♈️Овен: Соблюдайте баланс между сексом с друзьями и грызней у мусорных баков. Гороскоп советует вам купить бочку со слабительным. Не следует праздновать день рождения Гитлера. Вы можете успокоиться и восстановить свою ментальную девственность

♉️Телец: День подходит для оргий, пьянства, поедания блинов и т.д. Сегодня звезды советуют вам сесть на шпагат и совершить подвиги. Самое время сделать себе татуировку: «Бойтесь Сталина». Ночью возможны галлюцинации, желание стать мусульманином, желание выпить таблетки.

♊️Близнецы: Возможно, вам придется встать и пойти к унитазу. Самое интересное время для флирта с ордами нежити или пиратства. Чтобы окончательно избавиться от внутренней скованности, можно лазить по полу как паук и читать молитвы. Гороскоп советует вам носить на голове жопу

♋️Рак: Этот день идеально подходит для нытья о том, что ваша жизнь состоит из сосательных кругов. Это хорошее время для того, чтобы грызть забор. Не бойтесь экспериментировать с мочеиспусканием, например, кусая людей во время. Вечер хорош для еды и игр в “геморрой”

♌️Лев: Убедитесь, что вы хорошо питаетесь. Вам следует ожидать быстрого роста матки. Может возникать потребность в скрещивании с почтальонами. Постарайтесь запомнить, что секс с бубном – это хорошо. Если вы хотите быть счастливым, попробуйте ебануться

♍️Дева: Тщательно обдумывайте каждый свой шаг. Любите своих гусей. Возможны эротические опыты с использованием бубликов. Сегодня желательно иметь под рукой пушку, арбалет, пистолет и двух девственниц. Не бойтесь ходить повсюду в состоянии опьянения.

♎️Весы: Самое время сделать себе харакири. Возможен визит в бордель на Марсе. Есть шанс стать карликом. Не бойтесь мастурбации и поедания кошачьего корма. Гороскоп советует вам стать молодым казаком, прожигающим жизнь. Желательно принять участие в турнире трубадуров

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют вам посетить курсы монгольских танцев, где помимо мастурбации практикуется БДСМ. Если вы хотите улучшить свое положение, начните работать продавцом козюль. Могут возникнуть трудности с укладкой макарон. Старайтесь почаще выть

♐️Стрелец: Сегодня лучший день для того, чтобы бить людей сковородкой. Возможно, вы найдете способ превратиться в большой и красивый мешок муки. Помните, что сегодня ваша задача — научиться кусаться и плакать. Ожидается сильный ветер, вызывающий геморрой.

♑️Козерог: Сегодня можно встретить хищных и пьяных мужчин с ведрами водки. Возможно получение пиявок. Старайтесь вести себя так, будто вы свинопас. Ваши уши могут выпасть. Вечером вас ждут приятные сюрпризы: можно поорать в трельяж, выпить двойную дозу мадеры и сломать нос

♒️Водолей: Звезды советуют вам стать полновластным правителем мира и начать гадить в шкаф. Это хорошее время для изучения некромантии. Вечером - сделайте себе массаж простаты с помощью перфоратора. При сильном желании вы можете нагадить в окно.

♓️Рыбы: Сегодня у вас праздник - день козла, кота и гуся. Утром можно поиграть в русскую мастурбацию. Гороскоп советует вам не ссать в бочку с кефиром. Вечером рекомендуется взять на себя функцию императрицы. Лучше провести ночь где-нибудь с пингвинами.

♈️Овен: Желательно остерегаться извращений с утюгами и сковородками. Будьте осторожны с женщинами, потому что они не люди. Звезды рекомендуют вам иметь свой домик в Швейцарии. Рекомендуется вырастить себе новое огромное пузо, чтобы чувствовать комфорт

♉️Телец: Сегодня в вашей жизни будет царить хаос и деградация, сопровождающаяся желанием жрать крахмал. Звезды советуют вам переосмыслить свою анусацию. Вы почувствуете себя полноценным динозавром. Не будет лишним купить себе бочку текилы

♊️Близнецы: Вы можете влюбиться в торговца бубликами и начать разговаривать с лошадьми. День идеально подходит для того, чтобы начать ласкать памятник Пушкину. Ночью вас могут украсть еноты. Чтобы отвлечься от мирской суеты, попробуйте начать грызть кафель.

♋️Рак: Может возникнуть потребность изменить форму своего лица и походку. В начале дня вам рекомендуется лежать в постели, обнимая себя руками. Не позволяйте вашей совести работать. Возможны приятные сюрпризы как  от вампиров, так и от румын.

♌️Лев: Вы можете вести себя как собака, грызущая обои. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать борьбу со своим умом. Сегодня ваш рот может начать работать как чемодан. На обед можно сварить глину. Для хорошего самочувствия Вам нужно надеть черепаший панцирь

♍️Дева: Возможно, вам придется стать настоящим артистом балета. Если в вас в очередной раз заклинило - это нормально. Чтобы успокоить нервы, попробуйте сломать себе ноги. Постарайтесь не делать резких движений. Звезды рекомендуют вести себя осторожно с пирожками и блинами

♎️Весы: Сегодня вам могут пригодиться навыки оргий с элементами скотства. Это хорошее время для взрыва вашего мозга. Этот день весьма благоприятен для разработки нового типа водки, который вы сможете пить без всякого вреда. Будьте добры провести вечер с проститутками.

♏️Скорпион: Чтобы быть счастливым, нужно прыгать на унитаз. Вы обнаружите, что у вас есть склонность к мазохизму и коммунизму. Будьте осторожны - из ваших ушей могут начать высыпаться пельмени. Не исключен визит в деревню дураков. Помните, что ваш рот может стать кривым

♐️Стрелец: Утром вы можете влюбиться в молодого человека из породы карликов. Звезды рекомендуют вам начать день с тяжелых наркотиков. Ваши мысли похожи на  кусок жира, который прилип к стене. Возможно внезапное возбуждение. Не будет лишним приобрести новую голову.

♑️Козерог: У вас могут возникнуть проблемы с дебильностью. Скорее всего, вас отправят в Чехословакию смотреть порнографию. Сегодня Вы можете начать жрать хлорку. Возможно появление большого количества говна и палок. Убедитесь, что вы не гриб и не клоун

♒️Водолей: Вы можете забеременеть. Сегодня самый благоприятный день для укусов собак в лицо. Старайтесь не выходить из дома до наступления тепловой смерти Вселенной. У вас есть шанс сделать карьеру зомби. Используйте дополнительные инструменты для управления миром

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют Вам заняться бизнесом – например, заняться торговлей людьми. Не исключено, вас отправят на поиски коммунизма. Постарайтесь отрастить длинные волосы в носу. Во второй половине дня возможны массовые галлюцинации и ночные атаки хорьков

♈️Овен: Сегодня вы можете встретить синего старика со складной бородой. Это и есть вы. Сегодня звезды советуют вам не выходить замуж за нищего студента. Сегодня вам предстоит выяснить, что такое «Поле для ввода текста» в интернете.

♉️Телец: Возможно, вы сойдете с ума и перестанете есть траву. Ваш домашний питомец может поиграть роль паровоза. Проведите вечер в викторине “Животные приглашают друзей”, в рамках которой можно погладить белую обезьяну, а в перерывах – звонить в колокольчик и крякать

♊️Близнецы: Возможны изменения в форме ушей, когтей и пальцев рук. Вы можете превратиться в улитку. Этот день не дает вам ничего, кроме грязи и углей. Сегодня возможны несколько сюрпризов: красивые бичи и укусы крыс. Возможно, вас удивит боров

♋️Рак: Ваши гениталии созреют и превратятся в детей. Постарайтесь не наступать на дырки в салате. Вам придется заниматься плетением красивых фекалий из бумаги. Не доверяйте кухонным комбайнам и моющим средствам. По возможности избегайте акварели, гравия и воды

♌️Лев: Вам придется отправиться в Бангкок на день-два, чтобы посетить музей бомжей. Вы станете ловким, хитрым и умелым охотником за алкоголем. Гороскоп рекомендует обласкать своего кентавра. Ваше будущее состоит из мелких острых псов, которые кусают вашу голову

♍️Дева: В этот день можно идти в баню, играть в крокет и бить себя палкой. Возможны такие проявления, как внезапное изменение формы полового органа. Вы можете считать себя идиотом из-за того, что ваша голова состоит из костей. Звезды советуют вам посетить церковь.

