Секс...секс...секс...

Как многие его переоценивают. Диалоги сводят к нему, юмор - к нему, флирт - к нему... даже литературу! Да-да, я в чате обсуждения книг и на такое наткнулся.

А дальше что? Я не знаю ни одного случая фундаментальных отношений, которые построены на этом. Они потом посыпятся. Все эти разговоры - это крик души от недотраха.

Я тоже "забрасываю" на данный счет. Но кто ж знает зачем? Все просто - заходит многим на "ахахха" такое. А знаете почему? Потому что у многих реально проблемы с этим.

Есть ли у меня с этим проблемы? Да, безусловно. С точки зрения какой-то там правильной статистики, регулярности или врачебных рекомендаций для здоровья - надо чаще им заниматься. У меня ответ простой на это все: Кому надо, те - вперед!

Мне збс! Меня только тело не возбуждает. На размен не готов, а шутить, в том числе над собой на эту тему - сколько угодно. Главное - понимаю о чём я сам.
Зато честно. И я знаю к чему иду...

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.(с)

Я искренне хочу отписки людей, которые не понимают о чем я.
Я хочу 💩 на посты.
Я вашу правду хочу и мнения.
Для меня 💩 важнее, чем 👍
Дайте дискуссий!

Я не вбрасываю здесь хайп ради хайпа. Я хочу перейти к диалогу с аудиторией, к их мыслям на счёт какой-то темы, критике написанного.
Перейти к... несогласию!

Здесь всегда было лампово. Осознанно так. А с моей стороны разбавлялось всем подряд.

Уже сегодня 1 декабря и согласно моему локальному плану будет так: больше не будет контента заимствованного. Любой пост будет мой. Посетит муза - мем мой. По сути или провокативно, тоже мне решать. А вам - участвовать в этом или нет. Включаться в диалог или нет.

Просто заебал весь мемный юмор интернета. И общие формулы про счастливые отношения от ораторов.

#знакомства
#нетиндермнение

Эти рубрики в приоритете.
Материал есть, мнение есть.
Нужно время.

Всех 🫶, кто со мной.

С первым днём зимы!

Сложно сегодня выражать мысли, но попробую...

Немного про любовь

Есть общие, всем известные определения из словарей и книжек, а есть у каждого свое - понимание этого. Речь не только о любви мужчины к женщине и наоборот, а в целом о той любви про которую говорят "она правит миром". Является ли она главным смыслом? Как сегодня мне сказала один хороший человек - это и есть главный смысл жизни. Согласен ли я? Всё-таки да, хотя я мог бы назвать с десяток других смыслов, но так или иначе, всё наше внутреннее строится вокруг этого.

Но я хочу затронуть другое, а именно ту проблему, которую вижу. Большинство из нас испытывает дефицит любви. Любовь - это не только получать, но и отдавать. Кто-то готов принимать больше, но не встречает тех, кто может им отдавать сполна, а кто-то отдает много, но не получает ничего взамен. Кто знаком с законом баланса, понимает о чем я.

Мы все голодные до любви. Мы ищем ее в глазах других, в их вере в нас, в их словах и действиях, в заботе, отношении. Мы ищем ее внутри себя и вне. И иногда, когда мы находим ее, мы все равно остаемся голодными, потому что любовь - это не что-то, что можно измерить или удержать. Мы нуждаемся в постоянном наполнении ей и в необходимости выражения ее.

Быть голодным до любви - хорошо и правильно. Потому что этот голод побуждает нас искать, стремиться и бороться. Это голод делает нас живыми. И пока мы живы, мы всегда будем голодны до любви. Любви никогда не бывает много.

В марте я поднимал тему "Женщина и ее роль в создании состояния мужчины: взаимное влияние и поддержка" (пост тут).
Перечитав это пост, и посмотрев сегодняшнее видео Искандера (уже давал отсылку к нему в своем канале), хотелось бы со своей стороны доложить пару кирпичиков уже к собственному мнению на данную тему...👇

Женщина - вдохновение мужчины?

Лет эдак 5-7 назад я считал, что так и должно быть, а во времена юношеского максимализма, в возрасте 20-25, и того больше - пытался найти именно музу в каждой женщине. Если на всё это посмотреть с позиции произошедших событий в жизни, то это полная ахинея, которая ничего хорошего не принесла по итогу.

При этом, что замечаю: многие психологи и коучи по отношениям эту тему обозначают так, что это нормально и в порядке вещей. Некоторые вообще путают понятия "вдохновение", "мотивация", "стимуляция", "вера в мужчину". Все это вообще в корне о разном.

