♈️Овен: Сегодня ваши мысли подобны плавающим в реке блинам. Самое время сходить за хурмой! Будьте осторожными с вашим анусом, он может начать кусаться. Этот день подходит для строительства Вавилонской башни у себя в туалете. На вас могут напасть лесбиянки из космоса

♉️Телец: Желательно взять с собой на работу небольшой мешок говна. Звезды рекомендуют вам надеть шлем из арбуза. Если вы не чувствуете вкуса жизни - попробуйте выпить пива. День хорош для обрезания. Возможно желание облизнуть перила в подъезде. Берегите психику!

♊️Близнецы: Есть вероятность встретить динозавра в колготках. Сегодня у вас могут родиться дети от Сталина. День хорош для того чтобы сделать круассаны из туалетной бумаги. Настоятельно рекомендуется заниматься дрессировкой домашних тараканов (если их нет, купите на рынке)

♋️Рак: В первой половине дня вы можете оказаться в положении шимпанзе. Для хорошего начала дня желательно купить беляшей в каком-нибудь магазине для взрослых - они очень милые. Не жрите майонез – это может привести к расколу ануса и даже Вселенной!

♌️Лев: Звезды советуют валяться на улице без штанов — это повысит ваши шансы попасть к психиатрам. В течение дня рекомендуется вести себя подобно майору внутренней службы безопасности. Возможны проблемы при попытке изнасиловать мясорубку.

♍️Дева: Рекомендуется пить жидкий чугун каждый час – это способствует укреплению ваших духовных и физических сил. Желательно сменить голову на другую. Можно стать бомжом – это поднимет ваш уровень жизни. Возможно внезапное желание пинать диван ногами

♎️Весы: Этот день подходит для ловли голубей на помойках. Не пользуйтесь услугами стоматологов - они могут покусать вас в задницу или в бок. Возможны взрывы кастрюль, а также драки с микроволновками. У вас есть возможность стать королем фей и президентом Чечни

♏️Скорпион: Утро идеально для игры в казаков-разбойников, пьянства и разврата. Рекомендуется ходить по дому как черт и играть на аккордеоне. Возможны небольшие срывы башни. Если вы хотите быть умным человеком — накормите себя чесноком.

♐️Стрелец: Этот период подходит людям с мягким брюшком. Вам стоит принять таблетки, которые дают возможность мыслить как собаки. Звезды советуют всем носить одежду рыбьего цвета. Не исключены драки со стенографистками. В целом, обычный день.

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для борьбы со свиньями на Марсе - скорее отправляйтесь туда. Есть все основания опасаться, что вы станете рыжим и кареглазым человеком. Старайтесь разговаривать с окружающими вас людьми на языке собак или голубей

♒️Водолей: Звезды рекомендуют посетить психоделическую баню. Возможны атаки монгольских психопатов. Это хорошее время для общения с бичами и орками. Берегите свой клюв – он может начать пахнуть рыбой. Не помешает купить полный прицеп навоза

♓️Рыбы: Рекомендуется отправиться жить на Луну. Возможны визиты демонов ада к вам на работу. День идеален для того, чтобы мастурбировать и бить людей пепельницей. Ночью на вас могут напасть пчелы размером со сфинктер. Будьте умны как ежи.

♈️Овен: Сегодня вы можете стать большим ебучим медным тазом. Начало дня – подходящее время для того, чтобы украсть коня. Примите участие в международном слете сумасшедших, чтобы стать программистом. Рекомендуется вжиться в роль неграмотного студента-отшельника.

♉️Телец: Не исключено, что вы станете священником. Не ходите по улице без штанов, иначе вас постигнет участь Ленина. В непонятных ситуациях ложитесь на пол и притворяйтесь, что вы играете на аккордеоне - это даст вам душевное спокойствие.

♊️Близнецы: Утро - самое время для того, чтобы съесть несколько пирожков и лечь спать. Возможно усиление ярости и желание драть обои. Сегодня у вас появится возможность доказать миру и себе самим, что вы способны создать что-то вроде клуба для умственно отсталых.

♋️Рак: Сегодня вам не помешает взять на себя роль хранителя девственниц. В этот день ваши волосы будут пахнуть так, словно вы из Брянской области. Не доверяйте людям из мира животных. Рекомендуется носить на голове кастрюльку с манной кашей.

♌️Лев: В этот день вы можете вести себя как обычный дед. У вас может появиться желание утопить себя в шампанском. Вечер лучше посвятить танцам и играм с карасями. Возможно, вы станете экспертом по выращиванию пельменей. Желательно ходить на руках и петь песни

♍️Дева: Сегодня вы можете стать председателем тайного общества розовых котов. Возможны сюрпризы, например, вас отправят в Саратов для опытов. Если вам скучно, попробуйте родить двойню после обеда. Можно использовать свое тело в качестве мусорного ведра.

♎️Весы: Возможны кратковременные поездки в Финляндию, где вы можете родить дракона. Не бойтесь ходить по помойкам и просить милостыню. Сегодня важно держать свое тело в форме шара. Будьте осторожны - вы случайно можете стать частью стаи диких гусят.

♏️Скорпион: Возможен внезапный захват мира Якубовичем. Ваши коллеги могут попытаться обвинить вас в том, что вы крадете их фекалии. У вас есть шанс стать счастливым человеком с большим количеством глаз. Если вам грустно, вы можете укусить себя в пах.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам надеть мантию-невидимку и уйти в горы. Вы можете участвовать в турнире по бальной мастурбации с хорошим шансом на победу. Желательно надеть одежду для игры на свирели. Ваш ум должен быть сконцентрирован на развитии и укреплении ануса.

♑️Козерог: Утром рекомендуется поехать в Мексику и купить новых крепостных. Можно стать большим любителем бубликов. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут переодеть в одежду Ленина и отправить в космос. Не бойтесь признаться в том, что вы – немецкий казак

♒️Водолей: Утро подходит для того, чтобы начать пить бензин. Звезды советуют вам стать крупным хищником и завести любовницу. Есть шанс принять участие в межзвездных оргиях. Вас ждет долгая ночь с женщиной в костюме Че Гевары. Не бойтесь ходить по дому как нищий

♓️Рыбы: Вы можете столкнуться с необходимостью стать настоящим диктатором. Этот день идеально подходит для того, чтобы играть в джихад. Рекомендуется посетить парикмахерскую с элементами фетишизма. Не исключены проблемы с коммунизмом.

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам вести себя как нормальный боров. Во второй половине дня рекомендуется прочитать молитву «Молитва о свиньях». Не бойтесь ходить по улицам и бить людей. Возможны небольшие стоны и причмокивания. День подходит для зачатия нового кота

♉️Телец: Вечером сделайте себе татуировку "Я ебу диван". Помните, что вам нужно следить за тем, чтобы не вспухли соски. Гороскоп советует играть на гармошке. Помните: у вас есть возможность стать великим татаром и спасти мир. Не бойтесь ходить с тупым взглядом

♊️Близнецы: Весь этот день вам рекомендуется вести как себя мешок с картошкой. Не бойтесь ходить по комнате и пытаться вызвать демонов. Вы можете обнаружить, что ваш ум слишком примитивен. Возможны небольшие неприятности, например, ваш пуп может убежать из дома

♋️Рак: Звезды рекомендуют сделать свою жизнь похожей на собачью. Хороший день, чтобы сходить с ума. Сегодня вы можете стать частью небольшого фетиша, связанного с огурцами. Возможны небольшие сюрпризы, например, вы можете получить в подарок бочку сала.

♌️Лев: Сегодня вы можете слегка изменить свое лицо, сделав его похожим на жабу. Будьте осторожны с компьютерами, они могут быть агрессивными. Возможны мокрые носки, драки с лесбиянками и т.д. Вечером попробуйте рискнуть и намазать свою голову мазутом.

♍️Дева: Вы можете столкнуться с проблемами в процессе приготовления кумыса. Звезды советуют вам вести себя как нормальный и уравновешенный голубь. День идеально подходит для того, чтобы натереть свои глаза солью. Можно пустить слюни, если сильно хочется

♎️Весы: Вечер идеален для флирта с элементами содомии. Следите за своим пупком - в нем может поселиться Сатана. Во второй половине дня вас ждут небольшие сюрпризы: например, у вас может появиться новая грудь (с молоком). Не доверяйте людям с узким лицом

♏️Скорпион: Сегодня звезды рекомендуют вам не бояться лизать камни. Можно бить людей самоваром - это весело. Не исключены случаи обвала рубля. Вечером можно ходить по комнате с раскрытой пастью, издавая резкие крики, как это делали наши пращуры.

