Если полистать архив, то легко убедиться: очевидно, над заголовками трудится целый «отдел безумных заголовков». Клянусь, я бы кликал, даже если б не хотел! Рука сама бы щёлкала мышку! Гении! 🤝🔝🔥

Год назад мы с парнями делали программу «Комментаторы» и про Владимира Никитовича Маслаченко вышла самая классная! Сегодня ему исполнилось бы 82 года.

Великий!

https://matchtv.ru/football/matchtvvideo_NI724188_clip_Kommentatory_Vladimir_Maslachenko

Летели вчера с женой из мини-отпуска, а за спиной юная леди и её умудрённая жизнью мамаша пререкались из-за какой-то ерунды. Вроде как она её воспитывала в духе «вот будут у тебя дети», а дочь, «ты как обычно достала» и все в таком духе примерно 3 часа из 4,5 полёта. Замечания таким парам делать бесполезно, я остановился на одном. А рецепт от них известен давно. Биты в уши и мир становится немного дружелюбнее.

Если честно, я редко делаю замечания. Жутко интересно, о чем могут говорить люди в дороге. Довлатов, скажем, прославился простыми историями нашей жизни. Книга «Соло на ундервуде» вообще соткана из миниатюр, подслушанных, услышанных и расслышанных. И которым классик был свидетелем.

С классиком Александром Шмурновым я обожаю путешествовать хоть в Базель, хоть в Екатеринбург. На пути в Краснодар можно во всех подробностях разузнать про улочки Сен-Жан-Де-Люз, а в дороге из белорусского Бреста во французский что-нибудь про холмы Тосканы.

Александр Иванович щедр и на факты и, конечно, на интонации. Именно поэтому о реке Рио-Негро в Уругвае (тема была какой-то другой, но это и неважно) слышал весь самолет из Москвы в Екатеринбург. Мы летели на матч Урал - ЦСКА. Фил Кудрявцев и я только и успевали задавать вопросы, на которые с жаром отвечал наш старший товарищ.

Неожиданно между двумя спинками кресел перед нами возникла голова женщины лет 50, которая назидательно строго попросила говорить потише. Этого делать не стоило, ибо эмоция Рио-Негро Александра Шмурнова давно вышла из берегов:
- Если вам не нравится, что рядом кто-то говорит, возьмите такси в Екатеринбург и езжайте одна! А тут самолёт! - Иваныч легко переключился с Уругвая на воспитательную тематику. Отец троих детей все же.
- Он ещё и хамит! - тетя уколола местоимением третьего лица
- Я вообще-то с ребятами говорил, - и через паузу. - А не с вами.
Повисла непривычная тишина. Мы с Филиппом насторожились. И только Александр Иванович занёс рот над рассказом про красивейший департамент Мальдонадо, как вдруг тетка двинула панч:
- Вы моих лет, а ведёте себя как подросток!
Это было зря. Несчастная дама открыла ящик Пандоры:
- Вы знаете, я с вами не одного возраста И, НАДЕЮСЬ, НИКОГДА НЕ БУДУ!

Раунд!

Выпуск программы «Комментаторы» с Александром Ивановичем тоже был. Вышло очень весело. Многое не попало в эфир. Например, как-нибудь напишу про их с Михаилом Мельниковым удивительную командировку в ОАЭ на молодежный ЧМ-2003, который выиграла Бразилия с Даниэлем Карвальо. Ну вот, короче ⤵️
http://matchtv.ru/football/matchtvvideo_NI720189_clip_Kommentatory_Aleksandr_Shmurnov

🏟 Комментаторская кабина - место силы. Многие полагают, что даже просто посидев там на стуле можно постичь дзен. Это так. Особенно, если речь заходит о комментаторской кабине стадиона «Труд» в Томске. Но пока не о ней.

Я с детства убеждён, что Господь Бог придумал людей не для какой-то высшей цели, а просто глянуть, чего они могут натворить в эксклюзивных обстоятельствах. И стоило Создателю отвернуться, как в милом городе Саранске появился страшный стадион «Старт». И эта кабина.

Работать из Саранска мало кто горел желанием. И вовсе не потому, что самолёт туда летит, как трамвай, а потому, что позиция комментатора на стадионе «Старт» проклята.

