Можно ли ехать в отпуск одной, если у тебя есть муж/партнёр? 🏝⛱🛫Мой личный ответ на этот вопрос однозначен, но я знаю многих девушек, которые предпочтут отказаться от отпуска или ждать, когда смогут поехать вместе со своим мужчиной. Это, конечно, здорово ехать отдыхать вместе, набираться сил и впечатлений. 👩‍❤️‍💋‍👩💏Но ситуации в жизни и рабочие графики бывают разные, а задача любого человека (независимо от пола и возраста) - поддерживать себя в ресурсе, заботиться о своём здоровье и уровне энергии. Только вы можете почувствовать, необходим ли вам отпуск прямо сейчас, а то вы превратитесь в мегеру, или вы вполне можете подождать и поехать позже. В первом случае дать себе отдых необходимо, и возможно, в одиночестве или в компании подруг он будет в разы глубже. Плюс есть виды отдыха, которые мужчинам вообще не близки, не каждый муж захочет на детокс или спа-уикенд (да и оставьте его с любимыми игрушками). Мне, например, регулярно нужно уезжать с книжкой на берег водоема в одиночестве. 🏖📖 Правда, тут мы с мужем совпали: он любит рыбалку, и часто мы приезжаем вместе, а потом расходимся до вечера - он закидывать спиннинг, я читать и медитировать. Знаю, есть отговорка: мне не с кем поехать, а одной скучно/страшно. Я много раз ездила одна, и попадала в потрясающие, в том числе романтические истории, о многих уже писала, тут все зависит настроя. Но если и правда страшно, заставлять себя не надо, в 2021 году найти хорошую компанию не проблема - тут вам и йога-выезды, и сап-туры, и женские ритриты, и яхтенные гонки…. Выбирай, что ближе и перезагружайся. А муж? Для меня не существует вопроса, отпустит или нет. Если мужчина видит, что вы устали, а у него не получается взять отпуск, и при этом против поездки одной или с подругой, тут есть о чем задуматься… Лучше релакснуть и вернуться счастливой и наполненной, чтобы в следующий раз он был готов свернуть горы, лишь бы ехать вместе, чем грустить о несостоявшемся отпуске. В общем как всегда все про выбор лучше сделать, чем не попробовать, а потом пожалеть. И, кстати, я заметила большую разницу в ощущениях, когда ты одна и отдыхаешь одна и когда ты с партнером, но отдыхаешь одна. Потому что ты знаешь, что тебя ждут. Всем отличного летнего отдыха мечты, и пусть он получится таким, как вы хотите❤️

Про манипуляции. Бывает вам кажется, что вами манипулируют (или не кажется?). Как понять, что вами манипулируют и услышать реальный крик о помощи, отделив его от привычки ныть или жаловаться на жизнь. Пример из моей жизни будет жёстким, и я заранее прошу за него прощения. Не знаю, подойдёт ли подобная «техника» вам, но в моем случае сработала. Сейчас, оборачиваясь далеко назад, я бы сказала, что речь про простое отзеркаливание ситуации. Как я уже писала, у меня очень непростые отношения с мамой, во многом связанные с ее психическим состоянием. Мне было лет 5-6, когда однажды вечером мама села на краешек моей постели и сказала, что она была у врача, у неё проблемы с сердцем и возможно она проживёт всего несколько лет… Сейчас ей 74, и эту фразу она повторяет регулярно. Правда, теперь, если я и отвечаю, то лишь, что никто из нах не знает, сколько ему отпущено, а тогда страшно испугалась. Во взрослом возрасте я напомнила маме эту историю, она сказала, что я все придумала, ничего подобного не было. Возможно, это и правда был сон и мои детские страхи. Но позже в подростковом возрасте точно не было сном, когда во время скандалов с отцом, а позже и со мной, она залезала на подоконник и грозилась выброситься из окна нашей квартиры на 10 этаже. Однажды, в подростковом возрасте (а я была очень своенравна), когда у меня не получалось добиться своего, я вдруг неожиданно для СНТ самой с точностью повторила ее поведение: встала на подоконник и стала открывать окно. Реакция мамы меня потрясла. Если я кидалась ее стаскивать и уговаривать, то маму накрыто ледяное спокойствие, и я услышала что-то в духе: прыгай, тебе отвечать за свою жизнь. И в этот момент я очень четко почувствовала, что ни я, ни главное - она - этого не сделают. Возможно, мама тоже почувствовала, что я раскрыла ее приём и больше он не сработает, поэтому и была так спокойна. На подоконник она после не вставала, хотя про самоубийство я слышала не раз с приговоркой «страшный грех». И да, с мужчинами это также работает. Поэтому мне кажется, главное, чему меня научил этот жуткий опыт: правилу, что нельзя манипулировать людьми, особенно самыми близкими. Это слишком опасная грань. Впрочем при разводе я почти осознанно прибегла к манипуляции, но расскажу об этом отдельно, если вам будет интересно и важно продолжить столь непростую тему.