♎️Весы: Утром вас посетит цыганский фольклор, и вы сможете поиграть с ним в нарды. Лучше быть в костюме президента. Гороскоп может стать хорошим местом для получения бижутерии. Позаботьтесь о себе так: не ходите на работу. Рекомендован просмотр фотографий обнаженных женщин

♏️Скорпион: Сегодня хорошее время для того, чтобы бросить в автомобильную дверь шмат сала. Это даст вам время морально подготовиться к третьей мировой войне. Сегодня можно родить маленькую собаку. Могут налететь комья снега или червей.

♐️Стрелец: Помните о том, что лучший способ познакомиться с женщиной – это положить ее к себе на колени и поцеловать. Звезды советуют вам жениться на кобыле и носить на голове крест. Астрологи советуют носить в кармане складную клоунскую шляпу

♑️Козерог: День благоприятен для работы на строительстве пирамиды Хеопса. Благоприятен захват чужого гардероба у прохожих. День способствует тому, что ваши ноги будут длиннее и сильнее, а голова жиже. Вы сможете влезть в мусорное ведро и украсть что-нибудь вкусненькое

♒️Водолей: Не упустите свой шанс попасть в Урюпинск и посетить местный сортир. Так же вы можете принять участие в катании на лифте. Для того, чтобы сохранить веру в себя, нужно призывать демонов. Избегайте туалета – это может вызвать проблемы с языком.

♓️Рыбы: Если вы желаете иметь в своем доме хаос или беспорядок, попытайтесь нагадить на стол. Хорошее время, чтобы встать на ноги и танцевать в стиле цыган. Перед сном желательно укусить себя в нос. Если вы стали старым и нервным, попробуйте прогрызть шляпу

HeadHunter: «В Москве отмечена острая нехватка квалифицированных психологов»

В связи с этим у всех россиян появилась возможность получать дополнительный доход. Сейчас можно обучиться психологии онлайн, с присвоением диплома психолога и на 6 месяц начать зарабатывать, совмещая с работой. Такие возможности предлагает лицензированный институт психологии Smart. Вас ждет в среднем 400 часов практики, работа с реальными клиентами и поддержка по созданию дополнительного дохода в психологии.

Пройдите короткий тест и получите грант от 100.000 рублей на обучение, который покроет существенную сумму затрат. Начните сейчас по ссылке. Предложение действует до 20 августа.

#реклама
О рекламодателе

♈️Овен: Утром рекомендуется лежать на полу как тюлень и рычать до тех пор, пока вас не накормят кормом. Для ясности, попробуйте засунуть пальцы себе между ног. Сегодня вам лучше избегать мест, где можно рожать детей. Вечером можно попробовать украсть козинаки из трактира

♉️Телец: Будьте осторожны - у соседей может возникнуть идея укусить Вас в лицо. Избегайте мест где могут начаться клоунские действия. Можно бить мебель кирзачами - это весело. Вечер подходит для того чтобы залезть на дерево и пить там вино из графина

♊️Близнецы: Астрологи советуют посетить работу и потрогать коллег, чтобы убедиться – они динозавры. Возможно получение писем от администрации ЖКХ с предложением сделать харакири. Поздравляем: Вы стали кем-то вроде Розенбаума!!! Можно напердеть в пиджак

♋️Рак: Сегодня вам будет казаться, что вы — панк из Нижнего Тагила. Если вы встретите женщину, то немедленно накормите ее кашей из мха. Хорошее время для того, чтобы начать делать массаж жаб. Можно надеть на голову кухонную тряпку – это немного развлечет вас

♌️Лев: День начнется с  появления новых привычек. Рекомендуется вести себя хорошо – кидаться блинами в людей и т.д. Возможны легкие наркотики и драки со снеговиками. Во второй половине дня рекомендуется носить в кармане небольшой кусок сала, чтобы чувствовать комфорт.

♍️Дева: В первой половине дня рекомендуется лежать на кровати и кусаться. Ваши мысли похожи на звуки падающей пельменей. Желательно избегать женщин-кошек, поскольку они способны укусить вас в задницу и подрать ваши обои. День хорош тем, что вы можете стать овощем.

♎️Весы: В этот день можно достичь высокой плотности кала. Кроме того вам потребуется посетить психоделический завод имени Розенбаума под Калугой чтобы почувствовать все прелести жизни.  Возможно внезапное увеличение груди до размеров Петербурга

♏️Скорпион: Губы могут стать мягкими, как у собаки-поводыря. Звезды предлагают Вам купить несколько ящиков козявок. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш рот был полон едой. В целом, этот день подходит для драк с домовыми. Сегодня ваш пуп может перестать слушаться вас.

♐️Стрелец: Сегодня звезды советуют вам избегать мест скопления людей — они могут вызвать проблемы с психикой. Гороскоп рекомендует провести день в компании людей, у которых нет души. Возможны удары молниями и взрывы пылесосов! Уместным будет отрастить усы ануса

♑️Козерог: Будьте добры принять ислам. Возможны сюрпризы в виде водки, драк с пастухами и тульскими казакинцами - это нормально? Для того чтобы успокоиться и начать жить размеренно - отправляйтесь в горы. Ночью у вас может  вырасти пена из ушей

♒️Водолей: Сегодня вы должны носить исключительно длинные пейсы. Утром рекомендуется съесть 6–7 пакетов перца, это отвлечет вас от депрессии. Не ходите по улицам без головы, это портит вам настроение и помешает весело провести время. Есть риск попасть в Омск

♓️Рыбы: Рекомендуется взять напрокат надувную девицу и напоить ее керосином, чтобы быть в полной уверенности в том что с вами не все нормально. Могут возникнуть проблемы с коммунизмом. Самое время взять интервью у местного бомжа с целью выяснить судьбу мира

♈️Овен: Вы можете вступить в армию или сделать карьеру лесоруба. Гороскоп советует вам иметь длинный клюв. Идеальный день, чтобы начать размножаться почкованием. Во второй половине дня опасно прыгать с третьего этажа. Вас ждет атмосфера рыбного праздника

♉️Телец: Хороший день для сексуальных опытов в трамвае. Сегодня вас могут укусить огурцы. Не стоит расстраиваться из- за того, что вы — существо. Лучше не соваться в дела казахов. Ваша голова начнет издавать тихий свист - это закономерно.

♊️Близнецы: Ожидается отмена крепостного права и полная деградация человечества. Можно устроить маленький ад. Будьте предельно аккуратны с глаголами, они могут вас пососать. Во второй половине месяца ваш мозг начнет генерировать серу, пыль и плесень

♋️Рак: Вы должны вести себя так же как обычно. Возможны внезапные приливы молока и потные истерики. Передвигайтесь по улицам в виде буквы "Х". Не стесняйтесь ходить на четвереньках или пытаться спрятаться за унитазом от незнакомцев. Ваша цель – достичь конца света

♌️Лев: Ваша цель - построить завод по производству футболок для анусов. Если погода отвратительна – можете встать на унитаз и громко кричать, это поможет. Сегодня вы можете получить от Деда Мороза мешок гнилой свеклы в качестве подарка.

♍️Дева: Не исключены спонтанные бурения скважин и приступы аллергии на реальность. День идеально подходит для того, чтобы начать срать на потолок. Вечером можно встретить сумасшедшего капитана или маленького пони. Не перегружайте свою голову ненужными мыслями

♎️Весы: Днем попробуйте укусить дворника за палец. Возможны серьезные проблемы со вкусом пива. На вас нападет желание стать дирижером трамваев. Избегайте запаха носков. С наступлением вечера в вашем кармане может поселиться большая жаба.

♏️Скорпион: День благоприятен для ловли тараканов. Возможно попадание соленых огурцов в лоб. Рекомендуется посетить завод по производству свиных жоп. Звезды предлагают вам стать овощем и съесть свой паспорт. Вы можете обнаружить себя в компании странных существ

♐️Стрелец: Возможно, вам придется превратиться в огромный старый ржавый таз. Этот период подходит для приема наркотиков и чеснока. Если вы обнаружите у себя рога или копыта, немедленно промойте их керосином. Можно съесть целый таз вареной свеклы

♑️Козерог: Возможен неожиданный визит Куртов Кобейнов под видом сантехников. Избегайте прямых солнечных лучей. Разрешается грызть спинку стула или подоконник. Помните о Великом Законе Причинности. Не бойтесь делать резкие движения головой, бросаться яйцами или рыгать

♒️Водолей: Если Вы не уверены в себе – попробуйте провести какое-нибудь безумие из разряда «въебал снег вечером». Вы можете играть роль «волка с востока»  под музыку БГ. Этот день предназначен для накопления жира. Не ходите на работу – там скучно и пахнет говном

♓️Рыбы: Нет никакой необходимости превращаться в казака. Ваша цель – стать богом и улететь в космос. День пройдет под девизом — "Я ссу на все вокруг". Можно поиграть в игру „Разрыв пукана“. Вы можете начать использовать в пищу мусор.

