только что меня
чуть не сбил поезд
я был в джинсах отца
я сам лег на рельсы

не так давно он умер
и видимо в этих джинсах тем утром
выгуливал наших собак

я лежал и меня
что-то кололо в лобок
достал а там
три таблетки каптоприла

(его давление всегда было под 200
поэтому он наверняка
забыл их выпить тем утром)

я не знаю что с ними делать
отнести ему на могилу
сказать спасибо?
использовать когда от жары
поднимется давление?

я испугался увидеть
предначертанное всем
испугался взглянуть
на твоё укрытое
простынями на полу
тело

ты лежишь
не говоришь со мной
больше никогда не сможешь
получается так?

я видел расцветающие
сады покрытые пылью
безнадёжного времени
путешествующие облака
пока песни синатры в такси
заглушали каждую мысль

почему они позволяют им
отобрать у нас твоё тело?

я видел агрессивный ветер
родительский дом в цветах
перевёрнутый и разрушенный
рассвет и мои бесполезные
попытки поспать ещё чуть-чуть
перенести несвоевременное
приглашение на казнь
убедить себя в том что всё это
происходит не со мной

осторожно выносят во двор
соседи смотрят из окон
хочется закричать им
на что уставились
никогда моего папу
не видели? больше
и не увидите

я видел новые планеты
сквозь пальцы разрывающие
пространство моего мира
разбитые надежды узнать
что ты на самом деле думаешь
обо мне и моей жизни извне
оболочки полости звёзд
перекрестия прицелов
развёрнутые листопады

всё это не со мной
всё это не здесь
остановись время
остановись дай мне
небольшую передышку
в забитом людьми
автобусе я плачу
над твоей фотографией

мог ли ты верить мне
хоть немножко быть
радостным что именно
я теперь твой сын?

в припадке психоза
мы говорили снова
сидели на качелях
ты предрекал мне судьбу
просил не бояться:

«просто засни
сегодня немного
пораньше и будешь
видеть сны со мной
за нас обоих, понял?»

и в этих снах
за моей спиной
падает балкон
где мы вместе курили
и в голове возникают шутки
которые я никогда не расскажу
истории которых ты не услышишь

что мне сделать
чтобы тебя вернуть
чтобы ты мной гордился?

и в этих снах
за моей спиной
рушатся здания в центре
смыслы тех слов и выражений
проговариваемых сотнями раз
взгляды которые не увидишь

что мне сделать
чтобы побыть с тобой
ещё немного?

я ложки гну совсем не пью
устраиваю противостояние
всем людям вокруг меня
бросаюсь резко стульями
и взглядом вырезаю стекла
сочиняю вымышленные речи
перечисляю что мне нравилось
в твоём воспитании и что нет
камнями сшибаю головы
распеваю глупые песни
и вру что вижу звёзды
разбиваясь об твой образ

пытаясь сделать хоть что-то
чем бы ты мог гордиться
пытаясь узнать у бездны
у пропасти смыслов
где найти тебя снова

я пули ем ломаю зубы
хожу в одной футболке
рассеиваю ожидания
становлюсь разочарованием
затаскиваю слона на лестницу
выкрикиваю лозунги протеста
пантомимой показываю чувства
оттачиваю искусство падения
разбиваясь об твой образ

пытаясь сделать хоть
что-нибудь чем можно
бы было гордиться тебе
пытаясь узнать у бездны
у юдоли вечной горечи
где мне найти тебя снова

стоишь каждый день
за моей спиной
пока я стреляю себе в ноги
чтобы никогда не идти назад
ломиться в двери морга
получить какие-то ответы
которые ничего не изменят

и в моих снах в моих руках
вся моя жизнь которую
мне так легко отвергнуть
и так тяжело принять её
с закрытыми глазами двигаясь
в сторону идеи о том что
осталось немного и всё
обязательно закончится

все эти разговоры о времени
о том как я хочу его уничтожить
никогда не дойдут до тебя
как струны лопнут головы
пытаясь ощутить пустоту
которую порождаю собой
пытаясь уменьшить боль
которую создаю отчаянно
в неконтролируемом
порыве извращённой страсти

все мысли о том кем ты был
и кем мы были друг для друга
мне остаётся надеяться
на свои тоскливые домыслы
на своё болезненное восприятие
мира в котором ты оставил меня
но почему почему почему
и для кого ты оставил меня?