К нам в гости приехала 16-летняя племянница, и я с улыбкой наблюдаю, как гордо расправляются плечи мужа. Вчера примчал пораньше, чтобы поехать вместе показывать ей Коломенское. Хотя обычно его прогулка в парках заканчивается метров через 300 «Ну все, погуляли». А тут почти три часа ходили, разговаривали. Он и на меня тоже стал как-то по-другому смотреть, с эдаким забавным чувством довольства, ведь это я позвала в Москву племянницу. И я очередной раз поняла, как важно устраивать такой взгляд на свою жизнь со стороны: самим или с помощью других людей, для которых твоя жизнь явно больше похожа на сериал. Сразу можно оценить степень его увлекательности по 10-бальной шкале. Наш при всех сложностях я по итогам пяти дней с гостьей оцениваю на 10) главное - весело.

На прошлой неделе у меня был один
очень странный день. Я даже думала, рассказывать ли о нем, но этот мой блог очень личный, он как дневник + может кому-то откликнется. Утром я сходила на конференцию про репродуктивные технологии, и встретила врача, у которой в прошлом году делала эко. Я стала ее триггером, она отзеркалила на себя мою историю, и это стало одной из причин того, как тяжело я переживала свои неудачные попытки. По той же причине она спешила и со словами, что надо ловить каждую яйцеклетку, убедила меня на три программы подряд без перерыва. Она хотела как лучше: у меня молодой муж, точнее - на десять лет моложе меня, ему нужен ребёнок…. У меня же есть, а тут важно общего. И хотя взгляд у меня был другой (да, мы хотели и хотим ребёнка, но не было вот этого «последний шанс»), я пропускала ее слова мимо ушей, пока гормоны не ударили в голову, моя интуиция пошла вразрез с врачебными рекомендациями, и я психанула. Итог: в себя я приходила год, прорабатывая травмы и нет, не злясь на врача, но точно понимая, что можно было бы по-другому и возможно успешнее… хотя никто не знает, это слишком тонкая материя. Но интуиция была права. И вот неожиданно мы поговорили, скорее как друзья, только я чувствовала себя то ли психологом, то ли врачом, отвечая на вопросы о личном крутому специалисту, матери двоих детей, и думая о том, что все начинается с баланса. И хотя сама я ловлю его с большим трудом, иногда вот так неожиданно оказываюсь ориентиром, удивительно. Может все-таки стоит двигаться в сторону психологии и коучинга отношений?

