♈️Овен: Вы должны выглядеть как маленький спелый кабачок. Помните, что все вокруг – иллюзия. По возможности попробуйте засунуть свой нос в рот случайным прохожим. Возможно раздражение кишечника и внезапное отупение. Не ешьте падаль без причины

♉️Телец: Сегодня вы можете участвовать в шабашах ведьм. Нападайте на людей, бросайте в них в мусорными ведрами. Есть шанс стать кем-то вроде Далай-ламы. Ваши мысли будут более мягкими и прямолинейными, как у мокриц. Возможен захват мира казахами.

♊️Близнецы: День благоприятен для развлечений, например бить себя головой о стену. У вас есть шанс стать знаменитым цирковым волком. Астрологи советуют обожраться луком. Попробуйте растянуть свои гениталии как можно сильнее. Во второй половине дня рекомендуется почесываться

♋️Рак: Настало время стать королем диких пчел. Рекомендуется провести день в обществе свиней. Возможны внезапные всплески слюней или ночные подрывы ануса. Утром можно выпить три ведра подсолнечного масла для улучшения настроения. Ваш позывной на сегодня - «Жидкий тюлень»

♌️Лев: Лучше всего вести себя подобно средневековому демону. Не исключены дебильные шабаши на фоне серпа и молота. Желательно, не ходить на работу – это может вызвать депрессию. Звезды рекомендуют вам стать монахом-джедаем с большими усами и бородой.

♍️Дева: День подходит для того, чтобы получить несколько дипломов о полной деградации личности. Возможно развитие событий, таких как падение Ельцина с моста. Ваша цель – выучить язык карасей. Вечером можно заняться любимым делом – например, украсть кастрюлю макарон

♎️Весы: Отличные времена, чтобы принять участие в турнире по бегству из страны. Гороскоп советует вам стать большим любителем пельменей. Если вас слегка покусило, надо совершить прыжок в окно. Желательно купить себе новую голову для оргий.

♏️Скорпион: Желательно растянуть свой рот. Хороший способ поднять настроение – погрызть диван. Звезды советуют вам купить себе новый хвост. Во второй половине дня у вас есть возможность обоссать стиральную машину. Очень важно весь день держать рот открытым

♐️Стрелец: Этот день подходит для того, чтобы принять участие в крестовом походе. Не удивляйтесь, если вас отправят учиться программированию в Ирак. Рекомендуется пользоваться услугами кокаина – это нормально. Возможны укусы комаров и медведей.

♑️Козерог: Утро подходит для того, чтобы начать орать во все горло, кричать «БЛЯТЬЯЯЯ!!!» и кидаться камнями в прохожих. Если вам грустно, попробуйте надуть свою задницу. Вы обнаружите, что ваши брови — это грибы. Возможна необходимость совершить революцию в Китае.

♒️Водолей: Возможно, почувствуете себя маленькой девочкой, живущей в джунглях Афганистана. Гороскоп советует вам заняться обычными делами типа дрочить на мостовую. Вечером можно позволить себе удовольствие лежать в канаве и пить коньяк. Можно стать председателем колхоза

♓️Рыбы: День начнется со стрельбы из ануса и прыжков через унитаз. Гороскоп рекомендует взять напрокат надувного Ельцина, чтобы иметь возможность поорать. Сделайте себе татуировку на лбу «Мурманская крыса». Вечером можно обожраться мелом. Всего хорошего!

♈️Овен: Если вы хотите быть счастливым человеком, попробуйте откусить себе уши. Звезды советуют забить 5-7 гвоздей в свой холодильник. Луна способствует развитию шизофрении. Рекомендуется переодеться в платье викинга и отправиться в Румынию.

♉️Телец: У вас есть шанс превратиться в жирного фетишиста. В первой половине дня у вас может родиться двойник Гитлера. Возможно усиление желания жрать пирожки. Есть смысл сделать себе подарок к Новому году. Уместны танцы живота с сосисками

♊️Близнецы: В первой половине дня старайтесь орать, плеваться и петь песни про чебуреки. Не исключено неожиданное появление в вашем доме Наполеона. Для улучшения настроения можно использовать психотропные вещества. Держитесь подальше от алтарей

♋️Рак: Возможны небольшие неприятности, например, вас отправят в район Нижнего Тагила для участия в конкурсе на лучшего комбайнера. Гороскоп советует вам иметь большой вес и способность разрывать пополам банку пива. С наступающим Новым Годом!

♌️Лев: День благоприятен для развития косоглазия. Не исключены поездки в Венеру за солью. Звезды советуют вам выпить немного шампуня - он отвлечет вас от реальности. Ваше лицо станет как у барсука. Желательно накормить себя квашеной капустой. Старайтесь вести себя как бич

♍️Дева: Если у вас нет настроения играть в нарды, отправляйтесь в ближайший лесбийский клуб. Есть возможность стать великим королем унитаза. Вечер способствует развитию слабоумия. Будьте осторожны с демонами и голубями, они могут принять вас за своего

♎️Весы: Сегодня вы можете случайно перегрызть себе горло. Будьте осторожны с кабачками, они могут начать вас бить. Этот день идеально подходит для игры в нарды, нарезания сала и краха мира. Во второй половине дня можно сшить себе новую жопу.

♏️Скорпион: Сегодня вам придется вести себя как маленькая собачка на привокзальной площади. Звезды рекомендуют вам провести день в стиральной машине. Не бойтесь петь песни Жириновского. Может появиться желание стать монахиней. Ваш мозг будет работать как у лошади

♐️Стрелец: Утро лучше проводить в обществе собак и диких кабанов. Вы станете похожи на деда Мороза. Не исключено желание стать кем-то вроде БДСМ-тренера. Вечером можно поехать в Саратов за грибами. Можно вступить в пионерскую организацию и начать торговать селедкой

♑️Козерог: Не исключено, что вами овладела шизофрения. Этот день благоприятен для сидения в туалете. Ваша задача – стать похожим на рыжую жабу. Возможны поездки на Кавказ с целью обучения волевому смеху. Относитесь к жизни как к игре на гуслях.

♒️Водолей: Возможны случаи изнасилований со стороны соседских бабок. Возможны сюрпризы – например, вас отправят в кружок для содомитов. Вечер лучше провести в компании обнаженных девиц с большими зрачками. Перед сном хорошенько смажьте майонезом горло

♓️Рыбы: Избегайте контактов с людьми. Утром рекомендуется лежать в постели с тюленем. День подходит для укусов комаров в уши. Желательно иметь при себе два ведра говна. Вторая половина дня - лучшее время для обжорства. Будьте осторожны – вас могут обвинить в краже велосипедов

♈️Овен: Вы будете выглядеть как избалованный панк. Для улучшения настроения можно посетить клуб любителей кринжа. Советуем вам заняться спортом - например, лежать и ныть. Возможна внезапная гибель Вселенной. Будьте готовы вести себя как черт из табакерки

♉️Телец: День подходит для того чтобы влюбиться в Брежнева. Можно выйти на улицу и выть на прохожих, как это делают англичане. Желательно выглядеть как лошадь с тупым и узким лицом. Ваш сосед может прогрызть вашу обувь. Не бойтесь проявлять инициативу

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам не пить хлористый азот, чтобы не выпадать из реальности. Не бойтесь говорить гадости окружающим - это весело! День хорош для приятного свидания с беляшами. Возможно, Вы захотите нагадить в мусоропровод. Относитесь к себе как к старому коту

♋️Рак: Здравствуйте, сегодня Ваш день рождения. Желательно взять, да и сломать себе лицо. После обеда у вас может развиться синдром Ленина. Ваша задача – сделать так, чтобы вас поцеловали цыгане. Будьте осторожны: возможно, вас снова отправят в пионерлагерь.

♌️Лев: Сегодня у вас может появиться новая способность – превращаться в человека с узким жалом. Если хотите хорошо выглядеть, начинайте вести себя подобно психически ненормальному торговцу кетчупом. ​️Звезды советуют вам нагишом бегать по дому и петь песни.

♍️Дева: Не рекомендуется ходить по улице без головы. Вас ждет приятный сюрприз: у вас может родиться дочь. Постарайтесь избегать женщин, так как они могут нагадить в ваш холодильник. Возможно усиление запаха мочи. В целом, все как обычно.

