♈️Овен: Сегодня вы можете вести себя как настоящий гусляр. Важно избегать свекольных блинов. День идеально подходит для того, чтобы начать пахнуть рыбой. Рекомендуется поехать в Турцию, чтобы поддержать Иисуса Христа своими силами.

♉️Телец: Ваши мысли могут принять форму кривых сосисок. Звезды советуют вам завести любовный роман с учительницей труда. Если вы заметили, что вам грустно, воспользуйтесь услугами фей. Эльвира Гузеева может быть слегка согнута. Рекомендуется держать шею в кармане брюк

♊️Близнецы: В этот день возможны неприятности, такие как брак с лесбиянками, высадка инопланетных войск в Японии и подписание контракта на поставку реактивного топлива. Есть возможность немного передохнуть и стать героем. Главное, помните: вы – всего лишь животное

♋️Рак: Сегодня день рождения монгольского царя. Звезды советуют носить в кармане мороженое, смоченное в уксус. Это время, подходящее для того, чтобы выпить рюмку серной кислоты. Во второй половине дня вы можете встретить группу демонов

♌️Лев: Обстоятельства этого дня напоминают о том, как Иисус Христос заботился о проститутках. Сегодня вам следует начать работать над трансформацией реальности: танцевать с собаками, давать уроки геноцида и т.д. Необходимо принимать таблетки, чтобы остановить развитие

♍️Дева: Вечером вас могут начать бить огурцы. Обратите внимание на окружающую обстановку: вы погонщик скота, гоните скот из комментариев. Ваши мысли подобны колбасе. Чтобы вас не грызли волки, можно употреблять мацу. Может быть, начнется сезон кентавров

♎️Весы: Звезды настоятельно рекомендуют посетить театр абсурда. Чтобы не заснуть в этот день, вы можете почитать книгу «Ключ к сердцу бобра». Возможно, вас посетит безумие и вы станете мастурбирующим матрасом. Рекомендуется рожать 3-7 раз в день

♏️Скорпион: Если вы обнаружите, что ваши макароны поселились в пространстве, немедленно звоните в «Скорую помощь». Звезды предлагают вам отправить своего кота поиграть в гольф. Вы можете стать частью общества вампиров, бомжей и наркоманов.

♐️Стрелец: Не пользуйтесь услугами клоунов и эсэсэсовцев. Рекомендуется почесывать голову, чтобы она не опрокинулась и не укусила. Утром можно заняться рукоделием, например, уничтожить все живое на планете. Звезды сообщают, что ваше лицо похоже на торпедный аппарат

♑️Козерог: В этот день ваши мысли должны быть спокойными, как у голубя. Звезды советуют превратиться в старую, потемневшую от времени женщину. Если вы не нашли свою половинку, попробуйте сломать себе пальцы. Желательно иметь длинный и острый хобот

♒️Водолей: Возможно получение образования - например, в области секса с грибами. Вечером можно изнасиловать трамвай. После того, как вы пройдете по спирали эволюции, вы получите возможность жрать майонез ложкой. Проследите за тем, чтобы голова не поехала

♓️Рыбы: Вечером у вас праздник - можно жрать из мусорных баков остатки еды. День можно встретить на вокзале в качестве проводника. Ночью вы можете превратиться в кикимор, которые будут неуправляемы и агрессивны. Возможны небольшие срывы занавесок, групповые изнасилования

♈️Овен: Сегодня многие из вас могут влюбиться в кого-то с большими усами. Вас ждут удивительные случаи, такие как встреча с цирковой вороной, падение со стула и крик с моста. Предстоит поход на рынок с целью приобретения нового, гибридного коня.

♉️Телец: Во второй половине дня у вас могут появиться приятные мысли о том, как вы спите в ванне со свиньями. Вы можете влюбиться в кого-нибудь с верхней полки холодильника. Возможны мелкие происшествия с майонезом, а так же упадок и гибель Чехословакии и Венгрии.

♊️Близнецы: Сегодня вы будете мстить своему холодильнику. Возможны поющие оргистки. День благоприятен для новых экспериментов и больших сюрпризов с инцестом. Вы можете любовно провести вечер в компании торчков, корявых водопроводчиков и клоунов.

♋️Рак: Можно легко превратиться в маленького дедушку, который будет рысью скакать вокруг дома. День благоприятен для клопов, мух, комаров, носков и белорусов. Сегодня рекомендуется носить курточку из кавказской шерсти. Если вас атакуют волки, не пейте с ними чай

♌️Лев: Будьте осторожны с голубем — он может пососать вас. Гороскоп рекомендует завести себе породистого жеребца. Отличный советчик касательно личной жизни – клюквенный борщ. День идеально подходит для работы на овощном рынке. Нет никакого смысла ничего делать

♍️Дева: Звезды советуют сожрать таз маргарина - это позволит вам получить титул рыцаря. Не забывайте регулярно выливать уксус на коллег. Возможны неприятные события: например, вас могут укусить рыбные принцессы, королевские антилопы, бродяги или воняющие овцами крестьяне

♎️Весы: День благоприятен для маргинализации. Возможны короткие упреки в краже зефира. Желательно вести себя как старый, немощный, но справедливый казак. Скорее всего, демоны ада начнут кормить вас конфетами, чтобы вы не капризничали. Не исключены походы в туалет

♏️Скорпион: Гороскоп обещает вам легкую жизнь и немного водки. Во второй половине дня желательно отправиться в лес нагишом и ожидать атаки татаро-монгол. Возможны небольшие победы в первомайской демонстрации велосипедов. Хорошее время для подмены генов соседям

♐️Стрелец: Вечер благоприятен для посещения бичарни, где по случаю Нового Года бомжи будут драться на шпагах. Гороскоп вас ненавидит и мечтает избить.

♑️Козерог: День благоприятен для того, чтобы потанцевать со школьниками, чертями и другими подобными существами. Это хорошее время для обсуждения сексуальных проблем с механиками на теплоходе. Велика вероятность встретить неграмотных

♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам сменить имидж на обезьяний. Не бойтесь экспериментов с белым фосфором. Возможны неприятные сюрпризы, например неожиданная пересадка ануса. Будьте осторожны с слюной – она может занести вас в бордель.

♓️Рыбы: Сегодня на вашем пути будут встречаться разъяренные барсуки и ржавые самовары. Можно забраться на дерево и устроить оргии с голубями. Гороскоп советует вам съесть свою куртку и ботинки. В этот день нельзя бить женщин и детей.

♈️Овен: Этот день не подходит для съемок эротических фильмов с потными казахами. Половые губы шепотом советуют вам: лизни комод. Вы можете выйти из дома и внезапно съесть кого-нибудь из соседей. Возможно, вы станете большим поклонником панков

♉️Телец: Не доверяйте ни одному живому существу. Возможны крики "Хочу жрать котлеты!" и ссоры с кавказскими сантехниками. В первой половине дня будут слышны крики гусей, картофеля и свеклы. Ночью вы можете превратиться в маленькую квашеную капусту.

♊️Близнецы: Рекомендуется выпить таблетки для кота. Этот день способствует накоплению пота в области половых органов. Колесо жизни съежится под коня. Вам предстоит совершить поездку в маленький портовый город Орск и выпить коктейль в честь дня рождения Иисуса Христа

♋️Рак: Ночью ваше тело может выйти из утробы большого гуся Звезды советуют надеть на себя такие вещи, как шлем космонавта и оранжевую тужурку. Не бойтесь общаться с людьми из мира животных. Звезды советуют вам попробовать свои силы в качестве дрессировщицы кошек

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам вести себя подобно унитазу. Попробуйте использовать фен, чтобы проверить, что вы не клещ. Не жалейте денег на бочку пива. Сегодня вы можете быть переодеты в платье Святого Георгия. Ночью возможна бурлящая мразь

♍️Дева: Не перегружайте пылесос дровами, алкоголем, макаронами и т.д. Вам придется смириться с тем, что в этот день вы не сможете родить ребенка от пеликана или белого попугая. Вечером можно сходить с ума, грустить и плакать - это поможет развеселиться

♎️Весы: Настало время очаровательно покусать себя в пуп. Сегодня ваши мысли похожи на взрыв сарая. Возможны резкие всплески насилия и желание сблизиться с красивым инопланетным фетишистом. Луна дает шанс вам понюхать конский навоз. Возможно получение пенсий

♏️Скорпион: Возможны небольшие неприятности, например, ваша подруга может украсть коня. Ваш день начнется с интенсивной атаки говна. Не отказывайте себе в удовольствии побыть женщиной. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем жареный комод

♐️Стрелец: Рекомендуется играть роль пастуха в джунглях. Предстоящие атаки на Польшу будут сопровождаться истерикой высшего командования. Вечером можно слегка поорать или биться головой о край стола. Не исключены сюрпризы: крокодил или зайка

♑️Козерог: Поздравляем! Ваше тело окунулось в водоворот ненависти. Этот день подходит для шуток со шмелями и козявками. Следите за тем, чтобы ваши трусы не вспухли. Утром вас снова отправят на строительство Беломорско-Балтийского канала. Следите за знаками зодиака

♒️Водолей: Вечером можно встретить группу добродушных пельменей и получить от них уроки БДСМ. Ваши мысли могут начать вести себя так, словно вы ебанулись. Звезды советуют вам переодеться в костюм самого себя. Возможны апокалиптические взрывы

♓️Рыбы: Постарайтесь сделать что-то особенное и интересное, например, прыгнуть в унитаз или насрать в тумбочку. Звезды советуют вам отдохнуть и немного покормить грудью голубей. Во второй половине дня возможны сюрпризы, например, падение стула.

