День добрый. Давненько не писал ничего. Да, не о чем на самом деле. Было у меня когда-то желание прог выучить, тренить что не в себя - но все пошло как-то по пизде. Последние две недели мне даже лень пыль в комнате протереть. Да что там, мне даже лень отвечать было кому бы то ни было. Но, мне уже никто и не пишет - ну и похуй. Начал прям жестко хейтить крипту и нфт - вообще ничем не занимаюсь.. Смотрю видосики как челы тренят, делают всякие горизонты, воодушевляюсь и иду заниматься. Пытаюсь просто встать в упор лежа и бросаю это дело уходя в ебейший тильт из-за боли в кисти. Уже полгода как она болит. Завидую чуваки, если у вас нет такой проблемы... как же я хочу ебашить как когда-то... как тогда, когда начинал свой путь.

19 год, солнце, утро я создаю свой канал. Начинаю яростно ебашить над собой, ставить цели, читать книжки и делать всякие крутые штуки. Классное было время, тогда я чувствовал себя живым. Первый опыт в крипте, первые деньги, минск, лето, солнце. Я, чел который никогда не выходил из комнаты, поехал в неизвестную мне страну и спал в ебучих кустиках. Как же было ахуенно. Тогда был огонь, тогда был смысл. Писал все в канал. Чуваки подписывались, кидали респект... И да, вы сейчас тут и остались - новых подписчиков буквально пару человек (и то я не знаю откуда они заспавнились тут).

Ох то чувство когда впервые сделал стойку на руках, зафиксировал вис, сделал горизонт... как же тогда хотелось стать лучшим на районе. И я им стал... и с тех пор ничего не делаю. Мне реально не с кем соревноваться. Есть пару человек которые ебашат. Я просто почесываю пузо и со сломанной рукой делаю лучше чем они - чем они занимаются? я не знаю. Как можно что-то делать годами и не мочь обоссать чела который неделями лежит на кровати и смотрит на пыль на столе. Повыебывался, красава. Но это действительно так, мне не с кем соревноваться - у меня нет этой "социальной конкуренции". Ложусь я в 6-8 утра. Встаю в 14-16. Каждый день. День сурка. Ах да, я еще и ковидом заболел - и он прям очень тяжело прошелся по мне - что странно. Скинул 5 кг за неделю (годами блять набирал эти 5 кг), проебался на всякие таблетки...

Но по сути, разве не этого я хотел? У меня было желание не работать на всяких ебланов а получать пассив income. Я получаю пассив инком, я не работаю. Счастлив ли я? Нет.

К чему я это.. решил попробовать сделать так, как тогда... лежал под холодным душем, включил треки с того времени, и прямо проникся желанием что-то делать. На пару часов снова попал в 19 год... Возможно, к весне тот огонь снова разгорится - но меня тянет общество. Чуваки привыкли ожидать от меня определенный вектор поведения. Я же со своей стороны подсознательно придерживаюсь этого вектора. Бля. Как же я хочу сьебаться в новое окружение - вот так бац. Телепорт и я в новом круге людей. Тогда, в 19 году я начал создавать эти связи вокруг себя, новые люди, новые ощущения и тд и тп - и время жизни для меня текло. Сейчас же.. а сейчас в голове общение с одними и теми же чуваками на одни и те же темы. Так же и с криптой - меня заебало это крипто камунити, состоящее из даунов, которые 2 слога без ошибки сложить не могут..

Но а с другой стороны - это и есть я. Все это дерьмо что меня окружает - это я сам. И я нахожусь в бесконечной петле времени, в складке, в дне ебучего сурка. И единственный выход отсюда - оборвать все и прыгнуть с головой в новое камунити. Но, это страшно. Если тогда мне не было что терять... то сейчас...

3 ночи.. самое время тренить статику. Хочу все заснять один элементик.. да на камеру нихуя не выходит. Да и рука... но я привык к боли, сублимирую так сказать

Люди воевали за идеи, или идеи использовали людей как оболочки для выживания и распространения? Like gene. Просто машины для репликации информации.

- 400 тысяч.

Как дела там? Нормально все? Никогда больше в жизни. Инвестировал в могучую и великую страну.

Хуем блять по лбу. Я ухожу в горы.

Апчхи

Почему так? Почему из-за такой глупости я должен ставить крест на том, что я люблю? Почему это так несправедливо? Это единственное занятие в котором я чувствовал себя живым, ощущал текущий момент, мог бороться с собой и со своими внутренними демонами. Каждый раз когда мне было хуево морально - я шел тренить, и для меня не существовало мира - была только перекладина и текущий момент; остальное не имело смысла. И тут бац, по причине никак не связаной с этим делом (я не рвался, я не ломал суставы, я не уничтожал и не рвал мышцы во время тренировок) я должен ставить на этом крест? На своей отдушине. На том, в чем я видел смысл своей жизни в один момент.

Я ложился спать с мыслью, что буду участвовать в соревнованиях, побеждать. Каждый раз закрывая глаза у меня в голове была картина этого. Либо картина того, как ахуенно у меня все получается. Каждый раз сомкнув глаза, я представлял себе завтрашний день и как что я буду завтра делать. Лето... Солнце, чуваки, с которыми мы каждый день встречались и ебашили эту статику. Каждый день прогресс, каждый день было ощущение движения вперед, каждый день я выходил на небольшую пробежку и знал, что после этого я встречусь с тимой и мы начнем ебашить как черты. Как же я это любил.