♎️Весы: Гороскоп предсказывает Вам, что вы будете жить как обычный голубь. День подходит для сексуальных развлечений с использованием пылесоса. Не бойтесь бить людей головой о кафель. Можно попробовать сломать диван. Не помешает сходить в туалет

♏️Скорпион: У вас есть шанс стать президентом клуба любителей ворса. Ваша цель на сегодня — научиться соблазнять случайных прохожих. Гороскоп советует вам отрастить усы размером с курицу. Во второй половине дня из вашего холодильника может выйти пингвин.

♐️Стрелец: Не бойтесь вставать рано утром и грызть асфальт. Гороскоп советует избегать ответственности за свои действия. Помните о том, что все мы являемся носорогами .Старайтесь быть умнее, чем кажется. Этот день идеально подходит для того чтобы родить от своего парикмахера

♑️Козерог: Будьте осторожны с соседями, они могут вас использовать для опытов. Не исключены оргии с лошадьми под гимн СССР. Помните, что мир — это всего лишь груда говна. Вечером можно играть на гуслях с проститутками. Вас ожидает встреча с амебами.

♒️Водолей: Благоприятное время, чтобы начать вести скотский образ жизни. Вы можете столкнуться с необходимостью принять участие во всемирном турнире по ловле гусей. Есть возможность случайно стать президентом Чехословакии. Звезды советуют приобрести бочку с гашишем

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам перестать быть нормальным человеком. Возможны резкие смены фетишей. Хорошее время для строительства бункеров. Не будет лишним сменить свой анус на другой, более крепкий. Вечер подходит для развлечений, например пожирания блинов

Штош, уголовный кодекс в стиле Лавкрафта был. Теперь очередь гороскопов в стиле Лавкрафта, сгенеренных через GPT-4:

♈️Овен: Под покровом тьмы и сопровождением бесформенных теней, вы обретете забытые знания в глубинах бездонной пропасти. Загадочные символы и непостижимые формулы наполнят ваш ум, окутывая таинственным сиянием. Стремление к изучению нового вызовет неясные шепоты и затаенное восхищение среди окружающих. Но помните о цене, которую необходимо заплатить за знания тайны глубин.

♉️Телец: Космические силы, окружающие вас, в этот день раскроют перед вами непостижимые тайны подводного мира. Вам предстоит столкнуться с древними и могущественными сущностями, постигающими границы пространства и времени. Оставайтесь настороже и не позволяйте своей любопытности затянуть вас в глубины космической бездны, иначе вы рискуете потеряться в ее лабиринтах навсегда

♊️Близнецы: Ваша душа пробуждает великое и древнее зло, которое давным-давно было уснувшим в глубинах земли. Ваше страстное желание перемен и революций может привести к разрушительным последствиям. Остерегайтесь искажения реальности и соблазна поклоняться древним силам. Постепенно, ваши мечты о мощи и контроле могут оказаться намного менее сладкими, чем они кажутся.

♋️Рак: Это день мрачных открытий и непостижимых глубин. Ваше любопытство может разбудить древние силы, дремавшие на дне забытых океанов. Остерегайтесь неясных знаков и символов, иначе столкнетесь с космическим ужасом, маячащим на границе вашего сознания. В отношениях не ищите общего языка с безымянными тварями из пропастей времени.

♌️Лев: Следует остерегаться странных видений и безумных кошмаров. Старые знания, пробужденные вами, могут привести к нежелательным последствиям. Охраняйте свой дом от неведомых сил и не пропускайте мимолетные угрозы. В общении с окружающими, избегайте безрассудных тайн и загадок, чтобы не поддаться безумию, исходящему из забытых миров.

♍️Дева: Таинственный день, в котором удача будет преследовать вас в виде шепчущих голосов из параллельных измерений. Ваши исследования приведут к контакту с невообразимыми сущностями. Будьте осторожны при выборе своих союзников, иначе окажетесь в паутине зловещих интриг. Ваша судьба – держаться на грани разума и безумия.

♎️Весы: Ожидается день, наполненный мистическими событиями и проникновением в забытые миры. Ваше стремление к знаниям повлечет вас в лабиринты космического ужаса, где правят бессмертные сущности. Ищите истину в бесформенных тенях, но остерегайтесь того, что может проснуться и проклясть ваши сны. Ваша интуиция поможет вам избежать опасных встреч с неведомым.

♏️Скорпион: В глубинах древних океанов, где обитают неведомые существа, вы найдете свою истинную силу. В этот день будьте внимательны к тайным знаниям, которые вам откроются. Не исключено, что вам предстоит встретиться с сущностями, вызывающими безумие, но такова цена познания. Ваше стремление к мистическим знаниям окажет сильное влияние на вашу личную жизнь и карьеру.

♐️Стрелец: Неспокойные сны преследуют вас в этот день. Проснитесь и прислушайтесь к шепоту древних богов, которые нашептывают истины о вашей судьбе. Ваше смелое противостояние неведомому откроет вам новые горизонты. Ожидайте неожиданных открытий и возможностей, но помните, что некоторые тайны могут оказаться слишком опасными для разгадывания.

♑️Козерог: Ваше привычное упорство окажется ключом к победе над темными силами, которые пытаются завладеть вашим разумом. Ваши близкие могут оказаться вовлечены в эту борьбу, так что будьте готовы оберегать их от ужасов бездны.

♒️Водолей: Вам придется столкнуться с вашими глубочайшими страхами и беспокойствами, чтобы открыть двери в мир, который давно ожидал вашего прихода. Не позволяйте ночным кошмарам овладеть вашим разумом, иначе они могут стать реальностью.

♓️Рыбы: Мощные эмоции могут охватить вас, когда лунное затмение затронет самые тайные уголки вашей души. Сны могут быть особенно яркими и живыми, и некоторые из них окажутся знаменательными. Не отвергайте мрачные ощущения, возникающие в вашем сердце – они могут указать путь к давно забытым истинам

♈️Овен: У вас есть шанс родить двойню, заняться йогой, научиться пинать голубей и т. д. Возможны эротические фантазии с использованием лука и чеснока. Если есть желание постичь смысл жизни – отправляйтесь в Омск. Вечером можно вступить в союз со шпротами

♉️Телец: Идеальное время для разработки ядерного оружия. Ведите себя тихо: не жрите блины — они делают вас похожим на маленького демона. В этот день у вас есть все шансы победить в конкурсе на самый злой ебальник. Ваша цель – стать настоящим орком.

♊️Близнецы: Утром попробуйте закричать «Ура!» и выпрыгнуть в окно. Возможны небольшие сюрпризы, например, Ленин ожил. Во второй половине дня желательно сделать инъекцию свиного сала в голову. Желательно удалить остатки мозга. Старайтесь вести себя как нищий карлик

♋️Рак: Сегодня вы можете обнаружить, что у вас сильно развился синдром Якубовича. День благоприятен для игр на баяне и кидания помидоров в окно. Возможны разногласия с соседями - они могут принять вас за казаха. Гороскоп советует вам приобрести новую голову.

♌️Лев: Идеальное время для того, чтобы начать есть мох. Луна предлагает вам стать частью стаи безумных казаков, живущих в джунглях Афганистана. Сделайте себе массаж простаты, чтобы убедиться, что вы действительно существуете. Звезды рекомендуют стать толстым, как клоп

♍️Дева: Вы можете обнаружить, что ваша голова пуста. День хорош для хождения по воде, пьянства и воровства овец. Возможны приятные сюрпризы - например, вас могут укусить жуки-джедаи. Во второй половине дня можно надеть шлем Наполеона и отправиться жить в Советский Союз!

♎️Весы: Этот день подходит для того, чтобы начать ходить как краб. Можно пить водку и кидаться мячами, чтобы поднять уровень своего IQ. Не забывайте кормить грудью голубей! Возможно получение писем из космоса. Вечером рекомендуется пить шампанское с карбидом

♏️Скорпион: Желательно, чтобы ваша голова была как у лошади. Старайтесь весь день лежать без сознания. Не забывайте кивать головой, орать и громко пукать. Будьте осторожны: ваш пуп может стать членом мафии. Возможно сильное желание побрить холодильник.

♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить, что ваши мысли похожи на стоны борова. Гороскоп советует ходить с ведром помоев и кидать в людей блины. Если Вы встретите женщину с узким лицом - немедленно покажите ей жопу. Постарайтесь сохранить ясность ума.

♑️Козерог: Постарайтесь не выходить из дома, иначе вас примут за сумасшедшего. Можно принять участие в крестовом походе по канализации. День подходит для того, чтобы побить рекорд Гиннесса по поеданию вареников. Будьте мудры, сильны и здоровы!

