Групповое сопротивление.

Интересную штуку заметил. Напишу о чём-нибудь пост, и в большинстве случаев находится человек с описанной проблематикой, который напишет мне гневный комментарий. Реагирует своей болью. Получается такой наглядный пример сопротивления.

И если бояться таких комментариев то, получается, лучше вообще ничего не делать и ни о каких изменениях не говорить, никакой позиции не формулировать. Примерно так общество и удерживает себя в стагнации.

@plotnikov_spb

Жена так сфотографировала кресло в кабинете, что я не смог не поделиться. Любимое рабочее место.

Доверие — фундамент любых отношений.

Если вы не доверяете полу, что он выдержит вас — вы постоянно будете находиться в напряжении, готовясь к падению, что, естественно, будет сковывать ваши движения. Если вы не доверяете партнёру — ваша свобода также будет скована, а вместе с ней и свобода движений каждого из вас. То же самое у родителя с ребёнком. То же самое у работника с работодателем. То же самое у инвестора со стартапом.

Очень сложно как-то проявляться и развиваться, если движения скованы. Легче из таких отношений уйти. Так недоверие способствует тому, что отношения разваливаются. В то время, как доверие — это то, что мы можем дать до проявлений и развития. До уверенности, основанной, на опыте.

Да, это риск. Да, это сложно. Да, возможно, в итоге это окажется голый фундамент без дома. Но без фундамента дома точно не будет. Говорить "я буду доверять тебе после того, как ты покажешь себя" — всё равно, что говорить "я буду заливать фундамент после того, как ты построишь стены".

@plotnikov_spb

Достаточное и необходимое условие.

Если вы работали репетитором или учителем, то знаете, что на самом деле у того, кто преподаёт нет задачи знать всё. Главное, чтобы он знал чуть больше, чем ученик и учился дальше.

У психологов примерно так же. Главное для психолога быть чуть живее, свободнее, осознаннее, чем клиент и продолжать ходить на личную терапию, супервизию и обучение.

@plotnikov_spb

Опоры и ресурсы.

Перед тем, как начать что-то делать или справляться с чем-то, необходимо почувствовать опору и ресурс. Может, вы слышали эти слова от психологов. Попробую их разделить.

Ресурс — это нечто внутри меня. Силы, энергия, знания, опыт, здоровье. Если вы не спали трое суток или совершенно не разбираетесь в том деле, за которое взялись — ничего путного не выйдет.

Опора же это нечто снаружи. Границы, на которые я могу опереться, от которых могу оттолкнуться. Пол, стены, работа, расписание, техническое задание, бюджет, другие люди. В абсолютной пустоте, ни на что не опираясь, вы также ничего не сделаете.

Интересно, что некоторые люди, например, пытаются справиться с чем-то, уходя с головой в работу. Да, работа это опора, но она забирает ресурс. Именно поэтому это не лучшее решение.

А есть те, кто лежат на печи и ждут, когда у них накопится достаточно энергии для действия. Но и тут, если не осмотреться по сторонам, не изучить, что есть, на что и кого можно опереться — тоже ничего не выйдет.

Если хотите — можете расписать для себя в два столбика свои опоры и ресурсы относительно шага, который сложно совершить. Может оказаться очень полезно.

@plotnikov_spb

Родительское наследие.

Порой мы "наследуем" от наших родителей невротические паттерны, с которыми боремся потом всю жизнь, хотя на самом деле такое "наследство" может быть способом поддерживать с ними родство.

И мы можем сколько угодно кричать из своей контрзависимой части, что такая связь нам не нужна, но где-то глубоко внутри ребёнок, который зависит от родителей, всё равно будет считать иначе.

@plotnikov_spb

О паранойе с юмором.

Недавно наткнулся на шутку о том, что в теориях массовых заговоров есть две замечательные составляющие. Они предполагают, что о вас кто-то постоянно думает, а также, что кто-то понимает, что вообще происходит.

И это ведь действительно так...

@plotnikov_spb

Триангуляция.

Одни из самых распространённых запросов, с которыми я сталкиваюсь в индивидуальном и семейном консультировании, касаются случаев, когда в отношениях появляется кто-то третий или что-то третье (любовник, любовница, друг, подруга, работа, алкоголь, игра, телевизор, компьютер, хобби и т.д.). В психологии это называется триангуляцией отношений.

Что важно знать о триангуляции?

