Билетов 50 штук. Кому хватит, тому хватит. Купить можно на баре в Олдмане. Ну и конечно можно просто по факту прийти, найти себе место. А можно забронировать по этому номеру телефона +7-900-670-81-81

Концерт уже сегодня. Настрой как на гифке, поэтому жду ваши серьезные лица к 8и

Спасибо, всем кто слушает и проживает себя, через лупу моих взглядов. Всем, кто был. Кто поддерживал. Кто со-переживал. Это значит мы с вами на одной волне, а это приятная мысль. Мы как минимум не одиноки внутри своих черепных коробок.

5 лет с предыдущего выступления. Даже не верится. Если время будет так же нестись, то следующий концерт лет через 10 походу. Всех люблю

В чатике зарождается рубрика «Посмотрим, что из этого выйдет?».

Заказал своему сыну обложку для трека, который собираюсь выпустить вот-вот. И он, как самый настоящий дизайнер, начинает ебать мозги со сроками. 😁

Есть одна история, которую обо мне рассказывали мне мои же родители: она про то, как в детстве на отдыхе в Боровом я всю неделю ебашил палкой камень перед нашим домом. Отламывал от него кусочки. Уделяя этому занятию прям по нескольку часов в день. Хотел его разрушить. И под конец отпуска успешно реализовал это.

Эта история про упорство и то, как много сил и времени я потратил на что-то бесполезное. Но хоть я и не помню эту историю от первого лица, она мне нравится. И кажется очень родной и похожей на меня.

Мне кажется, что то же самое у меня с музыкой. Много лет я учился делать технически качественное музло, не получая от этого никаких преференций. И вот научился. В эту пт выйдет песня, которой я доволен от начала и до конца. И это какбудто бы некая очивка для меня. А, мб, и точка, так как мотивация на бесполезные действия закончилась. С интересом буду искать другие смыслы, контекст и что угодно еще. Не может же быть, что я столько лет просто так всё это делал

Нефтовский - Границы
Слушать

В 21 год я был локально популярен как рэп-исполнитель, после того как дошел до финала в омском батле. Нас в те времена ждали на разных вписках, предлагали проекты, люди знакомились со мной, чтобы выразить респект, кто-то писал о Нас какие-то восторженные рецензии на форумах. А мы просто упарывались всем подряд и читали свои куплеты друг другу где-нибудь в гаражах. Вспоминаю до сих пор как очень теплое время: мне искренне тогда ничего не нужно было, кроме как делать музыку со своими друзьями. Быть частью коллектива.

Когда все это быстро закончилось и группа распалась, я больше десяти лет пытался сделать нечто похожее. Собирал уже других людей в новые коллективы, мотивировал их, пытался воссоздать ту нашу общность. Чтобы вернуть себе ощущение WOW и СУПЕР.

И тот, «прошлый я», объяснял все эти растраты энергии на создание нового своим предназначением, вкладом в музыкальную сферу, желанием сделать что-то важное для мира или даже желанием сам мир сделать лучше. И чем-то еще наверняка, уже не помню.

А «нынешний я» видит, что все эти объяснения — это просто пиздеж из детской позиции грандиозности. Т. е. я сам себе врал, когда все это думал. А вся эта многолетняя суета была только чтобы закрыть свою потребность в безопасности. Которая для меня выражалась в том, что «когда я часть коллектива/стаи, тогда я принят и я в безопасности» и «когда меня одобряют, я в безопасности».

Будучи закрытым и скромным невротичным подростком, до вообще всех этих событий, я, бывало, не спал ночами и думал о том, какие именно слова я буду завтра произносить вслух в компании ребят, с которыми я на тот момент тусовался. Т. е. я прям тренировал, как буду рассказывать что-то будничное. Изображал расслабленность и уверенность перед зеркалом, пока испытывал ебейшее напряжение.

Когда же я в следствии этих увлекательных тренировок стал «принятым» и «одобренным», то разрешил себе расслабиться.

То есть схема такая: я... просил у людей из внешнего мира... дать мне подтверждение того, что со мной все в порядке... для того, чтобы после этого я же..смог поверить в это сам... и позволил внутри себя разжаться тому, что напрягалось.

Ошибкой было думать, что у людей в принципе есть такое право: решать, в порядке ты или нет. Можно ли тебе расслабиться и вообще что-либо чувствовать.

Пишу все это, потому что заметил, как в чате людей стало меньше, и раньше меня подобные вещи триггерили, ведь тогда «я что-то делаю не так». А теперь я у себя в голове разрешаю присутствовать мнению других людей о себе.

Поэтому я... внутренне разрешаю...любому, кто это читает... испытывая то, что у него... остаться со всеми этими ощущениями здесь... или удалиться от сюда к хуям...и больше обо мне никогда не вспоминать.

Песни пока не пишу, рисую обложки. А это цифровой памятник одному котику, который куда-то нужно было поставить.

КАК БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ

Веду дневничек. Просто выписываю туда мысли все, какие есть, и тем самым себя лучше понимаю и место высвобождаю в голове. И таких вот тетрадей исписанных скопилось штуки 3.

Решил их выкинуть и столкнулся с сопротивлением, что кто-то их найдёт и прочитает. И будет надо мной смеяться. Смеяться над тем, какими жалкими и низменными словами я посмел испачкать бумагу.

Дальше последовали рассуждения и разрешающая мысль о том, что какой-то бомж.... (врядли кто-то из значимых для меня людей) ..найдет на помойке тетрадь с переживаниями неизвестного человека, почитает их и осудит. И вот этого я боюсь?

Дальше сопротивление ушло, и мысль о предстоящем походе до мусорки перестала приносить дискомфорт.

