Ваши вопросы

И вновь хочется спросить.

Что вас интересует больше всего? О чём хочется почитать? Кидайте свои идеи в комментарии, попробую на что-то ответить своими постами.

@plotnikov_spb

Общность и автономность

В комментарии к предыдущему посту вы написали множество интересных вопросов. Очень интересно! Если есть ещё — добавляйте. Начинаю отвечать в случайном порядке, вопрос копирую из комментариев.

Что может объединить людей в будущем? Ценности, совместная деятельность, способности, навыки - что будет актуально на Ваш взгляд в контексте нынешней турбулентности? Сейчас очень много вещей, которые разделяют людей.

Всегда есть то, что разделяет людей, всегда есть то, что объединяет. Отчасти это объясняется в моей заметке выше. Есть потребность в общности и есть потребность в автономности. Одновременно. Всегда есть что-то, что разделяет людей, всегда есть что-то, что их объединяет. Заблуждение считать, что может быть идея, которая объединит всех, как и идея, которая всех разделит.

В процессе формирования терапевтической группы, например, есть этап, когда у участников может возникать тревога о том, что они не похожи, что они настолько различны, что ничто их не может объединить. С прохождением этого этапа и проживанием некоторой общности может возникать следующий этап, где у участников возникает пресыщение или даже отвращение к излишней общности, тревога о невозможности быть иным, желание отделиться. И это нормальный цикличный процесс.

Другими словами, если мы даже и найдем какую-то красивую идею и предложим всем ей следовать, обязательно найдутся те, кто будет против. И это ок. Бо‌льшая близость и продуктивность возможна, когда у каждого отдельного человека есть постоянный выбор — объединяться с другими или нет, разделять чужие ценности или отстаивать свои.

@plotnikov_spb

Своя жизнь

Продолжаю отвечать на ваши вопросы. Сегодня выбрал два.

1. О сепарации. Как её пережить без потери отношений. В особенности ребёнка и родителя. Есть ощущение, что мы её не правильно понимаем.

2. Как вырваться из родительских сценариев?

Коротко и исчерпывающе вряд ли получится ответить, попробую сформулировать основные свои мысли на этот счёт.

Во-первых, сепарация (отделение от родителей) не имеет какого-то определенного завершения. Этот процесс идёт всю жизнь. Мы становимся всё дальше от родителей, но связь окончательно не рвётся никогда.

Вместе с тем, во-вторых, сепарация это точно потеря отношений. Потеря отношений родитель-ребёнок и обретение отношений взрослый-взрослый. Важно подчеркнуть, что это не глобальный процесс, а фрагментированный. Как с маленьким ребёнком — что-то он уже умеет сам, а в чём-то ему ещё нужна помощь родителя.

Во взрослой жизни процессы, в которых я могу зависеть от родителя могут быть не так очевидны, как смена подгузника, например. Я могу зависеть в оценке себя (сам себя оценить не могу, принимаю оценку родителя, жду его похвалы), или могу зависеть в каких-то ценностях, «правилах жизни» (свои не сформулировал, продолжаю следовать родительским — и это отчасти ответ на второй вопрос).

Достижение новой самостоятельности требует принятия ответственности и большой работы. И не просто что-то думать иначе, а делать иначе.

Третье, что важно упомянуть — закон о развитии. Переход на следующий этап развития может быть завершён, если в полной мере были выполнены задачи предыдущего этапа. Здоровый ребенок начинает ходить только когда в достаточной мере овладеет навыком ползания, иначе могут возникать различные нарушения в развитии. И да, все мы в разной степени чем-то недопитаны от родителей. И тут нет универсального рецепта, что делать: пытаться добрать, искать у кого-то ещё, горевать о неполученном.

Четвёртое — просто так порвать связь не удастся. Так, например, следование родительским правилам может быть способом сохранения связи с ними. И если я отказываюсь от этих правил, как тогда я буду поддерживать эту связь? Вопрос открытый, требует творческого подхода.

