Посмотрела фантастическое (не побоюсь таких слов) интервью Кати Гордеевой с художником по костюмам Викторией Севрюковой. У неё огромная коллекция … нижнего белья разных эпох, и она рассказывает историю России в трусах. О том, что у каждого белья есть энергетика. 🩲👙🩱Вот не зря мне мама с детства говорила никогда не носить чужое белье 😭Слушать про исподнее подручных Сталина, корсет Лили Брик, фисташковые лифчики Орловой, панталоны советских женщин (у самой в детстве такие были), «праве советской женщины на бюстгальтер» от Фурцевой невероятно интересно. После интервью я подумала, что не зря всегда к одежде относилась как не то что как талисману, но союзнику. Мне всегда было важно, чтобы у вещи была история. Было у меня отдельное платье для свиданий. Нет, я не покупала его с этой целью. Просто в нем все свидания были удачные, а когда надевала его на вечеринки, обязательно знакомилась с кем-то классным. Как вы можете догадаться, заносила до дыр, и до сих пор лежит в чемодане вроде, никак не выкину. Куплено было в Милане, куда я прилетела в свой др к итальянскому поклоннику, а он опоздал на два дня 🤦‍♀️ То есть можете представить мое состояние в момент покупки. Кстати, несмотря на успешные свидания, зачатые в нем романы ни во что успешное не рождались, но было красиво. Другое платье, красное 🥻💃 про него есть целая история (был у меня период, когда я писала истории своих красных платьев), было куплено в момент высочайшего эротического напряжения - в подарок от парня, который ухаживал за моей коллегой, мы были вместе во Франции. И я в этом платье превращалась в чистый ходячий секс, настолько от меня несло животной энергетикой. Сейчас лежит в шкафу, иногда дома с мужем надеваю, эффект тот же.

Фб подкинул заметку. Спустя десять лет думаю, что любовь важно чистить мыть и подкрашивать не иногда, а с завидной регулярностью. Как о себе по чуть-чуть заботиться каждый день, так и любовь понемногу холить и лелеять.

#Семейная история, или #всемыродомиздетства.

Мне было 21, когда я ушла из дома, чтобы, как мне тогда казалось и хотелось, никогда не возвращаться. Я рвала не только с мамой, потому что ни о какой сепарации речи быть не могло, меня вязали ментальными веревками, но со всей семьей, потому что…
Тут будет объяснение, почему я пишу об этом сейчас. Спустя двадцать с лишним лет, когда у меня вырос сын и я второй раз вышла замуж, и несмотря на разнообразные и вполне обычные для «молодой» семьи сложности чувствую себя счастливой, меня накрыло разобраться-таки с отношениями с родителями. Точнее, эгоистично разобраться в себе, но без родителей, а также их родителей это оказалось совсем непросто. И я стала анализировать, а собственно, кто я такая и из какой семьи ушла с глупыми словами «Мне ничего от вас не надо, я все сама». По папиной линии у меня в анамнезе: прадедушка генерал-майор разведки, с почестями и выстрелами в небо похороненный на Ваганьковском кладбище, дедушка - полковник разведки, японовед, участник японских операций, о чем можно найти даже в открытых источниках по истории ГРУ, двоюродный дедушка - исследователь творчества Достоевского, сотрудник Ленинской библиотеки, почти дописавший докторскую, дядя - с диагнозом шизофрении, которую тщательно скрывали, поскольку работал он в аппарате Горбачева, папа - физик и поэт, ведущий научный сотрудник Института косметических исследований, способный прочитать лекцию «Есть ли жизнь на Марсе?» По маминой: прадедушка - репрессированный священник, другой белогвардейский офицер (впрочем прадедушка-советский разведчик тоже сначала был юнкером), дедушка - директор Тобольского Кремля, дядя - заслуженный тренер великой страны по боксу, воспитавший и всех бандитов, и все руководство Тюмени периода 90–х и 2000-х. Вы спросите, а где же женщины? Конечно, они были, иначе кто рожал всех этих славных парней и двигал их на подвиги. Вот тут я возвращаюсь к многоточию после «потому что».
В 21 мне казалось, что из семьи я ухожу, потому что меня достали бесконечные скандалы и тотальный контроль. Но после развода с первым мужем, разбираясь в кабинете психолога, почему у меня множество поклонников и полная жопа в личной жизни, я впервые вслух произнесла то, что подсознательно чувствовала еще подростком: «Я не знаю в своём роду ни одной счастливой женщины». Теперь в почти 46 я понимаю, что сбегала из семьи с историей, достойной Татлера (ха-ха), чтобы просто быть счастливой женщиной, женой и матерью. Потому что такой сценарий был единственным, который в принципе НЕ рассматривался. Мама писала и пишет стихи, у неё к этому моменту была «загублена» журналистская карьера, и во мне она видела как минимум Екатерину Андрееву, но никак не жену, которая может пропасть за мужем. Ее мама, моя бабушка, рожала подряд 17 детей (выжили двое), по ее словам, прямо в классе, выгнав учеников - в ее огромном послужном списке директор школы, начальник областных РОНО и ещё много всего. Другая бабушка, как раз дочь генерала, может была и не против воспитания во мне женственности, но рядом был ее муж, мой дедушка, убежденный женоненавистник. «Женщина не человек», - говорил он, и делал мне скидку только за успехи в учебе. Единственная просто яркая женщина в моей семье, как я понимаю, та, которая ещё когда мне было лет 5-6, вдохновила меня на проявившуюся спустя годы любовь к блонду и красной помаде, была второй женой прадедушки-генерала, ровесницей его дочери, и в семье ее ненавидели как стерву и суку. Так что я в редкие моменты ее приездов на дачу бегала к ней втихую подержать в руках алую помаду «Елена». Продолжение следует, конец близок (или начало?) ⤵️⤵️⤵️

