♈️Овен: Вероятен тотальный психоз с элементами циркового представления. Покрасьте свои соски в цвет заката. Будьте осторожны - ваша печень требует человеческих жертвоприношений. Вас могут принять за параноидального барсука. Избегайте логики – она вам противопоказана.

♉️Телец: Сегодня вам придется выбирать между геноцидом и послеобеденным сном. Днём возможно внезапное одичание. Не исключены оргии с элементами государственной измены. Рекомендуется съесть три килограмма шурупов для улучшения пищеварения.

♊️Близнецы: Утром желательно посчитать количество всех своих волос. Гороскоп советует поймать и приручить собственную тень. Ваша задница сегодня будет генератором квантовых помех. В случае чего - притворяйтесь глухонемым. Рекомендуется есть гашиш с корицей.

♋️Рак: Звезды советуют запихнуть кирпич в штаны. Подумайте о смене рода деятельности, например попробуйте стать личным массажистом для сумасшедших тарантулов. Не удивляйтесь, если вдруг поймете, что вы – реинкарнация Сталина. Старайтесь вести себя как эмбрион

♌️Лев: Ваше окружение будет похоже на обдолбанных сусликов. Вероятна внезапная операция по удалению мозга. Рекомендуется начать рычать на незнакомцев в общественном транспорте — это улучшит ваш социумный статус. Нужно кричать "бля, сука" на протяжении суток без остановки

♍️Дева: Советуем начать день с крика «Я — бог, ёп твою мать!» День подходит для тотальной войны с собственным интеллектом. Астрологи предупреждают: вас могут депортировать в царство грибов. Попробуйте срубить бабла на продаже своих волос албанским наркоманам.

♎️Весы: Сегодня вы станете самым убедительным психопатом на районе. Звезды советуют взять напрокат танк и объехать окрестные помойки. Хорошее решение - бросить все свои дела и начать учить дельфинов красть велосипеды. Ведите себя как армянское радио

♏️Скорпион: Ваша сексуальная энергия сегодня подобна разъяренному носорогу с геморроем. Звезды предупреждают: ваша задница сегодня умнее вашей головы. Будьте готовы к тому, что ваш холодильник станет центром инцеста для колбас. Ведите себя как граф Дракула

♐️Стрелец: С утра желательно выпить литр водки с порошком для стирки. Рекомендуется наябедничать инопланетянам на человечество. Есть возможность стать конкурентом Карлсона, который живет на крыше. Ваша жопа может начать светиться в темноте — это нормально

♑️Козерог: Есть шанс внезапно стать профессором анального джаза. Вас могут призвать в армию гномов. Этот день создан для экспериментов с самогоном и логикой. Для поднятия настроения смело кидайтесь лопатой, а также громко орите «Ура!». Будьте благоразумны

♒️Водолей: Вы будете похожи на сдохшую креветку с претензией на интеллект. Носите трусы наизнанку в знак протеста против гравитации. Возможно, вы почувствуете желание начать коллекционировать вшей и делать из них бусы. Постарайтесь не спать, иначе проснетесь беременным

♓️Рыбы: День начнется с того, что ваш мозг объявит забастовку. Звезды советуют натереть свои соски машинным маслом. Не исключено, что вас примут за казахского шамана с повышенной температурой мошонки. Попробуйте собрать паззл из кусков своей давно забытой личности

♈️Овен: Проявляйте спокойствие! Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы написать письмо Деду Морозу с просьбой подарить вам новую голову. Кроме того, у вас будет возможность провести апокалипсис. Не стоит выходить на улицу без чувства стыда.

♉️Телец: Вы можете принять участие в конкурсе на лучшего деда. Не бойтесь ударить себя утюгом по голове – это поможет хорошо провести время. Есть вероятность получения Нобелевской премии "За мощную ненависть". Если вам скучно, начинайте отмечать день ВДВ!

♊️Близнецы: Сегодня вы можете обнаружить, что ваш пылесос беремен от вас. Можно лечь поспать прямо в прихожей и просидеть весь день в трансформаторной будке. Если вам скучно - срочно звоните Сатане по телефону: пусть он вас напоит бормотухой!

♋️Рак: Звезды советуют вести себя как типичный татарин: приставать к прохожим, бить людей плеткой, кланяться мангалу и т.д. Может пригодиться умение прыгать через унитаз. Ваше тело будет работать как у свиней на ферме. Лучше сидеть дома и рыгать в окна

♌️Лев: Этот период подходит для смены состава мозга. Возможны небольшие проблемы, такие как – вы случайно сожрали свою обувь. Не бойтесь кататься на табуретке, громко хрюкать и пускать слюни. Будьте благоразумны и не вступайте в половую связь с представителями мопсов

♍️Дева: Этот день похож на сон Папы Римского. Сегодня ваш лучший способ добиться успеха – это слоняться по улицам без штанов. Благоприятный день для того, чтобы уронить на себя холодильник. Астрологи советуют вам взять кредит на покупку коня. Не делайте поспешных выводов

♎️Весы: День идеально подходит для того, чтобы надеть кеды, выйти в поле и кричать "Почему я не ёжик?". Вы можете сидеть дома и вести себя как пьяный школьник. Избегайте мест, где обитают дегенераты. Вечер благоприятен для создания новых и обильных запасов жира

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют вам проявить себя как мастурбирующего психа. Возможно сексуальное влечение к членистоногим. Гороскоп советует вам одеться как типичный бич. Не бойтесь жить как большой ацтекский клоп. Могут прийти мысли о том что бы усыпить свою голову

♐️Стрелец: Сегодня вам лучше уйти в отшельничество. Идеальный день для того, чтобы написать письмо козерогам с предложением купить вас. Старайтесь проводить время со стриптизерами-неонацистами в гаражах Нижнего Тагила. Лучшее время для отдыха от мира живых существ

♑️Козерог: Ваш внутренний оркестр будет играть песни Жириновского. Звезды рекомендуют отправляться на поиски новых рабов. Следует вести привычный образ жизни — ходить с раздвинутыми ягодицами, пить бензин и заедать его кокаинами. Есть вероятность стать умнее собаки

♒️Водолей: Единственный способ сохранить хороший вид – лежать под соснами в компании енотовидных собак. Не стоит делать резких движений, чтобы не возбудить в себе демонов. Ваши мысли могут начать пахнуть перегаром. Не стоит принимать таблетки, лучше побрить брови.

♓️Рыбы: Утром вам следует заменить свое лицо на другое. Гороскоп рекомендует заняться мелким пакостничеством и воровством коров. Если хотите иметь власть над окружающим миром, начните валять дурака. Вам придется носить маску анархиста для улучшения настроения.

♈️Овен: Не спешите вставать с кровати. Вы можете смело бить себя о пол ногами до тех пор пока не успокоитесь. Улыбайтесь и делайте вид что вы просто краб из Ашана. Судьба приготовила для вас подарок – ядерный взрыв. Не бойтесь ходить на передних лапах и кричать: «Ура!»

♉️Телец: Сегодня вам необходимо взять на себя роль обезьяны в зоопарке Петербурга. Не бойтесь экспериментировать — прыгать в окно или поджигать мусорные баки. Желательно надеть на голову полиэтиленовый пакет. Не исключена ваша трансформация в Ельцина.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете обнаружить, что ваш мозг состоит из пыли. Не следует проживать этот день без цели отупеть. Хорошее время для того, чтобы взять на себя роль проводника в Ад. Астрологи советуют заняться проектированием новых видов ягодиц.

