Идеалы, которых нет
Часть 1

Этот закон известен, наверно,каждому,
Как в школе запрет делить на ноль.
Какими б ни быть нам в любви отважными,
Есть твой человек, а есть не твой.

Я всегда с большим интересом смотрю различного рода опросы про ценности, отношения, идеалы, выбор партнера, качества. Любопытно наблюдать за ответами сходу, за реакцией опрашиваемых. Было дело и сам такие вопросы задавал случайным прохожим. Не всегда эти ответы людей мне казались искренними, что абсолютно нормально, и не всегда соответствуют действительности происходящего в их жизнях. Но в этом и "сок": нет времени подумать. Либо отвечает подсознательное, либо "читается" в его словах то, что человеку сейчас не хватает именно сейчас.

Я видел людей, которые называют главными ценностями в жизни достаток и деньги, но выбирали партнера далеко не богатого и по любви; знаю тех, кто говорил про любовь и ставил ее во главу всего, а вступал брак без таковой, а потому что было удобно и изменял; встречал тех, кто говорил, что ценит в людях доброту и заботу, но их брак распадался из-за того, что в нем и близко не было ничего такого, а было даже рукоприкладство.

Мы делаем выбор далеко не всегда в соответствии с какими-то нашими убеждениями, по каким-то критериям, представлениям и идеалами. Мы можем понимать разумом, что ничего хорошего не будет, но чувствуем сердцем, что мы хотим попробовать, ведь оно "просит". Или, наоборот, находим человека, который по всем параметрам - "вот да!", но сердце подсказывает, что не нужно и душа как-то не лежит.

Хочу вспомнить прошлогодний свой пост и цитату из книги
А. Протопопова - Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда (не самая лучшая и правильная литература как по мне), нов ней запомнился такой отрывок:

Доверять зову сердца есть смысл, только если ваша цель - максимум сиюминутных (особенно сексуальных) ощущений.

Что чаще обманывает, сердце или разум? Обман обману рознь. Рассудок базируется на знаниях, полученных в ходе образования и воспитания, а также на жизненном опыте себя и других. Если рассудок по каким-то причинам слаб, то он может обмануть (точнее, ошибиться) просто из-за своей слабости - не смог правильно "вычислить" всех последствий ситуации. Поэтому с возрастом, по мере накопления жизненного опыта, ошибок становится меньше. На инстинктивные же программы жизненный опыт не действует. Причем, сердце не обманывает, в том смысле, что... ничего не обещает.

По первому предложению не согласен со словом "только". Нет, "не только" и об этом будет отдельно. По последней строчке - отчасти. И вообще, я бы заменил слово "сердце" на слово "ощущения".

Своим ощущением можно и нужно доверять, но не все умеют с этим работать, развивать это в себе и вот в этом проблема. К ощущениям нужно прислушиваться всегда. Иногда люди идут за советом к кому-то и следуют ему, а свои ощущения игнорируют. Не верят себе. Так что вы хотите, если у вас тогда везде и во всем не складывается? Не парадокс ли?

Я уже когда-то говорил, что все ответы внутри нас.

Как это все связано с идеалами, которые мы формируем в собственных головах, с нашим выбором партнеров? Как это все собрать воедино? Чувства и разум - это всегда про вечный поиск баланса в другом для себя, но дело еще и не только в этом. Или идеалы, которых попросту не существует - тоже дело не в них, но их продолжают искать для себя. Важно понимать, что идеалы - это не более чем идеи, которые мы сами создаем в своем сознании. Они не существуют в реальности, они не могут быть достигнуты, потому что они не имеют конечной точки.

Вместо того чтобы стремиться к идеалу, давайте стремится быть лучше, чем мы были вчера. Давайте ценить и любить людей за то, кто они есть, а не за то, кем они могли бы быть. Давайте ценить их уникальные качества и таланты, их любовь которую они приносят в нашу жизнь уже сейчас.

Есть реальные люди с реальными качествами, которые нас притягивают СЕГОДНЯ, про которых мы по ощущениям можем весьма быстро сказать: "Да, это мой человек".
А дальше все зависит от двоих.

Продолжу

#нетиндермнение

Достойный был человек и актер. 👏

Про степень глубины очень соглашаюсь: глубокие люди привлекают больше всего.

👋 Добрый день,
Посмотрите...

Один из любимых отрывков советского фильма "Интердевочка". 1989 г.

ниже тема 👇

"Прерванное движение любви" к отцу у женщины
Выбор партнера

Одна из самых интересных для меня областей психологии - это проблемы отношений и выбора партнера. А один из наиболее волнующих вопросов всегда являлся такой: Почему некоторые мужчины выбирают женщин, у которых не было отца (рано ушел из семьи, умер/погиб, не принимал участия в воспитании, не жил вместе итд.) т.е. было "прерванное движение любви к отцу" (трактовка по Берту Хеллингеру, рекомендую). И почему такие женщины, в свою очередь, тянутся к определенному типу мужчин в которых видят качества близкие тем, что были у их отцов (при этом они могут совсем их не знать или не помнить).