Далее, что еще наблюдается...
Немало отношений между мужчиной и женщиной часто выявляют интересную особенность: некоторые женщины считают своей безусловной задачей вдохновлять мужчину, стимулировать его к достижениям и успехам. Однако, стоит ли женщине брать на себя эту роль?

Еще: есть мужчины, которые обвиняют женщин в том, что (цитирую) "ты недостаточно меня вдохновляла", ставят этот момент в упрек.

И первое и второе - 100% фейл.

Главное, важно понимать, что вдохновение - это внутренний процесс. Это нечто, что исходит изнутри, а не навязывается извне. Когда женщина пытается вдохновить мужчину, она, по сути, пытается воздействовать, контролировать его внутренний мир, что может привести к противоположному результату. И от этого будут страдать оба.

Во-вторых, вдохновляя мужчину, женщина может ненамеренно создать давление, которое будет подсознательно восприниматься им как стресс. Это может привести к тому, что мужчина начнет избегать ее, чтобы избежать этого давления.

В-третьих, вдохновляя мужчину, женщина может забыть о своих собственных потребностях и желаниях. Это может привести к тому, что она сама начнет чувствовать себя истощенной и терять энергию. Как было правильно подмечено в видео выше - отдает "энергию в кредит".

Важно помнить, что каждый человек имеет право на свои собственные стремления и мотивации и все это человек должен взращивать именно внутри себя. Вместо того, чтобы пытаться именно вдохновить мужчину, лучше поддерживать его в его стремлениях и быть рядом, верить в него, когда он этого захочет.
А это другое.

#нетиндермнение

Очень интересная мысль, хотя к некоторым моментам есть вопросы.
Отметил для себя две темы, о которых обязательно поговорю.

Про честность отдельно:
Не стал бы так однозначно разделять. И прежде всего потому, что честность в отношениях не зависит от пола, а определяется индивидуальными характеристиками человека, его воспитанием, ценностями, убеждениями, личным опытом и прочее.

А ещё честность хороша тем, что не создает нереалистичных ожиданий со стороны другого и экономит время, эмоции. Выдавая другому "как есть" сразу ты не вводишь в заблуждение, не даёшь ложных надежд. Почему некоторым так сложно с этого начинать?

Честность - это не только про отношения с другими людьми, это также про отношение к себе. Это про то, чтобы жить в соответствии со своими ценностями, быть верным себе, и, что самое главное, уважать себя.

Тактильность

Меня в свое время часто упрекали в "холодности". Это было в браке, это было в коротких отношениях, это происходило в непростых семейных ситуациях с отношениями между М и Ж не связанными. В некоторые моменты и с некоторыми людьми я проявлялся весьма жестко, при этом они явно того не заслуживали, а с некоторыми - злоупотреблял "соплями", где они уместны не были.

Теперь к сути. Сразу подчеркиваю - есть тактильные люди в принципе и они такие практически со всеми, независимо от смены партнеров, людей вокруг, ситуаций. Они почти всех любят на уровне "говорят", они хотят выражаться, им важно чувствовать, отдавать, заботиться, прикасаться. Для них секс это совокупность вот этого всего + важен постфактор процесса. Бла-бла и всякая нежнятина.

Есть другие люди. Они готовы проявляться в тактильности и испытывают в этом потребность. Но для них ключевое - не со всеми, не с каждым или не сразу. Они могут быть абсолютно холодными с одним партнером,а с другим - раскрыться. И, пожалуй, это самое естественное, если не брать в расчет категорию "в принципе тактильных".

А еще есть такие: которые её хотят, но испытывают страх проявления тактильности. И вот здесь включаем психологию...
В чем причины? Я со временем убедился в таком моменте, что нетактильных в принципе не существует. Есть те, кто не раскрыты или на блоках. А хотят все. И те, кто говорят, что не хотят или не такие - тоже испытывают потребность. Но они "завязаны".

И здесь переходим к причинам. Главное -страх. Он может быть связан с прошлыми травматическими событиями, негативными сексуальными, отношенческими опытами, страхом боли или отвержения, а также с низкой самооценкой и страхом недостаточной привлекательности, либо по классике - "детско-родительское".

Тактильность в близких отношениях включает в себя не только физический контакт, но и эмоциональное взаимодействие. Это означает, что страх тактильности может проявляться не только в страхе физического контакта (с которым может не быть проблем), но и в страхе эмоциональной близости и открытости. При этом эмоциональная комбинация набора может быть совершенно разной. Близость + открытость, но без выражения тактильности. Или открытость и эмоциональность, но есть страх близости. И иное. Поняли комбинацию номер 3?

Вероятно, это страх завязки или проекции прошлого., которые мешают жить и самому человеку от них крайне лихо. А он бы и хотел...