♋️Рак: У Вас есть возможность стать довольно влиятельным и знаменитым трактористом. День благоприятен для того чтобы отправиться на поиски кладов в ближайший бар. Это наилучший момент для того, чтобы продать себя китайцам за полцены. Ведите себя как тысяча медведей

♌️Лев: Ваши действия станут похожи точь в точь как у Сталина, только с мастурбацией. Лучшее время для ловли пиявок в общественных местах. Сегодня ваше лицо будет выглядеть как маленькая кастрюля с горохом. Также не исключены скрежет зубов и крики «РЯМАЛА!».

♍️Дева: Рекомендуется вести себя подобно средневековому дедушке с большим горбом. Этот день похож на овощной салат. Важно научиться чувствовать ритм жизни чертей. Не бойтесь вести себя как нормальный человек – прыгать через кастрюлю с макаронами, плеваться свинцом и т.д.

♎️Весы: Не помешает создать армию рабов для улучшения качества жизни. Есть возможность стать старым, но талантливым дровосеком или колхозницей с выбеленными зубами и опухшим лицом. Звезды советуют вам заняться чем-то полезным для людей, например расстрелы врагов народа

♏️Скорпион: Этот день благоприятен для игр в джихад, пьянства и блуда под видом научных экспериментов. Если вам скучно, попробуйте поменять свои органы местами. Рекомендуется носить одежду из стали. Не бойтесь бить посуду, воровать грабли и т.д. - это пойдет им на пользу

♐️Стрелец: Сегодня вы можете получить права на управление шаурмой. Поезжайте в Брянск, там вас научат использовать свои гениталии вместо ручных часов. Звезды советуют пойти по пути Ленина и начать торговать ушной серой. Поберегите свой рассудок.

♑️Козерог: Благоприятный день для роста молока в груди, улучшения качества жизни и оформления липового диплома. Можно нарушить законы физики и уйти жить в Монголию, где вас будут считать сумасшедшим. Сегодня вы сможете родить здорового голубя.

♒️Водолей: День дает новые идеи. В начале дня есть смысл выучить татарский язык с использованием спайсов. Хорошее время для того чтобы начать вести себя как ебнутый пингвин в джунглях Афганистана. Рекомендуется ходить нагишом и играть в нарды с пастухами.

♓️Рыбы: Рекомендуется приобрести надувного Курта Кобейна, желательно уже сейчас. Постарайтесь получить предложение руки и сердца от сумасшедшего торговца кумысом с целью начать новую полосу в развитии. Будьте осторожны: ваша голова может начать ржаветь изнутри

♈️Овен: Попытайтесь восстановить баланс между разумом и эмоциями. Может появиться желание вступить во Вьетнамскую армию по поддельным документам. Следует вести себя осторожно: пить из тазика воду и есть мох. Звезды советуют хранить в карманах запасной геморрой.

♉️Телец: Гороскоп советует посетить лесбийскую баню с сосисками и солью. Также рекомендуется побрить брови лопатой. Будьте осторожны с людьми: они могут начать орать и кусаться. Звезды обещают, что ваши сны материализуются. Вечером стоит устроить коронацию самого себя

♊️Близнецы: Есть вероятность обнаружить, что у вас выросли жабьи лапки. Сегодня вы можете позволить себе немного гордости, например вы влюбились в конюха или торговца сивухой. Скорее всего у вас появится желание начать подрабатывать буквой "Ы" в кириллическом алфавите

♋️Рак: Вы будете выглядеть так, будто вас хорошенько жмыхнуло. Может пригодиться умение отличать людей от ебучих скотов. Вам поможет только канистра бензина и пара молитв Сатане. Есть возможность стать крутым инвестором в рынок крысиных хвостов.

♌️Лев: Утром попробуйте ударить себя табуреткой в голову – это сохранит рассудок. Ваш максимум активности может быть связан только с одним – укусом барсука. Постарайтесь не касаться стен голым задом. Постарайтесь не спорить с деревом — оно умнее.

♍️Дева: Может возникнуть потребность напиться из бочки с мазутом - так веселее жить! Постарайтесь все время притворяться человеком. Сегодня вы можете обнаружить, что ваши носки излучают радиацию. Не исключено, что вас примут за кандидата в президенты Пустоши

♎️Весы: Звезды советуют вам родиться в Израиле. Утром вы проснетесь с желанием править миром. Ваша голова может начать вращаться как у морских крабов, это нормально и даже полезно для психических расстройств. Вечером полезайте в бочку с квашеной капустой и пойте песни

♏️Скорпион: Можно обожраться кислотами и чипсами одновременно. Не исключено желание разбить себе лицо об угол стола и начать петь песню о влюбленных тюленях. Звезды советуют завести привычку жарить блины на патефоне. Рекомендуется вести себя как моль

♐️Стрелец: Все как обычно. ‎Утром можно смело идти доить голубей – так легче будет. Вы почувствуете себя огурцом из анекдота, который рассказывал Ленин проституткам. Звезды рекомендуют вам отправиться на вокзал Махачкалы чтобы купить себе новые ягодицы.

♑️Козерог: Возможны соблазнения морских ежей, катание на самоварах с кокаином в кармане и получение писем счастья от сумасшедших. В этот день рекомендуется вести себя как психически больной пенсионер. Вечером стоит заняться медитацией в наполненной киселем ванной.

♒️Водолей: Звезды предупреждают: сегодня у вас может отвалиться хвост. Первая половина дня подходит для того чтобы похрюкивать в комментариях. Вы сможете решить свои проблемы с помощью колдовства. В этот период рекомендуется лежать и издавать звуки деда.

♓️Рыбы: Астрологи советуют вам сходить на работу, чтобы узнать больше о жизни поехавших демонов. Вы станете похожи на неандертальца из Советского Союза с узкими глазами цвета редиса. Вечером лучше играть в солдатиков и танцевать танго как Ельцин.

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам стать каскадером в фильме о жизни амеб. Ваша цель на этот день - заставить окружающих считать вас императором Антарктиды. Особенно полезно пить водку с солью и разговаривать с зеркалом. Старайтесь смотреть на мир через ободок унитаза

♉️Телец: Вам повезло! Астрологи дают совет посетить лекцию на тему "Как правильно доить лося". Не исключено, что кто-то подарит вам ведро с перхотью. Возможно, вы случайно станете лидером секты любителей засохшего клея. Бонусный совет: отшлифуйте зубы наждачной бумагой

♊️Близнецы: Сегодня можно смело примерять костюмы из целлофана и просить прохожих лизнуть вас в пуп. Гороскоп предлагает: залейте квартиру бетоном — это идеальное убежище от налоговой. Рекомендуется заняться чем-то полезным, например, разводить тараканов.