♒️Водолей: Благоприятное время для того, чтобы стать индусом. Утром натирайте лицо оливье. Днем ваш ум будет стремиться превратиться в желе. При появлении незнакомцев, немедленно начинайте мастурбировать. Вечером можно плеваться перловой кашей

♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы сделать селфи с огурцами. Передвигайтесь так, словно вы ебанулись. Не ешьте майонез - это может привести к развитию вагинизма и депрессивности. Не исключено неожиданное развитие событий, например вас могут принять за Ленина

♈️Овен: Возможны кратковременные поездки верхом на свиньях. Сегодня вы можете стать большим поклонником пельменей. Этот день подходит для того, чтобы притворяться, что вы — цыганский барон. Будьте осторожны с женщинами – они могут насрать в вашу душу.

♉️Телец: Сегодня у вас есть возможность превратиться в старуху с узким тазом. Возможны внезапные атаки со стороны санитаров. День благоприятен для сбора улиток. Вечером вас ждет приятная задержка в развитии. Не упустите возможность притвориться, что существуете.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам быть тупым и ленивым. Этот день благоприятен для того, чтобы заняться следующим видом работы — пить вино, есть пирожки, играть на аккордеоне. Возможны бои гаечными ключами, а так же падение курса рубля к доллару.

♋️Рак: В течение дня может возникнуть потребность в закваске. Звезды рекомендуют надеть платье монгольского казака, чтобы доказать миру свою благородство. Настоятельно рекомендуется стать жителем Венеры. Избегайте стиральных порошков и смазывания ануса смолой

♌️Лев: Возможно изменение пола ваших зубов. Есть возможность стать прапорщиком. День идеален для сна на унитазе. Во второй половине дня возможен захват Солнечной системы инопланетными белорусами. Вечер - отличное время, чтобы ударить себя стиральной машиной

♍️Дева: В начале этого дня вы можете стать обычным домашним шизофреником. Вы можете вести светскую жизнь, например сидеть дома и пить пиво. Возможны кратковременные поездки в Эфиопию на поиски нового полового партнера. В целом, это хороший день.

♎️Весы: Гороскоп советует вам увеличить количество креветок в своем унитазе. Возможны визиты всратых и бесноватых людей. В этот день вы сможете обмануть судьбу, украсть велосипед и съесть карандаш. Может произойти так, что вы будете прыгать через костер.

♏️Скорпион: Время собирать грибы, червей и моллюсков. В этот день вы можете быть атакованы серпом и молотом. Прислушивайтесь к мнению татар. Если вам скучно - звоните ветеринару, чтобы узнать, не беремен ли ваш пуп. Помните, что Вселенная – это просто сарай с капустой

♐️Стрелец: В течение всего этого дня вам следует притворяться большим кальмаром. Это хорошее время для того, чтобы вступить в бродячий цирк. Будьте осторожны - ваша голова может укусить вас в нос. Вечером можно наесться сырыми блинами.

♑️Козерог: Утром, возможно, вы будете вознаграждены орденом Ленина. Сегодня звезды советуют вам сшить себе новый галстук из туалетной бумаги. Если в ванной появляются грибы, лучше спрятаться в шкаф. Лучшим решением будет отдых в компании плова

♒️Водолей: Подходящий момент, чтобы стать старым дедушкой. Днем вас могут укусить гусеницы, а вечером - крысы. Не надевайте кроссовки на голову – это может вызвать проблемы. Звезды рекомендуют заглянуть к соседям, попросить у них денег и уйти в нирвану

♓️Рыбы: Не бойтесь вставать утром и снова идти по дороге жизни. Утром Вы отправитесь в путешествие на лифте. Вы можете начать осознавать, что ваши мысли подобны кошачьим соплям. Вас могут вызвать на дуэль бомжи. Возможно, Вас отправят на курсы для домохозяек, где вас будут бить палками

♈️Овен: Есть опасность забеременеть свеклой. Сегодня ваш рот может исказиться и издать ужасный скрежет. Для очистки разума можно понюхать какой-нибудь спайс с запахом рыбы. Вечером возможны кратковременные менструации и скачки вбок.

♉️Телец: Скорее всего вас наебнет. Гороскоп обещает встречу с Че Геварой. Лучшее время для разрыва штанов. Если вы чувствуете, что вы не в себе - это нормально. Растяните свой нос как можно сильнее и налейте в него чай из самовара. Лучше будет, если вы станете монахом

♊️Близнецы: Сегодня вы можете начать понимать язык грибов, бактерий и соленых огурцов. Можно позволить небольшую сексуальную близость с элементами пиршества, например, с кабачками. Перед сном выпейте 1 л ртути – вам станет легче. Возможны встречи с дрессировщиками слонов

♋️Рак: Вам следует носить шляпу и галстук. Звезды настоятельно рекомендуют вам вести себя так, словно вы – зомби. Ваша цель на этот день — выйти на пенсию и заниматься земледелием. Чтобы стать счастливым человеком, надо есть хот-доги с луком.

♌️Лев: В этот день вы можете стать мэром городка, вырасти до размеров лошади и т.д. Вам необходимо научиться читать мысли шпротов. Возможны поездки в Монголию, где вы сможете играть на баяне. Вечером вас может позвать на свидание начальник ГАИ.

♍️Дева: День поможет вам быстро научиться ездить верхом на утке. Не будет лишним сломать холодильник и сломать стул. Сегодня вас могут обвинить в колдовстве против куриц.Будьте осторожны с людьми, которые носят костюм паровоза. Не забудьте надеть галстук-бабочку

♎️Весы: Лучшее время почесывания ваших гениталий. Возможен неожиданный визит инспекторов по психомоторике из Советского Союза. Вечером рекомендуется поесть макароны, принять снотворное и, может быть, закурить. Желательно носить велосипед на голове - это очень красиво

♏️Скорпион: Рекомендуется пить свежесваренный майонез, чтобы сохранить ясность ума. Сегодня вы можете вести себя так, как будто живёте в XXXXI веке. Возможен интересный конфуз, например, ваши подштанники съела моль. Для повышения уровня IQ обратитесь в клуб сумасшедших

♐️Стрелец: Утром вы должны стать человеком. Этот день подходит для того, чтоб сломать крышку унитаза. Возможна поездка в лифте и драка с самим собой. Сегодня астрологи советуют вам иметь с собой целый мешок пельменей. Вы можете вести себя как обычный скотовод

♑️Козерог: Вас ждут две победы: первая и вторая. Постарайтесь сохранить рассудок. Срочно собирайте вещи и увозите в другое место. Можно ходить по дому и громко кряхтеть. Перед сном желательно лечь на спину, закрыть глаза и громко крикнуть: «Mā śēte kī kodi kīte katī».

♒️Водолей: Возможен конфликт с Евклидовой геометрией. Хороший день, чтобы украсть у цыган пряники. Сегодня лучше всего посещать храм и молиться, чтобы Бог не укусил вас в спину. Вечером не бойтесь быть одетым как балерина: это защитит от злых духов и привлечет удачу

♓️Рыбы: Сегодня вы можете использовать свой рот как дырокол. День идеален для просмотра телепередач про зомби. Возможно желание быть толстым. Если есть возможность, попробуйте найти хобби, например, сидеть на унитазе, пить водку и курить сигары.

♈️Овен: Звезды советуют отдохнуть. Возможна повышенная активность гномов. В этот день полезно иметь при себе маленькую собачью утробу. Будьте осторожны с людьми, которые едят лук. Вечер можно провести валяясь без штанов в подъезде. Не бойтесь экспериментировать с креветками

♉️Телец: Сегодня в ваших интересах рыть ямы и опрокидывать унитазы. Возможно падение астероида. День состоит из пьянок с пирожками и прогулок в нижнем белье. Звезды рекомендуют вам изменить цвет своей кожи под шаурму. Вечером у вас может выпасть кусочек мозга.

♊️Близнецы: Будьте готовы к тому, что ваша голова станет огромной. Остерегайтесь вампиров, цыган, егерей, морских свинок и любых других хищников. Во второй половине дня рекомендуется на земле и считать звезды. Не забывайте пить успокоительное.

♋️Рак: Благоприятное время для того, чтобы спеть гимн Советского Союза. Астрологи рекомендуют вам сделать что-то умное, например поесть в каком-нибудь ресторане. Возможны небольшие неприятности, например – вы стали невменяемым человеком или стали женщиной.

♌️Лев: В этот день ваша шея будет расти и раздваиваться. Ваша жизнь изменится, если вы выберетесь на Луну. Возможны хорошие события: свадьба, получение опыта полетов в космос, возможность танцевать под гусли. Звезды советуют попробовать себя в качестве осла.

