ЩА Я ВАМ РАССКАЖУ КАК В ДРЕВНЕЙ ГРЕЦИИ ТО ЖИЛОСБ!
С утра просыпаешься в амфоре, думаешь, где мои социальные гарантии, где пенсия, где жизнь, обеспеченная жильём, а из соседней амфоры вылезает Геродот и такой - ХА! ХЕР ТЕБЕ А НЕ ГАРАНТИИ! А ЧТО ВООБЩЕ ЭТИ ГАРАНТИИ?
Ну это когда ты типа делаешь чёта, а тебе говорят - вот это у тебя будет. И ты такой сделал, а оно у тебя есть.

Выйдешь на улицу, смотришь-смотришь, думаешь, чё ж за знакомое лицо. А потом думаешь - вези меня на пароме, Харон, это ж Аристотель!
- Братан, ты чего философствуешь?
- Так не треугольники рисовать как этот Пифагор, ну строит он там прямые углы, и чё?
- Так ведь это такое развитие для науки!
- Хуюки, а дают-то бабы! 

А философы-то, это просто жесть, один лучше другого. Аристотель такой - пацаны, есть четыре первоэлемента – огонь, вода, воздух и земля, ну ещё эфир, хер с ним, как хотите, теперь это - единственная верная точка зрения, кто не согласен - мать того в амфитеатр водил, быдло, я тут думаю, а они не соглашаются. И все такие - ёпта он умный, ну всё, раз Аристотель сказал, что четыре элемента, то тогда да. Приходит Анаксимандр - я срал вам в ноздри, малограмотные дебичи. Я придумал апейрон - из него состоит всё. Как хотите, теперь он - единственная верная линия партии. И все такие - Анаксимандр дело говорит. Приходит Демокрит - вы че за херню несёте, алё? Про атомы гуглите, у нас это в 7 классе на физике проходят, а все такие - чего? А Демокрит такой - А НИЧЕГО! И ладно хоть эти наукой занимались, а то был поехавший Диоген, живёт в бочке, с фонарями ходит днём по улице, дрочит прямо на площади, идёшь мимо него с амфорой в руках, а он у тебя вырывает и бухает.

- Диоген алё!
- А это не Диоген, я собака, гав-гав!
- Это чё за собака с алкоголизмом?
- Гав-гав, ничего не знаю!

А потом чёта развалилось всё. Спарта - отдельный трындец. Короче, нагнали вам, чё там было, говорю из первых уст. Как только ребёнку в пузе исполнялось 5 месяцев, по плоду били палками, выжил - молодец. Через 8 месяцев после зачатия, его били уже боевым слоном. Выжил - молодец. Как только ребёнок рождался - ага, на скалу, да - его относили в лес, давали ему меч и щит, чтобы тот победил стаю волков. Выстоял - молодец. В год бросали в кипящий котёл, в два - в котёл с расплавленным железом. Лет в 5 надо было убить 10 тысяч персов подбородком, в 10 - 50 тысяч персов локтём, в 12 - дембель, но до него ещё никто не дожил. Спали не на камнях, а в камнях, каждый раз разбивая всё киркой. Жрали камень. Срали камень. Камень камень. Камень камень.