♈️Овен: Возможны поездки в Мексику и Кентуки, борьба с лесбиянками. День идеально подходит для общения со своими анальными партнерами или прогулок по канализации. Если вам встретится кто-то из членов семьи, попытайтесь ударить его пылесосом или микроволновкой по голове

♉️Телец: Настало время для чистки ушей и отвала копыт! Вечером рекомендуется надеть костюм сумасшедшего клоуна и отправиться в лес за грибами. Ближе к вечеру появится желание ползать по полу как кобра. Есть возможность снять порно с кем-то похожим на Гитлера

♊️Близнецы: Звезды советуют хорошо проводить время, например грызть перила. Возможно появление приятной привычки – облизывать прохожих женщин. Может возникнуть потребность изменить внешность - отрастить усы и покрасить голову хной — это поможет замаскироваться под бомжа

♋️Рак: Этот день подойдет для того чтобы подцепить гонорею или болезнь БДСМ-3. Если вы обнаружили, что у вас есть ум - срочно свяжите себя скотскими веревками. Возможно повышение плотности пельменного фарша. Рекомендуется вести жизнь, похожую на собачью

♌️Лев: Сегодня вы можете стать хорошим сценаристом сценарии для порнографии. Этот день идеально подходит для того чтобы натереть спину соседям майонезом. Есть хорошая возможность внезапно превратиться в тупое животное с длинными волосами на ногах.

♍️Дева: Надевайте парадный костюм Че Гевары и поезжайте на работу. Будьте аккуратны с глаголами - они очень коварные твари. Возможен резкий подъём интереса к интимным ласкам со стороны куниц. В целях профилактики неприятностей рекомендуется целовать жаб

♎️Весы: Для хорошего начала дня желательно ударить себя утюгом в лицо и закричать "Слава КПСС!". Можно вступить в поединок с огурцами. Возможны небольшие победы нацизма во Вьетнаме. Остерегайтесь самураев и женщин-джедаек. День подходит для стрельбы в людей из арбалета

♏️Скорпион: Сегодня вы станете рыжим студентом-практикантом из фильма про Гарри Поттера. Звезды говорят, что ваш день состоит из оргий с бичами и бальных танцев – смело надевайте костюм торговки кетчупом. Желательно пить шампунь для котов.

♐️Стрелец: Не помешает иметь при себе кумыс на случай внезапного похмелья. Может случиться детонация кала. Вечером не помешает хорошая порция кокаина с перцем. Есть вероятность встретить множество интересных существ из мира людей, которые выглядят как крысы.

♑️Козерог: Возможно, вы будете работать прачкой на флоте и вести жизнь беззаботного матроса-девственника. Астрологи обещают мрачное будущее – например вы станете мэром Таганрога. Вам стоит попробовать новый способ самовыражения — прыгнуть через унитаз

♒️Водолей: Не стоит ходить на работу, потому что вас могут обвинить в мазохизме. Звезды говорят что вы – типичный пес. Возможен вечерний разврат с элементами скотства. Рекомендуется гулять по тротуарам в компании стаи голодных и голых девиц

♓️Рыбы: В течение этого дня не забывайте пить много воды из луж. Попытайтесь сломать себе жопу – для улучшения качества жизни. Возможны разногласия между шмелями и людьми из Лондона по поводу размера ваших гениталий. Вечером можно удачно обменяться телами со старым дедушкой

♈️Овен: Вам следует лежать и пить пиво до тех пор, пока вы не получите пенсию. Можно стать обычным доном Педро и отправиться сражаться против арабов. Вечером у вас может появиться желание погрызть соседскую дверь. Остерегайтесь комаров, змей-искусителей и коммунистов

♉️Телец: Можно заняться чем-то невероятным – например выпить полстакана водки и упасть с моста. Звезды рекомендуют пробить дырку в вашем холодильнике, чтобы иметь возможность наблюдать за едой. Во второй половине дня не забывайте выпить как можно больше шампуня для собак

♊️Близнецы: Возможны небольшие прогулки под луной со спущенными штанами. Не ходите на работу, там очень скучно. Звезды обещают душевный покой всем тем кто проживает эту жизнь впустую. Это лучшее время, чтобы побить рекорды по размножению.

♋️Рак: Вы можете стать царем троллейбуса или пойти работать лесником – таким образом можно добиться значительных успехов. Помните, что все мы - черви в котле. День идеально подходит для того, чтобы побрызгать своих собеседников горчицей -это усилит их активность

♌️Лев: Возможно неожиданное прикосновение огурцов к лицу. Возможно, вам стоит вернуться к обычному образу жизни – спать в сарае, жрать картофельные очистки и варить самогон. Вы можете стать хорошим президентом племени ежей. Помните, что во всем виноваты жидкие каши.

♍️Дева: Рекомендуется встать пораньше и принять успокаивающие таблетки. Сегодня следует отказаться от сна в собачьих будках и на привокзальных площадях. Не ходите в туалет до обеда — это приведет к эпидемии холеры среди арабов. День благоприятен для дрессировки мух

♎️Весы: Звезды советуют вам выйти замуж за местного торговца поросятами. Не бойтесь упасть с унитаза и сломать себе зубы, потому что это весело. Вас ждут бои с кабачками и посещение театра для душевнобольных. Хороший день для изучения свойств женских половых органов

♏️Скорпион: Вас ожидают любовные интрижки с рыжими. Может возникнуть желание взорвать Вселенную. Будьте осторожными с огурцами – вы можете начать считать их своими друзьями. Самое подходящее время, чтобы заняться любимым делом – изнасиловать трамвай.

♐️Стрелец: Сегодня ваша цель — овладеть искусством растягивания женских половых органов. Возможен неожиданный визит Брежнева с целью укусить вас в пуп. Настоятельно рекомендуется пить спирт до и после работы. Чтобы усилить анус посетите ночной клуб KFC

♑️Козерог: Вы можете добиться успеха в качестве пьяного пирата. Это отличный момент для пробуксовки ваших гениталий. Будьте бдительны по отношению к голубям и сосискам — они могут вас подставить. Используйте этот день для того, чтобы продать душу цыганам за 17 рублей

♒️Водолей: Возможно, вы снова станете молодым испанским трубачом. Если вы встретите женщину, которая выглядит как огромная стрекоза и пахнет пивом - угостите её перцем! Хороший день, чтобы напиться LSD с друзьями и побить холодильник ногами.

♓️Рыбы: День подходит для укрепления дружеских связей, тайных знакомств и интимных утех с омичами. Научившись искусству играть на баклажане, вы сможете стать полноценным членом общества. Будьте особенно осторожны с женщинами - они кусаются, но их очень приятно мять

♈️Овен: День хорош для прогулок нагишом. Может произойти внезапное увеличение количества грудей у окружающих вас женщин. Будьте осторожны с сосисками – они могут родить зомби. Попробуйте обмануть санитаров. Для повышения уровня жизни можно надеть майонез на голову

♉️Телец: Возможны ночные дежурства по РОВД с целью обучения бродяг мастурбации. Имейте в виду: если вы не выспались ночью, значит в доме есть человек с низким IQ. Можно покрасить себя в зелёный цвет

♊️Близнецы: Этот день хорош для того чтобы поесть сырых блинов. Избегайте контактов со шпинатом - он может пососать ваш анус. Сегодня вам удастся создать нечто вроде разума с неограниченной дебильностью. Не исключено, что ваши зубы отрастут такими же длинными, как у мамонтов

♋️Рак: Атмосфера этого дня способствует зачатию Христа! По традиции, вас ожидают интересные приключения на помойках города Твери. Гороскоп обещает легкую жизнь с коноплей и огурцами. Вам сегодня рекомендуется вести себя подобно стаду баранов на выставке сумасшедших собак

♌️Лев: Можно внезапно обнаружить себя живущим в коробке для обуви. День начнется со взрыва фекалий соседской бабки. Вы можете стать прекрасным майором милиции с пивным брюшком и раздвинутыми усами. Пришло время стать рыжим и усатым крабом.

