Если задать вопрос себе или знакомым - "Какую женщину можно назвать женственной?" - будет высказана масса слов, фраз и мнений про (не)желательные внешность, характер, поведение, сексуальность, хозяйственность и т.д. и т.п.

Все эти рассуждения - и это, опять-же - следствие общей зомбированности сознания - не будут иметь к сути вопроса ни малейшего отношения. Единственное верное и окончательное определение, которое я слышал - "Женственной можно назвать только ту женщину, которая УВАЖАЕТ мужчин!". Уважает глубоко, искренне, на "системном" уровне - в соответствии с базовыми принципами взаимоотношений полов. То есть - женственная женщина не просто не хамит и вежливо разговаривает с мужчиной, а именно воспринимает мужчину как положено природой - как естественного ЛИДЕРА, как существо другое, разное, более системно сложное - как ВЕДУЩЕГО, а себя позиционирует - как ВЕДОМУЮ - ведет себя в соответствии с эволюционной моделью взаимодействия полов - основы для нормальной патриархальной семьи - основы для нормального и нормально воспроизводящегося, а не "штыкового" и вымирающего - общества, социума.

Ключевое слово здесь - "УВАЖАЕТ". Женственна только та женщина, которая уважает мужчин. Одновременно и естественно - такая женщина УВАЖАЕТ СЕБЯ, и ее УВАЖАЕТ мужчина. То есть - и мужчина и женщина осознают, что они РАЗНЫЕ, что у них РАЗНЫЕ РОЛИ И ЗАДАЧИ, что мужчина - ведущий, а женщина - ведОмая, и, одновременно - все друг друга УВАЖАЮТ! В результате возникает монолитная закрытая система - патриархальная семья - где у каждого свои роли, свои обязанности, свои задачи.
Вот именно такую женщину, которая УВАЖАЕТ МУЖЧИНУ, мужские инстинктивные программы и воспринимают именно как женщину - такая женщина интересует мужчину и сексуально, и как потенциальная жена (спутница жизни) и мать общих детей.

Почему после развода, расставания мы начинаем видеть в другом человеке то, что за годы отношений не видели? Со здравым смыслом у нас все хорошо, умеем думать, видеть, слышать, но вот что-то происходит в отношениях, и мы уже видим человека иначе. Почему?

«В обычной бытовой жизни люди никогда не узнают друг друга. Они вступают в отношения, даже муж с женой, но друг друга не знают. Муж живет с представлением о своей жене, а жена с тем представлением, которое есть о муже в ее голове.

Лишь после развода, когда теряют, когда отношения заканчиваются, когда перестают проецировать на другого, могут увидеть реального человека. И часто после того, как заканчиваются отношения, например, дружба, люди не понимают, как они могли дружить. Мы дружим, для того чтобы «дружить», любим, чтобы «любить», для этого нам просто необходимо наделять прекрасными качествами других людей, качествами, которыми они не обладают.

Мы проецируем на другого то, что в нас есть. Доброта, ум, обаяние, мы наделяем этим другого человека. Почему не просто найти пару? Не каждый способен принять наши проекции. Супруг или супруга – это тот, кто способен принять наши проекции.

Мы не можем быть ни с кем в отношениях, если не сможем наделить этих людей теми качествами, которых у них никогда и не было, или, если не преувеличим те хорошие, которые есть. Более того, не сможем быть в отношениях без негативных галлюцинаций в психиатрическом смысле этого слова. Что это значит? Пример. Есть стакан с водой, но мы его не видим. Есть дергающийся глаз, но мы его не видим. Есть в человеке ненависть, а мы ее не чувствуем. Мы улучшаем человека, и в упор не воспринимаем его плохие качества или недостатки. Поэтому, когда любим, то человек прекрасен. А разлюбив, то не можем выносить его вообще.

1. Я парень, поэтому мыслю не так.

2. Канал веду в мультишендерном составе вместе с мамой.

3. В детстве кто-то обидел.

4. Стереотипы мой конёк.

5. Что я вообще такое.

6. Ущербный сексист с травмами кукухи.