И пятое — укрепление горизонтальных связей. Связь с родителями вертикальная (младший/старший), связь с равными — горизонтальная. Так, например, подростку становятся важнее отношения со сверстниками. Связь с родителями ослабевает, и подросток в дополнение (или взамен) родительским нормам начинает впитывать нормы сверстников. Другими словами, желая ослаблить связь с родителями, следует задаться вопросом — а какие ещё у меня есть связи? Или, стараясь отойти от родительского сценария, заметить — а какие сценарии у моих близких друзей?..

@plotnikov_spb

Эготизм

Свободная минутка, и вот, продолжаю отвечать на ваши вопросы.

Вот сижу и думаю, какой бы вопрос задать, и, кажется, примерно знаю ответы на все свои вопросы.. А удовлетворения от жизни нет - много невроза и мало кайфа, почему так?

В гештальт-терапии есть такое понятие — прерывание контакта. Для удобства давайте определим контакт, как свободное, спонтанное, полное переживаний функционирование в мире. Звучит красиво, но во всей своей красоте в реальном мире не всегда возможно. С миром приходится как-то считаться.

Приходится, например, задумываться о том, что чувствует другой, представлять себе это. Очень полезный навык, и в тот же самый момент — прерывание контакта, проекция. Это как со специями, немного посыпал, стало вкуснее, добавил мешок — есть стало невозможно. Так и тут. Полезно представлять, что думают другие, но не всё время. А ещё полезно проверять, что я там нафантазировал.

Та же история, например, с обучением. Полезное знание, что не надо совать пальцы в розетку. И в тот же момент, это прерывание контакта, интроекция. В своём максимуме, например, послание от родителя «никому никогда не доверяй», ну или другое какое послание, которое мешает вам жить.

И так далее с другими прерываниями контакта.

В данном же вопросе речь идёт об эготизме (не путать с эгоизмом). Изначально важный навык самоанализа и рефлексии. Думать о том, что делаешь, сознавать это. Полезно? Да. В своём максимуме — мысль о том, как я выгляжу и как себя чувствует мой партнёр в момент оргазма. Вместо оргазма. Анализ происходящего, мешающий погрузиться в переживание того, что происходит, отключить голову, расслабиться, дать быть тому, что есть.

Что делать со всем этим? Для начала, замечать. Можно поблагодарить ещё себя, за то, что научился таким полезным вещам. И задуматься, чему ещё было бы полезно научиться. Например, кроме того, чтобы что-то делать, научиться это не делать. Парадокс, но это может оказаться в разы сложнее.

@plotnikov_spb

Рекомендасьон

16 и 17 декабря моя жена проведёт повторно традиционную декабрьскую психологическую встречу для подведения итогов года и планирования грядущего года.

Не всем подошли прошлые даты, поэтому вот он — второй шанс попасть.

Этот год был таким, что и правда хочется навести порядок. Что-то оставить, что-то вообще выбросить, что-то сохранить, присвоить, продолжить.

Идею (хорошую и на самом деле терапевтичную) о подведении итогов, на мой взгляд, слишком упростили и превратили в ярмарку тщеславия.
Кто сколько денег заработал, кто где отдыхал. С таким подходом легко угодить в нарциссическую ловушку обесценивания. Но жена моя — опытный психотерапевт. Так что такого точно не будет. А что будет? Точно будет более глубокая и полезная работа. Будет бережное пространство, где можно будет проявиться самым разным переживаниям. Будет время и место окинуть взглядом прошедший год. Будут люди, с кем можно будет разделить и горечь утраты, и радость приобретения. Всё это будет в первый день. 16 декабря 18:30—21:30.

А во второй день вы займётесь планированием грядущего года. Опять же не тем, которое принято: 100 задач — убейся, но сделай или будешь разочарован. А планированием, которое сможет стать опорой. Планированием не формы, а содержания. С опорой на реальность, ваши ценности и смыслы. 17 декабря 10:00—13:00

Стоимость участия 3600. Все вопросы и запись — @plotnikova_daria2003

Чувства и долг

Всё чаще сталкиваюсь со взглядами психологов об изменениях в современной психотерапии, с которыми не могу не согласиться. Попробую в этом посте на пальцах объяснить суть.

