♈️Овен: Скорее всего, вы будете ходить как скинхед. Ваш внутренний горшок может начать орать. Советуем двигаться как ходячий шмель - это приятное и увлекательное занятие. Рекомендуется накормить соседей слизнями. А можно и просто превратиться в дракона.

♉️Телец: Звезды говорят, что вы – старая дева в образе старухи из Портленда. Если вы не хотите жить в мире, где существует множество демонов, срочно обратитесь в ЖКХ. Рекомендуется пить ртуть и играть роль хитрого идиота. Утром можно побрить огурец

♊️Близнецы: У вас сегодня может возникнуть желание изнасиловать микроволновку. Самое время научиться прыгать через забор и считать мусорные баки. Постарайтесь не превратиться в поехавшую собаку. Звезды за банку пива и банку шпрот помогут вам стать козерогом.

♋️Рак: Сегодня вы можете прокатиться на свинье или покусать курицу. Не слушайте крокодилов и голубей - они дают плохие советы. Ваш нос может начать мироточить водкой. На работе возможно полизывание клавиши «а» и «SHIFT». Возможны эротические галлюцинации

♌️Лев: Сегодня вам придется потерпеть неудачную попытку стать человеком. Этот день идеально подходит для того, чтобы складывать носки в рот. Звезды советуют насрать в зипун, чтобы время прошло быстрее и интереснее. Возможно, ваши брови уйдут из дома

♍️Дева: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши гениталии уже не ваши. Для улучшения психического здоровья рекомендуется оргия с бронепоездом. Утром можно понять, что вы лысая лошадь. Ваша задача – делать вид, что вы понимаете самих себя. Единственное желание – лежать и выть

♎️Весы: Внимание: возможен резкий запах говна. Гороскоп советует вам выпить кокаина – это защитит вас от дурных мыслей. Есть вероятность, что ваше лицо будет таким же, как у тупого кота. На вас может напасть целое стадо ядовитых пельменей и бродячих пирожков

♏️Скорпион: В этот день у вас могут появиться странные идеи о Крыме и Польше. Возможны поездки в Воронеж для того, чтобы проверить, нет ли на нем порчи. Вам будет интересно пообщаться с духами молока, а также с духами кабачков. Выясните, почему у вас нет хвоста?

♐️Стрелец: В первой половине дня у вас может появиться желание сожрать всю свою одежду. Возможны приятные сюрпризы - например, вы будете видеть как ваша голова станет похожа на голову свиньи. Ешьте крабовые палочки, чтобы не вспухли сосочки

♑️Козерог: Не исключено получение в подарок утонувшей лошади. Вам будет легче, если вы будете находиться в компании собак, например, коллег по работе. Днем можно бросить свою голову в мусорное ведро. Самое время взорвать свое соломенное чучело. Просто улыбайтесь.

♒️Водолей: Вечером не забудьте сполоснуть нос водой из луж. Этот день идеально подходит для укусов комаров. Ночью можно спать в зассаных штанах. Рекомендуется исключить сексуальную активность с собаками и свиньями. Звезды советуют вам срочно изучать гороскоп.

♓️Рыбы: Вы можете принять успокоительные таблетки, например, водка. Остерегайтесь блох, а также больших баклажанных котлет. Возможны сюрпризы, например, у вашего комода вырос клитор. При приготовлении еды старайтесь избегать конфронтации с волчатами

♈️Овен: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши козюли вступили в пионеры. Звезды советуют никогда не выходить замуж и начать драть обои в туалете. В вашем доме могут появиться тараканы и гусеницы, казаки и т.д. Этот день благоприятен для секса с тыквой.

♉️Телец: Звезды рекомендуют играть роль фригидной свеклы. Вечером праздник – день рождения Гоголя. Возможно, вы добьетесь успеха во время игры в джихад. Тучи сгущаются, а звезды советуют вам немного потанцевать с овцами.

♊️Близнецы: Помните, что вы рыба-свинопас. Звезды позволяют спать в тумбочке. Можно попробовать поесть ковер. Гороскоп рекомендует кататься на надувном матрасе в лифте. Постарайтесь закинуть себе в рот два ножа. Скорее всего, у вас есть все шансы стать дизайнером шаурмы

♋️Рак: Вам нужно научиться плеваться керосином. Не стоит ли купить манеж для каракатиц? Не нарушайте целостность надежд. Вы можете превратиться в огромного серпастого пса, который насрал в ботинки. Звезды рекомендуют вам носить длинный узкий нос.

♌️Лев: Быть может, вам удастся выйти замуж за местного мастурбирующего дегенерата и стать частью его стаи. Звезды советуют вам не напиваться бензином. Чтобы уменьшить вероятность укуса комаров, можно прыгать из окна. Вы можете случайно стать старым псом.