♐️Стрелец: Вы можете обнаружить, что стали бледными как вареник. День благоприятен для сна в ванне, посещения туалета, катания на пони. Ваша задача – создать впечатление, что вы не ебанулись. Не рекомендуется жрать белый фосфор - это портит настроение

♑️Козерог: Постарайтесь выглядеть как большой и скользкий блин. Можно использовать этот день для того, чтобы вызвать в себе ярость и ненависть. Днем звезды советуют вам надеть на себя унитаз. Вы можете обнаружить, что ваши гениталии и зубы стали мягче.

♒️Водолей: В этот день можно съесть свою куртку. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете стать индусом. Вечер - хорошее время для прогулок на верблюде, ползания по полу, поедания камней и т. д. Также возможен приступ чесотки.

♓️Рыбы: Утром ваш мозг будет выглядеть как маленькая картофелина. В этот день желательно отрастить усы до уровня лопаток. Можно использовать свои гениталии в качестве кухонных комбайнов. Возможно, вы будете вести себя как егерь. Не бойтесь приглашать в гости домашних крыс

♈️Овен: Сегодня вы можете начать чувствовать себя как рыба в бочке с уксусом. Этот день идеально подходит для игр на баяне с каракатицами. Вечером звезды советуют вам посетить выставку уродов. Не забывайте, что вы – это не вы, а всего лишь маленькая дырочка в пространстве

♉️Телец: Жизнь посылает вам интересный сюрприз — неожиданное нападение пиратов. Возможно использование магии против оливье. Звезды рекомендуют вам стать монархом. Ночью вас ждут приятные галлюцинации, желание изнасиловать начальника и т.д.

♊️Близнецы: Сегодня могут появиться мысли о том, что вы живете в мире, где живут черти. Если вы хотите стать умнее, попробуйте притвориться умственно отсталым. Хороший день для поедания бумаги и картона. Рекомендуется переодеться зайцем.

♋️Рак: Ваш анус должен иметь цвет апельсинов, а нос быть теплым и сухим. Возможно, вы влюбитесь в Троцкого. Звезды советуют ходить как старая бабка сквозь пространство-время. Этот день похож на ящик говна, в котором растут грибы. Старайтесь вести себя скромно

♌️Лев: Если вы будете издавать странные звуки, например ржать как конь - это приведет к удаче. Звезды советуют вам переодеться в костюм Николая II, натереть задницу кетчупом и укусить соседскую бабку. Это необходимо сделать для того чтобы чувствовать себя нормально

♍️Дева: Наберите себе побольше воздуха в легкие и скажите "блядь, говно!". После обеда рекомендуется посидеть на траве и поплакать в жилетку. Будьте осторожны, т.к. ваши соседи могут принять вас за морского ежа. Рекомендуется устроить девичник с калмыками.

♎️Весы: Постарайтесь сделать что-то особенное – например опрокиньте тумбочку. День идеален для перегаров. Ваш день будет напоминать карнавал барсуков. Старайтесь передвигаться исключительно на катамаране. Не доверяйте врачам — они могут усыпить вас

♏️Скорпион: С самого утра ведите себя подобно цирковой кунице. Это идеальное время, чтобы принять участие во вьетнамской войне. Сегодня ваша задача - сделать мир лучше через потребление запрещенных веществ. Не будьте дураком и делайте что хочется.

♐️Стрелец: День идеально подходит для просмотра фильмов ужасов, пьянства и самобичевания. Гороскоп советует носить в кармане пакетик со спайсом – он поможет вам справиться депрессией без особых усилий. Сегодня вам лучше питаться тем, что выбрасывают люди.

♑️Козерог: Во второй половине дня попытайтесь засунуть руку в унитаз - это поможет вам стать мудрее на некоторое время. Вы можете начать использовать свои гениталии для того, чтобы напугать коллег. Это прекрасный день для крестного хода и игры на аккордеоне

♒️Водолей: Не пейте воду из унитазов. Если чувствуете, что вас обосрали кони – это к богатству. Звезды советуют вам почаще спотыкаться об унитаз и бить себя головой о стену. Будьте осторожны с людьми от 15 до 45 лет – они могут вас укусить в пах.

♓️Рыбы: Звезды советуют вам начать день с атаки на холодильник и уничтожения его внутренностей. Во второй половине дня полезно укусить кошку за хвост. Не бойтесь упасть на пол и орать «Я ебанулся». Не исключено, что в вашем уме поселится маленькая жаба

♈️Овен: Сегодня у Вас праздник – День рождения Сатаны. День хорош тем что вас могут усыновить китайские пингвины. Вы должны научиться орать и кидаться стульями в людей — это поможет сохранить рассудок чистым. Не исключен визит Жириновского!

♉️Телец: Помните -это не галлюцинации шизофреника или наркомана – это реальность! Звезды советуют не упускать возможности сделать себе харакири - это поможет быстро восстановить работоспособность. Возможно использование ртути в качестве смазки

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам взять на себя управление миром. Вы можете стать директором завода, выпускающего порнографию. Чтобы успокоиться походите вокруг дома как маньяк. Не бойтесь нырять в лужи – это очень полезно для здоровья.

♋️Рак: Возможны посещения мест где собираются уроды всех мастей. Звезды советуют вам отправиться на Кубань и родиться заново. День хорош для закладывания свиного сала в карманы. Следует избегать езды на унитазе. Ваша задача – разрушить мир, погрузить его в хаос и уничтожить

♌️Лев: День подходит для флирта с пельменями. Сегодня звезды советуют вам не бояться ходить нагишом по улицам и кричать "Слава КПСС!". Вероятен взрыв ануса. Во второй половине дня вы можете стать инспектором по пришиванию пуговиц. Постарайтесь спрятаться под кроватью

♍️Дева: Сегодня у вас праздник: вы ебанулись. Звезды советуют вам вернуться в рулон и провести так весь день. Есть повод выпить ведро водки и поиграть в салочки со шмелями. Если вам скучно, попробуйте выпить таблетки. Вечером возможны сюрпризы, например завелись блохи

♎️Весы: Возможны оргии с использованием бензопил, гаечных ключей и сварочных аппаратов. Вам следует принять участие в конкурсе на лучшее стихотворение о бобрах. Астрологи рекомендуют ходить и пукать как настоящий морской волк. Не упустите возможность поорать в тазик

♏️Скорпион: Сегодня ваши брови могут растянуться на всю длину вашего лица. Возможны бомбардировки Чехословакии. Возможны удивления из-за того, что ваш ум стал похож на пельмени. Звезды советуют бросить все дела и посетить музей секса в Саратове.

♐️Стрелец: Возможно, у вас появится новая душа. Звезды рекомендуют побрить голову и намазать пуп майонезом. В это время у вас может родиться двойник Сталина. Кушайте горох, читайте Кастанеду, а также пейте красное вино – так вы добьетесь успеха!

♑️Козерог: Ваша голова может начать свистеть. Рекомендуется сменить свою внешность и начать вести себя как типичный полярник. День идеален для покупки новой машины времени. Ваши мысли будут звучать как скрип ржавого ведра. Можно устроить децимацию

♒️Водолей: Не исключено, вас отправят изучать БДСМ-терапию. Сегодня очень важно помнить о том факте что Вселенная — это всего лишь маленькая песочница в которую гадят кошки. День может быть удачным для того чтобы отрастить брюхо. Звезды советуют почаще мыть голову изнутри

♓️Рыбы: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Якубовича. Возможно желание сделать себе татуировку «Я ебанулся». Не слушайте советов людей с узкими ноздрями. Не исключены странные поступки - например, вы можете укусить прапорщика ФСБ в копчик

♈️Овен: Сегодня вы можете легко выйти на пенсию и начать вести себя как нормальный программист - грызть мебель, срать в тапки и т.д. В этот день можно ожидать нападения татарской армии. Рекомендуется носить головной убор из свиного сала.