Уверен, вы знаете, кто такой Фрейд. Возможно также вы знаете его теорию личности. Он выделял в психике три части: эго, суперэго, ид. Суперэго — это все предписания, как себя необходимо вести; всё, что нас сдерживает. Позднее в транзактном анализе это назовут "внутренним родителем". Гештальт-терапевты нечто подобное называют функцией Personality. Нейробиологи — большими полушариями головного мозга, особое развитие которых отличает наш вид от остальных.

Ид — это наши тайные желания. Как показал Фрейд, они имеют над нами огромнейшую власть. Если вам снится поезд, въезжающий в тоннель; если вы заходите в глубокую и влажную пещеру; если вы поднимаетесь во сне на башню, или держите в руке карандаш — всё это говорят они, подавленные желания. Сексуальная революция, кстати, тоже проросла из семян, посеянных психоанализом. В транзактном анализе ид это "внутренний ребёнок". В гештальт-терапии — одноименная функция id. Что же касается мозга — это самые древние (эволюционно) его отделы.

А вот эго — это то, что лавирует между предписаниями и желаниями. В транзактном анализе — это "взрослый". В гештальт-терапии — функция ego, совершающая творческий выбор. В головном мозге — префронтальная кора. Именно это можно назвать нашей душой. То, что делает человека человеком. И рождается она (тут самое главное в этом посте) — исключительно в конфликте между двумя другими структурами. Между желаниями и предписаниями. Между родителем и ребёнком. Между "хочу" и "надо". Между тем, куда меня движет моё тело и тем, что я о себе знаю.

Человек, движимый исключительно предписаниями, превращается в робота. Человек, движимый исключительно желаниями — в животное.

А теперь к тому, о чём этот пост.

Изначально задачей психотерапии было освободить человека от неясных, запутанных, устарелых, ригидных предписаний, коих в начале 20 века в головах людей было очень и очень много. Дальше это понесли, как флаг: свобода, секс, гедонизм и т.д. Уверен, вы сталкивались с фразой "я никому ничего не должен" — это отголосок того времени, да. И до какой-то степени обретение свободы очень и очень важно для человека. До той степени, пока ранее перевешивающие предписания не уравновесятся подавленными желаниями. Сейчас объясню.

Представьте себе весы. На одной стороне — предписания (суперэго, "родитель" — называйте, как хотите). На другой — желания (id, "ребёнок" и т.д.). Человек становится человеком только когда самостоятельно совершает выбор, разрешая сложный внутриличностный конфликт. Это возможно только когда на весах абсолютное равенство. Потому что если перевешивают предписания — мы выберем их. Если желания — пойдём по их пути. Ни в одном из этих случаев мы не совершаем выбора. Выбор может быть только когда мы принимаем в расчёт и одно, и другое.

Так вот, о современных тенденциях психотерапии. К сегодняшнему дню "ид" победил. Гедонизм — основная философия. Все слушают свои желания, удовлетворяют свои потребности. Живут так, как чувствуют. Даже дети скорее ответят на вопрос "что ты хочешь?", чем "что тебе нужно сделать?" Суперэго сдаёт позиции.

Именно поэтому сегодня важен не только вопрос "Что ты чувствуешь?", но и вопрос "Кто ты такой?" Муж, отец, жена, мать, сын, дочь, подчинённый, руководитель... Да, все эти роли предписывают нам некие ограничения. И эти ограничения важны, потому как они создают конфликт с нашими чувствами. Конфликт, который ставит нас перед необходимостью выбора — как учесть и то, и другое? Это решение всегда особенное, всегда творческое. И это то, что делает нас людьми. Не руководство чувствами и не руководство предписаниями, а самостоятельный поиск решения в признании важности и того, и другого.