А вопросы следующие:
Может ли человек стать тактильным, если таким не был?
Зависит ли способность тактильности от текущего партнера? (с одним - да, с другим -никак).
Есть ли прямая связь между тактильностью и чувством влюбленности? (Если влюбленность есть -человек проявится).
Переизбыток в проявлении тактильности- это недополученное в детстве?
И главное: она нужна всем?

Считаю, что здесь очень серьезная завязка на эмоциональном и в принципе не существует нетактильных людей, а есть партнеры, с которыми эти люди не раскрылись.

Навалил я, конечно.

Меня очень выжигает музыка, причем разная. У меня эмоциональные оргазмы от некоторых треков. Настроенческое, ситуативное, но важное для меня.

Под некоторый музыкальный фон рождались и тексты и действия, творчество и импульсы. Много чего.

8 часов минимум ежедневно в наушниках музыка. Основная деятельность не помеха мне ее слушать.

Такие дела.

Жизнь - это когда ты умеешь раскачать себя даже без повода. Когда ты руководишь всем: от эмоций до чувств, от смыслов до свершений. Которые будут, которые в твоих руках.

- И музыка?
- И музыка. Это безопасный наркотик.

#мыслизаполночь

Сегодня довелось посёрфить страницы разных психологов, экспертов или просто, выражающих мнение людей. Последние - такие как я. Подчеркиваю, никогда не претендовал на экспертность, а просто в определенный момент жизни решил делиться мнением. Для кого-то неправильным и это нормально. На истину не претендую.

К сути. Многие говорят о том, что счастье, любовь, развитие зависит от того с кем ты в данный момент. А есть категория "экспертов", которая ратует за то, что "качай прежде всего себя". Что правда? Ни то и ни другое. А твои собственные ощущения, твои решения и твое мнение.

Иногда мы в омут с головой от того, что услышим от кого-то, иногда мы в поисках ответов, идем к разным специалистам, при этом каждый из нас обладает способностью находить выход из ситуации, принимать решение. Но этого не делает. А перекладывает ответственность либо на обстоятельства, либо на других.

Я так делал. И я ошибался. И я рад, что делал и ошибался. И еще буду, но уже меньше. Потому что начал понимать, что работает, а что нет. А работает все очень просто - если тебе в чем-то "нет", то и суда нет. Не выдумывай себе оправданий или "неудобно" перед другими, а если тебе "да", то делай так, как решил. Образно говоря "не гугли". Сомнения если есть - они в пользу тебя. Это - не то, они за твое "нет". То - оно сразу, за секунду "да".

У меня работает так, не знаю как у вас.

Люди стремятся к идеалу, ожидают его, ищут его, а когда счастье внезапно появляется на их пути, они боятся его попробовать.

Они опасаются, что не смогут соответствовать своей мечте, боятся воплотить её в реальность и взять на себя ответственность.

Самый простой путь - отказаться от взрослости, забыть свои аналогичные ошибки ранее и свалить всё на судьбу.

Сегодня хочу поговорить про "своих и не своих" и про качества, которые мы ищем в партнере. Затрону понятие "идеал" в контексте.

Всё как обычно. Просто мнение.

Но сначала видео 👇

Опрос 25-ти летней давности. На подумать, сравнить или как было у меня, когда посмотрел видео - улыбнуло от души.

Идеалы, которых нет
Часть 1

Этот закон известен, наверно,каждому,
Как в школе запрет делить на ноль.
Какими б ни быть нам в любви отважными,
Есть твой человек, а есть не твой.

Я всегда с большим интересом смотрю различного рода опросы про ценности, отношения, идеалы, выбор партнера, качества. Любопытно наблюдать за ответами сходу, за реакцией опрашиваемых. Было дело и сам такие вопросы задавал случайным прохожим. Не всегда эти ответы людей мне казались искренними, что абсолютно нормально, и не всегда соответствуют действительности происходящего в их жизнях. Но в этом и "сок": нет времени подумать. Либо отвечает подсознательное, либо "читается" в его словах то, что человеку сейчас не хватает именно сейчас.

Я видел людей, которые называют главными ценностями в жизни достаток и деньги, но выбирали партнера далеко не богатого и по любви; знаю тех, кто говорил про любовь и ставил ее во главу всего, а вступал брак без таковой, а потому что было удобно и изменял; встречал тех, кто говорил, что ценит в людях доброту и заботу, но их брак распадался из-за того, что в нем и близко не было ничего такого, а было даже рукоприкладство.

