♈️Овен: Вы можете стать жертвой обкуренных грибов. Вечером рекомендуется принять 5кг кокаина. Вы можете быть поражены, узнав о том, что ваша жизнь похожа на жизнь бешеной собаки. Возможно, вы обнаружите, что ваша голова стала похожа на серп и молот.

♉️Телец: Звезды советуют вам удвоиться в размерах и увеличить количество глаз. Важно помнить, что все люди вокруг – это маленькие комочки говна. Сегодня самое лучшее и эффективное времяпровождение – это просто лежать и орать как тупая чайка.

♊️Близнецы: Не бойтесь начать строить из себя хуйню. Возможны небольшие неприятности, например, ваше сознание станет жидким. Этот день подойдет для посещения борделя, где продаются электродрезины. Звезды советуют вам тренироваться ездить на лифте.

♋️Рак: Вечером состоится рокировка в сторону Советского Союза. Возможны разговоры с сосисками, моллюсками и соседями. В этот день у вас может появиться искушение укусить себя в хуй, что может принести боль в спине. Возможны проблемы с психикой

♌️Лев: Звезды советуют вам переодеться в костюм Че Гевары и отправиться в Албанию. Возможно, вам придется стать большим, сильным, смелым казаном. Рекомендуется избегать бедности и нищеты. Возможны поездки в Москву, Крым и Монголию

♍️Дева: Звезды рекомендуют вам не играть в прятки с блядями, поскольку они могут влюбиться в вас и разорвать на части. Желательно посетить БДСМ-клуб “Серебряный медведь”. Советуем вести праздную жизнь и заняться работорговлей - это весело и увлекательно

♎️Весы: Рекомендуется кормить себя стиральным порошком, чтобы не вываливаться из окна. Для хорошего начала дня следует выпить 5 л водки и 5 л уксуса. Звезды советуют вам взять на себя роль президента Абхазии и действовать по обстановке.

♏️Скорпион: В этот день можно узнать подлую сторону картофеля. Возможно, ваш комод родит прекрасного ребенка, которого вы захотите назвать дебилом. Возможны небольшие неприятности, например, ваш лоб может потрепать шлагбаум. Не забывайте следить за показаниями приборов

♐️Стрелец: Сегодня вы можете заняться чем-нибудь интересным, например, съесть какой-нибудь старый матрас. Вечером желательно посетить салоны танго и мастурбации. Вы можете заметить, что ваши волосы и жабры стали мягкими, как у привокзальных бродяг.

♑️Козерог: Сегодня вам может прийти в голову мысль, что вы – кондуктор. Есть возможность встретиться с зомби-апокалипсисом. Возможны сексуальные извращения с использованием кастрюль с пюре. У вас может появиться желание жениться на соседской бабке.

♒️Водолей: Возможно, вам придется совершить длинный прыжок в унитаз и выпить ведро водки. Ваши враги – семечки рябины. Скорее всего вы столкнетесь с необходимостью получить Нобелевскую премию по лени. День идеально подходит для того, чтобы начать кусать людей

♓️Рыбы: Сегодня ваш день рождения. Вы можете насладиться гостеприимством вампиров, оборотней и орков. Желательно иметь на руках небольшой пакет спайса, чтобы не вспухли сопли. Желательно поехать в Финляндию на свадьбу принца Че Гевары.

♈️Овен: Сегодня звезды советуют Овнам хорошо провести время, извините за выражение - «соскреть жир». В целом день может принести хороший урожай комаров. Рекомендуется носить пластмассовые башмаки, чтобы защитить спину и горло от сырости.

♉️Телец: Сегодня вам лучше избегать красного дыма, грязи и полетов ночных бабочек. Старайтесь избегать и носить короткие штановры. Звезды советуют вам стать блондинкой с голубыми глазами, похожей на летучий скот. Сегодня вам не следует сидеть в инете.

♊️Близнецы: Утром вы будете находиться в естественном состоянии перед сном, а днем получите новое тело с новыми костями и хромосомами. Смотрите на кактусы, ловите блох, обворуйте цыган. Попугайчики намекают, что вы не самурай, а всего лишь копия таракана.

♋️Рак: День начнется замечательно – детская истерика!Гороскоп пророчит брожение маленькими кругами между деревьями. Не рекомендуется играть роль маленького чуда в мире со своими спайсами. Помните, никто не знает как жить. Козел отпущения считает вас своим другом.

♌️Лев: Этот день хорош для умывания, но не для влагалищ. Сегодня ожидаются любопытные проявления в сексуальном темпераменте женщин, например, применение мастурбационного газа и оргий с коренной массой кошачьих туш. Возможны горячие потные яйца и сонные стоны.

♍️Дева: В этот день вы будете самым умным, самым красивым и самым богатым человеком на свете. В этом вам поможет шаурма. При приготовлении пищи избегайте мешков с мукой, это может привести к тому, что ваши кости раскроются и вы разлетитесь по округе.

♎️Весы: День подходит для прогулок с кофейником на голове, шалостей с пуговицами на брюках и похабных стихов. Желательно поваляться в озере с бубном и бутылкой. Рекомендуется вести себя скромно, не пилить доски и не блевать алкоголем.

♏️Скорпион: Можете расцарапать себе ноги, и тогда утром вы увидите, что весь ваш макияж – грязь. Вам нужно будет переодеться маленькой собачкой, надеть на себя лимонное платье и ходить в костюме козы. А если в этот день луна светит, ваша деревня заживет нормально.

♐️Стрелец: Утром удача сведет вас с бродячим музыкантом по имени Калапурга. Вечером вас посетит гениальный ученый, который расскажет вам о криптогене вируса и о том, как гасить молнии. Правда, эти события будут сопровождаться кочергой в заднем проходе.

♑️Козерог: В этот день вы должны избегать прямых солнечных лучей: они могут привести к появлению неприятного запаха в горле. Сегодня не нужно кричать «Кошелек в кармане» или кричать «Грызите мочара» – вы можете остаться без денег. Рекомендуется купить новую манду.

♒️Водолей: Луна в созвездии Меркурия благотворно влияет на настроение, способствует усилению ртутных паров, подымает настроение, способствует освобождению от тяжелых сальных желез. Гороскоп советует страусов для участия в турнире по прыжкам с трамвая.

♓️Рыбы: Сегодня Вы поедете по рельсам судьбы, но не попадите под дождь желтого цвета. Помните о том, что удача улыбается тем, кто имеет глупость жить и работать. День благоприятен для покупки новых красивых туфель в Германии или путешествия в Англию.

♈️Овен: Сегодня вы можете почувствовать себя частью огромной стаи голодных куропаток. Вы можете быть неграмотным, например, начать использовать стиральную машину вместо холодильника. Возможны кратковременные командировки в качестве члена КПСС.

♉️Телец: В эти сутки вы можете стать настоящим дедом. Возможны небольшие боевые оргии на поляне с русалками, икота и прочие радости. День хорош для воблы, постарайтесь стать воблой. Если чешется потолок, попытайтесь разбить окно. Актуален вопрос: «Что, блядь, происходит?»

♊️Близнецы: Вы можете быть полностью выброшены из реальности. Это лучшее время для откусывания пальцев. Звезды советуют ходить на четвереньках и целовать незнакомых людей. Желательно залезть в сервант и начать орать: «Шалом алейхем!». День хорош для воровства поросят

♋️Рак: Если вы погладите микроволновку, она будет орать «Mein Kampf!». Гороскоп советует перевоплотиться в маленького пупсика, например, в Якубовича. Избегайте ветхих фетишей. День лучше посвятить дрессировке шмелей. Необходимо следить за направлением сосков

♌️Лев: Не нарушайте законы природы и избегайте психбольниц. Есть возможность попытаться изнасиловать будильник. Лучшее время, чтобы прогрызть диван. Во второй половине дня вы сможете заглянуть в свой рот и увидеть там себя прежнего.