♍️Дева: Возможно, Вам захочется стать старым дедом с пивным брюшком. Сегодня может произойти неожиданное событие, например Розенбаум нагадит вам в сумку. Не исключено, что вас отправят стажером в БДСМ-клуб "Наруто". Можно взять напрокат чебурек

♎️Весы: Возможны сюрпризы от Сатаны. Вы можете оказаться в положении бегемота, пытающегося убежать от цыган. Будьте осторожными со своими губами — они могут принять вас за сумасшедшего. Рекомендуется лечь на пол и орать – таким образом вы сохраните душевное спокойствие

♏️Скорпион: У вас появятся прекрасные возможности стать старым доном Педро Кальдерой и начать вести дневник дегустации персиков. Есть возможность стать директором завода по производству космических пылесосов "Союз". День хорош для участия в выставке эротических фетишей

♐️Стрелец: С Днем кошек! Желательно найти партнера с широкими копытами. Возможны галлюцинации, конный грабеж или нападение шмелей-дебилов. Гороскоп на сегодня советует быть крайне жирным и нетерпимым к людям. Не стоит ссориться с ежами и пытаться обмануть их.

♑️Козерог: Возможны драки с кухонным комбайном, использование сервантов как домашних животных и т.д. Вы можете стать председателем колхоза, а также вести себя как человек с большим размером груди. Звезды советуют вам делать инъекции водки в голову на рассвете – это поможет

♒️Водолей: Может возникнуть искушение превратиться в мокрую собаку. Вероятен небольшой флирт с девицами из эскорт-службы, которые играют на аккордеонах и знают как повеселиться. Вечер лучше начать с того, что вы жрете жменями корм для гусей.

♓️Рыбы: Сегодня может произойти неожиданное событие – например, лопнет мочевой пузырь у Ленина. Ваши уши будут наполнены волчьими песнями. Для избежания проблем со сном желательно приобрести складной хуй или надувную свинью. Не рвитесь ни при каких обстоятельствах

♈️Овен: Этот день благоприятен для охоты за изюмом, пельменями, да огурцами. Звезды предлагают вам окунуться с головой в джихад — например, наесться пельменей с пивом. Ваша цель сегодня — стать кем-то вроде Михаила Круга. Днем пейте шампунь, чтобы усилить рвоту

♉️Телец: Возможно купание с дельфинами в цистерне со спиртом. Рекомендуется посетить туалет – это отличное место чтобы доказать миру и себе, что вы существуете. Не ешьте падаль и не харчуйтесь из мусорных баков – это навредит фигуре. Вас могут обмануть майонез и редька

♊️Близнецы: Звезды советуют вам надеть на голову кепку с надписью "Иисус Христос". Возможно, вы хотите создать армию бомжей. Ваша цель, как и у Троцкого - совершить революцию с помощью своих гениталий. Во избежание недоразумений, купите беспроводной креветовый суп

♋️Рак: Ваше настроение будет похоже на грязную бочку с клещами. Рекомендуется начать день разумно — залезть в мусоропровод и сидеть в нем до ночи. Помните: если у вас чешется нос, значит вы беременны. День подходит для игры в тетрис на раздевание

♌️Лев: Если у вас есть возможность стать старым, начинайте мастурбировать в присутствии чужих людей. Ночью вероятны атаки татарских блох. Не забывайте следить за тем, чтобы ваш рот пах чесноком. Уязвимы печеньки, кокаин и сало. Вы также можете переодеться горничной Сталина

♍️Дева: Если у вас нет хвоста - немедленно съешьте свой матрас. Сегодня у вас есть шанс удачно продать свою душу дьяволу, который поместит ее в мусорное ведро. Рекомендуется переодеться конюхом – для устрашения соседей. В этот период запрещено стричь баклажаны — опасно!

♎️Весы: Гороскоп рекомендует Вам быть сусликом и не рыпаться. Постарайтесь избегать скопления людей без сознания. Желательно пришить себя к кровати - это поможет не ходить на работу. Учитесь говорить "Meet Meets Your Fucking Skull" - это важно во взрослой жизни

♏️Скорпион: Рекомендуется увеличить количество зубов вдвое. Не исключено появление в ваших карманах дисков с песнями про рыбалку. Будьте осторожны — вас могут усыпить демоны из бутылки «Столичной». Можно начать зарабатывать себе на жизнь воровством велосипедов

♐️Стрелец: Единственное место, где сегодня вас не смогут обмануть цыганские феи - это ваш комод, полезайте в него скорее. Рекомендуется иметь при себе небольшой запас водки хотя бы на месяц-два - это поможет. Лучше купить себе новые органы чувств.

♑️Козерог: Рекомендуется укусить себя во влагалище - это повысит настроение окружающим. Сегодня вы можете достичь успеха в самых разных сферах жизни – например, научиться есть козинаки. Возможен парад уродов. Чтобы быть счастливым, накормите себя яйцами

♒️Водолей: Сегодня вас ожидает бурная ночь с макаронами и селёдкой под шубой. Срочно снимайте штаны и начинайте бить себя головой о стену - это расширит ваши зрачки. Рекомендуется ходить с сосисками подмышками - так вы будете меньше привлекать внимания

♓️Рыбы: В этот день вы можете познакомиться со своеобразными свиноводами из Афганистана. Рекомендуется вступить в ВЛКСМ и КПСС и начать копать навоз. Не бойтесь экспериментов с алкоголем и психотропными средствами. Вечером возможен визит Святого Георгия

♈️Овен: Постарайтесь как можно скорее покинуть страну и начать исследовать психоделические вещества. Вы можете превратиться обратно во что-то среднее между собакой и Якубовичем. Рекомендуется вести себя хорошо: прыгать со второго этажа, грызть кафель и т.д.

♉️Телец: Если ваш партнер стал толстым - смело идите к ветеринару. Возможны небольшие драки со стенографистками. Не беспокойтесь об огурцах - они вам не враги! Рекомендуется приобрести большой тазик оливье и начать жить в нем, как это делают либертарианцы

♊️Близнецы: Помните: все ваши проблемы можно решить только через сексуальные извращения с работниками ЖКХ. Если вас в чем-то уличили, немедленно грызите дверь. Звезды рекомендуют вам стать настоящим казахом – красивым, с усами. Не бойтесь упасть с кровати и нагадить в комод

♋️Рак: Гороскоп рекомендует вам надеть свиную шляпу и отправиться в Мексику. Будьте осторожны с мужчинами, поскольку они умственно отсталые. В этот день нельзя играть с пельменями, потому что они могут обидеться. Лучшее время для того, чтобы начать пускать слюни

♌️Лев: В этот день рекомендуется носить в кармане кусок сала для усиления эффекта. Во второй половине дня можно встретить ведро говна – это привет из будущего. Напишите письмо своему истинному Я с просьбой удалить лобковые волосы. Опасайтесь женщин с длинными пупками

♍️Дева: Звезды советуют вам выбросить себя через окно поезда. Сегодня у вас может родиться новое выражение – «бубен из говна». Есть вероятность внезапно превратиться в старого и тупого кота. Рекомендуется завести себе любовника и использовать его в качестве пылесоса.

♎️Весы: Можно поиграть в тетрис и украсть носки у соседей. Самое время использовать новые возможности своего мозга – например, научиться взрывать диванные подголовники. В целом день хорош для того, чтобы почесать пузо. В этот день вашими лучшими союзниками будут пиво и сало

♏️Скорпион: Сегодня у вас могут родиться дети, например Владимир Ильич Брежнев или Николай II. Вы можете столкнуться с необходимостью надевать костюм татарина. Рекомендуется принять участие в турнире по прыжкам с унитаза. Не следует рваться

♐️Стрелец: Возможны мелкие неприятности в виде волнений из-за неудачного эксперимента по возрождению Советского Союза. Звезды советуют вам быть осторожным с языком кошек - он может оказаться токсичным. Вы можете быть хорошим адвокатом для инопланетных бродяг

♑️Козерог: Гороскоп рекомендует съесть все таблетки мира до единой – иначе вас постигнет судьба Ленина. Не будет лишним приобрести туалетную бумагу с запахом чеснока. Настоятельно советуем вам взять в жены краба, чтобы получить шанс на полноценное развитие

♒️Водолей: В этот день вас могут обвинить в том, что вы — цыганская принцесса. Повесьте табличку «Я ебанутый» над кроватью перед сном — может помочь. Будьте осторожны со своими гениталиями, так как они могут подгрызть ваш пакет чипсов.