Мою, как правильно назвать? Прамачеху? (Ох уж эти странные родственные связи) тоже звали тетя Лена, и это были те редкие и почти запретные моменты зарождения во мне женственности. Все эти женщины бесконечно, хотя и не всегда явно грызлись между собой, и итогом стало полное разрушение всего, что было: исчезли и огромная генеральская дача в Подмосковье, по которой я часто ностальгирую, и квартира на Плющихе почти как из фильма, и квартира в Тюмени, и… да что говорить, большинства упомянутых людей неи в живых… В 21, уходя из дома, я очень неплохо знала историю своих предков (среди прапрадедов были ещё преподаватель Царскосельского лицея, автор учебника истории и придворные художники), изучать ее было одним из моих детский увлечений и я романтично представляла себя героиней «Вишневого сада», ведь сад моих предков не физически, но от того не менее жестоко рубили на моих глазах. Я рвала со всеми, это было больно и жестко. Впрочем, не только я. Мой двоюродный брат в 16 и вовсе сменил фамилию, так что теперь я не знаю, как его найти и хочет ли он этого. Так почему же сейчас мне хочется восстановить эту утерянную связь с родом? Причина все та же: я просто эгоистично хочу быть счастливой. Но тогда мне казалось, что я все могу начать с нуля, что и сделала. А сейчас хочу ещё почувствовать поддержку и силу рода, благо она у него она была нехилая. Это ж я ещё не про всех интересных персонажей рассказала. Продолжать? А то в голове появилась мысль про книгу.

Давно хотела записать #афоризмыбывшегомужа. Мой бывший муж знал и понимал меня очень хорошо (и вообще он прекрасный человек и отлично понимает женщин, нет, это не реклама, хотя он до сих пор второй раз не женился). И уже не раз, когда я его цитировала в разговорах, слышала от девушек «А ведь правда!»
Итак, 1️⃣
«Много - это значит никого»
Произнесено в ситуации, когда бывший муж приехал забрать сына гулять 👨‍👦а я собиралась на свидание ❤️. Он сделал мне комплимент и спросил «Много поклонников?» «Да», с гордостью ответила я. И вот тогда услышала это «Много значит никого». Потом долго пыталась не соглашаться, потому что когда ты свободна и у тебя много очень разных поклонников - это, конечно, весело и удобно, но глобально да, это никого.