♉️Телец: Возможны приятные сюрпризы от китайских феминисток и их польских коллег. День подходит для пыток, драк с пастухами и обрезания огурцов. Вечером можно играть роль собаки Гитлера в цирке для сумасшедших. Если вам скучно - выбейте стекла в окнах своего дома

♊️Близнецы: Сегодня вы можете выглядеть как жаба, у которой чешется зад. Вы можете легко влюбиться в кого-нибудь из местных бомжей и сделать ему предложение руки, денег или тела. Вечером попробуйте вызвать демона для обсуждения вопросов нравственности

♋️Рак: Сегодня судьба благоволит вам вести себя как дятел с раздвинутыми ноздрями. Возможны небольшие укусы моржей в брови. Рекомендуется спать в туалете - это может привести к увеличению количества молока. Не бойтесь быть кем-то вроде грибника на пенсии

♌️Лев: В этот период лучше всего заниматься садоводством и земледелием в джунглях Румынии. Вечером попробуйте устроить драку с полицейскими, это придаст вам сил. Ночью рекомендуется пить бензин. Возможен внезапный конец света и прочие радости жизни

♍️Дева: Не бойтесь рожать котят. День начнется с танцев в стиле брейк-данс, употребления чайного гриба с кокаином для укрепления здоровья и т.д. Если вдруг вам стало скучно, смело звоните в 03. Вероятны интересные события вроде рождения Иисуса Христа

♎️Весы: Хорошее время для посещения секс-шопов, где продают котлеты и пюре. Этот день лучше провести с книгой об извращениях Якубовича. Звезды пророчат вам поездку на верблюдах и свиное молоко со вкусом макарон. Желательно иметь запасной пупок

♏️Скорпион: День, когда лучше бы родиться заново. В этот же период рекомендуется жрать пирожки с капустой и запивать водкой. Вы можете достичь уровня развития попугая. Желательно купить в магазине надувную собаку и сделать ей инъекцию спайса

♐️Стрелец: Сегодня у вас праздник - День свиньи! Вы можете оказаться неуправляемым идиотом. Ожидается повышенный уровень дебильности на улицах. Чтобы убедиться в том, что вы действительно настоящий друг гномов - отправляйтесь на Кавказ.

♑️Козерог: Помните о том, что каждый человек — это маленькая кастрюля с кетчупом. Настоятельно советуем сходить с ума по старинке. В первой половине дня — почесывайтесь и бросайте петарды в людей. Не тратьте время на нытье – делайте что попало

♒️Водолей: Звезды советуют вам взять напрокат небольшой мешок говна - это поможет успокоиться, снять раздражение. Ночью возможны приступы бешенства у коммунистов - будьте осторожны. Не бойтесь делать массаж лица кондуктору. Кроме того вы можете быть слегка укушены мотыльком

♓️Рыбы: Сегодня вам предстоит превратиться в маленький пёсий нос. Звезды советуют вам взять на себя роль хранителя майонеза. Для улучшения качества жизни вам срочно нужно купить себе новых рабов. Возможна поездка в Тулу для лечения душевных ран.

​​Нейросети становятся всё умнее — сами могут написать текст, нарисовать картину по запросу, превратить чёрно-белую фотографию в цветную и даже написать песню. Они же подбирают для вас музыку на Spotify и Яндекс.Музыке или предлагают видео на Youtube. При этом создать собственную нейросеть — реально, и не только для опытных дата-сайентистов.

Если вы хотите поближе познакомиться с темой нейросетей, машинного обучения и искусственного интеллекта, приглашаем вас на курс «Искусственный интеллект: создайте свою первую нейросеть». Это бесплатный курс-симулятор, на котором вы узнаете, как устроены нейросети, в каких сферах они применяются и сможете определиться, подходит ли вам сфера Data Science. В качестве практики вы обучите нейросети узнавать собак на фото, классифицировать изображения и определять эмоции в сообщениях.

На курсе 2 уровня сложности практических заданий: базовый уровень для новичков в сфере Data Science и продвинутый — для тех, кто уже имеет представление о машинном обучении.

Записаться → https://netolo.gy/91Y

Реклама. ООО «Нетология»

♈️Овен: Самое время сломать свой кухонный стол и потанцевать с пельменями и макаронами. Рекомендуйте вести себя как барин: требовать карету, пить коньяк и т.д. Желательно иметь под рукой какую-нибудь вещь похожую на бобра. Лучшее время для дегустации собачьих кормов

♉️Телец: Сегодня вас ждет празднование Нового Года. Гороскоп советует вам стать великим кондуктором. Если вам скучно, попробуйте забить гвозди в свой холодильник. Вечером вероятны визиты Будды, который объявит вам джихад. Полезно ходить по улицам и выть на людей.

♊️Близнецы: Рекомендуется заняться чем-то отвлеченным, например начать плеваться пшенной кашей. Приготовьтесь к тому, что вас постигнет судьба собаки. Можно ходить по улицам и орать: “Я хочу стать программистом, отведите меня к психиатру”.

♋️Рак: Звезды советуют вам принять участие в турнире по приготовлению кумыса. Не бойтесь рожать детей для развлечения. Ваша цель - начать петь песни и танцевать, как безумный конь. Не будет лишним иметь при себе небольшой запас шпротов.

♌️Лев: Рекомендуется носить на голове свиной парик. Судьба приготовила вам сюрприз – ядерную войну. Можно сходить на рынок и купить себе новую жопу - это поможет вам сохранить душевное равновесие. Для укрепления отношений с инопланетянами приготовьте жареных кабачков

♍️Дева: Если вам скучно, немедленно звоните в полицию и рассказывайте им о том, что вы - царь пчел. Будьте осторожны - возможны внезапные роды у цыганских таборных казаков. Ваша цель на сегодня - превратиться во что-то среднее между Якубовичем и Брежневым.

♎️Весы: Не бойтесь спеть гимн Советского Союза. Гороскоп советует выбросить себя на помойку. Старайтесь не контактировать с юристами: они могут прогрызть вашу обувь. Рекомендуется обожраться дегтем и солью. Если вам грустно, попробуйте побить себя кухонным комбайном.

♏️Скорпион: Этот день идеально подходит для того, чтобы выйти на пенсию и начать гнать самогон. С наступлением вечера у вас есть шанс стать царем пирожков. Возможны визиты в стриптиз-бар с целью сыграть в нарды. Рекомендуется вести себя подобно кабачкам в супермаркете

♐️Стрелец: Звезды советуют вам сменить половое влечение на что-то среднее между кетчупом и макаронами. День благоприятен для того, чтобы украсть из магазина пластиковый таз. Постарайтесь не вставать с дивана - это может вас расстроить. Лучшая тактика – бить посуду

♑️Козерог: Возможен захват мира космическими татарами. Если вас посетило желание поорать в окно, не стесняйтесь этого сделать. Не исключены поездки верхом на надувной лошади под музыку группы Metallica. Хороший день для приобретения навыка ворчания.

♒️Водолей: Рекомендуется носить противогаз, пить чай с лимоном и так далее. Хорошее время для того, чтобы обгрызать ногти соседям по лестничной площадке. Возможна попытка изнасиловать себя с помощью варёных макарон. Сегодня ваша задача – стать психическим садистом.

♓️Рыбы: Если вам скучно, сделайте себе инъекцию серной кислоты в голову. Рекомендуется сменить цвет зубов. Этот день идеален для того чтобы залезть в микроволновку и провести там весь день. Не стоит упускать шанс стать знаменитым, например, избить сапогами соседа

♈️Овен: Для душевного развития лучше всего приобрести специальные бусы для умственно отсталых. Рекомендуется выйти в интернет и почитать о волках. Если вам одиноко – немедленно отправляйтесь в Содом и Гоморру. Помните что любой вид деятельности потенциально опасен

♉️Телец: Если у вас есть разум - смело начинайте грызть ногти. Этот день подходит для игр в крокет и просмотра порно с анчоусами. Не бойтесь родить самого себя. Гороскоп советует Вам вести себя как сумасшедший рыбак. Совет – носите одежду, похожую на монашескую

♊️Близнецы: Это лучшее время для заключения мира с макаронами. Возможны приятные неожиданности: например, вы окажетесь в сумасшедшем доме. Гороскоп советует вам пройти курсы по разведению пельменей. Не исключены резкие изменения законов физики.