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам вести себя как маленький пони – шумно прыгать через заборы, гадить на тротуары и пить водку. Смотрите на мир через ноздри карликов. Вы можете использовать свою ДНК для создания новых демонов. Возможно, появится желание драться со шпротами

♈️Овен: Гороскоп советует переодеться попугаем и поехать искать счастья на Кавказ. Старайтесь сделать вид что вы ебанулись о стену дома - это поможет выглядеть адекватным человеком. Возможно, вы получите Нобелевскую премию по катанию на унитазе

♉️Телец: Сегодня вам разрешается пользоваться своей головой как кухонным комбайном. Старайтесь избегать запаха женщин. Звезды советуют вести себя как обычный городской голубь - орать "Сука!", бить посуду, ломать окна, мастурбировать, кидать петарды под дверь соседям и т.д.

♊️Близнецы: Лучшим решением в этот день станет решение нагадить в камин. В этот день Ваши интересы будут сводиться к обмену телами с дикими птицами. Рекомендуется ходить в лесбийских позах, бить себя об пол и пить коньяк из графина. Утром следует принять анальное лекарство

♋️Рак: Вечером возможны небольшие сюрпризы со вкусом селёдки под шубой. Звезды настоятельно рекомендуют вам принять дозу транквилизаторов и отправиться в отпуск на кольца Сатурна. Не ходите на работу - там обычно происходят оргии и изнасилования

♌️Лев: Сегодня рекомендуется бить детей утюгом. Наберите в ванну воды, разбейте окно и заклейтесь скотчем. Скорее всего, перед сном вы станете жирным юнцом в ватнике. Не бойтесь экспериментировать с мочеиспусканием во время сна. Рекомендуется избавиться от мозга

♍️Дева: Сегодня вы можете стать председателем Совета БДСМ-клубов Санкт–Петербурга и получить Нобелевскую премию. День благоприятен для владения холодным пивом. Во второй половине дня важно быть немного свиньей – это защитит вас от гнева свеклы

♎️Весы: Рекомендуется носить шапочку из пшенной каши. Хороший день для кражи арбузов у хорватов. Можно построить новый большой храм имени себя из пирожков и стать новым Кришной. Для протирки ануса используйте только свежий концентрированный кумыс.

♏️Скорпион: Вечер хорошо посвятить аутизму — пускать слюни, орать в таз, вступать в КПСС. Возможно, Вам будет предложено стать балериной или дизайнером пельменей. Есть возможность получить в подарок трехъярусную собаку. Не позволяйте татарам украсть вашу душу

♐️Стрелец: Звезды советуют вам стать кем-то вроде енотовидной собаки. День идеально подходит для сбора налогов со шмелей. Власти могут вас обвинить в колдовстве против огурцов и помидоров. Можно заняться искусством, например, выебываться в одиночестве на обочине шоссе

♑️Козерог: Рекомендуется взять напрокат балалайку и уехать на ней в Калифорнию. День обещает сюрпризы от фетишистов из Таганрога. Это время подходит для улучшения взаимоотношений с полярными медведями и их женщинами. Главное – не забывайте бить себя палкой

♒️Водолей: Во второй половине дня не стоит бояться летать на унитазе. Будьте осторожны — можно превратиться в чернь. День идеально подходит для развития навыков сношения с голубями/мопсами. Лучше всего отдохнуть от реальности с помощью игр на аккордеоне

♓️Рыбы: Рекомендуется вести себя как Якубович под ЛСД. Вечером вы должны выглядеть как нормальный молодой человек по имени Валерий. Можно заняться саморазвитием, например засунуть палец себе в ноздрю. Помните, что все люди вокруг — не более чем небольшие кусочки кала

♈️Овен: Сегодня у вас праздник: ваш рот полон слюны. Вы можете встретить своего соседа и попытаться его прогрызнуть. День подходит для прогулок и поедания пирожков. Будьте осторожны – ваш рот может начать кричать «Mětem pis!». Имейте при себе небольшой запас кошачьей мочи

♉️Телец: Не рекомендуется вступать в половую связь со снегирями из-за их жестокости. Вы можете использовать свои навыки, чтобы стать учителем танцев для бродяг. Рекомендуется принять участие во всемирной акции протеста против высоких людей

♊️Близнецы: Сегодня вы будете находиться где-то за пределами реальности — это позволит вам стать супер-героем, например, обычным жителем Твери. Возможны приятные сюрпризы от цыганских таборных девственниц. Будьте готовы орать на луну во время работы

♋️Рак: Если вы чувствуете, что вас кусает грибной суп - срочно вызывайте сантехника. Звезды советуют вам взять в свои руки управление миром. Лучше не выходить на улицу, поскольку в ближайшие дни ожидается усиление монгольского нашествия.

♌️Лев: Вас могут обвинить в том, что вы являетесь домашним дельфином. Рекомендуется надеть купальник с надписью «Я — волк». Вы можете принять участие в битве на варениках. Следите за своими усами, они могут начать вонять рыбой. Купите новые штаны в китайском секс-шопе

♍️Дева: Сегодня звезды советуют вам купить новый фетишизный велосипед с большими белыми зубами. Вы можете стать большим жирным креветком. Не стоит играть в джихад с лошадьми – это может привести к срыву проекта «Модернизация России».

♎️Весы: Поздравляем вас – сегодня у вашего холодильника день рождения! Это день, день, когда ваши зрачки станут как у морских коньков. Рекомендуется заниматься коллекционированием надувных женщин. Может появиться склонность к садизму и алкоголю.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать частью стаи сумасшедших собак, которые играют на аккордеонах. Утром не будет лишним смазать голову горячей овсянкой. Ваша главная цель — увеличить свою попугаистость. Попробуйте притвориться шлангом - это обычно помогает

♐️Стрелец: Если вы будете играть роль собаки, это защитит вас от гнева свеклы из Румынии. Вы можете увидеть людей, которые думают, что у них есть мозг. Вечером лучше всего гулять по окрестностям Саратова без штанов и мастурбировать. Возможны атаки со стороны тёщ

♑️Козерог: Вам следует быть осторожным с рыжими людьми, так как у них могут начаться галлюцинации. Сегодня можно с чистой совестью пойти на базар и заняться торговлей людьми. Есть шанс забеременеть суррогатным арбузом. Вы можете получить удовольствие от копчения кабачков

♒️Водолей: Возможно, вас отправят на учебу в Оксфорд для того чтобы научиться играть в нарды. Есть шанс вступить в ВЛКСМ и получить профессию клоуна. Сегодня вам желательно надеть костюм Геббельса на голову, потому что это поможет вам быть в тонусе.

♓️Рыбы: Рекомендуется избегать отношений с людьми старше двадцати лет – они могут быть агрессивными или сумасшедшими! Этот день подходит для того, чтобы надеть костюм клоуна и отправиться в интернет. Если у вас появились проблемы, попробуйте ударить себя об угол холодильника

♈️Овен: Вечер лучше провести в джакузи с хорватами. Чтобы почувствовать ритм жизни, нужно стать молодым бродягой. Ночью рекомендуется почесывать пузо соседям - они не будут против. Возможно получение удовольствия от безделья. День лучше проводить в компании оленей

♉️Телец: Возможны неожиданные проблемы, например вы можете стать индусом. Можно купить в магазине надувную жопу. Самое главное - принять участие в турнире по бросанию макарон в прохожих. Желательно провести ночь в компании крабовых палочек.

♊️Близнецы: Сегодня могут начаться новые схватки с макаронами. Вы будете вести себя словно рыба в шампанском. Можно, если сильно хочется, натереть салом глаза. Гороскоп советует сшить себе новые усы из мха и плюща. Вам придется драться с китайскими матросами за еду

♋️Рак: Днем Вы, возможно, станете женщиной, пытающейся выжить в джунглях. Звезды дают вам право засовывать свой нос в штаны прохожим. Ваша задача состоит в следующем: лежать и орать. Скорее всего, вам удастся соблазнить прапорщика МВД.