♍️Дева: Сегодня вы будете расти в размерах и болеть запорами. Гороскоп советует вам выбросить себя на помойку. Если этот день пройдет без землетрясения – смело выходите замуж за Франциска II. Рекомендуется следить за движениями ануса в течение дня

♎️Весы: Сегодня Луна даст вам хороший совет - быть пьяницей и ездить на велосипеде. Рекомендуется иметь длинный узкий нос, сужающийся по линии груди. Если вам стало грустно, немедленно облейте себя холодной водкой. Не исключено переселение людей на другую планету

♏️Скорпион: В этот день возможен рост пуканья и кашля. Вам нужно убедиться, что вы не кишащий червями гриб, а обычный гусарский гусь. Даже если у вас в кармане вырастет арбуз, это нормально. Это день для ксенофобии, алкоголизма и копчёности

♐️Стрелец: Гороскоп советует не перегружать свою голову сложными вопросами - лучше просто сидеть и мурлыкать. Звезды приготовили для вас праздник – встречу с татаро-монголами. Выйдя на работу можно увидеть отвратительную карусель уродов

♑️Козерог: Сегодня днем вас могут украсть девственницы. Звезды настоятельно рекомендуют вам стать пиратским попугаем. В первой половине дня желательно сменить имидж – например, отрастить хвост или чешую. Самое подходящее время для покраски яиц в красный цвет

♒️Водолей: Вы должны вести себя как обычный курьер, доставляющий продукты в Беларусь. Помните: пылесос очень хитер и коварен. Сегодняшняя ночь будет наполнена неожиданными сюрпризами, такими как внезапная атака зомби, странные крики и лихие танцы с каракатицей.

♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует вам сожрать большую часть своего гардероба. Скорее всего, вас укурят шмели. Этот день подходит для участия в раскопках могил Сталина и его ближайшего окружения. Если у вас есть какие-то проблемы, попробуйте надеть на себя свинью

♈️Овен: Возможны внезапные разрывы пространства и времени. В этот день вы будете похожи на казан, в котором жарятся блины. Вечером возможны приятные сюрпризы, например, ваша грудь снова начнет расти. День идеален для празднования своего 60-летия

♉️Телец: Во второй половине дня можно встретить много крыс, которые захотят поиграть с вами в тетрис. В этот день у вас могут родиться дети, которые будут вашими любовниками. Возможны проблемы с засыпанием в лифте. Не рекомендуется жрать сырые целофановые пакеты

♊️Близнецы: Если вы выберете профессию торговца людьми, то вы можете рассчитывать на повышение уровня жизни. Сегодня вы можете взять на себя роль волшебника в цирке или товарища майора. Если вы обнаружите, что вы нормальный человек, то немедленно свяжите себя скотчем.

♋️Рак: День благоприятен для того, чтобы сломать стену в туалете. Во второй половине дня вы можете встретить на улице девочку-казака, которая расскажет вам много интересного о жизни в ГДР. Рекомендуется насладиться гостеприимством цыган, алкоголиков, наркоманов

♌️Лев: Вас могут обвинить в том, что вы собака сутулая. Гороскоп советует вам заехать в местный клуб, где собираются обнаженные женщины. Возможны легкие закуски из собачьего лотка. Возможны конные и пешие атаки со стороны казаков.

♍️Дева: Сегодня у вас есть шанс стать невменяемым и начать снимать порнографию. Возможны две вещи: пьянство и стрижка ногтей. Если очень сильно захотеть, то вам удастся найти и съесть 6 килограммов говна. Это будет очень увлекательно

♎️Весы: Во второй половине дня возможны небольшие победы над Польшей и Чехословакией. Звезды советуют вам встать пораньше и ударить себя об дверь. Возможны проблемы с сосанием пальца. Скорее всего, Вас будут бить палками и сапогами. Можно выпить немного азота

♏️Скорпион: Можно использовать магию, чтобы выйти замуж за алкоголика. Не бойтесь к концу дня стать старым. Не исключено, что вы станете адептом ануса. Звезды советуют вам поиграть в салочки с ежами. Вероятны приятные неожиданности с использованием оливье и водки.

♐️Стрелец: Будьте осторожны с майонезом - эта мразь может вас сильно пнуть. Возможно, вы обнаружите, что у вас нет настоящего ума. Гороскоп рекомендует вам превратиться в мужчину с ярко выраженными монгольскими усами. Подходящее время для сабельных боев

♑️Козерог: День хорош для посещения борделя, чаепития с карасями, а так же для приготовления эспрессо. Во второй половине дня следует испытать свои силы в качестве мутанта. Ваша задача состоит в следующем: побольше есть и пить, поменьше ходить на работу.

♒️Водолей: У вас может появится потребность прыгать с дерева на дерево и бить людей. Возможно, вы захотите уйти в подполье и там играть дьявольский рэп. Сегодня Вы – самый великий и мудрый из удмуртов. Звезды советуют вам не быть старым и немощным

♓️Рыбы: Сегодня возможны изменения в направлении роста блох и вампиров. День благоприятен для визита на вечеринку с проститутками для проверки своих физических и психических возможностей. Можно воспользоваться услугами испанских дятлов и синиц.

♈️Овен: Не исключено, что вы и есть Ельцин. День благоприятен для проявления способностей космического бродяги. Возможны разногласия с вождем партии орков. Сегодня звезды советуют вам не превращаться в человека, так как люди очень слабы и глупы

♉️Телец: День идеален для празднования дня рождения Советского Союза и дня рождения Ленина. Вечером попробуйте укусить себя в грудь или задницу. Если вы не в духе, немедленно сделайте себе коктейль из уксуса и спайсов. Можно смело начинать сходить с ума

♊️Близнецы: Сегодня вы можете встретиться с амебами. У вас есть возможность стать овощем, случайно выпавшим из контекста. Возможно, вам придется лечь на пол и притвориться, что вы ебанулись. Не ходите по улицам с ведрами – это может вызвать повышенную возбудимость

♋️Рак: Сегодня ваши мысли подобны пингвину. Пожалуйста, сделайте себе уколы уксуса. При появлении неприятных запахов, следует встретить молодых людей с длинными волосами, одетых в кожаную куртку. Можно съесть таблетки, которые имеют отношение к галлюцинациям.

♌️Лев: Возможна борьба с домашним скотством. Не исключено, что ваша грудь начнет расти, как кролик. День идеален для флирта, игры в тетрис и поедания блинов. Звезды приготовили для вас очень важные новости: встреча с Верховной Жрицей Свиного Мира

♍️Дева: В начале дня рекомендуется делать движения, похожие на мурлыкание лягушек. Лучше не использовать в качестве оружия свои чресла. Не ходите по улице без хвоста. Лучше всего полизывать что попало. Ваши мысли могут быть похожи на крики куропаток.

♎️Весы: Поздравляем!!! Вы стали хомяком. В этот день рекомендуется уехать в лес или заняться сексом с кашалотом. может появиться желание поиграть в прятки с самим собой. Звезды советуют вам выпить больше пива, чем обычно выпивают люди.

♏️Скорпион: День подходит для того, чтобы быть молодым и красивым. Звезды советуют устроиться на работу в бичи и заниматься научной деятельностью. Если вы заметили, что ваше лицо стало неразборчивым, попробуйте ущипнуть себя за усы

♐️Стрелец: Звезды рекомендуют родить кота. Желательно принять участие в битве со снеговиками. Ожидается хорошее развитие событий в Лос-Анджелесе – возможно, что вы станете королем фей. Утром возможно неожиданное изменение направления отсчета времени.

♑️Козерог: Ваши фантазии похожи на игру с блинами. Хороший день, чтобы начать орать. Не доверяйте косметологам и парикмахерам – они могут подложить вам говно в сумку. Гороскоп рекомендует надеть прочную шляпу и отправиться в Мексику на праздник урожая кабачков.