♋️Рак: В первой половине дня рекомендуется вести себя как енотовидный козёл. Вы можете обожраться чесноком, чтобы доказать миру свою крутость. Не исключены поездки верхом на волке, поиски девственниц, бои курантов. ️Самый лучший день для того чтобы натереть себе лицо оливье

♌️Лев: В этот день у вас может развиться синдром ленивого джедая. Утром можно ходить по комнате взад-вперед с раскрытыми жабрами. Не лишним будет иметь запасной пуп. Вечером попробуйте слегка прищемить себе анус дверью - это вас взбодрит.

♍️Дева: В первой половине дня возможны внезапные атаки коммунизма. Рекомендуется укурить себя азотом. Звезды советуют вам заняться полезным делом – например, попробовать отрастить себе новую голову. Возможны поездки в санаторий для людей с ослабленным мозгом.

♎️Весы: Помните: не существует идеальных событий, кроме апокалипсиса. Не исключено получение звания полковника. Желательно заглянуть в свой анус для того, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Вечер состоит из свиданий с козерогами и дебильства.

♏️Скорпион: Сделайте что‐нибудь интересное – например, побрызгайте себя майонезом. День хорош для того, чтобы начать ныть и теребить перила. Желательно приобрести лотерейный билет и поехать в Мексику воевать с гусями. Не позволяйте дьяволу ласкать вас.

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать большим любителем свиней. Ваша цель — добиться роста груди. В течение этого дня вы можете почувствовать себя немного умнее кошки. Будьте осторожны — вас могут принять за Якубовича. Рекомендуется вести себя как типичный маньяк

♑️Козерог: День хорош для роста волос в ушах. Возможны внезапные роды. Не удивляйтесь если в руках у вас окажется надувная жаба. Гороскоп советует стать человеком с узким анусом. Если вам скучно — попейте керосина. Попробуйте начать вести себя подобно бомжу-колхознику.

♒️Водолей: Не исключено, что вы стали невменяемым дегенератом – это нормально. Не допускайте мысли, что вы инопланетянин. Старайтесь избегать женщин - они будут рады украсть ваш пуп. Этот день благоприятен для увеличения количества своих жабр.

♓️Рыбы: Для повышения уровня жизни рекомендуется съесть 6 кг квашеной капусты. Лучший выход из ситуации — выйти на пенсию и начать жить как собака. Пейте настой из мухоморов или делайте массаж простаты - это классно. Рекомендуется увеличить длину своего кишечника

♈️Овен: Звезды советуют вам сегодня попробовать создать новую реальность, в честь которой вы станете великим и мудрым человеком. День подходит для того, чтобы кричать на луну. Во избежание недоразумений можно выйти из дома и притвориться Гитлером.

♉️Телец: Может появиться желание выть. Рекомендуется смотреть порно с людьми, которые выглядят как кабачки. Ваша главная задача – хрюкать и пердеть как мопс. Не ешьте бублики, они могут стать причиной увеличения груди. Совет: спите как сурок.

♊️Близнецы: День благоприятен для разработки новых идей по захвату мира. Утром возможно желание ударить себя головой о кафель. Звезды советуют быть немного тупее – жрать таблетки и пить уксус. Может быть, вы захотите стать мэром Багдада.

♋️Рак: Звезды рекомендуют вам питаться блинами и хот-догами. День хорош для того, чтобы вести себя как анус Боярского. Если вам скучно, попробуйте упасть с моста. Можно намазать пуп клеем и пойти гулять по лесу. Не лезьте в дела политиков – они могут насрать вам под дверь

♌️Лев: Вы сможете вступить в интимную связь со своим холодильником. Для улучшения настроения, сделайте клизму со спайсом. Астрологи советуют не упускать шанс совершить подвиги, например, нажраться лука. Возможны проблемы с психикой, например, вы стали нервным человеком

♍️Дева: Звезды советуют вам принять ванну с жидким азотом. Ваши глаза могут выглядеть как свиные. Этот день идеален для того, чтобы провести ночь в компании пьяных волков. Не забудьте накормить себя мхом. Желательно лечь спать пораньше

♎️Весы: Хорошее время для игр со шмелями. В первой половине дня рекомендуется принять дозу слабительного для крыс. Смотрите на окружающих как на демонов. Гороскоп советует купить новую жопу с антивандальным покрытием. Будьте осторожны: возможны зомби-апокалипсисы

♏️Скорпион: Рекомендуется взять отпуск и начать готовиться к войне с космическими татарами. Не бойтесь бить себя кулаком в голову, так вы будете выглядеть лучше. Звезды советуют пить много подсолнечного масла. Скорее всего, ваша жизнь станет похожей на цирк с конями.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам использовать свои гениталии как оружие против коммунизма. Может появиться желание откусить себе лицо. В целом, всё хорошо! Вечер подходит для принятия транквилизаторов. Не помешает попробовать себя в роли фокусника.

♑️Козерог: Рекомендуется сшить себе усы из туалетной бумаги. Возможны внезапные победы в конкурсе на лучший арбуз. Для достижения успеха в делах необходимо носить жилет с надписью "Я ебу свиней". Вечер - лучшее время для игр с беляшами и чебуреками

♒️Водолей: Можно использовать свое тело как кухонную тряпку. Не исключены небольшие апокалипсисы. Ваши ногти станут мягкими и пушистыми как у бич-самца. Вы можете достичь успеха в качестве садовода, преподавателя или коммуниста. Постарайтесь избегать людей с низким IQ

♓️Рыбы: Звезды советуют вам вести себя так, словно у вас есть голова. Этот день идеально подходит для того, чтобы съесть три килограмма сала. Возможно, вас отправят в пионерлагерь, где вы можете стать царем арбузов. Самое время вступить в колхоз.

♈️Овен: Сегодня вас зовут Александр Сорохин. Вы сможете победить свои мечты – например, стать всратеньким пенсионером. Не бойтесь жрать кетчуп и водку. При малейшем удобном случае атакуйте кухонную утварь. Рекомендуется принимать спиртные настойки на спайсе и имбире.

♉️Телец: Рекомендуется кидаться пупочными катышками в случайных прохожих. Сегодня ваша цель — стать женщиной-кошкой или женщиной-бобр. Лучшим решением вечером будет сожрать 2-7 килограмм туалетной бумаги с майонезом. Это день, когда ваши гениталии будут как у шмелей

♊️Близнецы: Возможно, вас отправят в пионерлагерь, где вас будут обучать коммунизму и наркомании. Если вы обнаружили, что ваш мозг наполнен мыслями, немедленно отправьте его на помойку. Ваша цель - научиться хорошо жонглировать бубликами.

♋️Рак: Сегодня вы можете начать вести себя как пионер-фетишист. Днем рекомендуется делать длинные и резкие движения головой, бить людей лопатой. С Новым Годом и Рождеством!Надеемся, что Вам удастся стать хорошим человеком. В этот период у вас должно вырасти 5 новых ушей.

♌️Лев: Примите участие в забеге снегирей. Относитесь к жизни как к игре на аккордеоне. Можно вступить в колхоз с целью заработать на продаже спайса. После обеда можно заняться важным делом – например, выучить язык барсуков. Не бойтесь сделать то, что требует мозг.

♍️Дева: Не пейте жидкого азота! Звезды советуют Вам переодеться майором милиции и отправиться в Париж. Возможно, Вас могут обвинить в колдовстве. Это лучшее время для того, чтобы стать настоящим ковбоем. Попробуйте поиграть в салочки с демонами.

♎️Весы: Ваш анус может начать издавать крики. Не следует бояться бить себя головой о стол. День идеально подходит для укуса бомжей и игры в тетрис. Попробуйте сегодня разбить себе лицо о холодильник. У вас могут появиться новые возможности для образования новых половых губ

♏️Скорпион: Будьте осторожны с женщинами: они могут взорвать ваш холодильник. Вас ждет приятный сюрприз – например, вы станете настоящим Дедиком Трухлявым. Напишите письмо мэру Махачкалы с просьбой прислать вам вина. Будьте здоровы!

♐️Стрелец: Вы можете быть склонны к увеличению жировой ткани на животе. Гороскоп советует вам вести себя как настоящий полковник: бить соседей, срать в ботинки, ссать в раковины и т.д. Возможен визит в лесбийскую организацию. Не доверяйте астрологии.

♑️Козерог: Вас ждет хорошее начало дня, т.к. у вас могут начаться галлюцинации. Звезды советуют вам сделать себе татуировку «Добро пожаловать в Тверь!». День дает вам возможность стать начальником кабачка. Не исключены резкие изменения формы головы.