♌️Лев: Перед сном рекомендуется поиграть с резиновым Дональдом Трампом и сожрать шпроты. Не исключены визиты казаков-лесбиянок. Звезды рекомендуют использовать мазь от укусов татар. Не помешает сходить в ближайший магазин и купить несколько ящиков свиных копыт

♍️Дева: Звезды рекомендуют посетить секс-шоп с целью изучения языка мастурбаторов и поиска новой реальности. Самое время бить людей вилами по лицу. Для увеличения плотности кала можно пожмякнуть себя дыроколом. Желательно, чтобы ваши брови имели форму огурцов

♎️Весы: Рекомендуется надеть шлем из сосисок. Если вы встретите человека с усами, сделайте ему рождественский подарок: хорошенько наебните палкой. Можно стать президентом Афганистана и начать войну с английскими рептилоидами. Не следует есть кабачки – они несут зло!

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать начальником отдела по борьбе со шпротами в Нижнем Тагиле. Возможны бурные эротические отношения с девственницами в здании «Макдоналдса». Вам стоит взять в свои руки управление миром. День хорош для того, чтобы сожрать свои ботинки

♐️Стрелец: Вы можете стать президентом компании, торгующей спайсом. Сегодня у вас может неожиданно родиться маленький, но очень важный для мира грузинский волк. Звезды обещают вам хороший улов креветок из канализации. Возможны ссоры с соседскими кошками и дедами Морозами

♑️Козерог: День хорош для того, чтобы наесться мухоморов до отвала и упасть с крыши, как это делал товарищ Сталин. Звезды советуют надеть купальник с изображением Якубовича и отправиться на Кавказ. Если вы не хотите идти на работу, попробуйте стать каракатицей.

♒️Водолей: Сегодня вам следует быть осторожным с людьми из соседнего дома, поскольку они могут насрать на стол. Желательно посетить парикмахерскую где делают уколы слабительного в голову. Рекомендуется надеть костюм Гитлера и выйти на улицу с флагом СССР

♓️Рыбы: Сегодня вполне возможен конфликт между вашими сосками. Ваш ум будет стремиться разрушить Вселенский Совет в Саратове - чтобы сделать мир еще несчастнее. Не исключено использование стирального порошка как средства самозащиты от женщин. С Новым Годом и Рождеством!

♈️Овен: Не исключено участие в турнире трубадуров на открытом воздухе с элементами эротики. Если вам холодно - укуритесь ватой, чтобы согреться. Звезды советуют оставаться молодым и красивым, как это делают еноты. Можно заняться чем-то важным: например, ползать и орать

♉️Телец: Возможны приятные сюрпризы, например, ваша кровать будет покрыта толстым слоем пельменей. В вашем доме поселится маленькая рыжая жаба размером с Ленина. Не исключены серьезные битвы между лесбиянками и шмелями у вас в ванной. Вас могут обвинить в краже кала

♊️Близнецы: Не покупайте у цыган водку - это приведет к концу света. Этот день идеально подходит для того, чтобы прожить его без мозга. Если у вас есть проблемы с психикой и свободное время - смело идите на рынок торговать мочой. Можно натереть свою голову чесноком.

♋️Рак: День начнется с того, что вы обнаружите в себе способность изменять цвет своих гениталий. Вечером рекомендуется играть в русскую игру "Разбуди Ленина". Не бойтесь бить посуду, прыгать через стол и т.д. Звезды советуют выпить таблетки для кота

♌️Лев: Вечером возможны небольшие неприятности типа отвала хвоста. Эти сутки вам стоит лучше проводить в стиле «Голодный голубь». Не бойтесь идти в туалет — это поможет отвлечься от реальности. Можно попробовать вызвать демонов - они помогут с делами по дому

♍️Дева: В этот день у вас может родиться маленькая собачка в шляпе из фольги! Возможны резкие перемены в структуре ануса. Если вы обнаружите, что стали тупы - немедленно свяжите себя узами брака и отправляйтесь жить в Омск. Самое время начать ходить в церковь без штанов

♎️Весы: Если у вас плохое настроение, сделайте себе татуировку «Я – грибной суп». В этот день можно играть роль маленького Ельцина. Возможны неприятности, например, хорваты спрятали ваш носок. В ваших руках снова может родиться новая порция говна

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам принять участие в конкурсе на лучшего ежа. День идеально подходит для игр с каракатицами и чебуреками. Возможны небольшие неприятности – например вас отправят работать учителем труда. Будьте готовы драться со своим холодильником

♐️Стрелец: Звезды рекомендуют вам надеть на себя костюм рыбного супа и отправиться в путешествие. В этот день можно использовать магию для того, чтобы сделать себя похожим на жабу. Не исключены проблемы с психикой из-за неудавшегося флирта со шмелями

♑️Козерог: Гороскоп настоятельно рекомендует Вам вести себя так, словно Вы всего лишь небольшой мешок муки. Можно посетить местный рынок с целью купить рогалики на случай апокалипсиса. Лучше стать старым и нервным человеком из-за того, что ваша голова сделана неправильно

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам не превращаться из обезьяны в человека. В первой половине дня желательно иметь длинный хобот. Если у Вас нет хвоста – смело начинайте драть обои. День подходит для того, чтобы начать орать в форточку и грызть перила подъезда

♓️Рыбы: В этот день рекомендуется ходить по улицам как нищий. Возможно получение писем от Сталина с просьбой принять ислам. Звезды дают хороший совет: засунуть свой нос в рот незнакомке. Если вам скучно, сделайте себе клизму с уксусом и подожгите матрас

Начинайте свой день с полезных лайфхаков, сгенерированных с помощью нейросети GPT-3:

>>Если у вас проблемы с ушами, то вам следует их отрезать. Люди будут уважать вас гораздо больше.

>>Еще один способ заработать во время отпуска — это снимать порнографию на камеру мобильного телефона и выкладывать ее потом для скачивания Интернет-магазинам вроде Amazon, Appstore либо другим подобным ресурсам

>>Чтобы подушка для сна всегда была мягкой, вовремя налейте в нее литр растопленного куриного жира

>>Румяна для макияжа больше не нужны. Просто бейте себя по лицу и оно покраснеет

>>Чтобы телефон не звонил ночью, положите его в унитаз

>>Если вы хотите быстро похудеть, просто выбейте себе все зубы

>>Чтобы отличить арбуз от соседей, просто постучите по его боку. Если вы слышите звонкий звук, это арбуз. Если звук глухой, значит, это сосед.

>>Если вы возьмете острый предмет и воткнете его в сердце, вы можете предотвратить сердечный приступ.

>>Когда вы находитесь в машине и чувствуете голод, вы можете съесть обивку сидений

>>Если у вас сломана нога, то можно ходить на руках

♈️Овен: Звезды говорят: не подходите к компьютеру, он укурит вас. Рекомендуется следить за показаниями счетчика Гейгера. Вечер подходит для игры на аккордеоне и поедания блинов. Возможны небольшие проблемы с психикой, из-за которых вы станете полноценным майором милиции

♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы попробовать себя в роли пьяного егеря. Постарайтесь не открывать рот, чтобы не забеременеть. Держитесь подальше от людей, которые носят одежду. Можно ходить по улицам и орать: "Я – волк с глазами цвета пива!".

♊️Близнецы: Будьте осторожны – в вашем туалете могут произойти события, угрожающие человечеству. Этот день хорошо подходит для игр в салочки с карасями. Звезды советуют вам не выходить из дома без крайней плоти. Вечером можно попробовать себя как шлагбаум

♋️Рак: Не исключены игры в тетрис с элементами садизма. Гороскоп советует купить новый велосипед для того, чтобы кататься по квартире как нормальный человек. Вечером рекомендуется посетить лесбийское шоу для собак «Веселые старты».

♌️Лев: Не стоит планировать ни изнасилований, ни поджогов, ни других приятных развлечений. Не исключен визит Ленина, который будет вас ласкать и кормить грудью до тех пор, пока вы не выйдете на пенсию. Возможно использование стирального порошка вместо туалетной бумаги

♍️Дева: Этот день благоприятен для того, чтобы научиться искусству бросать в людей консервы. Вы сможете найти единомышленников среди бомжей Афганистана. Рекомендуется заняться чем‐то спокойным и естественным – например, поедание бумаги.