Подобное может быть связано с процессом некоторой компенсации. Компенсация - это психологический механизм, с помощью которого индивидуум стремится уравновесить недостаток или отсутствие чего-либо/кого-либо в своей жизни. (Тяга к тому, что не было получено/недополучено когда-то от родителя(-ей)).

Женщины, у которых в детстве не было отца или была прерванная связь с ним, могут испытывать недостаток мужского влияния и внимания (на этом фоне де-факто вниманием окружены быть могут сполна, но при этом ощущать его недостаток). Это может привести к формированию у них некоторых особенностей личности и поведения, таких как низкая самооценка, неуверенность в себе, чувство незащищенности и т.д. Также у них может быть сформирована некая позиция "обороны", в которой им сложно эмоционально раскрываться перед мужчинами, даже к которым они испытывают глубокие чувства. Или наоборот: готовность дарить максимальную любовь и тянуться почти к любому, кто к ним тоже начал проявляться.

Некоторые мужчины, выбирающие таких женщин, тоже могут делать это из-за своего стремления компенсировать эти недостатки. Они могут чувствовать, что их роль в жизни таких женщин особенно важна и значима. Как правило, это тоже могут быть (опять же не обязательно) мужчины-травматики с синдромом "Спасателя". Они получают удовлетворение от того, что они могут предложить женщинам то, чего у них не было в детстве - мужскую поддержку, внимание и заботу.

С другой стороны, женщины, у которых не было отца или была прерванная связь с ним, могут тянуться к таким мужчинам в попытке компенсировать его отсутствие в своей жизни. Они ищут в этих мужчинах те качества и характеристики, которые они ассоциируют с отцовской фигурой - силу, защиту, внимание и заботу и даже подсознательно некоторые негативные черты или привычки, далеко не всегда условно-здоровые.

Таким образом, процесс компенсации может играть ключевую роль в формировании таких отношений. Однако, по классике, важно помнить, что каждый человек и каждая пара уникальны, и не всегда можно применять общие психологические теории к конкретным ситуациям. Отношения в такой паре могут быть весьма непростыми с весьма предсказуемым финалом, но если оба партнёра осознанные и эмоционально зрелые личности, понимающие наличие такого психобэкграунда, то при правильной совместной проработке, такой союз может стать максимально прочным и долгоиграющим, тк он "закрывает" подсознательные, кармические (причинно-следственные), эмоциональные и не только, потребности друг друга.
Это непросто, но это может того стоить.

#нетиндермнение

Время - это нечто невероятно ценное, что у нас есть. Оно неумолимо, необратимо и неизбежно. Иногда мы забываем о том, что все в этом мире временно. Мы слишком заняты своими делами, стрессами, проблемами...или вообще не тем, чтобы остановиться и просто жить и... Любить.

Важно помнить, что все эти вещи, которые мы порой считаем важными, на самом деле не имеют значения по большому счету. Некоторые из них "декорации", некоторые - просто забирают ресурсы у нас самих. Все эти проблемы, которые надо называть "задачи", стрессы, тревоги - они временны. Они приходят и уходят, как и все в этом мире.

Так что давайте просто жить. Давайте наслаждаться каждым моментом, каждым днем, каждым вздохом, каждым человеком, который тебе близок. Давайте ценить то, что у нас есть уже сейчас, потому что все так быстро меняется, все так временно.

Жизнь - это путешествие, и каждый день - это новый шаг на этом пути. Давайте сделаем каждый шаг осмысленным.  Давайте жить, любить, смеяться, плакать, мечтать, надеяться. Давайте просто жить и действовать ради себя. Потому что в конце концов, все, что у нас есть - это здесь и сейчас. И это самое ценное, что у нас есть.

Вот это про*бать нельзя.
Себя сегодняшнего.

Большую тайну не открою, что общение с людьми, к которым мы испытываем негативные эмоции, может являться сложным и неприятным, но по тем или иным причинам, нам иногда приходится с такими коммуницировать. Однако, если мы внимательно проанализируем этот процесс, мы можем обнаружить, что общение с теми, кого мы условно не любим, может и должно быть проще, чем мы думаем.

Во-первых, когда мы общаемся с людьми, к которым у нас нет привязанности, симпатии, мы не испытываем давления, связанного с какими-то ожиданиями и страхом разочарования. Мы не должны беспокоится о том, что скажем что-то не то или произведем неправильное впечатление, потому что наша самооценка не должна зависеть от их мнения о нас. И, если происходит иначе, то это не очень хороший "звоночек".

Во-вторых, отсутствие эмоциональной привязанности позволяет нам быть более объективными и рациональными. Мы можем видеть ситуацию более ясно, не искажая ее через призму наших чувств и эмоций. Это может позволять нам принимать более взвешенные решения и действовать более эффективно.