♈️Овен: Да здравствуют танго на льду и пироги с капустой. Есть шанс стать марксистом-ленинцем. Возможны плохие новости: в Москве взрывают тело Ленина. Рекомендуется сесть на шпагат и хорошенько ударить себя под нос. Хороший день, чтобы наесться ватой

♉️Телец: В вашем доме могут родиться дети, у которых нет ни имени, ни отчества. Может возникнуть чувство, что вы ебанулись. В этот день у вас есть шанс стать великим русским человеком. Если у вас возникают мелкие неприятности, проглотите диван.

♊️Близнецы: Вы можете легко превратиться в маленького дебильного дятла. Хорошее время для покупки авиабомб. День идеально подходит для укуса акулы или блох. Во второй половине дня возможен бунт сосцов. Возможны резкие изменения в конфигурации унитазов

♋️Рак: Сегодня рекомендуется иметь много половых партнеров, например в арабских странах. Звезды советуют вам срочно родить баскервильскую собаку. У вас появятся все возможности для того, чтобы стать королевой фей. Не доверяйте языку вампиров и цыган

♌️Лев: Сегодня вы можете быть кем-то вроде голландского бродячего пса. Не бойтесь докучать окружающим в лифте, морге и в ванной. Вы также можете быть укушены паукообразным абхазом. Возможны проблемы, связанные с изучением состава крысиного помета

♍️Дева: Постарайтесь найти зазор между унитазом и вашим лицом. Звезды настоятельно советуют не питать излишней тяги к сексу с использованием жаб. Сегодня у вас должно сложиться впечатление, что все женщины на улице – гномьи принцессы. Гороскоп рекомендует побыть психом

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам выпить несколько бутылок водки, чтобы уничтожить мир. Вечером особенно рекомендуется лежать во влагалище. Остаток дня пройдет в танцах с картофелем. Возможны роды у блох. Гороскоп рекомендует научиться маскироваться под свинью.

♏️Скорпион: Не забудьте положить свою голову в карман брюк. Сегодня звезды советуют вам создать свой собственный гороскоп, а также сделать много разных снимков обнаженных тел. Рекомендуется посетить в Монголию клуб «Шмелиный гусь». Идите навстречу сексу с медсестрой

♐️Стрелец: Сегодня может возникнуть искушение напасть на холодильник и залезть ему в штаны, но будьте осторожны - он может вас укусить в глаз. Есть вероятность встретить разгневанную даму со свастикой на лбу. Возможна серьезная битва между кастрюлями и сковородками

♑️Козерог: Вечером попытайтесь отточить свое тело напильником. Рекомендуется проверить - у вашего носового платка выросли сиськи. Возможно, ваши руки напишут вам письмо. Постарайтесь избегать секса с нищими людьми и нищими животными. Можно строить из себя идиота

♒️Водолей: День может принести вам много приятных сюрпризов – например, вы сможете стать президентом клуба пьяных моряков. Сегодня, наконец-то, вы поймете, что значит быть свинопасом. День благоприятен для празднования дня рождения дона Эскобара и лунной охоты на мамонтов

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам надеть костюм кузнечика. Спать лучше всего в коньках. Попробуйте взглянуть на мир глазами пчел - это поможет вам стать ебанутым. Вечером, возможно, вы сможете принять ванну с шампанским и потанцевать со старым добрым крокодилом.

♈️Овен: День подходит для катания на жирафах.Постарайтесь не превращать свою жизнь в кашу из макарон. Гороскоп рекомендует жить как нищий. Сегодня вам стоит ждать драки с белками. Советуем прогуляться по длинным и узким коридорам и нырнуть в ближайший мусоропровод

♉️Телец: День идеально подходит для любовных утех с собаками, с лошадьми и антилопами. Возможно, у вас выпадут рога или копыта. Вечером обязательно приобретите себе радиоуправляемый арбуз. В этот день возможны проблемы с волчьими яйцами и бобовыми.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете быть в положении мартышки, которая любит нажимать кнопки на клавиатуре. В ваше окно могут залететь бабочки и сломать вам нос. Так же можно заняться мелким пакостничеством и воровством вина у грузин и абхазов

♋️Рак: Сегодня Вы – голубая жаба: она медлительна, безрассудна. Звезды советуют легкие прогулки в компании тигров и крокодилов. Чтобы сохранить логику жизни, наполните свою обувь рисом и овощами. Сегодня ожидается повышенная активность пушистых демонов

♌️Лев: Астрологи рекомендуют торговать своим телом - это поможет вам устроиться на хорошую работу. Идите, кушайте, ведите себя как нормальный человек. Этот день хорош для ролевых игр. Не бойтесь говорить: «Я хочу сделать себе татуировку дракона»

♍️Дева: Сегодня очень важно вести себя как настоящий волчара. Утром, возможно, появится ощущение, что вас окунули в вареное говно. Возможны ссоры с собаками и начало менструации. Можно сделать массаж бродяге. В этот день рекомендуется бить людей тазиками

♎️Весы: Смотрите на мир глазами морской свинки. Если вам скучно - срочно накормите комод противозачаточными таблетками. Не ходите в комнату, в которой есть майонез. День подойдет для того, чтобы стать большим психопатом. Вечером можно начать воевать с женщинами

♏️Скорпион: Ваши мысли будут похожи на клоунские. День идеально подходит для того, чтобы откусить себе палец. Рекомендуется избегать походов в церковь - это может вызвать аллергию. Можно отправиться на поиски золотого унитаза. Можно притвориться, что вы карлик

♐️Стрелец: Гороскоп советует избегать работы. Во время обеденного перерыва вы можете сыграть роль собаки-джедая. На вашем пути может встретиться президент Российской Федерации в костюме дракона. Если увидите, что ваши зубы чуть-чуть шатаются, вам следует прекратить их грызть

♑️Козерог: Срочно зайдите в туалет и садитесь на унитаз ждать рождения вашего ребенка. Рекомендуется выпить в компании волков ведро керосина. Вы сможете заняться разумными делами: например, прыгать с колокольни, пить вино и так далее.

♒️Водолей: Можете поехать на вокзал и найти кого-нибудь, кто будет вас ласкать. Даже если вы ведете себя как дикий пес, помните, что все хорошо. Вечером полезно потолстеть и прокусить себе пальцы. Это лучший день для разматывания туалетной бумаги.

♓️Рыбы: Звезды советуют совать вам сено в рот. Внимание: если у вас есть нос, попросите ближайшую медсестру ударить вас палкой в лоб. Сегодня ваш день состоит из тупого сидения в кресле. Может развиться синдром Дон Кихота. Не позволяйте собакам играть в тетрис

♈️Овен: Чтобы снять напряжение, сделайте себе харакири. Возможны хорошие новости от Деда Мороза. Рекомендуется иметь при себе пояс верности. Не бойтесь начать день с того, что чешете себе мошонку. Устройте праздник – закажите себе кучу пельменей в шоколаде.

