Я вместо дефолт шопинга листаю книжные магазы и заказываю книги. Скопилась уже куча непрочитанных книг, вот что заказал из последнего (не считая лебедя, его я хочу перечитать в четвертый раз). Сейчас едут еще книжки.. забил еще одну полку в шкафу.. строю свою биг библиотеку.. Посоветуйте чонить супер интересное, что открывает новый взгляд на мир, как это делают книги Талеба.. И да, книги из топ 100 книг по саморазвитию я уже прочел. И да, книги из топ 100 книг которые нужно прочитать каждому я тоже прочел. Если эта книга супер известна - скорее всего я ее уже прочитал. Мне бы.. что-то новое.. уникальное.. (без художки, ок)

Я изменился.

На протяжении 5 лет как я веду этот канал, меня не особо заботили деньги, статус и прочая ранговая хуйня. Я хотел свободы, хотел быть счастливым, хотел просто быть собой. Еще полгода назад я хотел семью, я хотел сделать счастливой одну девочку, я хотел тихо спокойно жить, почитывая книжки на заднем дворе домика в лесу. А сейчас, меня переполняет злоба, токсичность, желание ебашить и ненависть ко всему на свете. Я начал ненавидеть мир. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что человек, которого я любил, смог так гнилостно-мразотно поступить. Эта мысль не дает мне покоя, и чтобы не думать об этом, я постоянно что-то делаю. Интересно наблюдать за тем, как у меня меняется плейлист, как от более спокойной музыки в прошлом, идут треки все тяжелее и тяжелее.. и тяжелее... все агрессивнее и агрессивнее..
Впервые за свою жизнь я захотел денег, очень много денег. Раньше я говорил, что деньги и вещи делают из тебя раба, то сейчас, я хочу очень дорогие вещи.. и для этого мне нужно очень много денег. Я думаю об этом постоянно. Мне нужно несколько миллионов долларов чтобы закрыть свои хотелки. А хотелки пиздец.. я засыпаю с мыслями о том, как кручу руль супер хай экспенсив автомобиля. Понимаете? Мне всегда было похуй на машины и на статус. Но не сейчас.
Меня переполняет злоба, стоит чему-то пойти не так, как я того планировал, или кому-то что-то сказать, как у меня перед глазами появляется красная пелена и я не могу контролировать себя, я выливаю столько дерьма на событие\человека.. и в этот момент мне все равно на последствия. Хочется все уничтожить. Уничтожить себя.
Месяца три назад, когда у меня только появилось это состояние агрессии я начал ходить в зал и по чуть-чуть воркать. Зал помогает. Разьебываться. Я за два месяца с 61 кг поднялся до 68кг. 7кг мышц массы. Наконец-то закрыл цель в жим сотку.. сейчас может, смогу выжать ее раз 5. И я нихуя не удовлетворен. Как только покоряется новая вершина, я даже не радуюсь этому, я сразу же двигаюсь дальше. И я не могу. Блять. Я НЕ МОГУ СТОЯТЬ НЕ МЕСТЕ. Я НЕ МОГУ. Я не могу просто лежать, я не могу просто сидеть, у меня всегда должно быть соревнование, всегда должно быть что-то над чем можно думать, ведь если я не займу свой мозг.. то те хуевые мысли о гнилых поступках меня просто сожрут. А что до крипты.. с профита в 0 рублей в месяц, поднялся до 300-400к в месяц. И, черт, это БЕЗУМНО мало, на эти деньги нельзя купить даже 0.001 процента того, что я хочу.
А еще я впервые осознал для себя, что я не хочу связывать свою жизнь с другим человеком. Никогда. Мне вдруг стало это абсолютно не интересно. Просто - все равно. Это обязательство тянет тебя назад, не дает двигаться вперед. Женщины они, блять, просто стабильные машины для выживания, им нужно уделять время, заниматься какой-то хуйней, слушать хуй пойми что. ЗАЧЕМ? Зачем?! Есть столько дел которые нужно сделать, есть столько непокоренных вершин. Зачем мне нужен этот унылый стабильный семейный мирок? Конечно, он нужен. Наверное. Но только не сейчас. Не тогда, когда ты молод, и тебя переполняет желание ебашить и строить свой собственный мир. И уже потом, в этот мир, инвайтить женщину, в мир, где будут твои правила, а не прогибаться под эту унылую хуйню. Строим себя. Заново. Каждый раз.
Старые идеалы о морали, справедливости, о человеческих отношениях больше не имеют никакой для меня ценности - все ебучее ложное дерьмо.
Все вокруг хотят показать мне, что я не прав, что мои идеи и взгляды на жизнь полное дерьмо. Хотят выставить виноватым во всех грехах человечества. Виноватым в том, что случилось. И я послушно всем им верил, послушно следовал этим правилам, но меня не покидало раздирающее чувство противоречия. Я принимал это. Но это не помогало мне расти. И вот сейчас, когда я выступаю против любой идеи, против любой попытки усмирить меня в определенных жизненных рамках (в клетке), я начинаю обретать себя, и свой собственный путь. Другие люди нужны нам, чтобы, отвергая их правила жизни, идти собственным путем. Люди предпочитают ошибаться в толпе, чем быть правыми в одиночку. Я хочу быть в одиночестве.

