♈️Овен: Вы можете приобрести билет на концерт Ктулху. Звезды рекомендуют вам вести себя как маленький кузнечик – быть мокрым и усатым. Возможны удары молнии и падения с деревьев. Желательно вести себя, словно вы ебанулись. Говорящая жаба подскажет вам секрет успешного дня

♉️Телец: Сегодня вы можете легко превратиться в огромного и тупого казака. Утром – начинайте кидаться камнями в прохожих. Гороскоп рекомендует обожраться конфет и лечь спать. Вечером можно поиграть в русскую рулетку с дворовыми псами. Избегайте людей с узким лбом

♊️Близнецы: В этот день Луна может попасть в ваш анус. Для поддержания настроения можно выпить коньячку. Можно заглянуть на рынок с целью купить нового любовника. Сегодня у вас есть все шансы совершить революцию в области психотропных фетишей

♋️Рак: Рекомендуется попробовать себя в роли придворного психа. День принесет вам наслаждение от вида мокрых крыс и гнид. Этот день идеально подходит для пыток и поедания собственных ногтей. Не исключено получение звания подполковника. Будьте аккуратны с концами света

♌️Лев: В первой половине дня желательно иметь длинные ноги или хотя бы широкую грудь. Вас ждет взрывной рост волос на жопе. В этот день можно получить по шее от клоунов. Звезды советуют вам почаще моргать. Вечер способствует распаду Советского Союза

♍️Дева: Настало время взять на себя роль космического пони и скакать по дорожкам бесконечности. Рекомендуется носить одежду из картона. Не рекомендуется вступать в половую связь с людьми, не знающими арабского языка. Берегитесь зловещих космических картошек!

♎️Весы: Астрологи предсказывают рождение Иисуса Христа. В этот день у вас могут родиться маленькие свиньи с раздвоенным хвостом и большой головой. Утром будьте очень осторожны со своими подмышками – они могут укусить вас. Звезды рекомендуют вам купить большой мешок говна

♏️Скорпион: Взгляните на свое отражение в зеркале и увидьте, что вы превратились в щуплого абхаза. День благоприятен для ловли диких лошадей. Сегодня у вас может наблюдаться тенденция к увеличению количества рук. В вашем кармане может появиться маленькая рыжая жабка

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать старым псом, живущим в сарае. Вам предстоит открыть новые горизонты в области космических арбузов. Рекомендуется ходить на цыпочках и избегать людей с раздвинутыми ягодицами. Вечером можно поиграть в любимую игру — прятки с демонами

♑️Козерог: День похож на свидание с попугаями. Самое лучшее время для того чтобы отправиться на вокзал и застрелиться из револьвера. Днем желательно спать в ванне со свиньями. Постарайтесь принять участие в скачках на морских коньках. Ваш разум похож на желе с мокрицами

♒️Водолей: Не упустите шанс стать героем! Не исключено нашествие космических куриц. Не рекомендуется кормить грудью соседей или коллег. Сегодня вы можете влюбиться в кого угодно – скажем, начальника поезда или пастуха из соседней страны.

♓️Рыбы: Сегодня вы будете выглядеть как клоун на празднике жизни. Возможно получение Нобелевской премии в области дегустации свиного сала. Звезды советуют стать овощем и не выходить на улицу. Вечером у Вас могут родиться дети в возрасте от 1 до 4 лет

​​Всего 10 минут — и вы сможете лучше узнать себя, свои интересы и подходящие вам профессии.

Заполните анкету, ответьте на вопросы и получите персональные рекомендации 👉 https://goo.su/Nbl6
После прохождения теста специалист Skillbox проведёт с вами консультацию, чтобы наметить курс вашего развития.

🎁 А ещё вы получите сертификат на скидку 5 000 рублей и 3 дня бесплатного доступа к курсам.


Не теряйте времени!


#реклама

♈️Овен: Сегодня подходящий день для того, чтобы сделать стрижку налысо и принять участие в конкурсе по макраме. Возможно, вам придется уйти от реальности в джунгли. Не исключены небольшие стычки с водолазами. Рекомендуется пощипывать кончики ушей случайным людям

♉️Телец: Звезды рекомендуют вести себя как настоящий дятел. День благоприятен для ловли ос или езды на лифте. Вас ожидает долгая битва с кабанами. Возможны стрекотания, шумы, внезапные разрывы штанов. Следите за своей психикой, старайтесь избегать приливов говна

♊️Близнецы: В этот день можно почувствовать себя школьником с мерзкими усами. День будет лучше, если вы будете пускать слюни и рыть подкопы. При малейшем проявлении скуки немедленно звоните в ООН и просите спеть вам песню. Возможны проблемы с засыпанием

♋️Рак: Сегодня Вселенная приготовила вам подарок – новый клитор. Делайте всё так, как будто вы – псина с вокзала. Можно подвывать и дразнить прохожих. Не исключены сюрпризы, такие как потеря совести, понос, нарушение координации, опрокидывание и тому подобное.

♌️Лев: Может случится неожиданное событие - свиной бунт! Благоприятный день для дуэли с начальником ЖКХ. Не забывайте: вы не существуете. Звезды советуют рыгать на прохожих и орать песни Баскова. Возможно, Вы съёжитесь и упадете в яму со жмыхом.

♍️Дева: Сегодня ваша жизнь похожа на кисель. Вы можете быть вовлечены в занятие каким‐нибудь древним, греховным и отвратительным делом. Звезды советуют вам съесть все пирожки, которые вы найдете в своем районе. И помните: чем больше вы будете ныть, тем лучше будет.

♎️Весы: Ваша грудь может стать упругой – как у Ельцина. Возможно получение психических травм при вставании с постели. Этот день хорош для обтирания себя холодным пивом. Если вдруг захотелось развлечься – натрите себе брови серной кислотой. Не ешьте ничего, кроме бумаги

♏️Скорпион: Возможен обмен арбузами с казахами. В этот день лучше сидеть дома – принимать успокаивающие и ждать атаки космических бичей. Вам следует принять какое-то разумное решение – например выпить пинту кетчупа - это улучшит ваши дела.

♐️Стрелец: Возможны небольшие победы в пьянках. Сегодня удача дает вам шанс на обмен телами с Якубовичем. Вам предстоит стать кем-то вроде торговца квашеной редиской. Вечером можно встретить молодого казака, который будет чесать вашу задницу.

♑️Козерог: Ваши действия должны быть похожи на танец безумного индуса. Строго придерживайтесь законов физики. Звезды подсказывают, что лучше всего будет залезть под стол и выть как волк. Не доверяйте начальнику, он считает вас дебильной собакой

♒️Водолей: В этот день у вас могут выпасть зубы. Утро подходит для того, чтобы съесть одеяло. Будьте осторожны с коллегами, они могут принять вас за дебильного сумасшедшего. Возможно, вас отправят служить на Аляску. При появлении посторонних людей рекомендуется выть

♓️Рыбы: Вас ожидает поездка в ад, во славу Сатаны. День идеально подходит для заключения союза с бродягами. Звезды советуют вам найти хобби вроде поедания хрящей. Лучшее время для драки с самим собой. Не исключено, что вы сможете начать вести себя как озверевший шмель

♈️Овен: Не бойтесь ходить по улицам в противогазе. Этот день идеально подходит для того, чтобы стать ловким пиратом с длинными усами. Вечером рекомендуется отдых — посидеть с беляшами в гостиной, послушать гимны ГДР. Можно стать экспертом по оргиям

♉️Телец: По возможности старайтесь вести себя как Олег Газманов. Вы можете столкнуться с тем, что ваш нос может начать расти. Это лучшее время для того, чтобы выбросить себя в окно. Возможно, вы станете хитрым торговцем сивухой. Ночью можно хорошенько поорать во сне.

♊️Близнецы: Сегодня вы будете выглядеть как морская слизь. Возможны небольшие неприятности, например, вы случайно откусили себе палец. Не бойтесь грызть ботинки, прыгать с моста и т.д. Рекомендуется флиртовать с голубями и крокодилами, есть грибы и т.д.

♋️Рак: Этот день подходит для крестного хода в компании цыган. Будьте бдительны, чтобы не превратиться в домашнее животное. По возможности попытайтесь изобрести новое блюдо, например, беляши с изюмом. Звезды советуют вам приобрести журнал «Мурзилка»

♌️Лев: Ваши уши могут принять форму матки. Рекомендуется выбросить свою душу в мусорный бак. Если у вас нет настроения, попробуйте сломать себе анус. Может случиться, что вас оближет сосед. Ваша цель – пройти путь от животного до человека.