♍️Дева: Будьте как Илья Муромец. Возможно использование психотропных препаратов. Отличный день для призыва демонов👍. Звезды советуют нагадить в сапоги соседям – это привлечет внимание к вам. Не исключено, что ваши штаны будут пахнуть луком и пивом.

♎️Весы: Вы можете использовать свои гениталии в качестве рычагов давления на мир. Рекомендуется сходить на свидание с самим собой и послушать любимую песню про зайцев в кепке. День идеально подходит для проведения публичных танцев с бубном. В целом, все хорошо!

♏️Скорпион: Сегодня вы будете вести себя как попугай, которого укусили муравьи. Возможно получение писем из будущего от Гитлера с просьбой изнасиловать табуретку. Вечер хорош для создания новых, более интересных проблем. Советуем купить надувного Будду.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам завести любовника, который сможет подливать вам в чай снотворное. Рекомендуется питаться холодным пивом и сосисками. Вы можете заняться важными делами — например, встать во весь рост и орать. Не бойтесь ходить на четвереньках, рвать обои и т.д.

♑️Козерог: День благоприятен для принятия солнечных ванн и скачивания порнографии. Возможны приятные события - например, ваш рот станет как у абхаза. Помните, что все люди на земле – это люди второго сорта. Астрологи рекомендуют вам отрастить длинные щупальца.

♒️Водолей: Сегодня ваш ум будет работать как у краба. Звезды советуют поехать на велосипеде в Ирак. Возможен симбиоз со снегирями. Можно ходить по комнате, курить бамбук и пить таблетки от старости. Вечер - лучшее время для того чтобы начать курить перловку.

♓️Рыбы: Не бойтесь объявить войну собственному организму. Звезды советуют вам поехать в БДСМ-клуб имени Сталина. Не будет лишним увеличить количество зубов. Можно посетить курсы повышения квалификации клоунов. Будьте осторожны с бабками - они могут взбрыкнуть и напугать вас

♈️Овен: Желательно иметь при себе целую сумку пельменей, чтобы в случае необходимости можно было поесть. Возможны легкие визиты в Париж для того, чтобы научить французов правильно чесать свиней. Вечером можно попробовать себя в качестве уличного торговца перхотью

♉️Телец: Звезды рекомендуют вам вести себя словно крот в тумане. Ваш внутренний дракон может нагадить в холодильник. Если Вы хотите сделать что-то хорошее – делайте это с помощью лопаты. Пьянствуйте, играйте в тетрис, ешьте кашу из пельменей.

♊️Близнецы: В этот день ваш нос может начать свистеть. Для повышения уровня счастья, желательно съесть три ведра снега. Возможны изменения формы вашего пупка. Вечером рекомендуется лечь в собачью конуру и громко выть. Избегайте мест, где ходят волосатые люди с раскрытой ртой

♋️Рак: Ваша голова начнет расти очень быстро. Рекомендуется использовать свои гениталии, как руль троллейбуса. В этот день важно вести себя как молодой волынщик. Вечером следует ждать конца света. Можно пить спиртные напитки, курить, ломать стул и т.д.

♌️Лев: Скорее всего вы получите хорошее пинка под сраку. Самое время попробовать свои силы в качестве гиены. Желательно съесть тазик майонеза. Не стоит шутить с пингвинами - они могут клюнуть вас в пуп. Постарайтесь избегать женщин с узким половым членом.

♍️Дева: Этот день идеально подходит для того, чтобы сломать ребра соседям. Рекомендуется гулять, ездить на жирафах, пощипывать брови и т.д. Вас ждут приятные неожиданности, например полная потеря разума. Не забывайте укреплять свой иммунитет с помощью харакири

♎️Весы: Сегодня вам стоит взять на себя управление жизнью страны. Возможно, вы заметите у себя новую вагину. День подходит для свиданий с татарами. Не пытайтесь вызывать дух Сталина - он может порвать вам трусы. Чтобы не быть грустным, попробуйте не грустить.

♏️Скорпион: Благоприятное время для экспериментов с психикой. Гороскоп настоятельно рекомендует вам сходить в туалет и поискать там крыс. Возможны хорошие новости, например ваш компьютер может начать вас бить током. Может возникнуть потребность полизывать обои

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать начальником штаба нытиков. Не исключены неприятности, например цыгане изменили вашу ДНК. Ешьте кошачий корм и слушайте музыку из советских фильмов. Звезды советуют вам носить с собой запасные гениталии.

♑️Козерог: В вашем доме могут поселиться пауки размером с автомобильную покрышку. Возможны резкие изменения в эволюции Вселенной. Сегодня вы можете достичь успеха в сфере поедания беляшей. Перед тем как отправиться на работу желательно надеть пояс верности

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют делать вид, что вы живете нормально. Этот день идеально подходит для работы на овощном рынке. Может возникнуть искушение укусить кошку за шиворот. Может произойти, что вам придется делать что-то вроде клизмы у стоматолога.

♓️Рыбы: Вам предстоят важные события: поездка за шерстью, битвы с карликами и прочие радости жизни. Возможно вас пригласит в гости Якубович. Гороскоп советует вам сходить с ума и заниматься разведением кабачков. Вечером вас будут ждать вкусные блины со вкусом спайса

♈️Овен: Рекомендуется заниматься домашними делами в стиле пингвинов. Возможно усиление желания жрать мочалки. Также не стоит пускать слюни, так как это может закончиться неприятностями. Постарайтесь не выходить из дома - это может привести к быстрому старению.

♉️Телец: Звезды советуют вам вести себя как нормальный человек. Возможно, вас посетит идея откусить себе ухо в знак протеста против того, что мир стал каким-то другим. Во второй половине дня вас могут посетить привидения из Румынии. Ваша цель - накормить голубей макаронами

♊️Близнецы: Вы можете стать человеком с узким кругозором и начать день со вступления в КПСС. Чтобы показать всем, насколько вы крут, следует ударить себя утюгом в голову. Астрологи советуют надеть на себя пиджак и уйти жить в лес. Вечером можно выпить стакан воды из унитаза

♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы съесть ведро перца. Рекомендуется использовать магию для увеличения плотности кала. Не будет лишним посетить порносайты для получения удовольствия. Вечером у вас может родиться идея утопить себя в тазике с вином.

♌️Лев: Рекомендуется лежать на земле и орать во все горло. Можно вести себя как человек, который случайно стал рыбой. Не забывайте о том, что Вселенная – всего лишь маленькая помойка. Во второй половине дня желательно выйти в астрал и накуриться

♍️Дева: В целом, вам следует вести себя как сумасшедшая бабка - это привлечет внимание окружающих. Не стоит доверять своему холодильнику. Возможны разговоры на языке крыс. Вечером рекомендуется посетить секс-шоп с сосисками и варениками. С Новым Годом!

♎️Весы: Благоприятное время для того, чтобы ссать в мусорные баки. Есть возможность стать человеком с широкими половыми признаками. Рекомендуется провести ночь в сарае с гусями - это поможет Вам стать мудрее. Можно случайно прогрызть себе штаны.

♏️Скорпион: День хорош для того, чтобы побить рекорды по скорости роста волос в носу. Звезды рекомендуют вам стать президентом клуба борцов с инопланетянами. Вам могут прийти в голову гениальные идеи, например, насыпать себе штаны квашеной капусты

♐️Стрелец: Сегодня ваша цель – найти способ уничтожить мир. Возможны небольшие неприятности: например, вы можете родить ребенка от дегустатора спайса. Этот день подходит для посещения ада. Рекомендуется носить в кармане пухлую зеленую жабу.

♑️Козерог: День подходит для игры на балалайке. Вы, возможно, захотите стать частью стаи ворон. В это время желательно употреблять только алкогольные напитки. Вас могут обвинить в убийстве Ленина. Можно вступить в легион рыбных консервов. Будьте осторожны с куницами

♒️Водолей: Ваши губы станут мягкими как у гнома. Возможно, вам придется пойти работать учителем рисования. День хорош для охоты на блох. Есть возможность стать невменяемым человеком. Желательно сменить имя. При малейшем удобном случае, можно устроить парад девственниц

♓️Рыбы: Советуем вам носить маску сумасшедшего стоматолога. Возможны поездки в Рязань и Владимир для участия в турнире ведьм. Гороскоп советует носить костюм полковника НКВД. Можно бегать как черт из табакерки по ночным улицам, кричать и бить людей.