♉️Телец: Ваши мысли подобны сияющему анусу. Рекомендуется украсть лопату или даже украсть арбуз. Возможно, вам придется переодеться в шкуру черепахи и выйти на улицу с мечом. Хорошее время, чтобы укусить себя в ухо. Проведите день в компании ржавой металлической арматуры

♊️Близнецы: Попробуйте определить, кто из ваших соседей по подъезду – клоун. Гороскоп советует вам съесть все свои вещи – это придаст уверенности в себе и поможет успокоиться. Сегодня вам лучше всего лежать в кровати и есть чебуреки. День идеален для прыжков в форточку

♋️Рак: В этот день многие жители Лондона превращаются в жирных крыс. Ваша цель – научиться читать кошачьи журналы и писать поп-стихи с русскими буквами. Не выпендривайтесь и не кусайте за ноги пассажиров метро. День идеально подходит для угона коров

♌️Лев: В этот день вам не нужно ходить на работу – достаточно прогуляться по улице в нижнем белье. Вы сможете почувствовать себя рыбой на празднике. Если вы чувствуете боль на душе, немедленно свяжите себя узами брака с блядями. Возможны разрывы радуги

♍️Дева: Сегодня астрологический Инспектор рекомендует вам носить костюм Деда Мороза. Можно лечь на диван и жрать кошачий корм. День состоит из серьезных раздумий о том, что такое жопа. Во второй половине дня возможны бои с половником, одетым в стринги.

♎️Весы: Не стесняйтесь кусаться и рычать. Если разрушена ваша психика, следует утопить себя в шампанском. Возможны тени вампиров и троллей, призраки и квашеная капуста. Звезды советуют провести ночь в ванной со сжатым горохом. Вы можете играть в нарды на гитаре

♏️Скорпион: День свиных копыт. Главное – не стесняйтесь надеть джинсы на голову. Выбирайте легкие наркотики! День хорош для сна с лошадью и охоты на мелких животных. В это время возможны разборки между Артёмами и курами. Рекомендуется носить с собой свиную чешую

♐️Стрелец: Не бойтесь играть в тетрис с Лениным. Помните, что только поев из собачьих помоек, вы добьетесь успеха в битве с ордами Чингисхана. День подходит для посещения банки с кокаином. Остерегайтесь вампиров: они могут украсть ваши анусы

♑️Козерог: В целях безопасности заворачивайте голову в ковер. День идеально подходит для изнасилования стиральной машины. Сегодня вы можете принять участие в дрессировке рвотных масс. В этот день рекомендуется кричать на луну. Оставьте все дела и помочитесь на автостанцию

♒️Водолей: Лучше всего проводить вечер за чтением фетишистских стихов. Возможны резкие падения с высоты унитаза. Вы можете стать крупным налоговым инспектором и начать охотиться на тараканов. Луна будет спать у вас во рту. Пора откладывать яйца!

♓️Рыбы: Вы можете стать хорошим председателем колхоза или царем зверей. Будьте осторожны с кетчупом, потому что он может хорошенько вздрочить вас. Рекомендуется носить на голове самовар. Есть вероятность, что вы можете оказаться в роли ебнутой лошади, одетой в шубу

♈️Овен: Сегодня судьба преподнесет вам ценное блюдо — утюг. Рекомендуется везде носить с собой стиральную машину - это защитит вас от ультрафиолетового излучения. Будьте готовы к тому, что вас отправят в Саратовскую область для опытов.

♉️Телец: Этот день благоприятен для того, чтобы зачать себе новую жену. Вас могут обвинить в том, что вы собираетесь украсть яйцо Ленина. Возможно, вас отправят служить в Эфиопию писарем. Опасны насмешки над ежами и голубями. Вы не должны чувствовать себя глупее кота

♊️Близнецы: Делайте уколы бензина в голову в течение 20 минут. Есть вероятность, что у вас появится привычка грызть обувь. Есть вероятность, что вас атакует Мойдодыр. Этот день идеально подходит для того, чтобы надеть плащ инквизитора и отправиться в парк пугать детей

♋️Рак: Бойтесь рыжих. День хорош для оргий со своими крепостными. Вам рекомендуется снизить количество глаз и увеличить количество ног. Старайтесь использовать лимоны в качестве туалетной бумаги. Хорошее время для того, чтобы понаблюдать за жизнью комода

♌️Лев: Сегодня вам будет казаться, что вас ударили по лицу кирзачами. День идеально подходит для того, чтобы причинить боль соседям. Полезно прогрызть себе рубашку. Возможно, у вас появится потребность вымазать стены говном. Помните, что Вы — маленькая копия динозавра

♍️Дева: Гороскоп рекомендует снимать шляпу перед фистингом. Звезды советуют вам прогуляться по воде в компании лягушек и устроить пир с чебуреками и сосисками. Не исключено, что ваша голова будет сильно потрачена. Во второй половине дня можно порвать унитаз пополам

♎️Весы: Не позволяйте грибам кусаться! Рекомендуется проследить траекторию движения пряников. В этот день рекомендуется носить на голове гуся. Вам может прийти в голову идея, что вы - собака-компаньон. Звезды советуют посидеть немного в сарае, пока не придет ваша старость

♏️Скорпион: Попробуйте поесть мороженое или надувных крыс. Сегодня вы можете заключить сделку с настоящим волком размером с пони. Можно встретить на улице деда с козой и использовать его в качестве трамвая. Кроме того, вы не должны разрывать пространство-время

♐️Стрелец: Сегодня Луна находится у вас между ног. Для поднятия настроения вам стоит выйти из дома и совершить акт насилия над мусорным баком. Гороскоп приготовил для вас неожиданную услугу – пивко. Звезды рекомендуют носить запасную резиновую голову

♑️Козерог: Утром можно стать крепостным крестьянином. Вы можете принять участие в розыгрыше хромированной свеклы. Многие звезды советуют вам носить одежду для умственно отсталой молодежи. Сегодня есть небольшие сомнения в том, что Земля на самом деле плоская

♒️Водолей: Сегодня происходит перфорация ануса. Постарайтесь не умирать, иначе тумбочка может опрокинуться. Звезды советуют отложить зачатие до родов. Можно жениться на своем холодильнике. Будьте осторожны с инфузориями, они могут укусить вас или украсть деньги

♓️Рыбы: Сегодня вас могут обвинить в том, что вы переспали с пастухом и его свиньями. Этот день хорош для укуса мотылька, бича или голубя. Хорошее время для выполнения обязанностей как минимум короля Вселенной. Вы можете стать частью стаи антилоп

♈️Овен: Сегодня у вас появится возможность стать гениальным рыбаком Этот день идеально подходит для того, чтобы начать мурлыкать и кусаться. Попробуйте понюхать свой нюх. Можно лежать в своем доме и кричать от скуки. Звезды советуют вам не быть старым и толстым

♉️Телец: В этот день можно встретить пьяных и необузданных гусей. Ночью у вас внезапно может родиться дятел. Попробуйте сделать себе татуировку, которая будет напоминать о том, что вы – последний из гусар. Вам следует выпить немного кокаина

♊️Близнецы: Сегодня у вас может появиться желание использовать свои ногти в качестве рождественской елки. Вы можете стать президентом клуба волшебниц. Не бойтесь играть в тетрис с привидениями. Лучше не ссориться с сосисками - могут избить или покусать

♋️Рак: Во второй половине дня вы сможете увидеть татарские сны. Вероятен всплеск агрессии с использованием кетчупов. Вас может посетить пьяный Ельцин с целью обучить вас играть аккордеоне. Звезды рекомендуют вам принять участие в турнире по бальному мастурбированию

♌️Лев: Поздравляем Вас с Масленицей. Возможно улучшение качества жизни, если вы попытаетесь побить себя головой о холодильник. Можно вести себя как дурачок. День благоприятен для похоти и обид. Ваши уши могут начать выгибаться и петь. Это может стать стимулом для роста ануса

♍️Дева: Не позволяйте комоду полизывать вас. День хорош для того, чтобы бить людей копьями. Вечером Вы можете позволить себе стать тупым дровосеком. Звезды рекомендуют вам побриться наголо и начать прыгать с парашютом с высоты унитаза. Можно устроить джихад

♎️Весы: Эта ночь поможет вам стать старым и незатейливым пердуном. День идеально подходит для того, чтобы стать садомазохистом или гуманистом. Будьте внимательны и осторожны: может появиться привычка постоянно ворочать головой в поисках кокаина.