#провоспитаниедетей 🚸 Из серии: меня часто спрашивают…. Меня и правда часто спрашивают, как я воспитала чудесного сына. Мне-то лично кажется, что я многое делала не так, но тем временем отпрыску уже 20 и я его «отпустила». И вчера состоялся любопытный разговор. Сын (он второй месяц работает помощником сомелье и приходит домой в два часа ночи, когда я уже сплю) пришёл пораньше, мы сидели на балконе и пили в ночи на балконе органическое пино гриджо (его выбор) 🍷🍇 Мы - это я, сын и муж и с нами была 16-летняя племянница, приехавшая погостить из маленького города Шахты в Ростовской области, фанатка пепси-колы. И вот сын рассказывает про работу в ресторане, а девочка делится, что ее подруга тоже хочет пойти подработать официанткой, но родители категорически против, говорят, что там все через постель. И вдруг мой ребёнок произносит: «Вот так родители сначала запрещают, а потом удивляются, что дети ничего не хотят, вырастают и не работают. У меня некоторые гости в ресторане спрашивают, сколько мне лет, и говорят: «Ой, у меня сыну тоже 20, но он ничего не делает и не знает, чем хочет заниматься». Дальше эти взрослые дети обсудили, что им повезло с родителями, и им мало что запрещали. ⛔️ И мы с мужем молчали и слушали. Муж, правда, добавил, что некоторым запрещают, а они все равно делают и это зависит от характера. Понятно, что все индивидуально. Но доля правды в словах сына есть. Я бы сказала, что один из секретов взаимопонимания с детьми: прислушиваться к их желаниям и словам и не обламывать их мечты стереотипными установками из серии «там все через постель». Мне в таких случаях хочется спросить маму: «Вы свою карьеру тоже сделали через постель? Иначе откуда вы знаете?» Но я сдерживаюсь. Почему не поддержать ребёнка и просто пару раз сходить с ним в ресторан или кафе, где он/она собирается подработать? 🚦Кстати, по законодательству время и характер работы детей до 18 лет четко регламентируются. И с 16 не требуется согласие родителей.

Собираю секреты долгих счастливых отношений. Ещё один прочитала сегодня в интервью писателя Водолазкина журналу Elle. По мне 💯☝️☝️☝️☝️

Чего хотят мужчины? 🤷‍♂️💆‍♂️🤦‍♂️🙋‍♂️
На обратном пути из Калининграда в Москву в самолёте меня пересадили в бизнес, рейс был полон, у нас же бум туризма по России + август. Моим соседом оказался приятный мужчина 50, а то и 60+, как потом оказалось девелопер. Перед взлетом он желал доброй ночи маленькому сыну. Общались мы немного и довольно светски, только после посадки, когда мне позвонил таксист, мужчина спросил: «А почему муж не встречает?» (про мужа я сказала, когда мы обсуждали редкие возможности побыть наедине с собой, и я привела в пример рыбалку). Я ответила, что в Москве (и не только) давно удобнее добираться от аэропорта на такси (развязки, парковки, пробки) и пусть лучше встречает дома. Но мужчина грустно вздохнул, что, мол, и его жена никогда не встречает, а он летает пять раз в месяц и до аэропорта от дома (частного) всего 20 минут на авто, и няня у сына есть, в общем все мои аргументы «против» разбил. Как человек, который порой летал в среднем раз в месяц, я понимаю, что смысла в этой аэропортовой романтике особого нет. Но с другой стороны - почему нет? Иногда это очень приятно. 🛩

Думаю, что это: уровень осознанности, к которому я пришла за примерно 25 лет и через десятки отношений и знакомств разной степени токсичности или … 😱? Поймала тут себя мысли и поразилась: я внутренне готова к тому, что в любой день мой мужчина исчезнет из моей жизни. Я его люблю, я вижу, что мы можем жить долго и счастливо и поддерживать друг друга, и вообще не то, что я каждый день думаю «ой, вдруг он уйдёт» или «вдруг я его разлюблю». Я сейчас вообще о другом. О том, что в любой момент сценарий может развернуть не так и нас может развести. Например, у меня есть очень жесткие точки невозврата, или зоны самосохранения (я даже писала на эту тему текст на сайт Glamour, найду и выложу), то есть границы, которые переступать нельзя. И я знаю, если он их нарушит, я превращусь в ледник. Да, дверь всегда открыта, держать точно не буду, а то ещё и сама стану инициатором разрыва. Наверняка, подобные точки есть и у него.
И при этом я ещё точно знаю, что в такой ситуации, если она случится, я не буду биться в истерике, а прлдолжу радоваться жизни и работать. Может даже без очередного приступа бессонницы обойдусь.
А ещё - и это самое главное - я сохраню к нему благодарность за все, что было, и ни о чем не буду жалеть.
Отношения существуют в моменте, очень важно спокойно смотреть на каждый момент со стороны. Вот на этом казалось бы странным умении я тут себя поймала.