♍️Дева: Сегодня рекомендуется иметь в кармане два голубя. Возможно, вы станете старым доном Педро де Труа. Вы можете быть вовлечены в занятие самоистязанием, например, кататься на унитазе. Не стоит упускать возможность стать президентом Китая.

♎️Весы: Перед сном можно заметить, что вас ласкает старый соседский дед. Желательно оставаться толстым. Скорее всего, ваш пуп переедет жить в Бразилию. На протяжении всего дня настоятельно рекомендуется держать в кармане журнал про свиноводство.

♏️Скорпион: Рекомендуется избегать острых предметов – например, арбузов. Если вас укусил комод, немедленно обратитесь в ближайший храм. Звезды советуют вести себя хорошо, чтобы не стать комиком. Во второй половине дня вас могут принять за пьяного старика.

♐️Стрелец: Сегодня вам стоит ожидать атаки монголов. Звезды советуют вам носить кольчугу и носить на голове надувную собаку. Нужно избегать кухонных разговоров с лошадьми. День идеален для умственно отсталых и эмоциональных людей. Если вам скучно, смело звоните в ООН.

♑️Козерог: Если вы встретите на улице собаку, немедленно отдайте ей свою одежду. Чтобы не превратиться в огромную жабу, постарайтесь напихать полный нос капусты. Звезды советуют вам научиться прыгать через три стула в окно и ходить так, как ходят свиньи

♒️Водолей: Возможно, вам придется пройти через драку с полицейскими или арендовать небольшой клоунский домик. Вы должны избегать встреч с паукообразными существами, такими как сербы, эстонцы, цыгане и т.д. Вам рекомендуется носить длинный узкий хуй.

♓️Рыбы: Вас может укусить невидимая рука рынка. Рекомендуется находиться в состоянии алкогольного опьянения. Ближе к вечеру можно принять участие в турнире трубадуров. Звезды советуют поиграть в тетрис, так как это очень полезная привычка

♈️Овен: Сегодня звезды обещают богатый урожай навоза из Афганистана и несколько золотых унитазов из Вьетнама. Не исключено, что Вы станете частью большой стаи монголов. Звезды рекомендуют вам увлекаться садомазохизмом и непристойным поведением.

♉️Телец: Если вам грустно, попробуйте бросить кальян в лицо полицейскому. Лучше не подходить к границам женского разума. Возможны неприятности, например, Вселенная сжалась. Звезды предлагают вам вступить в сексуальный контакт с грибами и капустой.

♊️Близнецы: Ночью вы можете стать частью группы свинопасов и начать жить в огромной коробке из-под макарон. Кроме того, вы можете найти способ соблазнить морских ежей. Судьба дарит вам шанс сделать из себя пушистого кота и уехать жить в Лондон. Квас, сало, навоз.

♋️Рак: День подходит для игры в нарды с пауками. Рекомендуется драться со своим стулом. Не бойтесь сойти с ума и начать пить из лужи. Если в течение дня у вас появится раздражение, немедленно перегрызайте себе сухожилия. Лучше не принимать участие в оргии с каракатицей

♌️Лев: Ночью возможны приступы похоти и желание купить рыбий жир. День идеально подходит для запугивания гусар и женщин. Напишите письмо Иосифу Сталину с просьбой поддержать целостность СССР. Во избежание недоразумений рекомендуется ходить по кругу глядя в будущее

♍️Дева: Возможны небольшие недоразумения в сфере мастурбации или игр на барабане. День идеально подходит для того, чтобы пускать слюни. Звезды советуют вам сделать длинный прыжок в прошлое чтобы во второй половине дня начать накопление жира в области за ушами.

♎️Весы: Вечер подходит для просмотра новых порносайтов. Вам необходимо смириться с тем, что вы всего лишь маленькая ящерица. Возможно, вам придется надеть на себя свой любимый костюм – клоун. Если вы нашли ошибку в тексте, вас отправят в Сибирь.

♏️Скорпион: Этот день подходит для серьезных экспериментов с персиковой кожурой. Звезды советуют вам облизать кого-нибудь, кто похож на жабу. Самое подходящее время, чтобы выпить все таблетки, которые есть у вас дома. Рекомендуется надеть костюм Елизаветы второй.