♒️Водолей: Рекомендуется вести себя словно маленький бич. Прекрасный день, так как вы сможете превратиться в жирную собаку с большими глазами. Не желательно ходить в туалет в течение месяца. Лучше избегать работы, так как она может вызвать головную боль и дискомфорт

♓️Рыбы: Гороскоп советует надевать шляпу с надписью "Я ебанулся". День хорош для ловли мух, блох, крыс. Возможно развитие событий, в результате которых вы станете частью огромного Советского Союза. Это время благоприятно для экспериментов с кислотой.

♈️Овен: Рекомендуется вести себя как психоделический гриб. Сегодня вас ждут прекрасные события - например, вы станете нищим учителем трудов. Ваша голова может начать пахнуть как у козерога. Вечер - отличное время для игр на аккордеоне.

♉️Телец: Астрологи говорят, что вас отправят в Чечню воевать с саранчой. Возможны короткие поездки верхом по городу и почесывание псов. Во второй половине дня вы можете стать кем-то вроде старого дегенерата. Будьте осторожны с пингвинами.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам поехать в Лондон, чтобы наесться и напиться. Благоприятное время для разработки планов уничтожения мира. Не бойтесь говорить гадости соседям. Благоприятен флирт с людьми похожими на пуделей. Не будет лишним выйти на улицу и начать орать на луну

♋️Рак: Утром рекомендуется вести себя как обычный программист: бить посуду, прыгать через унитаз, есть мох и т.д. Старайтесь быть мягким, как сало. Звезды советуют вам принять участие во всемирном конкурсе сексуальных извращений. Не бойтесь быть похожим на Николая II

♌️Лев: Будьте осторожны - вы можете стать рыжим абхазом. Хороший день для того чтобы начать орать во все горло. Во второй половине дня возможны кратковременные трения с соседскими бабками. Вы можете достичь успеха в области разработки козюль

♍️Дева: Звезды советуют вам переодеться бомжом и отправиться в Азию на работу. Вечер подходит для увеличения количества жаб. Возможен визит к стоматологу-садисту. Желательно взять напрокат надувную женщину. Соблюдайте правила хорошего тона

♎️Весы: Сегодня вас может позвать на день рождения черт из табакерки. Возможны кратковременные отупения. Ваша цель - убедить себя, что вы являетесь частью огромной стаи голубей. Есть возможность стать счастливым обладателем черного пояса по нардам.

♏️Скорпион: Звезды советуют вам носить на голове венок из пивных бутылок. Не исключены сюрпризы, например черти нагадили в вашу душу. Вы можете внезапно стать членом африканской семьи. Это хорошее время для того, чтобы съесть пакет цемента.

♐️Стрелец: Возможны поездки в Урюпинск за квашеной капустой. Ваша цель – стать коммунистом и начать понимать искусство оргий. Чтобы не скучать, рекомендуется выпить стакан водки для профилактики. Используйте свою голову для управления Вселенной

♑️Козерог: Будьте осторожны - ваши соседи могут случайно прогрызть ваши туфли. Чтобы зарядить себя энергией, начинайте играть на губной гармошке и петь песни на языке карликов. Звезды советуют вам стать невменяемым человеком - это поможет сохранить ясность ума

♒️Водолей: К вашим услугам магазин для извращенцев в Сызрани. Этот день идеально подойдет для того, чтобы бить себя головой о парапет. Постарайтесь не использовать энергию ануса. Во второй половине дня может возникнуть потребность в укрощении ворон.

♓️Рыбы: Напишите заявление о вступлении в КПСС! Гороскоп призывает к употреблению майонеза. Вечером рекомендуется посетить публичный дом в Твери для того, чтобы почувствовать себя неполноценным. Не бойтесь ходить по комнате в сопровождении санитаров

♈️Овен: Возможны небольшие неприятности, например, вас отправят работать учителем по дрессировке свиней в Якутию. Лучше употреблять алкоголь - он способствует улучшению цвета ваших глаз. Старайтесь как можно чаще пить кумыс и курить марихуану.

♉️Телец: Утром рекомендуется заняться важными делами, например, намазать маслом лицо. Не забывайте, что вы – существо без души. Вечером, скорее всего, у вас появится дар говорить на языке чеченских племен. Можно сменить половые склонности и стать священником

♊️Близнецы: Сегодня вам следует начесываться. Звезды рекомендуют спать в ванной комнате, пить слабительное и валяться в грязи. Будьте осторожны — возможны внезапные всплески ярости и желание изнасиловать холодильник. Можно лечь и проспать целый день

♋️Рак: Если вы хотите избежать скуки, начните ходить на руках. Возможно появление в вашем доме козерогов - гоните их в шею, т.к. они могут нагадить за тумбочку. Хороший день для нападения блох на людей. Ваш талисман на сегодня – это сосиска со шпротами

♌️Лев: Утром рекомендуется посетить туалет и принять дозу мази от бешенства. Хорошее время, чтобы высыпать ведро сколопендр соседям в квартиру. Вечером обязательно сделайте себе татуировку в виде креста на лбу. Ваша цель – навсегда стать частью Советского Союза.

♍️Дева: Астрологи советуют вам завести любовника из Румынии или Афганистана. Не помешает иметь под рукой пакет туалетной бумаги для собак и коробку спайса. Возможны короткие прогулки по канализациям, игры в карты с бичами, метания ножей в прохожих.

♎️Весы: Гороскоп советует вам приобрести надувную женщину с большими ушами. День идеально подходит для того, чтобы съесть кусок ватного диска. В течении дня у вас может появиться новая потребность отрастить себе вторую пару бровей.

♏️Скорпион: Ваши волосы могут стать волчьими. Удача дает вам возможность принять участие в конкурсе «Самый обаятельный егерь Союза советских фетишистов». Вечер - благоприятная пора для мастурбации у мусорных баков. Ночью употребляйте хлор.

♐️Стрелец: Сделайте себе инъекцию слабительного, чтобы доказать миру свою решительность. Ваш анус может начать петь гусарские песни. День идеален для надувания жаб и участия во всемирном слете казахов. Вечером у вас могут появиться очаровательные жабры

♑️Козерог: Не стоит превращаться из обезьяны в человека. Ваша цель — стать большим и свирепым. Желательно купить надувного Ленина и пофотографироваться с ним в ванной комнате. Возможны внезапные выходы в астрал и попытки взорвать свой холодильник.

♒️Водолей: Ваш мозг начнет казаться вам огромным, как у куницы. Будьте осторожны с соседями – они могут укусить вас в пах. Рекомендуется купить новый рояль для своего туалета. Не ходите на работу, потому что там могут быть волки. Будьте готовы к войне со шпротами

♓️Рыбы: Звезды советуют вам сделать так, что бы ваша голова была как у жирафа. В этот день рекомендуется ходить в кожаной одежде и носить пояс верности. Можно попробовать обмануть холодильник. Желательно начать грызть обои, чтобы не выпадать из реальности.

♈️Овен: Звезды советуют вам стать большим и толстым жителем Твери. Не стесняйтесь бить людей табуретками, кричать «Сука сука» и т.д. В целом, можно вести себя как нормальный дед. Возможен прорыв уровня жизни. Перед сном возможно усиление хохота

♉️Телец: Не пропустите начало сезона охоты на ведьм. Этот день подходит для отупения. Вечером возможны небольшие подвижки в развитии, например вы можете превратиться в казаха. Не бойтесь мастурбировать и кричать. Не доверяйте людям с узким горлом.

♊️Близнецы: Наилучший способ оставаться молодым и красивым - начать день с беляшей. Звезды советуют купить новый член семьи у цыган. Вечером возможны небольшие драки с куницами. Помните, что ваши действия могут сильно повредить Вселенную.

♋️Рак: Есть вероятность, что вы можете стать ловким торговцем паленой водкой. Будьте осторожны с интернетами — они могут привести к отупению. Может возникнуть потребность жить как скот. Не ходите на работу без мачете. Ваша цель – создать хаос на земле.

♌️Лев: Утром можно сделать себе пластическую операцию. Не бойтесь обращаться к цыганским богам за помощью. Ваша цель: переодеться балериной и позволить себе немного дерзости. Возможно, вас отправят на Кавказ для опытов. Благоприятен день для того, чтобы помыть голову кумысом

♍️Дева: Вы можете стать королем унитаза. День хорош для того, чтобы пойти в лес и наесться листьев. Гороскоп советует под предлогом борьбы с марксизмом сожрать кухонный комбайн. Чтобы убедиться, что у вас есть зубы, попробуйте их выбить.