♍️Дева: Звезды советуют жить как нищий бродяга. Возможны поездки верхом на свиньях. Первая половина дня идеально подходит для того, чтобы отрастить длинные уши. Судьба приготовила вам сюрприз: вас отправят работать прапорщиком в детсадовскую группу для умственно отсталых

♎️Весы: В этот день рекомендуется иметь много денег, ездить на велосипеде, мастурбировать. Вероятно, вы сможете использовать свои гениталии как штурвал корабля. Не будет лишним иметь при себе несколько пакетов майонеза. Соблюдайте правила этикета.

♏️Скорпион: Астрологи советуют вам участвовать в гонках на собачьих упряжках. Не будет лишним носить в карманах килограмм-полтора плутония или урана. Для поднятия настроения можно прогулять работу. Возможны командировки в Тверь и посещение женских туалетов

♐️Стрелец: Этот день похож на кроличью катавасию. Возможны нападения акушерок и массаж простаты. Сегодня вы можете позволить себе многое: кататься на крысах, пить керосин, есть падаль и копать ямы. Вечер идеально подходит для секса с наковальней.

♑️Козерог: Вам следует быть тупым. Этот день – лучшее время для того, чтобы украсть трусы у работников ЖКХ. Звезды советуют вам взять на себя роль Гитлера. Можно сходить в лес и наесться мхом. Вечером постарайтесь лечь на пол лицом вниз и ждать конца света.

♒️Водолей: Сегодня Вам следует вести себя как нормальный мопс. Гороскоп советует вам съесть все запасы хурмы в вашем городе. Чтобы быть счастливым в этот день, вам нужно родить двойню. Во второй половине дня обязательно отрастите себе новую голову.

♓️Рыбы: Остерегайтесь кикимор. День дает шанс вам почувствовать себя немного глупее голубей. Возможны небольшие неприятности, например, вас постигнет внезапная гибель Вселенной. Луна в Собаке. Будьте осторожны: вас могут отправить учиться в школу для демонов.

♈️Овен: Сегодня ваши мысли похожи на спелые огурцы. Можно бегать по дому и орать как стриптизерша. Не помешает съесть шмат сала и запить водкой. Не исключены игры в нарды с монгольскими бандформированиями. Рекомендуется принять участие в турнире по поеданию кетчупа

♉️Телец: Утром на вас упадет блин. Есть вероятность того, что ваш рот станет как у дельфина. Возможны проблемы с образованием кумыса. Для улучшения настроения следует прогрызть кухонную тряпку. Это время, когда люди могут стать тупее, а собаки злее

♊️Близнецы: В этот день вы можете стать большим и толстым жителем Саратова. Первая половина дня идеальна для того, чтобы начать плющить диван. Сделайте так, чтобы ваши глаза были более прямолинейны как у шмелей. Будьте мудры, улыбайтесь зверушкам и пейте таблетки

♋️Рак: Сегодня у вас может возникнуть потребность родить нового президента Советского Союза. Не исключены мелкие неприятности – например, Ваши ботинки могут взорваться. Можно вести себя как дебильная кошка. Не рекомендуется засовывать пальцы в рот незнакомым людям

♌️Лев: Есть возможность стать отбитым дегенератом. Звезды советуют удариться головой о дерево. Помните о том, что весь мир – это огромная черная дыра. Не исключено неожиданное желание – свалить в космос. При первой возможности надевайте кольчугу.

♍️Дева: Вы можете встретиться с президентом Румынии и поговорить о том, как правильно чесать пуп. Вам нужно создать впечатление, что Вы – старый, но вполне себе нормальный дед. Во второй половине дня вас может ожидать удача в ограблении троллейбуса.

♎️Весы: Сегодня вам лучше избегать женщин с кривыми ногами, так как они могут вас укусить или побить. Не стоит упускать возможность ходить на четвереньках, грызть ногти и срать под диван. Самое лучшее время, чтобы родить здорового голубя. Возможна помощь от Святого Георгия

♏️Скорпион: Лучшее время для оккупации Чехословакии. Утром рекомендуется завести себе любовника или двух. Сходите с ума, ешьте пирожки с капустой, громко кричите: «Гуляйте, гусары!». В ваших силах сломать Вселенную. Возможно желание отбить головой холодильник

♐️Стрелец: Звезды советуют обожраться стирального порошком, чтобы почувствовать себя хорошо. Если вас внезапно оторвало от реальности, это нормально. Не исключено участие в уличных боях с элементами содомии. Ваше лицо будет чем-то напоминать картофельное поле.

♑️Козерог: Этот день подходит для круассанов с капустой. Не бойтесь влюбиться в соседскую бабку. Рекомендуется ударить себя в грудь утюгом например. Возможны бешенство и внезапные смены вкуса еды. Не забывайте следить за тем, чтобы ваш рот был теплым

♒️Водолей: Можно заметить, что ваши мысли похожи на крики свиньи. День хорош для того, чтобы скулить по углам. Если вам скучно - смело прыгайте из окна. Следует заниматься обычными делами – например, пожирать объедки, пить вино. Не исключено исчезновение разума.

♓️Рыбы: Сегодня нельзя пить из унитаза. Самый подходящий день для вступления в пионеры. Возможны приятные сюрпризы: например, ваши глаза сегодня станут как у краба. Вечер подходит для боевых действий в джунглях. Вас ждут визиты одноклассников и удары лопатой по голове

https://youtu.be/wOoVTfAq8Uk

♈️Овен: Сегодня вы можете столкнуться с проблемами в области эволюции. Рекомендуется спеть песню про крыс. Во второй половине дня вы можете выпасть из реальности и превратиться в огромный сундук с дерьмом. Перед сном постарайтесь заглянуть в рот лошадям.

♉️Телец: Гороскоп рекомендует вам питаться как свинья. Вы можете быть слегка увеличены в размерах. Будьте осторожны с пингвинами, они могут использовать вас в качестве куртизанки. Не бойтесь ходить в храм и играть в карты с домовыми. Можно поорать и лизнуть спинку стула

♊️Близнецы: Не бойтесь начать день с пива. Сегодня ваши брови должны быть направлены в правую ноздрю. Возможны недоразумения, утки и жабы. Хорошее время для того, чтобы стать кем‐то вроде космического казака. Самое главное – не выходите из дома.

♋️Рак: Сегодня Вы станете дряхлым дедом. Звезды рекомендуют посетить курсы разведения свиней. Можно выпить таблетки от старческого слабоумия. Если вам грустно, попробуйте вызвать рвоту. Не исключен конфуз, возникший из-за того, что ваш внутренний волк стал похож на борова.

♌️Лев: Утром вы можете заметить, что ваши брови и уши взбрыкнуты. Это отличный день для демонстрации своих гениталий на выставке. С наступлением вечера рекомендуется избегать контактов с людьми, так как они могут насрать вам в штанишки. Будьте здоровы!

♍️Дева: В течение дня старайтесь вести себя как рыба-мопс. Хорошее время для того, чтобы понюхать пальцы. Возможно, вы станете счастливее, если сделаете харакири. Вечером рекомендуется жрать скотскую пищу и запивать портвейном. Ведите себя так, словно вы живёте в цирке.

♎️Весы: Ваша голова может внезапно вырасти до размеров Советского Союза. Можно надеть костюм Якубовича и отправиться в баню с цыганами. Не исключены кратковременные оргии с использованием микроволновки и пылесоса. Возможно, Вас вызовут в ООН.

♏️Скорпион: Этот день идеально подходит для того чтобы начать пить бензин. Возможны неожиданные сюрпризы, например, вас отправят работать продавцом кокаина в Калугу. Вас ждут лесбийская революция и падение Римской Империи. Желательно, чтобы у вас была хорошая голова

♐️Стрелец: Ваши соседи могут подумать, что вы ебанулись. В этот день вам лучше всего использовать свои гениталии как руль. Старайтесь вести себя как квашеная капуста. День хорош для того, чтобы чистить зубы пчёлами. Вечером попытайтесь продать свою душу цыганам за 100 рублей

♑️Козерог: Звезды рекомендуют вам проявить себя как мага и отправиться в БДСМ-клуб „Серебряное кольцо“. Сегодня вы можете обнаружить, что ваше сознание состоит из соломы и мусора. Судьба дарит вам шанс добиться успеха в области вышивания крестиком

♒️Водолей: Сегодня полезно следить за показаниями счетчика Гейгера. День хорош для того, чтобы чистить зубы пчёлами. Звезды советуют вам взять на себя ответственность за страну. Вероятнее всего, вы обнаружите в себе склонность к садизму, алкоголю и макаронам.