Этим летом хотел поучаствовать на соревах: разьебать там всех в ноль. Сколько же я тренил ради этого... и только у меня началось получаться как произошла эта ебучая маленькая глупость. И о чем я тогда думал? Понимаете, я просто блять запрыгнул на небольшую возвышенность и подскользнулся. Упал на кисть. И из-за этой мелочи я должен ставить на всем крест? В детстве мы пиздились палками, падали из окон, хуярили с велосипедов со склонов и ломали себе лицо (у меня оно кривое поэтому немног). И что? И никаких последствий - похуй, заживет.

Вот и наша "бесплатная" медицина сказала мне тогда: ну, чел, ты две недельки походи, попей обезболивающего, и все пройдет. И все пройдет. Раз неделя, два неделя, три неделя, три месяца. Никаких изменений. Снова поход к бесплатному врачу. До сих пор не могу забыть это уебище. Вхожу в кабинет, а он сидит сложа руки и смотрит в окно, поворачивается, смотрит на меня, и приглашает сесть. Я ему изливаю всю инфу: кисть хрустит, воспаление, уже прошло 3 ебучих месяца. Он даже не смотря ни на кисть, ни на меня, сказал, что, мол, ну бывает, подумаешь воспалились сухожилия, ну ты вот мази помажь (пишет мази), и все пройдет. Окей. Раз тюбик на 2 недели, 2 тюбик на 2 недели, третий тюбик на две недели. Прошло полгода. Прошла ли кисть? Нет.

Пришлось идти к платному врачу и башлять 3 зарплаты заводчанина за КОНСУЛЬТАЦИЮ. И что же оказывается? Перелом лучевой кости или как там, я ебу? Прошло уже полгода, а значит это то - что уже поздно что либо делать. Остается пробовать ебашить операцию и вставлять пластину или еще какую хуйню (не разбираюсь за операции, но в инетах именно так и говорят). А нужно было всего лишь наложить гипс на 1-2 месяца после перелома. И все. И никаких проблем. И тут вспоминаются эти уебища из фришных клиник, этот чел "травмотолог" который делал мне рентген. Все заживет, вот помажь мазью ебать, просто потянул связки. Потянул связки... Сидит сложа руки, смотрит в окошко. Хуесос.

Почему из-за такой нелепой хуйни я должен чувствовать эту ебучую постоянную боль? Почему я не могу занимать своим по-настоящему любимым делом из-за такой блять нелепой хуйни? Упал с микро высоты и сломал нахуй какую-то сраную косточку которая не может теперь сростись? Серьезно? И я поэтому должен всю свою жизнь испытывать боль в кисти? Что за бред?

Как же мне сейчас хуево из-за этого, как же блять хуево тем спортсменам, которые всю свою жизнь ебашили свое дело, шли за золотую медаль, и тут бац! Нелепая хуйня! Косточка сломалась! И все, и пизда твоим стараниям, пизда твоей мечте, пизда всей твоей прошлой жизни. Как же блять так.. У меня только полетел прогресс.. и тут бац. Все. Нехуй прыгать на возвышенности. Теперь ты ебучий инвалид, и никогда для тебя больше не наступит того "лета". И как же хуево чувакам, которые теряют способность двигаться из-за этих мелочей.. (ох, а я знаю как ИМ хуево, я всю жизнь живу с таким человеком).

И тут дилемма: либо я продолжаю тренить через боль и рано или поздно мой сустав рассосется (или я ебу что там происходит) и я не смогу двигать кистью ВООБЩЕ, либо жить всю жизнь с микро болью и больше никогда не заниматься своим любимым делом. Какой блять абсурд... В общем, это лето проебывать я точно не буду. Поэтому... надеюсь оно не ухудшится так быстро.

Ловите хрум хрум вайб. Слушать на фул громкости.

Да, кисти хрустят у всех, левая кисть тоже делает хрум хрум. Но тут ХРУМ ХРУМ НАХУЙ, а не жалкий треск. + боль с каждым хрумом и прямо чувствуется как кость туда сюда хуячит.

Ну что, пизда тебе, кисть ебаная, это мой удар по тебе

Хах. А вы думали я шучу насчет гор?))))))))) Не в этот раз)))) нахуй этот снег и эту ебливую весеннюю слякоть

Я ненавижу эту власть. Я ненавижу этих уебков. Я ненавижу всю эту хуйню. Мой рейс походу отменят. Все нахуй. Уже перенесли его, судя по всему - домой. Спасибо уебища, сьебался нахуй в горы.

Ура, ура ура ура ура ура!! Веди нас вождь! Вперед же! Вперед!

Срочно призовите меня воевать, мне же нехуй делать! Мне же не похуй на украину, мне же не поебать на эту хуйню!! Хочу страдать, я же и так мало страдаю. Хочу еще, еще, еще! Вперед! Путин, веди нас к победе, веди нас к светлому будущему!!!!

Ураааааааа

-2кк нихуя не делая по акциям и крипте

Вперед, Россия!! Вперед!! Похуй на отмену рейса!!! Я щас приеду домой и буду бить себя в грудь смотря новости! Буду гордиться! Буду целовать свою землю

Рейс отменен.

Отдохнул от грязи.

Я хотел сделать хеппи пост, мол, ебать, выбрался из этой хуеты. Хоть немного позитива добавить. Но нет. Я устал. Я реально устал. Я просто хочу почекать на море и на горы. Я нихуя больше уже не хочу.