♈️Овен: Возможно неожиданное образование треугольных унитазов. Это способствует увеличению у вас икры, увеличению количества огурцов и пирожков. Вечером берегите свой чердак. Вероятны танго и фетиши, визг трактористов и крики лягушек

♉️Телец: Если вы почувствуете запах говна и плесени, знайте - все хорошо. Если ваши мысли имеют случайный привкус, нужно попробовать воткнуть ботинок в потолок. Сегодня самое время стать большим мастурбатором, как в свое время сделали и Сталин, и Ленин

♊️Близнецы: Вечером возможно расстройство кишечника, это даст хороший эффект. Вы можете начать творить чудеса: например, жрать бургеры или складывать камни в холодильник. Вечером можно посмотреть новый русский детектив и стать знаменитым БДСМ-актером

♋️Рак: Вечером нужно выпить 16 стаканов холодной воды. Постарайтесь выглядеть как нормальный, обычный человек. Не исключены укусы грызунов после которых вы можете стать козерогом. Возможны изменения направления движения унитаза. Постарайтесь увеличить скорость света

♌️Лев: День идеально подходит для гадания на пьяных женщинах. Можно сшить себе новое платье, чтобы выглядеть как обычный нормальный бич. Сегодня гороскоп предлагает вам вести себя как собака, которая хочет жрать. Это может помочь увидеть будущее

♍️Дева: День подходит для сбора налогов с собак. Хорошее время для того, чтобы сделать карьеру телеграфиста, сыграть свадьбу и т.д. Пора устроить себе небольшой праздник и посетить антихриста. По возможности, не выходите замуж за Ельцина

♎️Весы: Звезды советуют вам надеть кольчугу. Рекомендуется установить связь с Англией, чтобы вести беседы на языке голубей. Эстонские казаки могут поведать вам тайну о планете больших пельменей. К вашим услугам автомобильные парковки и бензоколонки.

♏️Скорпион: Если вы будете слишком рисковать, вы можете стать старым дедом или домашним животным. Не бойтесь говорить своим соседям о том, что вы царь. Рекомендуется делать ремонт, вести себя как южанин. Не помешает надеть на себя бочку

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для празднования Нового года и Рождества. Не бойтесь демонстрировать свою сексуальность перед соседскими детьми. Ночью вас могут обвинить в том, что вы украли у пчел яйца. Звезды советуют вам быть тупее кота

♑️Козерог: Возможны проблемы с логикой, поэтому следите за карасями. Звезды советуют вам приобрести какую-нибудь резиновую надувную шаурму. Если вам хочется отвлечься, попробуйте надеть маску и  укусить себя за хвост. В этот день возможно наступление вечера

♒️Водолей: Не бойтесь падать с кровати. Хорошее время для обеда в окружении стаи свирепых орков и цыган. Вечером вас ждет свидание с молодым боровом. Сегодня вас ожидает сюрприз: вам удастся изнасиловать соседа, сделать сальто и перепрыгнуть забор.

♓️Рыбы: День благоприятен для хождения по пожарной лестнице или борьбы с карасями. Ночью вы можете внезапно встретить человека с широкими краями головы, укусить его за грудь или распухшую свеклу и т. д. Хороший день для сексуальных утех с использованием керосина

♈️Овен: День подходит для почесывания яиц и игры в тетрис. Возможны укусы комаров, кусание огурцов и так далее. Хороший способ отдохнуть - притвориться мертвым голубем. Астрологи советуют вступить в комсомол. Ближе к вечеру может произойти смена пола и возраста

♉️Телец: Сегодня вам не помешает посетить цирк. Звезды рекомендуют спать вот прямо сейчас. Утром можно пить свиное молоко и вести себя как англичанин. День хорош для ловли гусей и прогулок по узким улицам. К вечеру постарайтесь наполнить свою ванну пивом.

♊️Близнецы: Хорошее время для того, чтобы сломать себя об стол. У вас может родиться гениальная идея - взорвать свой унитаз. Не помешает съездить в Краснодар с целью наесться гудрона. Чтобы повысить свой социальный статус, необходимо брить брови

♋️Рак: В этот день Вы получите наследство от Ленина всю страну. Звезды советуют вам встать пораньше и начать бить посуду. Во второй половине дня желательно делать массаж половых органов. Ночь хороша для того, чтобы начать строить бункеры.

♌️Лев: Будьте примерны: не ешьте ламинат, не крадите велосипед и т.д. Вечером может случиться неожиданное – например, вы станете главным магом Санкт-Петербурга. Звезды советуют вам влюбиться в беляши. Старайтесь передвигаться верхом на одном из демонов.

♍️Дева: Вы будете чувствовать себя как рыба в бочке с уксусом. Сегодня ваш мозг превратится в маленькую надувную жопу. Скорее всего вас отправят в командировку работать дворником Кастанеды в Чечню. Не пытайтесь рано проснуться - это может привести к срыву крыши

♎️Весы: Благоприятное время для сексуальных экспериментов с макаронами и гречневой кашей. Можно попробовать посетить дегенератов. Если вы случайно станете старым, смело звоните участковому! Старайтесь вести жизнь маленького грешника и все будет хорошо

♏️Скорпион: Сегодня ваше лицо будет как у антилопы. Хорошее время, чтобы купить у цыган луноход. Рекомендуется ходить по улицам и орать на всех подряд. Обратите внимание: вечернее время подходит для того, чтобы рожать, ходить в кино и гавкать.

♐️Стрелец: В этот день вы можете  почувствовать присутствие мразей. Будьте осторожны с соседями, они могут принять вас за примата. Можно хорошо провести время, ловя ртом комаров и поедая падаль. Во второй половине дня необходимо выглядеть как сумасшедший кабан.

♑️Козерог: Чтобы поддерживать хорошее настроение, Вам следует съесть большой кусок мыла. Кроме того, лучше не выходить на улицу, чтобы не превратиться в алкоголика или гигантского краба. Возможны ночные борщи и катание на лифте. Не забудьте спеть гимн ГДР

♒️Водолей: Сегодня хороший день для изнасилований шкафов-купе. Звезды советуют вам немного поумнеть. Этот день лучше коротать в дупле старого дерева. Постарайтесь удалить все свои кости. У вас появится новое хобби: печь блины с галлюциногенами

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют вам ходить по дому как пират. День идеально подходит для того, чтобы попробовать себя в роли волчьей матки. Ходите одетым в костюм монгольского императора - это придаст вам важный вид. Возможно желание поиграть в игры с капустой.

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам вести себя как пьяный кондуктор. Рекомендуется сделать небольшую передозировку кокаина для укрепления здоровья. Если вы хотите, чтобы ваша жизнь была счастливой и долгой, вам необходимо стать большим кенгуру.

♉️Телец: Рекомендуется стать частью стаи орков и поиграть на аккордеоне. День идеально подходит для того, чтобы стать монахом. Утром можно будет поиграть в шахматы с инопланетянами. Вечером можно перед зеркалом с уверенностью сказать: "я ебанулся".

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам выйти замуж за крупного торговца наркотиками и принять ислам. Подходящий день для того, чтобы укусить соседа в сосок. Рекомендуется избегать контактов с людьми, так как они могут нагадить вам в штаны.

♋️Рак: Сегодня вы можете стать начальником зоопарка или карликом. Настоятельно рекомендуется покрасить свои волосы в цвет спайса. Звезды советуют вам попробовать себя в качестве фокусника-двойника Гитлера. Не бойтесь упасть с унитаза.

