Родительское

Немножко разбавлю привычную психологическую повестку заметкой из нашего семейного чата, где мы записываем за сыном (скоро ему 3 года). Не только ж серьёзное лицо делать 🙂

Рома: Мама, давай пока ты кушаешь, ты включишь мне мультик.

Мама: Ром, а я не хочу сейчас кушать.

Рома: А я думаю, ты хочешь кушать.

Мама: А я думаю, это ты хочешь мультик посмотреть.

Рома: Ну хорошо, давай мультик 😂👌

@plotnikov_spb

Небольшое упражнение

1. Распишите небольшой кусочек своего внутреннего диалога, когда испытываете какие-то неприятные для себя чувства.

2. Выделите в этом диалоге кого-то, похожего на родителя и кого-то, похожего на ребёнка.

3. Представьте, что наблюдаете этот диалог со стороны.

4. Как вы оцениваете эту парочку? Что посоветовали бы каждому из них?

@plotnikov_spb

Ну что же, я созрел и подготовил курс лекций о том, как можно понимать свои и чужие чувства. Материала набрал уже на 11 лекций. Может, по ходу добавится что-то ещё.

Данные лекции не претендуют на академичность; скорее это набор накопленных мною в многолетнем опыте знаний и наблюдений, сложенный в стройную систему, который может помочь не только психологам ориентироваться в ответах на вопрос "что вы чувствуете", но и любому желающему в том, что он чувствует и о чём эти чувства сообщают, и что с ними делать.

Лекции будут проходить в формате вебинаров, по субботам, в 15:30 (мск). В ходе вебинара можно будет задавать вопросы, на которые я буду отвечать после подготовленного материала. Запись вебинара будет доступна сразу после проведения. Первая лекция бесплатная, в ней я буду разбирать основные термины и положения, которыми буду оперировать в курсе. Ссылка на вебинар появится здесь, в моём канале в телеграме.

До встречи!

#ячувствую @plotnikov_spb

С праздником!

Дорогие прекрасные девушки и женщины! Поздравляю вас с праздником! Пусть будет поменьше боли и побольше счастья и любви в жизни каждой из вас. Как психолог раскрою тайну — мужики без вас никуда ;)

@plotnikov_spb

Я чувствую

А вот и запись первой лекции для тех, кто пропустил эфир. Буду благодарен комментариям, отзывам, вопросам, дополнениям здесь, под этим постом и на ютубе под видео. А также — рекомендациям друзьям подписаться на мой канал и следить за следующими лекциями.

И отдельное огромное спасибо всем, кто был онлайн.

https://www.youtube.com/watch?v=EFs9xpghph8

#ячувствую @plotnikov_spb

Семейная терапия в детской литературе

Каждый раз, перечитывая сыну «Зарядку для хвоста» Григория Остера, порываюсь поделиться с вами небольшим отрывком, где удав работает точь-в-точь, как семейный терапевт, используя вполне конкретные профессиональные инструменты. Наконец, нашёл время.

Коллегам задачка, кто сможет в комментариях написать, что именно делает удав, какие инструменты использует. Всем остальным — возможность познакомиться с работой семейного психолога на примере детской литературы.

Если кто забыл, предыстория этого короткого диалога в том, что мартышка пытается делать зарядку вместе со слоном, ожидая от него выполнения тех же упражнений, которые делает сама. Частая причина конфликтов, кстати, ожидать от другого идентичных своим мировосприятия и возможностей.

— Что это вы делаете? — вдруг раздался голос удава, который в эту самую минуту начал выползать на полянку. Чем это вы занимаетесь? — спросил удав, закончив выползать.
— Падаем! — сказал слонёнок, покачиваясь на спине и болтая ногами в воздухе.
— Ну и как? — спросил удав. — Нравится?
— Не очень, — сказал слонёнок.
— Это тебе не очень, — уточнил удав, — а мартышке?
— А я и не падаю, — сказала мартышка. — Это слонёнок падает.
— Ага! — понял удав. — А тебе, мартышка, значит, нравится, как он падает?
— Не то чтобы ей очень нравилось, — задумчиво сказал слонёнок, лёжа на спине и глядя в небо, — но она, кажется, не против… чтоб я падал.
— Ничего подобного! — закричала мартышка. — Я очень против. Чтоб ты падал.
— Странно! — удивился удав. — Если слонёнку не очень нравится падать, а мартышка и вовсе против того, чтоб он падал, то почему же он тогда падает? Ну-ка, расскажите мне всё с самого начала! — И удав устроился поудобней, предчувствуя долгий и занимательный рассказ.

