L'ANTISEMITISMO È COME L'ACETO BALSAMICO: A PICCOLE DOSI STA BENE SU TUTTO

TU SEI STESA LÌ NEL PRATO,
INCURANTE DEL TUO FATO.
LUI TI GUARDA TRA LE FOGLIE,
MENTRE CRESCON LE SUE VOGLIE,
E AL MOMENTO PIÙ ADEGUATO, 
SI AVVICINA INOSSERVATO.
POI DÀ INIZIO ALL'EMPIA ORGIA
CON L'ORRENDA PAPPAGORGIA.
TRA LE COSCE TUE SI IMPEGNA,
TI ASSAGGIA AVIDO LA FREGNA.
LA PULSANTE SUA SEQUOIA 
PONE FINE A OGNI TUA GIOIA,
E I MINUTI SEMBRAN ORE,
NON HA TREGUA IL TUO DOLORE.
INFINE IN FACCIA TI URLA TROIA
E SENTI L'UNTA SALAMOIA
RIEMPIRTI TUTTA FINO IN GOLA
MENTRE MUORI SPORCA E SOLA.

RAGAZZI, C'È PER CASO DADO, QUELLO DI "DADO CANTA LA NOTIZIA"?

ECCO, DADO, VORREI RACCONTARTI UNA STORIA, UNA STORIA CHE TI POTREBBE SERVIRE: È LA STORIA DI ALCIDE, IL CANE DI MIO NONNO.

MIO NONNO LO AVEVA CHIAMATO COSÌ IN ONORE DELL'ALLORA SEGRETARIO DELLA DEMOCRAZIA CRISTIANA.

ALCIDE ERA UN PASTORE TEDESCO, UN BUON CANE, MA DA PICCOLO ERA STATO COLPITO DAL CIMURRO E NE ERA ESITATA UNA PARESI DEGLI ORGANI FONATORI: OGNI VOLTA CHE PROVAVA AD ABBAIARE, ANCHE CON INTENTO FESTOSO, GLI USCIVA SOLTANTO UN CIGOLIO SINISTRO.

MIO NONNO ALL'INIZIO DECISE DI NON FARCI TROPPO CASO PERCHÉ -POVERINO- NON ERA MICA COLPA SUA.

POI LA COSA COMINCIÒ A FARSI PESANTE, SPECIE QUANDO C'ERANO OSPITI: UNA SERA CHE MIO NONNO STAVA GIOCANDO A BRISCOLA CON GLI AMICI GLI CAPITÒ DI PERDERE, E DI PERDERE FORTE.

MIO NONNO NON PERDEVA MAI.

ATTRIBUÌ LA SUA SCONFITTA AL FASTIDIOSO CIGOLÌO DI ALCIDE, CHE LO AVEVA DISTRATTO PER TUTTA LA PARTITA.

MASSACRÒ IL POVERO CANE A BADILATE, ROMPEDOGLI LE VERTEBRE DORSALI IN DIVERSI PUNTI. POI, VISTO CHE ERA UNO DI QUEI VECCHI DI UNA VOLTA CHE SI ARRAPANO FACILMENTE, LO SCOPÒ NELL'ANO.

DA QUEL MOMENTO ALCIDE NON FECE PIÙ RUMORE, E PER UN PO' LE COSE ANDARONO BENE.

POI UN GIORNO A CASA DI MIO NONNO VENNERO A RUBARE I RUMENI. ALL'EPOCA NON C'ERANO ALLARMI AUTOMATICI O VIDEOCAMERE O ZAVAGLI DI QUEL GENERE: LA GENTE SI AFFIDAVA AI CANI PER PROTEGGERE I PROPRI AVERI.

ALCIDE, MOLTO PAVLOVIANAMENTE, RIMASE IN ASSOLUTO SILENZIO MENTRE I RUMENI SVALIGIAVANO LA CASA E PERSINO QUANDO, INSODDISFATTI DEL BOTTINO, ABUSARONO SESSUALMENTE DI LUI.

IL MATTINO DOPO MIO NONNO SI SVEGLIÒ, E SI RESE SUBITO CONTO DI CIÒ CHE ERA ACCADUTO.