В сложной ситуации мы уже привыкли задавать себе вопрос: "А что ты хочешь?" Но не стоит забывать важности вопроса: "А что ты должен?" Особенно, если в большей степени привык руководствоваться первым.

@plotnikov_spb

24 апреля 2020 года я написал в своем блоге...

Больше всего мне интересно, как происходящее сейчас в мире мы будем объяснять спустя несколько лет. Для понимания происходящего зачастую нужно, чтобы прошло какое-то время. Чтобы возникло какое-то расстояние между нами и процессом. Своим клиентам я часто привожу аналогию с циклоном. Когда с нами что-то происходит, мы находимся внутри циклона. Изнутри невозможно понять его размеров и направления движения. Понимание приходит только если мы сможем посмотреть на циклон снаружи, с высоты спутника. Так же, как и на этой картинке. Вблизи — это просто полосы. Но всё изменится, если вы посмотрите на неё с расстояния нескольких метров. И сейчас, если вы замечаете только чёрные полосы в жизни, задумайтесь — что вы увидите, взглянув на всё это со стороны?

@plotnikov_spb

Вопросы

Продолжаю смотреть на ваши вопросы и замечаю, что на некоторые из запрошенных тем в моём блоге уже освещались. Значит, можно вернуться к старым записям, например:

Про выбор или не выбор: https://news.1rj.ru/str/plotnikov_spb/427

Триангуляция: https://news.1rj.ru/str/plotnikov_spb/430

Поиск баланса: https://news.1rj.ru/str/plotnikov_spb/475

Если же тема раскрыта недостаточно, уточните вопрос, ведь правильно заданный вопрос уже половина пути ;)

@plotnikov_spb

Сам себе мама и папа

Немного глубинной психологии вам в ленту.

Основная задача матери — обеспечить безопасность ребенку. Задача отца — вывести ребенка в жизнь, поддерживать его в этом.

Поэтому, если вы не чувствуете себя безопасно в состоянии покоя — может быть полезно исследовать свои отношения с матерью, искать и взращивать материнскую фигуру внутри себя. Если же вы начинаете тревожиться при любом, даже самом простом шаге в жизни, может быть полезно исследовать свои отношения с отцом.

Также это может быть одним из факторов выбора терапевта мужчины или женщины (к одному из ваших вопросов).

@plotnikov_spb

34

К 34 я многое узнал. Например, что...

...уверенность приходит пост-фактум.
...чтобы кем-то стать, надо пробовать.
...чтобы повезло, надо пробовать.
...неудача это норма, надо пробовать дальше.
...непонимание тоже норма, а понимание — огромное счастье.
...начинать новое всегда страшно.
...человеческие страдания — это данность, но это не значит, что с ними стоит смиряться. Скорее, не стоит за них себя ругать.
...вообще, ругать себя абсолютно бессмысленно. На долгой дистанции поддержка эффективнее наказания.
...самое важное слово — ответственность.
...самое освобождающее и укрепляющее слово — ответственность.
...самое тяжёлое слово — ответственность.
...любить нужно учиться, это не даётся само собой.
...чувствовать тоже нужно учиться.
...фундамент всего — чувства. Даже самый рациональный поступок исходит из чувств.
...любовь — это выбор. Вера — это выбор. И надежда — это тоже выбор.
...главное — люди вокруг.
...главное, какие люди вокруг.
...с кем-то пути расходятся, это нормально.
...если пути вдруг сходятся или сходятся вновь — это прекрасно.
...людям несвойственно относиться друг к другу плохо. Если они и относятся плохо, то скорее из невозможности относиться хорошо, а не из истинного желания.
...люди очень похожи в своих страданиях, переживаниях и стремлении к уникальности.
...я обычный человек, хоть это и капец, как сложно признать.
...если нужно — можно просить. И все желания нормальны.
...я ещё много чего не знаю, и, может, то, что считаю знанием сейчас — абсолютная глупость.

Но надо же было что-то написать к своему дню рождения. С праздником меня. И я, правда, люблю, когда меня поздравляют (см. предпоследний пункт).