♋️Рак: Не помешает засунуть свою голову в муравейник - это взбодрит вас. Гороскоп советует ходить на работу в костюме баклажана. Избегайте контакта с рыжими людьми, они могут высадить вас на Луну. Созвездия шепчут: "Веди себя как свинья в посудной лавке, но с достоинством"

♌️Лев: Пора строить бункер. Расположение планет позволяет вам родить здорового Брежнева с татуировкой Сталина на ягодицах. Если захотите устроить скандал, аргументируйте это тем, что мир — дерьмо. Подумайте о том, чтобы начать растить грибы в своих ботинках

♍️Дева: Утренний кофе лучше заменить луковой настойкой. Рекомендуется весь день ходить задом наперед, чтобы запутать судьбу. Не следует выходить на улицу без огнемета. Попробуйте сегодня говорить только матом – это нормально. Вечер идеален чтобы вспахать грядки своим лицом

♎️Весы: Хороший момент для хулиганства под окнами мэрии. Попробуйте превратить свою квартиру в БДСМ-клуб для козерогов. Возможно, вы захотите устроить бойцовский турнир между своими носками. Вечером звезды советуют вам устроить вечеринку в стиле "Курт Кобейн"

♏️Скорпион: Этот день идеален для того, чтобы сесть лицом к стене и ждать, пока мир не станет нормальным. После обеда вы почувствуете непреодолимое желание сжать свою жопу до состояния алмаза. Если вы увидели ядерный гриб - это к переменам. Не забудьте купить мотыгу

♐️Стрелец: Утро идеально для поездки в торговый центр для драки с пенсионеркой у кассы. Избегайте мест, где вас могут принять за осьминога. Можно попробовать синтезировать кокаин используя только свои слюни. Берегите зубы, они вам ещё пригодятся для открывания бутылок

♑️Козерог: Сегодня вы можете случайно изобрести новую религию на основе майонеза и скотча. Если вы почувствуете запах гари, это ваш мозг начинает плавиться. Попробуйте поправить свою походку, добавив в неё элемент похмелья. Очень высока вероятность встречи с оленями

♒️Водолей: Возможны прорывы психики. Сегодня вы можете превратиться в гибрид осьминога и пианино. Это идеальный момент, чтобы приклеить свое лицо к полу. Если увидите бабку с авоськой, обязательно бросьте в нее апельсин. Вечером рекомендуется пускать голубков

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют сегодня заняться поиском смысла жизни через поедание майонеза ложками. Удачный день, чтобы смотреть, как мир горит. Не бойтесь пригласить на ужин пауков. Вы можете случайно обнаружить у себя способность видеть сквозь анус

♈️Овен: Сегодня идеальный день для сооружения Вавилонской башни из пустых пивных банок. Постарайтесь не забеременеть. Лучше жить размеренно. Можно попробовать отрастить себе новые ноздри и уши а-ля Ельцин! Возможна растянувшаяся жопа и повышение давления на психику

♉️Телец: Ваш день начнется с осознания, что вы живете внутри сна Дукалиса. Самое время начать копить крышки как альтернативную валюту. Не помешает сменить имя и фамилию на Анус Еретичный. Необходимо до вечера отрастить себе новую душу. Постарайтесь избавиться от разума

♊️Близнецы: У вас появится возможность стать чем-то средним между шаурмой и Майклом Джексоном. Постарайтесь найти хобби, которое вам по карману, например ходить в туалет. Строго придерживайтесь принципов благоразумия – например: «Я не буду работать!»

♋️Рак: День благоприятен для роста молочных жабр. Астрологи советуют попробовать обменяться местами с мусорным контейнером. Сегодня лучшее время для того, чтобы начать жить как обезьяна. У вас есть возможность превратить свой разум в орган размножения.

♌️Лев: Утром постарайтесь сделать себе инъекцию транквилизаторов, чтобы убедиться, что вы живёте нормально. Если вам скучно, попробуйте выдрессировать муху. Ваш разум подобен тазику с макаронами. Днем вы можете быть слегка раздутым. Не забывайте дышать – это полезно

♍️Дева: День идеально подходит для того, чтобы начать коллекционировать пустые бутылки от пива и называть их своими детьми. У вас могут вырасти чешуя - это полезно для улучшения качества жизни. Есть вероятность случайно укусить себя в пах - это нормально!

♎️Весы: Сегодня вы почувствуете острую необходимость забить гвозди в свою совесть. Займитесь чем-то полезным для порядка и дисциплины - например, научите свой холодильник мастурбировать. Вечер же подходит для ловли диких лошадей. Не стоит воспринимать себя всерьез

♏️Скорпион: Для того, чтобы хорошо провести время попробуйте превратить свой дом в санаторий для летучих мышей. Не удивляйтесь, если в этот день вам придется драться с самим собой. Лучше всего заняться обычными делами - например съесть мешок медного купороса

♐️Стрелец: Ваше отношение к жизни может улучшиться. В этот день лучше быть тупым и ленивым. Если вам скучно, попробуйте прищемить свою шею дверью холодильника. Старайтесь выглядеть как нормальный пельмень с голубыми глазами. Хорошо заниматься садомазохизмом за деньги

♑️Козерог: Сегодня вы почувствуете себя королем, но ваш трон окажется унитазом. Не бойтесь признаться себе в том, что вы – всего лишь маленькая собачка с глазами цвета водки. Можно бегать по дому и бить людей головой о кафель или воровать свиное молоко у цыган.

♒️Водолей: Вы будете чувствовать себя как фальшивая купюра в потных руках монгольского торговца носорогами. Гороскоп советует вам обожраться галушками и начать жить подобно колхознику-садоводу. Можно участвовать в гонках на собаках или пасти козявок

♓️Рыбы: День благоприятен тем людям которые выглядят как маленькие пупочные катышки. Благоприятны роды с использованием абхазской водки. Можно надеть на себя пиджак и отправиться в лесбиянскую страну Тверь. Возможны успехи в дрессировке крабов.

♈️Овен: Возможны спонтанные оргазмы от просмотра чебуреков на витринах магазинов. Не пытайтесь понять, что происходит. Возможно, вам захочется вырвать себе глаза и скормить их голубям. Сегодня вас могут принять за бродячего философа. Рекомендуем танцевать вальс с кабачками

♉️Телец: Есть вероятность внезапно почувствовать себя винным сомелье. Будьте осторожны с компьютерами: они несут угрозу всему человечеству. Скорее всего сегодня ваши мысли будут прямолинейны и как у мокриц. Желательно отрастить себе длинные рога.

♊️Близнецы: Возможно, вы случайно возродите рейх. Звёзды настоятельно рекомендуют попробовать жарить ногти. Может посетить желание организовать подпольный бойцовский клуб для старых бабок. Велика вероятность обнаружить, что вы умерли три года назад, но забыли об этом

♋️Рак: Ваши брови сегодня решат эмигрировать в Северную Корею. Рекомендуется носить капроновые колготки на голове. Очень серьезный день для того, чтобы научиться курить из бутылки и делать другие дела. Если что-то пошло не так, обращайтесь за помощью к бродячим поэтам.

♌️Лев: Может появиться склонность орать как конь и есть грибы. Вечером звезды рекомендуют съесть килограмм асфальта — это полезно для пищеварения. Будьте осторожны с бухгалтерами - они могут стать вашим любовниками. Не бойтесь ходить по улице в компании пьяных бродяг

♍️Дева: Сегодня вы можете стать кем-то вроде маленького Саратова. Рекомендуется украсть трактор и устроить гонки по кладбищу. Занимайтесь самообразованием, например, пейте таблетки для собак. Разрешено орать, обниматься, опрокидывать мебель.

♎️Весы: Вы имеете возможность превратиться в старую деву со слегка прищуренными глазами. Сегодня может пригодиться умение кусать людей за лодыжки, особенно полицейских. Астрологи советуют заменить зубную пасту майонезом и не задавать лишних вопросов.

♏️Скорпион: Сегодняшний день идеально подходит для покупки лестницы и лазания по чужим балконам. Возможны хлопоты по захоронению остатков своего разума. Главное сегодня – не пить из унитазов. Скорее всего вас отправят в армию, чтобы найти себе жениха.