Мы делаем выбор далеко не всегда в соответствии с какими-то нашими убеждениями, по каким-то критериям, представлениям и идеалами. Мы можем понимать разумом, что ничего хорошего не будет, но чувствуем сердцем, что мы хотим попробовать, ведь оно "просит". Или, наоборот, находим человека, который по всем параметрам - "вот да!", но сердце подсказывает, что не нужно и душа как-то не лежит.

Хочу вспомнить прошлогодний свой пост и цитату из книги
А. Протопопова - Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда (не самая лучшая и правильная литература как по мне), нов ней запомнился такой отрывок:

Доверять зову сердца есть смысл, только если ваша цель - максимум сиюминутных (особенно сексуальных) ощущений.

Что чаще обманывает, сердце или разум? Обман обману рознь. Рассудок базируется на знаниях, полученных в ходе образования и воспитания, а также на жизненном опыте себя и других. Если рассудок по каким-то причинам слаб, то он может обмануть (точнее, ошибиться) просто из-за своей слабости - не смог правильно "вычислить" всех последствий ситуации. Поэтому с возрастом, по мере накопления жизненного опыта, ошибок становится меньше. На инстинктивные же программы жизненный опыт не действует. Причем, сердце не обманывает, в том смысле, что... ничего не обещает.

По первому предложению не согласен со словом "только". Нет, "не только" и об этом будет отдельно. По последней строчке - отчасти. И вообще, я бы заменил слово "сердце" на слово "ощущения".

Своим ощущением можно и нужно доверять, но не все умеют с этим работать, развивать это в себе и вот в этом проблема. К ощущениям нужно прислушиваться всегда. Иногда люди идут за советом к кому-то и следуют ему, а свои ощущения игнорируют. Не верят себе. Так что вы хотите, если у вас тогда везде и во всем не складывается? Не парадокс ли?

Я уже когда-то говорил, что все ответы внутри нас.

Как это все связано с идеалами, которые мы формируем в собственных головах, с нашим выбором партнеров? Как это все собрать воедино? Чувства и разум - это всегда про вечный поиск баланса в другом для себя, но дело еще и не только в этом. Или идеалы, которых попросту не существует - тоже дело не в них, но их продолжают искать для себя. Важно понимать, что идеалы - это не более чем идеи, которые мы сами создаем в своем сознании. Они не существуют в реальности, они не могут быть достигнуты, потому что они не имеют конечной точки.

Вместо того чтобы стремиться к идеалу, давайте стремится быть лучше, чем мы были вчера. Давайте ценить и любить людей за то, кто они есть, а не за то, кем они могли бы быть. Давайте ценить их уникальные качества и таланты, их любовь которую они приносят в нашу жизнь уже сейчас.

Есть реальные люди с реальными качествами, которые нас притягивают СЕГОДНЯ, про которых мы по ощущениям можем весьма быстро сказать: "Да, это мой человек".
А дальше все зависит от двоих.

Продолжу

#нетиндермнение

Достойный был человек и актер. 👏

Про степень глубины очень соглашаюсь: глубокие люди привлекают больше всего.

👋 Добрый день,
Посмотрите...

Один из любимых отрывков советского фильма "Интердевочка". 1989 г.

ниже тема 👇

"Прерванное движение любви" к отцу у женщины
Выбор партнера

Одна из самых интересных для меня областей психологии - это проблемы отношений и выбора партнера. А один из наиболее волнующих вопросов всегда являлся такой: Почему некоторые мужчины выбирают женщин, у которых не было отца (рано ушел из семьи, умер/погиб, не принимал участия в воспитании, не жил вместе итд.) т.е. было "прерванное движение любви к отцу" (трактовка по Берту Хеллингеру, рекомендую). И почему такие женщины, в свою очередь, тянутся к определенному типу мужчин в которых видят качества близкие тем, что были у их отцов (при этом они могут совсем их не знать или не помнить).

Подобное может быть связано с процессом некоторой компенсации. Компенсация - это психологический механизм, с помощью которого индивидуум стремится уравновесить недостаток или отсутствие чего-либо/кого-либо в своей жизни. (Тяга к тому, что не было получено/недополучено когда-то от родителя(-ей)).

Женщины, у которых в детстве не было отца или была прерванная связь с ним, могут испытывать недостаток мужского влияния и внимания (на этом фоне де-факто вниманием окружены быть могут сполна, но при этом ощущать его недостаток). Это может привести к формированию у них некоторых особенностей личности и поведения, таких как низкая самооценка, неуверенность в себе, чувство незащищенности и т.д. Также у них может быть сформирована некая позиция "обороны", в которой им сложно эмоционально раскрываться перед мужчинами, даже к которым они испытывают глубокие чувства. Или наоборот: готовность дарить максимальную любовь и тянуться почти к любому, кто к ним тоже начал проявляться.