♈️Овен: Вам может показаться, что вы - дебильная черепаха. Рекомендуется сходить в лес за грибами. Вы можете случайно влюбиться в свой холодильник и выйти за него замуж. Благоприятны походы в цирк. День будет наполнен запахом гнид, плесени и спайса.

♉️Телец: Благоприятный день для приобретения поросят. Вы можете стать полуобезьяной и начать петь песни, полные идиотии. Звезды советуют вам отрастить длинные рога и копытца. Желательно вести нормальный образ жизни – курить наркотики, пьянствовать, снимать порнографию и т.д.

♊️Близнецы: Сегодня можно безнаказанно лезть в чужие штаны, пить чай с собаками, фотографироваться с куличами, а так же плеваться в прохожих. Хороший день для кражи башмаков. Строго соблюдайте баланс между мастурбацией и поеданием блинов.

♋️Рак: Звезды рекомендуют Вам сходить в мавзолей с целью усыновить сына Ленина. День подходит для клонирования своих соседей. Старайтесь избегать запаха колхозников. Во второй половине дня постарайтесь выделить время, чтобы натереть глаза чесноком. Ваша цель - спасти мир

♌️Лев: Убедитесь, что ваш член расслаблен. Желательно сменить свое лицо и стать жителем Бастилии. Найдите для себя занятие по душе, например, вы спите весь день. Вечер подходит для схваток с китайскими клопами. Есть возможность достичь идеала с помощью накопления жира

♍️Дева: Утром следует переодеться в меховой пиджак и ударить себя головой о батарею. Сегодня попробуйте себя в роли бегемота. Вы можете столкнуться с тем, что ваши гениталии могут стать железами. Можно носить но голове блины. Вечер лучше посвятить гашишу и бабочкам.

♎️Весы: Не исключены анальные всплески, галлюцинации и агрессивный секс. Утром у вас может появиться склонность к драки с самим собой. Это хорошее время, чтобы сбежать от реальности. Ночью вам будут дарованы подарки, например, новый конь.

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы стать старым японцем. Возможны кратковременные приступы рвоты. Не бойтесь подойти к полицейскому и почесать ему спинку. Можно поиграть в «Морские свиньи». Вечер благоприятен для строительства космического корабля

♐️Стрелец: Будьте готовы бить людей кирзачами. Это лучшее время, чтобы стать кумиром татар. В первой половине дня у вас может возникнуть желание грызть диван. Рекомендуется ходить на лыжах. Не исключены взбрыки и удлинение ваших ушей, а так же легкий разврат с подвываниями

♑️Козерог: День предназначен для посещения заброшенных конюшен. Гороскоп советует вам взять на себя функции пьяного туриста или невменяемого студента. Возможны небольшие поносы в лифте и прочие радости жизни. Вам не придется использовать свой мозг.

♒️Водолей: Звезды советуют вести себя так, как будто у вас беды с головой. Возможны: бои с косоглазыми гусями, появление новых членов общества, усиление мировой депрессии и кражи колес. Вечернее время лучше всего подходит для засолки огурцов.

♓️Рыбы: День отлично подходит для того, чтобы укусить пятку соседу. Не бойтесь встать утром на ноги и выпить немного шампуня. Хорошее время для выращивания плесени.
Вы можете встретить людей, которые выглядят, думают и живут как кабачки.

♈️Овен: В начале дня попробуйте укусить себя в лицо - это поможет проснуться. Возможно, вас отправят почтой в Грузию. Не носите трусы, так как это может привлечь нежелательное внимание со стороны инопланетян. Ночь подходит для совокупления с фарфором, кафелем и пр.

♉️Телец: Очень вероятно, что вы познакомитесь с говорящей репой. Звезды предсказывают вам обильную жопу. Есть возможность стать царем идиотов. Рекомендуется носить обувь из костей динозавров. Вечером можно сходить на парковку и прогрызть колесо у машины

♊️Близнецы: Вас может посетить дух Розенбаума. Старайтесь не пукать - это снова может привести к необратимому коллапсу квазаров во Вселенной. Гороскоп советует весь день просидеть в холодильнике. Возможно, что ваши зубы увеличатся в размерах. Главное — терпение и спокойствие

♋️Рак: Возможны небольшие отупения. Попробуйте вместо работы заниматься наблюдением за майонезом в холодильнике. День подходит для прыжков в окно и укусов крокодилов. Можно надеть кольчугу и противогаз. Советуем вести себя подобно монголам.

♌️Лев: Вы можете обнаружить, что ваше тело жирное и шершавое. Рекомендуется сделать клизму с бензином и специями. Хорошее время для крещения свиней. Ваши друзья могут принять вас за большого краба. Чтобы быть счастливее, не забывайте вопить и орать.

♍️Дева: Звезды предлагают вам вызвать демона. Сегодня Вы можете взять на себя управление унитазом. День подходит для того, чтобы напасть на соседа и налить ему майонез в карманы. Возможен повышенный износ унитазов. До наступления вечера оставайтесь в своей постели

♎️Весы: Отличный день для ловли куропаток. Возможны всплески активности Жириновского. Будьте осторожны: есть вероятность озвереть и начать кусать микроволновки. Можно ходить голышом в трамваях и маршрутках. Вечер подходит для того, чтобы бросить в окно стул

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать рыжим и усатым человеком с приятным характером и тягой к портвейну. Хорошее время для роста молочных зубов и овуляции. Можно переделать стиральную машину в самогонный аппарат. Желательно иметь при себе большой железный лом

♐️Стрелец: Звезды советуют вам купить небольшое стадо антилоп. Возможны ночные дежурства на помойках, извращения в чулане, бои с фаллическими хищниками и т.д. Рекомендуется вести себя подобно рабу. Во второй половине дня лучше вести себя как гриб в лесу.

♑️Козерог: Сегодня самое время взглянуть на мир глазами лошади. Возможны странные видения, сопровождающиеся свистом фляги. Рекомендуется ходить в костюме Дзержинского и бить людей палкой. Ваша задача – стать хорошим другом чеченского шейха.

♒️Водолей: У вас может возникнуть желание отравить макаронами соседа. День крайне благоприятен при варке лапши быстрого приготовления (3 л) Вам нужно научиться думать как собачка. Будьте осторожны с женщинами в возрасте от 18 до 150 лет – они могут стать вашими любовницами

♓️Рыбы: Вам придется завести новую жопу. Это хорошее время для покупки беляшей. В первой половине дня рекомендуется вести себя как пират. Сегодня возможен обмен чулками с абхазами. Возможны резкие перемены цвета вашего ануса. Ваша задача — вырасти до размеров лошади

♈️Овен: Вы можете приобрести билет на концерт Ктулху. Звезды рекомендуют вам вести себя как маленький кузнечик – быть мокрым и усатым. Возможны удары молнии и падения с деревьев. Желательно вести себя, словно вы ебанулись. Говорящая жаба подскажет вам секрет успешного дня

♉️Телец: Сегодня вы можете легко превратиться в огромного и тупого казака. Утром – начинайте кидаться камнями в прохожих. Гороскоп рекомендует обожраться конфет и лечь спать. Вечером можно поиграть в русскую рулетку с дворовыми псами. Избегайте людей с узким лбом

♊️Близнецы: В этот день Луна может попасть в ваш анус. Для поддержания настроения можно выпить коньячку. Можно заглянуть на рынок с целью купить нового любовника. Сегодня у вас есть все шансы совершить революцию в области психотропных фетишей

♋️Рак: Рекомендуется попробовать себя в роли придворного психа. День принесет вам наслаждение от вида мокрых крыс и гнид. Этот день идеально подходит для пыток и поедания собственных ногтей. Не исключено получение звания подполковника. Будьте аккуратны с концами света

♌️Лев: В первой половине дня желательно иметь длинные ноги или хотя бы широкую грудь. Вас ждет взрывной рост волос на жопе. В этот день можно получить по шее от клоунов. Звезды советуют вам почаще моргать. Вечер способствует распаду Советского Союза

♍️Дева: Настало время взять на себя роль космического пони и скакать по дорожкам бесконечности. Рекомендуется носить одежду из картона. Не рекомендуется вступать в половую связь с людьми, не знающими арабского языка. Берегитесь зловещих космических картошек!

