Минт прайс 350р, 2 рубля плата за газ, транза шла час. А вы и дальше покупайте на своих опенси (вторичке) шаурму за 200р, которую на мейн сайте минтят за 50р (дегены).

Ready to home porn.

Дарова пацаны. Пишу на лету, без исправлений и пересмотров. Сейчас я буду пиздец как сетовать на современных сука девочек. У меня просто адово горит жопа с того, что у них напрочь отсутствует сука чувство вкуса, чувство стиля, чувство своего блять достоинства. Это же полный пиздец. Видели эти ебливые, ЕБЛИВЫЕ НАХУЙ, ебучие, СУКА, НЕКРАСИВЫЕ БЛЯТЬ, УЕБАНСКИЕ НАХУЙ, ШИРОКИЕ ЧЕРНЫЕ БЛЯТЬ ШТАНЫ?!?!?! Это же просто пиздец! Какой надо быть тупорылой шалавой чтобы носить это дерьмо? Почему я вижу это широкое говно на каждой блять проходящей мимо меня сука девушке? Что за хуйня? У вас бля совсем нету чувства вкуса или что? Уверен, каждый из вас видел эту хуйню: залупа разодетая в черную мешанину ебучей монашки, в ебливых черных широких штанах, на конченых ублюдских и некрасивых кроссовках с высокой подошвой. И ЧСВ У ЭТОГО ДЕРЬМА НУ ПРОСТО ПИЗДЕЦ! Что за мода на ебучие черные широкие штаны? Что за ужас? Кто в своем блять уме реально считает это дерьмо красивым? Это же пиздец!! ПИЗДЕЦ БЛЯТЬ!!! Вот она фул деградация вкусов и сука разложение общества. Я нахуй уже предвижу апокалипсис только бля завидев эти ебучие штаны. СУКА! НУ ЭТО ЖЕ ПРОСТО ПИЗДЕЦ! Зимой они ходят в этих ебучих балахонах прикрывая свои страшные, уродские, жирные ноги + ебашат какую-нить черную уебанскую куртку, которую носили бандиты в 90х. Летом они бля будут носить эти ебучие штаны поверх своей жирной туши прикрытой какой-то уебанской хуйней. Сука! Кому блять может нравится этот пиздец? Для кого они одеваются так? Для себя? Каждая вторая тупая пизда? Никто блять не одевается для себя, каждый видит себя как бы отражением от мнений окружающих людей. Либо ты противоставляешь себя им, либо ты хочешь им понравится. Как мы знаем, протесты этих девочек начинаются и заканчиваются книгой 1984 (больше они ничего не читали), но кому они хотят понравятся в этих ебучих черных штанах? Кому нахуй? Нужно быть реально конченым ебланом чтобы тебе нравилось это широкое говно на девушке. ПИЗДЕЦ! Да что за уебищная мода пошла? Выебываюсь? Предложить решение? Хз когда начался этот некрасивый пиздец, но я помню еще то время, когда девочки ходили в ахуенных зауженных джинсах с голыми лодыжками, с маленькими белыми носочками в кедах, кроссах С НЕ ВЫСОКОЙ ПОДОШВОЙ НАХУЙ (уебанство полное). Тогда они были женственными, а сейчас, бля. Я хз. Я хз как может человек не стесняться в ходить в этом дерьме.

Накипело пиздец. Теперь когда начну хуесосить эти штаны перед кем-то - просто скину этот пост. Пошли просто нахуй.

Копить или тратить сразу?

Забавно наблюдать за тем, как весь "капитал" тает на глазах. Я работал, откладывал каждую копейки, покупал только самое необходимое. Думал, вот.. щас будет подушка безопасности, будет пассив инком с процентов, и все будет заебись. И все было хорошо. Компании стабильно платили дивиденды, экономика вроде как более мене развивалась, ну и все такое. Всегда же так было? Помню, еду в метро, отьебашил, установил вывеску, получил бабки - и сразу вкинул их в акции. Заебись. Сейчас не похаваю, зато потом! Ух! Будет дохуя бабок, дохуя активов.