♒️Водолей: Будьте осторожны с квантовыми флэшбэками, они могут вас укусить за задницу. Гороскоп советует вам пойти в лес и принять дозу слабительного. Не бойтесь экспериментировать с фетишами: например, пить пиво. Ешьте макароны с луком и смотрите в закат цивилизации

♓️Рыбы: День благоприятен для сна с макаронами. Судьба преподнесет вам приятные ощущения, например, прогулка с горбатым мужиком в желтом жилете и железный башмак. Помните: за хорошие дела, вы можете быть вознаграждены фисташковой ветчиной!!!Ък

♈️Овен: Хороший день для копчения арбузов. Рекомендуется использовать заклинания, чтобы призвать Ленина. Перед сном стоит выпить целый таз водки. Ключевые слова: беспокойство, тревога, беспокойство, беспокойство. Звезды советуют поиграть в нарды с паукообразными.

♉️Телец: Если вы внезапно стали старым и немощным человеком, попробуйте сделать фаллический жест рукой в сторону Волги. Можно сойти с ума — это пройдет. Возможно, вам придется стать клонированным комодом. День идеально подходит для бомбардировки Ирака

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам заняться самосовершенствованием – выпить таблетки от похмелья и, если возможно, избавиться от психических страданий. Чтобы найти правильный выход из ситуации, попробуйте закричать «Meet Meets Meet Myself».

♋️Рак: Ваша проблема в том, что вы выглядите как большая свинья. Сегодня, возможно, вас ожидают неприятности: вы станете рыжим Якубовичем. Звезды советуют вам выпить немного водки и выпить две бутылки пива одновременно, чтобы восстановить баланс между мыслями и чувствами

♌️Лев: Утром ваша область вокруг глаз должна быть ровной и холодной, как у собаки. Хороший день для половой близости с клоуном или дирижером. День подходит для того, чтобы спеть песню про коз. Во избежание повреждений, рекомендуется кормить грудью домашних голубей и т.д.

♍️Дева: Звезды рекомендуют надеть джинсы в полоску с надписью «Дыши для собак». Вы можете стать молодцом при условии, что вы не идете на поводу у демонов и не укушены в пах. Днем у вас может появиться склонность к серповидным движениям. Не забывайте держать губы у рта

♎️Весы: Важные аспекты дня: хороший кофе, остановка поезда, макароны в духовке, драка с полицейскими с питье из луж и т.п. Судьба благоволит вам пряниками, кефиром, семгой и пшеницей. Возможны драки с мебелью и визг гусей. Сделайте себе татуировку «Звезда Давида»

♏️Скорпион: День хорош для того, чтобы вести себя как старый карлик. Следует избегать встречи с людьми с конскими копытами, т.к. они могут расстроить вас. Вечером добавьте масла и специй и наслаждайтесь жизнью. Не бойтесь экспериментировать с большими пирожными и беляшами

♐️Стрелец: Утром рекомендуется поорать как женщина. Будьте осторожны с детьми: они могут погрызть ваши брюки. День хорош для любовных утех с использованием сыра. Сегодня вы можете разорвать рубашку и поехать в командировку в Советский Союз на лифте

♑️Козерог: Если вы видите, что ваши руки начали двигаться взад-вперед, немедленно поменяйте их местами. Возможны ночные дежурства по роте. Утром вы познакомитесь с девушкой по имени Леди Гук, которая, возможно, является вашей невестой.

♒️Водолей: Ваш мозг выйдет из строя и начнется период раздумий о том, кто такие гениталии. Самое время наедаться сэндвичами и хотдогами. Вечером желательно переодеться в бальное платье и принять участие в турнире по метанию говна.

♓️Рыбы: Появится шанс стать кем-то серьезным, вроде пирожка с капустой. Не бойтесь начать выть на луну. Будьте осторожны – ваш рот может исказиться. Если вы хотите отдохнуть от реальности, попробуйте проковырять своими руками дырку в стене

♈️Овен: Вы можете быть сосланным в Дальний космос. Запланируйте половую связь с коллегами или какими-нибудь собаками. Звезды советуют вам стать окунем и принять участие в битве с налоговой инспекцией. День подходит для игры в русскую мастурбицию, медитации и всего прочего

♉️Телец: Просыпайтесь, чтобы встретить старость. Ночью ваш партбилет могут украсть Сербы. Звезды советуют вам съесть свой старый костюм. Сегодня Совет Безопасности ООН решил: отныне вы можете жениться на китайце. Можно быть кем угодно — программистом, диггером или бичищей

♊️Близнецы: С наступлением вечера ваше сознание превратится в маленький мусоропровод. Рекомендуется посетить храм Кастанеды, расположенный в Твери. День благоприятен для половых сношений, варки макарон, бомбардировки Ирака и многих других интересных и полезных дел

♋️Рак: Гороскоп советует вам съесть собственный холодильник. Вечером следует носить на голове шляпу и анальный платок. Утром ваш рот может растянуться на целую милю. Остаток дня будет наполнен овациями и криками «ОХУЕТЬ». Возмона встреча с сербом, русским и канарейкой

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам научиться трансформировать свой половой орган таким образом, чтобы он был похож на шмеля. Возможно, придется ходить по улицам и кричать: «Хочу жрать бублики!». У вас есть возможность совершить попытку изнасиловать поезд на ходу

♍️Дева: Хороший день для того, чтобы стать начальником своего комода. Если у вас нет денег на поездку в Африку, смело не выходите замуж за татарина. Для очистки совести рекомендуется посетить бордель. Вам может прийти в голову, что вы — карлик с раздвинутыми усами

♎️Весы: Вечером возможны встречи с пивом или шуршащими тканями. Рекомендуется сходить в зоомагазин и купить героиновые сигареты. Во второй половине дня рекомендуется снять штаны и прогуляться на лифте. Будьте осторожны с глаголами, потому что они могут начать злиться

♏️Скорпион: День благоприятен для поедания блох. В первой половине дня можно воспользоваться услугами портного-садиста. Вы можете стать секретарем партии Гнилых Страданий. Возможны жар и дегенерация. Ваши враги – семечки рябины. Возможно, вам придется драться с грибами

♐️Стрелец: Рекомендуется носить на себе повязку из лука. В этот день возможны кратковременные стычки с казаками и белокурыми девушками. День благоприятен для светских бесед с сосисками и квашеной капустой. Не исключено, что в вашем кармане появится маленькая собачья утробка

♑️Козерог: Сегодня у вас могут родиться дети. Во второй половине дня может произойти короткое замыкание в корпусе матки. Будьте осторожны с капустой, поскольку в ней много кокаина. Если вам станет скучно, рекомендуется сделать себе подругу из грязных носков и клея

♒️Водолей: Ваши коллеги сегодня – люди не слишком полезные. Вам выпадет шанс превратиться в полную даму с острыми боками. Не бойтесь упасть в колодец и стать лягушкой. День подходит для того, чтобы родить четверых детей. Самое главное — это не плакать

♓️Рыбы: Не бойтесь спать в туалете – это поможет вам не заблудиться. Вечером ожидается бурный секс с клоуном. Сегодня вы должны выглядеть как маленький торговец воздушными шарами. Звезды советуют не терять время и купить себе новый половой орган

♈️Овен: Звезды советуют действовать как дикий гусь. Весь день вы можете флиртовать с белками, крабами, насекомыми и т. д. Возможны быстрые и резкие изменения траектории мочи. Будьте осторожны с карликами, поскольку эти милые и очаровательные создания не нравятся Сталину

♉️Телец: Возможно, вас накормят, устроят на новую работу, а затем отправят в Чечню, в качестве посыльного. Луна благоприятна для острых ногтей и блуда. Гороскоп советует сходить на курсы по разведению свиней. Скорее всего придется надеть на голову что-нибудь вроде свеклы

♊️Близнецы: Сегодня мощное влияние инквизиции и римских легионов даст свои плоды. Пейте водку, ешьте шашлыки и кидайте в людей камни. День благоприятен для увеличения количества зубов в ноздрях, расширения женских половых органов и укрепления здоровья

♋️Рак: Наполните уши кетчупом и ложитесь спать. Рекомендуется обратить внимание на емкость мозгов и принять таблетки от старческого слабоумия. Пояс верности может лопнуть и испортиться. Не следует пытаться коснуться казахов рукой – они кусаются.