Выбирайте выражения. 🤐 🤫
Первая фраза, которую надо убрать из своего лексикона: «Я же говорила». И не произносить ее ни мужу, ни детям, ни подругам, ни даже себе самой. Эта мысль меня пронзила, когда в чате в 101-й прочитала коммент одной подруги на тему «Я же говорила… а ты никого не слушала». Знаю, что за мной тоже водится, и официально разрешаю меня за эту фразу штрафовать и указывать.Мужчины, кстати, ее терпеть не могут и абсолютно правы. Дайте каждому жить свою жизнь и живите своей.

Вчера у нас умер лучший Дедушка на свете. Нет, это не громкие слова. Я правда уверена, что если бы у каждого был такой Дедушка, как у Тиграна, и такой свекр, как у меня, мир стал бы лучше. Когда я забеременела, он стал каждый день приносить к нам в дом еду (готовил он грузинскую кухню так, что приехав потом в Тбилиси я так и не побывала в ресторане, где хинкали были вкуснее, чем у него) и старался, чтобы я как можно меньше делала и больше отдыхала. Когда родился Тигран, он ходил с ним гулять, помогал искать няню и отпускал меня вечерами. За 20 лет он ни разу не обращался к внуку иначе, чем мой золотой и пока мог созванивался с ним каждый день. Если попадал на меня, всегда извинялся, что беспокоит и говорил, что ему просто важно услышать голос Тиграна. Когда мы разводились, не сказал мне ни одного плохого или обидного слова, наоборот, останавливал своего сына, если тот начинал меня ругать. При этом он никогда не вмешивался в наши отношения, говорил «это вы сами разберётесь». Я слышала от многих психологов, сейчас об этом в своём новом марафоне говорит моя любимая Анна Чернигова: когда в семье гармоничные отношения, детей не воспитывают, они просто перенимают модель предков. «Воспитание» начинается там, где взрослые не в ладах с собой. Те, кто видел мои отношения с сыном и его заботу, иногда спрашивают, как я его воспитывала. Не я. Он просто перенимал то уважение, с которым ко мне относился его дедушка. Мог подшутить, но всегда с любовью. В моей семье, когда я росла, такого не было. Нужно было доказывать, что ты молодец, рассказывать о достижениях, стремиться к большему… А тут всегда была просто огромная любовь.

Краем глаза тут читаю многочисленные посты мамочек про подготовку к 1 сентября. 🏫🎓📐✂️✏️📕Типа достаточно ли ручек и тетрадей, какой рюкзак выбрать и идти на линейку с цветами, или без, если уже перевели деньги на акцию дети/звери/деревья вместо цветов… И вспоминаю, как складывала в пенал ручки из разных отелей, главным рюкзаком всех 11 лет школы (после первого странного портфеля с котиками) у нас стал лёгкий по весу и столь же легко стираемый Kipling, с одной из трёх его версий сын ходит и в 20, а главное, как примерно с третьего класса я специально брала отпуск на первую неделю сентября, чтобы эту самую линейку прогулять. Сын до сих считает школу бесполезным времяпрепровождением. Я может с ним и не согласна, но в одном уверена точно: не надо париться на тему карандашей, тетрадок и прочих атрибутов 1 сентября. На не- или желании учиться это отразится от слова никак. Если вы что-то докупите через неделю, мир не рухнет, а вы будете спокойнее. В общем take it easy, не так страшна Школа… особенно, если вы чуть что готовы ее поменять в интересах своего ребёнка.