Я подавлял в себе все желания тратить деньги. Я не хотел покупать ничего нового. Я толком то и не потратил заработанное - только на самое необходимое: на еду, носки и новые трусы, которые я покупаю раз в 3 года. Да и все. Что еще нужно? Для меня в "будущем" деньги будут нужнее, чем сейчас. Там то я, может, открою бизнес, придет мысль для стартапа - и вот тогда, у меня будут деньги и я смогу ими воспользоваться более разумно, ну а сейчас.. сейчас меня ждет гречка, и троттлящая видеокарта.

Я попался на еще одно "верование", верование в "инвестиции", в "стабильность" рынка, ну и так далее. И вот на протяжении полугода я сижу и смотрю как все, ради чего я тогда работал, тает у меня на глазах. Каждый день, каждую минуту. Вот 2 года я набирал позицию в акциях. Сейчас этих денег хватит только чтобы купить что-то по акции. Владимир Владимирович запретил россии (всегда с маленькой буквы) развиваться и быть хеппи страной. Акции ебнулись в такое говно, что 5 лет назад они стоили куда выше. Не будем учитывать того, что 5 лет назад, цены на презервативы были в 5 раз дешевле. То есть, я бы сказал, что акции упали еще в минус икс 5. Тк покупательная способность этих копеек оставляет желать лучшего.

И вот, я сижу в порванных носках, в трехлетних трусах. И я пиздец как рад тому, что откладывал по 95 процентов заработков в стабильную экономику. Я рад, что купил крипту на хаях, ведь будет инфинити рост. Я рад, что словил минимум минус икс 5 на крипте, и минус 60 процентов по всем акциям в портфеле. Я сморел, как это говно отрастает на 10 процентов в год. Считал, ага, получается через 5 лет... хм.. будет в среднем 50 процентов профита - вроде бы хуйня, но стабильно. И тут за день все ебается на 40 процентов, а потом и еще на 20. Подождем еще 5 лет, чтобы выйти в 0. А, нет. Презервативы будут стоить еще в 5 раз дороже. Этот мусор продолжит обесцениваться.

Урок в длительностью в хуй знает сколько лет. Лет лишений, накоплений, и инвестиций в счастливое будущее. Сейчас я беднее чем лет 5 назад, когда брал у бати сотку на проезд. Я серьезно, чуваки, все щас ПИЗДЕЦ как плохо, настолько плохо что ПРОСТО пиздец. И еще долг за электричество в 70к. Инвестировал. Ничего не тратил на себя, ничего не купил. Все в будущее, и ничего нет. Как и самого будущего. Ситуация настолько хуевая, что меня жмет отправить юсдт, так как там комиссия целый нахуй доллар.

Но а с другой стороны... я больше не стремлюсь к этому. Пока что. Наступило лето... долгожданное лето... чуваки. Я не хочу потерять еще одно лето сидя дома за компом и переживая из-за курса валют. Я не хочу сидеть и ебашить над какой-то крипто хуйней, не хочу я это все. Я ждал лето чтобы жить, а не переживать из-за всякой хуйни. Казалось бы, я проебал все, но я не чувствую себя несчастным. Возможно, я стал даже чуточку счастливее - я перестал беспокоится из-за этих пустяков.

Почему пустяков? Как-то я зашел на одну площадку и обнаружил там качели для детей инвалидов. И хз.. чуваки. Я смотрел на эти качели и начал как-то иначе воспринимать мир. Пожалуй, это довольно жестоко их там ставить... вроде бы вот она, социализация, а с другой стороны: ты качаешься на них на своей коляске и смотришь как другие дети ебашат в песочнике куличики. Как-то грустно. Хз. Я понимаю этих людей, и благо, не через призму своего опыта. И блять.. я могу делать то, что хочу, я могу пойти куда хочу, могу забраться куда хочу, могу бля побежать куда глаза глядят.. и это же пиздец как важно. Это и делает людей счастливыми. Нужно уметь жить.