♓️Рыбы: Сегодня у вас праздник — День сурка. День благоприятен для того, чтобы орать и бить себя головой о мостовую. Звезды рекомендуют вам стать амебой. Вечер подходит для того, чтобы подрать обои и выучить арабский язык. Держите свой ум в кармане брюк

https://youtu.be/G74gOH-QINs

♈️Овен: Сегодня вам следует надеть на себя платье из фольги, чтобы защититься от дурных мыслей. День хорош для того, чтобы стать большим шизом. Ваша цель - не впадать в депрессию. Вечером хорошо лежать в ванне с оливье и слушать джаз. Не бойтесь рожать от Олега

♉️Телец: В первой половине дня постарайтесь избегать прыжков с холодильника. Не исключено, что Вас отправят в сумасшедший дом. Возможны отупение и дикая дебильность. Не бойтесь лизать людей и воровать еду. Желательно взять на себя роль покровителя голубей и ничего не делать

♊️Близнецы: Сегодня у вас может появиться желание побить себя кухонным комбайном. Звезды советуют вам надеть доспехи викинга и отправиться в Оксфорд учиться искусству нытья. Не бойтесь ходить в туалет через окно - это нормально. Важно избегать встреч с людьми

♋️Рак: Звезды советуют вам войти в состояние алкогольного опьянения и провести ночь в мусорном контейнере. Для улучшения уровня жизни можно измазаться мазутом. Возможен пик нищеты и массовые расстрелы. Ночью возможны проблемы с конями, но это уже другая история.

♌️Лев: Рекомендуется подстригаться под горшок. Благоприятны легкие наркотики и объятия с бродягами. Не исключено получение наследства от Ленина. День идеально подходит для свиданий с холодным пивом. Вечером постарайтесь утопить свою голову в шампанском.

♍️Дева: Звезды советуют вам сесть на шпагат и сидеть так до тех пор, пока не достигните просветления. Старайтесь вести себя как нормальный человек. Вероятны легкие романтические интрижки с беляшами. Перед сном лучше принять внутрь смесь керосина, серы и ртути

♎️Весы: Сегодня ваш ум более чем в два раза меньше, чем у мыши. Не бойтесь спать голым на улице. Гороскоп советует вам носить в кармане шмат сала. В этот день у вас может развиться синдром Кастанеды. Будьте осторожны с женщинами - они могут начать вести себя как монголы

♏️Скорпион: Луна находится в положении ануса. В этот день вам лучше всего продать душу дьяволу. Астрологи советуют купить надувную женщину и спеть ей гимн Румынии. Есть возможность стать армянским шейхом. Не бойтесь идти на поиски сокровищ.

♐️Стрелец: Утром может появиться желание забеременеть голубем. Сегодня вы способны бить людей лопатой. Отличный день, чтобы начать строить из себя болванчика. Во второй половине дня вы можете принять ислам или начать готовиться к войне со свеклой.

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для того, чтобы посетить блошиный рынок и купить новую дочь. Лучше не выходить из дома, так как вы можете стать агрессивным человеком. Желательно ходить по дому без штанов, курить опиум, играть в тетрис и воровать жмых.

♒️Водолей: Сегодня ваш ум будет как у пеликана. Благоприятное время для игры на балалайке и почесывания брюха. Ваша цель на сегодня: стать генералом КГБ. В целом все хорошо. Гороскоп советует вам вести себя подобно собаке, которая хочет спать.

♓️Рыбы: Звезды советуют вам воспользоваться услугами хорошего фетишиста. Если вы хотите быть счастливым, начните ходить на четвереньках. Сегодня возможен распад Вселенной. Днем можно бегать как безумный. Чтобы не быть депрессивным – нарисуйте себе усы.

https://youtu.be/_Z6sf9_WVR4

♈️Овен: Будьте осторожны с татарами, они могут выбросить вас в космос. Гороскоп советует надеть на голову стиральную машину и убежать в горы. Желательно расшевелить свое сознание клизмами с кокаином, это улучшит ваше психическое состояние. Не бойтесь прыгать в окно

♉️Телец: Возможно, Вам придется сменить свое имя на Александр Розенбаум. Можно поорать на луну, чтобы снять напряжение. Хороший день для пьянства и блуда. Вечер благоприятен для просмотра порносайтов, поиска кладов, пьянства и катания на лифте.

♊️Близнецы: Вы можете объявить войну козерогам. Сегодня ваша голова будет как у овчарки. День идеально подходит для ограбления почтовых ящиков. Рекомендуется стать пастухом для блох. Не исключены поездки в Тулу за колбасой и солью. Самое время взять в жены медсестру.

♋️Рак: Сегодня Вы можете стать частью группы безумных пиратов. Сегодня вы сильны как морской конь. Не исключены проблемы с образованием водорода. Для повышения уровня жизни ритмично пинайте холодильник. Скорее всего, вам придется объявить джихад соседям

♌️Лев: Рекомендуются легкие прогулки со шмелями. Желательно стрелять из арбалета и ходить в баню. Возможны приливы пота, царапания из-за угла, скрежет зубов и обильные снегопады. Вечером можно валяться в канаве и орать на голубей. Не бойтесь говорить на языке собак

♍️Дева: Попробуйте увеличить количество своих зубов. Сегодня вам может угрожать обрезание. В первой половине дня рекомендуется переодеться привокзальным бродягой и устроить бал с проститутками. Есть вероятность наткнуться на разных дегенератов.

♎️Весы: Сегодня вас могут укусить волки. Не бойтесь потерять девственность и превратиться в маленького вампира. Не исключены легкие ссоры с носорогами. Гороскоп советует вам тренироваться ловить ртом мух и комаров. Вечер идеально подходит для того, чтобы обоссать диван.

♏️Скорпион: Возможны деструктивные проявления личности: похоть, ненависть к голубям и свиньям. Не ходите по улицам без табельного оружия. Во второй половине дня возможны небольшие прогулки по улицам и полнейшая деградация. Остерегайтесь кишечных газов

♐️Стрелец: Возможны небольшие неприятности, например, у вас могут выпасть зубы и уши. Рекомендуется закрыть глаза и орать. Сегодня вас могут обвинить в колдовстве против огурцов. Не бойтесь вступить в странствие по Галактике. У вас есть все шансы стать мечтательным дедом

♑️Козерог: Это хорошее время, чтобы вызвать ненависть у соседей. Утром можно напиться из унитаза - это поднимет вам настроение. Не занимайтесь сексом с людьми, они могут откусить вам голову. Звезды советуют: накормите себя фольгой. Ночью возможна тоска по овцам

♒️Водолей: День идеален для ловли куропаток, скачек на унитазе, танцев с мокрыми собаками и поедания червей. Гороскоп советует вам стать человеком паскудного вида. Можно гулять, прыгать, есть камни. Возможны ночные дежурства в музее эротических фантазий

♓️Рыбы: Сегодня ваш рот должен быть наполнен пельменями. Возможны поездки верхом на амебах. Не бойтесь вести себя подобно кухонному комбайну. Можно получить уроки воровства велосипедов. Вторая половина дня благоприятна для ловли пиявок.

https://youtu.be/VtczZjxjyt8

♈️Овен: Сегодня вы можете стать председателем партии балбесов. Звезды приготовили для вас подарок — таз говна. Главное помнить о том, что ваш ум-это всего лишь маленькая кучка шелухи. Ночью отправляйтесь в лес за грибами и ягодами. Поздравляем вас с днем рождения!

♉️Телец: В этот день ваши интересы будут полностью совпадать с интересами тюленей. Будьте добрее друг ко другу. Ко второй половине дня у вас может появиться желание разрушить планету. К вашим услугам конюхи из Румынии и Краснодарского края.

♊️Близнецы: Возможны небольшие победы над древними кельтами. Следует помнить, что яблоки и огурцы – враги народа. Днем возможны поездки в Омск для улучшения отношений с зайцами. Не доверяйте умным людям. Будьте готовы драться с китайцами

♋️Рак: Этот день подходит для половых сношений с карликами. Сегодня вам рекомендуется вести трезвый образ жизни, например пить водку и курить гашиш. Возможны странные выходки с салом и керосином. Скорее всего, вы станете начальником каракатиц.