2️⃣
«Леди не торопятся».
И опять он приехал менять меня на посту и провести с сыном ещё пару недель в Крыму 🐬 Я как всегда не могла наесться морем, плавала до последнего, а потом в истерике собиралась, когда меня уже ждала такси. И вот он спокойно так произнёс «леди не торопятся» и почему-то я редко переслала бояться опоздать на самолёт. И теперь частенько говорю себе эту фразу и замедляю шаг, когда про привычке несусь сломя голову на мероприятие.

3️⃣
«Ну сыграешь ты все что угодно на первом свидании, на втором, третьем, но потом тебе все равно станет скучно»
Тут контекст не помню, но тоже что-то про очередного поклонника. Был у меня период, когда мне хотелось доказать самой себе, что я могу нравиться а) мужчинам б) богатым обеспеченным мужчинам, с) а лучше вообще олигархам (признаюсь, очень тригерила парочка «подруг» - позже «уничтоженных», конечно, и окружение в целом комментариями, что после 30 ты уже старуха, мужчинам нужны молодые и холёные. В начале 2000-х и даже 2010-х это вообще было возведено в культ). И вот я старалась попасть в пафосные клубы знакомилась у барной стойки со статусными «мачо», для которых я была полная противоположность роскошным (часто правда нереально красивым) барышням на танцполе. К счастью, переросла.

4️⃣
«Вот исполнится тебе сорок, ты не захочешь замуж»
И опять мы ехали на родительский день к сыну в пионерлагерь.🚘 он за рулем. Три часа дороги. И бывший муж, который не так давно орал, что не даст мне развод и тд и тп, интересуется, почему собственно я не выхожу замуж? И аргументированно обьясняет: «Вот встречаюсь я сейчас с самодостаточными успешными женщинами 45+ (первый муж меня старше на десять лет), они не хотят замуж».

Забавно, что я запомнила именно эти фразы, очевидно произнесённые в какой-то нужный момент.

Ну и напоследок ещё один афоризм. Уже не мужа, а сына в 7-летнем возрасте, но я узнавала его в пересказе.

«Если ты хочешь ее (жену) вернуть, оставь ее в покое».
Мы сложно разводились, и одной из причин, что все наконец успокоились и даже после остались друзьями, по легенде стали эти слова, которые Мой сын произнёс на прогулке с отцом. Вообще, у Тиграна тоже есть много перлов. Записать?

Мой текст четырёхлетней давности для блога про отношения на сайте Glamour. Но ничего не изменилось. Мужские предпочтения в нашем макияже, укладках и маникюре (за редкими исключениями) от трендов не зависят)
https://www.glamour.ru/sex/chego-hotyat-muzhchiny-gid-po-makiyazhu-odezhde-i-parfyumu-ot-anny-saakyan

Подруга-коуч @netony https://news.1rj.ru/str/Ne_Tony подарила на др курс создательницы проекта «Колыбель добра» Алёны Ковальчук. И вот я слушаю с утра ее метта-медитацию (что это такое, поговорим отдельно), а потом ей задают вопрос типа “Можно ли мысленно через медитацию лечить и настраивать на удачу детей, мужей, родителей?”Алена отвечает, что да, не зря издревле мужчинам давали с собой обереги, сделанные заботливыми женскими руками. Я вот тоже в это верю. И есть у меня одна не самая приятная история, которая меня в этом (и не только) убедила, а заодно навсегда изменила мое восприятие романов с женатыми мужчинами. Когда я разводилась, на меня свалился огромный долг, сумма была в долларах, и я совершенно не понимала, как буду его отдавать. В панике я позвонила своему давнему поклоннику, очень обеспеченному человеку, владельцу парочки заводов, конечно, с домом на Рублевке. Он давно ко мне подкатывал, но я была замужем, он женат, у меня ничего не щёлкало, поэтому у нас были дружески-рабочие отношения. В общем было понятно, что он готов мне то ли дать, то ли занять денег и переспать. И вот мы едем к нему, а меня внутри что-то останавливает… Разговор заходит о жене, которая живет в другой стране, я наверняка сама его и завела. «Она за меня молится, и поэтому у меня все хорошо», - вдруг произносит он. Стоп, включается у меня, я знаю, что ты жене изменяешь, знаю, что ты не очень хороший человек, но я не могу брать у тебя деньги, просто мне будет физически плохо. Как-нибудь разрулю. Разрулила. В общем желайте другим добра и доверяйте интуиции.