и да поможет мне Бог узнать
и да поможет мне хоть что-то
способное остановить мою
любовь к саморазрушению
к деструктивному мышлению
потерянному ребенку
которого ты когда-то
мог держать на руках

я видел как слезы падали
с твоих невероятно добрых глаз
когда мы обнимались впервые
за несколько последних лет
с трудом сдерживал крик
вырывающийся из меня
с трудом сдерживался
чтобы не заплакать тоже

я видел как минуты секунды
пожирают тебя под простыней
как мир
уничтожает то что
ещё осталось от тебя странный
макияж на твоём лице и ты
помнишь ты упрекал меня
что испугался коснуться тела
когда отпевали в церкви

я всегда боялся
что ненавижу тебя
я всегда боялся
что любил тебя

всегда боялся
быть твоим сыном
всегда хотел
просто быть им

всегда боялся
что когда умрёшь
ничего не почувствую
даже не заплачу
не найду хороших слов
чтобы произнести их

всегда боялся
дотронуться до тебя
даже когда ты был жив
всегда боялся
признаться тебе
в том как сильно хочу
чтобы ты просто
был где-то рядом

когда я через дворы
бежал от твоих похорон
пытался спрятаться
мне в голову пришло
лишь твоё лицо

быть может на какой-то
старой фотографии
ты действительно был
более счастливым
если бы я не родился

на самом деле
мой главный страх
что я порчу всё
возник после того
как я понял что
был зачат случайно

папа я люблю тебя
и надеюсь что не сильно
испортил твою жизнь

папа я люблю тебя
и надеюсь тебя найти.

сгоревшие фотографии
отмечают свой день рождения
на собственном погребении
есть одна простая истина
которой они решили
искренне поделиться со мной
при условии что я буду
верить в неё всегда

ты просто живёшь
пока не придёт время

и казалось бы это так просто
но так удивительно отозвалось
в моём сердце пропитанном
кофейной гущей и создающем
своеобразную экстрасистолию
моего невыносимого бытия

ты просто умираешь
когда выходит срок

эта история никогда
не бывает щедрой
всепрощающей
понимающей
небольшие детали
твоего характера

ты просто живёшь
не понимая что смерть
каждый раз слишком
далеко и каждый раз
слишком близко

отец я не понимаю
почему все плачут
на смертном одре

я не понимаю
неужели нельзя
как-то иначе
чтобы все
если бы не смеялись
и улыбались то хоть
постыдились бы
так эгоистично
держать человека
в этом мире

заламывать ему руки
не давая уйти с этой
дороги прямой назад

ведь ты просто
живёшь пока
не начнёшь умирать

просто живёшь пока
не начнёшь понимать.

давайте попробуем снова это сделать моим каналом для приколов...

друзья, папа снова дома

стихи тут тоже будут кстати, закину небольшой цикл чуть позже, всех люблю

1.