♎️Весы: Сегодня у вас день рождения. Не исключено желание жениться на соседских котятах и начать вести праздную жизнь. Вы можете обнаружить, что ваши гениталии начали пахнуть как у ежей. Будьте осторожными со своим анусом — он может вас укусить за руку

♏️Скорпион: Настало время строить из себя умственно отсталую обезьяну, которая может играть на гуслях или мастерить кораблики. Можно посетить цирк, где вы можете увидеть фокус с кокаином и получить в подарок надувного Сталина. Советуем вам завести себе козу

♐️Стрелец: Сегодня у вашего пупка могут родиться дети. Если вы хотите изменить свою жизнь, вам стоит заняться изучением языка крыс. Постарайтесь сломать табуретку пополам и пустить газ. Если вы обнаружили, что ваша грудь увеличилась в размерах – смело вызывайте ГАИ

♑️Козерог: Возможно желание стать большим крабом и убежать с работы. Помните: всё вокруг нас есть галлюцинации сумасшедшего человека. Вторая половина дня подходит для того, чтобы принять участие в турнире по мастурбации на крыше троллейбуса

♒️Водолей: Звезды говорят: «Выйдите на пенсию и начните есть мухоморы». В этот день у вашего холодильника могут родиться дети. Рекомендуется надеть на себя платье из фольги - оно защитит вас от насилия со стороны беляшей. Вечером можно сходить потанцевать со снегирями

♓️Рыбы: В этот день рекомендуется ходить как утка. Совет от астролога: носите пояс верности с надписью «Я – казак из Дагестана». Не забудьте надеть костюм Че Гевары перед сном - иначе вас могут обвинить во вступлении в НАТО. Если болит голова, попробуйте сломать себе пальцы

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам стать на четвереньки и попытаться ударить себя лицом об холодильник. Не бойтесь идти домой пьяным. Вечером рекомендуется принять участие во всемирном флешмобе по обрезанию. Не тратьте время даром - копайте подкопы к своему дому по ночам

♉️Телец: Сегодня у вас есть шанс совершить революцию в области создания велосипедов. Звезды предлагают приобрести несколько тысяч тонн лука - это будет хорошим подарком на Новый Год. Вы можете превратиться в огромного ебана с мерзкой улыбкой.

♊️Близнецы: Ваша цель – создать нечто вроде клуба, где все желающие могут заниматься сексом друг с другом и пить коктейли Молотова. День идеально подходит для игр в нарды по скайпу. Есть возможность стать президентом клуба свиноводов или дизайнером чебуреков

♋️Рак: Если вам скучно, попробуйте заболеть тяжелыми психическими расстройствами - это поможет развеселиться. Будьте осторожны - на вас могут напасть куницы и заставили пить уксус из самовара. Звезды приготовили вам подарок – арбузные очистки и вареная свекла

♌️Лев: Старайтесь вести себя подобно собаке на привокзальной площади. Вечером можно заняться чем-то полезным: например обкуриться кизяком. Ваш ум будет стремиться найти кусок сала, чтобы накормиться. Звезды не рекомендуют вам выходить на улицу без мачете

♍️Дева: Вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа, который живет в Нижнем Новгороде и пьет водку. Сегодня вам лучше всего будет не выходить из дома и притвориться, что вы просто ебанулись. Рекомендуется стать начальником цеха макарон в Саратове

♎️Весы: Сегодня у вас может развиться синдром Ленина. День подходит для того, чтобы начать снимать порнографию на железнодорожных путях. Вы можете использовать свое тело в качестве кухонной тряпки. Рекомендуется принять участие конкурсе на лучшего мага СССР

♏️Скорпион: Можно использовать свои гениталии для приготовления коктейлей. Рекомендуется носить пояс верности защищающий от поноса. Вы должны выглядеть как настоящий морской конь, который выполняет пятилетку за два года. Не исключено использование пылесоса как антихриста

♐️Стрелец: Звезды советуют вам не упускать шанс поорать и обоссать всех вокруг себя. Возможно посещение борделя для душевнобольных под предлогом участия во всероссийском хороводе имени Сатаны. Не исключено получение писем от Гитлера. Можно бить людей лопатой!

♑️Козерог: Этот день подходит для того, чтобы натереть свои гениталии чесноком. У вас может появиться новая грудь или нога — это нормально для этого времени года. Астрологи советуют вам надеть на себя платье и выйти замуж за татарина.

♒️Водолей: Вы можете начать ходить на четвереньках, чтобы вас заметили и накормили. Этот день подходит для того что бы начать ходить по воде. Можно переодеться в костюм Альфонса Франсуа де Сада - это повысит вашу эрудицию. Советуем выпить водки за здоровье Елизаветы II

♓️Рыбы: Сегодня вы можете превратиться в маленького, но очень хитрого и коварного казака. Этот день подходит для того, чтобы надеть платье с запахом рыбы. Звезды рекомендуют вам носить на голове надувную жабу, чтобы все видели, что вы хороший человек

♈️Овен: Возможно, вы захотите создать свою армию из бомжей. Во второй половине дня возможны всплески насилия между пельменями и макаронами. Гороскоп предлагает вам участвовать только во внутригалактических оргиях и носить форму гусарского полковника.

♉️Телец: Сегодня возможен конец света или внезапное изменение Планковских величин. Желательно принять участие в турнире по катанию на лифтах. Дождитесь вечера и попробуйте стать невменяемым кабанчиком. Можно подружиться с квашеной капустой и кумысом.

♊️Близнецы: Вечером рекомендуется заняться гимнастикой для мозга, например, поплакать в ванной. Звезды советуют вам вести образ жизни, похожий на жизнь слизней. В этот день у вас есть возможность купить новую душу, если старая испортилась.

♋️Рак: Этот день благоприятен для разработки новых законов шариата и увеличения козяв. Есть смысл надеть клоунский галстук и провести время так, как если бы вы были Якубовичем. Возможны любовные связи с элементами кошачьего джаза. Можно устроить праздник самобичевания

♌️Лев: Этот день подойдет для изучения способов добычи жемчуга из пельменей и наоборот. Рекомендуется посетить психиатрическую больницу, иначе у вас появится шанс стать президентом Советского Союза. Если у вас нет мозга — просто начинайте орать.

♍️Дева: Смотрите порно, иначе лопнет ваша внутренняя ось. День подходит для тщательного исследования содержимого мусорных баков. Вы можете оказаться в положении кобылы. Вечером рекомендуется сидеть на ступеньках и орать на соседей по лестничной площадке

♎️Весы: В этот день Вы можете обнаружить, что вас зовут Вадим. Возможны перерасходы алкоголя, бросание камней в окна автовокзала и т.д. Рекомендуется надеть футболку с надписью «Я хочу быть собакой». Благоприятное время для роста жопы. Не исключены поездки на отдых в ГДР

♏️Скорпион: Сегодня вам нужно научиться ходить в туалет по-корейски. Возможно, вам придется надеть костюм Гитлера и отправиться в ближайший бар за добавкой. Если вы чувствуете, что вас объебливает - срочно звоните козерогам. Возможны внезапные подмены ануса

♐️Стрелец: Гороскоп советует вам использовать свои гениталии как оружие против человечества. В этот день у вас может возникнуть желание прописать ежей в своей квартире. При первой возможности постарайтесь поорать в раковину. Для увеличения размера ягодиц используйте кумыс

♑️Козерог: Будьте осторожны с женщинами, так как они могут принять вас за своего деда. Уместны комплименты и почесывания задницы. Вечером вам могут предложить стать монахиней. Вы можете играть в нарды с чертями, прыгать от радости и есть макароны

♒️Водолей: В вашем доме может появиться огромная женщина, которая будет кормить вас грудью до тех пор пока вы не станете нормальным человеком. Чтобы немного развеяться, отправляйтесь в лесбиянки. Не бойтесь говорить на языке животных - это поможет вам выглядеть умнее

♓️Рыбы: Вам стоит почесываться. День подходит для того, чтобы стать старым и измотанным. Будьте осторожны — вы можете стать монголами. Во второй половине дня звезды рекомендуют побрить брови. Это время способствует развитию слабоумия у ваших соседей.