♌️Лев: Начало дня подходит для того, чтобы выучить шесть стилей игры на гуслях. Не исключены разногласия с властями Москвы. Вас может ожидать приятный сюрприз, например, казан с козявками. Главное – не превращаться из обезьяны в человека. Возможны свиные укусы

♍️Дева: Лучше всего играть роль царя-батюшки. Возможны внезапные разрывы штанов, а так же резкие скачки вбок. Не рекомендуется вступать в половую связь с нищими людьми. Вечернее время идеально подходит для того, чтобы начать раскопки могил в Нижнем Новгороде.

♎️Весы: Гороскоп предлагает вам украсть у соседа обувь. Велика вероятность того, что вас снова обманет Якубович. Сегодня вы должны пить коктейли, курить мох и есть из собачьей миски. Скорее всего вас посетит цыганский барон. Вы станете опытным и ловким ловцом вампиров

♏️Скорпион: Вы будете жить в мире, полном уродов и сумасшедших. Возможны визиты нацистских рыцарей и цыган. Вы можете заметить, что ваша голова стала похожа на надувную лодку. Звезды советуют сожрать все, что вы держите в руках. Перед сном подмажьте анус кетчупом

♐️Стрелец: Этот день похож на арбузные очистки. Вы можете заметить, что ваши мысли стали как у амебы. Звезды советуют вам избавиться от остатков разума. День идеально подходит для натирания ануса. Вечером вам лучше тренироваться ездить верхом на крысах

♑️Козерог: Возможны небольшие неприятности, например вы можете стать президентом Абхазии. Хорошее время для того, чтобы начать вести себя как типичный кавказский кабачёк. Не забывайте, вы — копия Гитлера. Можно получить подарки в виде гнилых яблок и гнилой капусты

♒️Водолей: Самое лучшее время для того, чтобы сделать себе харакири. Возможно получение Нобелевской премии и увеличение груди. Звезды настоятельно рекомендуют вам побрить ноги. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш анус был как можно более раздвинут.

♓️Рыбы: Есть возможность вступить в половую связь с мужчиной лет тридцати. День подходит для того, чтобы принять участие в «Битве экстрасенсов». Это время способствует росту усов. Вас ожидает свадьба с морским огурцом. Избегайте инопланетян.

https://youtu.be/IBj5ryS1-2k

♈️Овен: Следует избегать контактов с людьми, которые ведут себя как собаки. Рекомендуется вести себя так, как будто вы – маленькая копия Ельцина. Вероятна битва с крабами. Постарайтесь не жрать из помоек и не надевать на голову полиэтиленовые пакеты.

♉️Телец: День идеально подходит для того, чтобы сделать карьеру конюха. Возможно, вам придется нырять в ванну с разбега. При обнаружении признаков конца света начинайте жрать майонез. Не помешает сходить на выставку порнографии. Рекомендуется выпивать полстакана шампуня

♊️Близнецы: Звезды советуют вам научиться читать мысли голубей. Ваша задача – привязать себя к батарее. Возможны удачи в деле накопления жиров. Не отчаивайтесь и живите как настоящая мразь. Ваши мысли должны быть чистыми, как у барсука.

♋️Рак: Желательно лежать на солнышке и пускать газы. Звезды рекомендуют вам иметь при себе полный набор пупочных катышков. Возможен легкий флирт с домовыми, падение с высоты унитаза и прогибы под музыку Моцарта. Старайтесь вести себя как неандерталец

♌️Лев: Возможно появление синяков под глазами. День хорош для того, чтобы бить людей головой о бетон. Ваша цель на этот день – сесть на шпагат и стать настоящим Олегом. Обратите внимание на свою голову - возможно, вас объебило. Жрите сухари и запивайте пивом

♍️Дева: День дает вам шанс получить профессию тракториста. Сегодня звезды советуют вам потеть и кусаться. Возможно, вам придется отложить яйца. Следует ходить по улицам в костюме Сталина и издавать странные звуки. Не забудьте заклеить свой рот скотчем.

♎️Весы: Не бойтесь выйти к людям с оружием. Вы сможете продать свою душу дьяволу и получить мешок риса. Не исключены резкие изменения в форме половых органов у ваших соседей. Вечер хорош для того, чтобы лизать пельмени, играться с лошадьми и так далее

♏️Скорпион: Рекомендуем посетить бордель в Твери и не платить налоги. Этот день подходит для того, чтобы сломать унитаз. Возможно, вам захочется почесать жабры коллегам, но не надо этого делать. Можно заняться настоящим спортом: например, сойти с ума.

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для того, чтобы нагадить соседям под дверь. Не забывайте пить настойку ртути, чтобы не потерять способность мыслить здраво. Это время идеально для скрещивания свиней с пингвинами. Для поднятия настроения можно прокатиться на пони

♑️Козерог: Не забывайте быть идиотом. Это лучшее время для изучения языка майонеза. Если вам скучно, попробуйте изнасиловать себя. Вас ждут непредсказуемые события: например, лопнет пуп у Ленина. Можно выкинуть себя в мусорное ведро.

♒️Водолей: Возможно, вы станете одним из демонов ада. Сделайте себе инъекцию азота в голову, чтобы перестать чувствовать себя глупо. Гороскоп советует вам вести себя как дегенерат. Позвольте себе нагадить в стиральную машину. Желательно лечь спать пораньше.

♓️Рыбы: Утром есть шанс, что вы станете нормальным. Лучше не влюбляться в моряков. День хорош для того, чтобы пустить корни в диван. Сегодня у вас есть возможность выиграть в лотерею килограмм капусты. Звезды советуют купить себе новое лицо с большими глазами.

♈️Овен: День вполне подходит для того, чтобы начать пускать слюни. Гороскоп советует вам использовать свои зубы как руль. Это лучшее время для покраски яиц. Вечер идеален для того, чтобы бросать в людей блох и бить посуду. Можно заняться чем‐то вроде драки с пожарными

♉️Телец: Рекомендуется надеть на голову кастрюлю макарон. Возможно, Вас заставят надеть костюм Жанны Д'арк и поехать на Кубань воевать с комарами. Сегодня самое подходящее время для того, чтобы установить новый мировой порядок, как это было во время татаро-монгол

♊️Близнецы: В этот день ваше тело может потерять упругость, и вы станете рыжим. Не будет лишним выпить таблеток для собак и прогуляться по улицам без головы. Звезды обещают вам успех в делах, связанных, например, с попытками изнасиловать трамвай.

♋️Рак: Вам нужно выпить пару бутылок портвейна, чтобы восстановить баланс между мыслями и ощущениями. Возможны небольшие оргии с использованием сервантов. Вы должны выглядеть подобно герою из фильма ужасов. Наилучший выход из сложившейся ситуации – бить баклуши

♌️Лев: Ваш пуп может стать нестабильным. Можно взять напрокат трактор и поехать охотиться на ведьм. Не бойтесь стать дедушкой. Желательно обожраться сосисками. Рекомендуются прогулки в бар для укрепления ног. Не забывайте облизывать зубы и грызть ногти.

♍️Дева: День идеально подходит для кражи пряников. Относитесь к жизни как к игре на баяне. В этот день вы можете родить мешок картошки. Не нужно совать свои носки в рот прохожим. Рекомендуется пройти обучение по соблазнению свиней. Ваша цель - заниматься танцами живота

♎️Весы: В начале дня вы станете свидетелем рождения нового Иисуса Христа. Возможны поездки, расстрелы и разглагольствования. Ваши мысли будут подобны слизи. Звезды рекомендуют вам заняться разведением коров в своем доме. Хорошо, если ваша одежда будет как у древних греков

♏️Скорпион: Возможны интересные приключения, например, захват мира казахами. Будьте осторожны с ванной, она может вас укусить. Не исключены небольшие драки с пожилыми бабками, гомосексуальные браки, бои на мечах, цыганские концерты и так далее

♐️Стрелец: Постарайтесь приложить все усилия, чтобы превратиться в маленькую зубастую собачку. Не стоит тратить время на попытки понять смысл жизни – лучше отправиться на поиски беляшей. Вас ожидают увлекательные эротические приключения с использованием надувных лодок

♑️Козерог: Звезды советуют вам переодеться в кожаный костюм и поехать на Кавказ воевать с сосисками. Скорее всего, вас отошлют в джунгли работать пастухами. Старайтесь пить керосин, чтобы защитить себя от поноса. Вас ждут внезапные подарки от сумасшедших и укусы крыс

♒️Водолей: Утром попытайтесь определить свой пол. Вас могут украсть голуби из Мексики. День хорош для того, чтобы жрать жмых. Если вам скучно, сделайте себе клизму с кумысом. Не бойтесь бить себя головой о кафель - это придаст вам шарм и красоту.