Читаю в сентябрьском Tatler перекрестное интервью с Настей Ивлеевой и Элджеем про развод. В принципе там про развод совсем чуть-чуть, в основном - кто собственно такие эти Настя и Элджей, а то не все читатели про них знают. А про развод каждый говорит примерно «Он всегда будет мне родным человеком», ни одного плохого слова, сплошная нежность. Вспоминаю, как 15 лет назад, когда только пришла в Condé Nast, читала в Tatler интервью Ольги Слуцкер, а в GQ - ее бывшего мужа, и все было совсем не гладко, а довольно мерзко. И думаю, что вот примерно год назад развёлся двоюродный брат моего сына, красивая была пара, маленький ребёнок. Я про то, что они разошлись, поняла из Инстраграм жены, когда несколько раз в нем появился совсем другой мужчина. Но как-то неудобно было звонить спрашивать, что произошло. Встретились на поминках дедушки, и он мне очень спокойно сказал, ну не сошлись, мы разные. Просто воспитан был так: начал встречаться, женись, казалось, это любовь. Разошлись без претензий, никакой обиды в рассказе я не услышал, сына забирает каждые выходные. Брата Тиграна с Элджеем и Ивлеевой объединят разве что возраст. И вот я думаю: может наконец выросло то поколение, которое умеет расходиться с уважением и благодарностью? Тогда это прекрасно.

Про злость на партнера 😤😈😡😾Есть тут те, у кого ее не было? Вы либо очень спокойные, либо очень счастливые люди. Последний раз мне было очень стыдно за свой приступ злости: он случился пару недель назад, когда муж заболел коронавирусом. Сначала я по внутренней привычке собралась, буквально заставила его вызвать врача, сдать кровь, нашла схему лечения, купила лекарства… Потом чуть выдохнула и начала разруливать своё расписание: переносить дела, менять с доплатой несдаваемые билеты, на эти даты я собиралась одна в короткий отпуск… И тут меня накрыло дежавю: я уговаривала мужа сделать прививку ещё до отпуска в Турцию. Он сделал первую, вторую оставил на потом, но из-за того, что мы ждали его пцр я не только психовала, мы попали на деньги, хорошо, небольшие. По приезде он не сделал вторую, потому что…. «Там были очереди». До этого все четыре года нашей совместной жизни я уговаривала его ходить к лору, проверяться и лечиться, потому что у него есть проблемы с носом. И уж точно не курить, у него потом моментально закладывает нос. Но я же взрослый человек, понимаю, что могу советовать, но не могу заставить, это всегда его выбор и его решение. Пока…
и вот тут я возвращаюсь к злости. Пока его решения не делают хуже не только его, но и мою жизнь. Да, я знаю, что тяжело болеют и после прививок (Одна моя подруга, которая позвонила узнать про наши дела на пике моей обиды, сказала, что я не права и тут не за что злиться). Да, для меня сейчас самое важное, чтобы болезнь для него прошла без последствий. Но все-таки для себя я поняла, что мне не должно быть стыдно за приступ злости, и его тоже надо проговорить. Поэтому когда ему стало чуть лучше, я села и объяснила, как его пофигизм по отношению к себе может влиять на других, почему для меня важно, чтобы мы были в ответе друг за друга. Злость отпустила, и я пошла наконец разбирать квартиру, то, что я совсем не успела за год всеобщего карантина. Но с удовольствием делала сейчас во время своего личного. Он заканчивается, и как все в жизни, был мне зачем-то нужен.