Посудите сами. Три года назад Дмитрий Шнякин вёл репортаж топлес. На дворе май, жара где-то под 30 градусов, а у Димы все 560! Тогда клубы РФПЛ даже просили комментаторов указывать в специальной бумаге, какие детали следует доработать и исправить для пущего комфорта, и хрен что на этом стадио менялось. ⤵️🔥

В 2014 году мне достался матч Мордовия-Уфа, во время которого в кабину приносили разнообразные предметы. Велосипед и шины (и может даже чей-то труп) любовно накрыли брезентом где-то на 15-й минуте. Когда подумалось, что на этом все, меня кто-то тронул за плечо. Я обернулся. На меня смотрел человек в спецовке, и я на всякий случай выключил гарнитуру.
- Я сейчас буду заносить КОНУСЫ, ладно?
- А? (На самом деле я хотел заорать «Что ещё нахер за конусы?»)
- Надо занести конусы.
Далее в течение десяти минут в комментаторскую кабину заносили дорожные конусы, а я невозмутимо объяснял телезрителю, почему Браун Форбс ушёл из «Нюрнберга».

Короче говоря, склад, комментаторская кабина, зоопарк, криокамера... Да сам Уолтер Уайт замутил бы там лабораторию.

А за два года до этого на матче Мордовия-Зенит Геннадий Орлов первые 45 минут уверял меня, что осветительные мачты работают хуже обычного. Я вещал от бровки и ничего подобного не заметил.

В перерыве Геннадий Сергеевич радостно объявил, что секрет странных саранских сумерек прост: в комментаторской кабине... затонированы окна.

🇶🇦 🍻В январе-феврале 2015 года мы с Юрой Димчуком (он со мной побеждал в конкурсе комментаторов, а теперь отвечает за ручной мяч и отличный шеф-редактор) были в Катаре на чемпионате мира по гандболу.

Там и вправду +52 зимой, но сразу оговорюсь, ЧМ-2022, убеждён, пройдёт на самом высоком уровне. Мы были на разных спортивных объектах, в том, числе и на футбольном стадионе клуба «Лехвия». Внутри арены чудесные 23-25 градусов, зеленейшая трава, привезённая из Тосканы, и вежливые сотрудники. На стадион, если что, мы зашли никого ни о чем не спросив. Мы записывали стендапы и фоткались в центре поля.

В Катаре нельзя ходить в шортах, нельзя купаться, оголив колени, нельзя гулять пьяным и ещё куча разных «нельзя». И при всех этих запретах в нашей гостинице еженощно дежурили проститутки. Коллега Лев Савари написал для «Чемпионата» статью про все слои катарского общества. В своём материале Лев не забыл о жрицах любви, и из него стало понятно, что ни суточных, ни проституточных среднестатистического человека на девушек из Филиппин и Таиланда не хватит. Вот ссылка ⤵️

https://www.championat.com/football/article-3253979-istorii-zhitelej-dokhi--stolicy-mundialja-2022.html

Мы же с Юрком просто обрадовались возможности посетить жаркую страну в зимой, но расстроились, что даже немного выпить нам, похоже, не удастся. Спиртное тут не приветствуется ⤵️

🍻Алкоголь местным продаётся так:
- От 21 года;
- Ежемесячный доход от 1000$ в месяц;
- Справка с работы (?!), что сотруднику можно продать спиртное.

🍻Иностранцы, которые поедут на ЧМ-2022, особенно британцы, берите на заметку:
- Алкоголь продаётся ТОЛЬКО в клубах и в отелях;
- Стоит этот нереально дорого;
- Ни при каких обстоятельствах нельзя выходить пьяным на улицу!!!!!

Последний пункт важнейший. Пока мы были на гандбольном турнире, среди журналистов ходил слух, что чувак из Словакии нажрался в клубе, вызвал такси, чтоб уехать в гостишку, а такист отвёз его в полицейский участок, где несчастного словака ждали удары палкой по пяткам. Депортация - лучшее, что может этом случае произойти. Впрочем, на ЧМ-2022 обещают создать специальные алкогольные зоны, где можно будет не беспокоиться о законах стран Персидского залива.