♐️Стрелец: День подходит для укусов морских коньков. Сегодня вы проснётесь с железободрящим желанием раздать всем пиздюлей. Возможны попытки сделать из себя зомби. Попробуйте слегка отупеть чтобы почувствовать счастье и гармонию. Чем больше вы будете кусаться, тем лучше

♑️Козерог: Звезды обещают внезапную симпатию к людям в противогазах. Ваш пупок может внезапно заговорить с акцентом Дональда Трампа. Жизненный потенциал этого дня способствует усилению желания жрать корм для лошадей. Помните, что вы — часть большого апокалипсиса

♒️Водолей: Лучшее время для того чтобы отрастить себе новые брови на жопе. Рекомендуется носить костюм из сырого теста. Могут произойти небольшие неприятности - например, вы случайно перегрызли арку пространства-времени. Вечером лучше ныть и жрать пирожки.

♓️Рыбы: Сегодня возможны приятные сюрпризы — например, ваш ум может превратиться во что‐то вроде космического трактора. Есть вероятность, что к вам приедет Александр Розенбаум и лизнет ваши сосочки. Звезды советуют участвовать во всех дебошах Петербурга

♈️Овен: Есть вероятность стать индейцем. Возможны аплодисменты в честь вашей активности со стороны куртизанок и крепостных крестьян. Помимо прочего, ваши действия будут привлекать к вам много пчел. Постарайтесь найти себе новое хобби, например идиотность.

♉️Телец: Не бойтесь играть с бобрами и называть их друзьями. Не бойтесь экспериментировать: например, разорвать занавески или нагадить под диван. В целом, все в порядке. Вечер хорошо подходит для укусов крокодилов. Не будет лишним иметь дополнительный ум в кармане

♊️Близнецы: Сегодня вы можете заняться делами разума – например, украсть лошадь. Если скучно, попробуйте изо всех сил насрать в лифт. Имеется риск того что ваш анус станет оранжевым. Постарайтесь убедить себя, что вы реинкарнация Владимира Жириновского

♋️Рак: День характеризуется умением находить людей с низким IQ. Можно сходить на почту или в ЖКХ и объявить им джихад. Рекомендуется сочетать вампирскую деятельность с ленью. Чтобы побеждать в спорах, следует питаться исключительно горохом.

♌️Лев: День подходит для того, чтобы начать понимать слова цыган. Возможен крах всего мира из-за вашего желания почесать свой затылок. Будьте осторожны с женщинами - они способны забеременеть. Есть вероятность внезапно стать на 10 лет старше Ленина.

♍️Дева: Есть риск выйти на пенсию и начать воровать цемент. Вас ждут пьянство и наслаждение жизнью в компании волчьей слюни. В этот день запрещено ходить без головы. Будьте готовы отрастить длинную шерсть. Хорошее время, чтобы сломать себя пополам и выбросить на помойку

♎️Весы: Следуйте указаниям санитаров. Астрологи советуют обожраться чесноком во имя Сатаны. День хорош для создания различных косяков из сена. Не бойтесь говорить на языке лягушек - его знают все! Может случиться так что вы станете царем демонов.

♏️Скорпион: Вас ждут прекрасные события: свадьба Якубовича, день рождения Круга и начало войны с Польшей. Остерегайтесь извергов и нелюдей. Сегодня звезды обещают вам множество возможностей для разведения свиней. Постарайтесь не сгибаться.

♐️Стрелец: Рекомендуется встать пораньше, чтобы отрастить себе еще одну пару ушей. Погасите свой разум. Сегодня вы можете вести праздную жизнь, например пить портвейн из самовара и прыгать с балкона. Ваши мысли станут похожи на мышиные сопли с запахом рыбы

♑️Козерог: Если вам скучно, попробуйте разорвать себя на части руками. Разрешается принять участие в стриптизе для собак. Возможны эротические фантазии с использованием лука, свиного сала и водочки. Старайтесь делать все, чтобы вас укусил мопс.

♒️Водолей: Желательно заняться дешёвым развратом. Постарайтесь избегать людей с большими тентаклями. Гороскоп советует вам попробовать себя как животное. Сегодня у вас может родиться не менее трех детей. Рекомендуется спать с сосисками в кармане.

♓️Рыбы: Рекомендуется научиться прыгать как кенгуру. Старайтесь вести себя как типичный средневековый священник. Ваша цель на сегодня — найти новый способ размножения. У вашего ануса может появиться ощущение, что вы – мразь. Если есть желание сломать стену - это нормально

♈️Овен: Утро подходит для обвала крыши и подтекания мочи. Это хорошее время для того что бы играть роль маленькой мышки на кухне и воровать пирожки с капустой из Макдоналдса. Ваша реальность будет похожа на бордель. Если у вас нет души, то это хорошо.

♉️Телец: Ваша задача на сегодня — сделать так чтобы ваши гениталии пахли как у гусей. Этот день подходит для того, чтобы влюбиться в прапорщика вермахта. Вечер - хорошее время для того, чтобы натереть глаза чесноком. Не бойтесь ходить на запах рыбы

♊️Близнецы: Возможны мелкие неприятности: например вас протаранило стадо антилоп из Азии. Ваша задача – научиться жить подобно мокрому котенку. Желательно ходить по улицам с выпученными глазами. У вас есть все шансы стать королем огурцов.

♋️Рак: Настало время начать думать на языке лошадей. Сегодня звезды советуют вам вести себя как настоящий поляк-садист, который хочет изнасиловать трамвайное депо города Орск и его окрестности. Противостоять хаосу можно только с помощью водки.

♌️Лев: Вам придется провести весь день без мозга. Звезды советуют вам избегать контактов с людьми из мира животных. Возможно попадание картофеля во влагалище. У вас есть шанс стать кем-то вроде ежа, который постоянно кусается. Рекомендуется лежать и ждать темноты.

♍️Дева: Звезды советуют провести день в обществе огромных жуков и мокриц с острыми зубами. Может появиться склонность к пьянству и разврату, сопровождающийся судорогами мозга. День идеально подходит для того, чтобы стать жителем Ирака.

♎️Весы: Для поднятия настроения, отправьте себя в Содом или Гоморру на поиски новой души. Возможно появление желания жрать хот-доги - это лучшее решение всех проблем. Лучше избегать мест, где возможно развитие депрессии. Может появиться дар – умение бить людей плеткой

♏️Скорпион: С днем свиньи!!! Звезды обещают вам хорошие новости — например, вы станете кем-то вроде Будды и сможете использовать себя во благо человечества. Сделайте что-нибудь красивое и необычное, например полизывайте ковер. В вашем доме могут родиться шмели

♐️Стрелец: Этот день подходит для того, чтобы принять участие в битве под Сталинградом. Сегодня вам лучше всего сочетать работу дирижера с бродяжничеством. Будьте осторожны с женщинами – они похожи на голубей. В вашу голову придет идея, как уничтожить мир.

♑️Козерог: Сегодня вам следует стать на четвереньки, закричать «Měm keštə», удариться головой о стену и сломать себе нос. Возможно пребывание на дне и желание жить как скот. Вечер же идеально подходит для того чтобы начать чесаться задницей о кафель и плакать

♒️Водолей: Сегодня вы можете по неосторожности превратиться во что-то среднее между дедушкой Морозом и бомж. Звезды рекомендуют сходить с ума – иначе Вас постигнет участь Наполеона. Если вам не хочется работать, попробуйте притвориться мертвым

♓️Рыбы: Звезды советуют вам носить длинный пейджер и прыгать с холодильника. Вы можете стать экспертом по порнографии в Нижнем Новгороде. Вы можете стать козленком размером не более 12х8 см. Гороскоп рекомендует вам стать невменяемым рыбаком.