Обожаю вас 😅👍

Про женщин. "Плохих" и "хороших"
продолжение

Вторая причина: мужчины действительно романтики и склонны идеализировать объект своей любви. Собственно, само действие любовных гормонов вызывает у мужчины некоторое отупение, сильно тормозит критическое восприятие той женщины, к которой эта любовь вспыхнула. И чем больше наркотическая идеализация женщины, тем больнее и трагичней бывает момент прозрения.

Причина третья — это "режим заманухи" (режим рекламной акции, деморежим), - набор специальных мер и приемов по выставлению себя в наиболее привлекательном для мужчины виде на период его привязки.

Причина четвертая. Ну не хочет мужчина верить, что выбрал "не принцессу". Мужчина до последнего верит, что "она не такая", хотя все факты и их элементарный анализ говорят, -нет, вопят: "она именно такая же, как и большинство женщин: лукавая, эгоцентричная, истеричная баба". И тогда остается последняя "линия обороны", в которой мужчина защищает собственное самолюбие — признание того, что выбрал он по ошибке "не ту" женщину.

Причина пятая. Многим мужчинам просто неуютно жить с той простой мыслью, что по сути все женщины одинаковы. Так хочется сказок, красоты, стабильности, любви, "принцессы", с которой "проживешь счастливо всю жизнь и умрешь в один день", так хочется верить в патриархальные семейные ценности в своем доме даже когда видишь, что вся объективная реальность сегодняшнего мира направлена на их разрушение.

Причина шестая. Сами женщины активно поддерживают байку о том, что женщины, дескать, разные. Вполне закономерные, на самом деле — предопределенные, провалы семейной жизни, трагедии и расставания, которые в наше время имеют четкие, ОБЪЕКТИВНЫЕ причины, женщины стараются выдать "случайностью". Скажите, не смешно ли говорить о "случайности" при том, что соотношение разводов к числу браков в прошлом году составило безумную цифру (По статистике, на 10 браков в России приходится 7 разводов)?

То, что мужчины любят стерв - ложь. Вернее, тенденциозная путаница причины и следствия. Мужчины тянутся к красивым женщинам и странно их винить в этом. Но дело в том, что привлекательные, внешне сексуальные женщины действительно часто становятся стервами.

Просто они сызмальства испытывают на себе внимание мужчин к своей персоне, им многое прощается мужчинами и они давно научились этим пользоваться вот и "портятся" (дабы не вдаваться в психологические дебри этого процесса).

Но мужчинам они нравятся скорее вопреки своей стервозности, а не благодаря.

Этот миф о том, что мужчинам нравятся стервы, выдуман самими стервами и активно поддерживается.

На самом деле, ни один здравомыслящий уважающий себя мужчина не будет серьезно рассматривать перспективу длительных отношений со стервой как таковой. Мало того, большинство вменяемых мужчин испытывает по отношению к стервозным женщинам чувство брезгливости.

В ответ на сетования мужчин на разрушенную семейную жизнь женщины часто бросают: "Сами виноваты, выбираете нижней головой стерв и проституток, а потом сами жалуетесь" или "Вам же красоток подавай, нормальных девушек вы в упор не видите". Справедлива лишь часть упрека: странно было бы предполагать, что кто-то из нас будет специально искать не красивых - мужская тяга к женской красоте вполне естественна и предопределена природными законами. Но вот то, что за внешней привлекательностью, женским телом, сексуальностью очень многие мужчины не видят женщин, совершенно не пригодных к семейной жизни, — то правда, увы.

Темы, которые разберём в ближайшие дни

▪️Как научиться вывозить отношения, если у тебя их нет.

▪️Живи моментом. Склеивание гештальтов, которые не закрываются.

▪️Построй свой путь любви. Обновление эмоционального навигатора без регистраций и VPN.

▪️Шаталоболтало. Как правильно отдыхать в субботу, чтобы не потерять себя в воскресенье.

▪️Понедельник ver 2.0. Для тех у кого каждый день в душе пятница.

▪️Осознанный секс. Как возбуждаться от мозга партнёра.

И другие...

Травматики

Травматиков тянет друг другу. На эмоциональном уровне - это люди с весьма сильной привязкой. При этом зачастую с головой они скорее дружат, чем нет. Про таких говорят - просто "сумасшедшие".