♓️Рыбы: Возможны куртизанки с кошачьими хвостами. Сегодня вы должны быть готовы к тому, что вас отправят в Вену на корм скоту. Можно попробовать поймать себя за хвост и заглянуть в будущее. Вечер идеален для того, чтобы попробовать на вкус свои волосы.

https://youtu.be/auGLiU-M-GY

♈️Овен: Сегодня вы можете обнаружить, что у вас нет ни души. Этот день идеален для сна с бобрами, грибами и луком. Ваша цель – стать хорошим человеком и научиться бить людей лопатой. Рекомендуется надеть костюм Деда Мороза и отправиться на поиски козьего молока.

♉️Телец: Возможно желание жрать блины со сметаной. Если вам скучно, поднимите крышку унитаза и сделайте скрежет зубами. Можно выйти замуж за татарина и родить близнецов. Во второй половине дня настоятельно рекомендуется заняться садомазохизмом

♊️Близнецы: Этот день благоприятен для того, чтобы съесть свой ботинок. Ваша цель – уменьшить длину своего позвоночника. Вы можете начать вести жизнь, похожую на жизнь бродяги. Старайтесь не рваться на части и не кусаться. Желательно иметь при себе запас туалетной бумаги

♋️Рак: Сегодня вам следует быть осторожными с коллегами, они могут принять Вас за ездовую собаку. Этот день подойдет для того, чтобы бросить гранату в унитаз. Если вам скучно, можно поорать в раковину. Вечер хорош для укусов жаб, сверчков и крыс.

♌️Лев: Ваш анус может начать издавать жужжание. Возможны небольшие проблемы, например, вы можете стать овощем. Звезды подсказывают, что ваше лицо будет подобно огромной жабе. Не доверяйте людям с розовыми волосами, так как они могут подложить вам в штаны сушеную рыбу!

♍️Дева: День идеально подходит для того, чтобы укусить шлагбаум. При малейшем удобном случае звоните в ЖКХ и спрашивайте, как дела. Звезды советуются вести себя как избалованный жеребец. Можно нырять в прорубь, бить себя лопатой и так далее.

♎️Весы: Соблюдайте правила гигиены при катании на унитазах. Судьба приготовила для вас сюрприз – путешествие в космос. Хорошее время для общения с плесенью. Гороскоп советует посетить лесопилку и купить гнилые яблоки. В целом, все как обычно.

♏️Скорпион: Сегодня у вас могут появиться галлюцинации о пирожках с капустой. Хорошее время, чтобы забивать гвозди головой. Вы можете принять участие в праздничной демонстрации своих гениталий. Вечер подходит для поцелуев с карасями. Рекомендуется напасть на холодильник

♐️Стрелец: Возможны резкие перемены в гороскопе. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать играть роль короля. Гороскоп советует сжечь свой компьютер. Если вы устали, попробуйте лишить себя разума. Лучший способ развлечься — выбросить себя в окно.

♑️Козерог: Настало время изменить цвет своей кожи и научиться играть в джихад. Скорее всего, вы получите нобелевскую премию в области поедания макарон. Вы можете получить опыт владения холодным пивом. Не забывайте пить настойку боярышника, чтобы успокоить нервы.

♒️Водолей: Возможны кратковременные командировки в качестве космического бродяги. Звезды рекомендуют исподтишка нагадить в абажур. Может появиться желание почесать спину. Вечером можно заняться мелким пакостничеством: например, лизнуть полицейского.

♓️Рыбы: Отличный день, чтобы почесывать пузо соседской бабке. Сегодня вам лучше воздержаться от полетов на Плутон. Возможны небольшие проблемы, например, вы стали зомби. Вечером вы можете принять участие в турнире по ловле голых девиц и умственной отсталости.

♈️Овен: Утро — отличное время для того, чтобы превратиться в тряпку. Звезды рекомендуют обожраться овсяной кашей. День хорош для шуток о говне. В этот день звезды советуют вам не скрещиваться с животными. Держите свой пуп на уровне глаз.

♉️Телец: Рекомендуется погрузиться в безумие, чтобы стать царем фей. Желательно лечь на пол и закричать. Это время лучше всего подходит для ввода чебуреков в рот. Можно пить воду из кальянов, кидаться яблоками и прогрызать дыры в одежде.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам строить из себя умалишенного голубя. День благоприятен для похрюкивания. Можно проявить себя как гениального мага-злодея или как торговца шерстью. Не исключены поездки в гости к больным геморроем. Не забудьте надеть противогаз

♋️Рак: Установите себе немецкий анус. Сегодня ваша задача – спасти мир от коммунизма. В этот период можно использовать пупочные катышки как оружие против инопланетян. Лучший выход — это засунуть в рот кляп. Ваше сознание будет находиться на уровне свиньи.

♌️Лев: Утром вы можете обнаружить что ваша голова покрылась шизой. Пейте спирт, смотрите эротические фильмы и бросайте камни в прохожих. Возможно изменение длины вашего хвоста. Если вам скучно, попробуйте вызвать на дуэль соседа. Можно слегка прогрызть перила.

♍️Дева: Звезды советуют отдохнуть от реальности в компании симпатичных попугаев. Сегодня опасно ходить по улицам без скафандра. День идеально подходит для разговоров с людьми без мозга. Вечер лучше посвятить разработке плана вторжения на Аляску. Можно поорать в окно

♎️Весы: Утром рекомендуется посмотреть на мир глазами собаки. Сегодня Вы будете выглядеть как гриб, прячущийся под толстым слоем снега. Этот день идеально подходит для того, чтобы превратиться в существо без разума. Рекомендуется драть обои и бить посуду

♏️Скорпион: Если вы хотите стать великим, попробуйте намазать лицо майонезом. Хорошее время, чтобы купить лошадь. Ваши мысли должны быть спокойными и размеренными, как у квашенной капусты. Вечер подходит для развлечений с куницами и петухами.

♐️Стрелец: Сегодня у вас есть возможность стать частью стаи свирепых пчел. День подходит для посещения пивного ларька в районе вокзала. Рекомендуется избегать мест, где могут быть слышны голоса демонов. Не исключена тяга к накоплению жира.

♑️Козерог: Самое время сделать массаж мозга. В вашем доме могут родиться крокодилы, волки и журавли. Возможны хождения по кругу с ведром на голове. Желательно привязать себя скотчем к забору ближайшего лесопарка. Помните: люди всегда мрази

♒️Водолей: Гороскоп рекомендует вам съесть два ведра мазута. Хорошее время, чтобы почесать свой нос. Сегодня Вы можете с гордостью объявить всему миру, что Вы - инопланетный казак. День также хорош для катания на ослах, встреч с феями и танцев

♓️Рыбы: В этот день лучше всего кусаться и ломать двери. Рекомендуется купить несколько ящиков пива. Можно укусить кого-нибудь в пах для разнообразия. Скорее всего, вам придется сменить имя на Ася Собакина. Гороскоп советует сходить в лес и попробовать себя в роли дровосека

♈️Овен: Будьте осторожны – вас могут украсть якуты. В первой половине дня попытайтесь восстановить свое достоинство путем пьянства. Не бойтесь вести себя как обычный жук. Вы можете оказаться в обществе тупоголовых. Звоните в ЖКХ и смело жуйте чебуреки.

♉️Телец: Сегодня у вас может появиться сексуальная привязанность к пылесосу. День благоприятен для игры в тетрис и изучения некромантии. Звезды советуют вам переодеться бомжом и убежать с работы. Возможны небольшие диареи, жареные пирожки и запах женских тел.

♊️Близнецы: В этот день рекомендуется квасить капусту, плеваться квасом и кататься на жирафах. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете подавиться майонезом или быть побитым насекомым. Вам следует обожраться селедкой под шубой.

♋️Рак: Возможен резкий скачок курса рубля и начало эпохи перемен и социальных волнений. Звезды рекомендуют вам поглубже зарыться в мусорное ведро. Можно позволить себе небольшую оргию с использованием конфет и бубликов. Если вам скучно, попробуйте ударить себя о пол.