Первое. Мы обращаемся к третьему, в поиске чего-то, что невозможно получить в основных отношениях. И в этой невозможности нет виноватого, в ней в равной степени ответственны оба партнёра. Например, один не может дать или не понимает, что это важно, а второй отчаялся просить. Или один не привык такого давать, а второй не привык такого просить. Или оба считают, например, что такое в отношениях просто неприемлемо. Или оба считают, что это лучше искать на стороне. Вариантов масса.

Второе. Самые напряженные и сложные отношения — это отношения между двумя людьми. Это, как стул на двух ножках — самый неустойчивый. Просто потому что всего получить друг от друга невозможно. Идеально подходить друг другу невозможно. В то время, когда стул на трёх ножках считается самой устойчивой конструкцией. В какой-то момент системе становится необходима третья точка опоры, на которую можно перенести вес. Например, перевести глаза, после длительного взгляда друг на друга в упор. Именно поэтому "соображают" на троих, а не на двоих. Именно поэтому в какой-то момент в паре появляется ребёнок или домашнее животное. Именно поэтому триангуляция — нормальный процесс, хоть он и может принимать порой болезненные формы.

Что делать? Выяснять, что именно оказывается невозможно в отношениях; правда ли это невозможно, и в чём состоит ответственность каждого из партнёров; а если действительно невозможно — какая форма триангуляции подходит? Не может, например, муж с женой футбол посмотреть — зато есть друзья и бар с прямой трансляцией. Ну, по крайней мере, до самоизоляции были.

@plotnikov_spb

Поиск виноватого.

Две вещи мне важно сказать, относительно того, что происходит в мире.

1. Если долго сдерживать напряжение и чувства, сидеть взаперти, то в какой-то момент вся энергия вывалился на того, кто первым попадётся. Создайте в группе напряжённую ситуацию, и скоро там появится козёл отпущения. Первый, кто хоть как-то прокосячится.

2. Слив напряжения и конфликт всегда связан с расщеплением на "хороших" и "плохих". И как бы объективно это расщепление ни звучало, следует помнить, что "хороших" и "плохих" не существует. Существуют сложные чувства, с которыми значительно легче справиться, если назвать кого-то врагом.

@plotnikov_spb

Бессилие.

Конечно, важно бороться, стараться, стремиться изменить что-то в своей жизни, достичь лучшего. Но только если ответственность за изменения действительно лежит исключительно на ваших плечах. В ситуациях же, где ответственность за изменения лежит на ком-то другом зачастую самым эффективным может оказаться признание своего бессилия.

— Прости, я бессилен тебе помочь, это исключительно твоя ответственность. Со своей стороны я сделал всё возможное.

В этом случае человек, который ждал от вас помощи в том, что возможно сделать только ему, может, конечно, разочароваться в вас, но, вместе с тем, встанет перед необходимостью действовать самостоятельно. Если, конечно, не найдёт другого "помощника". Но и это тоже — его выбор, не ваша ответственность.

@plotnikov_spb

Чувства и долг.

Всё чаще сталкиваюсь со взглядами психологов об изменениях в современной психотерапии, с которыми не могу не согласиться. Попробую в этом посте на пальцах объяснить суть.

Уверен, вы знаете, кто такой Фрейд. Возможно также вы знаете его теорию личности. Он выделял в психике три части: эго, суперэго, ид. Суперэго — это все предписания, как себя необходимо вести; всё, что нас сдерживает. Позднее в транзактном анализе это назовут "внутренним родителем". Гештальт-терапевты нечто подобное называют функцией Personality. Нейробиологи — большими полушариями головного мозга, особое развитие которых отличает наш вид от остальных.

Ид — это наши тайные желания. Как показал Фрейд, они имеют над нами огромнейшую власть. Если вам снится поезд, въезжающий в тоннель; если вы заходите в глубокую и влажную пещеру; если вы поднимаетесь во сне на башню, или держите в руке карандаш — всё это говорят они, подавленные желания. Сексуальная революция, кстати, тоже проросла из семян, посеянных психоанализом. В транзактном анализе ид это "внутренний ребёнок". В гештальт-терапии — одноименная функция id. Что же касается мозга — это самые древние (эволюционно) его отделы.

А вот эго — это то, что лавирует между предписаниями и желаниями. В транзактном анализе — это "взрослый". В гештальт-терапии — функция ego, совершающая творческий выбор. В головном мозге — префронтальная кора. Именно это можно назвать нашей душой. То, что делает человека человеком. И рождается она (тут самое главное в этом посте) — исключительно в конфликте между двумя другими структурами. Между желаниями и предписаниями. Между родителем и ребёнком. Между "хочу" и "надо". Между тем, куда меня движет моё тело и тем, что я о себе знаю.