Некоторые мужчины, выбирающие таких женщин, тоже могут делать это из-за своего стремления компенсировать эти недостатки. Они могут чувствовать, что их роль в жизни таких женщин особенно важна и значима. Как правило, это тоже могут быть (опять же не обязательно) мужчины-травматики с синдромом "Спасателя". Они получают удовлетворение от того, что они могут предложить женщинам то, чего у них не было в детстве - мужскую поддержку, внимание и заботу.

С другой стороны, женщины, у которых не было отца или была прерванная связь с ним, могут тянуться к таким мужчинам в попытке компенсировать его отсутствие в своей жизни. Они ищут в этих мужчинах те качества и характеристики, которые они ассоциируют с отцовской фигурой - силу, защиту, внимание и заботу и даже подсознательно некоторые негативные черты или привычки, далеко не всегда условно-здоровые.

Таким образом, процесс компенсации может играть ключевую роль в формировании таких отношений. Однако, по классике, важно помнить, что каждый человек и каждая пара уникальны, и не всегда можно применять общие психологические теории к конкретным ситуациям. Отношения в такой паре могут быть весьма непростыми с весьма предсказуемым финалом, но если оба партнёра осознанные и эмоционально зрелые личности, понимающие наличие такого психобэкграунда, то при правильной совместной проработке, такой союз может стать максимально прочным и долгоиграющим, тк он "закрывает" подсознательные, кармические (причинно-следственные), эмоциональные и не только, потребности друг друга.
Это непросто, но это может того стоить.

#нетиндермнение

Время - это нечто невероятно ценное, что у нас есть. Оно неумолимо, необратимо и неизбежно. Иногда мы забываем о том, что все в этом мире временно. Мы слишком заняты своими делами, стрессами, проблемами...или вообще не тем, чтобы остановиться и просто жить и... Любить.

Важно помнить, что все эти вещи, которые мы порой считаем важными, на самом деле не имеют значения по большому счету. Некоторые из них "декорации", некоторые - просто забирают ресурсы у нас самих. Все эти проблемы, которые надо называть "задачи", стрессы, тревоги - они временны. Они приходят и уходят, как и все в этом мире.

Так что давайте просто жить. Давайте наслаждаться каждым моментом, каждым днем, каждым вздохом, каждым человеком, который тебе близок. Давайте ценить то, что у нас есть уже сейчас, потому что все так быстро меняется, все так временно.

Жизнь - это путешествие, и каждый день - это новый шаг на этом пути. Давайте сделаем каждый шаг осмысленным.  Давайте жить, любить, смеяться, плакать, мечтать, надеяться. Давайте просто жить и действовать ради себя. Потому что в конце концов, все, что у нас есть - это здесь и сейчас. И это самое ценное, что у нас есть.

Вот это про*бать нельзя.
Себя сегодняшнего.

Большую тайну не открою, что общение с людьми, к которым мы испытываем негативные эмоции, может являться сложным и неприятным, но по тем или иным причинам, нам иногда приходится с такими коммуницировать. Однако, если мы внимательно проанализируем этот процесс, мы можем обнаружить, что общение с теми, кого мы условно не любим, может и должно быть проще, чем мы думаем.

Во-первых, когда мы общаемся с людьми, к которым у нас нет привязанности, симпатии, мы не испытываем давления, связанного с какими-то ожиданиями и страхом разочарования. Мы не должны беспокоится о том, что скажем что-то не то или произведем неправильное впечатление, потому что наша самооценка не должна зависеть от их мнения о нас. И, если происходит иначе, то это не очень хороший "звоночек".

Во-вторых, отсутствие эмоциональной привязанности позволяет нам быть более объективными и рациональными. Мы можем видеть ситуацию более ясно, не искажая ее через призму наших чувств и эмоций. Это может позволять нам принимать более взвешенные решения и действовать более эффективно.

При этом, общение с людьми, которых мы любим (здесь же: ценим, уважаем, симпатизируем итд.), несет в себе и свои преимущества. Оно наполняет нас энергией, радостью и удовлетворением, помогает нам чувствовать себя живыми и значимыми. Важно научиться находить баланс между эмоциональной привязанностью и рациональностью, чтобы наше общение, отношения были не только легкими, но и приятными.

И, пожалуй главное общее, на мой взгляд - и в первом и во втором случае - зависеть от чьего-либо мнения вообще дело, скажем, палевное, но, увы, многие так живут и из-за этого имеют проблемы как с самооценкой, так и нездоровые привязанности, проблемы в коммуникации и в отношениях.