VI SONO VERSIONI CONTRASTANTI SU CIÒ CHE SUCCESSE IN SEGUITO: L'UNICA COSA CERTA È CHE, NELL'INTERVENTO CHIRURGICO PER RIMUOVERE LA RONCOLA DAL CRANIO DI ALCIDE, IL POVERO CANE PERSE DEFINITIVAMENTE L'USO DELL'OCCHIO DESTRO.

VORREI SPECIFICARE, CARO DADO, CHE A QUESTO PUNTO DELLA STORIA IL RETTO DI ALCIDE ERA STATO VIOLENTATO COSÌ TANTE VOLTE E CON UNA TALE FEROCIA DA RISULTARE ORMAI INSERVIBILE, PER CUI AL CANE ERA STATA FATTA UNA COLOSTOMIA E ORA CAGAVA DENTRO UN SACCHETTO.

INCREDIBILMENTE, IL CERVELLO DI ALCIDE, PUR DEVASTATO DAL CIMURRO E DAI CONTINUI ABUSI, COMPRESE DOVE AVEVA SBAGLIATO.

IN SEGUITO VI FURONO ALTRI DUE TENTATIVI DI FURTO IN CASA DI MIO NONNO, E IN TALI OCCASIONI ALCIDE AGÌ PRONTAMENTE, AZZANNANDO I LADRI E PROVOCANDONE LA FUGA.

MIO NONNO NE FU MOLTO SODDISFATTO, E RICOMPENSÒ IL VECCHIO CANE SCOPANDOGLI NUOVAMENTE L'ANO.

PURTROPPO PERÒ, ALCIDE NON AVEVA ANCORA IMPARATO A REGOLARSI.

UNA SERA MIO NONNO STAVA ASPETTANDO UN COLONNELLO DELLA FINANZA PER METTERSI D'ACCORDO DA GENTILUOMINI SU ALCUNE IRREGOLARITÀ MINORI.

QUELLA SERA, APPENA IL COLONNELLO ENTRÒ NEL CORTILE, ALCIDE GLI CORSE INCONTRO E GLI AZZANNÒ UN POLPACCIO, E MIO NONNO RICEVETTE UNA CONDANNA PER EVASIONE FISCALE, PECULATO E ASSOCIAZIONE A DELINQUERE FINALIZZATA ALLA BANCAROTTA FRAUDOLENTA.

FINÌ IN PRIGIONE PER DIECI ANNI: QUANDO TORNÒ A CASA TROVÒ ALCIDE CHE LO ASPETTAVA SCODINZOLANDO FESTOSO SULL'USCIO.

VEDI, DADO, IL PAESINO DI MIO NONNO ERA UN POSTO DI GENTE SEMPLICE, PER BENE.

QUANDO VIDERO QUELLA "COSA" SCUOIATA VIVA E CROCIFISSA A TESTA IN GIÙ NELLE FIAMME SUL PIAZZALE DELLA CHIESA, ALL'INIZIO NEANCHE CAPIRONO CHE SI TRATTAVA DI UN CANE.

ECCO, DADO, VOLEVO DIRTI QUESTO:

CHE TU MI RICORDI QUEL CANE.

QUEL VECCHIO, SIMPATICO, MATTO CANE.

QUANDO E' BUIO LUI SI DESTA,
LENTO ALZA LA SUA TESTA,
POI GRUGNENDO ANNUSA L'ARIA,
L'EMPIA BESTIA MILLENARIA.
SE C'E' ODORE DI INNOCENZA
NON AVRA' ALCUNA CLEMENZA.
TU SEI SOLA LI' PER STRADA
NON HAI IDEA DI QUEL CHE ACCADA,
NON HAI IDEA DEL CIECO ORRORE
DEL SUO ASSALTO POSTERIORE.
NON C'E' TEMPO DI REAGIRE,
NON C'E' TEMPO DI CAPIRE:
IN UN ATTIMO L'HAI ADDOSSO,
NERO, UNTO, CALDO E GROSSO.
LESTO ENTRA L'ABOMINIO,
DEL TUO ANO E' LO STERMINIO.
COL FUNESTO COTECHINO,
TI DILATA L'INTESTINO,
E LE MANI SUE GRASSOCCE
STRIZZAN LAIDE LE TUE BOCCE.
E OGNI COLPO CHE TI INFLIGGE
LE SPERANZE TUE SCONFIGGE.
I TUOI SOGNI ERANO BELLI
MA ORA GIACCIONO BRANDELLI,
PER LA FEROCIA BELLUINA
DELLA BELVA CIPOLLINA.