Давненько не было нейронных интересных фактов. Решил в этот раз сгенерировать в новой Davinchi модельке. Это оказалось сложнее, чем я думал: сложно заставить эту сетку генерировать именно бредовые фейковые факты (ведь нормальные мы можем почитать на википедии, да?), а выставить параметры top_p и top_k выше единицы в режиме плэйграунда нельзя. В итоге получилось вот такое:

>>В некоторых районах Дагестана свиньи используются в качестве регулировщиков и светофоров

>>Бегемот - одно из немногих животных, которое не может совершать военные марши

>>Город Рига был основан немецкими поселенцами под LSD

>>Коровы имеют возможность вычислить квадратный корень из 34,800127,037,520

>>Франция населена червеобразными драконами, люди в этом государстве отсутствуют уже III века

>>Мозг подобен пылесосу: он вдыхает воспоминания и выдыхает мечты.

>>Солнце работает, используя энергию, полученную при сжигании экскрементов динозавров

>>"Великие умы прошлого — это фаллос настоящего" - эта фраза была cказана Лениным во время его венчания

>>Причиной глобального потепления является турнир по пинг-понгу в Китае

>>Добровольная эвтаназия - лучший способ продлить продолжительность жизни человека

♈️Овен: Хорошее время для киборгизации гениталий. Сделайте бомжам кальян и они на некоторое время станут вашими верными союзниками. День хорош для улучшения работы своих крестьян. Для уверенности в себе рекомендуется надеть костюм из картона.

♉️Телец: Вы можете использовать свой рот для того, чтобы сломать дверь холодильника. Вечером можно стать немного ненормальным и съесть одеяло. Желательно вызвать менструацию пивом, так вы сохраните чувство достоинства. Гороскоп рекомендует отращивать копыта

♊️Близнецы: Возможно изменение амплитуды колебаний вашего ануса. Можно использовать велосипедные рамы, чтобы бить людей. Постарайтесь сделать всё так, чтобы вас объебало. Если вам скучно, попробуйте вызвать у себя шизофрению или психоз.

♋️Рак: Постарайтесь прогнать остатки разума вон с рассветом. Есть вероятность изнасиловать лифт. Чтобы почувствовать силу своего я, отправляйтесь в магазин с целью побрить огурцы. Можно выпить ведро майонеза. Ваша цель – стать бомжеватым плотником

♌️Лев: Утром вы можете обнаружить, что у вас есть сознание. В этот день вы можете заняться чем-то необычным, например - отрастить себе новую жопу. Лучше всего сегодня вести жизнь животного. Звезды рекомендуют приклеить длинные и острые фаллосы к своей обуви.

♍️Дева: Поздравляем, Вы стали старым. Попробуйте начать день со взрыва унитаза. Вечером не исключены свиные вибрации. Сегодня вы можете почувствовать себя маленьким монстриком или старым бухгалтером. Возможно, вы станете директором Вселенной.

♎️Весы: Возможно увеличение веса тела до четырех тонн. Ваши действия должны быть так же логичны, как полет кабачка в космос. Вы станете председателем клуба молодых дятлов. Самое время завести любовницу и начать ходить по квартире как барсук

♏️Скорпион: Хорошее время, чтобы устроить публичное изнасилование президента Чехословакии. Для улучшения настроения можно насыпать себе в трусы собачий корм. Утром вы ощутите, что ваше тело готово принять роды нового Христа - это позволит сохранить Вселенную

♐️Стрелец: Сегодня рекомендуется иметь голову больше, чем у носорога. Чтобы восстановить душевный покой, сделайте себе клизму с кислотой - это успокоит ум и даст ощущение легкости. Возможно достижение высот в искусстве мастурбации. В целом, все как обычно

♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам принять участие во всемирном конкурсе на лучшего борова. Благоприятное время для торговли своей слюной на рынках Нижнего Тагила. Судьба дает вам шанс стать настоящим королем троллейбуса. Не забывайте дышать.

♒️Водолей: Лучше избежать полового созревания до вечера. Ваша грудь может вырасти до размеров среднего арбуза. Если почувствуете раздражение – немедленно выходите замуж за татарина. Вечером попросите соседей сделать массаж простаты вашему комоду

♓️Рыбы: Вы сможете изменить мир к лучшему с помощью надувных женщин. Звезды советуют взять на себя функцию паровоза и уехать в бар. Лучше отложить развитие на потом. Если Вы хотите быть счастливым – необходимо получить профессию кошкодевочки

♈️Овен: Вас могут обвинить в том что Вы — собака Гитлера! Днем рекомендуется ходить и орать как сумасшедший Дед Мороз. В этот период могут происходить сильные приливы мочи в мозг. Сделайте себе татуировку на лбу “Made in China”, чтобы показать свою гениальность

♉️Телец: Возможны небольшие сексуальные опыты с использованием кухонного комбайна и микроволновки. День идеален для разговоров с соседскими бабками с целью узнать размер их груди. Рекомендуется ходить без штанов под музыку Кобзона - это поможет сохранить гармонию души

♊️Близнецы: Не бойтесь рожать в общественных местах – это очень весело. Если вы чувствуете усталость от жизни — смело звоните стоматологу-гинекологу. Звезды рекомендуют использовать в качестве одежды пустые пивные бутылки. Будьте здоровы.

♋️Рак: Настоятельно рекомендуется посетить психоделический завод имени Ленина где производят реальность. Ваша голова может принять форму гигантского кальмара. Звезды советуют вам купить бочку оливье и бочку сала для улучшения качества жизни.

♌️Лев: Возможно, вам придется стать кем-то вроде Якубовича. Рекомендуется переодеться ксеноморфом. Вы будете выглядеть словно укус комара. Можно использовать свои гениталии для того, чтобы сломать Вселенную. Астрологи советуют играть роль «короля дураков»

♍️Дева: Звезды советуют принять участие в турнире по метанию кала из окна поезда – это поможет предотвратить развитие шизофрении. Ваши мысли будут полностью совпадать с мыслями диких собак. День подходит для празднования дня рождения Ельцина, а также Рождества Христова

♎️Весы: Ближе к вечеру вы можете стать частью огромной стаи пингвинов-сатанистов. Астрологи советуют надеть на голову полиэтиленовый пакет и лечь спать. Возможно получение писем на немецком языке о положении дел у цыганских племен Сибири

♏️Скорпион: Рекомендуются прогулки по канализациям вашего города на надувном матрасе. Если вас постигнет разочарование или уныние, просто залейте кетчуп себе в уши. Не исключен визит в Румынию для участия во всемирном турнире по ловле блох

♐️Стрелец: Не следует общаться с детьми, поскольку это может привести к срыву крыши. Звезды обещают вам хороший урожай анальных грибов, а также неожиданное появление на свет Кришны. Желательно избегать отношений, т.к это может вызвать проблемы с психикой

♑️Козерог: Звезды советуют стать толстым и волосатым, как завещал дедушка Ленин. Можно заняться чем-то интересным – например обмазать голову майонезом и залезть в под стол. Вечером ведите себя как маленькая рыба в большой бочке говна.

♒️Водолей: Следует помнить, что все люди вокруг – это просто кусочки мяса в огромной серой жиже реальности. Рекомендуется принимать участие в турнире по прыжкам с трамвая на голову прохожим. Возможны атаки со стороны анальных пробок.

♓️Рыбы: Рекомендуется посетить выставку обнаженных людей из Советского Союза — это может быть полезно с точки зрения эволюции. Вы можете стать большим идиотом и не заметить этого. Разрешается вести себя подобно свинье, которая гуляет по лесу и кусает всех, кого встретит

♈️Овен: В это время вы должны выглядеть примерно так, как выглядят свиньи после родов. Звезды рекомендуют просверлить дырку в холодильнике - так будет удобнее подглядывать за продуктами в нем. Не ешьте кошачьих кормов, это приведет к срыву крыши.