В той ситуации, я все же оказался прав. Как бы меня не пытались убедить в обратном. Все противоречия разрешились.

"Ты потерял себя с ней, и сейчас ты обретаешь себя заново"
"Слушай, а ты прям задышал жизнью, начал снова в зал ходить, напеваешь что-то про себя"
"Привет, а не покажешь как ты делаешь этот элемент? У тебя невероятно круто получается, хочу научиться так же"

Лето наступило. Впервые за долгое время вышел на улицу потрогать траву

Купил вот такую вот замечательную штуку (миди клаву). Честно, я в восторге. Получаю какие-то невероятные эмоции тыкая по клавишам. Базовые знания по теории музыки освоенные игрой на гитаре позволяют с легкостью придумывать различные интересные фразы. Часами тыкаю и получаю невероятное удовльствие. На гитаре почти словил год мод в той партии, изза которой стер пальцы (пост выше). И после этого словил большой тильт. В целом, хз. Я настолько в последнее время преисполнился в techne игре на гитаре.. никогда бы не подумал, что я смогу достичь такого уровня владения инструментом. Но, это все супер low. Я бы даже сказал, не дотягиваю до среднячка гитарного дела. Низшая ступень иерархии - играть бои, цоя, и прочую хуйню для которой нужно ровно 10 минут для изучения. Средний уровень - свободная возможность аккомпонировать, на лету импровизировать (это было моей целью), ну а дальше.. уже бешанные год моды. П.С. Это все мои критерии. Но у меня проблема с episteme: я не могу порой обьяснить почему то, что звучит, звучит. А это нужно. По крайней мере чтобы не быть попущенцем пон. У меня уже сформировалась биг база понимания теории музыки, но.. чего-то не хватает. Опыта..? В целом, уже сейчас тыкая на гитаре (не на рандом), я могу свободно билдить свои собственные партии… но.. чего-то нехватает. А главное: зачем? Просто так. Для души. Хобби. Жить без хобби вообще не жить. А вся моя жизнь состоит из большого колва различных хобби. Судьба необремененных бессмысленной работой - придумывать самому себе занятия. А самое интересное, я уже могу учить гитарному ремеслу. Забавно, что так вышло..

Полгода назад я писал о том, что не могу жить без других людей, что я словно шестеренка, которая двигает других и сама двигается от других шестеренок. Я писал, что какой смысл встречать рассвет, если ты встречаешь его в одиночестве - тебе не с кем разделить этот момент, не с кем порадоваться моменту. Мы человеки-бибизьяны социальные животные - без стаи и без соулмейта, который находится в соседней комнате, жить не можем. Так я и думал, так я и жил.
Но сейчас.. я испытываю такую огромную потребность в одиночестве.. да даже не то что потребность, я вообще не могу находиться в социуме, в группе. Общение с другими у меня вызывает сильнейший приступ агрессии, который мне все труднее скрывать. Я сейчас шел в одиночестве, в темноте, и испытывал такое ascend чувство.. я даже знаю с чем его сравнить. Может, такое сравнение покажется глупым, но как есть. Когда я остаюсь в фул одиночестве, я чувствую себя так, словно мне снова 12 лет, и я прихожу домой после школы в пустой дом. И эти драгоценные часы облегчения, свободы, вызывали похожие эмоции. Я не могу читать беседы. Меня безумно раздражает когда мне кто-то пишет (а сейчас мне почти никто и не пишет).
Год назад я закрылся в подвале без какой-либо связи с внешним миром - я ушел оттуда через 16 часов. Я был безумно рад снова встретиться с людьми. Недавно, я просидел в этом же подвале 2 дня смотря в стену, и когда ко мне пришли меня "выгонять", я не хотел оттуда уходить, я не хотел снова видеть людей. Пришлось. Я устал думать о других, читать их интенции, пытаться что-то понять. Я словно теряю свою личность общаясь с другими (если разговор не по делу). Каждый раз собираю себя заново, свою дефолт систему из окружающих меня людей. Встречи со старыми друзьями раз в недельку - это хорошо, но, после такой встряски нужен недельный кулдаун в изоляции. Черт, когда я один я начинаю думать, думать, думать, о том, о сем, о жизни, и мне хорошо от этого, я чувствую внутренний рост, ловлю кучу инсайтов, чувствую свободу, делаю что хочу, как хочу, когда захочу. Но стоит в моем поле зрения появиться другому человеку - все, рост останавливается, мысли уходят не туда, и я чувствую себя скованным словно в клетке. Я задыхаюсь, хочу вдохнуть, но я не могу, будто что-то сильно сдавливает грудь.