@plotnikov_spb

Сомнения

Пока моя команда докручивает сайт с лекциями, и мы переносим проведение второго вебинара на 23-е число, предложу вам поразмышлять об одном из переживаний с немного необычной стороны.

Вот есть Вася. И он выбирает между А и Б. Оба варианта удовлетворяют какие-то его потребности, и оба вызывают страх и какие-то другие непростые переживания. И вот, Вася сомневается.

Понятное, вроде, переживание — сомнение. Привычно оно воспринимается, как результат или причина несовершенного выбора. Но вот вам ещё вариант — посмотреть на него, как на способ избегания страха и других сложных переживаний, которые связаны с выбором.

Другими словами, может быть легче сомневаться, чем бояться и каким-то образом разбираться со своим страхом. Хотя, стоит отметить, что сомнение может быть направлено на исследование своего страха: «А что, если...» Но иногда это стагнирующее переживание, и за этим «А что, если...» не следует никакого ответа, тем более исчерпывающего.

И Вася ведь может даже жить, внешне выбирая А или Б годами, но не выбирая их глубоко, постоянно сомневаясь. Выбирать какие-то отношения, работу, город, страну, но никогда с уверенностью не говорить «Да, это моё». Вечно сомневается, лишь бы не столкнуться со всеми теми чувствами, которые могут последовать после этого «Да, это моё».

@plotnikov_spb

Сложность и простота

Есть одно утверждение, из которого можно вывести множество интересных следствий. Утверждение следующее — мир прост, пока он работает.

Объясняю. Мы не задумываемся о том, как устроен автомобиль, покуда он работает. Мы нажимаем на газ и едем. В то время, как все процессы, происходящие под капотом, все тонкости производства нас не касаются. Но с этим придётся столкнуться, когда что-то выйдет из строя.

Или вот, например, я планирую строить дом. И на этапе планирования это, правда, непростая задача — столько всего необходимо учесть. В то время, как если я решу пожить в съёмном доме пару дней, обо всех вопросах инженерии, коммуникаций, материалов и т.д. я даже не буду задумываться.

Мир сложен, очень сложен. Удивительно, как всё взаимодействует друг с другом, как всё устроено. Но пока это работает, мы видим это очень простым. Plug and play — вставь и играй.

И то же самое в отношениях. До момента, пока всё работает, пока все потребности в отношениях удовлетворяются, пока они соответствуют моим ожиданиям, пока нам удаётся о чём-то договариваться, всё видится очень простым.

Когда же что-то начинает идти не так, когда возникает кризис, мы обнаруживаем, что всё на самом деле очень и очень сложно. Но это не значит, что всё в какой-то момент стало сложно. Нет, всё было сложно всегда. Просто сейчас эта сложность стала явной. Восприятие раскрыло эту сложность, чтобы появилась возможность разбираться, что не так. Мы впервые открываем капот заглохшего автомобиля и поражаемся, как это вообще работало, пугаемся, что не сможем починить.

Семейный психолог задаёт вопрос: «Вы знаете, что любит ваш партнёр?» И этот вопрос ужасает. Ужасает, как вопрос начинающему водителю: «Когда вы в последний раз меняли масло?»

Масло? Чёрт, а его нужно менять? А если не менял, машина может сломаться? Я думал только жми на газ, да заправляйся время от времени...

@plotnikov_spb

Отвержение

Жуткое-жуткое слово стало проникать в нашу речь — "отвержение". Некоторых пугает так же, а то и больше, чем "психологическая травма". Говорят "меня отвергли!" и, словно бы, ждут такого же сочувствия и признания боли, как если бы разговор был о физическом или психологическом насилии. Особенно удивительно слышать обвинительное "ты меня отвергаешь!" и пр. от человека, который говорит о том, как важно учиться говорить "нет". В этой заметке мне бы хотелось сбросить такой пугающий налёт с этого слова.