Мы с Юрой вели себя скромно и находили развлечения в другом: знакомились со звёздами гандбола, общались с коллегами из других стран, играли в баскет и балдели от перевёрнутого лунного месяца. А ещё ходили глазеть на башню Торч рядом с гигантской стройкой стадиона «Халифа». Красотища.

Но как же уехать, не попробовав то, что нельзя там, где нельзя? В предпоследний день мы решили заказать-таки пиво с орешками в баре отеля. Это были два бокала «Стелла Артуа» по 0,5. Арахис прилагался бесплатно. Однако ожидаемого релакса не случилось. Нас напряг счёт. Так что приготовьтесь к чемпионату мира по футболу 2022 года: две самые обычные бутылочки «Стеллы Артуа» перелитые в бокалы стоят

па-баааам

240 риалов ~ 3800 рублей!!!

Ахуедь! ©️

Ровно год назад умер Сергей Гимаев.

Я помню, мы с режиссером Емелей Рудневым монтировали выпуск «Комментаторов» с Димой Фёдоровым и тут зашёл в 16-ю Наильич. Распахнул свою гигантскую ладонь, поздороваться и заглянул к нам в комп:
- О, Димка! - и стал рассказывать их совместную историю с Фёдоровым. Как знакомились они, кажется. Гимаев говорил, улыбаясь. Трогательно и задорно. Если честно, уже не помню, о чем шел разговор. В памяти только Гимаев, подошедший к нам глянуть, как мы работаем, его улыбка и речь, пропущенная через эту улыбку... Почему-то этот рядовой момент комнаты 8-16 всплывает в голове всякий раз, когда я пересматриваю выпуск «Комментаторов» о Гимаеве. Наташа Кларк, работавшая с Наильичем бок о бок много лет, собирала себя по частям, чтобы записать свои реплики, на самом деле, без остановки плакала несколько дней. Саша Неценко провёл с ним последний репортаж и, рассказывая о Гимаеве, очевидно, не верил в произошедшее. Дэн Казанский просто балдел от Сергея Наильевича. Да и весь канал, чего уж там)

Выпуск о Гимаеве - единственный в цикле, который делал не я. Маша Басс и Емельян Руднев в состоянии шока собрали программу за ночь.

Мы помним...

https://matchtv.ru/hockey/matchtvvideo_NI729484_clip_Kommentatory_Sergej_Gimajev

🎧 Сегодня на гандбольном матче Россия-Румыния у микрофона кроме классиков ручного мяча Шмелькова и Приголовкина будет и великая Надежда Муравьева, чемпионка мира и мегакрутой человечище! Это не первый её опыт работы с микрофоном. Первый же стал легендарным у нас на канале))

В 2008 году НТВ-Плюс наладил собственный показ матчей Лиги Чемпионов по гандболу и мы (Артем Шмельков, Миша Поленов, Юра Димчук, Паша Занозин да я) стали ездить в Тольятти комментировать «Ладу». Она тогда гремела на всю Европу.

Партнерами по репортажу должны были стать наши прославленные гандболистки, только что взявшие серебро на ОИ в Пекине. Уверенные в себе чемпионки дико волновались перед эфирами, и мы рекомендовали им успокоительное, коньяку и даже водку. Перед матчем Лада-Олтхим Люда Постнова подошла к Шмелькову и призналась, что от волнения она выпила 50 граммов коньяка, но теперь волнуется ещё больше. Темыч улыбнулся и показал на меня: «Этот вон вообще щас умрет от страха». То был мой первый прямой эфир, так что да, жутко боялся, а Люда в итоге прекрасно справилась.

На матче Лада-Ларвик работали Михаил Поленов и Надежда Муравьева. Полеша умеет к себе так расположить, что страх или волнение едут домой. Надя волновалась, но ещё больше предвкушала приключение.

Полный зал. Лига Чемпионов. Важнейший матч. Звезды мирового гандбола.

- В эфире!! - это зычно проорал наш трёхметровый режиссёр Владимир Федотов. Служба в ВДВ за плечами, необычная жизнь, карьера и вообще глыба!
- Здравствуйте! - далее продолжили Миша и Надя.