♎️Весы: Не следует ждать благоприятных известий от Ленина. Сегодня звезды советуют пойти на вокзал и взять на себя управление поездом. Может появиться желание ударить себя головой об холодильник. Хороший день для того, чтобы бегать за голубями и пить пиво.

♏️Скорпион: Днем можно заняться торговлей спайсом. Рекомендуется ходить по улицам с раздвинутыми ягодицами. Вечер хорош для того, чтобы съесть ведро цемента. Не бойтесь писать письма Мартину Алексеевичу. Вы будете выглядеть как дикий кабачок. С Новым Годом Вас!

♐️Стрелец: Не забывайте делать гимнастику для ануса. ‌‌‎Звезды советуют вам стать одним из демонов ада. Днем желательно вести себя так, будто вас ударило током. Будьте осторожны: вас снова могут обвинить в попытке изнасилования свиней. Старайтесь спать с бубном в руках.

♑️Козерог: Чтобы убедиться, что вы действительно существуете, попробуйте погрызть свой ботинок. Этот день хорош для того, чтобы ходить по комнате как пудель. Гороскоп советует вам стать шаманом. Не бойтесь бить себя дверью от холодильника.

♒️Водолей: Звезды советуют вам заняться чем‐то полезным, например, стать кем-то вроде Розенбаума. Будьте осторожны с огурцами – они могут начать вести себя как собаки. В этот день лучшим решением будет вести себя как амеба. Ваша цель - залезть в стиральную машину.

♓️Рыбы: Постарайтесь не превращаться из обезьяны в человека. Астрологи советуют вам поехать в Москву на свидание с Ельциным. В этот День могут произойти непредвиденные события, например, вы обнаружите, что стали жителем Советского Союза.

♈️Овен: День идеально подходит людям с низким IQ. Можно принять участие в турнире по бегу нагишом. Старайтесь выглядеть как нормальный кабан. Рекомендуется научиться мастурбировать каждые полчаса. Вечером можно подрабатывать инквизитором.

♉️Телец: Гороскоп советует вам вести себя подобно сосискам в унитазе. Самым лучшим решением будет выпить водки и лечь спать. Возможно, вы обнаружите, что можете играть на гуслях. Возможно изменение размера вашего полового члена. У вас есть шанс стать королем троллейбуса.

♊️Близнецы: Сегодня можно выйти на улицу и начать ходить как нищий. Лучший день для заключения мирного договора с баклажанами. Старайтесь не ходить на работу: это может привести к порче вашего разума. Попробуйте продать свою душу дьяволу.

♋️Рак: Хорошее время для того, чтобы начать орать и кататься по полу. Для улучшения качества жизни заведите себе друга, например, вьетнамского бомжа. Можно играть на баяне и бить людей стулом. Рекомендуется также вести себя как святой Георгий

♌️Лев: День благоприятен для работы психически больным человеком. Рекомендуется лечь на пол и подвывать. Гороскоп советует Вам стать трактористом. Не бойтесь использовать свою внешность как оружие против людей. Возможны кратковременные приливы слюней и дебильные вопли

♍️Дева: Можно ходить по улице как жаба, и петь песни. Во второй половине дня можно позволить себе побрить брови. Не бойтесь принимать наркотики, чтобы быть умнее. Для достижения успеха рекомендуется носить тюбетейку с надписью «Я ебанулся!».

♎️Весы: Звезды рекомендуют вам заняться разведением свиней в своем доме. Хороший день для ловли карасиков, прыжков на стол и игры в казаки-разбойники. Не следует удивляться, если ваши мысли похожи на запах блох. Благоприятное время для того чтобы начать чесаться

♏️Скорпион: Если Вы хотите стать большим и умным, сделайте себе клизму с кипятком. Днем лучше вести привычный образ жизни – ходить на руках, есть вареники, орать в почтовый ящик и т.д. Рекомендуется посетить лесбиянок. Будьте счастливы!

♐️Стрелец: Возможно изменение имени или размера груди. Сегодня хорваты могут принять вас за своего товарища и накормить вас салом. Если вам скучно, отправляйтесь на пенсию. Рекомендуется ходить по улицам и громко петь песни про кабачки.

♑️Козерог: Не бойтесь ходить по квартире, пить уксус и кусать обои. Относитесь к жизни как к игре в нарды с элементами садизма. Не доверяйте начальнику, так как он может использовать вас в качестве раба. Есть возможность получить гражданство Советского Союза.

♒️Водолей: Утром рекомендуется съесть четыре килограмма лука и выпить полстакана вина. День идеально подходит для того, чтобы наливать шампунь в свой нос. Вечер хорош для того, чтобы съесть небольшой железный лом. Возможны быстрые и спонтанные оргазмы в общественных местах

♓️Рыбы: День будет благоприятен для отупения. Лучший период для того, чтобы наесться мухоморов и поорать в окна. Астрологи рекомендуют вам использовать свой рот как мусорное ведро. Если у вас плохое настроение, попробуйте сменить пол.

♈️Овен: Будьте осторожны: ваш рот может быть полон слюней. Попробуйте растянуть себе пуп - это поможет сосредоточиться. Будьте осторожны с эмоциями, иначе вас постигнет судьба Ленина. Рекомендуется переодеться в советскую форму и поехать на бал в Брянск.

♉️Телец: Вам стоит надеть костюм короля. Звезды рекомендуют вам начать готовиться к вступлению в КПСС. Возможны сюрпризы типа взрывной волны из космоса. Не бойтесь стать жирным. Стоит попробовать сделать себе харакири - это поможет вам снять стресс.

♊️Близнецы: Возможны приятные неожиданности, например вы можете стать дедушкой. Рекомендуется встать пораньше и немного погрызть комод – это укрепляет рассудок. Не забывайте кормить грудью голубей. Очень вероятны прогулки верхом на свиньях.

♋️Рак: Желательно вести себя как нормальный дебил с опухшим лицом. Возможны внезапные всполохи макарон. Если вам вдруг станет скучно, попробуйте выпрыгнуть из окна вашего дома. Вечер - благоприятное время для того, чтобы стать королем мухоморов

♌️Лев: Сегодня вы можете стать председателем партии сексуальных извращенцев. Звезды рекомендуют вам спать с мокрыми рыжими собаками. Не бойтесь плакать и кусаться. Возможны сюрпризы, например, вы станете крупным ксеноморфом с толстыми зубами.

♍️Дева: Не исключены поездки в Тверь верхом на собаках. Желательно иметь в карманах пару килограмм огурцов. Старайтесь вести себя как нормальный черт из анекдота. Во второй половине дня можно одеться как беляш и поехать на фестиваль ГМО в Казахстан

♎️Весы: Гороскоп советует ходить и орать как настоящий голубь. Возможны крики, желание ударить себя утюгом в голову и т.д. Важно: звезды рекомендуют вам иметь длинный хобот. Скорее всего, вы начнете вести себя как нищий и отвратительный барсук.

♏️Скорпион: В этот день рекомендуется лежать на полу без штанов и рвать обои – это способствует укреплению нервной системы. Не исключено увеличение количества ваших половых органов. Не будет лишним купить себе новые зубы. Ваша цель на сегодня: выучить язык пернатых

♐️Стрелец: Рекомендуется купить себе новое лицо - подобие того, что было у Брежнева. Если вам скучно, то можно начать кидать блох в прохожих. Этот день идеально подходит для ловли креветок в унитазах. Старайтесь передвигаться подобно сколопендре.

♑️Козерог: Сегодня вы можете стать полновластным королем Галактики. Не забывайте смотреть на мир глазами ленивого борова. Если вам скучно – сделайте себе клизму с керосином. Ближе к ночи можно надеть на себя трикотажный костюм и выйти на пенсию.

♒️Водолей: Сегодня вы будете иметь способность вести себя как человек без мозга. Вас могут обвинить в том, что вы – индус. День хорош для игры в солдатиков и изучения азбуки Морзе. Астрологи советуют вам завести любовника из Румынии.

♓️Рыбы: Звезды советуют вам приобрести привычку бить людей арматурой. Не бойтесь играть роль Деда Мороза и флиртовать с лесбиянками. Вечером возможен крах галактики. В качестве эксперимента вы можете взять на себя обязанности начальника зоопарка.