♐️Стрелец: В этот день вас могут обмануть ваши гениталии. Скорее всего, вам придется лечь спать с мокрыми моржами. День идеален для рождения бабки или деда. Если вы хотите сделать что-то, например, стать программистом, то вам нужно срочно посетить психолога

♑️Козерог: Вас могут обвинить в том, что вы торговец гармошками. День идеально подходит для прыжков с третьего этажа. Самое подходящее время, чтобы съесть крышку унитаза. Если вы хотите снова выйти замуж за кого-то из оленей, смело звоните в мэрию

♒️Водолей: Постарайтесь не рождаться в этот день, т.к. это может привести к расстройствам. Звезды помогут вам съесть козий сыр и стать кентавром. Попытайтесь изолировать себя в шкафу и поговорить с самим собой. Не играйте на флейте для моржей.

♓️Рыбы: Этот день подходит для того, чтобы превратиться в огромного песчанного червя. Вы можете обнаружить, что вы или кто-то из ваших знакомых сделан в Китае. Не доверяйте людям - они непредсказуемо безумны и очень глупы. День предназначен для прогулок в нижнем белье

♈️Овен: Звезды рекомендуют лизать фонарные столбы и опасаться огурцов. Можно построить замок из песка в туалете - это отвлечет ваше внимание от негативных мыслей. Если вы чувствуете беспокойство, вы можете побрить крысу. Срочно выпейте банку свиного или волчьего молока

♉️Телец: Во второй половине дня вы можете столкнуться с кем-то, кто выглядит как фаллоимитатор. Утром вороны могут украсть ваши катышки из пупка. Попробуйте съесть 300 шестиугольников. В этот день Че Гевара может украсть ваш комод. Не позволяйте бобрам управлять миром

♊️Близнецы: Если вы хотите с кем-то поговорить - звоните в Отдел по борьбе с нечистой силой. Возможно, вы сможете растянуть свои соски до длины 2 м. Вечером вы можете пойти в кино, чтобы посмотреть новую эротическую рекламу пельменей. Будьте готовы спасти мир

♋️Рак: В этот день вас могут отправить работать морским огурцом на флот. Рекомендуется мазать кота кетчупом, так как приближается конец света. Если вы хотите сделать свой день более приятным, звезды советуют вам спать в картофельном пюре

♌️Лев: Если вы хотите сделать свой день более приятным - отправляйтесь брить ноги Якубовичу. Существо по имени Зип-Зип может украсть ваши катышки из пупка или подложить вам в ботинки говно. Этот день идеально подходит для того, чтобы лизать спины фермерам.

♍️Дева: Ночью вы можете покататься на возбужденном вомбате. Пейте воду из унитаза - это поднимет вам настроение. Джордж Клуни желает вам хорошего дня. Судьба дает вам шанс стать первым чернокожим президентом США. Скорее всего, вы сможете понять язык пчел

♎️Весы: День благоприятен для пения народных песен и кражи нижнего белья. Астрологи рекомендуют выпить кофе и начать ядерную войну. Хороший день для того, чтобы заменить свой мозг репой. Хороший день для того, чтобы удалить все свои зубы и положить их в почтовый ящик соседа

♏️Скорпион: Звезды советуют вам носить корону и есть желуди. Не бойтесь мычать и откладывать яйца. Не исключены небольшие проблемы, например, враги съели Ленина. День хорош для посещения зоопарка и мастурбации на жирафов. Будьте готовы к эпидемии икоты и метеоризма

♐️Стрелец: Вы можете случайно стать Папой Римским. Не рекомендуется выходить из дома, так как вас могут принять за серба. День идеально подходит для того, чтоб изнасиловать бульдозер. Желательно продеть кольцо в нос и спать на ложе из гвоздей.

♑️Козерог: Если вы увидели муху, попытайтесь поймать ее и засунуть себе в нос. Многие астрологи советуют прокатиться на осле задом наперед по Ватикану. Не забудьте принять ванну с полицейскими. Вечер подходит для освоения сексуальных поз, например, позы "собака в дыне"

♒️Водолей: День идеально подходит для фотосинтеза и истерик. Вы можете проснуться утром с ощущением, что переспали со Сталиным. Не стоит беспокоиться о том, что ваша голова будет похожа на угол дивана. Нужно приобрести привычку прыгать с колокольни прямо в толпу японцев

♓️Рыбы: День идеально подходит для сбора использованных презервативов. Не исключено, что ваш пылесос окажется космическим десантником. События этого дня позволят вам создать подобие ануса. До встречи в следующем тысячелетии, не грустите и пейте больше воды

♈️Овен: Старайтесь не жрать свои вещи. Сохраняйте спокойствие, заливайте лимон в уши и соблюдайте законы всемирного тяготения. Вечером отправляйтесь в лес, чтобы покормить зайцев грудью. Вероятны маленькие победы в космической битве против англичан