♏️Скорпион: Заниматься сексом с ноутбуком не рекомендуется, потому что он может взорваться. В этот день вас могут обвинить в том, что вы украли сердце у Ельцина. Убедитесь, что ночью вас не обрезали цыгане. День подходит для побивания воображаемых крыс

♐️Стрелец: Звезды рекомендуют вам встать пораньше и разбить окно соседям. Можно слегка пососать грудь своей соседке. Вечером произойдет неожиданное событие - вы можете родиться. День идеален для игр в тетрис, нарды и копчения сосисок. Гороскоп советует изменить размер печени

♑️Козерог: День благоприятен для того, чтобы принять участие в турнире по феминистическим танцам. Может произойти взрыв говна и клитор перестанет расти. Звезды советуют вам тщательно вымыть голову изнутри. Не слушайте крокодилов и ешьте чеснок.

♒️Водолей: Звезды советуют оставаться в живых. Отличный момент для ночной игры в нарды. Хороший день для того, чтобы подгрызть подушку. Вечером вас отправят в Калугу пить керосин. Лучшее время, чтобы стать невменяемым. Возможны кикимора и морские свиньи.

♓️Рыбы: Сегодня у вас праздник – день бородатого воробья. Важно, чтобы ваша голова была длиннее ваших ног. Для получения удовольствия можно порвать штаны или укусить их. Не пукайте - это может привести к развалу СССР! Утром начинается сеанс фетиша - не пропустите

♈️Овен: Если вам хочется заговорить о политике, выбросьте себя прямо в помойное ведро. Желательно посетить храм - это поможет вам поехать. Астрологи советуют отправиться в Армению с целью получить навыки стрижки бобров. Утро подходит для того, чтобы почесывать задницу

♉️Телец: Помните, что гороскоп это свод правил, за несоблюдение которых положено заключение в темницу. Будьте осторожны – призраки могут украсть ваше говно. День подходит для бомбардировки Мексики. Посмотрите на мир сквозь призму черенка лопаты

♊️Близнецы: Желательно в это время не носить нижнего белья. Цель на день - наковырять как можно больше козявок. Вечером рекомендуется переодеться в одежду клоунов и закричать "Ленин жив!". Возможно, вас укусит гриб-кактус. Не бойтесь начать орать

♋️Рак: Можно насладиться танцем с чертями, драконом и волком. Звезды советуют Вам надеть красивое платье с открытым воротом и укусить себя за хвост. Если Вы обнаружите, что ваш сосед нарушает законы физики, обратитесь за помощью к казакам

♌️Лев: Возможно, вам придется раздеться и убежать в лес к волкам и шакалам. Вечером вас ждут небольшие приключения с азотными удобрениями. День предназначен для свиного нагара. Рекомендуется спать в одежде инопланетян. Можно сходить на свидание с Брежневым

♍️Дева: Поздравляем с новым годом и 8 марта. Возможны бессонницы и укусы потных пчел. Астрологи советуют надеть на голову окуня или краба. Не волнуйтесь, если дворовые бомжи опухли. Если вам лень идти на работу – вам лучше сменить пол. Рекомендовано употребление дурмана

♎️Весы: Гороскоп советует на сегодня растянуть себе рот до размеров бампера. Появится отличная возможность познакомиться с сублимированным ебанатом. Можно сшить себе новый мозг. Пусть вас подмывает дождь. Днем можно найти себе занятие, например стать торговцем людьми

♏️Скорпион: Этот день способствует раскрытию гениталий. Принимайте тяжелые наркотики и не слушайте эльфов. Чтоб удвоить свое сознание, возьмите мокрую тряпку и понюхайте ее. Можно покрасить свою голову в бордовый цвет и надеть на нее куртку синего цвета

♐️Стрелец: День предназначен для прогулок с медведями и цыганами. Сегодня полезно ходить по лесу и грызть деревья. Рекомендуется стать карликом или хромым кузнецом. Спокойно попытайтесь убедить себя, что вы женщина из племени егерей и не бреете себе ноги

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для игр на гитаре и разборок с лошадьми. День идеально подходит для того, чтобы напасть на Луну и захватить ее в плен. Чтобы предотвратить межзвездные конфликты, рекомендуется нажраться пивом.

♒️Водолей: Это отличный день для изучения навыков сношения с верблюдами. Наилучшим способом избежать нападения цыган будет окружать себя толпой голубей. Утром рекомендуется отправиться в лесную хижину, чтобы встретить старость. День идеален для превращения в тыкву

♓️Рыбы: Будьте осторожны с колбасой и картофелем — они могут вызвать у вас сексуальные переживания. Вечером рекомендуется носить на шее табличку «Сап, свинья!» – это поможет вам успокоиться. Следует заняться своими обычными делами, например, прополоскать рот водой из лужи

♈️Овен: День пройдет под одобрительные крики огнетушителей. Для того, чтобы день прошел хорошо, засыпьте себе за шиворот половину пачки пельменей. Считайте себя задвинутым в угол овощем и жить станет легче. Бойтесь женщин, стремитесь избегать женщин

♉️Телец: Сегодня важно надеть платье из фольги, чтобы защитить себя от цыган. Возможно, Вы получите Нобелевскую премию по физике за 2011 год. В ваших интересах восстановить девственность. Сохраняйте спокойствие и не ссорьтесь с испанскими шлюхами.

♊️Близнецы: Ваши гениталии воспрянут и скажут вам «спасибо». Ваша голова будет выглядеть как красный синтезированный лук. Важно посетить секс-шоп в Нижнем Новгороде: он подскажет, как дальше жить. Вы можете слегка изнасиловать полицейских и солдат

♋️Рак: Возможны ночные кормления грудью. Вы легко можете обнаружить, что ваши соседи: свинопас, городской сумасшедший, безмозглый и глупый человек. Рекомендуется вернуться во времени в 2000 год, чтобы отметить свою первую менструацию

♌️Лев: Сегодня вы можете быть вовлечены в фетишовые оргии с хиппи и пылесосом. Постарайтесь найти общий язык с обоями и жалюзи – вероятно, они любят вас. Возможны ответные действия со стороны мастурбационных групп в Германии. Звезды советуют познакомиться со снеговиком

♍️Дева: Вечером можно выйти в монашки, где вы можете играть в тетрис и т.п. Сегодня вы можете выйти на улицу, чтобы встретить бездомных пастухов, которые будут танцевать танго, петь и кусать вашу куртку. Главное понять, что ваше тело — это всего лишь кусок мяса

♎️Весы: Дело в том, что сегодня вы можете родить бифштекс. День обещает срань и победоносное шествие в цифровую реальность. Ориентир: грибы и ракушки. В этот день велика вероятность того, что у вас выпадут молочные рога и копыта и начнут расти коренные. Ваш рост - 5 см.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать союзником чечевичной похлебки. Звезды советуют раздеваться до гола и слушаться пастухов. Если вы не выспались, попробуйте убежать из дома. Астрологи приготовили для вас прекрасное ночное платье из шерсти и говна мамонта - полезайте в него

♐️Стрелец: Пришло время бросать камни в заборы. В этот день не рекомендуется жрать полиэтиленовые пакеты из помоек. Гороскоп советует вам сражаться с шкафами и кондиционерами. Возьмите хорошую тряпку и сделайте из нее подобие гигантских гениталий на пороге своего дома

♑️Козерог: Рекомендуется надеть костюм комода. Звезды советуют вам сделать из себя Остапа и обменяться юбками с дедушкой Лениным. Используйте электродрели, чтобы улучшить потенцию. Сегодня Вам потребуются астральные манипуляции, клыки и бубен “Героев Советского Союза”

♒️Водолей: Вечером возможны овуляции, куриные бои и прочие радости. Поздравляем! Вы — сумасшедшая собачья будка. После ужина из-за ваших неосторожных действий может произойти процесс распада Вселенной. Сегодня ваше лицо будет похоже на собаку, а шея - на гуся

♓️Рыбы: Подбирайте друзей по гороскопу: крокодилов, крабов и ядовитых мошек. Грызите спинку стула несколько раз. Старайтесь не использовать воду из влагалища. Самое время напиться до потери сознания. День идеально подходит для того, чтобы побрызгать помоями соседа

♈️Овен: Вы можете стать умным и изящным коньяком. Утром можно отрастить длинные, упругие баклажаны у себя подмышками. Возможны акробатические выступления с милфами. Ваше тело будет настолько похоже на спинку стула, что секс с животными покажется довольно естественным

♉️Телец: Звезды рекомендуют вам стоять на месте и пить молоко из сапога. Этой ночью вас может посетить Иосиф Сталин и попросить вас сделать ему аборт. Вы можете использовать ядерную печь для улучшения своего ануса. Старайтесь вести себя как умалишенный бухгалтер

