЬ.
Запрещать себе слёзы абсолютно не нужно. Всё, что вы сейчас проживаете — этап возвращения к себе.
«Я не виновата за чувства и действия другого взрослого человека».
Простая, но повторяйте каждый раз, когда накатывает ощущение вины.
Давайте себе пространство для восстановления, защищайте границы. Вы не обязаны сейчас решать всё и быть “идеальной матерью или женщиной”. Просто быть собой — достаточно.
Важно: Никто не идеален — ни вы, ни он. Разрешите себе быть живой и настоящей, ошибаться, пробовать по-новому.
Вы уже прошли огромный путь и защитили себя и детей от разрушающих отношений. Это не повод для вины — это огромная сила.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥42👍23❤22
Отношения никогда не заменят работу над собой
❤️ Психологический феномен, лежащий в основе многих неудачных романов, можно описать как поиск недостающего пазла.
В детстве у каждого из нас есть набор базовых эмоциональных потребностей: в безусловном принятии, безопасности, признании, автономии, поддержке.
Если какая-то из этих потребностей систематически не удовлетворялась родителями (не из-за злого умысла, а в силу их собственных травм или ограничений) - образуется болезненный "пробел", незаживающая
эмоциональная рана.
Повзрослев, мы бессознательно ищем партнера, который обладает качеством, способным эту рану «залатать».
❤️ Например, если ваш отец был холоден и недоступен эмоционально, вас может притягивать к обычно сдержанным, закрытым мужчинам, которые в определённым момент времени по той или иной причине проявили к вам хотя бы минимальное внимание и заботу- но не потому что они «ваши» (как раз наоборот), а потому что вы подсознательно видите в них шанс наконец-то получить недостающее отцовское тепло и признание, исцелив старую боль.
Это попытка заставить прошлый сценарий закончиться по-другому, чего обычно не происходит.
Парадокс этого механизма влечения заключается в том, что он создает идеальные условия для страдания.
❤️ Во-первых, вы вступаете в отношения не из позиции целостности и изобилия («я полон и готов делиться»), а из позиции дефицита и голода («ты мне нужен, чтобы выжить»). Это сразу создает созависимую связь, где
❤️ Во-вторых, выбирая человека по одному-единственному параметру (способность дать вам то, чего не хватало), вы заведомо игнорируете все остальные, не менее важные аспекты совместимости: общие ценности, жизненные цели, уважение к вашим границам, интеллектуальное соответствие. В результате вы получаете отношения-бутерброд: сверху - долгожданное (но временное) «исцеление», а внутри - несовместимость, конфликты и непонимание.
❤️ И самое главное - перекладывая ответственность за исцеление своей старой боли на партнера, вы отдаете ему власть над своим эмоциональным состоянием и добровольно остаетесь в психологической позиции ребенка.
В детстве у каждого из нас есть набор базовых эмоциональных потребностей: в безусловном принятии, безопасности, признании, автономии, поддержке.
Если какая-то из этих потребностей систематически не удовлетворялась родителями (не из-за злого умысла, а в силу их собственных травм или ограничений) - образуется болезненный "пробел", незаживающая
эмоциональная рана.
Повзрослев, мы бессознательно ищем партнера, который обладает качеством, способным эту рану «залатать».
Это попытка заставить прошлый сценарий закончиться по-другому, чего обычно не происходит.
Парадокс этого механизма влечения заключается в том, что он создает идеальные условия для страдания.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤35🔥30👍26
4 детские раны, живущие в нас
❤️ Травма покинутости: вечный страх остаться одному
Эта травма рождается не только из физического отсутствия родителя (смерть, развод, длительные отьезды), но чаще - из его эмоциональной недоступности. Родитель мог быть физически рядом, но погружённым в свои проблемы, работу, депрессию или отношения с другими взрослыми. Ребёнок остаётся один на один со своими страхами, радостями и печалями, не чувствуя надежного тыла. Он усваивает: «Я неважен. Моими чувствами никто не интересуется. В конечном счете, я всегда остаюсь один. Во взрослом возрасте этот человек испытывает панический страх одиночества. Он может оставаться в токсичных, унизительных отношениях лишь бы не быть одному, потому что для его Внутреннего Ребёнка одиночество = смертельной опасности.
Другой сценарий - это бегство от близости: как только отношения становятся глубокими, он саботирует их, чтобы не пережить ожидаемую боль от повторного покидания.
❤️ Травма вины: когда ты всегда в чём-то виноват
Корень этой травмы - в атмосфере постоянной критики, осуждения и манипуляций через чувство вины. Родители могли использовать фразы вроде: «Из-за тебя у мамы болит голова», «Посмотри, до чего ты меня довёл», «Я для тебя всё, а ты...». Ребёнок, ещё не способный в силу возраста критически оценить ситуацию, берёт вину на себя.
Формируется установка: «Я - источник проблем. Чтобы меня любили, я должен быть удобным и постоянно заглаживать свою вину».
Во взрослой жизни такой человек живёт с хроническим, тотальным чувством вины. Он извиняется за всё подряд, даже за свои законные потребности. Он легко поддаётся манипуляциям, потому что любое обвинение в его адрес находит благодатную почву.
❤️ Травма недоверия: мир как источник угрозы
Эта травма формируется, когда близкие взрослые систематически обманывали, предавали или нарушали данные ребёнку обещания.