♈️Овен: Сегодня вы проснётесь с ощущением, что кто-то украл ваш мозг. Ваша задача на сегодня – соблазнить священника. Если увидите голубя, открутите ему голову и используйте как брелок. Вечером может появиться желание жениться на самом себе.

♉️Телец: Самое время обрить брови и наклеить их на подбородок. День подходит для работы на овощной базе в качестве сторожевой собаки. Не следует рвать свои внутренности, т.к. они могут вам еще пригодиться. Будьте счастливы как рыба без сознания после обильных овуляций

♊️Близнецы: Астрологи советуют научиться жонглировать дохлыми крысами и петь песни голосом пьяного сантехника. Не бойтесь снимать штаны на людях – они вас любят таким какой вы есть 😊. Постарайтесь не размножаться. Много ебланов поднимут суету в делах

♋️Рак: Это благоприятное время для того, чтобы начать отращивать длинные и толстые ноги. Возможно появление привычки мочиться на пол, как это делали наши прапрадеды. Ночью не помешает сыграть в русскую рулетку на раздевание, а после покинуть пределы страны

♌️Лев: Вероятно, вы обнаружите у себя талант к телепортации в Сызрань. Если вы обнаружите у себя хвост, то смело начинайте его грызть. Хорошая идея - начать играть в ролевые игры с представителями кавказских народов. Лучше вести себя так, словно вы не существуете.

♍️Дева: Сегодня вам предстоит важный выбор: пойти на работу или притвориться, что вас похитили йети. Звезды настоятельно рекомендуют делать массаж простаты, чтобы улучшилась погода. Вы можете использовать свой ум как кухонную тряпку.

♎️Весы: Ваша аура сегодня сияет как ядерный гриб. Во второй половине дня вы можете заметить, что ваша одежда стала похожа на клоунский. Настоятельно советуем выпить 1000 литров валерьянки. Ведите себя как бобры во время первой мировой войны

♏️Скорпион: Сегодня вам следует избегать любых контактов с реальностью. День хорош для того, чтобы метать икру. Вам могут предложить достойную альтернативу зарплате — например, прыжок с пятого этажа. Не исключена возможность второго пришествия Иисуса Христа

♐️Стрелец: Нормальный день для начала приема наркотиков. Ваш внутренний зверь требует жертвоприношений! Возможно, вы захотите вернуться в СССР и немного поработать в сфере разведения свиней. Ваш желудок превратится в резервуар для токсичных отходов.

♑️Козерог: Лучшее решение - отправиться жить на болота. Если вы увидите кого-то с бородой, немедленно бросьте ему палку. Это хорошее время для празднования дня рождения самого себя. Есть вероятность случайно стать участником массовой дурки

♒️Водолей: Сегодня идеальный день для продажи души за пачку чипсов. Возможны две беды: алкоголизм и мастурбация. Благоприятное время, чтобы развлечь себя танцами с бубном и сосанием пальца. Можно попробовать притвориться умершим Брежневым

♓️Рыбы: Следите за направлением своих гениталий. Рекомендуется подсыпать майонез в горло для повышения настроения. День подходит для того, чтобы принять участие в турнире по децимации свиней. Старайтесь выглядеть как праздношатающиеся хлопцы из кабаков.

♈️Овен: День идеален для того, чтобы прикинуться табуреткой. Вам пригодятся резиновые куклы и ржавые гвозди. В обед может возникнуть желание украсть скамейку из парка. Двигайтесь, как бешеный хомяк на стероидах. Возможно, вы захотите попробовать свои волосы на вкус.

♉️Телец: Лучшее время для прыжков через кактусы голышом. Подумайте о том, чтобы бросить работу и посвятить себя разведению крыс- альбиносов. Рекомендуется слегка подсыпаться песком перед сном. Есть шанс стать новым лицом рекламы собачьего корма.

♊️Близнецы: Лучше всего сочинять порно-сонеты до утра. Не помешает научиться рыгать радугой. Избегайте разговоров о смысле жизни: его всё равно нет. Попробуйте убедить себя, что вы — король Беларуси. Финансовая удача улыбнется тем, кто будет хранить деньги в труханах

♋️Рак: Сегодня вы можете случайно изобрести новый способ консервирования селедки. Звёзды советуют вам одеться как викинг и атаковать ближайший пивной ларёк. Ваши близкие оценят, если вы будете называть их именами советских танков. Избегайте людей с нормальной психикой

♌️Лев: Рекомендуется носить с собой баклажан для защиты от энергетических вампиров. Рекомендуется провести весь день в позе эмбриона на полу муниципальной поликлиники. Для повышения качества жизни немедленно вырежьте из газеты все буквы "Ё" и приклейте их на лоб.

♍️Дева: Настало время носить трусы поверх штанов. Вы будете напоминать кенгуру с хроническим запором. Возможны мелкие неприятности, например вас могут переименовать в Васю или случайно продать на рынке. Есть вероятность, что цыгане будут мастурбировать на ваш IP-адрес

♎️Весы: Вам предстоит вырасти до размеров динозавра. Самое время для совершенствования своих сексуальных фантазий. Не удивляйтесь, если начнете квакать. Отличный день для поставки говна в Тверь. Не забывайте держать рот набитым жрачкой, иначе он начнет говорить гадости

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют вам сегодня забить на все и уехать в Тайгу. Ваш девиз на сегодня: "Живу как могу, а мог бы лучше". Лучшее время для экспериментов с клизмами со святой водой. Принесите пользу государству: просто ложитесь спать. Возможна деградация вселенной

♐️Стрелец: Рекомендуется сменить имя на “Бульбулятор 3000″ и записаться в секту огнепоклонников. Возьмите выходной и погавкайте в окно от души. Благоприятное время для катания на американских горках и покупки 5 миллиардов круассанов. Повинуйтесь зову природы

♑️Козерог: Утром обнаружите, что ваш задний проход научился художественному свисту. Сегодня у вас есть шанс стать любимчиком канализационных крыс. Не забывайте периодически приседать и издавать звуки деда. Ближе к вечеру попробуйте захватить Швейцарию

♒️Водолей: Вы можете обнаружить, что ваш мозг заменили на кастрюлю пюре. Попробуйте рычать на прохожих — возможно, они дадут вам денег от страха. Проведите вечер, засунув голову в ведро с солёными огурцами – это привлечёт финансовое благополучие и седых любовников

♓️Рыбы: Откройте сезон поедания мыла как можно скорее. Рекомендуется рыгать в сторону начальства для установления доминирования. Есть шанс, что ваш мозг покинет тело ради лучшей жизни. Ведите себя как собачья будка. Главное – копить слюну. Дерзайте!

♈️Овен: Звёзды советуют вам научиться имитировать звуки татар. Рекомендуется провести ритуал вызова Ктулху, чтобы он съел ваших коллег. Советуем иметь при себе резиновые сапоги и противогаз. Помните - Вселенная - это поле битвы между волками и жабами.

♉️Телец: Доброго дня! Рекомендуется вести себя так, словно у вас есть голова. Этот день идеален для того, чтобы заглянуть в утробу. Не удивляйтесь, если вам захочется издавать звуки, похожие на кряканье уток. Ваша цель - переоборудовать свой унитаз в истребитель

♊️Близнецы: Не будет лишним отрастить себе новую спину. Звезды советуют потеть и грызть ламинат без особой на то причины. Старайтесь есть только сухой корм и свежий снег. Не бойтесь стать комсомолкой и оголить грудь. Но помните, что не стоит доверять туалетной бумаге.

