Перестаньте оправдываться за собственное существование

Забегала в вайлдберрис и, находясь в примерочной, услышала сцену, которая меня зацепила. Девушка после примерки вернула все вещи, ничего не выкупила и сказала грустным голосом сотруднику вб, молодому парню: «Извините, что мне ничего не подошло, у меня просто фигура такая сложная и неудачная».

У меня сразу кольнуло внутри.
Сотрудник лишь промолчал и чуть позже просто сказал: «До свидания».

Вообще-то каждый из нас хоть раз был на месте этой девушки, не так ли? И здесь я говорю о стыде. О проживании стыда, толкающего на разное поведение, лишь подкрепляющее этот самый стыд.

Особенно если внутри живёт схема дефективности: когда мы видим себя через призму «со мной что-то не так». Когда чуть ли не за факт собственного существования уже стыдно.

Приходишь, например, на какой-нибудь групповой мастер-класс, уронил какой-нибудь мяч, и реагируешь: «Ой, ха-ха, у меня просто руки растут не из того места». Как будто нужно объясниться, почему я имею право быть здесь, занимать пространство, что-то пробовать.

А честно говоря, никто особо и не заметил бы ничего стыдного и неловкого. Чаще всего человек напротив занят собой и своей жизнью. Когда кто-то начинает фокусировать внимание собеседника на «косяке», интенсивность стыда и неловкости лишь усиливается.

И это не проживание собственной уязвимости в контакте с другим. Здесь у нас явно копинг (защитная реакция), а не уязвимость: самооправдаться, «сгладить углы», задобрить. Все подобного рода реакции упираются в глубинное чувство стыда. Очень болючее место, знаю не понаслышке.

Всяческие танцы с бубнами вокруг себя и манипуляции с оправданиями непонятно в чем и зачем чаще всего вызывают неловкость, жалость, грусть и еще больший стыд. И мы лишь подкрепляем коварную схему дефективности, которая портит нам жизнь и самоощущение.

Один из важных навыков взрослого человека — перестать оправдываться, блин, за самого себя. Да, нам всем бывает стыдно и неловко, но вполне реально не усиливать эту неловкость и не помещать туда ещё больший фокус внимания (свой и чужой). Что реально сделать, так это сосредоточиться на мире вокруг, на своем интересе к нему, дав себе право пробовать, ронять и ничего не выкупать на гребаном вайлдберрисе.

Мы или не мы?

Нет ничего скучнее здоровых отношений

Перед завтрашней поездкой в Пушкинские горы читаю о тех местах в «Заповеднике» Довлатова. Про то, как он работал экскурсоводом в культе музее Пушкина и проживал глубокий кризис среднего возраста.

Его сатира мастерски прикрывала уязвимость везде, кроме отношений с женой. Герой Довлатова не понимает, как жить без драмы. Как это так, когда в отношениях все хорошо? Загадочно, странно, подозрительно. И вам тоже могли внушать эту связку.

любовь = страсть
близость = буря эмоций

Вы все продвинутые и знаете этот культурный миф о любви. Но проблема в том, что то, что нам со всех углов транслировалось с детства, не исчезает бесследно, даже если рационально все понимаешь.

Нет бури эмоций, и сразу как-то скучно. Пусто. Хочется чем-то заполнить её, появляются нервные импульсы, мысли, суета.

Парадокс в том, что часто тревогу выдерживать проще, чем скуку. Потому что скука — это по сути ничто. Вас скорее всего в детстве не учили скучать, как и, к сожалению, не учили тишине, паузе и покою.

Безопасность, крепкая привязанность, тепло и стабильность действительно не звучат громко. Иногда это даже бесит. Никакого вам ощущения себя главным героем романа.

Но жизнь — не роман. Вы могли к этому привыкнуть, а могли продолжить выкручивать громкость происходящего на максимум. Могли устать от этого, а могли найти свой баланс. Расскажите, как у вас со стремлением к драме? Или вы, как и я, тоже уже подсели на скучное счастье?

С праздником всех причастных!

«Всё понятно, а делать-то что?»

Вопрос, который я слышу на консультациях так часто, что опишет это только мем «если б мне платили каждый раз».

И с этого вопроса начинается терапия всё самое интересное.

Вы же видели эти списки «Что делать, когда тревожно»? Подышать квадратом, подвигаться, выписать мысли.

Это будет совсем скучно и невыносимо, если я скажу, что ничего больше не придумали? И что: да, это надо делать. И да, никаких других чудесных рецептов мы, психологи, не знаем. А кто знает и продает, тот нагло вам врет.

Ответ всегда один:
в контакте с собой и своим телом=эмоциями=психикой=Я.

Помогли ли вам эти списки с дыхательными упражнениями? Я предположу, что и да и нет.

С одной стороны, мы знаем, что делать, но не делаем. Либо делаем, но нам кажется, что делаем что-то не то или что недостаточно оно нам помогает. И это уже глубокий заход на терапию.

С другой стороны, наш внутренний мир настолько глубок и широк, что ну никак нельзя свести его к дыханию квадратом. И чтобы побыть, подышать в плотном контакте со своей уязвимостью и болью, нужно осознать, что там за боль такая вообще внутри. И это, угадайте что? Правильно, тоже заход на терапию.

И нет, я сейчас не говорю, что терапия всему ответ. На этой терапии вы всё ещё будете искать быстрые решения: «Да понимаю я, что в детстве у меня было X, а сейчас я чувствую Y, а делать-то что?».

А я буду упорно, долго и настойчиво обращаться к вашей уязвимой части. Мы будем вместе дышать, обнимать мягкие игрушки и оплакивать всё неоплаканное, что было в вашей жизни. Я буду упорно прогонять ваших внутренних критиков и смотреть на вас по-доброму, пока вы не научитесь так смотреть сами на себя.

Делать можно многое, но оно всё работает только тогда, когда есть контакт с собой. Если он пока слабый, то сначала через терапевта, потом через собственного внутреннего здорового взрослого. Его-то мы и взращиваем в работе.

Чтобы все эти добрые и полезные опции из списка «действий при тревоге» были такими же естественными, как дыхание. Хотя не забывать дышать тоже иногда стоит поучиться.

Так, тут пришла обратная связь, что вообще не очевидно, как этой таблицей пользоваться, что за незаметность такая и что с ней делать. Подскажите, вам как, понятно или рассказать, расшифровать и привести примеры?