При этом, разумом отношений они хотят других. Каждый из них понимает патовость в построении отношений друг с другом. Они просто не вывезут друг друга по здоровому сценарию. Особенно на фоне уже сложившихся убеждений и своих неудачных опытов отношений предыдущих.

Конечно, они и оба и по отдельности могут проработать свои травмы или уже проработали, но как только они сойдутся вместе, ящик Пандоры все равно откроют.

Поэтому, как бы не хотелось - это всегда финал по предыдущим травматичным сценариям с разницей в деталях.

А вторая их проблема, что весьма сложно сформировать отношения с здоровым, холодным (эмоционально, но не по сути) партнёром. Рядом с такими они вянут в своей невыраженной индивидуальности и испытывают эмоциональный голод.

Есть ли для них выход? Есть. Либо идти по пути принятия здорового партнёра и закрывать эмоциональную пустоту на стороне (речь не обязательно про изменять),  либо искать свое сумасшедшее исключение, которое уже сформировало фундаментальный стержень и умеет контроливать свои эмоции и выдавать их дозировано в нужном ключе, не раскачиваясь при этом на качельках.

А исключения из правил всегда существуют.

#мыслиформы

В наносексологичном обществе аддикции эмоционального выражения по отношению к перверсивному партнеру могут выражаться по средствам внедрения BDSMminiмизированных инструментов технического прогресса или простым языком - потребностью трахать мозг сугубо виртуальным общением.

По соц.сетям на "ресурсном лифте"
(публиковал в другом канале ранее)

Недавно натолкнулся где-то на просторах интернета на понятие "ресурсный лифт". В общем, автор предлагает прокачать себя и построить "жизнь мечты" и все это, разумеется, на потоках в процессе трансформации. Это, как говорится, максимально ударно проехать по мозгам человека, который ищет решение той или иной проблемы в своей жизни или просто желает улучшить какие-то ее аспекты.

Без мата говоря, такой подход для начала работы с людьми не всегда понятен. Вообще сейчас популярно быть в чем-то или на чем-то. В ресурсе там, потоке или просто на стиле, чиле или расслабоне. Я, в общем и целом, против этого ничего не имею, главное чтобы все было в адеквате. А то как-то за людей обидно, сопереживаю что там и как у них потом на выходе сложится и пойдут они потом к таким "лифтерам" подправлять свое психологическое. Штампов стало просто очень много и в этом уже нет ничего хорошего. Сам человек теряется среди всего этого, загоняя себя в тренды, шаблоны или наоборот растрачивая свою энергию, силы и эмоции, чтобы быть вне каких-то рамок, зачастую совсем не связанных с моралью. Люди стали продавать себя ради хайпа, а на хайпе, как известно, все хотят зарабатывать. У некоторых получается. У большинства, которые это смотрят и хотят подражать, пытаются и пробуют сделать подобное - нет. Многим кажется, что просто что-либо повторить, а на самом деле далеко не всегда. И теряют последние свои ресурсы.

К чему это все?! Да к тому, что среди молодежи(и не только!) очень много психологических проблем "социальносетевой" направленности, как говорят психологи (да и не только они). Желание быстрого успеха, популярности, богатства, признания или просто лайков и подписчиков играет зачастую очень дурную шутку. Кто "не вывозит", у кого не получается привлечь внимание к себе харизмой, юмором, полезным контентом, начинают искать не совсем адекватные пути, а порой и нарушают закон. Сколько за последние годы в новостях упоминаний трэш-блогеров, которые совершили то или иное действо за которое им пришлось отвечать ? Допизды Много! Это - одно. А сколько тех, кто к психологам и психотерапевтам обращался? Еще больше, знаю точно. Да и вы сами догадываетесь, не сомневаюсь... А тех, кто как-то сами в своих переживаниях остаются, вообще не сосчитать. Соц.сети их "сожрали" и выплюнули.

Немало и тех, на которых внезапно обрушившаяся популярность и деньги очень злую шутку сыграли. Что в первом случае, что во втором причина одна и та же - выгорание эмоциональное и потеря этих самых злосчастных ресурсов. И если человек не справляется и решается начать искать специалиста, который ему может помочь, то в последнюю очередь ему нужны специалисты использующие методы и слова из серии "трансформация","потоки","ресурсные лифты" и прочие "прокачай себя". И не нужно говорить мне, что это просто названия... Это коммерческие штампы энергопрактиков, психологов и прочих "как они там себя называют", в которых минимум сути и реальной помощи.