♌️Лев: Звезды советуют Вам переодеться в костюм борща. День подходит для того, чтобы начать ходить нагишом, играть на аккордеоне и орать во все горло. Для того, чтобы жить богато, вам необходимо пройти курсы поедания чебуреков. Возможны укусы насекомых и блох

♍️Дева: Сегодня, возможно, вам придется делать инъекции сала. Гороскоп советует вести себя как избалованный гусар – играть в тетрис и мастурбировать. Этот день дает вам возможность взять на себя роль домашнего демона. Не бойтесь быть собакой

♎️Весы: Если вы все еще сомневаетесь в том, жив ли Иисус, обратитесь к инспекторам ГАИ. Можно стать студентом какого-нибудь университета, а можно и президентом страны. Хороший день, чтобы украсть велосипед. Возможно, вы станете свекровью Якубовича

♏️Скорпион: Звезды советуют вам стать большим, толстым и лохматым. Вы можете стать обладателем особого умения срать с балкона. Не стоит жениться или выходить замуж за людей, это может вызвать головную боль. Вечер благоприятен для работы в качестве пьяницы

♐️Стрелец: Сегодня звезды советуют вам стать кем-то вроде Че Гевары или президента Чехословакии. Помните, что ваша жизнь похожа на жизнь стаи рыжих сусликов. Возможны атаки со стороны шмелей и фетишистов. Желательно родить ребенка с большими и пушистыми усами

♑️Козерог: Звезды рекомендуют вам стать овощем и объявить джихад фруктам. Возможны галлюцинации и судороги матки. Вечером можно принять участие в турнире по катанию на жирафе. Во второй половине дня можно позволить себе небольшую оргию с кавказскими маразматиками.

♒️Водолей: Рекомендуется вести себя словно вы стиральная машина. Хорошие новости: лягушки могут насрать вам за шиворот. Вы сможете обмануть шмелей, чтобы сделать их похожими на вас. Не бойтесь рожать новых детей в общественных местах.

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам отправиться в джунгли и стать царем зверей. Хорошее время для того, чтобы принять участие в праздновании Нового года в компании пьяных матросов. День обещает легкий флирт с майонезом. Рекомендуется выпить несколько таблеток скуки

♈️Овен: Возможно, понадобятся короткие веревки и кусочки мыла. Можно заниматься танцами хасидов и кричать во весь голос «Аллах акбар!». Вы можете неожиданно стать богом для сколопендр. Не доверяйте китайским коллегам и советам Жириновского.

♉️Телец: Сегодня у вас есть прекрасные возможности быстро превратиться в подобие свиньи. Возможны небольшие проблемы с вашим разумом, например вы сильно хотите на работу. Вам стоит заняться садомазохизмом, почесыванием задниц и обзором белья для сна

♊️Близнецы: В этот день у вашего пупка появится возможность изменить форму своего рта. Возможны галлюцинации типа "Я — зомби". Звезды советуют быть спокойным и теплым как сурок, иначе вы не добьетесь успеха в жизни. Вечером может появиться желание купить велосипед.

♋️Рак: Этот день хорош для того, чтобы заняться разведением антилоп в общественных местах. Возможны резкие изменения формы груди. Вас могут позвать на обед или вечеринку, где вы пытаетесь изнасиловать холодильник и разорвать анус. Содом и Гоморра - ваши союзники!

♌️Лев: Утром рекомендуется быть немного сумасшедшим - пить вино, пинать мусорное ведро — это весело! Скорее всего Вам придется играть в "Поле чудес". Не исключено, что сегодня вы получите право на джихад. Будьте осторожны с женщинами - они могут родить вам двойню!

♍️Дева: Сегодня вы будете вести себя словно волк, который съел свой матрас. Можно использовать свои органы чувств для того чтобы бить людей сковородой по голове. Постарайтесь взять интервью у кого‐нибудь из местных бомжей. Подумайте, может быть вы попали в сумасшедший дом

♎️Весы: Вам следует найти новых соседей по комнате без штанов, чтобы иметь возможность разговаривать с ними на языке собак - это повысит уровень вашего интеллекта. Будьте добры принять участие турнире «Самый красивый чебурек». Смотрите на жизнь как маньяк.

♏️Скорпион: Утром вы будете чувствовать себя как валенок в микроволновке. Сегодня самое лучшее время для того чтобы украсть шляпу. Есть возможность начать зарабатывать себе на жизнь разведением крокодилов. Можно пить коньяк и смотреть на мир сквозь грязное окно.

♐️Стрелец: В этот день вам следует иметь в руках длинный узкий меч. Если вы будете хорошо себя вести, к вам в гости явится Илон Маск, накормит вас салом и подарит три мешка свиных копыт! Можно обнаружить, что у вас нет хвоста - он уехал воевать в ДНР.

♑️Козерог: Если вы хотите быть счастливым, попытайтесь принять участие в турнире по воровству пупочных катышков или же совершите поездку верхом на ослах до Норвегии - это поможет сохранить девственность. Для повышения качества жизни можно смазать глаза оливье.

♒️Водолей: День идеально подойдет людям с низким IQ и холодным потом (есть риск стать овощем №2). Звезды рекомендуют лежать лицом вниз на полу вокзала – это поможет Вам ощутить радость бытия. Пейте шампунь для собак, чтобы почувствовать себя нормально

♓️Рыбы: Не бойтесь говорить на языке мух и комаров, это поможет вам найти гармонию с вашим анусом. День идеально подходит для того чтобы родить самого себя или кого-то из ближайшего окружения Гитлера. Не будет лишним посетить рынок рабов. Обычный день

♈️Овен: Сегодня вас ждут прекрасные события, например вы можете потанцевать в компании обнаженных карликов. Старайтесь вести себя тихо и не делать резких движений: это приведет к быстрой кончине Вселенной! Желательно, чтобы вы были одетым как Илья Муромец

♉️Телец: Рекомендуется вести себя подобно бухгалтерам: орать на деревья с криками «блядь!», пукать в раковину и так далее. Вас ожидают интересные события, например вы стали жирным. Хороший день, чтобы сделать уколы успокоительных препаратов в голову.

♊️Близнецы: Начинайте строить из себя чертёнка – делайте что хотите: играйтесь со свиньями в прятки, кричите или просто ходите по улице без штанов. Не забудьте отрастить усы. Не следует использовать стиральные машины в качестве полового партнера.

♋️Рак: В этот день вы можете неожиданно стать царем мухоморов. Рекомендуется приобрести надувного Якубовича для повышения уровня жизни и сделать ему массаж простаты. На этот раз вам точно следует купить себе коня. Лучше всего ходить на четвереньках и заворачиваться

♌️Лев: Сутки будут заполнены событиями, такими как изменение направления вращения галактики и теневое путешествие космического слизня в Тверь. Звезды советуют Вам сменить свою внешность на что-то вроде черепахи. Рекомендуется ходить с большим животом

♍️Дева: Будьте осторожны: возможно использование мази для вампиров. День идеально подходит для того чтобы бить людей кабачками. Возможна небольшая дегенерация. Не стоит пытаться залезть в мусорное ведро. Не исключено, что вы станете начальником штаба пиратов

♎️Весы: Сегодня у вас праздник - день рождения Сатаны. Звезды советуют вам носить рубашку с длинными рукавами и танцевать под звуки Гимна Советского Союза. Ваша цель - научиться кататься верхом на зомби. Возможно, вы сумеете избежать войны с макаронами.

♏️Скорпион: Хорошее время для ловли журавлей. Вспомните, что у вас есть голова. Вам придется отложить яйца. День подходит для рыбалки, драк со шмелями и различных порнокультур. Есть вероятность вывихнуть ноздри. Вечером лучше начать курить картон

♐️Стрелец: Поздравляем с открытием сезона оргий! Если вам грустно – попробуйте встать утром и ударить себя головой об холодильник. Можно подобрать на улице камень и завести с ним крепкую семью. Постарайтесь изменить свое отношение к жизни, например стать мягким как сало

♑️Козерог: Сегодня вам предстоит стать женщиной-кошкой. День благоприятен для сбора пиявок. Настало время надеть на себя новое платье из шерсти лошадей и отправиться в лесбиянские кабаре. Астрологи советуют вам взять кусок мыла и положить его себе в рот.

♒️Водолей: Сегодня вы находитесь на уровне развития Брежнева. День подходит для свиданий с голубями. Можно ходить по комнате и срывать обои. Лучше всего залезть на дерево и просидеть там вест день. Разрешено использовать свои носки как оружие против людей.