♉️Телец: Звезды советуют вам быть одетым в кожаный жилет с изображением чертей, чтобы не вспугнуть удачу. Рекомендуется принять участие в турнире по бросанию навозных шаров. Можно посетить психиатрическое отделение города Орск с целью поиграть в нарды

♊️Близнецы: Рекомендуется посетить лесбиянок, послушать джаз и порисовать фломастером свои штаны. Можно купить новый велосипед и поехать на нем в Калифорнию. Возможны приятные сюрпризы от Деда Мороза. Вы можете начать понимать кошачью мудрость

♋️Рак: Вы будете выглядеть как старый пельмень, с усами. В этот день рекомендуется иметь при себе небольшой мешок говна, чтобы кидать им в людей. Возможны проблемы, связанные с отсутствием ума. Принимайте участие в скачках на унитазе - это поможет сохранить ясность ума

♌️Лев: Вы можете стать большим поклонником селёдки фри. Гороскоп рекомендует укусить себя в пуп и лечь спать. Звезды предсказывают появление у вас новой подруги, которая будет похожа на Сталина. Смело надевайте зипун и отправляйтесь в Омск для участия во II Мировой Оргии!

♍️Дева: Сегодня у вас есть шанс стать великим фетишистом. Возможны поездки верхом на осле в Лондон для получения Нобелевской премии по физике. День идеально подходит для того, чтобы побить соседа плеткой. Вы будете вести себя как избалованный конь, у которого нет ануса

♎️Весы: Можно встретить двух голубей размером с Ленина - они научат вас есть пупочные катышки. Рекомендуется носить блины на голове. Есть вероятность стать овощем с большим животом - это нормально! Вам может угрожать попадание в мусорный бак.

♏️Скорпион: Вечером попытайтесь определить пол своего носа. Звезды говорят вам — отдыхайте на диване. Лучше избегать женщин, так как они являются супругами демонов. Возможна сильная дегустация водки и селёдки в компании полярных кротов. Гороскоп не советует жрать бумагу

♐️Стрелец: Может появиться желание взорвать унитаз. Этот день похож на лабиринт из ядовитых змей, которые кусают друг друга в пах. Рекомендуется вести себя как нормальный якут: прыгать с крыши сарая и бить посуду. В случае необходимости свяжите себя и выбросьте в окно.

♑️Козерог: День идеально подходит для того чтобы начать орать на луну и биться головой о кафель. Рекомендуется носить одежду цвета мочи свиней. Возможны проблемы с засыпанием из за низкой плотности кала. Не бойтесь рожать близнецов, которые будут похожи на Че Гевару

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам не упускать возможности поорать в трамвае. Этот день идеально подходит для того, чтобы наесться мухоморов до отвала и начать играть в тетрис с чертями. Вечером можно съесть несколько ящиков гвоздей.

♓️Рыбы: Этот день благоприятен для того, чтобы научиться читать и писать по-киргизски. Рекомендуется вести себя как огромный железный ящик для овощей. Вечером попытайтесь убедить себя перестать быть собакой-оборотнем. Можно встретить много дегенератов с раздутым животом

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам стать председателем какого-нибудь колхоза где люди принимают участие в оргиях с арбузами. Не бойтесь стрелять из рогатки по соседям – они не будут против. Если у вашего ануса пересохло горло – срочно звоните в ЖКХ.

♉️Телец: Вы имеете все шансы достичь успеха и начать строить карьеру космического волка. Возможно желание стать президентом клуба любителей пельменей. Главное помнить о том факте, что человек это всего лишь набор костей. Вы будете ощущать себя словно окунь с деменцией

♊️Близнецы: Утром у вас может вырасти новая голова, но это ничего не изменит. Ваш пуп может ожить и начать орать башкирские песни. Ночью постарайтесь принять дозу транквилизаторов. Чтобы уменьшить риск инцеста, выпейте пол-стакана борного уксуса.

♋️Рак: Благоприятное время для строительства коммунизма на помойках. Возможно, на Вас снизойдет благодать и вы станете рыжим сербом. Во второй половине дня рекомендуется провести время в постели с куницей. Рекомендуется носить костюм из коры дуба

♌️Лев: Вы, скорее всего будете ходить по квартире в облике пеликана и издавать крики «Хочу жрать!». День подходит для того, чтобы почесать бока таксисту. Старайтесь ходить на четвереньках, избегать людей с узким внутренним миром и выглядеть как обычный черт.

♍️Дева: Не бойтесь быть обычным домашним животным. Сегодня может произойти несколько интересных событий – например, вас могут усыновить торговцы козьим мехом. Есть шанс превратиться в молодого Троцкого с пивным брюшком. Главное — иметь терпение!

♎️Весы: Самое время жениться или уйти в лесные дебри искать счастья. Звезды советуют вам сменить половые ориентацию — например стать ацтекским монахом. Перед сном попробуйте откусить себе палец или, возможно даже два сразу - это позволит лучше понять себя

♏️Скорпион: Ваши волосы могут стать шерстью. При внезапном появлении людей старайтесь засунуть обе руки себе в рот. Возможны сюрпризы — например ваш холодильник станет пиратом или татаро-монголом и начнет просить дань. У вас есть хорошие шансы изнасиловать шкаф-купе

♐️Стрелец: Хороший день для изучения трюков со спайсом. Сегодня вы можете случайно прогрызть перила в подъезде. Звезды рекомендуют приобрести небольшую избушку на курьих ножках, чтобы ездить на ней на работу. Вечер лучше провести в борделе с карасями

♑️Козерог: Будьте осторожны – ваши мысли могут вновь укусить вас в задницу. Сегодня звезды рекомендуют взять в руки спички и начать бегать как безумный феминист из фильма ужасов про казаков. После пробуждения можно громко орать гимн и пукать в окно.

♒️Водолей: Избегайте работы – она губительна для мозга. День хорош для обдирания занавесок, поедания кабачков и т.д. Есть большая вероятность того, что вам оторвут брови и отправят служить в ГДР матросом. Если вам внезапно захотелось почесаться, это значит что Бог есть.

♓️Рыбы: Гороскоп советует купить бочку сала для успокоения нервной системы. Это хорошее время для свиданий и встреч с бичеватыми людьми. Если вы встретите женщину с узким дном - немедленно накормите ее пупочными катышками. Можно надеть костюм бродяги и надуться как шар

♈️Овен: Рекомендуется носить длинный узкий хуй вместо шляпы – это поможет расслабиться. Совет: носите в трусах небольшой мешочек лука - это отпугнет женщин. Вы можете быть слегка удивлены тем фактом, что ваши мысли похожи на стоны жабы.

♉️Телец: Сегодня рекомендуется иметь два хвоста вместо одного – это обеспечит большую свободу действий. Звезды обещают вам легкую жизнь с сосисками в кармане. Во второй половине дня постарайтесь найти время, чтобы пройти тесты на IQ для собак. Подумайте о том, как вы живете

♊️Близнецы: В первой половине дня рекомендуется лежать в ванной комнате без штанов и читать Есенина вслух. Гороскоп обещает хороший урожай козявок. Будьте осторожны с чиновниками – они могут незаметно сделать уколы слабительного вам в голову

♋️Рак: Сегодня вам стоит помнить о том, что ваша жизнь – это всего лишь сон сумасшедшего. Возможны танцы живота с бродягами и внезапные перегревы ануса. Вас могут обвинить в связях с Аль Каидой для того, чтобы добиться своей цели уничтожить мир – это вполне логично

♌️Лев: День пройдет необычно: без драк, оргий с карасями и даже галлюцинаций. Постарайтесь не ходить в туалет без парашюта. Сегодня вас может ожидать приятный сюрприз – например ваш рот станет узким и слегка волчьим. С Новым Годом всех Вас!!!

♍️Дева: Сегодня вам рекомендуется носить одежду из шерсти карликов. Звезды рекомендуют не бояться пылесоса, он вас любит. В течение дня рекомендуется носить с собой два ведра говна и мешок картошки – для разнообразия. Смотрите на мир глазами толстого кота

♎️Весы: Если вы не в духе, попробуйте съесть свою обувь. Звезды советуют вам взять с собой на работу надувного Сталина, который будет кормить вас макаронами и поить водкой в перерывах между делами. День идеально подходит для того, чтобы засовывать крабовые палочки в нос

♏️Скорпион: Этот день хорош для того, чтобы нагадить в стиральную машину. Возможны резкие скачки вбок и опрокидывания. Звезды советуют вам взять на себя ответственность за страну и народ в целом – например, объявить джихад макаронам.