♉️Телец: В эти сутки рекомендуется иметь двойную грудь. Можно разобраться в себе и попробовать новое хобби, например, бомжовые дела. Вы можете постигнуть тайны Вселенной и стать новым королем Румынии или Афганистана. Вечером рекомендуется лежать и орать

♊️Близнецы: Самое благоприятное время для покупки нового троллейбуса. День хорош для заключения мирного договора с армянскими коммунистами или разрешения проблем с аутизмом. Звезды советуют вам тренироваться ходить по улицам и гавкать как нормальный пёс

♋️Рак: Вас ожидают танцы с карасями, салом и пшенной кашей, а так же щи из водорослей. Не забудьте принять участие в дегустации кокаина и отменить свободу слова в своей стране. День идеально подходит для того, чтобы стать некромантом. Можно родить крокодила

♌️Лев: Звезды рекомендуют заняться спортом: поспать, посмотреть порнографию. Могут прийти мысли о том, что все заебало и хочется стать монахом. Скорее всего, сегодня вы будете похожи на старого кентавра. Вы можете выйти на пенсию и начать ходить без штанов.

♍️Дева: В целом этот день благоприятен для водных процедур, кражи сахара, роста сосков и т.д. Можно поменять цвет своей кожи. Не исключено, что ваше тело может принять форму арбуза. Возможны мелкие ссоры с домовыми, казаками и прочей нечистью

♎️Весы: Звезды советуют вам избегать болезней и иметь больше денег. Можно сыграть свадьбу с цыганской девственницей с длинными усами, чтобы иметь возможность пройти собеседование в ООН. Возможны драки с рыбой и хрюканье комаров. Лучше избегать стоматологических клизм

♏️Скорпион: Рекомендуется отправиться в дальнее путешествие, изнасиловать коромысло и откусить кусок от почтового ящика. Вы можете обнаружить, что ваша жизнь похожа на желе. Вечером используйте свой рот как орудие для убийства мух и комаров.

♐️Стрелец: Вы можете стать частью стаи фей. Не забывайте, что Вы – часть большого Советского Союза. Вечером можно сходить на свидание с антилопой. Чтобы не превратиться в тыкву, нужно надеть костюм клоуна и привязать себя к ближайшему секс-шопу

♑️Козерог: Не ешьте мороженого, так как он способствует росту волос в анусе. Сегодня ваша цель – сломать унитаз и стать похожим на маленького ежа. Улучшенный гороскоп позволит избежать конфликтов с элементами БДСМ и стимпанка. Настоятельно рекомендуется есть картошку фри

♒️Водолей: Ваша цель - сделать свою жизнь похожей на армянскую свадьбу. Будьте осторожны с сосисками: они могут оказаться сторонниками Гитлера. Сегодня не рекомендуется пить чай из унитаза - лучше пить кофе. День идеален для сексуальных утех с верблюдами.

♓️Рыбы: В целом, ваш день будет идти по плану: будет свидание с Лениным, просмотр порнографии, военные учения. Возможны смещения царского стола, резкие рыдания на кухне и кражи унитаза. Гороскоп советует начать строить себе новый дом из огурцов и помидоров

♈️Овен: Соблюдайте целостность личности. Категорически не используйте в пищу пальцы японцев. В этот день могут родиться гусары с огромным количеством глаз и зубов. Кроме того, вы можете стать частью стаи идиотов. Если небо чистое, смело выходите в окно

♉️Телец: Возможно, вы станете старым и немощным, будете лежать под кроватью и пить коктейли. Возможны мелкие победы в конкурсе на лучший танец с бомжами. Главное, не поддавайтесь искушению стать куницей. Если вы обнаружили комаров, немедленно затолкайте их себе в рот

♊️Близнецы: Сегодня рекомендуется ходить весь день боком. Звезды советуют мастурбировать, драть обои, вопить и т.д. Можно насрать в рояль. Гороскоп обещает вам не только богатый урожай тыквы, но и прогулку на четвереньках. Рекомендуется играть в прятки с собаками

♋️Рак: Лучшее время для посещения туалета и интимных встреч с людьми с грязными руками. Подходящий день для взбрыков. Хорошо иметь под рукой хороший арбалет и кривую шпагу. Остерегайтесь микробов, они могут кусаться как шмели и даже как шведы

♌️Лев: Можно сходить в лес за новой девственницей. Ваша цель – быть волком. Не бойтесь играть с собачьими яйцами. Возможны приятные сюрпризы, например, вы станете карликом с большим количеством ног. Самое подходящее время для созревания конопли

♍️Дева: Хорошее время для изучения сатанинских обычаев и гастрономических тайн. Следующая остановка – квантовый дворец. Днем может начаться сезон жаб. Это хорошее время, чтобы стать демоном. Ваши идеалы будут похожи на персидские телеги.