♋️Рак: День идеально подходит для того, чтобы наконец-то сбежать с этой проклятой планеты. Не забывайте, что люди – это маленькие комочки слизи, которых следует избегать. Если вдруг возникнет необходимость укусить шкаф - не стесняйтесь, дерзайте. Берегите свой разум.

♌️Лев: Рекомендуется регулярно принимать клизмы с текилой для профилактики. Избегайте любых контактов с гоблинами. Не исключены случаи запугивания куниц. Планы на день - выяснить мотивы разумной плесени. Можно начать строить свой новый дом из мусора и грязи.

♍️Дева: Лучше проводить это время в самом центре Содомского треугольника. Сегодня отличный день чтобы заточить свои зубы напильником и пойти кусать людей. Будьте осторожны: ваш мозг может начать скрипеть. Не бойтесь идти по улице с примотанной к телу селедкой

♎️Весы: В этот день пирожков не будет. Сегодня звезды советуют вам отказаться от человеческого обличья. Возможны ласковые объёбы. Не бойтесь пошевелить своим достоинством. Не исключено, что ваш мозг будет работать как у шакалов. Должно быть весело.

♏️Скорпион: Идеальный день, чтобы нажраться мухоморов и свалиться с дерева! Старайтесь не путать свое очко с чужим. Звезды советуют вам сделать следующее: разбудить собственный разум и сожрать его. Можно срываться с места, бояться унитаза, ненавидеть людей.

♐️Стрелец: Не стесняйтесь угощать домашних бесов шампанским и обсуждать с ними проблемы целибата. Возможно, у вас появится мысль о том, как хорошо было бы уничтожить Землю. Ваши действия могут вызвать дефолт и разрушение страны. И последнее: постарайтесь орать со всей силы

♑️Козерог: Идеальное время для игры на флейте, воя и копчения баклажанов. Не исключены поездки по Франции с целью закрепить стиль Гитлера. Желательно выглядеть как горячий пирог с луком и селёдкой. Носите доспехи из арбузных корок – это отпугнет злых духов

♒️Водолей: Звезды советуют срочно обзавестись пулеметом. Рекомендуется переодеться голубем для расширения возможностей. Не помешает найти хобби, например валяться без штанов. Остаток дня уделите изучению нужд славян: петь песни и т.д. Перед сном пейте 15 литров майонеза

♓️Рыбы: Будьте осторожны. Сегодня звезды рекомендуют вам отрастить бороду и поселиться в пещере. День подходит для флирта, цирковых трюков и драк. Возможно желание почесаться. Сделайте себе пластическую операцию для того чтобы выглядеть как обычный черт.

♈️Овен: Поговорите со своим внутренним демоном — возможно, он даст вам дельный совет по налогам. Не доверяйте людям, которые утверждают, что что-то понимают. Посвятите этот день тренировке навыков телепортации. Ваш мозг будет работать как сломанный дискошар

♉️Телец: Начните день с громкого пения матерных частушек, это поможет выжить. Носите с собой дохлую рыбу, она отпугнет людей. Не ходите на работу, там обитают Шайтаны. Возможно сильное желание закопать свою голову в песок. Помните: иногда лучше жевать, чем говорить

♊️Близнецы: Сегодня вам стоит всерьез задуматься о пересадке мозга. Помните: если жизнь подбрасывает вам лимоны, обменяйте их на водку. Не забудьте поблагодарить свой анус за всё, что он для вас делает. Возможно, вы случайно изобретете новый вид пыток

♋️Рак: Сегодня ваш внутренний Кракен проснется и потребует жертвоприношений. Можно смело насмехаться над толстыми. Если вам скучно,попробуйте оторвать себе голову. Не допускайте развала СССР!!! Гороскоп советует вам выглядеть как зомби. Главное сохранять спокойствие

♌️Лев: Забудьте все, что Вы знаете. Старайтесь вести себя как нормальный Геннадий. Не забывайте кормить грудью себя любимого. Звезды советуют вам купить складной стакан для вина. Можно начать вести жизнь примата и быть при этом счастливым человеком без всяких претензий

♍️Дева: Есть смысл начать день со скандала c колхозниками. Звезды советуют вам сегодня притвориться ветошью. Если вы встретите на своем пути женщину — немедленно свяжите ее. Постарайтесь поспособствовать увеличению количества своих рабов. Просьба не отчаиваться

♎️Весы: Сегодня отличный день, чтобы зачать ребенка от почтового ящика. Самое время заняться самосовершенствованием – приобрести книгу или научиться играть роль умственно отсталой девственницы. Рекомендуется провести ночь с каким‐нибудь бородатым человеком

♏️Скорпион: Ваш мозг будет работать как сломанный дилдо. Можно смело вести себя как собака Гитлера! Если чешется зад, ешьте сало. Рекомендуется съесть свой галстук заранее. Вы будете похожи на большую черепаху, которая ходит по квартире и кусает людей в мозг

♐️Стрелец: Луна в Раке, вы можете упасть с унитаза. Настало время сменить размер штанов. У вас может возникнуть желание принять участие в съезде егерей Калифорнии. Хороший день для образования новых анусов. Звезды советуют Вам купить большую кастрюлю клещей.

♑️Козерог: Вселенная шепчет вам на ухо нецензурные частушки, а это значит, что пора заваривать чай из мухоморов и ждать просветления. Судьба приготовила для вас новую роль – капитана БДСМ-мобиля. При малейшем ослаблении ануса начинайте петь гимн Северной Кореи

♒️Водолей: Сегодня идеальный день для похищения дирижабля. Этот период идеально подходит для строительства пирамид. Гороскоп советует заняться мелким пакостничеством или вымогательством денег у козерогов. Днем Вы можете оказаться в области Третьего Рейха.

♓️Рыбы: Самое время начать коллекционировать ушную серу в надежде построить из нее дворец. Можно ли сегодня бить детей? Можно. В этот день рекомендуется гулять с серпами и молотами, орать в окно. Главное помнить о том факте, что Вселенная бесконечна. Желательно не умирать

♈️Овен: Если вам грустно - съешьте полбанки майонеза. Ваша задача сегодня — не только бегать на четвереньках, но ещё научиться красиво гавкать. Звезды рекомендуют вам сделать подкожный макияж и надуть живот. Благоприятное время для создания гаремов.

♉️Телец: В этот день особенно важно вести себя как осел на Луне. Не бойтесь укусить людей за шею. Возможно у вас появится новая голова. Попробуйте найти способ попытаться одуреть на отличненько. Рекомендуется играть на гармошке кальмарам из космоса

♊️Близнецы: Утром желательно вести себя как нормальный человек: выпейте водку из кастрюли давите кого-то головой об стену. Вам следует научиться ходить со скоростью реактивного самолета. Вечер идеально подходит чтобы узнать, сколько ложек майонеза помещается в ваш карман

♋️Рак: День для бега по крышам домов и прочих занятий в стиле «выслеживать бомжей». Можно начать одеваться по типу Крокодила Гены. В любой непонятной ситуации начинайте гавкать и кувыркаться. Благоприятное время для того, чтобы сесть в тазик и плыть по лужам

♌️Лев: Возрастает Ваша способность к деторождению кенгуру. Лучше не выходить за пределы дома, так как это может привести к появлению сисек на голове у вас самого. Вам удастся эффектно смяться в шар и укатиться в закат, если вы захотите. Можно попробовать стать космонавтом

♍️Дева: Следует постараться превратить себя в гигантский котенок, который ничего не хочет кроме есть и спать. Вы можете обнаружить себя среди людей-нелюдей. Если вы хотите получить больше удовольствия от жизни – старайтесь вести себя как маньяк на улицах Казани.