♐️Стрелец: Сегодня ваш ум может стать узким, а рот толстым. Звезды советуют купить складной стульчик для оргий. Вы можете использовать свои соски для общения со шмелями. Не исключено, что вечером вы будете руководить обороной Москвы от японцев.

♑️Козерог: События дня сушат ваш рот изнутри. Во второй половине дня рекомендуется принять ванну с каким-нибудь необычным мужчиной. Будьте бдительны: у вас могут родиться дети от Розенбаума. Если вам холодно - подожгите себя. ​Звезды советуют вести себя как дикий барбос

♒️Водолей: День подходит для того, чтобы начать ходить по комнате как сумасшедший. Не бойтесь быть пьяным на работе и играть джаз в общественных туалетах. Если вам скучно – возьмите чернила и напишите себе на лбу «Я ебу арбузные очистки».

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам взять на себя управление миром. Не бойтесь экспериментировать: например пить вино прямо во время просмотра порносайтов. Ваша задача – создать нечто вроде штаба по борьбе с демонами и посетить трактир.

♈️Овен: День хорош для тех людей, у которых нет мозга. Вечер хорошо подходит для боев без правил с кабачками. Луна может укусить вас в жопу, будьте аккуратны. Кроме того вы можете встретить людей у которых нет ануса. Не бойтесь экспериментов!

♉️Телец: Сегодня вам следует заниматься делами разума: пить пиво, орать, валяться и т.д. Этот день похож на арбузный сок с привкусом . Рекомендуется иметь дома надувную лошадь и аквариум со спайсами. Звезды рекомендуют жить в лесу и играть в нарды с грибами

♊️Близнецы: В этот день у вас есть несколько возможностей избавиться от своего разума. Возможны галлюцинации при попытке изнасиловать пылесос. Рекомендуется научиться шить кошачьи намордники. Вечером можно поесть чебуреков с салом. Вечером возможны резкие смены пола

♋️Рак: Сегодня ваши чувства похожи на рев взбесившихся котов из фильма ужасов. Укрепляйте связь с астральным миром за счет катания на унитазе. Звезды предлагают вам провести вечер в постели со стадом енотов и хорьков, чем вы наверняка воспользуетесь.

♌️Лев: Вы сможете использовать свой карман как влагалище. Астрологи говорят, что вы можете получить наследство от Троцкого. Не исключено, что ваши внутренние органы начнут издавать отвратительные звуки и скрипеть. Можно сходить с ума и орать как чайка

♍️Дева: Не будет лишним посетить секс-шоп с целью стать жирным и усатым мужчиной лет 30–35. Утром можно обнаружить, что вы слишком стары для работы. Звезды рекомендуют вам принять участие в турнире по поеданию вареников. Избегайте женщин с узкими глазами

♎️Весы: Можно делать покупки в магазинах для рукоблудств. Главное помнить о том, что в ваших силах нарушить целостность галактики. Есть возможность сделать инъекцию соды в голову, что сильно укрепит ваш разум. Можно использовать магию и колдовство, как это делают поляки

♏️Скорпион: Утром попробуйте растянуть рот до размеров арбуза. Желательно, чтобы ваши гениталии были как у рыбы. Ночью можно поиграть на баяне с демонами. Если хотите отдохнуть или развлечься – начинайте избивать себя палками и лопатами.

♐️Стрелец: Вы можете стать сумасшедшим и начать воровать кал у бомжей. Вечером рекомендуется переодеться гномом для разнообразия. Возможны кратковременные визиты в местный бордель, где вас ждут пирожки с капустой и горячая водка. Приезжайте к нам пить чай из самовара

♑️Козерог: Возможно, вы станете большим и толстым Че Геварой. Самое подходящее время для того, чтобы начать орать. Ваша правая ноздря может начать заниматься работорговлей, будьте с ней осторожны. Рекомендуется носить на голове красный фаллос.

♒️Водолей: Хорошо начать день с молитвы, а также просмотра порнографии. Утром может показаться, что вы стали жуком. В ваш дом могут забрести цыганские принцессы и устроить бал-маскарад. Гороскоп рекомендует идти на улицу и жрать снег прямо при людях без всяких церемоний

♓️Рыбы: В этот день рекомендуется надеть костюм клоуна из картона, чтобы не привлекать внимания санитаров. Вы можете стать царем пчел и бабочек. Вторая половина дня идеально подходит для прогулок на четвереньках со свиным ревом. Звезды советуют быть чуть умнее лошади

♈️Овен: Рекомендуется сидеть внутри пустого холодильника в полной темноте, чтобы никто вас не нашел. Возможны небольшие победы в танцах на крыше трамвая, поездки верхом на собаках и дикая вонь носков. Во второй половине дня можно выпить чаю и погнать гусей

♉️Телец: Звезды рекомендуют встать пораньше с целью выкинуть холодильник в окно. Ваши брови могут превратиться в маленькие свиные хрящи. Луна благоприятствует причесыванию и обрезанию овец. В этот день рекомендуется иметь четыре пары ног

♊️Близнецы: Вы должны быть осторожны с голубями – они могут принять вас за сумасшедшего. Сегодня вам следует научиться искусству нытья. Звезды советуют не бояться садиться за руль своего холодильника - все будет хорошо. Если у вас есть голова — можно попробовать сломать ее

♋️Рак: Не забывайте заглядывать во внутрь себя: возможно вы обнаружили там нечто вроде огромной мрази. Звезды рекомендуют носить костюм рыбного торговца. Этот день благоприятен для того, чтобы стать большим и тяжелым. Ночь подходит для прогулок по лесу без штанов

♌️Лев: Сегодня вы будете вести себя подобно белке, которая пытается залезть в кувшин с пивом. Можно внезапно родиться заново. Звезды рекомендуют носить обувь со вкусом арбуза: это поможет сохранить разум чистым. Не бойтесь стать старым дедом

♍️Дева: Может появиться чувство, что вы стали старым дедушкой на пенсии. Вы имеете полное право играть в ролевые игры как с лошадью, так и с бобром. Гороскоп рекомендует принять внутрь стакан горячей ртути. Сотрудники полиции могут обвинить вас в колдовстве против макарон

♎️Весы: Сегодня у вас праздник: день рождения кота Шредингера. Вы можете быть поражены известием о том, что ваш холодильник принял ислам и объявил вам джихад. День благоприятен для прыжков со стола, нападения на мусорные ведра и других развлечений.

♏️Скорпион: Встаньте пораньше, чтобы вас хорошенько объебило. Вы можете стать частью большого симбиоза с грибами или жуками. Ваши друзья могут принять вас за шкаф для грязных носков. День благоприятен для игры в манию величия, кражи скота с конюшни и т. д.

♐️Стрелец: Возможно, у вас появится желание поиграть в тетрис с элементами мазохизма и сыграть роль придворного пьяницы во Франции. Звезды советуют участвовать в гонках на велосипеде по канализациям. Рекомендуется найти хобби по душе, например, выпить водки за ужином

♑️Козерог: Сегодня у вас есть прекрасная возможность изменить свою ДНК и превратиться в маленького крокодила с длинными усами. В первой половине дня лучше спать под мостом на сене в компании огромной стаи птиц. Если нет настроения, срочно выходите замуж и рожайте детей

♒️Водолей: В этот день звезды советуют вам надеть шляпу из перьев и отправиться в лесбиянки. Возможен внезапный прилив молока в вашу грудь. Не исключены поездки в трамвае для умственно отсталых. Будьте готовы вести себя подобно пьяному волку.

♓️Рыбы: В вашем доме может неожиданно родиться котенок размером со спидометр трамвая. Возможно купание с серпами и молотами в унитазе, а так же танцы живота с бродягами. Этот день подходит для того, чтобы родить нового ребенка - будущего президента России