#прореакции и #триггеры
До третьего класса я была не отличницей, хотя очень хотела, но хорошисткой (из-за помарок и описок, коими страдаю до сих пор), пока мы не переехали в новостройку и я не перешла в другую школу. 🏫 «Посадите меня на первую парту, у меня близорукость» (редкая просьба от третьеклассницы в советское время, согласитесь), попросила я учительницу. «Все вы тут такие с плохим зрением», ответила она и посадила на последнюю. 🧐Я скатилась на тройки. Потом рядом с домом построили новую школу, где я чуть выправила оценки, но закрыла гештальт только красным дипломом журфака. 📕 К чему я это вспомнила? Пришла я на днях на повторный приём к травматологу по поводу своего сломанного пальца. Попала не к тому, кто первым поставил мне диагноз. Врач сразу мне начала говорить, что нужна операция, поставить какие-то спицы, чтобы не было осложнений. Не показывая снимка и толком ничего не объясняя. И на все мои вопросы типа, какая анестезия, а что если не делать операцию, как долго длится период восстановления, сухо отвечала в духе «Это врач решит в стационаре на месте, а делать или нет ваше дело». Когда я поплыла в кресле и попросила нашатырь, врач добавила, что раз у меня такие реакции, то и нечего мне ходить на операции. Я ещё была в состоянии говорить и успела ответить, что это автоматическая реакция, и я падаю в обморок не из-за операции. У меня правда заторможенные реакции: я не потеряла сознание от боли, когда ударила палец, я психовала в выходные с папой, у меня дедлайн на работе. Но именно в кабинете травматолога все сошлось в одну точку. Только когда я стала реально терять сознание, ко мне подбежала с водой медсестра, начала бить по щекам и просить с ней поговорить. Врач же так и осталась сидеть, спасибо позвала терапевта и невролога. На следующий день, успокоившись, я пришла к другому, первому травматологу, который и снимки показал, и про плюсы/минусы операции рассказал, и направление на консультацию дал. 👨‍⚕️
При чем здесь отношения, спросите вы? За любой нашей реакцией стоит целая цепочка событий. И если в случае себя любимого ее можно и нужно научиться отслеживать, чтобы вернуться к кризисной точке и начать заново (в моем случае записаться на консультацию к другому врачу). А если речь идёт о других, понимать, что острые реакции могут быть связаны не с вами и далеко не все принимать на свой счёт. Ну и помнить, что у любого самого спокойного человека есть точка кипения, когда он из-за перенапряжения может психануть, заболеть, упасть в обморок, и к таким ситуациям тоже стоит отнестись с пониманием. Без «все вы тут такие» и «ну если ты так реагируешь»…

О приятном 🥰😇
Отдавала тут шведскую стенку сына, надо было освободить место в квартире, а последние лет десять я использовала ее для… сушки белья. Стенку забрала для сына коллега, с которой мы общаемся довольно редко. И рассказывает: чуть больше двух лет назад развелась с мужем, побыла несколько месяцев одна, потом зарегистрировалась на баду - «Ну ты же писала, что так можно» - и в первый же день нашла там мужчину, вместе уже полтора года. Он как раз за стенкой и приезжал. Особенно мне понравилось, что их переписка перед встречей 👩‍❤️‍👨 заняла несколько фраз, как у нас с Лешей. Когда мне раскрадывают такие истории, понимаю, что надо и дальше вести этот блог-дневник, и неважно, сколько у него подписчиков. Если даже одному-двоим удаётся помочь, нет, не советом, я не психолог и не коуч, а именно вдохновением, значит все не зря. ❤️