И вдруг в гарнитуре чемпионки мира Муравьевой раздаётся грохочущее:
- Пятая! Пятая, бл🔥!!!!

😳 вот такие глаза посмотрели на Мишу! Муравьева испугалась не на шутку!
- Это наш режиссёр, Владимир Федотов, - прошептал Полеша.
- А! - как будто сразу стало все понятно, ответила Надежда.

Надежда, что все это прекратится улетучилась, как только Володя повторил:

- Пятая камера! Ё-мое, куда ты поехал?!!
- Крупнее!! Бляха-муха!! Крупнее говорю!
- Вторая общèe!!! Общèе, бл🔥!
и все в таком духе.

Красные как раки комментаторы идеально провели первый тайм, разбирали эпизоды, шутили, а в ушах Владимир Федотов адмиральскими интонацией и лексикой управлял камерами и режиссерским пультом. Зритель точно ничего не заподозрил.
В перерыве утомленная новыми знаниями в области русской словесности Муравьева стянула гарнитуру и спросила:
- Миш! А во втором тайме тоже так будет?
Майкл не знал, что ответить. Может и будет... Но, Слава Богу, звукач разобрался со своим пультом и Владимира Федотова слышали только те, кто и должен был.

После матча Надя подарила Мише свою футболку сборной России с автографом и подписью: «Моему напарнику Михаилу Поленову!».

Ума не приложу, кто занимается тем, чтобы выискивать несанкционированные лейблы на одежде ведущих и как устроена работа тех, кто вдруг обнаружил незамазанный продакт плейсмент. Однако все точно знают, что попавшиеся могут дорого заплатить. А могут и не заплатить. Это уж как повезёт.

В 2009 году мы с Катей Кирильчевой работали репортёрами на самом первом Кубке Легенд и наснимали там безумных вещей на афтепати (об этом как-нибудь потом). Я записывал стендап в шарфике сборной Голландии и оранжевая роза вдруг съехала обнажив на моей толстовке узнаваемый тюльпан Адидаса.

Я не придал этому значения и потом, когда монтировал сюжет на «Свободный удар». В таких случаях больше обращаешь внимание, все ли правильно ты сказал, насколько уверенно и так далее. А адидас, найк или там андер армор мне вообще не попались на глаза.

К моему несчастью, это заметил уже в эфире Денис Казанский. Дэн зашёл в комнату и сказал:
- Гучи, ты хоть смотри что у тебя в стендапе творится!
- А что там? Чёт не то сказал?
- У тебя на половину экрана эмблема Адидаса! А если заметят? Это ж скандал будет, - Дэн говорил строго и я испугался не на шутку.
- А же не специально... И что будет?
- Штраф каналу, а бабло снимут с тебя.
Вот это встрял, подумал я. Весь день думал об этом чертовом стендапе и на следующий день пришёл на работу, примирившись с возможными санкциями. Я даже придумывал текст объяснительной и вдруг на экране телека в футбольной комнате возник Казанский.

Он брал интервью во время какого-то хоккейного матча, держа микрофон на вытянутой руке. И на рукаве гигантскими буквами прямо поперёк экрана вышито

REEBOK

Я обрадовался!

- Дэн, - говорю ему при встрече. - вот ты меня ругал и пугал, а сам вон чё! Рибок размером с Оклахому во время интервью.
- Это все хуйня, Гучи! - отмахнулся Денис
- Но, а вдруг заметили бы... - залепетал я. - Штрафы, все дела...
- Тебя бы оштрафовали, да. А меня нет. Ну а как ты хотел?

🤝😂

Друзья, в эфире рубрика «герои среди нас». Не какие-нибудь Лены Петровы и Кати Ивановы, чьи фамилии и имена никогда не переспросит пограничник и чьи паспорта не будут украдкой фотографировать в отделе кадров, чтобы разослать всем коллегам. Это люди, гордо несущие знамя своего имени и фамилии через жизнь.

На третьем месте коллега приятельницы, которого зовут Жюльен Пирогов. Пухлый парень со здоровым румянцем. Франция с русским прононсом.