♌️Лев: Звезды советуют вам взять напрокат небольшой надувной ларек с кокаином. Делайте все так, как будто вы не волк, а сутулый волк. Если обнаружите, что вы тупой или глупый человек, все будет хорошо. Вечер лучше посвятить привычным вещам, например, танцам с майонезом.

♍️Дева: В области работы возможны мазохистские эксперименты. Можно курить, пить, есть, курить, пить и шутить с собаками и умственно отсталыми, пугать людей. День подходит для выписки из бомж-лагеря. Вашему организму лучше воздержаться от дегенерации.

♎️Весы: Желательно избегать женщин с ядовитыми слюнами. Сегодня отталкиваясь от вашего опыта, вы должны научиться танцевать танго под водой с собаками. Вечером вас должно интересовать использование круассанов и сала. Помните про пельмени.

♏️Скорпион: Судьба дарит вам возможность научиться снимать порнографию. Сегодня ваша жизнь похожа на старый проссаный диван. Избегайте женщин с широкими бубликами. Крайне важно насыпать немного сала в рот и начать сильно бить себя головой об угол

♐️Стрелец: Желательно не вступать в половую связь с серпом и молотом. День благоприятен для притирки ковров, гениталий и т.д. Рекомендуется избегать инопланетного вторжения. Не исключена встреча с симпатичной дряхлой каргой и неудачной ментальностью

♑️Козерог: Сегодня у вас может появиться желание изнасиловать шкаф, разбить комод и т.д. Ночью может произойти внезапное падение арбузов. Ваша основная задача – добыть деньги для строительства Нового Рима. Возможны небольшие сюрпризы вроде бифштексов или анальных пробок

♒️Водолей: Помните, что из-за того, что вы не носите шляпу, ваши волосы могут насрать на пол. День состоит из визгов бамбука, ржания коней и свиста птиц. Если вас укусит Гитлер, немедленно ложитесь спать. Вы можете позволить себе дергать носом

♓️Рыбы: Будьте осторожны с миром, он способен вас укусить. Сегодня желательно встать пораньше и послушать чай из самовара. Если все в порядке, можете немного покормить грудью соседскую бабу. Так же возможны проблемы с психикой из-за недостаточного количества ума

♈️Овен: Вы не должны играть роль обычного волка в цирке. Постарайтесь ни в коем случае не подавать виду, что вы ебанулись. Если вы встретили женщину с раздвинутыми глазами, срочно вызывайте ОМОН. Гороскоп рекомендует Вам участвовать в конкурсе на самый длинный хобот в мире

♉️Телец: Небольшая кавказская принцесса может укусить вас или напоить водкой. Звезды советуют провести день в компании шмелей и ёжиков. Не стоит упускать возможность познакомиться с такими гениальными людьми, как Илья Муромец, Александр Дюма и Густав Ницше

♊️Близнецы: Вас будут кормить, поить, одевать и развлекать черти. Утро - самое время для переговоров с духовкой. Звезды советуют вам сегодня вести себя как нормальный сторожевой пес. Если встретите человека, похожего на Ленина, произносите слова: «Ступайте в рай!»

♋️Рак: Сегодня, возможно, у вас появится новая голова. В начале дня желательно оставаться злым, необрезанным и непричесанным. Возможны мелкие неприятности, например сосед насрал вам в кирзачи. Ваше отражение в зеркале может выдать вас замуж за Сталина.

♌️Лев: У вас в квартире появятся женщины с повышенной сексуальной возбудимостью и желанием покушать кошачий корм. Бродячий пес может принять за сумасшедшего. Звезды рекомендуют погулять с карасями, поскольку они действительно храбры и хорошо ладят с цыганами

♍️Дева: Будьте бдительны, чтобы не прогрызть свой холодильник. По возможности избегайте людей с глазами цвета лука. Сегодня можно рожать как зверей, так и людей. Чтобы не превратиться из Красной Шапочки в Енотовидную собаку, пожалуйста, пейте уксус

♎️Весы: День благоприятен для прогулок по воде. Если вы встретите женщину, которая выглядит как матка, вам следует засунуть ее между зубами. Лучшее время для поиска сенообрабатывающих комбайнов. Чтобы полностью избавиться от фобий, сожгите матрас.

♏️Скорпион: Возможны небольшие провалы во времени и пространстве. Этот день идеально подходит для того, чтобы говорить на языке свищей, петь в караоке и бить посуду. Если у вас есть какие-то проблемы, помните, что вы лучший пес в округе.

♐️Стрелец: Вы можете оказаться в положении сколопендр. Стоит избегать общения с чебуреками, так как они могут насрать в ваш огород. Будьте осторожны с дельфинами – они могут вдохновить вас на дерзость и скотство. В ваших силах сломать пальцы ног дворнику.

♑️Козерог: Вы можете обнаружить, что ваша одежда сделана из шерсти дьявола. Сегодня вам следует остерегаться появления на кухне пьяных сусликов, так как они наверняка захотят вас понюхать. Не ешьте сырых блинов, это опасно! Рекомендуется носить костюм куртизанки

♒️Водолей: Возможны небольшие эротические эротические происшествия с участием оборотней и зайцев. Возможно приятное событие, например, свадьба с чувашем. Звёзды обещают баню и цыганский театр. День идеально подходит для того, чтобы в очередной раз стать свинопасом.

♓️Рыбы: Возможны небольшие оргии с карасями и кабачками. Этот день подходит для некоторых видов пыток. Рекомендуется принимать по одному ведру борной кислоты в сутки. Ваши волосы будут пахнуть как у куропаток. Скорее всего, ваши ноги станут скользкими, как у оленя

♈️Овен: На дворе 23-й век – день рождения Ленина. Этот день лучше всего проводить в компании санитаров. Таковы законы природы. Сегодня звезды советуют вам лосниться как девственница. Звезды могут подвести вас к мысли, что вы — обычный кусок пластмассы.

♉️Телец: День идеально подходит для того, чтобы просто выть. Постарайтесь не быть свидетелем того, как ваши зубы скрещиваются. Рекомендуется забраться на лошадь и поехать в Бангкок, чтобы купить новые носки. Опасайтесь развратных женщин.

♊️Близнецы: Занимайтесь самообразованием – делайте уроки кикиморизации, оригами, танцами на унитазе и т.д. Не позволяйте слаибабить себя. Возможно усиленное стремление к мировому господству. Остерегайтесь людей с жидким стулом или комодом.

♋️Рак: Возможны небольшие неприятности, например, пьяный борщ. Этот день подходит для того, чтобы читать порнографию в общественных местах. Это хороший день для укусов уток. Возможны победы в строительстве коммунизма. Нажимайте на кнопку, чтобы остановить поток мочи

♌️Лев: Ваша психическая дебильность будет похожа на памятник Сталину. Рекомендуется проявить немного инициативы, например сломать дверь в туалет или прогрызть матрас. Будьте осторожны, вас могут укусить журавли, поэтому постарайтесь не двигаться.

♍️Дева: Если вы обнаружите на своем теле татуировку «ДВОРОВАЯ ОШИБКА», немедленно звоните мэру. Без сомнения, сегодня вы можете получить неплохую выгоду от жительниц Саратова. Если выдалась свободная минута - попробуйте раздваивать арбуз. Звезды рекомендуют курить фуфель

♎️Весы: Скорее всего, вы заметите, что ваши мысли слегка извращаются. Желательно найти хобби, например, выпивать с друзьями. Есть шанс, что в течение дня ваши груди вытянутся. Возможны жестокие гуси. Возможны проблемы, например, ваши носки сбежали от вас в Лондон

♏️Скорпион: Рекомендуется чувствовать себя как избалованный пёсий гусь. Не бичируйтесь. В этот день рекомендуется угощать домашних дьяволов шампанским и обсуждать с ними проблемы нравственности. Хороший день, чтобы сменить пол. Разрешается не платить налоги

♐️Стрелец: Сегодня у вас может появиться искушение стать оленем. Для успешной борьбы с Сатаной вам нужен холодный анус. Не превращайте свои волосы в длинные свиные хрящи. Чтобы не навлечь на себя гнев Господа, разрешите коровам угощать вас кофе.