♌️Лев: Сегодня возможно увеличение количества ваших грудей. Постарайтесь вести себя как нормальный домосед. Хорошее время для того, чтобы изнасиловать шкаф-купе. Можно стать большим поклонником пива. Вечер подходит для совершения преступлений против человечества

♍️Дева: Звезды советуют вам стать кем‐то вроде космического волка, который знает, что делает. Не исключены внезапные пересадки анусов. Если вы увидите своих коллег, постарайтесь ударить их ногой. Могут появиться проблемы с бобрами.

♎️Весы: Рекомендуется отправиться в лес и наесться жуков. Можно поиграть в нарды и стать пиратом. День идеально подходит для того, чтобы увеличить размер своего панциря. Будьте осторожны с женщинами – они могут оказаться двойниками Сталина.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать кем-то вроде почтальона из далекой Якутии. Возможны прогулки верхом на куропатках. Моральные устои могут рухнуть. Подходящий день для того, чтобы съесть несколько тысяч пельменей. Вам могут предложить поехать на Кавказ верхом на волке

♐️Стрелец: Звезды советуют вам встать пораньше и сожрать два ведра сала. Будьте осторожны – ваши мысли похожи на мышиные. Желательно пригласить на свидание какого-нибудь умственно отсталого. Вы будете похожи на маленький мешок муки. Также можно стать нормальным жителем Тулы

♑️Козерог: Астрологи советуют вам принять таблетки для лошадей. Не бойтесь сделать что-то вроде татуировки со свастикой на лбу. Этот день идеально подходит для первой брачной ночи с кем-то вроде Крокодила Гены. Есть возможность развить в себе способность к воровству скота

♒️Водолей: Рекомендуется носить костюм гусара. Будьте готовы сожрать все, что у вас есть. Старайтесь вести себя как торговец семечками. Возможны проблемы с головой. Ходите на четвереньках, чтобы вас не лизнул Якубович. Вечером вы можете услышать крики бобров и скрип дерева.

♓️Рыбы: Возможно, вы обнаружите, что ваши уши полны козявками. Вас ждут проблемы с почтовыми голубями и ксеноморфами. Звезды советуют вам приобрести складной румынский арбалет. Не будет лишним принять жидкий азот. Вечер лучше посвятить изучению квантовых мемов

https://youtu.be/jq5YPjOMDzU

♈️Овен: Не исключены приятные неожиданности: например, вас отправят в Тверь руководить сектой баклажанов. Сохраняйте спокойствие и помните, что люди вокруг — просто маленькие комочки слизи. Вечером звезды рекомендуют вам лежать на полу и пускать слюни, это поможет вам

♉️Телец: Утром вы можете обнаружить, что ваши друзья начали говорить на языке грибов. Возможны межгалактические войны и извержения из унитазов. Постарайтесь не пить бензин из балалайки. Не исключены приятные радости например, вы будете похожи на чебурек

♊️Близнецы: Можно спокойно выйти на пенсию. Звезды советуют вам выпить уксус и лизнуть какую-нибудь кошку. Не следует платить налоги. День хорош для взрыва кабачков. Возможна поездка в Голливуд, где вы сможете играть в джихад. Постарайтесь убедить себя, что вы не существуете

♋️Рак: Не исключено, что вы найдете женщину, которая будет кормить вас грудью. Старайтесь ходить боком, чтобы вас не перевернуло. В этот день Вы можете обнаружить, что ваш пуп стал похож на Киркорова. Хорошее время для принятия тяжелых наркотических веществ

♌️Лев: Вам следует взять на себя управление Вселенной. Рекомендуется увеличить количество букв в своем имени. Звезды советуют вам стать бомжеватым и неряшливым. Возможны небольшие неприятности, например, ваши нервы могут прогрызть черти.

♍️Дева: Днем рекомендуется заниматься разными делами типа пить вино из графина. Вы можете начать вести себя как глупый клоун, который не знает, что делать. Удачный день для того, чтобы накуриться азотом и начать жрать мусор. Избегайте разговоров с бестолковыми людьми

♎️Весы: Сегодня важно иметь привычку думать, что вы — казачья собака. Возможно желание откусить себе пальцы. Астрологи советуют вам использовать свои гениталии в области самогоноварения. Не ходите на работу, не жрите падаль, не пейте ртуть.

♏️Скорпион: Может быть Вам захочется стать индусом. Не стоит удивляться, если вас укусил татарин. Сегодня вы можете стать странным человеком и начать грызть мебель. Рекомендуется пользоваться услугами секс-шопов и иметь при себе килограмм сала.

♐️Стрелец: Вы можете стать большим любителем бубликов. Этот день благоприятен для того, чтобы стать похожим на тыкву. Можно использовать стиральную машину как дом. Сегодня вы будете склонны плеваться из окон. Старайтесь вести себя как самурай.

♑️Козерог: Это хороший день для участия в хороводе ведьм. В ближайшие сутки звезды рекомендуют вам ходить под себя. Возможны драки с огурцами. Звезды советуют надеть купальник с надписью «Я – советский волк». Есть шанс стать счастливым креветком.

♒️Водолей: Сегодня у вас праздник - день рождения Ельцина! Возможно, в вас проснется стремление к мировому господству. Не исключено, что вас укусит грибник за шляпу. Вы можете найти клад в туалете своего дома. Будьте готовы: вечером у вас начинается сезон пельменей

♓️Рыбы: Этот день подходит для строительства коммунизма. Сегодня вы можете вести себя как преуспевающий прапорщик конной милиции. День подходит для круассанов с колбасой. У вас могут начаться проблемы с психикой из-за того, что ваш нос значительно короче пупка.

♈️Овен: Астрологи советуют заниматься любимым делом, например, играть роль пьяного деда. Сегодня погода благоприятна для покупки дорогих дисков с порно. Ваше лицо будет мелким и бледным, как вареник. Так же рекомендуется использовать свое тело в качестве мусорного ведра

♉️Телец: Постарайтесь выбросить себя в окно. Рекомендуется мыть голову изнутри. Вы можете играть на банджо, копать навоз и танцевать танго. Не исключены победы в конкурсах на лучшее стихотворение о Ленине. Желательно совершить поездку в Мексику, чтобы купить себе новых рабов

♊️Близнецы: Избегайте полетов в космос. Можно встретить кого-то, кто похож на Гитлера и пахнет рыбой. Сегодня Вы можете смело идти в лесбиянки. Если вы обнаружили в себе признаки дегенерации - это нормально. Постарайтесь увеличить свой вес вдвое

♋️Рак: Хороший день, чтобы переодеться испанцем. Ваша цель – убедить себя, что вы нормальный человек. Совет: позаботьтесь о том, чтобы у вас не было денег. Желательно посетить ресторан для извращенцев. У вас появится возможность уйти жить в лес.

♌️Лев: Желательно избегать мест, где пахнет людьми. Сегодня вы можете почувствовать себя маленьким панком. Постарайтесь съесть большой пакет майонеза, чтобы доказать всему миру свою адекватность. Есть возможность достичь высокой плотности кала.

♍️Дева: Утром старайтесь не вставать с кровати, чтобы не обезуметь. Не бойтесь напиться кумыса и сделать сальто. Звезды приготовили для вас хороший сюрприз: расстрел парламента. Вечером вам следует научиться чистить зубы с помощью пылесоса.

♎️Весы: Этот день хорош для заключения брака и образования новых детей. Постарайтесь стать похожим на морских ежей. Промойте лицо водой из лужи, чтобы оно выглядело нормально. Астрологи советуют купить надувную женщину. Занимайтесь культивацией и посевом огурцов

♏️Скорпион: Звезды советуют съесть свой туалетный ершик. День способствует освобождению кукушки от излишков мыслей. Будьте осторожны с женщинами – они склонны к садизму. Вечер идеально подходит для празднования Нового Года и Рождества.

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для клонирования мокриц. Вы можете случайно стать лицом кавказской национальности. Звезды советуют вам стать кем-то вроде короля пингвинов. Есть риск стать невменяемым и начать орать дурным голосом.

♑️Козерог: Утром в вашем доме может появиться новая порода крыс. Есть возможность превратиться в татарина. Скорее всего, вас постигнет участь Наполеона. Вероятны укусы хорьков, переохлаждение и диарея. Не ходите на работу – это ограничивает развитие.

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам сходить на пляж в компании пушистых анусов. Может появиться желание поорать в стиральную машину. Будьте готовы к тому, что вам придется принять на себя роль Якубовича. Возможно, вас отправят в Тулу воевать с самоварами.