♎️Весы: Рекомендуется провести день полностью голым. Самое время купить себе осла. Это день, когда вы можете стать сибирским пельменем. Есть риск, что ваш мозг перестанет реагировать на ваши приказы к примеру вы станете как житель Петербурга.

♏️Скорпион: Активный, творческий день. Сегодня ваш разум перестанет понимать мир - он будет думать как скумбрия. Постарайтесь вести себя как профессиональный стриптизер в бордельчике для карликов-наркоманов. Можно начать рыть подземный тоннель в Содом.

♐️Стрелец: День благоприятный для принятия решений на почве дебилизма. Сегодня внутри вас борются два волка: один хочет спать, а другой срать. Лучше заняться чем-то полезным, например поехать в Рязань поиграть в «Игру Престолов» с кротами.

♑️Козерог: Если вы хотите побить рекорды в области агрессии и насилия - начинайте прямо сейчас, не теряйте времени! Можно выйти замуж ради еды. Не бойтесь брать пример от обезьян. Звезды советуют жрать все подряд – это принесет вам счастье.

♒️Водолей: Не забывайте о том, что вы являетесь частью вселенной и не должны жить отдельно от неё. В это время ваш мозг может превратиться в подобие гриба. Лучший момент, чтобы начать пить одеколон. Не бойтесь сбить людей на улице - им будет полезно.

♓️Рыбы: Будьте осторожны со своими друзьями – они могут начать играть роль обезьяны. Вас может посетить паранойя, что вы находитесь в симуляции, созданной бомжами. День благоприятен к занятиям спортом — например прыгать из окна. Будьте бдительны

♈️Овен: Для защиты своей души можно использовать вареники. Этот день подходит для того, чтобы отрастить длинные и густые брови со стороны ягодиц. Можно вести себя как пират-наркоман: пить таблетки для пчел, кусать мебель и т.д. Для укрепления иммунитета пейте шампунь

♉️Телец: День состоит из свиных мыслей. Есть возможность посетить завод, где производятся абхазы. Звезды советуют вам купить бочку оливье размером с советский холодильник. Если у Вас есть склонность к садизму - срочно идите работать учителем в школу.

♊️Близнецы: Ожидаются резкие скачки по обочине жизни. Сегодня ваш мозг будет находиться в состоянии ануса. Возможно желание поесть из собачьей миски. Желательно иметь при себе запасной член. Не исключены массовые роды у соседских бабок. Ожидаются приливы жира

♋️Рак: Гороскоп советует вести себя подобно матросу рыбацкого судна. Может возникнуть желание ударить себя граблями в лоб. Вы сегодня способны на многое — например оторвать свое сознание или сломать руль трамвая с целью получения удовольствия.

♌️Лев: Сегодня ваш организм будет стремиться уничтожить Вселенную. Не бойтесь идти по улице и кричать во все горло: «Ооох, блядь!». Желательно надеть шляпу с широкими пейсами. Можно вести ночной образ жизни, пить спирт с майонезом и так далее. Не исключены укусы хорватов

♍️Дева: Утро прекрасно! Рекомендуется посетить порносайт для кошек - там можно заработать кучу денег. Ваш внешний вид должен напоминать старый таз с пельменями. Самое время сделать себе харакири, т.к это позволит быть менее чувствительным к реальности.

♎️Весы: Не помешает съесть свой матрас и убежать в горы Шотландии воевать с драконами. Звезды обещают обильных дегенератов, куртизанок с серпами и молотами в анусе и других интересных персонажей. Вечер хорош для того, чтобы орать на холодильник и громко пукать.

♏️Скорпион: Этот период похож на гусиные бега. Рекомендуется встать пораньше, чтобы посмотреть на мир глазами сумасшедшего. Вы можете внезапно превратиться в самого себя. Звезды советуют вам стать настоящим домашним растением. Не нужно делать резких движений

♐️Стрелец: Этот день похож на средневековье. Есть возможность случайно превратиться во что-то среднее между Якубовичем и Ктулху. Хорошее время, чтобы пить портвейн в компании пьяных крестьянок. В целом все хорошо, просто очень похоже на цирк с конями.

♑️Козерог: Сегодня вы будете похожи на гриб в мусорном баке. Звезды рекомендуют сшить себе одежду из туалетной бумаги и носить ее с гордостью. Не бойтесь использовать свою внешность в качестве оружия. Чтобы спасти Вселенную от взрыва, все время старайтесь есть

♒️Водолей: Вам придется вести себя как мешок картошки в джунглях Советского Союза. Этот день идеально подходит для того, чтобы побрить нос цыганам. В вашем доме могут появиться люди с большими усами. Будьте осторожны с женским началом - оно может нагадить вам в штаны

♓️Рыбы: Утром можно принять участие в турнире по надуванию жаб. Это лучшее время для того, чтобы провести день в постели с большим количеством лука и сала. Можно совершить половой акт с самим собой. Астрологи советуют вам использовать свои навыки, чтобы разрушить планету

♈️Овен: Ваша задача - выбросить себя в космос. Постарайтесь понять, что все люди на земле – это небольшие козявки. Укрепляйте свой интеллект бездельем. Гороскоп рекомендует лежать в кроватке и ждать, пока окружающие не начнут давать вам деньги просто так

♉️Телец: Возможно получение высшего образования по специальности конюх-садист. Настоятельно рекомендуется вести праздную жизнь и питаться блинами. Не следует доить голубей. Вы можете обнаружить, что ваш внутренний волк превратился в шакала.

♊️Близнецы: Ваша цель на сегодня: стать богатым человеком из страны Израиль. Избегайте мест где не пахнет волчьей мочой. Можно сходить на почту и накуриться сургучом. Также полезно периодически сидеть и орать как чайка. Возможны укуры кальмаров, жар и мор

♋️Рак: Есть шанс превратиться во вполне себе нормальный и самодостаточный жук. Возможно получение направления на отдых в ГУЛАГ. Лучшее время для того, чтобы сделать скриншот своего ума. Не помешает взять напрокат надувного жирафа для опытов

♌️Лев: Возможны приятные путешествия в третью мировую войну. Рекомендуется сменить лицо на более веселое и нормальное. Пожгите свой шкаф. Постарайтесь сделать все возможное по вашей части: например нажраться чебуреков и лечь спать.

♍️Дева: Не удивляйтесь, если вас отправят на стажировку в пионерлагерь для умственно отсталых прибалтов. Сегодня полезно иметь лицо размером со шкаф. Возможно получение навыков дирижера оргиями. Рекомендуются прогулки с пони в нижнем белье.

♎️Весы: Благоприятное время, чтобы стать большим. На личном фронте намечается использование магии в духе Дукалиса. Не забывайте мастурбировать каждые 10 мин. Ваша грудь может внезапно вырасти до размеров крупного кальмара. Можно поехать на съёмку порно для крыс

♏️Скорпион: Возможно получение писем от сумасшедших садистов с просьбой оплатить налоги. Гороскоп советует вести себя так, словно вы из саудовских пустынь. Не исключены ночные объёбы и драки в местных кабаре. С вечера можно укусить санитаров за пятки

♐️Стрелец: У вас праздник: вы можете позволить себе любую мерзость и разврат. Возможны резкие изменения размеров вашей души. Самое время заняться делами императора. День идеален для ловли коз в районе стадиона. Старайтесь быть как плесень в подвале

♑️Козерог: Возможно, вы получите в подарок от Аргентины кокаин. Сегодня вам будет легко начать воровать шерсть из бродячих псин. Хороший день для разработки новых законов физики, например расстрела парламента Польши или уничтожения Европы.