в 2018м году я уснул
на лавочке около
полицейского участка
и после пил пиво
с бывшим шахматистом
всё рядом с нами
было обозленным
в кафе мы разбили тарелку
он забрал осколок себе
и я спросил почему он
видит мир именно таким
и он ответил:
«когда от меня
уходила жена
весь мир стал
черным и все вокруг
стало белым»

и я соврал что
никогда бы не женился
но он заметил кольцо
на моём пальце и
хорошо посмеялся
залив всю доску пивом
эта доска слишком похожа
на мою жизнь точнее
во что она превратится
в ближайшие пару лет
через ещё несколько партий
где я поставлю все на кон
и проиграю от жадности

и он совсем не расстроился:
«знаешь, ты ещё молод,
но не всегда в этом мире
всё демократично и круто
и всё рушится за пару часов
да, совсем скоро всё это
наконец-то уж рухнет»
когда он уходил тот осколок
уже был в урне а его рукав
покрылся красным и
что-то капало на землю

он так смеялся и крикнул
вдогонку будто ради шутки:
«пусть этот путь принесёт
тебе столько счастья
сколько ты мог заслужить
верность любимой
неплохой выбор
и надеюсь ты уверен в нём
как я уверен в своем, малец »

2.

слепые танцуют около метро
на перекрестке цивилизаций
а потом засыпают у лестницы
словно каждое место рядом
это их настоящий дом
им не нужна поддержка
и большие деньги да и им
их не будет достаточно
да и нет никаких правил
даже если ты знаешь их
так же хорошо как их
слишком поздно понял я

в этом городе моё имя
словно проклятие шумит
в переулках сокола между
её друзьями знакомыми

в этом городе моё бремя
накладывается отчётливо
на выражение лица
дети хоронят ворона
отправляя в озере у парка
его в последний путь
в венке из одуванчиков

сегодня мне не уснуть
всё пропитано тобой
на укромных уголках
уличных компаний
и фонари жгут глаза мне
будто по твоему указанию

и тогда я спросил одного
из молоденьких панков
каково это притворяться
скорбным и свободным
в мире где никто физически
не может быть не достоин
любой формы любви
каково быть символом
несуществующей
нонконформистской борьбы

он как и все лишь смеётся:
«чувак, я просто одеваюсь так
но не веду никакую борьбу
в этом попросту нет смысла
нет даже правил по которым
эту мини-войну вообще ведут
может ты прошёл лишний
квартал или лишний коридор
но мы здесь лишь хотим
выпить и провалиться
в хороший такой сон»

3.

и ты стояла почти голая
в одном купальнике
на набережной со мной
и мы поспорили что я
обязательно окунусь
как художник ты могла бы
ответить мне почему
все эти знаки бесцветные
и вокруг вынужденный мрак
поглощает твою грудь
твоё лицо отбеливателем
разъедает ночная река.

почему остался один неон
который просто не оставляет
даже подобия шанса на
хороший и продуктивный день
зачем всё это сияние такое
агрессивное неужели
твои картины хоть иногда
отображали окружение так

и слезы в твоих глазах
перекрыли мне кислород
когда ты выдыхала я вдыхал
ты лишь сказала что я:
«безумно похож на
моего бывшего жениха,
но при этом я не до конца
понимаю кто ты и что
делаешь рядом сейчас»

и эти слова сразу
размывают границы
этой реки берега
и они способны убить
а твой разворот ко мне
с такой резкостью ударил
что будто мне сломало
все возможные кости
твоя красота привлекает
но это наверняка лишь
ещё одно обличие лжи
и отличие в том что мы
наверняка не знаем
чью жизнь собираемся
разыгрывать сейчас

4.

похоронить здесь всё
что было когда-то
хоть слегка значимым
омрачающим мои дни
меланхолии струны
порвутся и отскочат
в эти глаза полные
случайных встреч
немых сожалений

похоронить непорочность
твои обещания и слова
мою вторую жизнь
которая всегда продолжалась
в этих маленьких стихах
бесполезная боль способна
лишь расширить сознание
но никак не излечить

и вся истина мира
всегда за его оболочкой
но я как мой старый мяч
тоже когда-то застрявший
в баскетбольной сетке
у родительского дома

я был бы несказаемо рад
если хотя бы стены сейчас
могли услышать мои слова
ведь моя голова скоро
взорвется и из неё
надеюсь полетят конфетти
хоть какое-то ощущение
случайного праздника
могло бы поднять настроение