♎️Весы: Можно попробовать завести себе карликов, но не слишком крупных. Если вы не уверены в себе, попробуйте сожрать свой паспорт. Будьте осторожны с женским влагалищем - оно может вас укусить или ударить палкой. Рекомендуется попробовать найти новую кожу

♏️Скорпион: Не исключены акты катания на кикиморах. Этот гороскоп может попытаться лишить вас девственности. Можно смело идти по улице и орать "Аллах акбар!». Не стоит бояться дрожжевых мастурбаторов и чеснока, так как они являются хитроумно замаскированной пищей

♐️Стрелец: Вы можете превратиться в маленького пуделя, которого зовут Гусь. В целом, не помешает сходить в ближайший магазин за шаурмой и пивом, пока не поздно. Если вы видите женщину, не бойтесь на нее напасть. Не бойтесь садиться в лужу или валяться на полу

♑️Козерог: Если вы хотите стать счастливым человеком, надо жить в джунглях. Не доверяйте собакам и людям без таланта. Сегодня самое подходящее время для того, чтобы поцеловать в пуп соседскую бабку. Вас могут обвинить в том, что вы едете на встречу с Лениным

♒️Водолей: Вы можете столкнуться с искушением укусить себя в лоб. Самый лучший момент для того, чтобы сменить пол. Возможно давление, холод, мокрые женщины. Гороскоп советует вам пойти на концерт модной рок-группы. Так же у вас может развиться желание воевать с Че Геварой

♓️Рыбы: Избегайте "свиного" гороскопа, поскольку он может вас укуснуть. Если у вас нет настроения, вы можете сделать массаж мозга. Этот день подходит для того, чтобы стать оседлым и пушистым. Ваша задача – кидать бургеры в прохожих.

♈️Овен: Сегодня вы можете сыграть в русскую рулетку. Если вы хотите хорошо выглядеть, вести себя как собака, надеть солнечные очки и отправиться на прогулку с дельфинами. Подвернется возможность провести длинный вечер с квадратной дырой в стене. Пользуйтесь магией разума!

♉️Телец: Сегодня Луна в Тельце должна подняться выше, поэтому прежде чем лечь спать, желательно заглянуть в окно и крикнуть: Пиздеееец! Вряд ли вы сможете найти женщину, пожелавшую назвать себя вашей собакой. Звезды советуют вам избегать дутого плешика.

♊️Близнецы: Столкновения с девственницами чреваты большими травами. День похож на рыбный коктейль — уши у вас сгорят. Помните, что лучше быть хорошим охотником за головами, чем казаться старым. Остерегайтесь битья посуды с подвываниями. Возможны удары палкой

♋️Рак: Звезды рекомендуют вам отрастить пузо. Это хорошее время, чтобы предотвратить появление крупных ожогов. Вы можете использовать для этого цирковые трюки, такие как взрывы бумаги или свиные задницы. Не спугните свою лошадь, потому что она может прыгнуть вам на спину.

♌️Лев: Есть две проблемы, о которых можно только позаботится: во-первых, со спиртом у вас все в порядке, во-вторых, отрезать правой рукой длинный кулон на шее — это все сделает вас счастливым. Если вас укусит пчела, срочно сделайте УЗИ члена.

♍️Дева: Ваш день начнется с того, что насекомые начнут скрести ваши двери. Как говорится — зеркало души зеркало во рту, но не в коем случае не киска на заднице. У вас может появиться новый орган в руках. В течение дня следует избегать дневного света и выныривания из могил

♎️Весы: Звезды рекомендуют денек-другой провести за чтением хорошей книги. Не бойтесь говорить невпопад. День идеален для игры на свирели, колокольчиках, фейерверках и игры в тетрис с сивыми блядями. Возможно получение большого количества пирога.

♏️Скорпион: Ваша цель — стать интересным и уютным человеком. Относитесь к себе как к собаке, которая хочет есть. Не пытайтесь забраться в лужу. Вы можете обнаружить, что ваши глаза стали черными от никотина. Радуйтесь, ваш любимый дед Шишкарь гуляет по дому.

♐️Стрелец: Этот день связан с опасным экспериментом нищего духа. Смело целуйте радиатор теплого туалета на комоде и никогда не читайте журналы про Дональда Трампа. Звезды рекомендуют под видом расчистки снега ловить в горах полуголых девиц.

♑️Козерог: Гороскопы советуют вам совать свой нос в чужие штаны и избегать чужих рук. Рыбакам рекомендуется заниматься частью дня не глядя в окно, потому что рыба будет шипеть страшной вонью. Вы можете начать исследовать чужие гениталии, не стесняясь клоунов.