#манипуляции
Думаю, любая женщина замужем или в отношениях отлично знает, что она регулярно «манипулирует» своим мужчиной. 👩‍❤️‍👨
Если вы напишете мне, что нет, я готова сесть и устроить разбор, чтобы показать, где именно вы это делаете. Мужчины буквально созданы, чтобы мы ими «манипулировали». На самом деле слово неправильное, но я сейчас использую его сознательно, ибо мне прислали очередную ссылку на женский коучинг, где учат обращаться с мужчинами и получать от них желаемое. Надо ли этому учиться? 👩‍🏫 Каждая решает сама, хотя уверяю, все эти техники в нас зашиты на животном уровне,а родовые паттерны и наблюдения за отношениями родителей их только закрепляют. Но если вы пойдёте, то первое, что важно сделать - научиться разделять поверхностные манипуляции (им часто и учат) и глубинные, основанные на очень хорошем знании своего мужчины. И если первые могут сработать далеко не со всеми и даже сыграть с вами злую шутку, то глубинные, можно ещё назвать их персонифицированными, сработают всегда. И если вдруг он вас обидит, полезут из вас сами, бесконтрольно, только во время скандала будут иметь разрушительную силу. Потому что никто не может причинить боль сильнее, чем самый близкий человек. Так что может правда лучше научиться понимать, где вы сознательно или несознательно «манипулируете» и использовать приемы на созидание, пусть там дом строит, мебель реставрирует, готовит, развивается и всячески о вас заботится. Продолжить тему?

Самое сложное: вкладывать в себя, быть счастливой без пары, пребывать в гармонии с собой и при этом… оставаться открытой для отношений.

В группе подруг одна жалуется на депрессию и постоянные головные боли. Жалуется давно, не один год. Нет, официально диагноз депрессия ей никто не ставил. Она сама так называет своё состояние, когда перманентно апатия и нет сил (это не мешает ей менять работу, делать ремонт или строить дачу, но всегда через преодоление и «какой ужас»). Она работающая мама с двумя детьми, есть любящий муж, который и меньше зарабатывает и вообще ко всем проблемам относится проще. А ее очень беспокоит завтрашний день и чем его обеспечить. И вот иногда другие участницы группы, нет, даже не советуют а делятся опытом, как сами справлялись с эмоциональным выгоранием. Я тоже иногда пишу, хотя и бью себя за это по рукам: на все мои рассказы про хождения к психологам, гипнологам, на расстановки, про то, как мне помогают медитации, мантры, время с собой, ответ всегда один, и этот ответ «нет», а точнее: «У меня нет возможности и времени заняться собой. Я знаю, что мне нужно делать, но сейчас не могу. Я знаю, что этот период пройдёт, дети вырастут…» И есть в группе подруги, которые успокаивают, что да, это просто период, дети подрастут и станет легче. Я не буду говорить ей, но напишу здесь: нет, не станет, пока не примешь себя и не начнёшь любить себя просто так, в том числе орущую и измученную. Я помню эту подругу и до рождения детей, и там тоже были проблемы и головная боль и тоже не было времени, желания и сил на психологов и медитации.
Лучшее, что происходит с нами, происходит здесь и сейчас. Как только это принимаешь и в любой ситуации находишь время для себя, вырастают крылья.

Как помочь мужу (любимому мужчине или даже просто хорошему другу) выйти из режима прокрастинации/начать больше зарабатывать/найти себя? Правильный ответ: никак. Подробный: занимайтесь собой и тем, что делает вас счастливее. Если совсем не можете без спасения любимого мужчины, скажите ему: «Дорогой-любимый, чтобы я была счастлива и довольна, найди себе дело по душе, которое будет приносить тебе моральное и материальное удовлетворение». И продолжайте заниматься собой. Такой здоровый эгоизм, только не из области «мне наплавать, хоть почку продай, а мне машину купи», а про счастье и взаимообмен энергией. Я пришла к этому довольно давно, хотя, если честно, с трудом встроила этот принцип в свою жизнь, так хотелось по первому намеку кидаться спасать мужчин. Но вот послушала прямой эфир коуча Алёны Ковальчук @kovalchukalena, и она говорит то же самое: начинайте со своих желаний, заботьтесь о своей счастье, постепенно все вокруг будут становиться счастливее.