Начну с главного тезиса. Отвержение — это просто отвержение. Просто действие, как вдох или выдох. Мы постоянно кого-то отвергаем и это прекрасно. Иначе бы мы могли только соглашаться на всё подряд. Если б мы не умели отвергать, то приходилось бы брать все листовки на улице, отдавать попрошайкам последние деньги, покупать всё, что предлагают, звонить по всем номерам в объявлениях, соглашаться на все условия кредитов. Отвержение — это прекрасно.

А ещё я могу отвергать что-то одно в человеке, и принимать что-то другое. Например, отвергну предложение идти пить водку, но приму предложение выпить кофе.

Но о чём же тогда речь, когда говорят "я боюсь отвержения"? Речь о чувствах, которые человек испытывает в ситуации, когда его отвергают. И это его чувства, они связаны с его жизненным опытом. И совсем не значат, что отвергать плохо и ни в коем случае нельзя.

Если вас отвергают — порадуйтесь, что другой имеет такую замечательную свободу. И дайте себе попечалиться или даже отгоревать, что чего-то не получили. Обвинение же, что он такой плохой, что вас отвергает, ни к чему хорошему не приведёт. Это либо разрушит ваши отношения окончательно, либо лишит их свободы, связав вас душными цепями вины.

@plotnikov_spb

Я чувствую

Наконец, готов сайт для моего курса. Следующая лекция пройдёт в эту субботу, 23 марта, в 15:30. Тема — агрессия. Будем разбираться в огромном объёме тем — от раздражения, злости, гнева, ярости, до страсти и продуктивности. Лекции рассчитаны на широкий круг слушателей — всех, кому важно понимать чувства свои и другого.

Запись лекции будет доступна всем, кто зарегистрируется на вебинар. Регистрация закрывается перед самым началом лекции (!)

Кто не смотрел первую вводную лекцию, она доступна выше.

Полная программа с темами и датами также доступна на сайте. Буду благодарен репортам и рекомендациям.

#ячувствую @plotnikov_spb

Пугать агрессией

Бывают люди, которые пугают возможной агрессией. Они могут даже пассивно агрессировать, но практически никогда не совершают активных действий. Дело в том, что они сами боятся агрессии, а пугают нас для того, чтобы мы как можно точнее почувствовали, что чувствуют они. Понимания хотят, в общем...

Больше об агрессии выше.

@plotnikov_spb

Вина и ответственность

Любопытная связка существует между виной и ответственностью. Если коротко — вина может возникать, если я беру на себя больше ответственности, чем способен унести.

Например, бедный студент может испытывать вину, если хочет купить своей девушке новый айфон, но не может себе этого позволить — денег только на xiaomi. Или, вдруг, на менеджера сваливается задача, о которой он ранее не подозревал, но считает, что должен её выполнить, хотя совсем не умеет.

Получается, вина может обозначать границу моей ответственности, границу моих возможностей.

Предлагаю для проверки следующее. Отследите, в каких отношениях и за что вы чувствуете вину? А теперь задумайтесь, не требуете ли вы от себя того, что просто неспособны сейчас сделать? Что будет, если вы признаетесь себе сейчас в этом своём ограничении?

@plotnikov_spb

Соболезную всем, кого как-то коснулся вчерашний теракт; мысленно рядом со всеми, кто испуган. То, что произошло — ужасно. Предлагаю комментарии к этому посту, как пространство для любых ваших эмоциональных реакций на произошедшее. Главное, избегать сейчас сливать эту реакцию друг на друга, за этим буду следить.

P.S. Сегодняшняя лекция в силе. Кажется, в текущем фоне она может быть ещё более актуальна. Напоминаю, что регистрация на вебинар закрывается перед началом, в 15:30 (мск).

Усталость

Вчера провёл шесть консультаций, списывался с коллегами. По моим наблюдениям и наблюдениям моих коллег в этот раз на потрясение люди чаще реагируют несколько иначе, чем на череду прошлых событий.