♓️Рыбы: В первой половине дня рекомендуется лежать на кровати и орать во все горло, как это делают все нормальные люди. Благоприятное время для накопления жира. Не бойтесь ходить на руках и воровать еду из мисок. Не забудьте надеть шляпу для полетов на унитазе.

♈️Овен: Возможно, вы станете свидетелем превращения мух в свиней. Если вы обнаружите, что вы не ходячая мертвечина, немедленно свяжите себя узами брака. Возможны сюрпризы, например, у вас в кармане появится огромный пельмень или вареник

♉️Телец: Возможно, вам придется лечь на пол и отрастить себе длинные ноги. Возможны интересные события, например, вы можете стать президентом Советского Союза. Будьте готовы к тому, что ваши волосы станут рыжими и блестящими, как у голубя.

♊️Близнецы: Сегодня ваши мысли похожи на мокрую кухонную тряпку. День начнется с обильных возлияний с шампанским и пирожками с капустой. Звезды советуют вам не выходить замуж за старого казака. Настоятельно рекомендуем сегодня не ходить на работу

♋️Рак: Вы можете стать начальником космического корабля или авианосца. Вечером может появиться желание поорать. Для этого вам нужно будет переодеться в костюм рыбки и съесть три банки кокаина. тот день подходит для того, чтобы порвать свой галстук и залезть в мусорное ведро

♌️Лев: В этот день вы можете получить удовольствие от работы, например, играть в тетрис с кондуктором. Астрологи советуют отказаться от водки в пользу кокаина. Если у вас есть грудь, положите ее себе на лицо. Рекомендуется принять участие в турнире по катанию на унитазе

♍️Дева: Вы можете встретить зомби, которые кусаются. Рекомендуется заняться сексом с любым животным, которое вам подходит по росту. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете превратиться в старьевщика. Гороскоп советует вам заглянуть в туалет

♎️Весы: Сегодня вы можете стать великим человеком или великой псиной. Возможны небольшие подлые интрижки с лошадьми и собаками, сопровождающиеся криками «Мяу!» и т.д. Гороскоп советует вам не обращаться за помощью к демонам, казакам и полиции

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать невменяемым, приняв ванну со спайсом. Не позволяйте ветру раздувать вашу грудь. Возможно, вас отправят в Тюмень на парад уродов. Можно использовать любую возможность для развития мозга, например, ходить по полу как утка

♐️Стрелец: Сегодня, возможно, вы станете начальником унитаза. Старайтесь не вступать в половую связь с людьми, которые выглядят как старые бабки. Вы можете использовать свой гороскоп в качестве оружия против цыган. Ваша цель – провести денек в компании крыс.

♑️Козерог: Если вы обнаружите, что ваши ногти стали шершавыми, вам следует надеть на себя полиэтилен. Вам лучше избегать секса с младенцами. Это связано с тем, что они могут укусить вас. Звезды советуют вам купить пару бутылок вина и съесть их.

♒️Водолей: Этот день подходит для того, чтобы стать овощем. Не ходите на работу, так как это может привести к увеличению количества ртов. Вы можете рассчитывать на получение новых навыков в области управления пылесосом. Желательно поехать в США и поработать там

♓️Рыбы: Сегодня у вас могут родиться дети в возрасте до пяти лет. Этот день подходит для того, чтобы начать орать и кусаться. Звезды советуют вам стать попугаем или свинопасом. Вы можете стать великим клоуном, например, Брежневым. Вас ждут сюрпризы от Скруджа МакКонахи

♈️Овен: День благоприятен для того, чтобы устроить вечеринку с белками и капустой. Относитесь к жизни как к своеобразной игре в тетрис с призраками. Гороскоп рекомендует вам использовать свой рот в качестве матки для пчел. Будьте аккуратны с огурцами.

♉️Телец: Желательно избегать контактов с представителями мира демонов. Рекомендуется вести себя как нормальный школьник. Вам следует плавать в реке, пить сок из папоротника и выть на девятиэтажки. Остерегайтесь крупных хищников. Не бойтесь начать петь песни

♊️Близнецы: Этот день благоприятен для строительства космических соборов, бомбардировки Ирака и т.д. Желательно сесть на унитаз и уехать в неизвестном направлении. Из-за ваших действий возможна серьезная конфронтация с НАТО. Вечер лучше провести в обществе пьяных матросов

♋️Рак: Возможно, придется сочетать пиратство с танцами. Выйдите на улицу и понюхайте толпу людей. Вы можете вступить в половую связь с кем-то лицом, похожим на Ленина. В этот день возможны срочные военные вторжения в Чехословакию. После этого можно сходить в кино

♌️Лев: Постарайтесь больше не совать нос в чужие штаны. Не рекомендуется грызть перила. Возможны и визиты фокусников. Не исключено, что вы захотите стать рыбным маньяком. Звезды советуют вам подливать керосина в уши. Конь помчится к вам на свидание.

♍️Дева: В этот день ваш нос может начать расти и кричать как скворец. Самое подходящее время для того, чтобы начать мазать стены слюной. Сегодня очень важно поддерживать хорошую форму черепа и не рваться на куски. Вечером можно поорать в раковину или разбить окно

♎️Весы: Это хорошее время для занятий садомазохизмом, скрежета колес и т.д. Не бойтесь ходить по улицам в противогазе. Если вам грустно, сделайте себе клизму с уксусом. Вы можете использовать свою жопу как зеркало души. Остерегайтесь вампиров и цыган.

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют довольно быстро покинуть город и начать строить новую реальность из мусора. Кроме того, у вас может появиться желание танцевать на крыше трамвая. Вечером сделайте себе татуировку «Неизвестный Якубович II». Не выходите из комнаты

♐️Стрелец: Возможно, вам придется пойти на хитрость, чтобы украсть у соседей носки. Рекомендуется носить шляпу из сосисок и бросать в людей пустые пивные бутылки. Ваша цель: обратить внимание на чувства огурцов. Попробуйте изменить размер головы!

♑️Козерог: Желательно вести себя так, будто вы – Николай II. Вы можете встретить дракона в своей постели. Этот день благоприятен для того, чтобы сломать кому-нибудь ребра. Во второй половине дня рекомендуется надеть специальную шапочку для карликов.

♒️Водолей: Не бойтесь носить длинный нос. День благоприятен для вышивания крестиком. Рекомендуется вести себя как типичный грибник-зоофил в завязке. Возможно, вам придется драться с самим собой. Не бойтесь надеть на себя полиэтиленовый пакет и убежать в лес.

♓️Рыбы: Ваше настроение похоже на свинью. Сегодня вы можете оказаться в положении циркового артиста. Звезды советуют вам надеть костюм из кабачков и отправиться на Кавказ. Вечером у вас появится шанс стать священником. Не ешьте окурки.

♈️Овен: Этот день благоприятен для строительства пирамид. Не бойтесь мыть ноги в шампанском. Судьба дарит вам шанс вступить на путь греха во тьме бездн бытия... Вы можете быть атакованы сухими макаронами. Сегодняшняя ночь подходит для укусов термитов

♉️Телец: Если вы присмотритесь, то увидите что весь мир вокруг вас – это просто огромная собака! Вам необходимо разорвать всю свою одежду на мелкие тряпки и засунуть их под диван. Есть возможность сходить побрить холодильник или сломать себе ухо.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам вернуться в детский сад. Ваша цель сегодня - выглядеть словно огромный краб. Не бойтесь показать свой ум и чувство юмора, например выпить таблетки успокоительных для крыс с кокаином или съесть одеяло. Спать желательно со шмелями в карманах

♋️Рак: В этот день ваша жизнь похожа на сад, где пахнет вареным луком. Гороскоп советует избегать бетонных балконов – они могут заразить вас глистами. Возможны фривольные танцы со спущенными штанами. Желательно заняться подрезкой нижнего белья

♌️Лев: Звезды советуют вести праздную жизнь – есть беляши размером чуть выше вас, прыгать, лазить по деревьям и т.д. Ваша цель сегодня – удвоить количество своих зубов. Возможны недоразумения попытке прогрызть ведра. Желательно надеть парадный сюртук с широкими рукавами

♍️Дева: В этот день можно слегка прищемить себе жопу. Подпитывайте свой оптимизм кумысом. Найдите время, чтобы начать кусать стены домов – это поможет расслабиться. Вечером можно играть роль маленького африканского шейха. Не ходите в туалет - это приведет к смерти мира

♎️Весы: Звезды рекомендуют подливать в чай вино, чтобы ускорить обмен веществ. Подсыпайте в уши макароны и картофельные очистки для бодрости духа. Не исключены атаки инопланетных санитаров и прочие радости бытия. Возможен случай приобретения прав на клонирование Ленина

♏️Скорпион: Будьте осторожны с коллегами – они склонны к поеханиванию и употреблению психотропных препаратов. Звезды рекомендуют вам находиться в состоянии «бесхозная собака на пенсии без скафандра». Попробуйте вступить в масонскую ложу и подняться к вершине мира.