Посмотрела первую серию продолжения «Секса в большом городе», 20 лет спустя на премьере в кинотеатре «Москва» в компании звёзд и сопровождении ностальгических, отлично исполненных группой «Фрукты» песня и коктейля Космополитен. Спойлерить не буду. Две серии доступны в Амедиатеке (вторую ещё не видела), смотрите сами. Первое впечатление: три хороших шутки за сорок минут и смерть одного из главных персонажей в конце - ну так себе. (Хотя некоторые знающие гости обнадёживали, что он ещё выживет). Но по размышлении: все сказки заканчиваются фразой «они поженились и жили долго и счастливо» и мало рассказов, как собственно они жили. А вот тут про это - обычную счастливую семейную жизнь, которая может казаться скучной со стороны, но у каждой пары внутри свои шутки и приколы, которые формируют мэджик. А ещё, что когда ты в своём уютном мирке, на друзей времени и сил меньше и многие социально важные вещи отдаляются и потом бьют обухом по голове… В целом, если знаешь, как оно после в этом долго и счастливо, гораздо спокойнее принимаешь то, что до. Начинаешь жить «И просто так»…

Метафора отношений для меня - лестница в небо. Где наверху из-под облаков разливается свет. И вот партнеры поднимаются по этой лестнице, и очень высок риск сорваться. То есть пока вы реально договариваетесь, вы постепенно и не спеша идёте вверх, радуясь самой возможности этого движения. И все легко. Но регулярно возникают ситуации, где вы не совпадаете и меняете направление на вниз, а не вверх. Помню, мой муж впервые увидел меня в истерике. Повод сорваться был вполне реальный, и мне очень сильно была нужна его поддержка - страховка, чтобы лезть дальше. А он вообще не знал, как себя вести в подобной ситуации и произнёс что-то вроде: я женился на взрослой умной женщине, а не истеричке. Моя реакция была мгновенной: дверь открыта, но если найдёшь женщину, которая никогда не истерит, покажи мне ее. Позже мы много и долго проговаривали ту ситуацию, и еще не раз каждый из нас впадал в истерику по разным поводам. Так я пришла к выводу, что один из секретов отношений, чтобы ваши кризисы (а они есть у всех) не совпадали, и в момент, когда одному становится плохо, второй был в ресурсе и успевал подхватить и эмоционально подстраховать. Но к этому должны прийти оба, потому что наверх только по любви и взаимному желанию, насильно не выйдет. И ещё: чем сильные срывы на пути вверх, тем выше удаётся потом подняться, и тем интереснее.
Кстати, в реальной жизни лезть вверх в гору я боюсь, но спускаться боюсь ещё сильнее. Может, это я и отрабатываю.

Моя любимая Екатерина Гордеева, победительница премии «Женщины года Glamour” и Женщина года по моей личной версии, в каждой своей программе спрашивает героев, чем вообще отличаются мужчины и женщины. И я тоже задаю себе этот вопрос.
Женщина знает, что такое смерть. Кто-то осознаёт это сильнее, кто-то меньше. Но женщина в течение жизни много раз проходит через смерть и возрождается заново. Много - это минимум раз в месяц, про месячные в эзотерике и некоторых культурах говорят, что это период, когда женщина умирает и рождается. Ещё когда не складывается беременность, случается выкидыш или на эко получается дегенеративная яйцеклетка. Или когда мы понимаем, что нас не любят, это тоже маленькая смерть.
Но точно также женщина знает, что такое жизнь. Не только потому, что она ее даёт. Искусственную матку ещё не придумали, хотя по прогнозу это наше ближайшее будущее - скорее всего в течение полувека. Но создадут ее по образу и подобию женской матки.
Ощущение, что вот жизнь, а вот смерть, они очень остро. Может, потому женщины и сильнее, и к болезням относятся по-другому, не как мужчины. И к своему организму гораздо бережнее и ответственнее. И ещё отсюда в женщине желание воспевать жизнь - наряжаться, делать яркий макияж, носить помаду всех оттенков красного. Это вовсе не про борьбу за самцов и самоутверждение. Когда зима заканчивается, весна кричит о своём приходе цветом и новым убранством. В каждой из нас есть жизнь и смерть, и часто мы сами выбираем, что победит внутри и что мы понесём в мир.