♎️Весы: Астрологи предсказывают рождение Иисуса Христа. В этот день у вас могут родиться маленькие свиньи с раздвоенным хвостом и большой головой. Утром будьте очень осторожны со своими подмышками – они могут укусить вас. Звезды рекомендуют вам купить большой мешок говна

♏️Скорпион: Взгляните на свое отражение в зеркале и увидьте, что вы превратились в щуплого абхаза. День благоприятен для ловли диких лошадей. Сегодня у вас может наблюдаться тенденция к увеличению количества рук. В вашем кармане может появиться маленькая рыжая жабка

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать старым псом, живущим в сарае. Вам предстоит открыть новые горизонты в области космических арбузов. Рекомендуется ходить на цыпочках и избегать людей с раздвинутыми ягодицами. Вечером можно поиграть в любимую игру — прятки с демонами

♑️Козерог: День похож на свидание с попугаями. Самое лучшее время для того чтобы отправиться на вокзал и застрелиться из револьвера. Днем желательно спать в ванне со свиньями. Постарайтесь принять участие в скачках на морских коньках. Ваш разум похож на желе с мокрицами

♒️Водолей: Не упустите шанс стать героем! Не исключено нашествие космических куриц. Не рекомендуется кормить грудью соседей или коллег. Сегодня вы можете влюбиться в кого угодно – скажем, начальника поезда или пастуха из соседней страны.

♓️Рыбы: Сегодня вы будете выглядеть как клоун на празднике жизни. Возможно получение Нобелевской премии в области дегустации свиного сала. Звезды советуют стать овощем и не выходить на улицу. Вечером у Вас могут родиться дети в возрасте от 1 до 4 лет

​​Всего 10 минут — и вы сможете лучше узнать себя, свои интересы и подходящие вам профессии.

Заполните анкету, ответьте на вопросы и получите персональные рекомендации 👉 https://goo.su/Nbl6
После прохождения теста специалист Skillbox проведёт с вами консультацию, чтобы наметить курс вашего развития.

🎁 А ещё вы получите сертификат на скидку 5 000 рублей и 3 дня бесплатного доступа к курсам.


Не теряйте времени!


#реклама

♈️Овен: Сегодня подходящий день для того, чтобы сделать стрижку налысо и принять участие в конкурсе по макраме. Возможно, вам придется уйти от реальности в джунгли. Не исключены небольшие стычки с водолазами. Рекомендуется пощипывать кончики ушей случайным людям

♉️Телец: Звезды рекомендуют вести себя как настоящий дятел. День благоприятен для ловли ос или езды на лифте. Вас ожидает долгая битва с кабанами. Возможны стрекотания, шумы, внезапные разрывы штанов. Следите за своей психикой, старайтесь избегать приливов говна

♊️Близнецы: В этот день можно почувствовать себя школьником с мерзкими усами. День будет лучше, если вы будете пускать слюни и рыть подкопы. При малейшем проявлении скуки немедленно звоните в ООН и просите спеть вам песню. Возможны проблемы с засыпанием

♋️Рак: Сегодня Вселенная приготовила вам подарок – новый клитор. Делайте всё так, как будто вы – псина с вокзала. Можно подвывать и дразнить прохожих. Не исключены сюрпризы, такие как потеря совести, понос, нарушение координации, опрокидывание и тому подобное.

♌️Лев: Может случится неожиданное событие - свиной бунт! Благоприятный день для дуэли с начальником ЖКХ. Не забывайте: вы не существуете. Звезды советуют рыгать на прохожих и орать песни Баскова. Возможно, Вы съёжитесь и упадете в яму со жмыхом.

♍️Дева: Сегодня ваша жизнь похожа на кисель. Вы можете быть вовлечены в занятие каким‐нибудь древним, греховным и отвратительным делом. Звезды советуют вам съесть все пирожки, которые вы найдете в своем районе. И помните: чем больше вы будете ныть, тем лучше будет.

♎️Весы: Ваша грудь может стать упругой – как у Ельцина. Возможно получение психических травм при вставании с постели. Этот день хорош для обтирания себя холодным пивом. Если вдруг захотелось развлечься – натрите себе брови серной кислотой. Не ешьте ничего, кроме бумаги

♏️Скорпион: Возможен обмен арбузами с казахами. В этот день лучше сидеть дома – принимать успокаивающие и ждать атаки космических бичей. Вам следует принять какое-то разумное решение – например выпить пинту кетчупа - это улучшит ваши дела.

♐️Стрелец: Возможны небольшие победы в пьянках. Сегодня удача дает вам шанс на обмен телами с Якубовичем. Вам предстоит стать кем-то вроде торговца квашеной редиской. Вечером можно встретить молодого казака, который будет чесать вашу задницу.

♑️Козерог: Ваши действия должны быть похожи на танец безумного индуса. Строго придерживайтесь законов физики. Звезды подсказывают, что лучше всего будет залезть под стол и выть как волк. Не доверяйте начальнику, он считает вас дебильной собакой

♒️Водолей: В этот день у вас могут выпасть зубы. Утро подходит для того, чтобы съесть одеяло. Будьте осторожны с коллегами, они могут принять вас за дебильного сумасшедшего. Возможно, вас отправят служить на Аляску. При появлении посторонних людей рекомендуется выть

♓️Рыбы: Вас ожидает поездка в ад, во славу Сатаны. День идеально подходит для заключения союза с бродягами. Звезды советуют вам найти хобби вроде поедания хрящей. Лучшее время для драки с самим собой. Не исключено, что вы сможете начать вести себя как озверевший шмель

♈️Овен: Не бойтесь ходить по улицам в противогазе. Этот день идеально подходит для того, чтобы стать ловким пиратом с длинными усами. Вечером рекомендуется отдых — посидеть с беляшами в гостиной, послушать гимны ГДР. Можно стать экспертом по оргиям

♉️Телец: По возможности старайтесь вести себя как Олег Газманов. Вы можете столкнуться с тем, что ваш нос может начать расти. Это лучшее время для того, чтобы выбросить себя в окно. Возможно, вы станете хитрым торговцем сивухой. Ночью можно хорошенько поорать во сне.

♊️Близнецы: Сегодня вы будете выглядеть как морская слизь. Возможны небольшие неприятности, например, вы случайно откусили себе палец. Не бойтесь грызть ботинки, прыгать с моста и т.д. Рекомендуется флиртовать с голубями и крокодилами, есть грибы и т.д.

♋️Рак: Этот день подходит для крестного хода в компании цыган. Будьте бдительны, чтобы не превратиться в домашнее животное. По возможности попытайтесь изобрести новое блюдо, например, беляши с изюмом. Звезды советуют вам приобрести журнал «Мурзилка»

♌️Лев: Ваши уши могут принять форму матки. Рекомендуется выбросить свою душу в мусорный бак. Если у вас нет настроения, попробуйте сломать себе анус. Может случиться, что вас оближет сосед. Ваша цель – пройти путь от животного до человека.

♍️Дева: Звезды советуют жить как нищий бродяга. Возможны поездки верхом на свиньях. Первая половина дня идеально подходит для того, чтобы отрастить длинные уши. Судьба приготовила вам сюрприз: вас отправят работать прапорщиком в детсадовскую группу для умственно отсталых

♎️Весы: В этот день рекомендуется иметь много денег, ездить на велосипеде, мастурбировать. Вероятно, вы сможете использовать свои гениталии как штурвал корабля. Не будет лишним иметь при себе несколько пакетов майонеза. Соблюдайте правила этикета.

♏️Скорпион: Астрологи советуют вам участвовать в гонках на собачьих упряжках. Не будет лишним носить в карманах килограмм-полтора плутония или урана. Для поднятия настроения можно прогулять работу. Возможны командировки в Тверь и посещение женских туалетов

♐️Стрелец: Этот день похож на кроличью катавасию. Возможны нападения акушерок и массаж простаты. Сегодня вы можете позволить себе многое: кататься на крысах, пить керосин, есть падаль и копать ямы. Вечер идеально подходит для секса с наковальней.

♑️Козерог: Вам следует быть тупым. Этот день – лучшее время для того, чтобы украсть трусы у работников ЖКХ. Звезды советуют вам взять на себя роль Гитлера. Можно сходить в лес и наесться мхом. Вечером постарайтесь лечь на пол лицом вниз и ждать конца света.

♒️Водолей: Сегодня Вам следует вести себя как нормальный мопс. Гороскоп советует вам съесть все запасы хурмы в вашем городе. Чтобы быть счастливым в этот день, вам нужно родить двойню. Во второй половине дня обязательно отрастите себе новую голову.

♓️Рыбы: Остерегайтесь кикимор. День дает шанс вам почувствовать себя немного глупее голубей. Возможны небольшие неприятности, например, вас постигнет внезапная гибель Вселенной. Луна в Собаке. Будьте осторожны: вас могут отправить учиться в школу для демонов.