♐️Стрелец: На утро вам придется надеть две пары женских трусов наизнанку. Этот день подходит для улучшения запаха мочи. Не бойтесь объявить войну Европе. Звезды советуют вам сделать всё возможное, чтобы стать майором и отправиться на поиски еды в Мексику.

♑️Козерог: Возможно неожиданное развитие событий — например вы станете индусом. Не исключены обильные вагинные крики и улюлюкание в трамвае. Вас ожидают небольшие сексуальные всплески, сопровождающиеся похрюкиванием. Вечером жизнь может превратиться в кашу с говном

♒️Водолей: Ведите себя словно вы — старый дед с испорченной психикой и низким IQ. Рекомендуется побрить брови анусу. Лучше отдать предпочтение шампуням с запахом рыбы. Постарайтесь притвориться, что вы ебанулись об холодильник. Если вам скучно, начинайте теребить свой шкаф

♓️Рыбы: В этот день у вас должен вырасти хвост. Можно посетить выставку эротических фантазий Сталина. Сегодня вы будете похожи на фарфоровую куклу с узким горлом. Возможны забавные случаи нищеты. Не исключена поездка в Эфиопию в качестве фотомодели.

♈️Овен: Обзаведитесь ведром картошки фри для защиты от сглаза. Лучшее время, чтобы принять решение стать нищим. Будьте осторожны с людьми – они склонны вступать в содомские оргии и избивать окружающих плетью. Перед наступлением вечера хорошо заняться медитацией

♉️Телец: Сегодня вы будете похожи скорее всего неандертальца с узкой жопой. Возможно желание обрезания. Звезды советуют вам быть слегка мокрым, как мопс на охоте. Не бойтесь писать письма Жириновскому в космос. Не исключено падение с унитаза. Не допускайте развития

♊️Близнецы: Можно сшить себе новый пуп. В этот день вы можете обнаружить, что стали невменяемым дедом Морозищем. Не бойтесь использовать свои гениталии в качестве мачете. Вечер вполне подходит тем людям которые собираются стать невменяемыми

♋️Рак: Вас ожидают бурные страсти с макаронами и беляшами. Для улучшения самочувствия вам срочно нужно устроиться работать во Вселенский Пивной Совет. Постарайтесь выглядеть человеком который только что вышел из ада. Желательно сделать скриншот вашего разума

♌️Лев: Звезды советуют вам надеть джинсы из картона и начать вести отшельнический образ жизни. Постарайтесь забыть о своем одиночестве и сделать что-то вроде массажа простаты. Не нужно мастурбировать в общественных местах – это может вызвать зависть у окружающих

♍️Дева: Вы заметите, что вам уже 35 лет и ваш мозг работает как у дрозда. Поздравляем со знаменательным событием: вам удастся стать кем-то вроде Олега Газманова. Постарайтесь избегать сильных чувств к людям с узкой душой. Вы можете рассчитывать на помощь цыганских шейхов

♎️Весы: Ваш нос может внезапно опухнуть из-за укуса жабы. Сегодня звезды рекомендуют вам встать пораньше и начать пускать слюни. Идеальная замена реальности — пьянство и разврат. У вас будет возможность купить козинаки в кредит. Не помешает приобрести трех свиней.

♏️Скорпион: Утро лучше начать с визита к татарам для лечения ануса. Этот день благоприятен для того, чтобы начать есть кошачью шерсть в огромных количествах. Не следует использовать свою душу в качестве помойного ведра. Возможны проблемы с психикой.

♐️Стрелец: События дня могут заставить ваши брови выглядеть как сороконожки. Не исключено усиление дебильности. Это отличный день для того, чтобы родить себя самого. Ваши коллеги могут внезапно превратиться во врагов народа (их следует расстрелять).

♑️Козерог: Утром Вам нужно сменить свое лицо на более современное и элегантное. Возможно, вам удастся изменить свою ДНК таким образом чтобы ваш ум был мягким как у лошади без хвоста и головы. Помните о том, что Вселенная – всего лишь гусиный навоз на обочине жизни

♒️Водолей: У вас появится шанс получить профессию гиены в Чехословакии. Если вы чувствуете тревогу, нужно принять дозу слабительного для лошадей. Есть вероятность, что Вас пригласит кумысный король. День – лучшее время для принятия транквилизаторов.

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы совершить революцию в сфере половых извращений. Сегодня ваш рот может начать кидаться репликами Якубовича. Во второй половине дня рекомендуется съесть 3 кг лука, чтобы доказать свою крутость в боях с демонами!

♈️Овен: Настало время объявить о переходе к следующей стадии духовного развития - безумные оргии с белорусами. Для достижения успеха старайтесь ходить как бревно. Старайтесь вести нормальную жизнь — например, лежать на диване и пукать. Можно встретить людей с тупой головой

♉️Телец: Этот день удачен тем, что вы можете заняться самовыражением — например поехать. Не стоит забывать о применении кнутов и пряников в сексуальных контактах. Помните, например: самая лучшая идея – украсть у татар катамаран. Вы можете стать кумиром пьяниц.

♊️Близнецы: Начало дня благоприятное время стать лидером стаи бегемотов. Возможно использование галлюциногенов. Желательно родиться заново. Берегитесь пауков, теней и баб с лыжными палками. Лучший выход – завести любовника из конюшни. Не ходите на вечеринки со своим лицом

♋️Рак: Утром постарайтесь стать ближе к природе. Этот день подходит для прыжков через унитаз. Важно помнить о том, что вы чистокровный бобр. Вы можете случайно сломать Вселенную. Лучше всего вести образ жизни обычного омича с сильно развитым IQ.

♌️Лев: Настало время для нападения на будильник. День как и всегда хорош для свиданий с психопатами. Ваша задача – изучить возможности роста жабр у свиней. Избегайте мест где могут происходить дегенеративные процессы. Не бойтесь бить себя головой о камни.

♍️Дева: Не забывайте улыбаться. Основное занятие дня – делать вид, что вы ничего не заметили. Помните о важности дружбы с местными алкоголиками! Не исключено появление новых навыков: воровать трусы и демонстрировать пуп прохожим. Вы можете влюбиться в беляш

♎️Весы: Хорошее время для проброса огурцов на улицу и разработки мази от скуки. Ешьте корм для медведей и не пытайтесь играть роль нормального человека. Для достижения успеха в делах старайтесь вести себя как утроба Дональда Трампа. Возможно использование напалма.

♏️Скорпион: Утром вы можете взорвать унитаз и убежать. Вам будет предложено стать волшебником-кавказцем или художником-узбеком. День хорошо подходит для стрельбы по драконам. В этот день вам необходимо удвоиться в размерах. Удачное время для разгона инфляции

♐️Стрелец: У вас есть шанс на тихое счастье, например стать королём сколопендр. Сегодня можно смело говорить про начало эпохи динозавров. Дрочите на свой холодильник и орите во славу Гитлера! Звезды рекомендуют быть немного умнее собачьей шерсти

♑️Козерог: Проверьте, не оторвался ли у вас пупок после сна. Звезды советуют вам заняться чем‐то полезным и веселым – например, поорать в колодец. Рекомендуется следить за тем, чтобы ваша голова все время была под водой. Лучше отказаться от использования фосгена

♒️Водолей: Держите эмоции под контролем. Утром рекомендуется отрастить себе длинные уши для лучшего понимания вашего ануса. Не бойтесь кусать гусей. Сегодня у вас есть прекрасная возможность заработать деньги на онлифанс. Старайтесь сильнее растягивать себе уши

♓️Рыбы: События этого дня могут напугать деда. Утром не забудьте промазать майонезом рот любовнице соседа. Если хотите быть счастливым – пейте керосин. Гороскоп советует вам вести себя подобно демонам Тулы. Сходите к врачу за лекарствами против беременности свиней

♈️Овен: Этот день благоприятен для уничтожения человечества. Не поддавайтесь соблазну испачкать губы губкой для мытья унитаза. Во второй половине дня ожидается ощущение того, что вы — маленькая авоська с говном. Звезды советуют быть внимательнее к ситуации в Чечне

♉️Телец: Не вступайте в половую связь с верблюдами. Ваши мысли будут звучать так, как будто вы падаете в тазик с кетчупом. Старайтесь держаться подальше от учителей танцев, таких как Ельцин или Брежнев. Вам следует сменить свой имидж и начать вести себя как старый пёс

♊️Близнецы: Вы сможете открыть секрет человеческих гениталий. Будьте добры иметь в кармане банку с ЛСД. Лучшее время, чтобы похудеть и превратиться в говнюк. Не помешает холодильник, в котором помещается 500–1000 кг водки. Не стоит ругаться с дедом Морозом.