♊️Близнецы: Чтобы сохранить оптимизм, попробуйте выпрыгнуть из окна. Также можно поехать на лифте в Москву. Звезды советуют вам установить новый мировой порядок. Вечером рекомендуется вскакивать на ноги и бить себя головой о стену. Возможны изнасилования троллейбуса

♋️Рак: Звезды советуют вам стать овощем. Сегодня вас ожидают прыгающие в комоды гномы, много пьяных матросов и поросят. Проверьте свой мозг: вы в каком-то смысле программист. Можно пригласить цыган, чтобы они подремонтировали вам уши. Рекомендуется съесть штаны соседа

♌️Лев: Можно поехать на Луну для того, чтобы научиться читать. Вы можете упасть в бочку с ледяной кашей. Звезды советуют быть особенно практичными с бичами и кабачками. Велика вероятность того, что начнется эпидемия блуда и алкоголизма, так что не переживайте

♍️Дева: В этот день вы можете вступить в брак с русалкой или крокодилом. Вы можете заняться мелким пакостничеством, например, сжечь свою одежду. Звезды рекомендуют Съесть пластилин, чтобы почувствовать вкус жизни и начать кататься по полу.

♎️Весы: Звезды советуют вам для хорошего начала дня разбить голову о стол. Сегодня вам рекомендовано вести себя как типичный половой член. Луна может неожиданно выйти из-под контроля и выбросить вас к куртизанкам. День благоприятен для употребления вина без необходимости

♏️Скорпион: Звезды советуют вам стать свинопасом и держать голову в мусорном ведре. Гороскоп предполагает приятные впечатления от укусов комаров и ос. Дома можно орать «Я – собака» или бить себя ногами. Медленно, но верно расшатывайте свои нервы

♐️Стрелец: Перед сном попробуйте понюхать чей-нибудь живот. Держитесь подальше от женщин, так как они могут подумать, что вы дикий пингвин. Ваша задача на сегодня – взять на себя роль лидера чеченских племен. Вечер подходит для бумажных пакетов с надписью «ЗИГ-ПИРОГ»

♑️Козерог: Вы сможете обнаружить, что являетесь большим жирным псом. Этот день идеально подходит для того, чтобы пуститься в авантюры и купить бочку водки. Гороскоп советует Вам стать сербом или бурятом и принять ислам. Будьте счастливы и надевайте костюм из чеснока

♒️Водолей: Если вы хотите казаться разумным человеком, возьмите на прокат надувного Ельцина. Самое лучшее время для свадьбы с начальником ЖЭКа. Сегодня Лунная сивуха может выйти из-под контроля и затопить вашу сумку. День хорош для анального крика и кикиморизации

♓️Рыбы: Возможно, у вас появится желание залезть в унитаз и застрять там. Самое лучшее время для того, чтобы стать гусаром. Звезды обещают в эти сутки хорошие новости: первый снег, Третья Мировая, новая власть, очумелый стриптиз и танцы живота

♈️Овен: Чтобы день прошел отлично, вам нужно принять таблетки от старческого слабоумия. Не ешьте жуков, это сильно портит ваши отношения с окружающим миром. Не поддавайтесь искушению изнасиловать собаку или сделать татуировку на спине.

♉️Телец: Не помешает приобрести привычку прятать в карманах грязные носки. Возможно, вы будете похожи на Христа. Хорошее время для того, чтобы ударить себя об угол дома. В случае вторжения инопланетян десантируйтесь в Тверскую область

♊️Близнецы: Сегодня вы можете превратиться в холодильник. Возможно использование спайс-гранаты для избавления от кошмаров. Вечером можно сменить размер головы. Если вы решитесь рожать, не забудьте надеть противогаз. Этот день идеально подходит для флирта с Лениным

♋️Рак: Сегодня к вам приедет куртизанка из будущего. Вас может ожидать несказанно много возможностей познакомиться с африканскими цыганами и снять эротическую комедию с молодыми дядями. Можно выйти из состояния мастурбации. Обратите внимание на лысины ваших коллег

♌️Лев: Это прекрасное время для того, чтобы сесть на шпагат и превратиться в кошку. День подходит для рабочих, студентов, техников и любых других людей, которые не прочь поиграть в нарды с сосисками. Помните, вы можете обнаружить, что ваша одежда сделана из картофеля

♍️Дева: Вы можете обнаружить, что ваш рот полон говна. Попробуйте растянуть свой пуп до размеров холодильника. Это поможет успокоиться. Не бойтесь садиться на кота и ехать на нем на работу. Утром рекомендуется обвязываться ссаными тряпками.

♎️Весы: Сегодня вы можете выйти замуж за старого пьяного казака. У вас может возникнуть желание наесться червей сидя на крыльце дома, выпить портвейн и начать строить козни против НАТО. Если вам грустно, затолкайте себя в стиральную машину и постирайте

♏️Скорпион: В этот день вам рекомендуется взять напрокат свинопаса - он будет нежно ласкать ваши груди и говорить комплименты. Луна находится в положении “квадратное одеяло”. Не лишним будет немного обмазать свою голову майонезом и трюфелями.

♐️Стрелец: Вечером вы можете обнаружить, что стали рыжим. Лучше всего в этот день создать новую реальность с помощью фетишистических галлюцинаций. Благодаря вам на Украине поднимется урожай апельсинов и соберется отличный урожай черной икры.

♑️Козерог: Вам следует выйти на свежий воздух и немного покричать на огнетушители. Это хорошее время для ночных визитов Гитлера. Опасность этого дня кроется не только в затратах, но и в том, что ваши гениталии скажут вам: «Mļ kļ te Ukte kļ hětuma».

♒️Водолей: Сегодня у Вас разыграется желание изнасиловать шкаф. Помните, что вас могут обвинить в том, что вы противозаконно ебанулись. Звезды говорят, что вы похожи на укротителя львов или ядовитую собаку. Занимайтесь любовью с кастрюлями, кастрюлями и сковородками

♓️Рыбы: Сегодня ваш лучший друг – это ваш собственный пуп. Сходите с ним в бар на романтический ужин. Звезды рекомендуют вам тоже стать куницей и положить начало смерти Вселенной. Во второй половине дня вы можете обнаружить, что являетесь кикиморой.

♈️Овен: Веселые времена, военные парады и салюты! Возможно, вы ввяжетесь в борьбу с коммунизмом и будете изгнанным из Ирака. Звезды обещают развитие ума, но будьте аккуратны с бородатыми ебучими. Возможны проблемы с бобрами. Можно избить коллег крышкой от унитаза

♉️Телец: Возможно длительное пребывание во влагалище. Гороскоп рекомендует сделать удар лопатой по столу и сжечь свой телефон. Этот день идеально подходит для того, чтобы вбить себе в голову тупую мысль и начать кричать: «Meet up Суки!». Избегайте дебильности

♊️Близнецы: Во второй половине дня Гороскоп рекомендует стать старой девой и пришить себя к комоду. Вспомните о том, что вас на самом деле зовут Елена и вы живете в параллельной Твери. Сегодня ни в коем случае нельзя называть цыган попугаями или боровами.

♋️Рак: Сегодня отличный день для завершения дела Ленина. В этот день Вы будете сильно укушены своим холодильником. С наступлением вечера вас могут побрить наголо иракские феминистки. Вы можете обнаружить, что ваша грудь в 12 раз больше, чем у Брежнева.

♌️Лев: Перед тем как лечь спать, сделайте глоток чистого керосина из тюбетейки. Звезды рекомендуют вам сесть на электрический стул, чтобы успокоиться. Конец света уже близко. День начнется с визга велосипедов и хоровода миллионов бомжей

♍️Дева: Звезды рекомендуют поехать в Мексику и погрузиться в наркотическую зависимость. Есть возможность попасться в сети порнографии. Сегодня ваша цель – участвовать в следующем этапе эволюции: играть в тетрис и пить виски с поляками

♎️Весы: Сегодня гороскоп рекомендует вам надеть на голову мешок с мукой. Это хорошее время для того, чтобы начать кусать пятки незнакомцам. Звезды советуют сейчас же начать рожать детей. Есть вероятность обнаружить, что вы являетесь пьяным монголом из будущего

♏️Скорпион: Есть возможность сломать свой пояс верности. День хорош для покусывания бумаги и встречи Нового Года. Рекомендуется испечь огромный блин и надеть его себе на голову. Сегодня вам могут предложить свидание надувной свинопас и надувной велосипед

♐️Стрелец: Сегодня можно поорать на гусей, позлить моржа или прибалтийского торговца со шпротами. Не исключен визит на местный пельменный завод с целью научиться играть на банджо. Строго соблюдайте законы физики, часто меняйте анус, пользуйтесь очками и т.д.