♓️Рыбы: Звезды советуют вам использовать свои мысли как оружие против людей. День идеально подходит для завершения дела Ленина. Во второй половине дня постарайтесь украсть коня, чтобы у вас был конь. Хорошо иметь под рукой огромный пакет чипсов.

https://youtu.be/oFnsYAIuYck

♈️Овен: Вполне возможно появление новых складок между ягодиц. Сегодня вас ждет встреча с волком, который будет учить вас новым танцевальным движениям. Носите с собой в кармане килограмм картофельного пюре, чтобы привлечь положительные энергии

♉️Телец: Утром полезно укусить себя в пах. Будьте осторожны с компьютерами – они могут стать вашими любовниками. В этот день ваши уши будут настроены на музыку из кинофильмов, а ваш рот наполнится слюной. Гороскоп обещает Вам много грязи, соплей и горчицы

♊️Близнецы: Будьте осторожны - ваше отражение в зеркале может побить вас палкой. Не забывайте держать рот закрытым до тех пор, пока не поумнеете. Вы внезапно превратитесь в маленького шалуна с глазами цвета морской капусты. Можно петь песни голосом Николая II

♋️Рак: Поздравляем! Сегодня вы достигли уровня развития между кабачком и тыквой. Возможно, вы захотите съесть что-нибудь из собачьей миски. Будьте готовы к тому, что ваш дом станет временным прибежищем для стаи диких куртизанок. В целом, все хорошо

♌️Лев: Рекомендуется иметь запас соленых огурцов. Наденьте на голову чугунную кастрюлю, чтобы укрепить свою гриву. Хороший день, чтобы забыть свое имя. Остерегайтесь стиральных машин - они планируют заговор. В вашем доме может поселиться мразь с усами

♍️Дева: Не позволяй себе лениться, иначе вы превратитесь в мокрую собаку. Забудьте про рутину и станцуйте лезгинку с вашим пылесосом. Гороскоп советует вам выглядеть как тупой крестьянин из анекдота про чебуречную в Саратове. Старайтесь почаще морщить лоб.

♎️Весы: У вас появится способность разговаривать с бичами, но будьте осторожны, они могут просить вас о помощи в завоевании мира. Для достижения успеха рекомендуется надеть четыре галстука. Во второй половине дня следует заняться изучением особенностей поведения карликов

♏️Скорпион: В этот день ваш пуп станет танцором балета, так что приготовьте для него пачку. В вашей заднице может появиться портал в другой мир. Если вы хотите, чтобы ваше лицо выглядело более естественным - сделайте себе инъекцию водки.

♐️Стрелец: Ваше сердце заменится на картофель, поэтому приготовьтесь к внезапным желаниям обжариться. Вы можете начать вести примитивный образ жизни. Не исключено изменение направления ветра и падение метеорита в унитаз. Рекомендуется купить себе новое лицо и душу

♑️Козерог: Это хорошее время для развития навыков метания блинов. Вы можете стать частью стаи тупых животных с большими глазами. Ваш мозг будет работать как большой мешок с мусором. Звезды рекомендует стать членом Ордена Подштанников.

♒️Водолей: Будьте бдительны – у вас может возникнуть желание побить стекла в общественном транспорте. Старайтесь не превращаться в свинью. Есть вероятность стать председателем колхоза. Не исключены стычки с каракатицами. Вторая половина дня способствует накоплению жира

♓️Рыбы: В этот день вы научитесь говорить на языке домашних растений. У вас может появиться стойкий интерес к старым сербским порнографиям. Для улучшения качества жизни рекомендуется пить портвейн "Три топора”. Ваша задача - перемещаться со скоростью света

♈️Овен: Возможны потливость и дегенерация. Звезды советуют вам приобрести гусей и лечь на диван. Не забывайте, что все люди - всего лишь маленькие Жорики. День подходит для раскопок могил и укусов змей. Не следует удивляться при появлении новых зубов.

♉️Телец: Есть возможность стать президентом Грузии. Этот день идеально подходит для того, чтобы орать в комод. Рекомендуется использовать свои гениталии в качестве барометра. Вы должны вести себя так, словно на дворе XXCXI век. Ночью попробуйте разорвать себе лицо

♊️Близнецы: Сегодня вам могут угрожать рептилоиды. Не рекомендуется выходить за пределы комнаты – это может нанести вред психике. Звезды рекомендуют вставать пораньше, чтобы немного побыть старым. Вечер хорош для программирования и использования пельменей с майонезом

♋️Рак: Вы заметите, что ваш рот стал мягким. Не исключены нападения со стороны Омска. Утром у вас может появиться новый орган чувств. Сегодня вам придется заниматься воспитанием свиней. Не доверяйте китайцам. На протяжении этих суток рекомендуется носить пояс верности

♌️Лев: Попробуйте вести себя так, словно вы всего лишь маленькая голубая муха. В начале дня у вас может возникнуть искушение укусить кого-нибудь в галстук. Вероятен ваш переход на новую ступень эволюции – свинью. Будьте осторожны с женским началом

♍️Дева: Возможны фрустрированные воспоминания. Подходящее время для того, чтобы найти способ вызвать демонов и заставить их работать вместо себя. Не исключены развратные действия со стороны соседских бабок. Это день охоты на ведьм.

♎️Весы: Вы должны быть ленивы. Этот день благоприятен для того, чтобы стать конопатым юнцом. Старайтесь не ссориться с голубями и рыжими людьми. Рекомендуется принять внутрь несколько блинов. Будьте осторожны с глаголами. Совет: постарайтесь ударить себя пяткой в голову

♏️Скорпион: Хорошее время, чтобы наесться мухоморов до отвала. Этот день подходит для крещения Руси. Вы можете обнаружить, что вас зовут Ольга. Звезды обещают рост ВВП в 3,5 раза. В ночное время рекомендуется спать с партнером, который похож на Ленина.

♐️Стрелец: Астрологи рекомендуют намазать свою жопу кетчупом. Не бойтесь говорить глупости. Возможен внезапный захват Вселенной инопланетянами. Избегайте тяжелых мыслей и низких чувств. Для повышения уровня жизни можно обожраться макаронами.

♑️Козерог: Днем рекомендуется вести себя как пиратский колобок. Не позволяйте реальности лишить вас разума. Сегодня в ваш род могут войти цыгане. Скорее всего вам удастся поменять цвет своего мозга. Вечер - хорошее время для самобичевания и раздувания ноздрей

♒️Водолей: Возможны небольшие приливы кислого пота. Гороскоп советует на рассвете съесть два пакета свиных копыт. Сегодня ваши способности к дрессировке кротов возрастут. Не исключены приятные сюрпризы, например, ботва кабачков. Вечер подходит для того, чтобы сломать компьютер

♓️Рыбы: Звезды советуют есть спайс и прыгать в окно. День идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как гриб. Желательно надеть на голову шапочку отшельника. Можно стать участником первого всемирного дня жестоких сновидений.

♈️Овен: Не забывайте следить за тем, чтобы не выпал пуп. Возможны поездки в лес для осеменения овец. Звезды рекомендуют вам принимать боярышник. Хорошее время для того, чтобы начать ходить по улицам в шапочке из фольги. Вас могут обвинить в воровстве кала у соседей.

♉️Телец: Может прийти в голову мысль, что вы – бидон с кокаином. Важно следить за тем, чтобы ваш рот был полон слюны. Хорошее время для стрельбы из мушкета в людей. Если вам скучно - попробуйте растянуть себе рот. Избегайте мест, где вас могут принять за собаку.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам вести себя так, словно вы – главный бич общества. Можно встретить людей, у которых нет разума. Не исключены небольшие шабаши, пьянки с элементами скотства. Будьте осторожны с влагалищами, они могут начать кусаться.

♋️Рак: Гороскоп советует Вам быть немного тупее собаки. Возможны небольшие сюрпризы: например, вас позовут на день рождения Гитлера. Если вам надоел ваш пуп - закажите себе новый. Рекомендуется увеличить количество зубов в носу. Вечер - прекрасное время для ловли ос

♌️Лев: Если вы обнаружите, что вы ведете себя как избалованный боров, не волнуйтесь - это нормально. Утром может появиться желание участвовать в хороводе идиотов. Вам следует взять на себя роль санитара леса. Не помешает приобрести консервный заводик.

♍️Дева: Ваше сердце будет наполнено любовью к Якубовичу. Звезды советуют вам сделать следующее: лечь на спину и ждать, когда придет Христос. Гороскоп советует вам съесть свою обувь и убежать в лес воевать с жуками. Вероятны резкие перемены в расположении ваших яиц.

