☄️’ первые рабочие дни после новогодних праздников ощущаются как уставший айзава с сильнейшим недосыпом и вздыхающий нанами, который постоянно смотрит на часы,
но это нормально.
надеюсь, вы не забываете тепло одеваться, согревать руки в теплых чашках чая, а свое сердце – в объятиях с близкими 🌧, поделившись событиями прошедшего дня. что постепенно возвращаетесь в режим, пробуете новое (даже если это просто необычные позиции в вашей любимой кофейне или первая книга в этом году) и готовы начать свою новую арку, как хината в бразилии. световой день увеличивается, морозы не вечны,
а у вас все получится. 🤩⭐

🤩: у меня произошло небольшое, но значимое событие – я впервые за 10 месяцев села рисовать. и на самом деле после такого длительного перерыва мне есть что сказать.

я рисую сколько себя помню. я помню мамины тетради в клетку, где я искала свободный кусочек бумаги и любая поверхность становилась моим открытым воображением. моя первая пастель и альбом, который заполнился яркими пейзажами. первая большая книга «русалочка» и невероятные иллюстрации в ней, которые я пыталась повторить. подаренный мамой журнал «как рисовать мангу» и мои ночи в обнимку с набросками. первый художественный лагерь и моя подруга соня, с которой мы каждый вечер собирались в беседке и рисовали свой комикс. помню свою первую выставку и как мне сказали «тушь – твоя стихия». и конечно я запомнила первый привкус разочарования, когда холст остался пустым, а руки убрали карандаш подальше. в тот момент во мне что-то сломалось.

и я никогда не знаю, – когда это закончится, когда мне станет легче? когда я смогу без страха взяться за кисть, когда я перестану чувствовать этот ком в груди?
ведь мне нужна свобода, чтобы моё сердце говорило. а я перекрываю кислород собственными руками.

и пока я стояла в музее искусств в шанхае и смотрела на картины ван гога, пока я плакала над послесловиями хорикоши и геге, пока я вновь и вновь откладывала телефон после каждый прочитанной главы голубого периода –
я осознала. я все это время так отчаянно боялась потерять себя.

но я всегда была здесь. я была в маленьких рисунках на полях маминой тетради, я была в стареньком скетчбуке сони, который она забрала с собой после лагеря, я была в своих первых работах тушью и благодарственном письме от китайской небольшой галереи, которые пожелали мне удачи,
и я буду здесь. неважно сколько, неважно как много времени мне понадобится, но я вернусь, и это буду все еще я. которая говорит своим сердцем. 🌸

и вот, узел в моей груди снова ослаб.

коллега: почему ты так пристально смотришь в телефон и улыбаешься?

я, которая пересмотрела 363829 тиктоков с top alpha megumi x bottom omega yuji: да так. видео с кроликами смотрю 💻

до 14 февраля осталось чуть меньше месяца, поэтому я уже озадачена вопросом: кто готов стать моим enemies to lovers тропом? ☕️у нас останется время разыграть жгучую ненависть & к заветному числу забронировать столик в ресторане и разделить торт в форме анатомического сердца с клубничной начинкой внутри ⭐️⭐️💋

“maybe i am a bad person”

🎧’ иногда я думаю об этом, и мысли съедают меня изнутри. я понимаю, что не могу дать ответ, я не уверена, что смогу ответить на него в глубокой старости. но иногда я просто вспоминаю,
как мои слова могли ранить. как я видела эту боль в их глазах, тишину, которая сдавливала моё горло. я плохой человек?
я была плохой, когда отпустила близкого человека, потому что она больше не могла находиться рядом со мной? была ли я плохой, надеясь, что судьба сведет нас снова? или я была плохой, когда не стала выяснять причины, когда я старалась держать лицо и уверять всех – всё в порядке. я была плохой, когда впервые крикнула на сестру, повторив опыт своего детства? а может, я была плохой, потому что скрывала свои эмоции? когда уходила в себя, пытаясь переждать бурю, держа себя как можно дальше от них.

я вспоминаю фудзино, для которой последнее общее воспоминание с кёмото – их ссора, а в следующий раз она смотрела на надгробную плиту. считала ли она себя плохим человеком, пока глотала слезы в тишине её комнаты?
вспоминаю кацуки, который стоял под сильным дождем и искренне просил прощения, но простил ли он себя? что он чувствовал, когда изуку так и не обернулся в ту ночь?

да, я правда не знаю. думаю, никто из нас не знает. но я буду считать себя хорошим человеком,
пока иду на контакт. внимательно слушаю, решаю конфликты вместе, учась на своих ошибках. когда «прости» не стоит комом в горле, когда это искренне и честно.
пока два часа сидела у кабинки в уборной, помогая пережить паническую атаку коллеги. когда вытащила девушку из толпы на концерте, предложив воды и свою помощь. пока жду звонка от соседской бабушки, которой сама вбила номер, потому что в морозы ей тяжело выйти за продуктами и лекарствами. когда оттащила девушку от двух парней, помогая найти её подруг.
⭐️пока я искренне могу плакать над искусством, над прочитанной мангой, плакать от счастья за близких и от самых сильных чувств. я чувствую себя живой и честной перед собой.

думаю, пока я задаюсь этими вопросами,
я остаюсь хорошим человеком.🤩🌫️

🌸’ посмотрев несколько раз новую серию магической битвы,
отчаянное «май» крепко отпечаталось в моей голове.

трагичная судьба, которая неизбежно ждала своего часа. страх в глазах маки, смирение май, их обещание. мир, в котором май никогда не могла почувствовать себя свободной, настоящей, в котором сестры не могли идти рука об руку. и маки, которая потеряла самое дорогое в своей жизни, которая так и не увидела счастливую улыбку сестры и их будущее. 🌫️она вложила всю свою вину и боль в обещание, навсегда стерев клан зенин.

🤩 с самого детства я рисую как левой, так и правой рукой. иногда я забываю об этом, руки меняются автоматически, подстраиваясь под технику и стиль.

маки нарисована правой рукой. как голос разума, который яростно кричит в её голове. как сила, которая уверенно наносит штрихи, создавая ровные линии и переплетения. но внутри она разбита

май нарисована левой. как воспоминания из детства, редкие касания руки матери, как мимолетные улыбки маки, как живое сердце. мягкое, хрупкое. 🌫️все, что она глубоко хранила в своей душе.

у маки отняли её сердце и душу. они остались там – в похороненных воспоминаниях, в истошных криках, привкусе слез на губах и в последнем «пожалуйста, уничтожь всё»
это её проклятие. 🌫️

пришла на работу 🤩, но почему-то это не офис геройского агентства ‘great explosion murder god dynamight, на парковке нет черного порша и никто не ворчит на глупых ботаников