Человек, движимый исключительно предписаниями, превращается в робота. Человек, движимый исключительно желаниями — в животное.

А теперь к тому, о чём этот пост.

Изначально задачей психотерапии было освободить человека от неясных, запутанных, устарелых, ригидных предписаний, коих в начале 20 века в головах людей было очень и очень много. Дальше это понесли, как флаг: свобода, секс, гедонизм и т.д. Уверен, вы сталкивались с фразой "я никому ничего не должен" — это отголосок того времени, да. И до какой-то степени обретение свободы очень и очень важно для человека. До той степени, пока ранее перевешивающие предписания не уравновесятся подавленными желаниями. Сейчас объясню.

Представьте себе весы. На одной стороне — предписания (суперэго, "родитель" — называйте, как хотите). На другой — желания (id, "ребёнок" и т.д.). Человек становится человеком только когда самостоятельно совершает выбор, разрешая сложный внутриличностный конфликт. Это возможно только когда на весах абсолютное равенство. Потому что если перевешивают предписания — мы выберем их. Если желания — пойдём по их пути. Ни в одном из этих случаев мы не совершаем выбора. Выбор может быть только когда мы принимаем в расчёт и одно, и другое.

Так вот, о современных тенденциях психотерапии. К сегодняшнему дню "ид" победил. Гедонизм — основная философия. Все слушают свои желания, удовлетворяют свои потребности. Живут так, как чувствуют. Даже дети скорее ответят на вопрос "что ты хочешь?", чем "что тебе нужно сделать?" Суперэго сдаёт позиции.

Именно поэтому сегодня важен не только вопрос "Что ты чувствуешь?", но и вопрос "Кто ты такой?" Муж, отец, жена, мать, сын, дочь, подчинённый, руководитель... Да, все эти роли предписывают нам некие ограничения. И эти ограничения важны, потому как они создают конфликт с нашими чувствами. Конфликт, который ставит нас перед необходимостью выбора — как учесть и то, и другое? Это решение всегда особенное, всегда творческое. И это то, что делает нас людьми. Не руководство чувствами и не руководство предписаниями, а самостоятельный поиск решения в признании важности и того, и другого.

В сложной ситуации мы уже привыкли задавать себе вопрос: "А что ты хочешь?" Но не стоит забывать важности вопроса: "А что ты должен?" Особенно, если в большей степени привык руководствоваться первым.

@plotnikov_spb

Нарциссизм.

Продолжаю объяснять на пальцах основные понятия психотерапии. На этот раз коснусь термина, который уже практически у всех на устах — "нарциссизм". Может, даже слышали, что мы живём в век нарциссизма. Что же это такое и как устроено?

Обычное дело ждать от ребёнка чуть большего, чем он может. Вот он только голову поднял, а мы уже представляем, как он начнёт ползать. Издаёт первые звуки, а мы уже слышим в этом: "папа", "мама", "я вас люблю безумно, спасибо, дорогие родители, за эту прекрасную жизнь". И вот, два основных сценария развития нарциссизма:

1. Постоянно видеть в ребёнке кого-то лучше, чем он есть на самом деле (вариант "получил четвёрку — плохо, получил отлично — само собой разумеется" сюда же).

2. Не обращать внимание ребёнка на то, какой он есть: что у него действительно получается, а что — не получается.

В основе обоих сценариев — непринятие ребёнка таким, какой он есть. Со всеми его косяками и неудачами. Итог — в будущем такой ребёнок скорее опирается на то, каким он должен быть, чем на то, какой он есть на самом деле. И вообще, быть самим собою стыдно. Нужно быть лучше.

Отдельно хочу обратить ваше внимание на возникающий здесь стыд, поскольку это базовое переживание для нарцисса. Нечто, чего он боится больше всего на свете и, вместе с тем, постоянно переживает. Но постоянно чувствовать что-то неприятное невыносимо, и психика стремится как-то скрыть это. Получается это двумя способами:

1. Погружением в своё величие ("Я лучше всех, и мне не стыдно. Пусть стыдятся остальные".)

2. Погружением в своё ничтожество ("Я ничтожен. Лучше я обесценю себя первым, чем это сделает кто-то другой и пристыдит меня".)

Постоянное мотание между этими полюсами называется "нарциссическими качелями". Середины нет. Интересно также, что нарциссы практически не используют слово "стыд" относительно себя. Разве что во фразе: "Мне ни за что не стыдно". Относительно же других — постоянно. Поскольку это является по их мнению самым сильным оружием.