♈️Овен: Сегодня ваши мысли похожи на спелые огурцы. Можно бегать по дому и орать как стриптизерша. Не помешает съесть шмат сала и запить водкой. Не исключены игры в нарды с монгольскими бандформированиями. Рекомендуется принять участие в турнире по поеданию кетчупа

♉️Телец: Утром на вас упадет блин. Есть вероятность того, что ваш рот станет как у дельфина. Возможны проблемы с образованием кумыса. Для улучшения настроения следует прогрызть кухонную тряпку. Это время, когда люди могут стать тупее, а собаки злее

♊️Близнецы: В этот день вы можете стать большим и толстым жителем Саратова. Первая половина дня идеальна для того, чтобы начать плющить диван. Сделайте так, чтобы ваши глаза были более прямолинейны как у шмелей. Будьте мудры, улыбайтесь зверушкам и пейте таблетки

♋️Рак: Сегодня у вас может возникнуть потребность родить нового президента Советского Союза. Не исключены мелкие неприятности – например, Ваши ботинки могут взорваться. Можно вести себя как дебильная кошка. Не рекомендуется засовывать пальцы в рот незнакомым людям

♌️Лев: Есть возможность стать отбитым дегенератом. Звезды советуют удариться головой о дерево. Помните о том, что весь мир – это огромная черная дыра. Не исключено неожиданное желание – свалить в космос. При первой возможности надевайте кольчугу.

♍️Дева: Вы можете встретиться с президентом Румынии и поговорить о том, как правильно чесать пуп. Вам нужно создать впечатление, что Вы – старый, но вполне себе нормальный дед. Во второй половине дня вас может ожидать удача в ограблении троллейбуса.

♎️Весы: Сегодня вам лучше избегать женщин с кривыми ногами, так как они могут вас укусить или побить. Не стоит упускать возможность ходить на четвереньках, грызть ногти и срать под диван. Самое лучшее время, чтобы родить здорового голубя. Возможна помощь от Святого Георгия

♏️Скорпион: Лучшее время для оккупации Чехословакии. Утром рекомендуется завести себе любовника или двух. Сходите с ума, ешьте пирожки с капустой, громко кричите: «Гуляйте, гусары!». В ваших силах сломать Вселенную. Возможно желание отбить головой холодильник

♐️Стрелец: Звезды советуют обожраться стирального порошком, чтобы почувствовать себя хорошо. Если вас внезапно оторвало от реальности, это нормально. Не исключено участие в уличных боях с элементами содомии. Ваше лицо будет чем-то напоминать картофельное поле.

♑️Козерог: Этот день подходит для круассанов с капустой. Не бойтесь влюбиться в соседскую бабку. Рекомендуется ударить себя в грудь утюгом например. Возможны бешенство и внезапные смены вкуса еды. Не забывайте следить за тем, чтобы ваш рот был теплым

♒️Водолей: Можно заметить, что ваши мысли похожи на крики свиньи. День хорош для того, чтобы скулить по углам. Если вам скучно - смело прыгайте из окна. Следует заниматься обычными делами – например, пожирать объедки, пить вино. Не исключено исчезновение разума.

♓️Рыбы: Сегодня нельзя пить из унитаза. Самый подходящий день для вступления в пионеры. Возможны приятные сюрпризы: например, ваши глаза сегодня станут как у краба. Вечер подходит для боевых действий в джунглях. Вас ждут визиты одноклассников и удары лопатой по голове

https://youtu.be/wOoVTfAq8Uk

♈️Овен: Сегодня вы можете столкнуться с проблемами в области эволюции. Рекомендуется спеть песню про крыс. Во второй половине дня вы можете выпасть из реальности и превратиться в огромный сундук с дерьмом. Перед сном постарайтесь заглянуть в рот лошадям.

♉️Телец: Гороскоп рекомендует вам питаться как свинья. Вы можете быть слегка увеличены в размерах. Будьте осторожны с пингвинами, они могут использовать вас в качестве куртизанки. Не бойтесь ходить в храм и играть в карты с домовыми. Можно поорать и лизнуть спинку стула

♊️Близнецы: Не бойтесь начать день с пива. Сегодня ваши брови должны быть направлены в правую ноздрю. Возможны недоразумения, утки и жабы. Хорошее время для того, чтобы стать кем‐то вроде космического казака. Самое главное – не выходите из дома.

♋️Рак: Сегодня Вы станете дряхлым дедом. Звезды рекомендуют посетить курсы разведения свиней. Можно выпить таблетки от старческого слабоумия. Если вам грустно, попробуйте вызвать рвоту. Не исключен конфуз, возникший из-за того, что ваш внутренний волк стал похож на борова.

♌️Лев: Утром вы можете заметить, что ваши брови и уши взбрыкнуты. Это отличный день для демонстрации своих гениталий на выставке. С наступлением вечера рекомендуется избегать контактов с людьми, так как они могут насрать вам в штанишки. Будьте здоровы!

♍️Дева: В течение дня старайтесь вести себя как рыба-мопс. Хорошее время для того, чтобы понюхать пальцы. Возможно, вы станете счастливее, если сделаете харакири. Вечером рекомендуется жрать скотскую пищу и запивать портвейном. Ведите себя так, словно вы живёте в цирке.

♎️Весы: Ваша голова может внезапно вырасти до размеров Советского Союза. Можно надеть костюм Якубовича и отправиться в баню с цыганами. Не исключены кратковременные оргии с использованием микроволновки и пылесоса. Возможно, Вас вызовут в ООН.

♏️Скорпион: Этот день идеально подходит для того чтобы начать пить бензин. Возможны неожиданные сюрпризы, например, вас отправят работать продавцом кокаина в Калугу. Вас ждут лесбийская революция и падение Римской Империи. Желательно, чтобы у вас была хорошая голова

♐️Стрелец: Ваши соседи могут подумать, что вы ебанулись. В этот день вам лучше всего использовать свои гениталии как руль. Старайтесь вести себя как квашеная капуста. День хорош для того, чтобы чистить зубы пчёлами. Вечером попытайтесь продать свою душу цыганам за 100 рублей

♑️Козерог: Звезды рекомендуют вам проявить себя как мага и отправиться в БДСМ-клуб „Серебряное кольцо“. Сегодня вы можете обнаружить, что ваше сознание состоит из соломы и мусора. Судьба дарит вам шанс добиться успеха в области вышивания крестиком

♒️Водолей: Сегодня полезно следить за показаниями счетчика Гейгера. День хорош для того, чтобы чистить зубы пчёлами. Звезды советуют вам взять на себя ответственность за страну. Вероятнее всего, вы обнаружите в себе склонность к садизму, алкоголю и макаронам.

♓️Рыбы: Сегодня у вас праздник — День сурка. День благоприятен для того, чтобы орать и бить себя головой о мостовую. Звезды рекомендуют вам стать амебой. Вечер подходит для того, чтобы подрать обои и выучить арабский язык. Держите свой ум в кармане брюк

https://youtu.be/G74gOH-QINs

♈️Овен: Сегодня вам следует надеть на себя платье из фольги, чтобы защититься от дурных мыслей. День хорош для того, чтобы стать большим шизом. Ваша цель - не впадать в депрессию. Вечером хорошо лежать в ванне с оливье и слушать джаз. Не бойтесь рожать от Олега

♉️Телец: В первой половине дня постарайтесь избегать прыжков с холодильника. Не исключено, что Вас отправят в сумасшедший дом. Возможны отупение и дикая дебильность. Не бойтесь лизать людей и воровать еду. Желательно взять на себя роль покровителя голубей и ничего не делать

♊️Близнецы: Сегодня у вас может появиться желание побить себя кухонным комбайном. Звезды советуют вам надеть доспехи викинга и отправиться в Оксфорд учиться искусству нытья. Не бойтесь ходить в туалет через окно - это нормально. Важно избегать встреч с людьми

♋️Рак: Звезды советуют вам войти в состояние алкогольного опьянения и провести ночь в мусорном контейнере. Для улучшения уровня жизни можно измазаться мазутом. Возможен пик нищеты и массовые расстрелы. Ночью возможны проблемы с конями, но это уже другая история.

♌️Лев: Рекомендуется подстригаться под горшок. Благоприятны легкие наркотики и объятия с бродягами. Не исключено получение наследства от Ленина. День идеально подходит для свиданий с холодным пивом. Вечером постарайтесь утопить свою голову в шампанском.