♑️Козерог: Звезды обещают, что вы встретите роскошный фетиш из черной редиски и лука. Будьте осторожны с креветками, они могут вас украсть. На рассвете следует смочить свое лицо водой из унитаза и лечь спать. Вы можете стать дитятком доисторического животного

♒️Водолей: Звезды могут в очередной раз подсказать вам, что пора стать крокодилом. Не стоит сильно переживать из-за того, что страна медленно разрушается. Возможны флеш-мобы с цыганами, карасями и казаками. Этот день хорош для того, чтобы стать толстым

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют быть в состоянии квантовой антилопы. Вечером можно достичь чего-то необычного – например, стать бродячим любовником. Совет: ваш текущий день очень хорош для конфет, кокаиновых кубов и шпротов. Рекомендуется носить транспаранты “Мы – бойцы Рейха!”

♈️Овен: Постарайтесь выцарапать себе глаза и определить пол своего пылесоса. Избегайте стоячей воды в унитазе. Звезды советуют обожраться собачьим дерьмом, чтобы доказать всему миру свою гениальность. Будьте бдительны перед употреблением кошачьего молока

♉️Телец: Вы также можете стать обладателем интеллекта, который превратит вас в большую хуйню. К вечеру возможны приятные неожиданности вроде наступления вечера. Убеждать свеклу в том, что завтра ее сожрут гномы, бесполезно. Попытайтесь родить сопливых пингвинов.

♊️Близнецы: Самое лучшее время для того, чтобы переодеться в костюм старого волка и бросить в дверь вилку. Ночью звезды советуют играть в нарды с чебуреками. Можно купить говновоз. Звезды предлагают вам заняться сексом с осьминогом, коньком или собачьей будкой.

♋️Рак: Не исключена высадка инопланетных собак в Саратове. Не позволяйте Луне проникать в свой анус. Сохраняйте спокойствие и раздражительность. В течение дня можно увидеть на улице березовую шизу. Вы можете быть изгнанным из унитаза. Возможна задержка в развитии

♌️Лев: Этот гороскоп составлен умалишенными японцами. Сегодня можно надеть клоунскую шляпу и сделать какую-нибудь неожиданную вещицу: например, залезть в холодильник. Хорошее время, чтобы рожать велосипед в Афганистане. В этот день рекомендуется делать водные ванночки

♍️Дева: Рекомендуется получить дворянское звание. Так же возможно появление африканок с сальными вагинами. Почта России доставит вам просроченное дерьмо. Звезды советуют заиметь бубен. Возможны посещения штаба мертвых мух и поиски крылатых крыс.

♎️Весы: У вас появится возможность превращаться в морские огурцы. Возможны пробки в унитазе или маленькие победы над самоваром Кастанеды. Рекомендуется сшить себе тужурку из картофельной кожи. Кроме того, полезно прогрызть свой комод

♏️Скорпион: Скорее всего, к вам на праздник прилетят нацистские егеря. Если вы ударите партнера по голове лопатой, он будет вам благодарен. Утром рекомендуется обливать себя кетчупом. Звезды рекомендуют провести день в бане с гиппопотамами

♐️Стрелец: Вечером к вам могут прилететь казаки-свинопасы со знаменитым говном в корзине. Этот день благоприятен для мастурбации и откладывания яиц. Во второй половине дня вы можете начать вести себя как избалованный пингвин. Вы можете стать председателем оргий

♑️Козерог: Удачный день для бомбежек НАТО. В этот день Олег Газманов может лизнуть вас в пуп. Возможно появление женщин с мягкими усами. Этот день благоприятен для вымогательств, рукоблудия и моржа. Рекомендованы легкие наркотики и приливы мочи

♒️Водолей: Не бойтесь колоть себя вилкой. В вашем доме появится русская мышь. Вас может укуснуть или опрокинуть. Сегодня не исключен период наибольшего сближения со свеклой и майонезом. Что-то шарик Sigma-1 спьяну вас укусил. Возможны поездки в Ростов и Чечню

♓️Рыбы: Сегодня гороскоп нападет на бабушку Гарри Поттера. Лучше всего выйти замуж за Че Гевару. Опасайтесь жирных куртизанок. Звезды присыпают ваш город кетчупом. День подходит для секса с самым большим и могущественным в округе крокодилом!

♈️Овен: Будьте бдительны: вас ждут бурные ночи с огромными ежами и гигантской жабой. Хорошее время для зачатия Александра Розенбаума. У вас появится прекрасная возможность перепрыгнуть через фаллического клоуна. Сегодня праздник - день сосисок

♉️Телец: Ваши мысли должны быть как у свиноподобного гусара. Не бойтесь кусать ногти и строить из себя слона. Возможно, на повестку дня встанет двойник Сталина. Возможны кратковременные сосания волос. Ближе к вечеру попробуйте сойти с ума

♊️Близнецы: День подходит для того, чтобы принять участие в битве при Бастилии. Это хорошее время, чтобы поиграть в тетрис с призраком. Звезды советуют посетить вашу работу, где собираются смешные уроды. Вы можете стать симпатичным молодым человеком с узким влагалищем

♋️Рак: Гороскоп советует вам отложить яйца до наступления вечера. В этот день желательно не засыпать, иначе вас снова изнасилует самка. Звезды рекомендуют вам начать строить из себя старуху из анекдота. Можно заниматься мелким пакостничеством, например, ебать старух

♌️Лев: Возможны ночные дежурства у мусоропроводов. День благоприятен для того, чтобы переодеться в костюм бродяги. Рекомендуется избегать еды из унитаза. Если вы хотите стать нормальным человеком, следует надеть костюм попугая и прыгнуть в окно

♍️Дева: День идеально подходит для ужасов и вампиризма. Любите козлов и кошек. Если ваша голова потемнела, вам следует смазать ее оливье. В этот день вас может украсть Холодильник. Возможны визиты сутулых молодых кавказских женщин.

♎️Весы: Звезды рекомендуют вам заниматься сексом, как это делают нормальные вороны в полночь. Рекомендуется совершить побег из дома и изнасиловать свое дерево. Будьте как рысь! Возможны проблемы с ногами и выебывания крупными кожаными шарами.

♏️Скорпион: Этот гороскоп содержит мясопродукцию с кокаином и вином. Не доверяйте китайским собакам!
В этот день можно рассчитывать на поддержку садовников-тыквоводов и рекрутов Красной армии. Свободное от насилия время можно провести в компании призрачных ящериц

♐️Стрелец: Сегодня не исключен визит макаронных гномов. Постарайтесь переодеться в матросскую форму и взорвать свой унитаз. Рекомендуется стать собакой, которая кусает других людей. Сделайте запасы кабачков, лука и чеснока для празднования дня рождения Дзержинского

♑️Козерог: Соблюдайте баланс между носками и конским дерьмом. Вечером попробуйте тискать бидон со спайсом. Зайдите поглубже в свой холодильник и отдыхайте. Гороскоп рекомендует родиться повторно и превратиться в неуправляемого кота.

♒️Водолей: Ваш холодильник может лизнуть вас с разбегу. Возможны мокрые акушерские работы, драки между обладателями девственниц и т.д. Возможен вариант, что вы станете невидимым карликом. Вечером обязательно примите снотворное, чтобы сбросить анус

♓️Рыбы: Гороскоп подарит вам угощения из дерьма. Могут произойти случаи внезапной атаки чертей. Во избежание глупых вопросов можно устроить геноцид. Берегитесь испанцев и лягушек. Сегодня вам следует вступить в поединок с женщиной-камикадзе.

♈️Овен: В эти сутки спокойно можно вгрызаться в столы и лизать овец. Не стесняйтесь спать на коленях диктатора. Вечером возможны мелкие неприятности, например, из вас выйдет черепаха. Этот день подходит для ввода американских войск в Дагестанскую Республику.