Зачастую на месте шока, горя, ужаса наблюдается скорее безразличие, под которым скрывается заморозка от усталости: слишком много всего, слишком много переживаний. Уже нет сил чувствовать и реагировать. Горько и ужасно то, как долго мы находимся в стрессе и потрясениях, что научились так реагировать.

Если в эти дни обнаруживаете внутри безразличие к происходящему — не вините себя за бесчувствие. Позаботьтесь о себе, отдохните, найдите, где хоть как-то сможете напитать себя силами. Правда, слишком много потрясений. И, чтобы хоть как-то это переживать, переваривать, нужны силы.

Берегите себя. И — скорейшего мирного неба всем над головой.

@plotnikov_spb

Необходимость замедлиться

Часто в тревоге мы ускоряется, но тревога требует замедления, а не ускорения. Можно даже сказать, что тревога — следствие ускорения.

Простой пример — неожиданно запутавшиеся наушники, нитки, гирлянда. Человек, поддающийся возникшей тревоге в этот момент делает быстрые резкие движения, которые только затягивают всё новые узлы. В то время, как требуется выдохнуть, замедлиться, разобраться, быть внимательным.

Так и в жизни. Посмотрите на тревогу, как на сигнал, что ситуация затягивается узлом, заметьте эту аналогию с нитками, вдохните и выдохните, замедлитесь, попробуйте быть внимательным к тому, что чувствуете. В размеренном темпе всё распутывается намного легче.

И да, следующая лекция, которая пройдёт в эту субботу, 30 марта, будет посвящена тревоге. Подробности и регистрация там же.

@plotnikov_spb

Взрослые дети

Внутри каждого из нас находится маленький ребёнок. Увидеть его в себе — огромный труд. Увидеть его в другом — искусство.

Лишь с учётом ребёнка внутри себя и ребёнка внутри другого возможен настоящий диалог. Без этого — одни только взрослые игры.

@plotnikov_spb

Существительные и глаголы

Каждый раз, когда мы говорим: «я испытываю стыд», «я чувствую смущение», «меня захватил страх», или, например, ещё какое-нибудь более изощренное: «похоже, поднимается моя история про агрессию» или «в группе много тревоги» это способы отделить от себя чувство и не проживать его. Конечно, классно, если мы можем назвать чувство, но когда оно становится от нас отделено (вот я, а вот — мой стыд, страх, вина, смущение), мы теряем за него ответственность, контроль над ним.

Попробуйте последить за своей речью и отказаться от существительных («стыд», «смущение», «страх», «злость», «тревога» и пр.), превращая их в глаголы: «я стыжусь», «я смущаюсь», «я боюсь», «я злюсь», «я тревожусь». Вот тут-то, с вновь обретенной ответственностью за чувство, и появляется возможность для изменений.

А если вам интересно узнать о чувствах и переживаниях — записывайтесь на грядущую лекцию из моего курса об эмоциональном интеллекте, которая пройдёт в эту субботу, 30 марта и будет посвящена тревоге и возбуждению. Подробности и регистрация здесь.

@plotnikov_spb

Чувства и долг.

Всё чаще сталкиваюсь со взглядами психологов об изменениях в современной психотерапии, с которыми не могу не согласиться. Попробую в этом посте на пальцах объяснить суть.

Уверен, вы знаете, кто такой Фрейд. Возможно также вы знаете его теорию личности. Он выделял в психике три части: эго, суперэго, ид. Суперэго — это все предписания, как себя необходимо вести; всё, что нас сдерживает. Позднее в транзактном анализе это назовут "внутренним родителем". Гештальт-терапевты нечто подобное называют функцией Personality. Нейробиологи — большими полушариями головного мозга, особое развитие которых отличает наш вид от остальных.

Ид — это наши тайные желания. Как показал Фрейд, они имеют над нами огромнейшую власть. Если вам снится поезд, въезжающий в тоннель; если вы заходите в глубокую и влажную пещеру; если вы поднимаетесь во сне на башню, или держите в руке карандаш — всё это говорят они, подавленные желания. Сексуальная революция, кстати, тоже проросла из семян, посеянных психоанализом. В транзактном анализе ид это "внутренний ребёнок". В гештальт-терапии — одноименная функция id. Что же касается мозга — это самые древние (эволюционно) его отделы.