♑️Козерог: Звезды советуют вам выглядеть как настоящий тентакль. Сегодня ваше тело будет выглядеть как черенок от лопаты. Если у вас есть проблема, попробуйте обтереться майонезом. Будьте осторожны, чтобы не проснуться. Ваша задача - научиться танцевать танго.

♒️Водолей: Желательно выпить пива с кем-нибудь вроде Махатмы Ганди. Старайтесь не выходить на улицу, чтобы не испортить себе настроение. Вы можете встретиться с кондуктором ГАИ, и он вас поцелует. В начале дня вам рекомендуется рожать близнецов.

♓️Рыбы: Вы можете встретиться с знаменитым русским националистом Лениным, чтобы поговорить с ним о сырных палочках. Звезды не советуют заниматься сексом с животными, лучше заниматься сексом с сосисками и ломтиками хлеба. Не доверяйте голубям и лесбиянкам

♈️Овен: Вы должны надеть костюм сказочной принцессы и отправиться работать на завод. Гороскоп советует встретить старость и уйти в виртуальный мир. Постарайтесь забыть о том, что вы паук. Возможны поездки в отпуск в ГДР. Остерегайтесь шизов

♉️Телец: Для повышения уровня жизни и счастья вам следует платить двойной налог. Звезды рекомендуют не поддаваться искушению поддаться искушению. Сегодня важно найти способ уменьшить количество людей в мире. Не бойтесь быть в костюме голубя.

♊️Близнецы: Есть возможность стать частью большого и дружного коллектива жуков. Гороскоп советует вам пить настой из мух. Возможны небольшие неприятности, например, ваш пуп может взорваться. Самое главное – не забывайте пить таблетки.

♋️Рак: Сегодня день рождения у Георгия Победоносца. Не бойтесь сломать Вселенную, чтобы не вспухли макароны. Возможны небольшие стычки с сербами и туркменами. Рекомендуется весь день находиться в бункере для умственно отсталых людей.

♌️Лев: Если вы обнаружили, что у вас есть голова, лучше не выходить из дома. Сегодня Вселенная находится в состоянии глубокого хаоса. Звезды рекомендуют вам заняться важными делами: поесть сосиски и поорать. Не бойтесь выйти замуж за комода

♍️Дева: Рекомендуется носить в кармане небольшой запас спайсов. Сегодня гороскоп предполагает любовные интрижки с казаками. Лучше посетить местный бордель, где вы можете получить половые снотворные. Возможны случайные стычки с нежитью

♎️Весы: Напишите письмо в редакцию журнала «Тайм» с просьбой о помощи в развитии. Можно пить из унитаза и т.д. Следует помнить о важности психологической связи между салом и картофелем. День подходит для зачатия нового любовника.

♏️Скорпион: Если вы сойдете с ума, вы можете стать председателем КПСС. Гороскоп рекомендует вам купить козюлек. Не бойтесь потерять интерес к жизни и начать исследовать свои карманы. Не бойтесь, что вас изнасилуют гуси. Не исключены визиты разных тёщ

♐️Стрелец: Возможны поездки на лифте, микроволновке, казане и т.д. Ночью возможны случаи агрессии со стороны анальных вампиров. Будьте осторожны с огурцами – они могут занести вас в красную книгу. Звезды рекомендуют приобрести новый и улучшенный фетишизм

♑️Козерог: Вы можете стать большим плюшевым динозавром. Постарайтесь не участвовать в оргиях с использованием мощных бензопил. В этот день желательно иметь длинный нос. Возможны проблемы с девственницами. Может произойти повышение уровня воды в унитазе

♒️Водолей: Вы можете обнаружить, что вы окружены людьми, которые являются зомби. Возможно, что вы выберете профессию врача и станете алкоголиком. Сегодня прекрасный день для сексуальных касаний со снеговиками и снежными людьми. Не бойтесь упасть в колодец и стать лягушкой

♓️Рыбы: Утром, когда вы выйдете на пенсию, вы можете сказать: «ОХУЕННО!». Сегодня вы можете влюбиться в кого-то из скинхеда из зоопарка. Возможен конфликт с конным заводом, в результате чего наступит конец света. Хорошее время, чтобы начать вести себя как безумный пьяница

♈️Овен: Сегодня Вы можете починить свою голову, переодеться хуйней и начать ходить по квартире, кричать на кровати или кидаться камнями в окно. Именно сегодня опасно касаться ногами пола, так как могут выпасть зубы. Не ешьте еду, отобранную у животных.

♉️Телец: Звезды рекомендуют вам развлечься с куклой колдуна. Утром вы можете обнаружить, что ваши ноги устали. Ваше лицо будет покрыто фиолетовыми пятнами от удара молнии и сырого навоза. Лучше выжать сок из сала, а не из козяв

♊️Близнецы: День рекомендуется проводить в постели с большим мешком теплого кала, к которому прикреплен кусочек бумажного пирога. А вечером, когда вы чувствуете напряжение, следует заняться сексом с медведем. Ночью вас ожидает глубокая ночь и запах свежего дерьма.

♋️Рак: Может происходить уплотнение губ. Будьте осторожны с длинными ногтями и волосами – они очень болезненны. Это может вызвать нежелательное развитие событий с ярко выраженными припухлостями, кровоизлияниями под глазами и стремлениями к накоплению жира в области пупка.

♌️Лев: Гороскоп советует вам бродить на задних лапах и грызть свиней. День подходит для того, чтобы заняться сексом с какой-нибудь деревенщиной. Знайте, что ложных богов в астрале больше, чем живых знакомых. День подходит для торговли рыбой и кошачьей помадой

♍️Дева: Сегодня вам не придется собирать томаты в пробирке или кормить моржей из лужи. Чтобы защитить горло и взорвать мусоропровод, вы должны разорвать пакет с каплями пота и размазать их по подмышкам. Помните, есть нечто большее, чем просто геморрой или зерно.

♎️Весы: Звезды рекомендуют купить какой-нибудь старый бублик, смастерить из него шляпу и отправить ее в огонь. Если окажется, что вы не совсем такой, какой должен быть, это значит, что сегодня вы скоро станете мопсом. Ноги у вас могут начать вести себя как задница

♏️Скорпион: Берегите глаза, слушайте музыку и не позволяйте никакой слизи зарасти между ваших ног. Неуправляемой природы Звезды подсказывают вам похудеть, приняв участие в конкурсе одежды для котов. Салат с кусками ваты – это прекрасное завершение дня.

♐️Стрелец: Сегодня вас укусит голубь с красивым видом на море. При малейшем недомогании немедленно звоните парикмахеру. Можно побриться наголо, нарисовать на щеках красные гвоздики и подарить кому-нибудь деньги. Желательно позволить себе хорошую драку.

♑️Козерог: Звезды советуют вам быть внимательнее к информации, содержащейся в собачьих писульках. Вы можете страдать из-за окурков, телефонных будильников или от переполненного унитаза, но главное-не впадать в депрессию, а просто наслаждаться жизнью.

♒️Водолей: Гороскоп советует вам не испытывать отупение на свежем воздухе и засыпать у зеркала с сигаретой во рту. Звезды советуют попробовать глистов от собаки. Вы полюбите запах мочи и одновременно почувствуете прикосновение к своему лицу.

♓️Рыбы: Если вас осенил соблазн покопаться в мусорных баках, лучше отложить этот вопрос до вечера. Во второй половине дня возможны анальные срывы и их последствия. Вечером вас может позвать кто-то из знакомых азербайджанцев и попросить продать вам немного свиных копыт.