@plotnikov_spb

Пикник на обочине

Читали Стругацких? Или, быть может, смотрели Сталкер Тарковского? Если нет, вкратце история в том, что есть место, где исполняются самые сокровенные желания. И главные герои долго идут к этому месту, но не решаются туда зайти, пугаясь, что не могут предугадать того, что на самом деле желают, что именно сбудется, если они туда зайдут.

Так вот, есть у меня одно неприятное предположение, что все мы уже находимся внутри этой комнаты. Что в наших жизнях по большей степени уже происходит то, что мы пожелали. Вот только в этих желаниях может быть крайне сложно себе признаться.

Это не факт, но интересная призма, через которую можно посмотреть на свою жизнь. В связи с чем можно задать себе вопрос:

— Если предположить, что то, что происходит сейчас со мной в моей жизни — ровно то, чего я бессознательно хочу, то зачем мне это? Чтобы что?..

Остановитесь на этом вопросе на минутку, не крутите дальше ленту.

@plotnikov_spb

Стигма жертвы

...а может и не только. Сегодня поделюсь некоторыми мыслями о треугольнике Карпмана.

Треугольник Карпмана — такое хитрое взаимодействие, в котором люди поочередно берут на себя роль спасателя, преследователя, жертвы. Это, может, вы знаете. Но знаете ли вы, что...

...роли никогда стабильно не закреплены за участниками взаимодействия, хотя при первом приближении может так и казаться. Роли меняются быстро. Даже в одном предложении может произойти переключение. Возьмём хоть фразу "ты мне всю жизнь испоганил". Вроде как жертва, но есть и скрытое преследование. А в контексте и спасатель может раскрыться, если добавить "я столько для тебя сделала".

...влететь в такое взаимодействие легче легкого, так что не стоит себя в этом винить. Виня себя, вы в тот же момент становитесь для себя преследователем. И жертвой. И неудачливым спасателем, который не смог себя из этого вытащить. Такой вот замкнутый круг.

...выход из этой игры возможен при осознании и принятии каждой из этих ролей в себе и за собой.

...интересно, что больше всего стигматизации я встречаю в практике роли жертвы. Типа жертвой быть плохо. И вот опять — сам себе преследователь.

Парадоксальный выход заключается в том, чтобы разрешить себе все это. Ну побудьте уже жертвой. Или спасателем. Или преследователем. Со всем вкусом и осознанностью, замечая в себе и всё остальное. Согласитесь с этим своим выбором.

И, быть может, прекратив осуждать себя за какие-то решения, взяв за них полную ответственность, вы сможете обнаружить и выбрать что-то ещё.

@plotnikov_spb

Семейный брак

Редко что-то рекомендую, но вот это мне прям очень по вкусу. Когда-то понравился первый сезон, а тут оказалось, что уже и второй сняли. Посмотрел, понравилось ещё больше. Наверное, в частности, тем, как показана семейная терапия — совсем не волшебной и спасающей, а скорее сопровождающей в уникальной для каждых отношений, еле заметной динамике, проявляющейся в полутонах.

На данный момент снято 2 сезона по 10 серий. Каждая серия — 10 минут, диалог между супругами в кафе перед очередной семейной консультацией.

https://www.kinopoisk.ru/series/1174219/

@plotnikov_spb #рекомендации

Ловушка непринятия

Есть такая неочевидная ловушка — требовать от себя большего принятия, чем есть на этот момент. Вместо того, чтобы принять то, что я сейчас способен только столько.

Здесь хочется процитировать классиков гештальт-терапии: «Бутон — это совершенный бутон, а не несовершенная роза».

@plotnikov_spb

Роль психолога.

У русского человека в своём большинстве пока ещё нет модели поведения с психологом, он не знает, что с ним делать. Есть модель поведения с врачом, который вылечит, есть модель поведения с преподавателем, который научит. Но что делать с психологом — не ясно. Потому и приходят чаще всего с запросом "научи" или "вылечи". А психолог не делает ни того, ни другого. И потому непонятно вообще, за что платить.