#профакапы, #эпикфейлы и #любовьксебе
Подруга в чате написала, что забыла на даче ключи от дома и потом ждала, когда их привезёт муж. Другая ответила, что у неё такое было не раз и рассказала пару историй, как возвращалась назад примерно 200 км, развернувшись буквально у МКАДа. И тут первая пишет: о, так бывает не только у меня? А я думала я тут одна такая? Сироизли? В 2021 году ещё остались девушки «немного за 30», кто считает, что только они забывают ключи, документы, выключить утюг, только у них рвутся колготки - список можно продолжать долго - и вообще только в ними происходят всевозможные факапы? Я честно даже факапами это назвать не могу, но вообще в век соцсетей называться девушкой-катастрофой уже не модно имён можно, потому что каждый из нас независимо от пола способен произвести катастрофу, да ещё и превратить ее в пост. Что я сейчас и делаю. Помню, когда сын ещё учился в школе, когда я выкладывала историю про то, как с утра пораньше вместе с мусорным пакетом швырнула в мусорный бак ключи от машины. Пришлось прыгать и доставать. Подруга (та самая, которая была убеждена, что другие никогда ничего не забывают) вроде этот пост читала, но ни тогда, ни сейчас на себя не применила. И вот я думаю: откуда в нас берётся эта привычка себя ругать? Что вот только я, только со мной происходят забытые ключи или что там ещё. Со всеми они происходят. Если вам так будет легче, с самыми ответственными пусть и реже, но тоже. Это жизнь. Надо благодарно или хотя бы с юмором принимать.

Если вам за сорок, зачем стремиться встречаться с ровесниками и уж тем более с теми, кто старше? Этот вопрос неожиданно прозвучал из уст психотерапевта. Он был адресован не мне, я как раз рассказывала о себе, и что вышла замуж за парня на десять лет младше. А тем моим многочисленным ровесницам, кто ещё не отказался от идеи найти пару (да, по статистике и опросам - чем женщина старше и успешнее и лучше выглядит, тем меньше рядом в постоянном режиме хочется иметь кого-то, разбрасывающего носки или тем более диктующего свои правила, а они чем старше, тем зануднее, увы). В общем, если вы зарегистрированы в приложениях знакомств и поставили возрастные ограничения, срочно опустите нижнюю планку на 10 лет. И на комплименты на улицах и на вечеринках, не закатывайте глаза с мыслью или фразой «Да ты ж мог быть моим сыном… если бы я родила в десятом классе». Кто кому кем мог бы быть, вы не узнаете, пока не начнёте общаться. А так как минимум узнаёте что-то новое, о себе точно. И, возможно, будете очень счастливы.

Посмотрела фантастическое (не побоюсь таких слов) интервью Кати Гордеевой с художником по костюмам Викторией Севрюковой. У неё огромная коллекция … нижнего белья разных эпох, и она рассказывает историю России в трусах. О том, что у каждого белья есть энергетика. 🩲👙🩱Вот не зря мне мама с детства говорила никогда не носить чужое белье 😭Слушать про исподнее подручных Сталина, корсет Лили Брик, фисташковые лифчики Орловой, панталоны советских женщин (у самой в детстве такие были), «праве советской женщины на бюстгальтер» от Фурцевой невероятно интересно. После интервью я подумала, что не зря всегда к одежде относилась как не то что как талисману, но союзнику. Мне всегда было важно, чтобы у вещи была история. Было у меня отдельное платье для свиданий. Нет, я не покупала его с этой целью. Просто в нем все свидания были удачные, а когда надевала его на вечеринки, обязательно знакомилась с кем-то классным. Как вы можете догадаться, заносила до дыр, и до сих пор лежит в чемодане вроде, никак не выкину. Куплено было в Милане, куда я прилетела в свой др к итальянскому поклоннику, а он опоздал на два дня 🤦‍♀️ То есть можете представить мое состояние в момент покупки. Кстати, несмотря на успешные свидания, зачатые в нем романы ни во что успешное не рождались, но было красиво. Другое платье, красное 🥻💃 про него есть целая история (был у меня период, когда я писала истории своих красных платьев), было куплено в момент высочайшего эротического напряжения - в подарок от парня, который ухаживал за моей коллегой, мы были вместе во Франции. И я в этом платье превращалась в чистый ходячий секс, настолько от меня несло животной энергетикой. Сейчас лежит в шкафу, иногда дома с мужем надеваю, эффект тот же.