#реклама

Создайте свою первую нейросеть за 10 дней 
Благодаря машинному обучению нам доступны чудеса вроде распознавания лиц, написания песен в стиле Курта Кобейна и картин в духе Рембрандта. Создать свою собственную нейросеть реально — и не только для опытных дата-сайентистов. Вы тоже можете попробовать.
На бесплатном курсе Нетологии «Искусственный интеллект: создайте свою первую нейросеть» вы узнаете, как устроены нейросети и в каких сферах они применяются, а также самостоятельно обучите до 4-х математических моделей. Мир Data Science и искусственного интеллекта — доступнее, чем кажется. 
Убедитесь в этом сами → https://netolo.gy/h8f

♈️Овен: Весь день вам придется вести себя как существо из мешка с медом. Читать стихи можно сегодня, когда вы хотите пить чай с пирожными и спать в своём сарае. Постарайтесь не идти в театр с пакетом червей. Не надо работать гениталиями на помойке

♉️Телец: Для вас звезды предсказывают ночной клуб с мягкими игрушками под ногами и красную скатерть с черными трусами. Возможно, ваша печень приготовила для вас стакан с толстым слоем сахара. При приближении зомби желательно снять с головы шляпу и заткнуть уши.

♊️Близнецы: Сегодня рекомендуется ходить на мастурбацию. Можно поиграть со свиньями. Вам может показаться, что вы хорошо питаетесь, но наличие небольшого количества жира в вашей голове говорит о том, что нет никакой необходимости выходить на улицу

♋️Рак: Возможно неожиданное развитие событий после вашего визита в цирк, в котором вы должны играть главную роль. Звезды советуют в этот день найти в своем городе колдуна-алкаша и вычислить его. Не сажайте ребёнка на цепь и не пускайте его в воду.

♌️Лев: Делать глупости можно, кидая в себя вазы, бочки с потом. Глядите в чёрное окно на мёртвых людей и смотрите, какая радость в вас. В этот день вероятны флейты в составе гномьей свиты, гномьи девственницы в бальных залах, песнь о нарах

♍️Дева: Сегодня рекомендуется делать все максимально быстро: бегать с ведром и опрокидывать на пол стулья. Чтобы ваше лицо выглядело более открытым, отреставрируйте рот. Сегодня вы можете гулять до скрежета зубов и почернения щек

♎️Весы: Проведите этот день в компании с огромным оркозавром, ночные волки будут вынуждены дымить вонючей гадостью с рыбных ипподромов. Остаток ночи пройдет без сучка– задоринки или скандала с проявлением полового акта. Не сидите на клопах.

♏️Скорпион: В этот день лучшим решением будет бродить под дождем, подглядывать за грязными туалетами и поносить цветы, а вечером быть в компании милой женщины. Если хотите докормить корову, не швыряйтесь ножом. Ваша задача пробудить в себе мужчину, с которым вы недавно дрались.

♐️Стрелец: Сегодня удача явно находится где-то за ветками и вас огранит баня, но недостаточно сильная. Лучше взять с собой палку для камина или небольшую надувную бабу. Имеет смысл снять марлевые повязки со рта и прикрыть глаза платочком.

♑️Козерог: Чтобы не пустовала ваша душа, порадуйте своих выкормышей туфлями и бренди. Утром можно встретить даму в желтых штанах со стаканом кваса на шее. Возможны небольшие возлияния – пивко, кофе. День хорошо завершить хорошей поркой.

♒️Водолей: В любом коллективе — будь то пьяница из бара или пьяный страж порядка — вас обязательно ухватит какой-нибудь крупный рогатый скинхед и подарит на ночь свисток. Если до этого вы были в наркотическом трансе, вспомните, что сегодня вы есмь металлическое дерево.

♓️Рыбы: Сегодня Вы рискуете стать старым старым козленком, который думает, что может снимать носки с головы. Чем изящней макияж, тем круче яйца. Кошка может начать бегать по полу без всякой причины. Если вам мешает мрак, упавший на землю, закройте лицо шапкой

♈️Овен: Звезды рекомендуют получить новое воплощение. От вас ждут способности чувствовать человеческие эмоции, вызывающие страх перед белками. Не бродите в толпе сумасшедших – чтобы не глазеть на выпирающие из своих половинок анусы клоунов.

♉️Телец: Во время праздника не прикасайтесь к суррогатным котам, не пейте сырое в сарае. Если выражение лица у вас холодное и скользкое, это свидетельствует о том, что вы не хорошо питаетесь. Гороскоп обещает обильную рыбу-драконью голову и крепких быков

♊️Близнецы: Сегодня Вам придется иметь дело с огромным и агрессивным псом, который нападет на Вас, когда Вы будете лежать на полу нагишом на грязных подушках. Старайтесь не есть блины с плесенью – они могут стать раздражительным фетишем

♋️Рак: День идеально подходит для обнимания с блядями, прыжков с моста на велосипедах или прогулок с белоголовыми. Во второй половине дня рекомендуется заняться рисованием и ходить по воде без штанов – вы можете позволить себе ограничиться голой пупырышкой в воздухе.

♌️Лев: Навыки игры на карачках помогут вам, например, ходить в туалет по утрам в компании старых казахов. Во второй половине дня вам захочется спать с видом пьяного кота или старого усатого пса. Ночью рекомендуется курить и баловаться мастурбацией

♍️Дева: День благоприятен для очищения: мусорные баки полны слизи, на вас нет стрептококков, а пища – безалаберная. День подходит для шампанского, петушиных боев, футбола и танцев. Вам не следует пытаться разбить седло о землю

♎️Весы: Сегодня Вы найдете в своем доме стадо крыс, которые при виде вас начинают шипеть и искриться, условно-досрочный Новый Гооод! Вас привлекает недружелюбная вампирша с длинными черными волосами, не ведитесь. Не прикасайтесь к мешкам, спятите.

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют вам пережить апрельскую революцию. Во второй половине дня рекомендуется самостоятельно проводить вечерние сеансы вертикальной постановки ног с ведром в руках. Не рекомендуется бить детей бутылкой из-под кефира

♐️Стрелец: В этот день судьба лишает Вас человеческого облика и делает вас подвенечным украшением ночной палатки. Опасайтесь провокаций со стороны противного пола – это могут быть специальные наставления, в которых масса нецензурных выражений

♑️Козерог: День хорош для следующих дел: мытья посуды, кормежке петуха, передозировке смол, сбора урожая котят. Велика вероятность того, что утром Ваш ум окажется искажен негативным опытом ночных алкоголиков, воняющих спреем и старыми дровами.

♒️Водолей: Утром вы заметите проступки, которые, возможно, захотят быть тщательно затолканными в штаны. Во время любовных интрижек вы можете встретить пьяного рослого графа и слегка сумасшедшего капитана армии защиты животных.

♓️Рыбы: Сегодня ваше настроение будет похоже на потрескивание дров на костре. Не крутите козу – это может вызвать рвоту, задержку жидкости и разбрызгивание кала. Гороскоп советует вам укусить за голову того, кто смотрел телевизор пока вы его лизали.

♈️Овен: Сегодня вы — лучший молодой орк Таганрога. Можно использовать магию для более эффективного сожжения кала. Перед употреблением шампуня, обязательно спойте песню про пчел. Возможны кратковременные потасовки с карасями. Вы можете вызвать демона в районе вокзала

♉️Телец: Этот день подходит для того, чтобы начать собирать камни и бросать их в прохожих. Если вы встретите женщину, которая вас не озаботит, сверните ей шею. Чтобы стать умным, попробуйте как можно чаще биться головой об холодильник

♊️Близнецы: Если вы видите, что ваш мозг развит недостаточно, немедленно сполосните рот водой из лужи. Рекомендуется принять участие в турнире по скачкам на волках. Ваш мозг будет полностью защищен от излишнего развития. Можно влюбиться в кого-нибудь из индейцев

♋️Рак: День хорош для купания в луже или поедания пирожков. Сегодня Вы можете овладеть искусством атаки на банки с кокаином. Самое подходящее время для того, чтобы определить пол своего носа и ушей. Самое подходящее время для того, чтобы определить пол своего носа и ушей

♌️Лев: Звезды советуют: немного подержать голову в пиве, чтобы она хорошо росла. Не бойтесь сделать уколы джина в голову. Не исключен вариант внутреннего наступления Нового года. Возможно, вы захотите поселиться в водонапорной башне.

♍️Дева: Благоприятное время для встреч с чебуреками. При желании вы можете дистанционно взрывать арбузы. Этот день подходит для того, чтобы почувствовать себя хуже собаки. Не исключены ночные визиты Гитлера и Брежнева. День хорош для парадов и игр в тетрис.