На самом же деле роль психолога — поддерживать человека в исследовании себя и быть рядом. Быть рядом в том, в чём обычно рядом с ним никого нет или никто из окружения не способен оставаться.

@plotnikov_spb

Семейная терапия

Семейную терапию я воспринимаю, как задачу, в которой первым шагом необходимо как-то перейти от обвинения одного из членов семьи во всех бедах к равномерной ответственности. Не кто-то из нас плохой, а что-то такое между нами происходит, что мы начинаем считать кого-то в этом виноватым. Найти виноватого — самое простое из действий, но оно ни к чему не приводит. Ребенок плохо адаптируется к школе, муж пьёт или изменяет, жена не испытывает сексуального желания — всё это лишь вершины айсберга. Симптомы, в появлении которых в равной степени ответственен каждый. Если этот переход становится возможным, то борьба против одного из членов семьи превращается в совместное решение общей задачи.

@plotnikov_spb

Поиск себя

Немного философии вам субботним вечером.

Невозможно найти, обнаружить, узнать себя со слов другого, хоть мы и можем вопрошать к другим, упрашивая сообщить, кто мы, какие мы. Слова другого могут отпечататься в нас, но это не будет истинным знанием.

Узнать же что-то настоящее о себе возможно только в обращении к другому и миру, в обнаружении своего отношения к нему, в признании в этом отношении, в действии, поступке, в слове, сказанном другому всей своей сущностью.

Сколько молодому человеку ни говори, что он мужчина, он будет сомневаться в этом. И пусть даже он сам скажет: «я мужчина», это будет лишь игра и самозванство. Но если он увидит женщину рядом с собой, если сможет, обращаясь всем своим существом, сказать ей: «я вижу в тебе женщину», если обнаружит свои чувства в этот момент и не сбежит от них, то сможет увидеть в своём обращении к ней себя, мужчину.

Другой молодой человек может привычно стараться быть хорошим сыном, стараться соответствовать этому и постоянно чувствовать, как внутренний конфликт разрывает его. Пока однажды он не признаётся себе в своём истинном отношении к родителю, отношении значительно более сложном, чем послушании. И в этом сложном отношении обнаружит себя, значительно более сложного и целостного, нежели просто послушного сына.

И студент, закончивший психфак, может, конечно, называть себя психологом, пусть даже кто угодно будет называть его психологом, но он не будет чувствовать себя таковым, пока к нему в кабинет не прийдёт другой человек, не выложит свою боль, а бывший студент, отложив всё, чему его учили, не найдёт внутри себя такой отклик, в котором он будет отражён целиком, со всем его отношением. И только когда этот отклик поможет другому справиться со своей болью, бывший студент, вдруг, обнаружит: «похоже, что да, теперь я психолог».

Я говорю: «люблю тебя, дорогая» и вижу себя любящим мужем. Я говорю: «горжусь тобой, сын», и узнаю себя отца. Я признаюсь: «я так устал, помоги», и обнаруживаю свои ограничения.

@plotnikov_spb

After life

Ещё одна рекомендация от души — сериал Netflix «After life» (в русском переводе «Жизнь после смерти»).

В обёртке ненавязчивого юмора авторы поднимают одни из самых тяжёлых и глубоких тем: утрата, горе, смерть, поиск смысла, одиночество, любовь. Не буду все пересказывать, смотрите сами. И, кажется, особо терапевтично смотреть его вдвоём с любимым, молча осмысляя рядом поднимаемые темы.

@plotnikov_spb #рекомендации

Коротко о вине

Порой, чтобы быть хорошим для себя приходится быть плохим для другого. И здесь не избежать вины, и незачем оправдываться. Легче эту вину признать. Да, прости, я оказался плохим для тебя, с этим ничего не поделаешь.

@plotnikov_spb

Пробный формат голосовых

Запрет и контроль из-за запрета и контроля