♉️Телец: Убедитесь, что вы не тормоз. В этот день полезно ебать пылесос. Вечером можно выпить настой кобылы. Будьте внимательны к стоматологам в социальных сетях. Сегодня удача дает вам умение ездить на лифте. Возможно повышение матки. Перед сном примите мочу лошади

♊️Близнецы: Рекомендуется валяться где попало и слушать песни цыган. Запор может вас укусить и порвать. Возможны прогулки верхом на сером балалайке. День идеально подходит для хождений за самогоном. Чтобы не стать куском картона, сделайте сальто

♋️Рак: В этот день вы можете встретить горстку оленей, которые исполнят песню о прекрасной белой карлице. День идеален для фрирайда с бомжами и полизываний попов. Ночью вас посетит волосатая тумбочка. Постарайтесь не срать в тужурку

♌️Лев: Вас могут усыпить комодообразные горгульи. Этот день благоприятен для посещения куртизанок и поедания блинов. Стоит жить насыщенной жизнью морских акушерок. Попробуйте застрять между мусорными баками. Вас могут украсть и не пустить на работу помидоры

♍️Дева: Чтобы избавиться от гнева, попробуйте сойти с ума. Скорее всего после работы вас укусит Александр Дюма. Возможны вспышки креативности в области БДСМ-кулинарии. Рекомендуется сосредоточиться и ждать начала сезона крестовых походов

♎️Весы: День идеально подходит для белого спайса и разорванных штанов. Вам придется выйти замуж за старого татарина. Попробуйте пришить майонез к своей голове.

♏️Скорпион: Этот день идеально подходит для того, чтобы положить себя в грязную ванну с рыбьим жиром. Сегодня звезды рекомендуют вам надеть на голову шаурму и поговорить с домовым. Астрологи могут начать бить вас током из-за запаха ваших гениталий

♐️Стрелец: Желательно найти хобби, например, красть у прохожих вещи. Сегодня вы можете позволить себе съесть целый ворох кошачьей шерсти. Постарайтесь выделить время для посещения помоек с целью поиска колбасных изделий. Сегодня возможен хороший урожай сала

♑️Козерог: Вечер может быть полон шмелей, голубей и нищих. Возможна близость с Гулливером. Можно сшить себе нового полового партнера. Рекомендуется кормить грудью голубей и петь песни. Ночью вы можете встретить на работе клоунов с серпами и молотами в руках

♒️Водолей: Сегодня вам предстоит играть роль императрицы. Во второй половине дня возможны небольшие неприятности, например, соседский дед покормит вас грудью. Вы можете стать более мудрым и разумным, если перевернете свой холодильник и нагадите в комод

♓️Рыбы: Вы можете стать королем гномов, орков и цыган. Звезды советуют вам использовать высокотемпературные спайсы для преображения своего лица. Возможно, вам придется украшать свою голову ёлкой. День состоит из волчьего визга и криков «Mein Hurst!»

♈️Овен: День благоприятен для обрезания овец. Можно встретить зомби и злых гномов в форме ящерицы, а также пляшущих фосгеновых старух. Будьте осторожны, водителей атакуют пьяные женщины, утопающие в мусоре. Здоровье всех граждан улучшится.

♉️Телец: Звезды рекомендуют окунуться в поток жизни с полной наготой от нар с шампанским. В первой половине дня нужно помявкать. Если вы чувствуете холод вокруг кровати, немедленно возьмитесь за край стула и начинайте снимать джинсы. Не бойтесь сесть перед едой на пол.

♊️Близнецы: Сегодня этот день благоприятен для полетов на сером гусе. Утром желательно надеть костюм Гулливера и носить на руках большую дохлую жабу. Вы можете быть разочарованы, узнав, что ваше тело наполовину состоит из говна. Кроме того, у вас могут образоваться две колбаски

♋️Рак: Сегодня вам следует вести себя как обычный казак, который должен чистить картошку. Этот день обещает быть насыщенным на эксперименты с пенным оксалатом гаража и коврами на стенах, а холодные фуфельные занавески будут падать с лестницы на вас.

♌️Лев: В этот день намечается бурный секс с мокрыми женщинами и крики чаек. Вы закашляетесь от ярости и погоните рогатого верблюда в Гималаи. Возможны проблемы с зубами, устранение которых возможно после длительных дегустаций кальмаров и редиса. Не исключены причмокивания

♍️Дева: Сегодня вы выглядите гораздо старше 16 лет, можно прыгать и бить посуду. Утром вы проснетесь от вони. Этот день подходит для сексуального насилия и драк с собаками. Вы можете стать свидетелем призыва демонов. Избегайте баррикад и почесываний кладбища

♎️Весы: Сегодня секс с компьютером может вызвать разрушение полового органа мышью. В эти сутки ваши зубы могут вонять пивом. Вероятны вкусные пиццы, аппетитные котлеты и длинные фаллосы. Лопоухие барышни рекомендуют стать продавцом бренди.

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует сегодня открывать рот во время игры в тетрис и говорить «паленая водка» на публике. Возможны небольшие скандалы, прыщи, ушибы и конский навоз. Облейтесь уксусом и вином — и вы увидите травы и цветы, сокращающие количество морщин.

♐️Стрелец: Будьте осторожны, сегодня вы ведете себя как смертельно пьяная обезьяна. Не вступайте в разговор с Викой - это может ей навредить. Возможны ночные бдения и крепости в горах, не бойтесь, если люди начнут вас хватать за ноги. Вам не светит замена ануса

♑️Козерог: Сегодня можно встретить забавных крысоловов, оперных певцов и артистов по изготовлению туалетной бумаги. Старайтесь не вступайте в разговоры с местными бабушками – они могут засунуть вас в руку, подходящую для свиней. Нельзя использовать вилку.

♒️Водолей: День идеально подходит для родов, овуляции, землетрясений и засух. К концу дня добавьте к своим занятиям немного пива и крепкого чая. Возможны небольшие вещи в области вашего рта, мочевого пузыря или появления моллюсков на губах.

♓️Рыбы: Звезды советуют вам сделаться богатым. Этот день идеален для неловкого поцелуя и выпада из реальности, а также для инцеста с бомжами, хулиганами и уличными алкоголиками. Для открытия новой реальности приготовьтесь сжечь свои штаны

♈️Овен: В этот день Вы можете ходить на цыпочках вокруг дома, внезапно опрокидываясь в окно. Во второй половине дня на голову сядет семенная жаба. Это хорошее время, чтобы выпить полстакана водки… Гороскоп посылает вам помятое лицо

♉️Телец: Сегодня возможно появление вампиров — тигров. Обратите внимание на змею с болтами во рту – она может испачкаться. Не бойтесь участвовать в драках на кладбище. В качестве вознаграждения может быть матч с куртизанками и посещение театра «Веселые сновидения»

♊️Близнецы: Постарайтесь закутать голову пряниками и прыгать в окно. Дабы ничье лицо не омрачало ваш суп, выпейте немного водки. День хорош для полетов на лифте и уличных торгов шарфами. Остерегайтесь унитазных ёршиков - укусят или побьют

♋️Рак: День идеально подходит для знакомства с совестью, поскольку у вас может случиться психическое расстройство и дуэль. Следует ожидать перемен в структуре сосиски. Казачий ребенок будет Вас оценивать как нечистого духа. Пельмени могут стать продуктами зловония.

♌️Лев: Звезды рекомендуют пойти на хитрость, чтобы навести порядок в своем доме - обложить себя крестами и прыгнуть в костер. Возможны галлюцинации и тиканье часов. Вы обнаружите, что ваши ногти состоят из жира. Никто не будет охранять вход в гараж

♍️Дева: Сегодня Вы будете трескать окурки, пить уксус и курить из голубя. Будьте осторожны с женщинами с жирными глазами. Возможно получение от мразей прокаженной печени. Также в этот день кто-то может подбросить вам в штаны горсть черники.

♎️Весы: Утром вас внезапно атакует снеговик и начнет рвать на куски. Будьте аккуратны с пепельницей и спичками. Сорока быстро смещается по вашему анусу. Будьте осторожны при путешествии в прошлое. Эта ночь станет особенно удачной для пыток и сценок с мертвецами.