И это пример того, как создаются и решаются проблемы.

Одни мысли приходят к тебе и уходят... Например, о том, что Саня пишет классные песни.Мысли, которые никак твою жизнь не меняют.

А какие-то застревают в голове и не дают покоя. Они возвращаются и создают напряжение. Какие-то важные мысли.Точнее, мысли о чем-то важном. О чем-то, что несёт опасность. Физическую или социальную.

И по сути, всё, что нужно сделать, чтобы быть счастливым, это перевести мысли из категории «ВАЖНОЕ» в категорию «НЕВАЖНОЕ». Сделать так, чтобы ни одна мысль не задерживалась в голове.

А какой при этом будет контекст — неважно. Хоть религиозный, хоть эзотерический, хоть психологический. Какой угодно, лишь бы ты верил в его силу.

И, например, когда самурай размышляет о смерти, он принимает для себя худший из исходов и отпускает сопротивление. Смерть перестает быть чем-то важным.

Когда христианин склоняет голову перед богом, он сдается и отдает свою судьбу на его милость. Он перестает сопротивляться текущему моменту. И перестает брать ответственность за свою жизнь больше, чем может нести.

Смысл в том, чтобы на самом глубоком уровне принять худший исход и отпустить сопротивление, чтобы можно было спокойно двигаться дальше.

Топ 100 лучших фильмов мира по мнению Кинопоиска. Подольские курсанты обошли Тарантино💪🏻

1000 подписчиков на Ютубе.
Это была задача на 2025 год. Забавно, что всё получилось из-за одного случайно снятого видео по звукорежиссуре. Теперь, когда студии нет, собираюсь снимать, но уже на околомузыкальную тему. Интересно, как дальше будет меняться эта цифра.

В тайне от вас посещаю мероприятия. Вчера был на дне рождения Выси. Много интересных выступающих и в целом столько приятных лиц. «Сколько?» — «да как будто все, прикинь».

Знаю много ребят, кто пишет музыку или песни и никому их не показывает. Есть те, кто показывает, но считает их плохими. А кто-то накопит кучу материала и потом все удалит или сожжёт (был таким сам).

как будто эти песни — это проявление какой-то твоей части, которую нет желания кому-то показывать. Той части, которая недостойна любви и принятия. Есть какой-то особенно уязвимый ты, который открылся, создав что-то, и есть опасность того, что его обнаружат какие-то злые люди и как-то плохо на него отреагируют.

Был момент, когда, создавая что-то, ты проявлялся таким, какой есть, был естественным, и это прекрасно само по себе. Затем приходит какая-то мысль, которая все омрачает. И вместо того, чтобы смотреть с удовольствием на то, что ты делал, начинаешь предаваться каким-то стремным фантазиям. Как если бы надел «коричневые очки» на себя. И то, что секунду назад вызывало радость, теперь какбудто даже воняет.

Я в Инстаграмме, так повелось, выкладываю всю отборную ебанину, что приходит мне в голову, и всегда был очень раним к реакции на нее. Типа что обо мне подумают. Всегда хотелось как-то оправдаться. И тут прошло несколько лет, как я туда не заходил, и начал опять выкладывать всякое. И вчера с таким кайфом заблочил пару людей, кто мне в личку писал хуйню на мой счёт.

Потому что на самом деле нет никакого уязвимого тебя. Есть какой-то ты, которого ты сам у себя в голове кошмаришь: унижаешь, пугаешь последствиями, стыдишь. И до тех пор, пока так происходит внутри тебя, это считывают остальные и относятся к этому так же.

А если уйти глубже, то как бы ты к себе ни относился, нет никого, кто в принципе может оценить то, что ты сотворил. Потому что по-настоящему себя видишь только ты сам. А остальные только смотрят через свои собственные очки восприятия.

Интересно получается, придумываешь себе что-то вдохновляющее и радуешься. Потом думаешь что-то неприятное и в унынии.

Год назад я решил снимать на Ютуб всё, что придет в голову, и очень скоро стрельнул видоурок по компрессии. И 1к лайков как-будто бы обязал меня поддерживать образ человека, который разбирается в звуке. Дальше снимал туда видосы уже с напряжением. До тех пор, пока не перестал. Отчасти, конечно, потому что понял, что не хочу быть учителем по музыке. Но ничего не мешало мне продолжить снимать то, что мне нравится, не стараясь оправдать чьи-то ожидания.

Сейчас в Инстаграмме по той же схеме начал снимать то, что мне нравится (всякую хуйню) и смотреть, что из этого выйдет. Стрельнул видос, где я пересказываю МЕМ (если есть идеи тупее, напиши в комментариях), и это снова логически обязало меня продолжать эту тематику. Я снял ещё пару таких пересказов. И их восприняли холодно.

И тут мне удалось отследить те самые мысли, которые омрачают.

Когда снимаешь для себя, то просто веселишься и играешь. А потом появляются люди, которых НЕЛЬЗЯ ПОДВЕСТИ.

Начинаешь напрягаться, так как теперь появляется негативный сценарий, где ты всех подводишь. И на поверхность всплывает та часть тебя, на которую рассчитывали, и она разочаровала.

Т.е. когда-то ты с этим уже сталкивался, с чем-то похожим. И больше не хочешь себя так чувствовать. Этому чувству начинаешь сопротивляться. И такое сопротивление забирает энергию, которая могла идти в более продуктивное русло.

А можно просто наблюдать эти мысли и не становиться тем ненужным и брошенным, которого ты сам себе придумал. Потому что нет никаких людей, кто рассчитывает на тебя. Даже больше: в реальности всем на тебя просто похуй😁