Чуваки которые подписались из-за криптоинсайтов - хочу вас разочаровать. Этот канал дневник моей жизни. Я не буду тут лицемерить, постить все подряд криптопирамиды вставляя свои сраные рефералки. И честно, я ебать как устал от лицемерия 99 проц снг крипто инфлов. Я уже 7 лет в крипте. Я стольких инфоблядей реферальных пережил... Если инфл не ставит свою шкуру на кон - его точно не надо слушать. Да даже если и ставит - помните о одураченных случайностью - тут таких примерно 99 процентов. Я уже и не вспомню тех, кто учил криптить года 3-4 назад, тех, кто выебывался своими профитами и вставлял свои ебаные рефки. А у челов были десятки тысяч подписчиков..

110 kg - выжато с запасом. Скоро 120?
Вес 68

А народу то собралось..

Vibe

Шел по Питеру и наконец-то у меня созрела, выкристаллизовалась мысль по поводу Дубая. За те две недели, что я прожил в Дубае, меня не покидало какое-то странное ощущение члена во рту, я полгода обдумывал это, и сейчас понял в чем дело. Я ненавижу города/места без контекста. Дубай - псевдогород - без истории, без великих революций, без этой клоаки народной, которая эволюционным путем создает образ города. Сейчас вкратце перескажу историю Дубая: ходили значит чуваки по пустыне, пили кофе короче иногда (чайники на дирханах), ловили рыбку в микрогороде Дубай, хавали ее и долбились в жопу. Потом - хуяк! Нефть. Чуваки методом сверху вниз (правительство планирует город), начинают хуячить туда сюда огромные небоскребы. В целом, все. Ни тебе крови, ни тебе волнений народа. Уныло. Скучно. Дерьмо. Вот почему Талеб хуесосит Дубай. Планировка города - это полный пиздец. Я за эти две недели обошел там ВСЕ, и я реально понимаю о чем я говорю. Если ты пешеход - ты идешь нахуй. Ты можешь полчаса идти по тротуару который ведет в… никуда. Реально, просто стена или трасса. За центром происходит полный пиздец - орды ебучих (вонючих) палестинцев/индусов и дыра в дороге, разьебанные клоаки откуда эти тараканы вылезают. Пруфы и в принципе путешествие мое задокументировано тут: t.me/leestydybais

Там нехуй делать. Реально нехуй. Вот вы побываете у Бурж Халифы, посмотрите мол, постоите на песочке в Дубай Марине, сгоняете на пески на багги\белых джипах, прыгнете с парашюта, посмотрите на величественные отели и молы. Все. На все это уйдет три дня. Три. Дня. Больше там делать просто нехуй. Жить там - кринж. Чуваки которые стремятся жить в Дубае, либо конкретные дебилы, либо просто дебилы ебаные. Да, делать свой бизнес мб там и смарт, но намеренно переселяться туда ЕСЛИ ЕСТЬ АЛЬТЕРНАТИВЫ - пиздец. Клоака вонючих инфоблядей и цыган. Да и в целом, как же там уныло. Вся эта роскошь заебывает буквально через пару дней. Там не меняется нихуя. Ты каждый раз приходишь в одни и те же места и.. ни тебе ни смены погоды, смены времен года - нихуя. Никакой осенней тоски, никакой зимней депрессии - постоянно ебашит солнце и пованивает песок. Кстати, за дубаем нет нихуя. Есть прикольные горы в сотне км, но.. это.. все? Другие эмираты это вообще кокон уныния. Дубай город - мол. город потребления. Там просто на каждом углу находится по 20 торговых центров с различными замысловатыми названиями. Кстати, еще это город, который реально делит людей на классы: входы в мол есть для богатых, есть для смертных, есть парковки для особых людей, есть платные, а вон там парковки для смертных, в метро есть вагоны для всех, и есть вагоны для владельцев NOL Gold. У вас нет NOL Gold? Штраф, пошел нахуй отсюда. И в этом весь Дубай.