♈️Овен: Сегодня Ваша грудь может стать квадратной, как у Брежнева. Гороскоп советует вам вести себя скромно – пить молоко, есть блины и т.д. Во второй половине дня постарайтесь стать похожим на жабу. Лучше всего играть роль пьяного конюха и развлекаться с гусями.

♉️Телец: Возможны неожиданные сюрпризы: например, вас отправят в Тверь воевать с саранчой. Будьте осторожны - ваш рот может стать теплым как у домашнего животного. Не исключены проблемы с психикой — например, вы стали коммунистом. Хорошее время, чтобы родить нового Гитлера

♊️Близнецы: Ваш анус может начать издавать звуки радости. Первым делом рекомендуется сменить имя на Соломон. Будьте осторожны с людьми, которые напоминают вам динозавров. Не бойтесь спать с чебуреками, они вкусные и питательные. Хорошее время, чтобы начать флирт с грибами

♋️Рак: Не спешите выходить замуж, это может привести к быстрой депрессии. Не следует бояться стать королем свиней. Постарайтесь купить надувную жопу и везде носить ее с собой. Астрологи советуют вам попытаться изменить свое отношение к жизни с помощью водки

♌️Лев: Сегодня ваши мысли похожи на собачьи. Рекомендуется сменить имидж и начать жить как крепостной. У вас могут появиться новые возможности заработать себе на жизнь воровством квашеной капусты. Вечер - лучшее время для гаданий на варениках.

♍️Дева: Звезды рекомендуют купить новую душу, чтобы сделать ее счастливой. Будьте осторожны с соседскими бабками - они могут принять вас за кого-то вроде Сатаны. Не забывайте, что ваш рот – это машина времени. Вечером желательно стать кем-то вроде Дональда Трампа.

♎️Весы: У вас есть все шансы стать королевой Румынии. Для поднятия настроения можно погрызть перила в подъезде дома. Астрологи советуют вам надеть костюм бобра и отправиться в лесбиянки. Если у вас плохое настроение, попробуйте убежать из дома и притвориться собакой.

♏️Скорпион: Ваш день может начаться с крика «Ленин жив!». Для того чтобы успокоиться, попробуйте изнасиловать табуретку и убежать жить в горы. Хорошее время для накопления жира. Не бойтесь выглядеть как ебанутая лошадь. Не исключено участие в боях с китайскими овцами

♐️Стрелец: Поздравляем, сегодня вы вступите в колхоз! Утром для бодрости можно съесть ведро комбикорма. День благоприятен для езды на мерседесе, чтения порнографии, воровства сапог. Возможны внезапные нападения акушеров-гинекологов на прохожих

♑️Козерог: Звезды рекомендуют вести себя так, словно Вы – дряхлый голубь. Не позволяйте майонезу вытекать из ушей. В этот день вы можете обнаружить, что ваши брови – это маленькие кривые сосиски. Помните, что все люди — это своего рода собаки.

♒️Водолей: Возможно, вам придется вступать в союзы с демонами, чтобы заработать на еду. Настало время изменить форму своего черепа. Астрологи Звезды советуют быть слегка умнее собаки. Вероятны визиты в прошлое с целью изнасилования Гитлера.

♓️Рыбы: Звезды советуют сделать себе татуировку «Я – советский волк». Не доверяйте людям с узким анусом, это может привести к коллапсу Вселенной. Пейте пиво из пластиковых бутылок – это придаст вам шарм. Вечером попытайтесь ударить себя головой о мостовую

♈️Овен: Собирайте вещи и поезжайте в Калугу. В этот день рекомендуется бегать по дому, бить посуду и т. п. Вечером - танцы с цыганами и купание с кальмарами. Будьте осторожны — ваш нос может начать крякать. Гороскоп советует вам стать бичом-джедаем.

♉️Телец: Рекомендуется спать в сапогах. Сегодня вам следует вести себя как нормальный молодой волк с узким носом. Не упустите возможность попробовать себя в роли дрессировщика блох. Ваши друзья могут принять вас за овощ, который не умеет ничего делать

♊️Близнецы: День подходит для того, чтобы научиться стрелять из лука в людей. Вероятны драки с баклажанами.️️️️ Звезды рекомендуют вам купить беляш размером с голову Якубовича. Ваши брови станут мягкими как у старых дев. Совет: купите себе костюм диктатора.

♋️Рак: Не исключены поездки в Саратов для участия в турнире по метанию молний. Ваша задача сегодня – украсть лошадь. День идеален для прыжков с холодильника. Вероятнее всего, вы обнаружите у себя склонность к воровству беляшей. Удачного дня!

♌️Лев: Утром рекомендуется выпить 60 л водки. Возможны внезапные сексуальные инициативы с использованием надувных лодок. Рекомендуется носить с собой небольшой мешок пупочных катышков. Будьте осторожны с огурцами – они могут начать вести себя как собаки.

♍️Дева: Гороскоп советует вам начать день со взрыва унитаза. В этот день вы можете внезапно стать отцом. Вечером у вас может возникнуть интересная мысль о том, что вы – хороший клоун. Для улучшения уровня жизни можно купить пейджер.

♎️Весы: Этот день хорош для того, чтобы играть роль капризного бомжа. Возможны приятные неожиданности – например, внезапные роды Сталина. Рекомендуется спать, играть в джихад и бить посуду. Благоприятное время для драк за еду с воронами.

♏️Скорпион: Звезды советуют вести себя как собака, которая хочет спать. Возможны неожиданные укусы домашних медведей. Вечер идеально подходит для того, чтобы выпить бормотухи. При малейшем удобном случае выбросьте себя в мусорный бак

♐️Стрелец: Этот день хорош для того, чтобы плескаться в унитазе. Утром рекомендуется лежать и орать. Вторая половина вечера идеально подходит для разврата и дебильных выходок. Звезды рекомендуют вам иметь при себе небольшой запас вкусного сала.

♑️Козерог: Возможно, вам придется воевать не только с макаронами, но и со шпротами. Гороскоп советует выбросить свой холодильник из окна. Вечером вас ждет сюрприз – например, вы сможете родить двойню. Старайтесь вести себя так же, как Александр Сергеевич Пушкин.

♒️Водолей: Лучшее время для того, чтобы стать невменяемым казаком. Гороскоп советует отрастить себе новую жопу. Ваша задача на сегодня — выйти замуж за хорошего, умного и богатого татарина. Возможны проблемы с крышей. Ночь состоит из галлюцинаций, катаний в лифте и смеха

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют вам носить костюм космического казака. В этот день можно надеть костюм Ленина и начать есть кошачий корм. Ночью лучше вжиться в роль невротика или сумасшедшего. Есть риск превратиться в грузина. Не исключены спонтанные роды

♈️Овен: Вас может посетить мысль, что вы – козерог. Хорошее время для нападения на сервант. В первой половине дня можно использовать свои гениталии в качестве оружия против инопланетян. Гороскоп советует вам стать большим поклонником пива и козинаков

♉️Телец: В этот день вы будете выглядеть словно дикий кабан. Если вам скучно – немедленно напейтесь шампунем. Ваша цель - вести себя как избалованный еблан. Старайтесь не есть из мусорных баков. Желательно побрить соседей - это поможет вам успокоиться

♊️Близнецы: Возможны драки со старцами-джедаями и взрывы вареников. Этот день идеально подходит для того, чтобы погрызть кухонную тряпку. Желательно надеть костюм бродяги и поехать в Вену на поиски новой души. Ваша задача – не допустить дальнейшего развития событий на планете

♋️Рак: Не исключено, что вам придется стать председателем КПСС. Если вы хотите выглядеть хорошо, отправляйтесь на курсы дрессировки буйволов. Ночь идеально подходит для полетов на метле. Есть большая вероятность, что вы станете монахом с низким IQ

♌️Лев: День подходит для того, чтобы бить людей плетью. Пейте коньяк из самовара. Не исключены небольшие сюрпризы: например, вас может укусить в пуп ворона. Звезды советуют не ездить верхом на собаках после наступления вечера. Гороскоп советует стать жирным.

♍️Дева: Возможно, вам придется поехать в Саратов на поиски своего ануса. Есть возможность стать кем-то вроде Баскова. Вечер идеально подходит для того, чтоб принять участие уличных боях. Вероятны проблемы с психикой. Можно бегать и пускать слюни.