Отдельно хочется сказать пару слов о депрессивных состояниях, которые могут преследовать нарцисса. Страх стыда, раскачивающий его по этим полюсам, представляется нарциссу непреодолимой силой. И, чтобы как-то справиться с этим, адаптивным вариантом может быть лишение себя сил вовсе. И, хотя это переживается, конечно, безумно тяжело, но зато не качает.

Работа психолога с нарциссом во многом становится знакомством со стыдом, развитием способности нарцисса этот стыд признавать и переживать, чтобы далее по чуть-чуть принимать себя таким, какой есть. И от психолога тут как никогда требуется способность признавать свои ошибки, свою неидеальность, обычность, человечность, стыдиться самому и не разваливаться от этого. Хотя нарциссы, конечно, в первую очередь стараются найти самого лучшего психолога, супер-эксперта, который умеет всё, знает всё, может всё. И, конечно же, даст им "волшебную таблетку", которая исцелит их от всех недугов. А если он не справится — использовать привычное "оружие", обесценить его: "Этот психолог некомпетентен. Ищем дальше". Запрос нарцисса чаще всего звучит, как "хочу стать лучше". И некоторые специалисты даже включаются в эту игру, хотя работа должна быть направлена в другую сторону — разрешение себе быть обычным. И психологу, и нарциссу. Случится чудо, если в кабинете психолога, вдруг, окажутся не эксперт и великий страдалец, а два обычных человека, каждый из которых сталкивается в жизни со своими сложностями, с чем-то справляется, а с чем-то — нет.

Вместе с тем, некоторые нарциссические тенденции, конечно, важны. Наличие их подталкивает к лучшей жизни, новым достижениям, саморазвитию. Главное, чтобы удавалось использовать эти тенденции, как ресурс, а не становиться их рабом.

И да, у меня они тоже есть. Иначе бы я вряд ли вёл блог, перечитывал свои статьи, оттачивал каждое слово, читал, учился, постоянно стремился к чему-то большему, не создавал бы вокруг себя образ эксперта, к которому хочется прийти на консультацию, хотя, конечно, я сам многого не понимаю, не сознаю, не знаю и допускаю немало косяков.

@plotnikov_spb

Чем отличаются эмоции и чувства?

Эмоции возникают в настоящем и направлены на изменение ситуации. Почувствовал вину — надо извиниться. Почувствовал стыд — как-то скорректировать поведение. Заинтересовался — можно подойти. В то время, как чувства складываются со временем, описывают наше отношение к происходящему и, вместе с тем, нашу роль в отношении к этому.

Большинство проблем возникают, когда эмоции не совпадают с чувствами. Вроде люблю, но тут, вдруг, разозлился. Или всегда рад видеть, а тут, вдруг, скучно. Или привык доверять, а тут, вдруг, разочаровался.

И в этом случае остаётся либо подавлять в себе эти эмоции (что чаще всего себе дороже), либо от чувств отказываться, либо "вписывать" эту эмоцию в привычное отношение. Да, люблю, но и разозлиться могу.

@plotnikov_spb

Самооценка и самоотношение.

В корне неверным я считаю использование термина «самооценка». Когда человек говорит, что у него низкая самооценка, это значит, что он видит в этом некий сформировавшийся устойчивый диагноз, с которым ничего нельзя поделать. Другое дело, если говорить о самоотношении.

— Как ты к себе относишься?
— Очень строго. Критикую себя, ругаю, обесцениваю...

В разговоре о самоотношении возвращается ответственность за этот процесс, а значит, власть над ним и возможность что-то изменить.

@plotnikov_spb

Роль психолога.

У русского человека в своём большинстве пока ещё нет модели поведения с психологом, он не знает, что с ним делать. Есть модель поведения с врачом, который вылечит, есть модель поведения с преподавателем, который научит. Но что делать с психологом — не ясно. Потому и приходят чаще всего с запросом "научи" или "вылечи". А психолог не делает ни того, ни другого. И потому непонятно вообще, за что платить.

На самом же деле роль психолога — поддерживать человека в исследовании себя и быть рядом. Быть рядом в том, в чём обычно рядом с ним никого нет или никто из окружения не способен оставаться.

@plotnikov_spb

Задетые чувства.

Хоть я и психолог, должен бы видеть людей насквозь, но самая частая фраза, которую я говорю: «Я пока тебя не понимаю, но очень хочу разобраться». Потому что знаю, как много проблем может возникать из-за «додумывания» за другого. Так одна конструкция, которая мне совершенно не ясна, это когда говорят о том, что что-то задевает чьи-то чувства.