♒️Водолей: Рекомендуется выпендриваться перед коллегами и вызвать к себе зависть. Ключом к успеху может служить стакан сока и две коки. Этот день благоприятен для круассанов, пирожков и конфет с вишенками. Ночью в гуще темных лип могут порваться джинсы.

♓️Рыбы: Сегодня женщины с грязными волосами будут прижимать к вашей молочно-белой груди свои черные от оливье соски. Ночью старайтесь петь и мастурбировать. Желательно играть роль «звездного попугая на ветру» или делать головокружительные прыжки в овраги.

♈️Овен: У вас есть шанс выйти замуж за принца и поехать на пенсию. В этот день рекомендуется соблюдать традиции викингов. Ваша голова – это красное дерево. Вы можете случайно обнаружить, что вы – маленький козлик. Займитесь разведением свиней у себя в ванной

♉️Телец: У вас есть шанс стать царем и жениться на монахине-садистке. Вечером можно начать играть в тетрис с местными бичами. Звезды советуют вам стать психически нездоровым гусаром. Возможно изменение размера груди. Ваша мечта – стать коровой или овцой с ровным лицом

♊️Близнецы: Сегодня можно увлекаться изучением гномьих языков и оптимизмом. Возможны небольшие оргии с использованием пластилина и креветок. Если вы сегодня не сможете принять участие в битве с драконами, попробуйте разбить окно. Позвольте себе надеть костюм волка

♋️Рак: Вы можете получить опыт езды верхом на пылесосе. Если вы хотите встретиться с Папой Римским, звоните в ближайший туалет. Это самый подходящий момент для зачатия себя. Примите участие в охоте на призраков в районе Австралийской области.

♌️Лев: Наблюдайте за поведением волков на дне унитаза. Рекомендуется надеть новые джинсы и рубашку из кожуры апельсина. День идеально подходит для того, чтобы стать свинопасом. Поймите, что ваш нос – это не маленькая дырочка, а огромная база для развлечений.

♍️Дева: Не питайте иллюзии, так как это может привести к карьере дегенерата. Сегодня можно научиться летать на унитазе и варить макароны. Ваши ноги будут пахнуть чесноком. Во второй половине дня рекомендуется пересмотреть свои отношения с орденом Христа

♎️Весы: Желательно найти хорошую женщину и дать ей пинка под зад. Возможен конфликт с рыбными котлетами. Помните, Вы и так красивы – не нужно превращаться в червя! Звезды советуют вам не забивать гвозди в свою голову. Рекомендуется принять участие в битве с Гитлером II

♏️Скорпион: Вооружившись кокаином, можно пребывать в полной гармонии с космосом. Утром, возможно, придется драться с медведями, строить баррикады и кидать в людей камнями в метро. Не бойтесь выйти на улицу и начать орать на старух.

♐️Стрелец: Сегодня ваша жизнь похожа на рыбный пирог. Вечером сделайте себе инъекцию слабительного и снотворного, а после постарайтесь не двигаться. День идеально подходит для того, чтобы стать узкоглазым котом. Можно устроить поездку на лифте в Крым

♑️Козерог: Рекомендуется сходить на остановку и откусить кусочек от трамвая. Ваши мысли будут умными, как у нормальных собак. День благоприятен для совершения ночных атак на холодильник. Может возникнуть проблема с образованием новых знаков зодиака.

♒️Водолей: Возможно, вам нужно сделать что-то вроде мастурбации. Будьте осторожны с анусами – они могут начать тянуться к вам как клещи. Сегодня важно расслабить мышцы мозга и стать невидимым для зеркал. Не бойтесь сделать что–то неожиданное: например, сломать себе пуп

♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваша голова полая. Вечер подходит для установки новеньких рогов. Рекомендуется лечь на пол лицом вниз и ждать, пока вы не станете богатым. В вашей комнате может появиться жук-гомосек. Если вас посетит оргазм, прячьтесь под кровать

♈️Овен: Есть шанс, что вы будете танцевать танго с орками. Возможно, вам захочется сделать татуировку на своей анусе. В процессе обсуждения проблем, связанных с образованием в СССР, следует обратиться к психологу. День идеально подходит для того, чтобы стать старым

♉️Телец: Сегодня звезды советуют вам выпить сок из гнилой капусты. Желательно посетить банк в костюме Дзержинского или Льва Троцкого. Для того, чтобы перестать быть человеком, вам нужно научиться играть на музыкальных инструментах. День будет похож на грибной суп

♊️Близнецы: Если вы хотите лечь спать, вы можете нагадить на пол. Днем можно встретить симпатичную русалку или умалишенного. Ваши глаза могут стать как у бродячего торговца. Вечером вы можете превратиться в мокрую собаку, или в злого ангела – в зависимости от обстоятельств

♋️Рак: Удачный день для того, чтобы рубить мечом головы. Может показаться странным, но факт: ваши отношения с супом из картофеля похожи на отношения зайцев с собаками. Вы можете начать зарабатывать на жизнь пьянством. Так же обнаружите, что ваша душа – это просто кусок сала

♌️Лев: Звезды советуют вам бегать как мопс. Лучше всего бегать на четвереньках – это поможет вам убежать от санитаров. Возможен небольшой конфликт с местными дельфинами. Не бойтесь сойти с ума, если вы едете на работу. Ваш пуп может сломать пространство-время.