Я рад, что я могу вот так проводить свое время, как я провожу сейчас. Потом я буду вспоминать эти годы с улыбкой. Рад, что у нас получается вот так собираться с пацанами ебашить в настолки, прыгать в бассейны, гонять на квадрике, соревноваться кто дольше протянет в сауне. Рад, что могу залезть на дерево и попиздить себя веткой. Могу тренить, делать всякую хуйню... Это пиздец как ценно.. почему я должен отвлекаться от всего этого в погоне за кажимостью и деньгами? Пока я молод я хочу жить, а не бояться. Я хочу делать что хочу и никого не слушать.

Этот момент.. когда мы вышли голые под ливень.. все укрываются, ебашат с зонтиками, в куртках, а мы голые бежим по лужам, пачкая свои дорогие кроссы - и нам все равно - в этот момент мы счастливы. Мы ничем не ограничены. В жопу мнения, в жопу всю эту суету. Мы живем один раз.. так почему бы не перепрыгнуть забор хоть раз? Будет что вспомнить.. почему бы не попробовать нырнуть в ледяную реку? Почему бы не познакомиться с новыми людьми? Зачем искать предлоги чтобы просто жить?

Я стоял посреди поля, лил ливень, от холода сводило кисти рук. Но я стоял и смотрел на ночное небо, на деревья, вокруг себя. Какая разница что будет завтра? Я существую сейчас. И это важно...

Вот, кент сегодня сделал микро монтаж из моментов из жизни. Приятно так. Хочется, чтобы было больше таких моментов.

(P.S. никто не заболел. если ты уверен в том, что ты не сляжешь - ты не сляжешь. Ну, у меня так, и у всех кто со мной готов пойти в одной футболке в -25 за шаурмой. Боязнь порождает болезнь. Наверное. Энивей, нахуй слабых)

А все же, классно было)
Никаких режимов, никаких с семи до девяти, никакой головной боли - а только фан и легкое чувство фомо. Встаешь когда хочешь, делаешь что хочешь, на завтрак хаваешь суши, днем хаваешь девочку, перед сном покупаешь еще один суши сет. Захотел купить что-то? Пошел, купил - и все. И никакой тебе головной боли, никаких кредитов. Фермочку вакс акков запустил - дропчик фермеров залутал, сотку тыщ поднял и идешь спать довольный. Ну, у кого еще такой опыт был? Только у нас.. криптанов.

Пока всякие работяги ищут работы, темки, схемки, наебывают мамонтов на бк (есть челы кто до сих пор так делает) (( п.с. есть челы, кто до сих пор ведется на бк)). Ты сидишь, хаваешь суши, подтягиваешься на турничке и занимаешься тем, чем тебе хочется.

Очень забавляло разговаривать с простыми смертными. Челы радуются своими зарплатами в 70-100к. Ебать! Зарплату повысили! А ты сидишь.. без трудовой книжки.. хлопаешь его по плечу и поздравляешь. Да братан, это успех. Ты реально красавчик. Мега хорош, еще 20 лет отработаешь и станешь начальником.. будешь по 150к получать. И ведь без сарказма. Сидишь за столом и на полном серьезе, смотря собеседнику в глаза, отвечаешь, что ты вчера урвал коня на бинансе, и поимел профит 60к за вечер. А чел смотрит на тебя, и думает, что ты ебанутый. А ты ему все рассказываешь... да братан, вот ухватить бы еще коня за яйца, можно было бы столько поднять бусдов... ух... Челы гордятся, что работают на 20 работах оплачивая 300к в год в универе, а ты смотришь им в лицо, и говоришь мол: "А зачем?". Покупаешь нфт говна за 10к рублей - завтра продаешь его за 300к. И на полном серьезе сидишь и рассказываешь, как ты поднял полляма на говне. А простые работяги не понимают.. не понимают.. и это пиздец как забавляло..