Один из поводов для возникновения непонимания мужчиной женского поведения. Причины всегда, как правило, одни и те же - сокрытие женщиной своей истинной мотивации.

Приведем в качестве примера маленький рассказ:

«- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже
хочешь, поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!»😅

В этом примере мужчине, привыкшему мыслить и жить по четким понятным схемам, не понятно поведение женщины. С одной стороны он чувствует, что он желанен и все сделал правильно, с другой - не привык мыслить мелочами, учитывать мелкие детали своих желаний в поведении и не ожидает того же от партнерши. Для женщины же появится перед любимым, но еще не заарканенным мужчиной с небритыми ногами и в плохом белье - все равно, что для мужчины явиться на переговоры по важнейшему для него проекту с похмелья и без экономических расчетов. Верх непрофессионализма. Позор и бессмыслица. Единственный выход - отложить встречу под любым предлогом.

#мыслиформы

Зачем мне лицо на котором нет тебя?

Не теряйте тех, кого ещё не успели толком найти...

Доброй ночи 😉

Вчера узнал про Пьюр. Рассказали 😉

Сегодня провел тест-дейтинг между делом. Выводы неутешительны. "Бил по морали и нравственности"... Дно пробито. Выводы:

1. База на самооценке. У женского пола восполнение ее повышения за счёт пола мужского. У мужского за счёт псевдоальфачества. Главное казаться, а не быть.

2. Люди - образы. Будь собой говорят великие. Луноликие с таких сайтов это цитируют, при этом являясь позерами в моменте.

3. Про травматиков уже писал, многие такие. Но у некоторых садомазохистическое желание коммуникации в таком ключе. Сцуко, зачем? Где лёгкость? Вы ищете что?! Исповедь?

4. Есть люди прямые. Что вижу, то и говорю. Верно, но ошибочно это всем подряд вешать. Для мужчин - женщине нельзя говорить все или можно, но не все. Для женщин - не показать мужчине влюбленность, а только показать якобы ее. Он поплывет и он ваш. Крутите колесницу уже при встрече.

5. И последнее, главное правило... Там не зависать. Иначе это не поиск отношений, а онанизация мозга. Все по факту, прямо и по сути.

Как один из способов знакомств от нехер делать да, как тема помешательств - точно в печь.

В клубы лучше ходите или библиотеки.😉

Такие вот мысли вслух в ночь...

Пост скорее для мужчин, но интересно и мнение женщин

Женщины действуют опираясь на биологические особенности восприятия их мужчинами. Воздействуя на мужской половой инстинкт. Естественным инструментом отключения у мужчин
адекватности восприятия женщин является женская красота.

Это легко показать на следующем примере. Представьте себе, что перед вами красивая стройная девушка. Она капризничает и выделывается, обольстительно хлопая ресницами и строя вам глазки. «Очень мило, у девушки есть шарм и изюминка» - подумаете вы. А теперь представьте себе, что перед вами уродливая старуха капризничает и выделывается, «обольстительно» хлопая ресницами и строя вам глазки. «Брр, какой кошмар, ну и дура» - ваша реакция будет уже совершенно другой.

Теперь проанализируем эксперимент. Не изменилось ничего кроме единственного параметра - красоты. Однако в первом случае ваша реакция неадекватна, в другом - адекватна. Отсюда вывод - красота есть ни что иное, как средство отключения адекватности восприятия объекта. Средство замаскировать цели и методы, которыми оперирует женщина при управлении мужчиной. Кстати, здесь же кроется причина некоторых особенностей женского восприятия, женщина больше ориентирована на форму, чем на содержание. Отвлечь формой и замаскировать содержание - основа женских методов управления.

Однако не все женщины красивы, а это значит, что у мужчины далеко не всегда мозги отключаются естественным образом. Поэтому женщинам необходима дополнительная система искусственного отключения у мужчин адекватности восприятия женщин и женских поступков. Для этого женщины и внедряют в головы мужчин мифы, облегчающие управление.