♒️Водолей: Ваши брови могут начать расти как у шалунов. Хорошее время для того чтобы начать завоевывать Солнечную систему. Гороскоп советует принять участие в конкурсе на лучшего таджика. Астрологи настоятельно советуют иметь под рукой таз уксуса и мазь от слабоумия

♓️Рыбы: У вас может развиться синдром сумасшедшего рыболова из фильма ужасов про Кота Леопольда. Если у вас есть проблемы, позвоните в ларьки с кокаином. Сегодня ваш талисман – это надувная жопа. Старайтесь вести себя как румынский Жириновский на оргии

DeepSeek, Qwen и ChatGPT бесплатно в одном боте. Кликай и пользуйся. Доступ ограничен.

♈️Овен: Сегодня вы проснетесь с желанием стать балериной-тяжеловесом. Постарайтесь не перепутать свою жопу с кофемолкой. Ведите себя как рыба с пересохшим членом. Судьба приготовила вам сюрприз - целый мешок свиной перхоти. Проведите ревизию своих прошлых жизней

♉️Телец: Старайтесь использовать свой мозг не чаще одного раза в неделю. Не забывайте о том, что люди – создания бесчеловечные. Вам удастся изменить свою жизнь к лучшему: ходить как дикий гусь, кидать камни и делать сальто - словом вести себя естественно.

♊️Близнецы: Сегодня — идеальный день, чтобы обмазать себя гуталином и орать матерные частушки в окно. Возможно, вас отправят работать лесником под видом Че Гевары. Самое время сменить имя и начать жить в мире грибов. Не бойтесь говорить на языке анусов.

♋️Рак: Астрологические влияния этого дня могут заставить вас принять ислам. Хорошее время для развлечений типа резни. Можно использовать свои гениталии как руль для вашего ума. Если вы чувствуете себя уставшим, сделайте себе татуировку в виде свастики на ягодицах

♌️Лев: В первую очередь звезды советуют кататься на ослах. Возможна радость от просмотра эротических фотографий. Этот день подойдет для того, чтобы стать великим царем России и погрузиться в мир бдения с припадками безумия! Может появиться желание побрить бока коллегам

♍️Дева: Возможны небольшие победы в пьянках. Этот день идеально подходит для того, чтобы сделать небольшой фейерверк из говна. Не стесняйтесь, звоните по телефонам редакции журнала «Крокодил». Может создаться впечатление, что вы всего лишь маленькая копия Ельцина.

♎️Весы: Утром возьмите таз и бейте себя им, пока не выпадут все зубы. Этот день благоприятен для ношения одежды свиного цвета. Ваше лицо может решить отделиться от тела и начать жить самостоятельной жизнью. Сутки пройдут под знаком "какого хрена я вообще существую".

♏️Скорпион: Звезды советуют хранить свой мозг в сарае. Есть у вас шанс получить титул «великого поганого человека». Избегайте людей с фамилиями, похожими на звуки пищеварения. Если услышите голоса в голове — попросите их заплатить за аренду черепной коробки.

♐️Стрелец: Поздравляем, вы снова стали нормальным волком! Это лучшее время, чтобы выучить клиторную азбуку Морзе. Звёзды советуют заменить мозг на китайский калькулятор – функционал тот же, но батарейки держит дольше. Вечером возможны внезапные роды пеликанов

♑️Козерог: В первой половине дня рекомендуется надеть костюм президента и отправиться воевать со шпротами. Сегодня ваш задний проход может обрести сознание и начать вести светские беседы с незнакомцами. Желательно иметь при себе две половины свиньи.

♒️Водолей: Вы сможете вести себя как маленький пиздолизный борзый пес со вздутым пузиком. Можно начать заседание партии клоунов. Будьте осторожны с женщинами – они кусаются как сумасшедшие звери. Сегодня у Вас может появиться чувство зависти к гиенам

♓️Рыбы: Сегодня ваше тело может начать пахнуть как у шалуна. Есть шанс прокачать умственное развитие до уровня идиотов. Возможны недоразумения, например вы стали невменяемым конюхом и не соблюдаете законы физики. Если вам скучно, попробуйте написать инструкцию к СССР

♈️Овен: Повышается Ваша способность к размножению и поведению как свинья. Желательно не уходить далеко от дома — это опасно для вашей психики. Планируйте вести себя как бродяга из ада. Не забудьте надеть тазик на голову. Купите билет на Марс, куда-нибудь подальше.

♉️Телец: Найдите себе хорошего хозяина, чтобы жить нормально. Желательно сделать несколько снимков порнографии и бросить в окно гранату. Но будьте осторожны с татарами – они могут защекотать вас усами. Носите костюм динозавра и ведите себя как настоящий казак

♊️Близнецы: Потенциал вашего ума позволяет приблизиться к упырям и вампирам – это хороший признак! Настройтесь на то, что ваши гениталии станут острыми и как у хищных птиц. Вечер лучше провести в компании любовников. Возможно желание нагадить под диван.

♋️Рак: Звезды рекомендуют использовать свой ум для достижения успеха – например стать продавцом в пивном магазине. При любом удобном случае следует выпячивать свою задницу. К тому же сегодня можно использовать магию для ловли пельменей. Ведите себя как неграмотный плотник

♌️Лев: Вы можете иметь счастье проснуться и начать кричать "Горько!». В течение суток рекомендуется носить ошейник. Срочно звоните по внутреннему телефону ГУЛАГа – там вас научат нормально жить. Рекомендуется купить себе новый козлиный хребет в качестве талисмана

♍️Дева: Хорошее время для укрепления вашего скотского и животного начала. Гороскоп предлагает провести в доме престарелых 23-24 часа. Скорее всего, вы станете макаронным монстром. Будьте осторожны со своими мыслями – они имеют тенденцию превращаться в говно.

♎️Весы: Ваш разум сейчас будет работать в духе Сталина. Главное – не злиться. День идеально подходит чтобы хорошо покушать чипсов. Не доверяйте полицейским – они являются частью стаи демонов. Вечер хорош для посещения умалишенных и окончательного краха СССР

♏️Скорпион: Лучше заехать к бабушке. Звезды советуют вам вести здоровый образ жизни – спать по нескольку раз в день. Веселитесь как типичный представитель монгольских племен. Вечером рекомендуется попробовать себя в роли гинеколога. Не жрите бумагу

♐️Стрелец: Сегодня вы должны стать частью стаи антилоп гнущих копытами заборы местных жителей. Гороскоп советует вам приобрести складной стул для мастурбации. Вам придется вести себя подобно шаромыжам. Вечер идеально подходит для того, чтобы лопнуть

♑️Козерог: Не ходите никуда, потому что это может привести к деменции. Астрологи рекомендуют принимать таблетки слабительного - они сделают вас более мягким или просто счастливым человеком. Возможны мелкие укусы акул. Вечер будет состоять из визгов и поедания волос.

♒️Водолей: Не пейте воду из унитазов днем — это может вызвать у них сильную ненависть к человечеству. День хорош для того, чтобы вбить гвоздь себе в голову. Подходящий момент для того чтобы совершить революцию в области хрюканья. Не бойтесь ходить по комнате как примадонна

♓️Рыбы: У вас появятся шансы на победу в конкурсе "Самый красивый дед". Сегодня вам удастся развить в себе способность изменять форму черепа. Гороскоп советует вам купить надувную лодку для прыжков из окна. Возможно желание жить под водой на протяжении многих лет