При этом, общение с людьми, которых мы любим (здесь же: ценим, уважаем, симпатизируем итд.), несет в себе и свои преимущества. Оно наполняет нас энергией, радостью и удовлетворением, помогает нам чувствовать себя живыми и значимыми. Важно научиться находить баланс между эмоциональной привязанностью и рациональностью, чтобы наше общение, отношения были не только легкими, но и приятными.

И, пожалуй главное общее, на мой взгляд - и в первом и во втором случае - зависеть от чьего-либо мнения вообще дело, скажем, палевное, но, увы, многие так живут и из-за этого имеют проблемы как с самооценкой, так и нездоровые привязанности, проблемы в коммуникации и в отношениях.

#мыслиформы

Иногда мне хочется такого, как:
щёлкаешь каналы на телеке, натыкаешься на какого-нибудь миловсратого персонажа из мультфильма и говоришь ей:
"во! это ты,ты!"

#мыслиформы

Бывает, мы часто пытаемся "ловить" себя на мыслях, которые, по нашему мнению, не должны быть у нас в голове. Но не всегда нужно контролировать свой поток сознания. Иногда, самое ценное происходит, когда мы просто позволяем своим мыслям свободно течь, отпускаем себя. Именно такие моменты могут открыть двери к новым идеям, вдохновению и даже самопознанию.

У меня так.

Лирика.

Не знаю кто это, но это очень неоднозначные утверждения как по мне. И как мы любим говорить: "Не всегда так". Да и мы себе не враги.

Здесь идет речь скорей про тот случай, когда женщина сильная и волей-неволей (не обязательно специально) подавляет мужчину, вероятно, сама того не желая, а просто потому что она такая (стала такой). При этом подсознательно желая, что хотела бы быть "слабой", но... жизнь внесла свои коррективы (влияние прошлого опыта, разные жизненные ситуации).

А мужчина при этом "поплыл". Но это вопрос к кому? Очевидно же.

Сильных не любят — они неудобны. Ими нельзя управлять.

Все эти истории из серии "она меня подавляет" или "он меня подавляет" - это про то, что один/оба или манипуляторы или еще не слишком зрелые не в части возраста, что про одно и то же. (про эмоциональность, самооценку, самодостаточность, принятие итд.). 

Думаю, у нас у всех с вами есть примеры среди знакомых, или вы сами в таких отношения, когда союз двух сильных (не обязательно, что оба), а главное осознанных личностей дает только сплошные плюсы и подобные вещи там просто не происходят, такие вопросы не поднимаются или решаются в режиме диалога.

Добавлю позже еще несколько мыслей отдельным постом...

Сильные женщины

Сильные женщины, обладающие высоким уровнем самоуважения и независимости, могут вступать в отношения с мужчинами, которые в свою очередь могут испытывать трудности в принятии их силы. Это может привести к тому, что мужчина начинает чувствовать себя угнетенным или недостаточно значимым, что, может вызвать у него стресс или страх продолжать такие отношения.

В результате таких отношений и женщина может начать чувствовать вину за свою силу и независимость, что тоже может привести к ее страданиям. Она может начать сомневаться в себе, в своей способности быть в отношениях, и даже в своей женственности (Про фразу из видео выше, когда она плачет по ночам).

Как вариант: Это происходит из-за того, что в обществе все еще существуют стереотипы о том, что мужчина должен быть сильнее женщины, и что женщина, которая проявляет силу и независимость, может быть воспринята как угроза мужскому авторитету.

Важно понимать, что сила и независимость женщины не являются угрозой для мужчины. На самом деле, они могут быть важнейшим активом в отношениях, если мужчина способен принять и ценить эти качества.

Вместо того чтобы "ломать" мужчин, сильные женщины должны могут стремиться к тому, чтобы быть понятыми и принятыми такими, какие они есть. Это может потребовать от них большей открытости и готовности к общению о своих чувствах, а также большего понимания и терпимости со стороны мужчин. А главное - взрослости.

Кто бы что ни говорил, я слабо верю в истинные желания зрелых осознанных личностей, будь то мужчина или женщина, "ломать" или "подавлять" партнера под себя. Кто так делает:  вообще не про счастливые отношения.

#нетиндермнение

#мыслиформы

Всегда выше ценность того, на что установлен лимит.

Ожидание праздника/события зачастую приятнее самого праздника. Потому что "включено" предвкушение. А предвкушение - половина удовольствия.

И хорошо, что в жизни нет монтажа.

#мыслиформы

Всегда упускаю момент, когда все еще можно исправить.
Мой перфекционизм заставляет доводить пиз*ец до конца.

#мыслиформы

Если тебе кто-то дорог, выбора, что делать, не остается.

Врываюсь в ваш вечер с музыкалочкой...

За перевод не уверен как-то 🤣