О мифах поговорим позже...
Пора отдыхать 🤣

#мыслиформы

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Вежливость — это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

Оживать-это зачастую сталкиваться с достаточно неприятными чувствами. Но это даёт возможность переживать приятные в полном объёме.

Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.

Когда мужчина в разговоре с женщиной зевает, то он просто показывает, что путь к его сердцу открыт.

Так давно не был в отношениях, что уже и не помню, абьюзер я или нет.

Страх перемен частая причина того, почему мы порой держимся за совсем ку-ку модели поведения, мысли и переживания.
- Да, мне плохо, да, теже грабли, зато родные же, хорошо знакомые. Пойду вновь по ним прогуляюсь.

Инверсия доминирования

«Ты хотела совсем не этого.
Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого.
И ты начинаешь устраивать провокации…»

В переводе с женского языка на мужской это значит, что женщину не устраивает, что мужчина контролирует ситуацию, и ее самочный инстинкт на уровне подсознания заставляет женщину проводить инверсию доминирования. Методы инверсии доминирования и самого доминирования - психологические. Провокации и манипуляции. Цель провокации - вывести мужчину из состояния равновесия и в этом состоянии добиться психологического преимущества. Например, самый стандартный женский трюк - создание у мужчины комплекса неполноценности и комплекса вины. Для этого сперва у мужчины снижается самооценка. Женщина, используя какой-нибудь недостаток, «опускает» мужчину. Например, устраивает ему сцену с эмоциональной накачкой: «ты мало зарабатываешь, твои друзья добились большего». Затем, проводится следующий типовой прием: «ты такой-сякой плохой, а я вся такая разэдакая принцесса, загубила ради тебя свою молодость, а ты в этом виноват». А раз виноват, то разумеется, должен искупать вину, заслуживать прощение и реабилитироваться в глазах женщины. То есть обеспечивать женщину услугами и материальными благами. Так мужчина попадается в психологический капкан и становится подкаблучником, функциональным придатком женщины. А женщина переходит в режим доминирования. Ну а любовь…ну какая может быть любовь к функциональному придатку кроме как любви хозяйки к дойной корове? В наши матриархальные дни, когда женщина имеет юридические преимущества перед мужчинами, провокации могут принимать гипертрофированно уродливые формы. Например, женщина в процессе инициированного ей скандала может угрожать разводом, разделом имущества, отъемом детей. Она вовсе не хочет этого, ее заставляет так поступать ее самочный инстинкт вкупе с убежденностью в собственной безнаказанности. Однако, мужчина понимает это однозначно как предательство, и пара оказывается обречена. Либо женщина все же психологически ломает мужчину и превращает в подкаблучника.

Однако мужское сообщество состоит далеко не из одних мужей подкаблучников. Есть устойчивые пары, в которых живет любовь. А есть - убежденные холостяки, которые окружены женским вниманием время от времени сменяемых подруг и радуются жизни.

Если женщине не удалось провести инверсию доминирования, так как мужчина оказался психологически устойчивым, у него не снизилась самооценка и не появился комплекс вины, но в то же время, он добычлив и надежен, то любовь не выключается, и все начинается сызнова. Любовь, перемежаемая провокациями и попытками проведения инверсий доминирования. Так может длиться всю жизнь.

#мыслиформы

Мужчина: Зачем цветы, если все равно завянут?
Женщина: Зачем сосать, если всё равно упадет?

Одна из самых частых тем для обсуждения в психологических группах – неудачный брак, не сложившиеся отношения, токсичные отношения с вопросами что делать в сложившейся ситуации. И, пожалуй, самый частый ответ на такие посты, который можно увидеть в комментариях «дверь открыта», «почему она/он не уходит?», «всегда можно разойтись/развестись». Более того, в этом месте еще можно встретить осуждение типа, раз не уходит, то себя не уважает, или все не так плохо, или сам/а виноват/а.

Есть такое понятие, пришедшее в психологию из экономики, как эффект невозвратных затрат. В психологии под этим понятием понимают такое когнитивное искажение, которое заставляет людей продолжать любое убыточное дело, предприятие или мероприятие, если они вложили в него некоторое количество ресурсов (любых ресурсов – время, деньги, усилия и тд). Причем, чем больше вложили, тем упорнее продолжают.