Второе место, скромно прикрывая лицо журналом "Лиза", занимает знакомая девушка Лена. Всё бы ничего, да вот только фамилия у неё с политическим подтекстом - Членова. Не знаю, правда, это она по батюшке так или по мужу. В любом случае, мы гордимся Еленой.

И на самом высоком кубике пьедестала стоит тренер хоккейной команды Бейбарыс. Он в модном пальто и затейливо намотанном шарфе. Его паспорт украшает фамилия Педиков. Болельщики команды противников переименовали Бейбарыс в Гейбарыс и стали это весело скандировать с трибун, что несколько смутило руководство хоккейного клуба. Поэтому тренеру мягко намекнули, мол, давайте сменим вам фамилию, уберём там какую-нибудь букву или даже прибавим. Но тренер поступил как настоящий мужчина, он заявил: «Мой дед был Педиков, отец Педиков и я тоже буду Педиковым!» И это правильно, ибо, говорят, мода на однополые браки вот-вот сойдёт на нет, а многовековые семейные традиции – это святое!

5-й сезон «Американской истории ужасов» под названием «Отель» один из лучших. Там сплошная жуть и философия одиночества. Ну и секс ещё. Таковы создатели Райан Мёрфи и Брэд Фалчек.

Отели чемпионата России - тоже шикарный ужастик, авторами которого вполне могли бы выступить любые комментаторы, освещающие РФПЛ.

Сейчас мы уже приноровились и точно знаем, где хотим остановиться, сообщая это отделу командировок. Но шесть-семь лет назад мы въезжали в рандомные гостишки, словно ходили по минному полю. Иногда взрывались.

Так однажды нашего корреспондента Алексея Вихорева случайно поселили чуть ли не в подвале. За 1241 рубль в сутки. За стенами этого жуткого места шумел Краснодар.

У Влада Батурина в Ростове вообще было и мерзко, и смешно одновременно, но чтобы рассказать надо спросить разрешение у самого Влада)))

А в городе Грозном я пару раз жил в гостинице «Зама» (кажется так), которой самое место в рассуждениях коллеги (?) Симонова (то есть в аду) про игру с последним защитником на ЧМ-2018 (а не 1962).
Дело в том, что такой вонючей воды из-под крана просто не может быть ни на планете Земля, ни даже в комнате, а в туалете площадью Площади Куйбышева (это в Самаре) не было туалетной бумаги. Лишь пластмассовый кувшин. Я только потом выяснил, что (и как!) он заменяет туалетную бумагу, а тогда я вообще не понимал, что происходит и сбегал за рулоном в магаз.

Ну это ладно. Подумаешь, кувшин. Я, наверное, последним в мире узнал о его предназначении и вообще существовании. Предмет быта, ничего особенного.

Но вот Павел Занозин явился на матч «Терека» и по прибытии в гостиницу «Арена-Сити» в Грозном вдруг почувствовал, что в его номере чёт душновато. Не знаю, была ли возможность покрутить сплит-систему, но Пашка решительно направился к шторам, чтобы раздвинув их, впустить лучи тёплого кавказского солнышка.

Пал Сергеич схватил шторы за бока и дёрнул в стороны...

- А там стена! Стена, ты представляешь! Ну на хрена нужен номер без окон? Зачем занавески на стене?? Аааа! - это Паша, заливаясь от смеха, рассказывал про чудо южного зодчества.

Из-за этой стены вместо окна Пашка чуть не проспал самолёт в Москву. На дворе 10 утра, а в комнате кромешная тьма, до вылета полчаса. На ходу надев штаны, (теперь уже) комментатор Первого канала обнаружил таксиста прямо у дверей вершины архитектурной мысли «Арена-Сити» и за 150 рублей докатил до аэропорта.

Если я не ошибаюсь, такие номера без окон предназначены для тех, кто трепетно относится к молитвам. Это всегда интимно и требует уединения и концентрации, а тут откуда-то взялся Пашка со своим неуемным желанием выяснить, где же окно и чего это стену закрывают занавеской.

Отелей много, так что продолжение следуэ.

🎧😜 Чемпион мира и футбольного канала по розыгрышам, конечно же, Денис Казанский. Необязательно дожидаться первого апреля, чтобы остаться с носом или белой спиной. Но любителей и профессионалов обмануть для ржаки у нас всегда хватало. И самый жестокий из них Михаил Моссаковский.