А вот эго — это то, что лавирует между предписаниями и желаниями. В транзактном анализе — это "взрослый". В гештальт-терапии — функция ego, совершающая творческий выбор. В головном мозге — префронтальная кора. Именно это можно назвать нашей душой. То, что делает человека человеком. И рождается она (тут самое главное в этом посте) — исключительно в конфликте между двумя другими структурами. Между желаниями и предписаниями. Между родителем и ребёнком. Между "хочу" и "надо". Между тем, куда меня движет моё тело и тем, что я о себе знаю.

Человек, движимый исключительно предписаниями, превращается в робота. Человек, движимый исключительно желаниями — в животное.

А теперь к тому, о чём этот пост.

Изначально задачей психотерапии было освободить человека от неясных, запутанных, устарелых, ригидных предписаний, коих в начале 20 века в головах людей было очень и очень много. Дальше это понесли, как флаг: свобода, секс, гедонизм и т.д. Уверен, вы сталкивались с фразой "я никому ничего не должен" — это отголосок того времени, да. И до какой-то степени обретение свободы очень и очень важно для человека. До той степени, пока ранее перевешивающие предписания не уравновесятся подавленными желаниями. Сейчас объясню.

Представьте себе весы. На одной стороне — предписания (суперэго, "родитель" — называйте, как хотите). На другой — желания (id, "ребёнок" и т.д.). Человек становится человеком только когда самостоятельно совершает выбор, разрешая сложный внутриличностный конфликт. Это возможно только когда на весах абсолютное равенство. Потому что если перевешивают предписания — мы выберем их. Если желания — пойдём по их пути. Ни в одном из этих случаев мы не совершаем выбора. Выбор может быть только когда мы принимаем в расчёт и одно, и другое.

Так вот, о современных тенденциях психотерапии. К сегодняшнему дню "ид" победил. Гедонизм — основная философия. Все слушают свои желания, удовлетворяют свои потребности. Живут так, как чувствуют. Даже дети скорее ответят на вопрос "что ты хочешь?", чем "что тебе нужно сделать?" Суперэго сдаёт позиции.

Именно поэтому сегодня важен не только вопрос "Что ты чувствуешь?", но и вопрос "Кто ты такой?" Муж, отец, жена, мать, сын, дочь, подчинённый, руководитель... Да, все эти роли предписывают нам некие ограничения. И эти ограничения важны, потому как они создают конфликт с нашими чувствами. Конфликт, который ставит нас перед необходимостью выбора — как учесть и то, и другое? Это решение всегда особенное, всегда творческое. И это то, что делает нас людьми. Не руководство чувствами и не руководство предписаниями, а самостоятельный поиск решения в признании важности и того, и другого.

В сложной ситуации мы уже привыкли задавать себе вопрос: "А что ты хочешь?" Но не стоит забывать важности вопроса: "А что ты должен?" Особенно, если в большей степени привык руководствоваться первым.

@plotnikov_spb

Тревога и возбуждение

Напоминаю, что сегодня в 15:30 (мск) провожу 3 лекцию курса об эмоциональном интеллекте. Тема — возбуждение и тревога. Запись доступна только тем, кто зарегистрировался на вебинар. Регистрация закрывается в 15:30.

Подробнее здесь.

@plotnikov_spb #ячувствую

Разрешение

Этот пост — официальное разрешение для каждого из вас.

Разрешение жаловаться, злиться, быть неидеальным. Разрешение с чем-то не справляться, чего-то не мочь. Разрешение быть хуже, чем того от вас ждут другие. Разрешение не брать на себя всё. Разрешение печалиться, грустить, унывать. Разрешение хотеть большего. Разрешение выполнить задачу не на отлично. Разрешение делать что-то без пользы для себя. Разрешение не заниматься саморазвитием и личностным ростом. Разрешением расслабиться.

И если есть ещё что-то, что вы не можете себе разрешить — этим постом я даю вам такую возможность.

Естественно, что власти дать себе разрешение у вас больше, чем у меня. Но если так вышло, что вы ждёте разрешения от кого-того другого — вот оно.

@plotnikov_spb