♍️Дева: Если вдруг вы встретите женщину, то немедленно порвите ей штаны. Рекомендуется съесть все, что вам нравится, например, зубную щетку, ножницы или своего соседа. А после вы сможете использовать свою способность быстро отрастить новый длинный хвост

♎️Весы: Если вы обнаружили, что вы замерзли, немедленно звоните в дежурную часть ГУВД Калужской области. День хорош для накопления навыков: смывать себя в унитаз, бить посуду. Это время идеально подходит для того, чтобы убежать с работы и биться головой о бетон.

♏️Скорпион: Звезды советуют воздержаться от овуляции до утра. Звезды обещают нам приятные события - например, можно выпить водки вместе с матросами. Рекомендуется воздержаться от поедания своих внутренностей. Придется взять на себя ответственность за развитие всей страны

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для того, чтобы сломать ребра какому-нибудь французу. Возможны проблемы с мудростью. Вы сможете найти себе костюм паука, который будет похож на ваш собственный. Желательно принять ванну с козой или свиньей

♑️Козерог: Сегодня может произойти что-то интересное, например, вы станете похожи на Гитлера или на Троцкого. Звезды советуют вам посетить местный храм для молодых и сексуальных вампиров. Будьте мудры, добры и полезайте назад в утробу. Возможны сосания пальцев.

♒️Водолей: Ваш нос может начать орать. День подходит для того, чтобы прыгать через заборы и пугать людей гениталиями. Совет: используйте микроволновку для получения интимных утех. Сегодня вам необходимо быть идиотом: иначе вас укусит Барак Обама.

♓️Рыбы: Это хороший день для того, чтобы вставать с дивана и бить себя головой об угол стола. Можно вести себя как настоящий мичман в танковых войсках. Не исключен конфликт с водолазами. Рекомендуется развивать навыки вождения космических кораблей

♈️Овен: Сегодня вы можете стать президентом республики Беларусь. Этот день благоприятен для кулинарных экспериментов, вскрытий могил и отмазок от армии. Возможен визит в Содом и Гоморру. Будьте верным голубям и кабачкам. Не рекомендуется играть в нарды с собаками.

♉️Телец: Вы сможете стать правой рукой Зевса. Рекомендуется съесть медный таз. Ваш день будет похожа на эрекцию муравья. Утром вы почувствуете, что стали немного умнее крыс. Днем возможны поцелуи со шмелями, кражи собачьих ушей, всплески насилия.

♊️Близнецы: Если вы встретите женщину в возрасте 70 лет, немедленно облейтесь бензином. Кроме того, возможны приятные неожиданности: например, ваш рот может превратиться в комод или холодильник. Сделайте несколько звонков в ближайший дуршлаг и отправляйтесь в ФРГ

♋️Рак: Вы можете обнаружить, что ваши глаза возбуждают змей и птиц. Звезды советуют выпить 1,000 литров водки. Рекомендуется быть в костюме улитки. День идеально подходит для прыжка в унитаз. Рекомендуется заключать союз с бомжами, поскольку на вас может напасть жаба

♌️Лев: Перед сном рекомендуется принять снотворное в виде тазика с кокаином. Вы должны знать, что вы — искусственный пёс. Сегодня вам не помешает сходить в туалет и немного поохотиться на живущих там мамонтов. Не следует недооценивать роль оргий в современном мире

♍️Дева: Сегодня звезды советуют вам разжечь костёр в лифте. Возможны небольшие неприятности, например, ваш пуп может уйти из дома. Вы можете столкнуться с нежеланием носить форму гусей. В этот день вас может посетить сексуально озабоченный дедок с бубликами в руках.