Конечно, сначала, первые дня три, ты вахуе. Вокруг дорогие машины, роскошь, каждый второй индус в тапках гоняет на феррари, но потом ты к этому привыкаешь, и никакого "кайфа" с этого не ловишь. В этом нет никакого контекста, никакой что ли души(?). Вот едет у нас по питеру\мск чел на разьебанной девятке. Дебил? Еблан. Но сука, даже это создает какой-то вайб, какую-то изюминку, добавляет живость городу, и добавляет контекст. Там же.. ой, да просто в пизду, что об этом говорить. Все станции метро одинаковые. Унылые. Дубай словно хочет быть похожим на другие города, но не на самого себя. Там вы найдете улочки похожие на улочки Амстердама, Америки 18 века, местами будет казаться, что вы в Лос Анджелесе, но, где Дубай? Моллы копии молов других городов, но главное - самый большоооой мол на свете. Самое большое здание! Самый красивый фонтан - все чем может похвастаться ваш Дубайск. Самый роскошный отель на свете! В общем, вы поняли. Словно у шейхов биг комплексы по фрейду и они так пытаются скрыть свои недостатки, свое отсутствие уникальности, свое отсутствие истории. Да, небоскребы определенно красивые, только жаль, что они пустые. Нет, есть конечно чисто Дубайские места в Бурдубае, там всякие базары... и... домики вроде.. ну.. да? ага. посчитаем эти 2 обрубка истории за достопримечательность Дубайса.

Рекомендую ли я ехать в Дубайск? Определенно да. Но только на три дня, не больше. Опыт интересный. Поехал бы я еще раз туда - да. Есть пару очень приятных моментов связанных с Дубайском, а именно - те пару дней, что я провел со своим подписчиком (я вахуе что на меня подписаны такие лютые типы). Мы обьехали Дубайск туда сюда, сгоняли в горы, в пустыню, ловили кальмаров рядом с пляжем, пытались погладить диких Верблюдов... ламповое было время. Спасибо. Было ахуенно. Сгонял бы еще разочек вот так с кем-нибудь.. Это был действительно ахуенный опыт. Я никогда раньше не бывал за границей. А тут я попал в абсолютно новую для себя среду. Англоговорящие люди, пендосы, клоаки индусов, поиск бананов в магазинах - ахуенно. Но жить в этом.. не. Русскому человеку пожалуйте домик, чтоб у речки и лес рядом + осеннюю хандру, а не ваши пески.

П.С. Я пишу ничего не редактируя на одном дыхании, как и все свои посты. Стараюсь сохранить все эмоции. Наконец-то закрыл гештальт с Дубаем.

Воспоминания, словно капли боли, торопливо скользящие по оконному стеклу, оставляют за собой след в виде вопросительного знака. Я устал. Ничто так не убивает твой внутренний голос, как другие люди. Каждый точно знает, как жить лучше, как делать что-либо правильно. И они, словно солдаты исполненные чувством долга, норовят тебе объяснить в чем ты не прав, в чем ты заблуждаешься. У каждого имеется свое мнение по любому вопросу, и тебе приведут убедительные доказательства, которые поставят тебя на место. Каждое мнение противоречит одно другому и целью этих неопровержимых "доказательств" является подкрепление своего "эго".
Мы не мыслим себя вне социальных отношений: Я - есть продукт окружающих меня людей. Я - существует только в обществе, только в созданной окружением дефолтной системой в голове. Я смотрю на мир, через призму социальности, через призму "эго". Я оцениваю, Я критикую, Я имею "мнение" (миф), - стоит убрать из головы других людей, наши отношения с ними, как мир впервые откроется нам со всей своей правдивой искренностью. В противостоянии другим людям мы обретаем свою идентичность. Диалектический синтез из которого рождается Я.
Когда мы были детьми, у нас еще не было этих отношений с другими у нас в головах, мы видели вещи такими, какие они есть на самом деле. Мы не оценивали, мы не критиковали, мы просто жили, просто были счастливы делать что-либо. Единственное что составляло основу нашей дефолтной системы были наши родители, мы мыслили себя через них, так у нас формировалась первая ступенька нашего "Я". Весь мир вертелся вокруг них, и когда пришло время разочаровываться в мире, мы разочаровались в своих родителях. "Я" обрело новую ступеньку. Травмы, нанесенные нашими родителями в том возрасте, будут преследовать нас всю жизнь. Возможно, есть способ от них избавиться и вновь найти тот беззаботный мир счастья, но я не знаю. Я вынашивал эту мысль на протяжении двух месяцев, я очень много думал об этом, и вот это вылилось в такое небольшое эссе. Я не знаю что есть истина, я рассказываю то, что Я понял, что Я прожил. Вот оно, опять "Я", даже просто выразить мысль без него не получается. В моменте у меня получилось избавиться от своего эго, и это навело меня на эти мысли. А ведь, в состоянии "потока" мы не мыслим свою социальность, "Я" перестает существовать, и любое действие приносит для нас детскую радость. И я так же понял насколько глубоко несчастен.