Это могло быть что-то масштабное (обещание жить вместе, которое сменилось разводом и исчезновением родителя) или регулярное («папа сказал, что в субботу мы пойдем в зоопарк», но снова не пришел).
Окружающий мир перестаёт быть предсказуемым и безопасным.
Ребёнок решает: «Никому нельзя верить. Все врут и предают. Доверять
- опасно».
Во взрослом возрасте это выливается в глубокое, тотальное недоверие к миру и людям. Такой человек может быть сверхбдительным, подозрительным, постоянно искать скрытые мотивы в действиях других. В отношениях он либо избегает глубокой привязанности, либо, находясь в ней, постоянно проверяет и испытывает партнера на верность, неосознанно провоцируя ссоры и ревность, чтобы подтвердить свою установку: «Вот, я был прав, доверять нельзя».
❤️ Травма пренебрежения: «Меня как будто нет»
Это, пожалуй, самая глубокая травма. Она возникает не от действий, а от бездействия родителей. Это эмоциональная пустота, когда на ребёнка просто не обращали внимания. Его не слушали, не замечали его успехов и неудач, не отвечали на его эмоциональные запросы. В семье могло быть всё «прилично»: накормлен, одет, учится хорошо. Но его внутренний мир никого не интересовал. Формируется установка: «Я - невидимка. Чтобы меня заметили, мне нужно либо совершить подвиг, либо... исчезнуть».
Во взрослой жизни это проявляется как острое чувство собственной незначительности. Человеку трудно заявлять о себе, своих желаниях, занимать пространство. Он может впадать в крайности: либо быть серой мышкой, которую не замечают на работе и в отношениях, либо, наоборот, носить яркие, эпатажные маски, отчаянно крича: «Посмотрите на меня. Я есть!». Часто это сопровождается депрессивными эпизодами, ощущением пустоты и бессмысленности.
Эта травма рождается не только из физического отсутствия родителя (смерть, развод, длительные отьезды), но чаще - из его эмоциональной недоступности. Родитель мог быть физически рядом, но погружённым в свои проблемы, работу, депрессию или отношения с другими взрослыми. Ребёнок остаётся один на один со своими страхами, радостями и печалями, не чувствуя надежного тыла. Он усваивает: «Я неважен. Моими чувствами никто не интересуется. В конечном счете, я всегда остаюсь один. Во взрослом возрасте этот человек испытывает панический страх одиночества. Он может оставаться в токсичных, унизительных отношениях лишь бы не быть одному, потому что для его Внутреннего Ребёнка одиночество = смертельной опасности.
Другой сценарий - это бегство от близости: как только отношения становятся глубокими, он саботирует их, чтобы не пережить ожидаемую боль от повторного покидания.
Корень этой травмы - в атмосфере постоянной критики, осуждения и манипуляций через чувство вины. Родители могли использовать фразы вроде: «Из-за тебя у мамы болит голова», «Посмотри, до чего ты меня довёл», «Я для тебя всё, а ты...». Ребёнок, ещё не способный в силу возраста критически оценить ситуацию, берёт вину на себя.
Формируется установка: «Я - источник проблем. Чтобы меня любили, я должен быть удобным и постоянно заглаживать свою вину».
Во взрослой жизни такой человек живёт с хроническим, тотальным чувством вины. Он извиняется за всё подряд, даже за свои законные потребности. Он легко поддаётся манипуляциям, потому что любое обвинение в его адрес находит благодатную почву.
Эта травма формируется, когда близкие взрослые систематически обманывали, предавали или нарушали данные ребёнку обещания.
Это могло быть что-то масштабное (обещание жить вместе, которое сменилось разводом и исчезновением родителя) или регулярное («папа сказал, что в субботу мы пойдем в зоопарк», но снова не пришел).
Окружающий мир перестаёт быть предсказуемым и безопасным.
Ребёнок решает: «Никому нельзя верить. Все врут и предают. Доверять
- опасно».
Во взрослом возрасте это выливается в глубокое, тотальное недоверие к миру и людям. Такой человек может быть сверхбдительным, подозрительным, постоянно искать скрытые мотивы в действиях других. В отношениях он либо избегает глубокой привязанности, либо, находясь в ней, постоянно проверяет и испытывает партнера на верность, неосознанно провоцируя ссоры и ревность, чтобы подтвердить свою установку: «Вот, я был прав, доверять нельзя».
Это, пожалуй, самая глубокая травма. Она возникает не от действий, а от бездействия родителей. Это эмоциональная пустота, когда на ребёнка просто не обращали внимания. Его не слушали, не замечали его успехов и неудач, не отвечали на его эмоциональные запросы. В семье могло быть всё «прилично»: накормлен, одет, учится хорошо. Но его внутренний мир никого не интересовал. Формируется установка: «Я - невидимка. Чтобы меня заметили, мне нужно либо совершить подвиг, либо... исчезнуть».
Во взрослой жизни это проявляется как острое чувство собственной незначительности. Человеку трудно заявлять о себе, своих желаниях, занимать пространство. Он может впадать в крайности: либо быть серой мышкой, которую не замечают на работе и в отношениях, либо, наоборот, носить яркие, эпатажные маски, отчаянно крича: «Посмотрите на меня. Я есть!». Часто это сопровождается депрессивными эпизодами, ощущением пустоты и бессмысленности.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥34❤24👍18