Я только что провела на Шри Ланке двадцать дней, включая каникулы и отпуск. И в этот раз у поездки была конкретная цель. На берегу океана я хотела подумать и принять несколько важных решений. И теперь наконец готова поделиться постом на тему детей и ЭКО, который написала давно, но никак не решалась выложить.

Летом 2020 года (который вошёл в историю как ковидный, но у меня был про другое) я без сил лежала на песчаном берегу Дона и прокрастинировала на тему двух с половиной неудачных ЭКО. Так случилось, что поддержать меня почти все оказались бессильны. Мой муж просто не понимал, из-за чего я такая нервная: врач же при нем сказал в кабинете, что все мои жалобы на стимуляцию чистая психосоматика и все безобидно. Ещё, правда, врач повторяла мне, что у меня «молодой муж и ему точно нужны дети», поэтому надо быстрее и в каждом цикле, раз там пока ещё растут яйцеклетки (для тех, кто вдруг не в курсе, хотя сейчас и рожают и в 80-х, но обычно не со своими яйцеклетками, а с донорскими, если, конечно, ты не была так умна, что вовремя заморозила собственные) Подруги с мелкими детьми, уставшие от сидения с ними взаперти на карантине и охреневшие от работы в зуме, мне сочувствовали, но моих чувств понять не могли, такова данность. А те, кто уже с подростками, и вовсе недоумевали: зачем мне понадобился ребёнок, когда мой уже взрослый, можно радоваться и жить для себя, и вообще силы уже не те… Я все понимала, но мне было ужасно плохо. Это теперь я перечитала исследования, что самое тяжёлое - первая неудача. Когда ты идёшь в клинику воодушевленный и кажется, что все козыри на руках, а нет, все мимо. И в этот момент бы к психологам походить, с подружками посидеть, для себя что-то приятное сделать, а ты в следующий протокол… некоторые так потом и впадают в круговорот незачатия … пока деньги не закончатся
Я женщина нервная и чувствительная, хладнокровно к проекту по созданию ребёнка относиться не могу. Поэтому выбрала свой любимый способ: отстраниться и смотреть на ситуацию со стороны, собирая информацию. После того, как первая буря в моей душе поутихла, я поняла, что на такие табуированны темы как ЭКО, бесплодие и прочие репродуктивные проблемы нужно говорить, а не молчать, как советовала мне моя лучшая подруга. Так я стала потихоньку собирать информацию и искать статистику и нашла книгу Инны Денисовой «Сделай меня точно». В принципе весь текст выше был подводкой к этой книжке. ЭКО-путь Инна начала за несколько лет до меня. Сначала я посмотрела с ней интервью на ютюб и поняла, что она пережила те же стадии негодования и ярости, которые особенно бушуют, когда понимаешь, какая ты песчинка не просто в мире, это ясно, а на рынке репродуктивных технологий. А потом открыла книжку. И не могла оторваться. Личных эмоций автора там минимум, полезной информации - максимум. Я бы советовала ее читать всем перед ЭКО. И ещё заранее искать группу поддержки, восхищаюсь теми, кто перенёс эту процедуру в одиночку. Увы, знаменитая советская фраза «Все рожают и ты родишь» не работает. Она и раньше не работала, но об этом не знали. Давайте знать больше. И ещё, для любимого сайта Glamour я сделала интервью с одним из лучших репродуктологов России. В нем много полезного, кому важно, посмотрите.