Да, классное было время. Жаль, что все хорошее проходит. Я пиздец рад, что влился в эту крипто хуйню, хоть я и все потерял. Но, черт, это был ахуенный опыт, согласитесь. Похуй, что теперь нихуя нет. Я стал даже счастливее. Челы жили своей серой обыденной проторенной жизнью - а ты делал какую-то хуйню, но хуйню уникальную. Да, щас у всех стабильная работа, образование - ну и все такое. Зато, я смогу с серьезным лицом рассказывать своим внукам, как я на виртуальных топориках заработал на свободную жизнь. Ахуенно.

Я руководствуюсь таким правилом по жизни: чем больше, тем лучше. Тем больше термопасты - тем лучше будет остывать 🤡

На что вообще способен человек? Каков предел выносливости?

Вспомнил тут, как я под новый год сделал челендж 1010 подтягиваний и 1010 отжим на брусьях + 2 выхода силы. После этого сета я особо и не чувствовал усталости: в какой-то момент она просто пропала. Ты делаешь - и все. Не можешь делать, слез, отдохнул минуту и продолжил. В определенный момент все уперлось в 5 подтягиваний. Я стабильно мог делать по 5 подтягиваний каждые несколько минут. Вроде бы, кажется, что если ты заебанный и уставший - ты не можешь сделать ни разу. Но это не так. Будто мы ментально сами ставим себе такие рамки. Что-то по типу: пробегу еще 1 км и все, остановлюсь, а потом оказывается, что ты можешь бежать до бесконечности, и всю свою "усталось" ты придумал сам.

Нет, я не хочу сказать, что усталости не существует - это было бы наивно. Просто, порой мы делаем меньше того, что можем сделать. И да, я не сторонник саморазвития и того, что нужно делать больше и успешнее - не по моей это стезе. Меньше = лучше. Я просто размышляю, вспоминаю свой опыт. Порой, ты прочел страниц 50 книги, и чувствуешь, что ты устал, что информация дальше не усваивается, и идешь "отдыхать". Или с каким нибудь другим навыком та же история.

Я тоже так думал, пока не заметил одну особенность: даже в таком "заебанном" состоянии я способен все запоминать и понимать. Казалось, вот достаточно выучить 10 новых слов в день - и достаточно: вот он твой лимит. Или вот прошел ты один урок по какому-то навыку\языку и достаточно - кажется, что дальше информация будет плохо усваиваться. Но ведь нет.. Не знаю как у вас, но порой, когда мне кажется, что я ничего не понимаю из-за усталости, потом я обнаруживаю, что лучше всего запомнил информацию, которую я потребил именно в момент этой "заебанности".

Какова мораль поста? Да, не знаю. Просто мысли вслух.. просто мысли вслух. Давно я не писал более-менее длинных постов.

Заметил я за собой некую "выученную" модель поведения. То есть я веду себя так, как того ожидают от меня другие. Вот я делаю так-то и говорю так-то - следовательно, я должен продолжать придерживаться этой модели поведения. Вероятнее всего, это какой-то природный механизм сохранения энергии и стабильности в стае. Не знаю. Что я вообще могу знать?

Хотелось бы чуть изменить направление канала, если такое вообще имелось. Я создал этот канал как отступление от основного, где я должен был постить всякие свои дейли достижения и всякие приколы про говно. Это одна из моделей поведения. Мне не нравится то, как я пишу в последнее время, мне не нравятся эти микро постики о хуй пойми о чем. Мне не нравится как я общаюсь, как веду себя. Словно я предал самого себя, саму суть. Подражатели подражают подражениям. Или, вот, отличный фрагмент из "источника": "Люди хотят, чтобы их окружали только зеркала. Чтобы отражать и отражаться. Знаешь, как бессмысленная бесконечность, в которую вступаешь в узком зеркальном коридоре. Так бывает в очень вульгарных гостиницах. Отражение отражений, эхо эха. Без начала и без конца. Без источника и цели".