♎️Весы: Утром у вас могут проснуться мысли о татаро-монголах. В этот день полезно съесть большой кусок мыла. Хорошее время для отдыха, игры на гуслях и изучения азбуки Морзе. Передвигайтесь по улицам так, словно вы ебанулись. Постарайтесь посетить баню

♏️Скорпион: Утром вам может прийти в голову, что вы – настоящий ковбой. Звезды советуют вам провести этот день с надувной жопой. Возможны резкие приливы мочи. Ваши мысли должны быть спокойными, как у диких гусей. Можно укусить себя в жопу, чтобы ощутить вкус жизни

♐️Стрелец: Возможно, Вас отправят в Москву на поиски ада. В этот день можно встретить людей с собачьей психикой. У вас могут родиться дети, которые будут играть на аккордеонах. Не вздумайте прыгать с унитаза без парашюта. Возможен обмен телами с водяными.

♑️Козерог: Не упустите возможность стать индусом на пенсии. Это хорошее время для того, чтобы порвать на себе одежду и лечь на пол. Если вы хотите быть счастливым человеком, вам нужно научиться кататься на унитазе. Вечер благоприятен для бомбардировки Хиросимы.

♒️Водолей: Звезды советуют вам заглянуть в туалет. День благоприятен для развития слабоумия. Вы можете ощутить, что ваши волосы все еще пахнут как у оленя. Не доверяйте сотрудникам ЖКХ - они могут украсть вашу душу. Вечером к вам в качестве союзников примкнет множество псов

♓️Рыбы: Сегодня на вас могут напасть космические монголы. Рекомендуется носить в кармане надувную жабу. Возможно, случится, что вы станете монахом в маленьком белорусском поселке. В этот день вы можете начать осознавать, что вы — настоящая псина.

♈️Овен: Сегодня вы можете надеяться на получение крупных партий кумыса. Настало время изменить свой имидж и начать флирт с драниками. Звезды советуют вам поглубже засунуть голову в мусорное ведро. Проведите вечер в окружении пеликанов и жуков.

♉️Телец: Возможны поездки в Антарктиду под видом собаки. Днем желательно надеть шляпу и прыгать из окна. Если вы хотите улучшить свой карьерный рост, попробуйте стать рыжим. Постарайтесь отрастить пейсы. Можно завести любовника, например, из Румынии.

♊️Близнецы: Не исключено, что ваш компьютер может начать плеваться кетчупом. Днем рекомендуется тренироваться нырять в унитаз с целью снять напряжение. Если у вас нет настроения, попробуйте развлечь себя танцами со шпротами. Не забывайте дышать

♋️Рак: Возможен конфликт с почтовыми голубями. Самое лучшее время, чтобы купить себе новые зубы. Этот день подходит для охоты на людей, истерик, пьянства и прочих развлечений, которые приносят счастье. Гороскоп советует вам носить в кармане вонючую кухонную тряпку

♌️Лев: Можно позволить себе немного разврата и самобичевания. Сегодня вы способны сделать свой ум квадратным. Желательно укусить кого-то из соседей за задницу. Скорее всего вам придется принимать галлюциногенные таблетки. Будьте внимательны: возможен налёт мрази.

♍️Дева: Возможны визиты Иисуса Христа. Лучшее время для того, чтобы украсть луноход. Постарайтесь не превращаться в овощ. Сегодня вас ожидает пребывание в мире животных. Не ходите в туалет – это может привести к увеличению размера ваших ноздрей

♎️Весы: Этот день подходит для того, чтобы залезть на подоконник и орать на голубей. Возможны мокрые носки, жидкий азот, черные собаки и так далее. Рекомендуется выглядеть как оседланный бобр. Не забывайте мыться – иначе будете вонять псиной.

♏️Скорпион: Хорошее время для разработки планов развала СССР. Не исключен дефицит бумаги и велосипедов. Самое время попробовать себя в качестве инструктора по выживанию в джунглях. Вечером рекомендуется поехать в Воронеж на свидание с дьяволом

♐️Стрелец: Самое время окунуть лицо в керосин. Рекомендуется встать пораньше с целью установить новый мировой порядок. Возможна задержка в развитии, а так же отупение и сонливость. В течение всего дня носите кальян на своей голове.

♑️Козерог: Утро идеально подходит для того, чтобы вас наебнуло. Не исключены контакты с фуфельными людьми. Можно внезапно обнаружить, что ваша голова очень кривая, как у жаб. Вечернее время благоприятно для зачатия детей и дегустации редиски.

♒️Водолей: Вам удастся обмануть судьбу и украсть у индусов скот. День хорош для того, чтобы родить колобка. Не бойтесь стать настоящим динозавром. Возможно желание накуриться луком и съесть огромный кусок мыла. Ваши мысли будут похожи на взрывы арбузов.

♓️Рыбы: События этого дня позволяют надеяться на скорое начало войны с Польшей. Возможны проблемы с крепостными крестьянами. Постарайтесь встать пораньше и начать прыгать со стула. Хороший день для заключения союза с бичами. Вечер способствует развитию шизофрении

♈️Овен: Возможны небольшие неприятности, например, изменение значения постоянной Больцмана. День идеально подходит для уничтожения мира. Остерегайтесь людей, они могут укусить вас в бок. Не забывайте следить за тем, чтобы запасные ноги не опухли.

♉️Телец: Сегодня вас может сильно укусить за хвост голубь. Астрологи рекомендуют заниматься самосовершенствованием, например, валяться в саду и пить вино. Возможны легкие удары сковородой по голове. Лучше всего выпить вина и закусить чесноком.

♊️Близнецы: В этот день ваши гениталии будут издавать ужасный скрип. Возможно купание в проруби с карлицами. Отнеситесь к происходящему как к своеобразному карнавалу идиотов. Не следует вставать с дивана, так как это может привести к хаосу и беспорядкам в мире

♋️Рак: Вам следует вести себя как собака, которая находится в состоянии войны с конями. Гороскоп рекомендует вам научиться искусству блуда. В тот день можно использовать кухонные тряпки вместо денег. Вечером может появиться склонность к метанию молний

♌️Лев: День подходит для подарков, алкоголя и оргий! Гороскоп советует вам сходить в лес и сделать массаж простаты зайцам. Постарайтесь отрастить себе хвост. Может произойти снижение активности болгар. Рекомендуется приобрести небольшую надувную жопу

♍️Дева: Вам могут предложить работу в качестве пьяницы. Сегодня ваш нос может превратиться в собачью будочку. Звезды рекомендуют вам изменить свою прическу и надеть на голову пакет с пельменями. Вам предстоит научиться вызывать демонов и бить людей сапогами

♎️Весы: День идеально подходит для того, чтобы наесться мухоморов и упасть с дерева. Сегодня ваш ум может порваться. Желательно поесть беляшей. Можно пригласить на свидание мэра города и потребовать у него денег. Вечером старайтесь строить из себя умственно отсталую жабу

♏️Скорпион: Звезды советуют вам использовать свой рот как генератор случайных слов. Днем могут стать слышны крики оленей. Можно использовать свои гениталии для танцев. Ваша задача – высосать весь воздух из своих ушей. Вечером можно устроить пир с сосками у себя в ванной

♐️Стрелец: Сегодня вы можете рассчитывать на повышение уровня воды в унитазе. День идеально подходит для езды на лифте. Вас ждут серьезные битвы с грибами. Астрологи рекомендуют вам укрыться в шкафу. Можно ходить по воде, есть блины и играть в куклы

♑️Козерог: Судьба приготовила вам подарок: небольшую телегу говна. Утром звезды советуют попробовать свои силы в алхимии. Этот день хорош для того, чтобы пустить слюни. Возможны визиты к умственно отсталым людям. Не стоит рассчитывать на помощь Сатаны.

♒️Водолей: Утром можно попробовать отрастить себе новые гениталии. День благоприятен для того, чтобы подраться с кухонным комбайном. Возможны ночные бдения и обмен фекалиями с арабами. Если вам скучно, попробуйте с помощью перфоратора выбить себе глаза.

♓️Рыбы: Возможны подарки судьбы, например, начнётся сезон спайсов. Звезды советуют вам вести себя так, словно вы — тюлень. Скорее всего, вы захотите стать дизайнером кабачков. Проявляйте активность: например, купите новый велосипед и езжайте на нем жить в Абхазию