♍️Дева: Звезды советуют вам сесть на шпагат и сидеть так до тех пор, пока не достигните просветления. Старайтесь вести себя как нормальный человек. Вероятны легкие романтические интрижки с беляшами. Перед сном лучше принять внутрь смесь керосина, серы и ртути

♎️Весы: Сегодня ваш ум более чем в два раза меньше, чем у мыши. Не бойтесь спать голым на улице. Гороскоп советует вам носить в кармане шмат сала. В этот день у вас может развиться синдром Кастанеды. Будьте осторожны с женщинами - они могут начать вести себя как монголы

♏️Скорпион: Луна находится в положении ануса. В этот день вам лучше всего продать душу дьяволу. Астрологи советуют купить надувную женщину и спеть ей гимн Румынии. Есть возможность стать армянским шейхом. Не бойтесь идти на поиски сокровищ.

♐️Стрелец: Утром может появиться желание забеременеть голубем. Сегодня вы способны бить людей лопатой. Отличный день, чтобы начать строить из себя болванчика. Во второй половине дня вы можете принять ислам или начать готовиться к войне со свеклой.

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для того, чтобы посетить блошиный рынок и купить новую дочь. Лучше не выходить из дома, так как вы можете стать агрессивным человеком. Желательно ходить по дому без штанов, курить опиум, играть в тетрис и воровать жмых.

♒️Водолей: Сегодня ваш ум будет как у пеликана. Благоприятное время для игры на балалайке и почесывания брюха. Ваша цель на сегодня: стать генералом КГБ. В целом все хорошо. Гороскоп советует вам вести себя подобно собаке, которая хочет спать.

♓️Рыбы: Звезды советуют вам воспользоваться услугами хорошего фетишиста. Если вы хотите быть счастливым, начните ходить на четвереньках. Сегодня возможен распад Вселенной. Днем можно бегать как безумный. Чтобы не быть депрессивным – нарисуйте себе усы.

https://youtu.be/_Z6sf9_WVR4

♈️Овен: Будьте осторожны с татарами, они могут выбросить вас в космос. Гороскоп советует надеть на голову стиральную машину и убежать в горы. Желательно расшевелить свое сознание клизмами с кокаином, это улучшит ваше психическое состояние. Не бойтесь прыгать в окно

♉️Телец: Возможно, Вам придется сменить свое имя на Александр Розенбаум. Можно поорать на луну, чтобы снять напряжение. Хороший день для пьянства и блуда. Вечер благоприятен для просмотра порносайтов, поиска кладов, пьянства и катания на лифте.

♊️Близнецы: Вы можете объявить войну козерогам. Сегодня ваша голова будет как у овчарки. День идеально подходит для ограбления почтовых ящиков. Рекомендуется стать пастухом для блох. Не исключены поездки в Тулу за колбасой и солью. Самое время взять в жены медсестру.

♋️Рак: Сегодня Вы можете стать частью группы безумных пиратов. Сегодня вы сильны как морской конь. Не исключены проблемы с образованием водорода. Для повышения уровня жизни ритмично пинайте холодильник. Скорее всего, вам придется объявить джихад соседям

♌️Лев: Рекомендуются легкие прогулки со шмелями. Желательно стрелять из арбалета и ходить в баню. Возможны приливы пота, царапания из-за угла, скрежет зубов и обильные снегопады. Вечером можно валяться в канаве и орать на голубей. Не бойтесь говорить на языке собак

♍️Дева: Попробуйте увеличить количество своих зубов. Сегодня вам может угрожать обрезание. В первой половине дня рекомендуется переодеться привокзальным бродягой и устроить бал с проститутками. Есть вероятность наткнуться на разных дегенератов.

♎️Весы: Сегодня вас могут укусить волки. Не бойтесь потерять девственность и превратиться в маленького вампира. Не исключены легкие ссоры с носорогами. Гороскоп советует вам тренироваться ловить ртом мух и комаров. Вечер идеально подходит для того, чтобы обоссать диван.

♏️Скорпион: Возможны деструктивные проявления личности: похоть, ненависть к голубям и свиньям. Не ходите по улицам без табельного оружия. Во второй половине дня возможны небольшие прогулки по улицам и полнейшая деградация. Остерегайтесь кишечных газов

♐️Стрелец: Возможны небольшие неприятности, например, у вас могут выпасть зубы и уши. Рекомендуется закрыть глаза и орать. Сегодня вас могут обвинить в колдовстве против огурцов. Не бойтесь вступить в странствие по Галактике. У вас есть все шансы стать мечтательным дедом

♑️Козерог: Это хорошее время, чтобы вызвать ненависть у соседей. Утром можно напиться из унитаза - это поднимет вам настроение. Не занимайтесь сексом с людьми, они могут откусить вам голову. Звезды советуют: накормите себя фольгой. Ночью возможна тоска по овцам

♒️Водолей: День идеален для ловли куропаток, скачек на унитазе, танцев с мокрыми собаками и поедания червей. Гороскоп советует вам стать человеком паскудного вида. Можно гулять, прыгать, есть камни. Возможны ночные дежурства в музее эротических фантазий

♓️Рыбы: Сегодня ваш рот должен быть наполнен пельменями. Возможны поездки верхом на амебах. Не бойтесь вести себя подобно кухонному комбайну. Можно получить уроки воровства велосипедов. Вторая половина дня благоприятна для ловли пиявок.

https://youtu.be/VtczZjxjyt8

♈️Овен: Сегодня вы можете стать председателем партии балбесов. Звезды приготовили для вас подарок — таз говна. Главное помнить о том, что ваш ум-это всего лишь маленькая кучка шелухи. Ночью отправляйтесь в лес за грибами и ягодами. Поздравляем вас с днем рождения!

♉️Телец: В этот день ваши интересы будут полностью совпадать с интересами тюленей. Будьте добрее друг ко другу. Ко второй половине дня у вас может появиться желание разрушить планету. К вашим услугам конюхи из Румынии и Краснодарского края.

♊️Близнецы: Возможны небольшие победы над древними кельтами. Следует помнить, что яблоки и огурцы – враги народа. Днем возможны поездки в Омск для улучшения отношений с зайцами. Не доверяйте умным людям. Будьте готовы драться с китайцами

♋️Рак: Этот день подходит для половых сношений с карликами. Сегодня вам рекомендуется вести трезвый образ жизни, например пить водку и курить гашиш. Возможны странные выходки с салом и керосином. Скорее всего, вы станете начальником каракатиц.

♌️Лев: Начало дня подходит для того, чтобы выучить шесть стилей игры на гуслях. Не исключены разногласия с властями Москвы. Вас может ожидать приятный сюрприз, например, казан с козявками. Главное – не превращаться из обезьяны в человека. Возможны свиные укусы

♍️Дева: Лучше всего играть роль царя-батюшки. Возможны внезапные разрывы штанов, а так же резкие скачки вбок. Не рекомендуется вступать в половую связь с нищими людьми. Вечернее время идеально подходит для того, чтобы начать раскопки могил в Нижнем Новгороде.

♎️Весы: Гороскоп предлагает вам украсть у соседа обувь. Велика вероятность того, что вас снова обманет Якубович. Сегодня вы должны пить коктейли, курить мох и есть из собачьей миски. Скорее всего вас посетит цыганский барон. Вы станете опытным и ловким ловцом вампиров

♏️Скорпион: Вы будете жить в мире, полном уродов и сумасшедших. Возможны визиты нацистских рыцарей и цыган. Вы можете заметить, что ваша голова стала похожа на надувную лодку. Звезды советуют сожрать все, что вы держите в руках. Перед сном подмажьте анус кетчупом

♐️Стрелец: Этот день похож на арбузные очистки. Вы можете заметить, что ваши мысли стали как у амебы. Звезды советуют вам избавиться от остатков разума. День идеально подходит для натирания ануса. Вечером вам лучше тренироваться ездить верхом на крысах

♑️Козерог: Возможны небольшие неприятности, например вы можете стать президентом Абхазии. Хорошее время для того, чтобы начать вести себя как типичный кавказский кабачёк. Не забывайте, вы — копия Гитлера. Можно получить подарки в виде гнилых яблок и гнилой капусты

♒️Водолей: Самое лучшее время для того, чтобы сделать себе харакири. Возможно получение Нобелевской премии и увеличение груди. Звезды настоятельно рекомендуют вам побрить ноги. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш анус был как можно более раздвинут.

♓️Рыбы: Есть возможность вступить в половую связь с мужчиной лет тридцати. День подходит для того, чтобы принять участие в «Битве экстрасенсов». Это время способствует росту усов. Вас ожидает свадьба с морским огурцом. Избегайте инопланетян.

https://youtu.be/IBj5ryS1-2k