HO BRUCIATO
DANDOTI IL BRACCIO
ALMENO SEI MILIONI DI EBREI

RAGAZZI IN ESCLUSIVA PER VOI HO OTTENUTO DAGLI ARCHIVI RAI LA PRIMA VERSIONE (POI MISTERIOSAMENTE CENSURATA) DEL PROGRAMMA 'ALLA LAVAGNA', IN CUI IL MINISTRO DELL'INTERNO SPIEGA AI BAMBINI IL SIGNIFICATO DELLA PAROLA 'SOVRANISMO': <<ALLORA BIMBI... VOI IMMAGINATE DI AVER DETTO AI VOSTRI AMICI CHE STATE DA MESI CON UNA BIONDONA ALTISSIMA CON LE TETTE GROSSE. IN REALTÀ NON È VERO: A CASA VIVETE DA SOLI CON UN VECCHIO LABRADOR ZOPPO E CIECO AFFETTUOSAMENTE SOPRANNOMINATO 'GANGRENA'. UNA SERA I VOSTRI AMICI VI DICONO "ORGANIZZIAMO UNA CENA CHE SI PORTANO ANCHE LE FIGHE." VOI COSA FATE PER NON FARE BRUTTA FIGURA? PRENDETE GANGRENA E GLI METTETE SU UNA PARRUCCA E UN REGGISENO E VE LO PORTATE ALLA CENA. PER RENDERE LA COSA ANCORA PIÙ CREDIBILE COMINCIATE A LIMONARLO CON PASSIONE SOTTO GLI SGUARDI ORRIPILATI DEI VOSTRI AMICI. AD UN CERTO PUNTO QUALCUNO DICE "QUELLA NON È UNA DONNA, MATTEO, È UN CANE MORENTE." E VOI RISPONDETE: "STAI ZITTO!!! STAI ZITTO MA CHI CAZZO TI HA ELETTO A TE!!?!? STUPIDO BUROCRATE IMBERIAGO DI MERDA!!! LA MIA RAGAZZA È SPLENDIDA, SEI SOLO GELOSO!!! È TALMENTE SPLENDIDA CHE ORA MI METTERÒ A FARE L'AMORE AL SUO INTERNO SOTTO I VOSTRI OCCHI INVIDIOSI!!! ECCO QUA!!! GHGHGHGHGH ... GUARDA COME SI ENTRA BENE!!! RIUSCIREI A FARE QUESTO SE NON FOSSE UNA DONNA!??!? EH???? E QUESTO??!? PLIC PLIC SLURP... GHGHGHGHH.... GNNNN... EH!?!??! SE FOSSE UN CANE NON LO FAREI DI CERTO!!! MI FAREBBE SCHIFO!!! E DI CERTO NON RIUSCIREI A FARE QUE- OOOOOOOH OOOOH SIIII .... NON RIUSCIREI A FARE QUE- AAAAAAAAHHHHH!!!!!!" ORA AVETE CAPITO BAMBINI?>>

PRIMA DI TUTTO VENNERO A PRENDERE GLI ZINGARI. E FUI CONTENTO PERCHÉ RUBACCHIAVANO.
POI VENNERO A PRENDERE GLI EBREI. E STETTI ZITTO, PERCHÉ MI STAVANO ANTIPATICI.
POI VENNERO A PRENDERE GLI OMOSESSUALI, E FUI SOLLEVATO, PERCHÉ MI ERANO FASTIDIOSI.
POI VENNERO A PRENDERE I COMUNISTI, ED IO NON DISSI NIENTE, PERCHÉ NON ERO COMUNISTA.
UN GIORNO VENNERO A PRENDERE ME, E IO:
"OH, MA GUARDATE CHE IO SONO NORMALE!"
"AH, CI SCUSI. BUONA GIORNATA!"