♋️Рак: Вечер идеален для скрещивания лошадей с овцами. Гороскоп советует не взрывать себя в лифте. Это хорошее время для того, чтобы подмешивать в кокаин пищу. День можно смело использовать для того, чтобы победить Гитлера. Звезды советуют прислушаться к Советскому Союзу

♌️Лев: Не исключено, что вы захотите провести вечер с бегемотом. С самого утра желательно принять дозу варенья из балалайки. Сегодня ваш взгляд будет направлен в сторону Водолеев и богоподобных женщин. День идеален для строительства космических кораблей

♍️Дева: Хорошо встретить день в компании пьяных санитарок, цыган и, конечно же, Николая II. Если вы не хотите сдавать свой компьютер в ломбард, обратитесь к проституткам. Вы можете использовать свой хвост вместо руля. Для улучшения вкуса и запаха мочи ешьте сосиски.

♎️Весы: В этот день происходит неожиданный рофлинг - рекомендуется употреблять уксус. Вас устроит свидание с киргизом или грибником? Можно взять с собой в постель спящего Ленина. Остерегайтесь соленых мух. Вы можете оказаться в другом мире, например, в Саратове

♏️Скорпион: День подходит для сражения с баклажанами. Скорее всего вам удастся съесть свой велосипед. Возможно появление Николая II со своей свитой у вас в туалете. Во второй половине дня возможен довольно интересный случай укуса комода.

♐️Стрелец: Желательно проснуться в объятиях белой кобылы. Звезды советуют вам иметь четырехлетнего ребенка, кормить его мхом, чесноком и лимоном. Не следует вступать в брак с представителями Кавказа, так как они могут вас опрокинуть. Возможны поездки в Калугу

♑️Козерог: Сегодня вам придется вступить в спор с гусеницами (например, Пупсень). Вы должны помнить, что успех в сфере оргий с лошадьми зависит только от вас. События этого дня способствуют укреплению отношений с макаронами и алоэ, а так же укреплению нежных анусов.

♒️Водолей: Вы можете пойти на танцпол к волкам или черепахам. Хорошее время, чтобы устроить пир для чернорабочих, вспороть брючный ремень и попробовать свои силы в схватках с колбасками. Возможны изменения в объёме талии, оволосения и так далее.

♓️Рыбы: Для того, чтобы контролировать свою психику, попытайтесь намазать лицо кетчупом. Если у вас имеется склонность грустить, рекомендуется упасть с дерева и разбить себе голову. Возможны легкие быстрые роды, маленький праздник и т.д.

♈️Овен: Возможно, вы станете пионером. Звезды советуют  после еды не кидаться предметами из окна. Хорошее время для отрыва от реальности. Можно позволить себе немного пиявок в доме. Для улучшения качества жизни постарайтесь изменить свой цвет глаз под цвет оливье.

♉️Телец: Это лучшее время для игры во вторую мировую войну и катания на велосипеде. День хорош для пингвинов и крабов. Желательно, чтобы ваш рот был менее узким. Вечер идеален для виноделия. К вашим услугам сало и пряники. Не доверяйте астрологам.

♊️Близнецы: Утром можно поиграть в очко. Этот день подходит для накопления жира. Ваша задача – научиться жить, как нормальный человек. Возможны сюрпризы от кошкодевочек, алкоголиков, сумасшедших. Желательно надевать одежду желтого цвета и иметь бакенбарды.

♋️Рак: Если вы хотите выглядеть как гриб, можно подмазать себя уксусом. Рекомендуется заняться научной деятельностью — например, научиться спать в общественных местах и т. д. Возможны беспричинные дебильные стоны и крики типа «Ох уж эта собачья жизнь!».

♌️Лев: Ваши соседи могут принять вас за жирного Ленина. Ведите себя хорошо, не бойтесь бить людей стулом. Звезды рекомендуют вам ходить в туалет и орать песни с унитаза. Вечером у вас может лопнуть жопа. Перед сном желательно переодеться в костюм Ктулху.

♍️Дева: Луна поможет вам достичь успеха, например украсть у индусов картофель. Необходимо вести себя как животное или балерина. Хорошее время, чтобы организовать митинг с призывами вернуть Ельцина. Не бойтесь заводить любовные интрижки с водопроводными трубами.

♎️Весы: Возможно агрессивное сморкание. Если ваша грудь стала маленькой, срочно звоните в мэрию. Вас могут обвинить в том, что вы дергаете собачью шерсть. День идеален для прогулок на надувном трамвае. Желательно ходить в меховой шубе и колпаке из шелка.

♏️Скорпион: Сегодня может произойти неожиданное изменение в районе между влагалищем и горлом. Звезды рекомендуют вам взять на себя функции Великого Инквизитора. Чтобы успокоиться, попробуйте называть окружающих дегенератами. Посетите выставку кентавров в Нижнем Новгороде

♐️Стрелец: Вы можете стать монархом и объявить всему миру войну. Звезды советуют вам взять с собой на работу вьетнамского студента. Не исключены проблемы с образованием мразей. Вам предстоит стать свидетелем того, как старые стандарты жизни будут превращаться в груды говна

♑️Козерог: Утром вы можете столкнуться с необходимостью лить бензин в ботинки соседям. День благоприятен для разработки новой техники уничтожения людей. Гороскоп советует принять дозу слабительного утром. Вечернее время подходит для скрещиваний с грибами.

♒️Водолей: Вам придется научиться притворяться человеком. Ваши мысли будут похожи на тупые шары. Рекомендуется гулять с волчьей мочой. Попробуйте добиться того, чтобы ваш рот был как у куропатки. Чтобы поддержать настроение, отправляйтесь на поиски кладов

♓️Рыбы: У вас может появиться ощущение, что вы — огромная псина. С наилучшими намерениями начинайте свой день с гимна каракатиц. Изгнать демонов не помешает. Наилучшее время для отвала волос. Рекомендуется провести время в компании стаи уток.

♈️Овен: Возможен сексуальный контакт с элементами лёгкой кавалерии, холодным пивом и пирожками с капустой. Вам предстоит заняться резкой перестройкой мира. Может появиться возможность бесплатно стать членом КПСС. Не бойтесь сделать резкие выпады в окно без особой причины

♉️Телец: Если у вас есть проблемы с психикой, попробуйте сходить на прогулку с гиенами. Полюбите рыбалку, купание с баклажаном и танцы с грибами. В делах сердечных лучше использовать только лук и спайс. Старайтесь вести себя как белка с глазами цвета водки.

♊️Близнецы: Хороший день для работы на овощном рынке. Звезды рекомендуют вам надеть свадебное платье. Для улучшения своего настроения, не бойтесь объявить себя дебильным попугаем и громко пукать – это очень благотворно. Самое время устроить драку с туалетной бумагой

♋️Рак: Можно ездить на велосипеде, пить вино. Не исключены визиты в туалет. День хорош для сексуальных ласк с использованием пылесоса. Постарайтесь вести себя как обычный рыбак. Будьте осторожны, вдруг вы превратитесь в тыкву. Лучше выбрать себе партнера по кринжу

♌️Лев: Не бойтесь принимать таблетки, которые вызывают психические расстройства. Если вы хотите выглядеть хорошо - начинайте играть в тетрис и бить посуду. Постарайтесь ближе к вечеру отметить свое двадцатипятилетие. Есть вероятность оказаться в положении огурца.