Каждый из нас неоднократно становился жертвой подобного когнитивного искажения. Если вы начали читать книгу, которая оказалась не интересной, но вы продолжаете, потому как надо же дочитать. Если вы досматриваете скучный фильм в кинотеатре или скучный спектакль в театре, потому как куплены же билеты и как-то неловко уйти, и побеспокоить зрителей по соседству. Если вы проработали на рабочем месте 10 лет и не уходите, потому что со сменой начальства стало невыносимо, но ведь было же хорошо? И как же остаться без хорошей зарплаты? Или осталось же всего 2 года до пенсии? Если вы в отношениях уже 7 лет, которые вас не устраивают, но у нас же дети, квартира или дача,ипотека, а начиналось же все очень радужно и многообещающе… а вдруг случится чудо???

Это все работа эффекта невозвратных затрат.

По большому счету, неважно как называется, но именно этот эффект заставляет принимать решения, которые делают нас несчастными и только усугубляют ситуацию и в отношениях. И продолжать терпеть, и вкладываться, и вкладываться, и вкладываться…

Что же мешает нам признать поражение и выйти из отношений?

Страх потери, нежелание переживать сильную эмоциональную боль, связанную с расставанием, потерей; стыд прослыть неудачником и желание восстановить утраченный контроль в нашей жизни, чувствовать себя компетентным.

Что помогает преодолеть эффект невозвратных затрат и выйти из замкнутого круга бесполезных вложений?

Попытаться подсчитать и оценить те самые затраты в настоящий момент. И ответить на вопрос: как много я вложил(а)? Что при этом получил(а) взамен? О чем мечтал(а), чего хотел(а), когда начинались отношения/проект? Что мне обещал партнер? Что из этого сбылось? Насколько это соответствует моим планам? И, наконец, счастлив(а) ли я и хочу ли я прожить так еще 10 лет?
Знаете ли вы человека, который бы точно справился с вашей ситуацией? И как бы он поступил?

И в заключение:
▪️Нет возраста, в котором было бы поздно что-то менять.
▪️В жизни, как в школе, самое интересное – перемены.
▪️Единственная успешная стратегия, если вы оказались в неудачных отношениях или убыточном деле – бросить его. И на этом жизнь не заканчивается. Все только начинается. И есть еще что-то очень хорошее там, за поворотом...

В паре мужчина - женщина секс, увы, зачастую является основным товаром. Причем чаще всего, продавцом является женщина, а покупателем - мужчина.

Поддерживается такое положение системой воспитания. Чуть ли не с самого рождения мальчику внушают мысль о его будущих обязанностях. Всем он что-то должен. Учиться, работать, служить в армии, влюбиться, ухаживать, дарить, добиваться, жениться, жену любить, детей завести, семью обеспечить, при разводе оставить все кроме своих трусов и носков жене и т.д. Должен, должен, должен… В случае, если это его не убеждает, мальчика запугивают, что за такого ни одна девушка не выйдет замуж и обзывают неудачником.

При воспитании девочек - противоположная ситуация. Девочке старательно внушается, что она принцесса, то есть она ценна сама по себе. А все блага должны быть ей предоставлены мужчинами просто так, за здорово живешь. Достаточно надуть губки, построить глазки и похлопать ресничками. В абсолютном большинстве случаев в девичьи мозги внедряют убежденность в ее привилегированном положении. Постоянно слышимые фразы, что мужики все сволочи и другие подобные точки зрения убеждают девочку в том, что в будущем надо будет у них, сволочей, свое обязательно урвать. Она же никому ничего не должна.

И это очень хреново и неправильно, но это встречается на каждом шагу. Женщине с традиционным воспитанием, для которого характерно подавление рыночных элементов, с каждым годом становится все тяжелее выжить в системе сексуально-отношенческого рынка. Отсюда сложнее и мужчине не попасть на ту, которая будет видеть в нем не только "функцию".

Мы видим, что женщина, воспитанная в традиции видеть в мужчине сильного вожака и любить его, оказывается сбитой с толку в среде женщин, воспитанных видеть в мужчине низкорангового снабженца.

Действительно, счастливы в паре могут быть только те, кто не застрянет в этих шаблонах или сумеет их миновать в принципе. Опять же, многое зависит от семьи (семейной динамики) и воспитания, семейных традиций.