Фб подкинул заметку. Спустя десять лет думаю, что любовь важно чистить мыть и подкрашивать не иногда, а с завидной регулярностью. Как о себе по чуть-чуть заботиться каждый день, так и любовь понемногу холить и лелеять.

#Семейная история, или #всемыродомиздетства.

Мне было 21, когда я ушла из дома, чтобы, как мне тогда казалось и хотелось, никогда не возвращаться. Я рвала не только с мамой, потому что ни о какой сепарации речи быть не могло, меня вязали ментальными веревками, но со всей семьей, потому что…
Тут будет объяснение, почему я пишу об этом сейчас. Спустя двадцать с лишним лет, когда у меня вырос сын и я второй раз вышла замуж, и несмотря на разнообразные и вполне обычные для «молодой» семьи сложности чувствую себя счастливой, меня накрыло разобраться-таки с отношениями с родителями. Точнее, эгоистично разобраться в себе, но без родителей, а также их родителей это оказалось совсем непросто. И я стала анализировать, а собственно, кто я такая и из какой семьи ушла с глупыми словами «Мне ничего от вас не надо, я все сама». По папиной линии у меня в анамнезе: прадедушка генерал-майор разведки, с почестями и выстрелами в небо похороненный на Ваганьковском кладбище, дедушка - полковник разведки, японовед, участник японских операций, о чем можно найти даже в открытых источниках по истории ГРУ, двоюродный дедушка - исследователь творчества Достоевского, сотрудник Ленинской библиотеки, почти дописавший докторскую, дядя - с диагнозом шизофрении, которую тщательно скрывали, поскольку работал он в аппарате Горбачева, папа - физик и поэт, ведущий научный сотрудник Института косметических исследований, способный прочитать лекцию «Есть ли жизнь на Марсе?» По маминой: прадедушка - репрессированный священник, другой белогвардейский офицер (впрочем прадедушка-советский разведчик тоже сначала был юнкером), дедушка - директор Тобольского Кремля, дядя - заслуженный тренер великой страны по боксу, воспитавший и всех бандитов, и все руководство Тюмени периода 90–х и 2000-х. Вы спросите, а где же женщины? Конечно, они были, иначе кто рожал всех этих славных парней и двигал их на подвиги. Вот тут я возвращаюсь к многоточию после «потому что».
В 21 мне казалось, что из семьи я ухожу, потому что меня достали бесконечные скандалы и тотальный контроль. Но после развода с первым мужем, разбираясь в кабинете психолога, почему у меня множество поклонников и полная жопа в личной жизни, я впервые вслух произнесла то, что подсознательно чувствовала еще подростком: «Я не знаю в своём роду ни одной счастливой женщины». Теперь в почти 46 я понимаю, что сбегала из семьи с историей, достойной Татлера (ха-ха), чтобы просто быть счастливой женщиной, женой и матерью. Потому что такой сценарий был единственным, который в принципе НЕ рассматривался. Мама писала и пишет стихи, у неё к этому моменту была «загублена» журналистская карьера, и во мне она видела как минимум Екатерину Андрееву, но никак не жену, которая может пропасть за мужем. Ее мама, моя бабушка, рожала подряд 17 детей (выжили двое), по ее словам, прямо в классе, выгнав учеников - в ее огромном послужном списке директор школы, начальник областных РОНО и ещё много всего. Другая бабушка, как раз дочь генерала, может была и не против воспитания во мне женственности, но рядом был ее муж, мой дедушка, убежденный женоненавистник. «Женщина не человек», - говорил он, и делал мне скидку только за успехи в учебе. Единственная просто яркая женщина в моей семье, как я понимаю, та, которая ещё когда мне было лет 5-6, вдохновила меня на проявившуюся спустя годы любовь к блонду и красной помаде, была второй женой прадедушки-генерала, ровесницей его дочери, и в семье ее ненавидели как стерву и суку. Так что я в редкие моменты ее приездов на дачу бегала к ней втихую подержать в руках алую помаду «Елена». Продолжение следует, конец близок (или начало?) ⤵️⤵️⤵️