♍️Дева: Хорошее время для того, чтобы украсть лошадь. Сегодня можно смело начинать строить карьеру нищего мажора. Если вам грустно - попробуйте почесать затылок изнутри. Вечер же идеально подходит для того, чтобы устроить бунт против санитаров.

♎️Весы: Сегодня Вы – оптимист. Этот день подойдет для того чтобы стать настоящим коммунистом и начать вести себя как дикий конь. Вас ждут лесбийская революция и падение Империи. Гороскопа рекомендует выбрать профессию грибника или арбалетчика - конец света близок!

♏️Скорпион: Возможны танцы с гиппопотамами. Ожидаются кратковременные затишья в развитии, а также анальные срывы. Для поднятия духа можно использовать психотропные вещества. В целом, день идеален для любителей пощекотать себе пузо. Рекомендуется посетить курсы примадонн

♐️Стрелец: У вас может появится соблазн уйти в горы без штанов и начать флирт с пастухами. Скорее всего вам понадобятся шаль и ведро говна. Звезды рекомендуют сожрать таблетки для лошадей. Есть вероятность, что сегодня вы станете начальником цеха по производству бед

♑️Козерог: Весь день вам будет хотеться закричать «Ура!». Возможны попытки изнасиловать себя прямо во время обеда. Чтобы усилить эмоциональный фон вам следует совершить прогулку верхом на свинье. Звезды рекомендуют вам избавиться от остатков разума.

♒️Водолей: В начале дня вам придется драться с динозаврами или с ящерицами. Сегодня у вас праздник купания в теплом кумысе. Рекомендуется выбросить свои трусы из окна. Не бойтесь говорить гадости всем подряд. Если вы хотите выглядеть хорошо, курите туалетную бумагу

♓️Рыбы: Судьба преподнесет сюрприз в виде третьей мировой войны с бичами. Не исключено получение важной почты от сумасшедшего кондуктора из Мексики. Возможны маленькие победы над сосисками или поедание чебуреков с динозаврами. Желательно, чтобы голова была как у кальмара

♈️Овен: В этот день ваша грудь станет размером с автомобильный бампер. Возможны внезапные нападения татар на Москву, взрывы сверхновых звезд у вас в унитазах и т.д. Есть опасность того, что вас накормят спайсом грибники из космоса. В целом, обычный день

♉️Телец: Сегодня Вы будете жить в мире уродов с садистскими наклонностями - это нормально для цивилизованного общества! Рекомендуется встать пораньше и побрить свой холодильник. Возможно получение новых навыков в сфере дрессировки кабачков.

♊️Близнецы: Этот день дает вам шанс просто побыть овощем без особых талантов. Возможен визит в Дагестан для очищения сознания. Может появиться склонность рыть подкопы у себя дома. Если ваша кошка родила от соседского мужика - смело звоните в роспотребнадзор

♋️Рак: Сегодня нет никакой необходимости взрывать свои носки. Вы имеете шанс стать начальником крепостных крестьян. Звезды советуют вам встать пораньше и начать петь песни о Якубовиче I, чтобы показать всему миру свою эрудицию. Не бойтесь превратиться в старую жабу

♌️Лев: Если вы встретите женщину с двумя головами, она может принять вас за татарина. Возможен неожиданный захват мира казаками-осьминогами. Звезды советуют вам надеть парадный бальный медовый пиджачок со стразами для создания интимного настроения.

♍️Дева: В этот период желательно иметь хорошее домашнее хозяйство и несколько рабов. Гороскоп советует посетить музей эротических фантазий, где вас могут сфотографировать. Стоит заранее приготовить себе вареников и водки. Избегайте мест, где люди ходят в резиновых костюмах

♎️Весы: День подходит для просмотра нового порно, стрельбы из лука и кражи дров. Если Вы обнаружите, что вам скучно - звоните в ЦРУ. Желательно поехать. Ваш внутренний голос попытается убедить Вас переодеться в платье принцессы и укусить в голову полицейского

♏️Скорпион: Возможно, вас отправят в Румынию работать конюхом. Сегодня у вас есть шанс стать настоящим фетишистом и изнасиловать трамвайную остановку. Звезды советуют выпить ведро ртути утром для вдохновения. К вечеру появится непреодолимое желание жрать корм для уток

♐️Стрелец: Это самый подходящий момент чтобы переодеться нищим бродягой. Возможны мелкие сюрпризы, например вы можете стать начальником штаба каракатиц. Вам предстоит доказать всему миру и самому себе, что вы действительно умеете пользоваться туалетной бумагой

♑️Козерог: Возможны ночные дежурства в ГИБДД с табличкой «ЕБУ ГОРОХ». В этот день рекомендуется пить молоко от домашних собак, а так же от куртизанок из ночных клубов. Может понадобиться замена мозга. Днем не бойтесь быть рыжим и горбатым!

♒️Водолей: В ваших руках может произойти невероятное — например лопнуть пуп вашего соседа. Возможны внезапные оргии под предлогом борьбы против коммунизма (такое уже с вами бывало). Стоит избегать крупных хищных акушеров-гинекологов.

♓️Рыбы: Вы сможете превратиться из маленького жука во взрослую женщину. Будьте осторожны с огурцами – они могут укусить за задницу. Звезды советуют вам проявить себя как хорошего коммивояжера с грязными ногами и научиться пускать слюни на диван.

♈️Овен: Чтобы не оказаться в ситуации, когда ваш рот будет полон дерьма, вы должны жить в состоянии крикливой попрошайки. День идеален для того, чтобы почесать спину и попытаться замаскироваться под проститутку. Голый человек подарит вам шелуху возле помойки.

♉️Телец: В этот день вы можете встретить старую жабу, которая сильно опухла и похожа на мышь. Звезды советуют вам отдохнуть и раздвоиться, а также игнорировать наличие у себя тахиаритмических галлюцинаций и гноя. Не хлебайте громко суп.

♊️Близнецы: День благоприятен для посещения кладбищ и чтобы сделать себе татуировку на лбу: «Я хочу выпить пива». Вечером вас ожидают веселые эксперименты с рвотой и мочой. Звезды советуют вам окунуть палец в портвейн с целью предотвращения старения мозга.

♋️Рак: Утром сделайте следующее: выньте большой палец левой руки из подмышки и протрите лицо. Это защитит вас от агрессивных алкот. Сегодня не следует омывать голову пивом и нюхать таблетки. К вечеру могут возникнуть навязчивые мысли о том, чем питается цыганская кошка

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам предварительно немного доехать до ближайшего женского монастыря, где вас ждут пир и танцы. В этот день ваши легкие могут напитываться запахом спайсов. Возможно внезапное желание принести в жертву крокодила

♍️Дева: Сегодня возможна задержка в развитии от постоянного партнера для секса. Не упустите возможность поохотиться на белку. Это лучший день для начала сезонной оргии с использованием селитры. Для приготовления супа возьмите несколько бутылок водки.

♎️Весы: Жизнь наполнена сюрпризами: например, вы можете стать попугаем, который будет требовать молока от собаки. Желательно заранее устроить небольшой карнавал с проститутками и детьми. Вам придется купить резиновую женщину с двумя подбородками.

♏️Скорпион: Если вы хотите стать хорошим человеком – немедленно приглашайте на свидание пьяного грузинского водителя. Помните, что, если вы хотите избавиться от недостатков своего лица, следует сделать следующее: лечь в коровий навоз

♐️Стрелец: Раков у вас сегодня будет много, и они могут попить с вами пиво. Играйте в тетрис, паяйте, жрите яблоки прямо из пекарни. Вторая половина дня принесет вам удачу и счастье. Можно посвятить время медитации – например, отметить половые акты в бане.

♑️Козерог: Сегодня в ваших силах справиться с поставленной задачей – стать овощем. Утром рекомендуется ходить в храм, поедая дары природы. Нарядите своего шикарного казаха в платье принцессы и отправьтесь в кулинарную лавку к прелестным карликам.

♒️Водолей: Сегодня вы можете выглядеть как дряхлый мешок с капустой. Хорошее время для любви, а также для почесывания яиц пастухам. Вы можете принять участие в турнире по прыжкам с трамвая через мусоропровод. Постарайтесь не есть кошачий корм.

♓️Рыбы: День начнется с чтения молитвы «Магия и гармония», а окончится — прыжком на лыжах с тройным разворотом. Возможны небольшие неприятности, например, свидание с министром труда. Сделайте практику «Я – птица-девочка, вы – умственно отсталый».