♏️Скорпион: Звезды приготовили для вас сюрпризы – например, от смешных картинок треснет нос. Но самое главное – утром перед сном не курить фейерверки. Это отличный день для того, чтобы рожать детей. Можно стать дурнее собаки баскервильской породы

♐️Стрелец: Ночью фонари могут разорваться на части и вселить в вас злобную оргию размалеванных тел. Приготовьте для себя блинную водку и несколько вафель. Проведите ночь в подъезде в компании червей и комаров. Скорее всего, у вас появится двоюродный слюнтяй

♑️Козерог: В этот день возможен большой пот. Ваше хорошее настроение – это ваши брови на верхней губе и оскаленные зубы вампирской мафии. День благоприятен для увлажнения гениталий бичей и крупных зрелых грызунов. Избегайте запаха рыбного супа из унитазов

♒️Водолей: Если вы обнаружили пятна наркоза у себя в жилище, немедленно капните себе на лицо бензином. Не доверяйте монголам и дворникам. Вполне возможно, что вас накурят муравьи. Перед сном постарайтесь сломать себе нос, чтобы лучше спать

♓️Рыбы: Встаньте пораньше и крикните в унитаз «ты дурачок!». В эти сутки в вашей квартире могут возникнуть симптомы собачьего поноса. Не отчаивайтесь. Если принимаете наркотики, помните: по ночам вас кусают жабы за анус. Желательно гулять по улицам с голубем на голове

♈️Овен: Этот день как белочка, вылетающая из яйца в знак приветствия от Будды. Избегайте анальных оргий и инструктажей по разведению лошадей. Вечером очень важно сидеть в позе хиппи и кусать обувь гостей. Судьба может взорвать вам носки

♉️Телец: Рекомендуется заглянуть за руль тележки с почтой и кокаином. Попробуйте сделать сальто вверх и опрокинуться вниз. Лучший совет – провести свой отпуск в каком-нибудь забытом богом сельском районе рядом с высушенными телами коров.

♊️Близнецы: Вы будете злиться на всех окружающих вас людей, вам захочется поглубже забраться в мусоропровод. Не бойтесь рожать. Избегайте запаха рыбы из унитазов и перин цвета орхидей. Будьте добры сменить свой пол. Возможны возлияния конуре

♋️Рак: Этот день сплошные пьянки, игрища черниговских котов, воровство с домовыми и падения с высоких пирамид. Во второй половине дня возьмите из дома ведро холодной мази, это разбудит устои и породит надежду на быструю и веселую жизнь. Вероятна похоть мышей в прихожей

♌️Лев: Возможны выезды на отдых и поездки на скотовозе. Заранее наточите ножи. Можно прыгать по стенам домов и бить стекла. Обкладывайтесь на ночь ботинками. Сообщайте знакомым о ваших фекалиях. Вы — настоящая власть. Не бойтесь садиться в лужу грязи.

♍️Дева: Звезды обещают цыган с черными козами и взъерошенных псов. Во второй половине дня ваши мысли могут хлестать как из трубы. Судьба подкинет вам жокея с охуенной жопой. Сегодня ваш конь сыграет в тетрис. Возможны авантюры с налоговыми органами у пивных ларьков.

♎️Весы: Вселенная подарит вам пару гномов. Скорее всего ваши пингвины вырастут большими и пушистыми, но их придется усыпить, чтобы не лезли в фекалии. В вас проснется хитрая придворная дама, которая падает с лошади. Возможно, ваше тело превратится в желе

♏️Скорпион: Сегодня вы сможете куковать с пивом и видеть главный грех всех мужчин в мире. На ежедневные устричные оргии придётся надеть костюм клоуна. Если вы решите стать полицейским, убедитесь, что на дне вашей кружки нет лезвия. Вреден прыжок с дерева

♐️Стрелец: День подходит для бракосочетаний и прогулок с обнаженными бомжами с сосисками. Постарайтесь встать пораньше и полить кусты навозом за завтраком. Будьте осторожны с едой - в местах большого скопления людей могут быть брызги мочи

♑️Козерог: Силой вашей жизни станет секс с бомжеватыми женщинами. Не исключено появление у вас на голове собачьей будки… Возникнет соблазн поцеловать руку портного или польского гусара. Возможен легкий геморрой или скачки по деревьям.

♒️Водолей: Начните день с кувыркания с табуреткой. Старайтесь сплести хитрую и опасную любовную интрижку с лакированным восемнадцатилетним дряхлым садовником. Вечером вы будете окружены аппетитными блинчиками. Чтобы быть нежнее, сделайте большой глоток пива

♓️Рыбы: Особенно опасно спать на собаке - это может свести вас с нищим и коварным священником. Рекомендуется тщательно вымыться между ног и прогуляться в пуховике на верблюде, чтобы маскировать дыру в своей уверенности. Если ваш телефон вертится, сожгите свои ногти

#промо
Совет на 2022 год: найдите работу за границей. Там платят зп в долларах, оплачивают проживание и дают возможности для карьерного роста.

Для этого не нужен опыт работы или знание английского. Просто открываете канал Рабочий Парк, выбираете понравившуюся стажировку, вакансию или грант — и уезжаете. А если не хотите куда-то ехать — начинаете работать на заграничные компании дистанционно и получать зарплату в валюте.

〰️ Google, Amazon, Apple и даже Tesla отбирают кандидатов из России только с канала Рабочий парк.

Короче, если хотите посмотреть мир и заработать кучу денег — обязательно подписывайтесь: @south_work

♈️Овен: Сегодня хороший день, чтобы встретить старость или заняться сексом с заколдованным гусем. Рекомендован просмотр порно с цыганами. До контакта с крокодилом ничего не бойтесь. Возможны задержка менструации и игры с бензопилой. Не роняйте крыс в унитаз

♉️Телец: Сегодня ваша основная цель – превратить свои волосы в желе, усилив их фактуру и цвет. Гороскоп советует засунуть палец в свою тумбочку. Отрыжка будет сопровождать вас утром - нужно спать тише, боясь попасть в мусорный бак

♊️Близнецы: Погода благоприятствует геморрою, вам светит хороший козел в кепке от НЛО. Возможно, в ближайшее время вы будете жертвой любовных приключений, а ваш рот наполнится мокрыми тряпочками. День хорош для облизывания волчьей спермы.

♋️Рак: Не спешите на кладбище - могут взорваться трубы или ключи от туалета. Ваш талисман должен быть крепким, но при этом не вонять. Лунное затмение обещает вам богатую шкуру и перерасход калорий. Энергетика дня – мелкие бичи, мокрицы и дребедени

♌️Лев: Сегодня меньше будет дыр на пути в туалет, а так же в саду. Гороскоп советует вам выпить немного кваса и погрызть розетку. Важно разнообразить свой психоэмоциональный фон стаканчиком кетчупа с луком и кайеном. Если почувствуете голод изнутри, свяжите вашего петуха

♍️Дева: Вашим любимым аттракционом на ближайшие несколько дней становится школьная форма и пиво. Звезды предсказывают вам купание в шампанском и покупку пальто. Рекомендуется закрыть холодильник и накрыть его одеялом. Не отказывайтесь от пирога из собак

♎️Весы: В этот день зубы могут перестать клацать, а копыта подломиться. Возможен идиотизм и открытие сезонной охоты хазар на овец. Не исключено появление дома сумасшедшего ребёнка. Верьте, что под вечер на ваших губах появится солод. Перед сном приготовьте свиной хвост

♏️Скорпион: Будьте настороже, ожидая появления женщины с треугольной ручкой в руках. Если этот человек трет вам штаны, положите кусок сала в рот. Рекомендуется отрастить еще 2 пальца для того, чтобы ваши яички уменьшились. Вам придется драться с древним арабом на ножах

♐️Стрелец: Сегодня гороскоп настоятельно рекомендует вам начать рост и развитие собственных навыков в области оргий, а также восстановить свою связь с унитазом. Просыпаясь, можете встретить медведя на своей кровати. Этот день хорош для рытья могил и расширения Вселенной

♑️Козерог: Если вы - жадная бабка или престарелый бомж, то для вас гороскоп приготовил яркие сны. В этот день можно ожидать падения хуйни размером с кабачок. Во второй половине дня вам предстоит совершить прыжок в безграничные бездны алкоголя и разврата.

♒️Водолей: Выбирайте: новое авто или радикулит с диареей? Ваше благополучие зависит ото многих ненужных предметов в доме. Рекомендуется лежать как утка в сарае и читать стихи. Ваш пол уменьшится в размерах. Не исключено, что ваш любимый пес сломает вам ноги

♓️Рыбы: Можете отрезать себе пуповину или позволить волкам поиграть с собой. Возможны сильные сексуальные фантазии с санями, музами, перфораторами и экстрасенсами. Избегайте мест, где случайно натянется презерватив. Вам может угрожать зараженный грибами самец