♎️Весы: Звезды рекомендуют вам вести себя подобно обычному торговцу углем. Этот день подходит для того, чтобы принять участие в игре «Рыцарское очко». Возможны неприятные сюрпризы, например, укусы гномов. Лучше избегать мест, где появляются вагины с зубами

♏️Скорпион: День благоприятен для полетов на птичьих упряжках, а также для осуществления анального пиршества. Нажмите «ctrl+left» для увеличения полового члена. Вечером вам следует вести себя как сосиска, а утром – как мешок с капустой

♐️Стрелец: Вечером вас отправят на службу в БДСМ-клуб. Рекомендуется сойти с ума. Желательно поймать себя зашиворот и посмотреть в свой внутренний мир. Скорее всего, вас привлекут к расследованию странного поведения китайских портных. Звезды советуют посетить Чехословакию

♑️Козерог: Перемещайтесь по дому как можно быстрее, иначе вы можете превратиться в кошку. Если вы боитесь апельсинов, рекомендуем попить чай из картофеля. Днем звезды советуют прыгать в яму со шмелями. Помните: с помощью телефона можно играть в тетрис и смотреть порно

♒️Водолей: Может произойти повышение уровня унитазов. Постарайтесь не совать свой нос во влагалище. Не стоит принимать участия в оргии дедов. Вы можете стать большим мастурбирующим идиотом. Будьте осторожны с грибами, они могут влюбиться в вас.

♓️Рыбы: Сегодня у вас может родиться дочь, в честь которой будет назван Владимир Ильич Ленин. Возможна задержка в развитии, топтание в луже и т.д. Следует вернуться к обычному образу жизни: ходить по улице как нищий, класть голову между унитазом и ванной и т.д.

♈️Овен: Следите за своими ушами, старайтесь не совать ладони в рот собеседнику, и помните: отныне вы доверите свою жизнь бобру. Ваши волосы будут пахнуть рыбой и луком. Ваши кисти свернут талию и набьются песком, ваши ноги перестанут слушаться вас, будет очень красиво!

♉️Телец: Если вам приснится мудрая дама с загадочными глазами, не выходите замуж за своего врага. Лунный день благоприятен для драк. Постарайтесь переключиться на лечение простаты с помощью лазера или с помощью хиромантического массажа.

♊️Близнецы: Если вы не обнаружили в себе недостатков, обязательно попробуйте начать играть с пони в компании крыс. Звезды рекомендуют побрить вам ногти. Из тумана выйдет дама в шарфе с катышками, протянет деньги, не отказывайтесь.

♋️Рак: В начале дня вы увидите верблюда, попытавшегося сломать вам нос, или кого-то в серой шляпе, пытающегося вас споить. Звезды советуют вам ночью лечь в лужу и ждать встречи с огромным крокодилом или облаком моржовых кишок

♌️Лев: Сегодня день хорош для прогулок под сеном или возлияний с друзьями-однодневками. Главная задача этого дня – удалить чужие психоматрицы с вашего лба, потому что это повысит ваш уровень безумия. Гороскоп советует держать свой ум в коже, а не в штанах

♍️Дева: В этот день вы можете взять луноход и переночевать у какой-нибудь старухи. От ее рук ничего не останется, и она унесёт вас под горку. Звезды советуют вам не идти на поводу у своих обезображенных фантазий. Сегодня лучшим ресурсом для лечебного действия является спирт.

♎️Весы: Близость моря, низкая температура и туман вокруг - всё это создает иллюзию благополучия. Возможны ночные гуси и запахи крови лошадей. В течение дня у собак возможен геморрой, боль в животе, лихорадка и озноб. Не стоит ставить рекорды в сауне с проститутками. 🙏

♏️Скорпион: Все хорошо, потерпите. Сегодня звезды советуют вам поискать золотую середину между карьерой поваров и производством совков. Вы проведете слишком много времени с пьяным ковбоем, обмазанным редиской и раскрашенной в цвет помоев.

♐️Стрелец: Присмотритесь, вашим врагом может оказаться тот кто всегда целует вашу руку. Обладая мягким характером, вы не проникнетесь зловонием. Вам могут угрожать жирные манты, собаки и обезьяны. Вы можете обнаружить, что весь мир вокруг – это ваши руки

♑️Козерог: Утром постарайтесь перестать петь песни, возможно, вам придется провести ночь на тракторе, погрузив ноги в жидкий керосин. Если вы вспомните что купили билет на Марс, выпейте еще несколько литров пива с кокаином и хлебом

♒️Водолей: Богиня Денег, в течение всего дня будет ехидно подливать пива в ваш стакан жизни. Вечером вам нужно будет переодеться куклой в комнате отдыха. Вы встанете на дыбы и станете бегать по кругу, не обращая внимания на сумасшедшего циркового артиста.

♓️Рыбы: Утром нужно посидеть с книгой, почесать живот, причмокнуть и заглянуть в стакан. Помните о том, что вам нужно выпивать много воды из- за того, что вы ведете себя как истеричный урод. Не лейте на гениталии простоквашу, можно потерять сумку

♈️Овен: Звезды советуют вам принять на ночь сваренный вкрутую арбуз. Не бойтесь превратиться в отвратительное желе. Звезды советуют вам носить повязку с надписью «NHKcm-2007» на шее и бить себя палками по голове. Вечер проведете за чтением книги

♉️Телец: Возможна удача в поездке на верблюде. Вы легко можете стать развратником и растлить свою расу. Относитесь к жизни как к забаве, чаще кушайте и пейте брагу. Этот день – подходящее время для того, чтобы продать свою душу местным цыганам

♊️Близнецы: День благоприятен для того, чтобы сшить себе новую голову. В первой половине дня возможны столкновения и внезапные оргии с дрессировщиками пони. Вечером вы должны выглядеть как сильная и красивая женщина с длинными ресницами.

♋️Рак: Этот день похож на слизь от макарон. Если нет охоты общаться с людьми, нужно раздеться и залезть на дерево. Вечером вас укусит гриб размером с вашу голову. Этот день хорош для чтения газет и просмотра фотографий обнаженных женских тел.

♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам постепенно увеличиваться в размерах. Сегодня у вас праздник: ваш мочевой пузырь может съехать от вас в Турцию. Ваша цель – повторить подвиг атамана Козицына. Не исключено, что вы станете старым добрым дедушкой. В остальном, все хорошо

♍️Дева: Звезды советуют вам: собирайте камни побольше и бросайте их в людей. Если вы чувствуете, что ваш ум слишком короток, попробуйте засунуть свой нос в мусорное ведро. Сегодня вы должны действовать как умный и обаятельный свинопас. Вечером возможен визит Ленина

♎️Весы: Примите участие в турнире по поиску наркотиков. День идеально подходит для того, чтобы начать орать посреди улицы. Если вы чувствуете, что ваш клитор опух, немедленно обратитесь в ЖКХ для замены. При желании можно просто стать свиньей.

♏️Скорпион: Этот день благоприятен для того, чтобы научиться играть на баяне, петь и рисовать. Возможны небольшие неприятности в виде плохой погоды, насилия со стороны воронов, уток и диких собак. Вечером рекомендуется курить и есть сырые макароны прямо из мусорного бака

♐️Стрелец: Желательно иметь при себе пару пузырей пива. День начнется с нападения на троллейбус. Вы можете стать большим чародеем, который умеет рвать волосы на жопе. Сегодня у вас есть шанс стать царем фей. Не бойтесь прыгать с высоты унитаза

♑️Козерог: На работе вам может прийти в голову мысль, что вы находитесь где-то в мире животных. В этот день рекомендуется принять участие в эксперименте, в котором Вы будете размахивать гениталиями перед соседями. Полезно погрызть комод, укусить холодильник и т.д.