Что это за чувства? Я, правда, не понимаю, уточните. И почему это плохо, что эти чувства задеваются? Ведь любое моё слово или действие в отношениях будет задевать какие-то чувства другого. Что-то разозлит, что-то порадует, что-то вгонит в стыд, что-то подкрепит гордость.

Чтобы не задевать никаких чувств друг друга, нужно находиться в непроницаемых куполах, не строить никаких отношений. И тут самоизоляция, кстати, очень точно отвечает запросу общества. Правда есть нечто сильнее наших "разумных" идей. Что-то всё-таки выталкивает людей на улицу, что-то требует выстраивать отношения с другими людьми, задевать их чувства, задевать свои чувства и собираться большими группами вокруг любых сплачивающих идей. Что-то, что оказывается важнее и сильнее всех интеллектуальных конструкций.

@plotnikov_spb

Проблемы и чувства.

Часто ко мне обращаются с запросом помочь уменьшить количество жизненных проблем или интенсивность переживаемых чувств. Вот только чаще всего меньше проблем не становится, и чувства не пропадают. Зато можно развивать в себе способность эти самые чувства проживать, а проблемы решать.

@plotnikov_spb

Страх пугающего.

Если вам постоянно говорят, что в вас есть что-то пугающе, то скорее всего где-то в глубине души, на самом деле, испуганы вы. Потому что всё, что мы не признаём в себе, вытесняем, мы неосознанно стараемся передать другим.

@plotnikov_spb

Связанность.

Несколько раз в своих заметках я писал, что психика — это функция социализации. Это очень важное определение, к которому я хочу вернуться ещё раз, попробовать объяснить другими словами.

Существует несколько базовых вещей, определяющих нас. Одна из самых важных — связанность. Как бы мы ни старались представить себя отдельными и уникальными личностями — мы связаны друг с другом. Это значит, что очень сложно найти внутри себя нечто, что родилось бы отдельно от той среды, в которой я существую; отдельно от того мира, в котором живу. И даже если мне кажется, что я создал что-то сам — скорее всего, я просто не сознаю, не замечаю каких-то связей, влияния на себя. Мы связаны с людьми, которые нас окружают. И психика отвечает за эту связь. Мы выбираем и думаем о себе то, что будет соответствовать поддержанию важных для нас связей.

К чему это всё?

Вы — это не что-то отдельное. Вы — это люди, которые вас окружают; это книги, которые вы прочли; это паблики, на которые вы подписаны; это видео, которые вы смотрите на ютубе; это ваши любимые сериалы, фильмы, телепередачи; это ваши родственники, это ваши друзья, это ваши соседи; это город, в котором вы живёте; это история вашей страны.

И если вы хотите что-то изменить в себе, это невозможно сделать, не изменив того поля связей, в котором вы существуете. И, вместе с тем, если в этом поле, вдруг, возникнет что-то новое, с чем у вас образуется новая значимая связь, которая начнёт вас менять, всё поле начнёт меняться, поворачиваясь к вам новым углом, отвечая на ваш новый образ себя. Эта связанность взаимна. Мир влияет на вас, и вы влияете на мир.

И это, кстати, одна из основных причин, почему психотерапия бывает очень длительным процессом. Главная задача психолога — установить отношения с клиентом, создать новую для него связь, чтобы стать тем, кто сможет привносить в его жизнь что-то новое. Так — важнейшим этапом в психотерапии становится момент, когда в сознании клиента возникает устойчивый образ психолога, и в сложные моменты он, например, начинает задумываться: "а как бы мой психолог отреагировал на это?"

@plotnikov_spb

Киногид извращенца.

В догонку к прошлому посту решил у себя на канале расширять ваше информационное поле рекомендациями книг, фильмов и других материалов. Если интересно — ставьте 👍, буду продолжать.

В первую очередь мне захотелось посоветовать вам "Киногид извращенца" — произведение на стыке кинематографа, философии и психоанализа. Два фильма выдающегося современного философа, Славоя Жижека. С некоторыми его идеями (как и с любыми идеями), конечно, можно поспорить. Я же рекомендую эти фильмы не столько от того, какие идеи продвигает Жижек, сколько от того, как он мыслит, исследуя фильмы, которые знакомы каждому из нас.

Кидаю ссылки на кинопоиск. Уверен, вы сможете найти их в подходящем качестве.

1-я часть: https://www.kinopoisk.ru/film/263094/
2-я часть: https://www.kinopoisk.ru/film/682105/

@plotnikov_spb