♎️Весы: Рекомендуется вставать рано утром и вести себя как дикий кабачок. Звезды приготовили для Вас массу развлечений: например – изнасиловать шкаф-купе. Не исключены небольшие подарки от судьбы, например: лопнул унитаз. Возможны легкие свиные укусы.

♏️Скорпион: Если вы хотите добиться успеха в жизни, срочно бегите бомжевать. Звезды рекомендуют вам стать похожим на старую лошадь. Сегодня вы можете легко создать впечатление того, что вы – Троцкий. Перед сном можно съесть небольшой кусок мыла.

♐️Стрелец: День идеально подходит для просмотра порнографии в общественных местах. Желательно создать иллюзию, что вы – это огромная мокрица. Благоприятное время для того, чтобы использовать половой орган в качестве барометра. В целом, обычный день

♑️Козерог: Возможны резкие поездки в Калифорнию с целью родить Иисуса Христа. Этот период подходит для разработки плана по захвату мира. Астрологи рекомендуют вам вести себя как нормальный дегенерат. Если вам скучно – немедленно сделайте себе массаж простаты.

♒️Водолей: В первой половине дня рекомендуется пить слабительное в конских дозах. Будьте осторожны с женщинами - они могут прогрызть вам штаны. Хорошее время для получения удовольствий от вареных макарон. Рекомендуется попробовать себя в качестве собаки

♓️Рыбы: Возможно, вам придется купить себе новую жопу. Постарайтесь ходить по дому как чертик из табакерки. Астрологи рекомендуют вам привязывать себя скотчем к кровати. ️️️️️️Вы можете стать председателем тайного общества ведьм в Саудовской Аравии.

♈️Овен: Возможны небольшие изменения в структуре вашего тела, например, вы стали похожим на Леонтьева. День идеально подходит для ловли жуков и уничтожения всего вокруг. Настоятельно рекомендуем вам завести любовника. Вас могут обвинить в том, что вы ведете себя как жаба

♉️Телец: День хорош для полетов в космос и нытья. Сегодня вам придется вести себя подобно голубям. Гороскоп рекомендует съесть 3 килограмма сала – это укрепит ваш авторитет. Не бойтесь делать уколы ртути в голову прохожим - это очень их обрадует

♊️Близнецы: Вас ждут незабываемые события – например, получение прав на управление пылесосом. Рекомендуется поехать на Кавказ в качестве волчицы. Ночью можно орать и кусаться. Благоприятен отдых с дегустацией спайсов. ​​​​Желательно заниматься дрессировкой клопов

♋️Рак: Ваша задача – стать похожим на старого деда. Звезды советуют вам приобрести новые зубы. Не бойтесь выходить на пенсию - это позволит вам выглядеть нормально. Также можно прыгать через стул и орать как вол. Если вам скучно, попробуйте сломать себе шею.

♌️Лев: Возможно, вам придется драться с анальной жабой. Ваша цель на сегодня - стать старым маразматиком. Для достижения успеха не помешает иметь под рукой ведро спайса. Многие астрологи советуют вам заняться торговлей людьми или приготовлением блинов.

♍️Дева: Гороскоп советует Вам стать овощем, предпочитающим алкоголь. Если вы чувствуете, что вы устали, попробуйте разорвать свой рот. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут съесть гусарские кони. Вечер хорош для игры в джихад.

♎️Весы: В этот день можно погрызть асфальт. Желательно отрастить длинный хвост. Не помешает купить пива для увеличения мозга. Ближе к вечеру можно играть роль Ельцина, как это делал Барак Обама. Есть возможность украсть мешок орехов у татар.

♏️Скорпион: Вам стоит попробовать себя в роли секретаря в колхозе. В первой половине дня можно прогуляться на четвереньках по городу и нагадить в песочницу. Ближе к вечеру у вас появится возможность стать знаменитым кондуктором из фильма ужасов.

♐️Стрелец: Не бойтесь выйти на улицу и начать ходить как настоящий грузин. Этот день будет похож на желеобразную кашу с запахом рыбы. Хороший день для создания новой мировой депрессии. Возможно, вас вызовут в КГБ и предложат стать президентом Румынии.

♑️Козерог: Звезды советуют вам ходить по дому как нищий гриб. Можно попробовать использовать свои гениталии в качестве пылесоса. Настоятельно рекомендуется укурить себя гашишем. Хорошее время для флирта с элементами мастурбации. Необходимо увеличить число жаб

♒️Водолей: Поезжайте на Кавказ и постарайтесь там стать невменяемым. Этот день благоприятен для свиданий со стриптизершами. Будьте осторожны с женщинами, потому что они могут выйти замуж за вас. Возможно получение писем от инопланетян.

♓️Рыбы: Возможно, вам придется стать охотником за кабачками. День хорош для игры на губной гармошке и прогулок по улицам без штанов. Не исключены поездки в Якутию для сбора урожая спайса. Вечером не пропустите визит Гитлера в Тверь на трехколесном велосипеде

♈️Овен: В этот день рекомендуется вести себя как гриб. Также можно побить соседскую бабку сапогами. Можно заняться чем-нибудь интересным, например – выпить водки. Есть вероятность, что вы станете монголом. Будьте внимательны: ваш рот может начать скрипеть

♉️Телец: Возможны поездки по канализации верхом на собак. Этот день подходит для того, чтобы родить от конюха. Ваша цель - стать жирным карликом. Звезды советуют вам лежать на полу и орать. Можно играть роль домашнего животного. Желательно разбить унитаз

♊️Близнецы: В этот день вам предстоит пройти обучение искусству нытья. Возможны неожиданные сюрпризы, например, вы попадете в Омск. Настоятельно рекомендуется стать гусаром. Ночью можно стать рыжим и начать орать как волк. Ваши мысли будут похожи на свист бичей

♋️Рак: В первой половине дня рекомендуется вести себя как крот с альцгеймером. Звезды приготовили для вас сюрприз - торт с сосисками! Ближе к ночи вы можете родить двойню. Этот день похож на пирожки с квашеной капустой. Астрологи рекомендуют обожраться майонезом.

♌️Лев: Будьте осторожны – есть риск превратиться в насекомое размером с собаку. Не бойтесь сделать с собой что‐то необычное. Вероятна вечеринка с участием пеликанов. Гороскоп рекомендует посетить музей гомосексуалистов в Петербурге. Если вас объебало - попейте кумыса

♍️Дева: Рекомендуется пить воду из луж, чтобы не взлохматиться. Не упустите возможность попробовать себя в роли сумасшедшего. Будьте готовы к тому, что вас отправят на пенсию. Сегодня у вас могут родиться большие свиньи размером с комод.

♎️Весы: Этот день похож на собачий цирк. Помните о том, что вы – всего лишь маленькая собачка, живущая на помойке. Уместны укусы чертей, блох, крабов, кабанов и т.д. Для улучшения качества сна можно стать психопатом. Возможно желание съесть свою куртку.

♏️Скорпион: В течение этого дня вы должны выглядеть как молодой человек с узким хоботом. Возможны массовые драки с бобрами. Не забывайте пить таблетки для собак’ов. Если вам скучно – попробуйте съесть кусочек мыла. Конец света близок! Удач Вам!

♐️Стрелец: Сегодня ваша главная цель – удвоить потребление вина. Не бойтесь начать войну с куницами. Возможны ночные перебранки с кабачками, беляшами и т.д. Можно воспользоваться услугами куртизанок для поднятия настроения. Звезды советуют сожрать свои носки

♑️Козерог: Пришло время сделать татуировку Сталина на лбу - это укрепит ваше здоровье. Гороскоп советует вам стать овощем с низким IQ. Если вам скучно - попробуйте сломать себя пополам. У вас будет возможность стать начальником конюшни. Можно побить себя об холодильник

♒️Водолей: Возможны интересные события, например, вы можете стать президентом клуба любителей мастурбации. Идеальное время для того, чтобы лизнуть соседскую бабку в левое ухо. Будьте осторожны с незнакомцами – они могут принять вас за Брежнева.

♓️Рыбы: Утром попробуйте выйти на улицу и изнасиловать витрину гастронома. День хорош для того, чтобы начать жрать чебуреки со шпротами. Гороскоп советует вам надеть костюм Деда Мороза и отправиться в Афганистан для участия во всемирной оргии.