Лет пять назад Мосс и Вася Уткин сидели в одном из заведений на Тверской. Обычная беседа про работу и футбик прервалась, когда к столу подошёл незнакомый мужчина:
- Здравствуйте! Ой, знаете, вы мой любимый комментатор! - сказал он Васе. - можно я с вами немного посижу, вы не против?
Никто не был против, к тому же чувак немедленно принялся хвалить прославленного комментатора и вообще нести сладчайший елей. На какое-то время Вася растаял. Но уже скоро все это ему надоело и даже немного бесило. За пару мгновений до возможной идеи убить собеседника, Уткин вышел подышать воздухом и поговорить по телефону, а мужчина вдруг огрел Мосса вопросом:
- Слушай, я чёт забыл как его зовут? Не подскажешь?

Мосс охуел! Он вдруг понял, что за все время незнакомец ни разу не обратился к Васе по имени. И это был шанс! Внутренний Мефистофель Михаила Моссаковского от радости потирал руки, накрывал стол и приглашал гостей на праздник: «Ща устрою пир, уахахахаха!»

- Виктор Гусев, - спокойно ответил Миша.
- А! Точно!

Остаток беседы к удивлению мужчины вышел ужасным. Теперь из уст незнакомца по пятьдесят раз за предложение звучало услужливое «Виктор», а Василий Уткин с каждым новым «виктором» становился собой на разборах наших сюжетов на ФК по понедельникам. Казалось, Вася вот-вот достанет дробовик и будет похож на всех персонажей фильмов Гая Ричи вместе взятых. Уверен, сцена разноса барной стойки телом несчастного подлизы мелькнула в комментаторской голове.

- Вы не могли бы оставить нас одних, - Вася был вежлив и эта железная вежливость пугала.

Все это время Мосс боролся с желанием заржать и сдать всех на свете, но внутри себя Майкл не просто танцевал, он водил хороводы!

Шалость удалась 😉

Месяц назад я вспомнил, как Александр Елагин просился на полуфинал Кубка России и вот эта история от Юры Розанова. Заодно подпишитесь на него, если ещё не. ⤵️

Не знаю, почему, но мне почему-то накануне матча ЦСКА с Арсеналом все время лезет в голову один кубковый полуфинал. Со Спартаком.

Когда сыграли 3-3, армейцы выиграли по пенальти, из-за овертайма работавший в Луже внизу Журавель застрял на матче и не успевал на Францию. И я, как старший по званию и возрасту из сидевших в нашей 16-й, благословил на комментаторский дебют ( та самая Франция) Эльвина Керимова.

Не знаю, почему лезет. Тогда, к слову, на полуфинал, Игоря Егорова со свистком в кадр заполучили: судью оценивать. Летучек 10 было, не соврать. Продакшн, однако. Вася Уткин фонтанировал идеями. Все горели матчем.

А по коридору бродил грустный Александр Елагин. Я к летучкам так-сяк, мне ж не работать. « Чего, спрашиваю, стряслось то, Викторыч». Раз спросил, другой. С третьего он услышал. « Только никому, Юр, ладно?». « Да что ты, Саш, могила».

« Хочу, грит, к Васе подойти. И первый раз ( Альбертыч, первый раз в жизни!!!) на матч попроситься. Как думаешь, Вася, он как?». « Да он и так бывает и этак, говорю. Но скажу точно, Викторыч. Поговорить с ним о чем угодно - никаких проблем». Сам подталкиваю Елагина к кабинету - и туда ввожу. « Ты ж, говорю, Ричарда играл, Саш, не бойся!» - и дверь за ним закрыл.

Через час вваливается Вася и ржет. « Заходит ко мне Викторыч, мнется, мнется, на 20 минуте выдавил, что впервые в жизни матч просит, тра-ля-ля». Я ему: «Викторыч, так игра-то завтра. Уже и верстка студий и все. Ты б за месяц пришел, тогда... Да я, в конце концов сам поработать хочу»

Елагин делает большие глаза. « Вася, ты башкой не стукался в детстве? Я что, Спартак пришел просить? ЦСКА? Даром давай, не возьму! Вот второй полуфинал. Ростов - Алания. Там же такое противостояние!»