Я порой подстраиваюсь под других людей, под их мировоззрение. Ну, чтобы не показаться занудой или еще чего. Хотя я бля искренне презираю их модель поведения. Раньше мог даже выпить с пацанами, лишь бы наладить хоть какой-то контакт. Все вокруг общаются какими-то дефолтными фразами от каких-то там блогеров. Слушают какие-то трендовые штуки, или наоборот АНТИ трендовые, чтобы не быть "такими как все". Но проблема в чем: противоставляя себя обществу - ты еще более от него зависишь. think. Где самодостаточность? Это тоже базовый инстинкт выживания? Выкрикивать фразы папича чтобы получить одобрение окружающих тебя дебилов - вот он уровень. Никаких новых идей, никаких новых слов, никаких новых мыслей. Просто вакум, петля, складка.

Живем в одной информационной среде, смотрим одно и тоже, делаем по сути одно и тоже. Считаем себя оригинальными. Конечно, есть уникальные и интересные люди - но их пиздец как мало. Зайдите в любой чат, в любое сообщество, вы найдете кучу людей которые друг на друга похожи. Возможно, это проблема именно россии и снг - я не знаю, я не жил в других странах. Чуваки рандомное говно возведут до уровня гения, будут поклоняться ему, молиться словами из этого нового "евангелие".

Чувакам внушили, что: юфс - это заебись, футбол - для мужиков, пиво = хорошо, без алкоголя - ни один праздник не удастся, сигареты - уменьшают стресс и прочее прочее. Это вообще не нужно для выживания. Эти штуки портят организм, отвлекают от главного. Но в нашем обществе так уж принято, и чтобы чувствовать себя уверенно - нужно немного прибухнуть. А как иначе? Наши вот в футболе победили, а еще там какой-то там ебалай получил пощечину от какого-то пельменя. Старо? Но сути не меняет. Сути не меняет.. СМИ формирует интересы, мышление, цели - словом, всю жизнь. Чем мы лучше наших родителей, которые сутками смотрят заявления путлера? Чем человек, который не пропустит ни одного стрима папича лучше бабки, которая с рукой на сердце будет тебе говорить, о том, как наши там ебут на украине? Что тут nothing, что там nowhere.

Любую жизненную ситуацию превращают в стёб, в шутку, в пранк. Происходит обесценивание чувств, истинных желаний. Простого человека-дауна возведут до гения. В шутку, конечно. Но не стоит недооценивать слова. Внушение работает интересным способом. В потоке этого мусора, мнений, "шедевров" может появиться маленький росток чего-то действительно великого, рационального, но он тут же будет смыт потоком всеобщего говна, либо вообще останется незамеченным.

Что касается музыки.. вы вообще видите в ней различие? Все состоит из одних и тех же паттернов и битов, одних и тех же слов. Одна и та же повторяющееся какафония. Ремикс на ремиксе. Steal like an artist. Но где оригинальность? Где чувства? Вы вообще знаете, что музыка должна вызывать чувства, а не отвлекать от рутины, или вызывать ненависть и желание бухнуть? Есть люди, которые видят в текстах миаги великий сокральный смысл. И под мияги я щас подставил любую музыку этого уровня, то есть: популярную, и бля не имеющую под собой ничего кроме толпы отупевших детей. Вы слышали старую музыку? Года так до 2010. В то время было столько действительно оригинальных треков, звуков, композиций. Композиторы прошлого сочиняли оригинальную композицию, не было повторов, не было одних и тех же битов. Какие-нить всратые битлз и похожие на них чуваки.. до них никто такого не делал... линкин парк, пинк флойд.. оригинально. Недавно наткнулся на Radical Face - Welcome Home, Son. Тут я вообще ахуел, я никогда не слышал такого ориджинал звучания.

Ну вот, опять меня порвало. Каждый год одно и тоже. Ну правда. Я так заебался жить чужими мнениями, чужими мыслями. Я устал от постоянного шума, от заурядности, от одного и тоже каждый день, от одних и тех же фраз, от одних и тех же паттернов поведения, от одного и того же позерства. Заебало. Опять же, личное наблюдение, личное мнение, 0 истины, 0 ссылок. И не пытайтесь меня переубедить в этом. Мне хуево от этого - и это факт. И не надо оправдывать все то, о чем я щас говорил. Вы просто оправдываете уебанство системы как выдрессерованные собаки.