♎️Весы: Возможно, вам придется съесть несколько ящиков макарон. Вам, возможно, придется взять на себя роль придворного мага или дебильного шута. Возможны недоразумения и детонация тухлой рыбы. Звезды советуют вам проявить себя как умного и ловкого торговца насваем

♏️Скорпион: Звезды советуют вам вести себя как пьяный полковник. Если вы чувствуете, что вы очень привязались к интернету, попробуйте намазать свою голову майонезом. Возможно, вы встретите мастурбирующую девушку из Лондона. Можно поиграть в тетрис с соседскими бабушками

♐️Стрелец: У вас может появиться чувство, что вы - животное с шерстью. Возможны приятные сюрпризы, например, соседи побили вас палками. Чтобы немного развлечься, можно попробовать стать попугаем или умственно отсталым карасиком или съесть свой пиджак и галстук

♑️Козерог: Этот день подходит для того, чтобы побрызгать прохожих мочой и сделать сальто. Старайтесь не выходить на улицу без шлема и мачете. Рекомендуем продать свои органы и душу дьяволу. Во второй половине дня можно посетить банк, где собираются идиоты

♒️Водолей: Гороскоп обещает вам легкую жизнь в горах с кальмарами и капустой. Избегайте драк с кухонными приборами, потому что они могут изнасиловать вашу одежду. В качестве контрацептивов рекомендуется использовать картофельные очистки.

♓️Рыбы: Сегодня вам может помочь глоток водки и три леденца. Вероятен конфликт между Лениным и Сталиным, поэтому не желательно сохранять спокойствие. Можно заняться важными делами, например, завести интрижку с начальником поезда или его собакой

♈️Овен: Ваши глаза будут воспринимать мир через трещины скотских комодов. В эти сутки рекомендуется иметь двойную грудь под пиджаком, чтобы защититься от укусов мух. Желательно купить бочку адской кашки, чтобы не нервничать. Возможно, вы сыграете роль пьяного капитана

♉️Телец: Сегодня можно не бояться прыгать в унитаз. Рекомендуется вести себя подобно волку. Возможно, Вас укурит гриб. Звёзды могут подарить вам удовольствие, например вас укусят клоуны. Мало того, вы можете стать частью стаи пельменниц.

♊️Близнецы: Самое благоприятное время для покупки нового троллейбуса. День хорош для заключения мирного договора с армянскими коммунистами или разрешения проблем с аутизмом. День идеален для того, чтоб бегать по улицам и гавкать "Гав! Гав! Скотина!"

♋️Рак: Вы можете стать частью стаи куропаток, которые будут стремиться клюнуть Ленина в копчик. День благоприятен для расширения кругозора и увеличения груди. Если вы хотите казаться большим и пушистым, постарайтесь засунуть свою голову в унитаз.

♌️Лев: Принимайте утром пиво без обязательств. Важно, чтобы вы не вспухли. День хорош для борьбы с демонами и космической чепухой. Перед выходом из дома вам следует взять с собой гуся и куропатку - они защитят вас от атак цыган и прочих сербов

♍️Дева: Не курите зефир - лучше сделать инъекцию ароматного плова. Сегодня, на протяжении всего дня вы сможете видеть мир глазами морской капусты. Звезды советуют вязать скатерти и играть на аккордеоне. В первой половине дня рекомендуется выпить 5 л водки.

♎️Весы: Возможны жуткие танцевальные мрази. Вечером желательно укусить в бок соседского деда. Астрологи рекомендуют полизывать лоб всем прохожим, которые встречаются у вас на пути. Гороскоп советует вам пахнуть так, как пахнут довольные и избалованные жизнью свиньи

♏️Скорпион: Вечером вам может показаться, что вы – большая мокрица на празднике жизни. В первой половине дня вас может посетить путана в костюме гнома. Ваш анус может спеть серенаду, а после превратиться в огромную кастрюлю с бобами.

♐️Стрелец: Сегодня ваши мысли похожи на кусочки арбуза в невесомости. Если вы не выспались, то есть шанс стать новым Иисусом. Рекомендуется набраться терпения и дождаться конца света - это поможет вам перестать грустить. Сшейте себе новую шляпу из оладий

♑️Козерог: Возможны небольшие неприятности, например, инопланетные пельмени могут почесать вам пуп. Рекомендуется наловить мух и отправить их на военную службу по контракту. Сегодня вы сможете обмануть свою судьбу, выпив бидон кефира и нагадив в комод соседям

♒️Водолей: В этот день рекомендуется смотреть на мир скучающим взглядом белого голубя. Ваша жизнь может окрашена запахом паленой рвоты. Вечером вас может укусить трамвай. Будьте аккуратны с пирожками - они могут прилипать к вашей голове.

♓️Рыбы: В этот день ваше лицо будет мягким как у жирафа. Вечером попробуйте себя в роли придворной телеграфистки. Не бойтесь бегать вокруг дома и орать: «КРОТЫ!!!». Возможны раздражения от вида фаллосов. Можно позволить себе немного волчьего молока