А я говорил, что комьюнити скейтеров самое ахуенное, доброе, сапортящее комьюнити на свете? На зал пока хуй подзабил, вот уже месяц катаю в скейтпарках. Вес с 70 улетел до 65. Но, как же это ахуенно. Какие эмоции. Как это пиздато когда у тебя начинает что-то получатся, когда катаешь в пуле, когда ебаный олли выравнивается. Но это все хуйня - катать в одиночестве - полная хуйня. Комьюнити - вот что главное. Я нигде не встречал таких заряженных творческих чуваков, у всех супер дохуя интересов, все супер добрые, нет вот этой дед инсайд хуйни, нет токсичности, ты пригоняешь в скейтпарк и чувствуешь себя дома. Все радуются успехами друг друга, катают, ебашат в скейт, да просто ахуенно проводят время. Я вспоминаю 19-21 года когда мы каждый день выходили с пацанами и ебашили на турниках с 9 утра до часу ночи, слезы наворачиваются - как было ахуенно. Если сравнить с комьюнити криптовалютеров - то просто небо и земля. Если криптану скажешь что-то вне крипто-сферы у него потечет слюна и он начнет биться в конвульсиях. Большинство самых безынтересных людей я встретил только в крипте. Челы сутками сидят, дрочат миллиарды, а потом идут калик курить или бухать - все. В дубайск повыебываться, а потом снова в калик. Бля, просто ссу в рот всем курящим всякую хуйню и бухающим ебанам - пошли нахуй, ок? Бля, я не знаю, в скейткомьюнити приходят реально супер разносторонние гении, ну супер интересно. Что не скажешь про солана флиперов.. (или челов с авами тензорианов.. пухом..). Спорт - жизнь, пон?

Пиздато хуесосить 90 проц своей аудитории. На меня, по сути, подписаны только криптаны. Ну серьезно, это же просто пиздец как много тупоголовых, жирных, но богатых уебанов в нашем комьюнити. Развивайтесь сука разносторонне, и выкиньте эту письку дьявола в окно

As long as I have a book in my hand, I don’t feel like I’m wasting time.

Честно, сказать больше нечего. Просто не вижу смысла. Правда, в этот раз пришлось очень постараться чтобы расставить все в одиночестве. По ощущению, стопка выросла в 2 раза и уже достает до потолка.

И все же, мне нравится учить других людей - я нахожу в этом себя. Не важно чему, элементы, гитара, упражнения в зале, какая-то база по какому-либо вопросу - я обожаю рассказывать как что работает. Сегодня учил молодого гитарному ремеслу, и я даже сам уже вахуе с того, сколько я знаю по теории музыки и о том, как оно все работает. Все кажется таким простым, но каков был путь до этой простоты.. Полгода назад я стер себе пальцы уча арпеджио, чуваки, я на протяжении полугода уже почти каждый день уделяю час-два на изучение буквально 4 паттернов - и я все еще, блять, не могу это сыграть. Полгода. На 30 секундный отрезок. Гитара - наисложнеший инструмент. Я стойку на одной руке быстрее выучил чем это.. ну ничего.. скоро будет.. скоро.. а потом буду как старец сидеть и делиться мудростью, видимо это и есть мой путь.

Лично страховал кабана. Не пиздит. Мой пездюк. Лфг лес гооо 🔥

Ебать) а че а как
Я даже не знаю че писать, эмоции, улыбка до ушей, адреналин, дофамин вся хуйня
Мандраж, трясет всего))

Пожал сотку в жиме от груди. Так еще и с запасом с легкостью, вахуи))

Вес 74кг. Барьер пройден.