А где Елагин-то? - спрашиваю Васю. « Улетел, счастливый. Прямо через окно» - говорит Уткин

А когда Березуцкий бил последний пенальти, в комнату ворвался Викторыч ( у него было 0-0 и тоже пенальти, только закончили на 5 мин раньше). « Нет, вы видели?! Вы это видели??!!. Эх, да что с вами говорить! Такой матч на маленький монитор завели! Эх вы!»

Люблю Викторыча. И все его любят. Вот когда так любить футбол все научимся - вот тогда и сборная попрет. Вот увидите. Так ведь не научимся же...

А я люблю Александра Викторовича называть Елагучев) Ну так забавно, как мне кажется.)

Ну и однажды я упомянул это в разговоре с Розановым. Юра засмеялся, потом вдруг стал нарочито серьезным и, едва сдерживая улыбку, выдал:

- А ты никогда не думал, что это не он Елагучев, а ты - Нагин?!!

А потом мы просто заржали 😆😆😆😆

Пока Арсенал играет с ЦСКА (или наоборот), мы записывали интервью с Мохаммедом Аль Деайя. Помните матч Германия - С. Аравия 8:0? Вот он все и пропустил. На самом деле, он отличный вратарь и мегазвезда в своей стране. 178 матчей за сборную - не шутка.

Но я не об этом. Разговор шёл в доме PR-менеджера федерации футбола СА. Это замок с 26 комнатами, отдельной секцией для женщин и двумя гостиными, в которых мы и записывали вратаря.

А пока операторы выставлялись, я сходил в туалет.

Итак!

Это вот ТУАЛЕТ! ↙️

У человека, который знает состав «Ковентри» за 1790 год, других титров и быть не может🔥😃

💰💸 Секрет Полишинеля, что многие комментаторы увлекаются ставками. Сразу скажу, что всякие моралисты идут лесом, ведь мы все взрослые люди и вправе выбирать сами, заниматься групповым сексом, ставками, рисовать русалок или делать все это вместе. Ставки - в первую очередь фан, развлечение на свои же деньги. Как карусели. Я ни разу не слышал, чтобы кто-то требовал запретить карусель с лошадками, потому что можно упасть. Кататься на ней или нет - личное дело каждого.

В 2014 году мы с Мишей Моссаковским комментировали товарищеский матч Шальке - Сток Сити. Перед репортажем мы втроём с гуру прогнозов и верных исходов Юрием Розановым спорили про угловые.

Мы обсуждали тотал 12,5 угловых в этом несчастном матче, будто это дело важнее жизни и смерти, как говаривал Билл Шенкли.

Юра настаивал на том, что будет «верх» по угловым. Мол, британская команда, техничный Кркич, у Шальке куча молодежи, будут ошибаться. Мы же с Моссом доказывали, что это будет 0:0 с мышцами на месте мыслей. И никакой Кркич этому не помеха.

Но то Розанов. Он почти всегда прав. В том числе и когда, посмотрев твой репортаж, устраивает разбор. Со стальными аргументами. Поэтому мы поверили. Мосс поставил тотал больше 12,5 угловых, и мы погнали комментировать.

На 85-й минуте британцы заработали угловой, какой-нибудь Шоукросс побрел его подавать, а Миша говорил в микрофон:
- Футболисты Сток Сити зарабатывают угловой, - и вдруг добавил. - ОСТАЛСЯ ЕЩЁ ОДИН.

Мои глаза стали больше, чем у этого 👀 смайлика. Уверен, все четырнадцать человек, смотревших трансляцию в России, забыли счёт от неожиданности. Михаил зашёл с козырей, случайно уронив прям на стол все остальные карты. Обалдели и сами комментаторы. Я едва сдерживал смех и крутил пальцем у виска. А Мосс покраснел, отключил гарнитуру и захихикал.

- Аааа! Моссаро, ну ты дал! Это топ. Надо теперь выяснить, что на форуме напишут.
- Поздравят, наверное, Ромыч, - Мосс был абсолютно в своей тарелке.

Ещё бы. Розанов был прав, угловых вышло 15. Победа!🤝