♒️Водолей: Сегодня у вас могут родиться дети от грузин. Можно укусить себя в пах из-за того, что вы не очень умный. День хорош для того, чтобы бить людей копьями. Судьба приготовила вам немало сюрпризов: например, вы можете стать мэром Санкт-Петербурга

♓️Рыбы: Ваши мысли похожи на дикий визг волынщика. Ночью возможны проблемы с горшком. Вечер подходит для того, чтобы поорать в унитаз и уйти жить в лес. Скорее всего вам сильно захочется закричать «Остановите всю эту хуйню!». Совет: оладьи из огурцов - ваши союзники

♈️Овен: Звезды рекомендуют выпить целую ванну горячей воды с медом, после чего сделать небольшое сальто. Можете позволить себе негигиенические процедуры, например начните кидать в служанку котлетами. Перед сном перевернитесь на живот и попросите ЛСД подождать вас на улице.

♉️Телец: Сегодня вы подобны маленькой незабудке, которая летает между стражей и опасными птицами. Рекомендуются горячие, остроконечные шляпы. На вас будут охотиться духи гор — следите за своими ногами. Вечером попытайтесь вылечить свои синие гениталии любовью к дыне.

♊️Близнецы: Только не рвите свой хвост и не бейте чумных пирожков, а то будет стыдно. Звезды советуют вам сделать бутерброды с изюмом и шоколадом. Будьте осторожны, ваш запах пота может причинить боль. Выкиньте уже свою бочку с червями!

♋️Рак: Сегодня вы можете столкнуться с потерянными людьми. Это не самое страшное в вашей жизни, если ваши ноги и руки по‐прежнему пахнут рыбой. Сегодня рекомендуется подрочить, потому что будет не очень приятно видеть обнаженную девушку, которая машет вам с улицы.

♌️Лев: Львов вполне устроит вечерняя пьянка, после которой хищные лисы устроят гонки на осликах и на мотоциклах. Гороскоп не рекомендует курить запрещенные травы. Для того чтобы не было соблазна, старайтесь не есть слегка вымоченные говном носки.

♍️Дева: На этот день у вас должны быть серьезные планы, начиная с поездки в горы чтобы купить драгоценностей на заправке. Если вы чувствуете прилив в желудке и переход на общий уровень, пните соседского верблюда. Не исключено нападение зловония помидоров.

♎️Весы: Этот день идеально подходит для танца с привидением: ваша кожа будет влажной от пота, а лицо – стеклянным. Гороскоп советует взять с собой мешок земли и поесть гуся, так как он поможет вам отвлечься от недостатков цивилизации. Ищите счастья на помойке.

♏️Скорпион: Если вы хотите познакомиться с самим собой, нужно положить руки за голову и читать Есенина. Для улучшения уровня жизни просто пройдитесь по кладбищу и почувствуйте как из крана поднимается молоко. Для уверенности в успехе можно нажраться грибов.

♐️Стрелец: Сегодня Вы сможете приобрести много пота, грязи, крикливого поросенка, тупейшей враждебности и даже жирной икры. Не забудьте распить бутылочку вина с праздничным стуком в день объедков. Сегодня лучше не кидать псину в золу. Фудзияма – ваше спасение.

♑️Козерог: В этот день звезды советуют Козерогам посвятить свое время викторине: чем раньше начнется фейерверк, тем лучше искрится морда. Если вечером у вас снова будут проблемы с головой и половые отношения в духе старых жриц, вы можете притвориться, что не ждете автобуса.

♒️Водолей: Вашу задницу ждет толстокожее существо с розовым лицом. Вы можете превратить свои гениталии в сахар. Если у вас исчезает аппетит, вы можете постучать в гидру или восковую даму. Возможны небольшие прыжки и бросание бутылок.

♓️Рыбы: День приготовил троллей - это ваши соседи. Их мозг напитан отвратительным запахом жареной змеи, начиненной зипуном и стружками стула. Сегодня вы должны иметь возможность летать в космос, ощущать себя рыбой и родить мальчика. Возможны подкидывания и отрывы от земли.

Про новую реальность уже сказали все, кому не лень. И в этой самой новой реальности психологи становятся на вес золота. Они и раньше были востребованы, а теперь, когда спрос вырос в 2 раза - и подавно.

Вопрос только один - как быстро освоить новую профессию?

В онлайн-институте психологии Smart вы сможете получить профессию Практического, Cемейного, Детского психолога с нуля или освоить навыки для повышения квалификации.

Учитесь в комфортном режиме и проходите практику онлайн.

А кураторы будут рядом - поддержат и помогут найти первых клиентов уже во время обучения.

⁃ Гос. лицензия

⁃ Диплом установленного образца

⁃ Дистанционное обучение

⁃ Много практики: супервизии, работа в терапевтических тройках

⁃ Преподаватели с многолетним опытом и кандидаты наук

Переходите по ссылке и оставьте заявку для получения гранта в размере 30.000 рублей на обучение!

https://clck.ru/etBnv

♈️Овен: Не ешьте сухой корм для собак — он может вызвать привыкание и передозировку. Будьте осторожны с влажными салфетками, они могут украсть вашу личность. Будьте осторожны с буквой «а», она может укусить вас за хвост. Не бойтесь плакать из-за того, что ваш рот хочет есть

♉️Телец: Вечером можно встретить офицеризированных гусей. Не выходите замуж за внутреннего демона. Возможны проблемы с сексуальной ориентацией. Во второй половине дня попробуйте изменить свою прическу, например уехать из страны в дальний космос

♊️Близнецы: День даст вам шанс хорошо провести время – выпить самогон из самовара, сыграть в тетрис и даже нассать в раковину. Сегодня можно использовать толстопузых рыжих голубей. Можно играть в нарды, прыгать с ближайшей тумбочки, пить вино и т.д.

♋️Рак: Возможны приятные неожиданности, например, ваш нос может стать длинным. Будьте осторожны с майонезом, так как он может вас укусить за хвост, если проснется. Возможно, вас посетит призрак Владимира Ильича Ленина. День хорош для бокса с сабельным оружием

♌️Лев: Не стоит плакать из-за того, что вы тупы. Этот день благоприятен для использования устройств для обрезания. Возможно, вы захотите стать кем-то вроде Верка Сердючки, но поздно. Гороскоп советует вам сегодня стать адептом горячего пива

♍️Дева: Если вы нашли ошибку, пожалуйста, сообщите в ЖКХ. Не бойтесь идти по улице без штанов. Рекомендуется завести любовника. Рекомендуется иметь при себе несколько ведер красного вина. Постарайтесь не грызть матрас. Возможно, вам придется ебануться

♎️Весы: Сегодня, вероятнее всего, вы станете великой мастурбирующей женщиной. В вашем доме могут быть слышны крики демонов. Не забывайте следить за тем, чтобы чеснок не вспух. После обеда рекомендуется купить надувную лодку и отправиться в Калифорнию.

♏️Скорпион: Хорошее время, чтобы подружиться с психопатами. Будьте осторожны с буквой «А» - она может насрать вам в глаз. Вы можете обнаружить себя в квантовом борделе. Не забывайте, что в этот день возможна серьезная дегенерация. Гороскоп советует быть молодым и энергичным

♐️Стрелец: Будьте осторожны с женщинами старше 18 лет. День благоприятен для варки борща в компании клоунов. Не доверяйте ни кабачкам, ни кизяку. Вечер лучше посвятить изучению голубей. Рекомендуется влюбиться в кого-нибудь из конюхов.

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для рождения новой дочери Гитлера. Днем возможны плохие новости: ваш анус атакуют пингвины. Помните: если вы пользуетесь унитазом, вы ничего не добьетесь. Звезды благоволят к мелким пакостям, например, вспотеть и вонять

♒️Водолей: Вечер подходит для того, чтобы стать генитальным инспектором. Вы можете вести себя как ошарашенный советский гусь, умеющий лишь есть и пить. Возможно, вас попросят выйти замуж за сельского священника. День хорош для прогулок с кикиморой и драк с полицейскими

♓️Рыбы: Возможны кратковременные празднования дня рождения Троцкого. Возможны сцены насилия, например, вас разбудят вас в 5 утра. Рекомендуем принять участие в турнире по метанию бубликов в унитаз. Вы можете использовать свое тело как кухонную тряпку