Начните инвестировать уже сегодня! Переходите по моей ссылке и пройдите обучение!

Мне часто снится море. Я иду куда-то, лезу через кусты, через валуны и в далеке вижу море. Синяя гладь, без волн, просто море как факт того, что оно существует, и оно есть где-то там. И каждый раз я безумно рад этому видению: я бегу к морю, прыгаю в него, погружаюсь с головой под воду, плыву в даль. Полная свобода.

Я пытался найти тихое место, просто тихое место, где никто меня не сможет потревожить. Место, где я могу сидеть в полном одиночестве и тишине. Стоит найти тропку, уйти по ней - как обнаружишь присутствие человека: может кто-то пройдет мимо, может будет шуметь поезд, играть музыка, шуметь машина. И вот стоит найти такое тихое место, усесться, как из ты услышишь шум какой-то gachi пати на ближайшем берегу. Иду по городу и меня триггерит каждый звук, каждый идущий человек. Я внутренее проклинаю всех вокруг, весь этот шум, всю эту непонятную суету, нелогичность, какую-то хуйню одним словом. Идет перед тобой мудак, останавливается, идет снова. Едет машина, шумит, медленно пробивает звуком черепную коробку. И главное: толпы, толпы, толпы людей которые не дают ни пройти, ни ускорится, ни ху я. Идешь в этой толпе и сходишь с ума. Остаешься дома в полной тишине. На улице проезжает мудак на мотоцикле. С утра хачи решают что нужно сломать асфальт и уложить новый. Через день они ломают тот же асфальт и кладут еще один. И так по кругу, и так до бесконечности - осваивают бюджет.

И вот сидел я так, на ветке упавшего в пруд дерева. Сидел, слушал как проезжают машины на трассе, которую недавно тут возвели. Раньше тут было тихое место, а теперь ты постоянно слышишь шум автомобилей, еще скоро построят тут многоэтажки. Будет все хорошо. Будет новая пятерочка. Так вот, сидел, думал, и так захотелось просто уйти куда-то. Уйти без телефона, никому ничего не говоря, просто исчезнуть. Я шел и все обдумывал эту мысль, ничего перед собой не видя. Когда пришел домой, здравый смысл все же взял верх, и я забил на эту идею, но брошенное зерно начало тихо и незаметно разрастаться, и я все больше стал думать об этом.

Мысль потихоньку прорастала во мне пока я тупо играл в комп, пока занимался какой-то хуйней, пока лежал, и не понимал зачем вообще вставать с кровати. Но в один момент просто принял решение и купил билет. Так как билет куплен, теперь все определено, теперь стал ясен весь дальнейший путь. На следующий день я купил палатку, потом огромный рюкзак, по чуть-чуть собрал все необходимое. Сегодня я окончательно собрал рюкзак, осталось лишь привести одно дело в порядок (хотя если честно, в рот я это все ебал, я ничего не хочу делать, просто есть обязанность перед пацанами).

Я не хочу ничего никому говорить, хочу просто пропасть. Не хочу чтобы близкие и проч знали где я, я не хочу ни с кем общаться, ничего обсуждать. Мне все равно куда, мне все равно что там будет, но я уверен, что я найду тихое и спокойное место, где я сяду в полном одиночестве и буду просто смотреть в даль. Просто сидеть днями, и смотреть на море, идти куда глаза глядят, забираться на горы, ссать в горные ручьи и лазать по деревьям как обезьяна, по ночам с фонариком читать книги, с утра любоваться туманом. Я не хочу делать никаких фоток, показывать что-то кому-то. Мне придется взять с собой телефон только из-за необходимости покупать билет обратно и хоть минимал иметь представление о местоположении.

Я хочу свободы. Свободы от мнений, от всякой навязанной хуйни, от каких-то liability которые ты почему-то должен всем.

Leesss goo

P.S бля, какой он тяжелый. Я ахуею эту залупу таскать

P.PS5

Да, в отражении я стою с голой жопой.