Этот пост я написал 5 лет назад...

Иногда я думаю, что было бы со мной, если 5-10 лет назад на меня свалилось знание, что за эти 5-10 лет произойдёт, а также понимание себя и жизни, накопленное за это время. И разговор здесь вовсе не о евро и биткоинах, которые я чуть позже побежал бы покупать. Важнее момент оцепенения, который мне представляется. Момент, в который я увидел бы всё шире, дальше. Понял бы, глядя с высоты нового опыта, что со мной происходит и посмеялся бы над глупостью насущных проблем. И наверняка — задышал бы значительно глубже.

А после того, как это представляю, я думаю, что было бы со мной сейчас, если б на меня свалилось знание будущих 5-10 лет. Увидел бы я точку, из которой мои актуальные проблемы и сложности покажутся смешными? Наверняка.

...ничего не изменилось.

@plotnikov_spb

И вновь о супервизии

Чуть ранее писал о супервизионной группе, и о том, что сдвинул старт на 21 сентября. Есть ещё возможность собрать, ещё есть возможность записаться.

Если же вы по каким-то причинам сомневаетесь, участвовать или нет — создал для вас специальную форму, которую можно заполнить анонимно. Буду благодарен, если напишете, что вам не подходит. Посмотрю, что могу предложить со своей стороны.

@plotnikov_spb

Правильный ответ...

...во всех случаях — завышенная!

И это интересно, что мы можем ее неверно у себя диагностировать.

Суть в том, что каждый из перечисленных персонажей ожидает от себя значительно лучшего, чем может на самом деле. Вася ожидает от себя, что должен к этому возрасту купить спортивный автомобиль. Маша — что каждая её статья будет идеальной. Костя — способности подготовиться ко всему, что его ждёт в быту.

Ожидание от себя большего и есть завышенная самооценка. Заниженная была бы, если бы Вася на руководящей должности считал, что Жигули его предел. А Маша, с филологическим образованием, отказывалась бы писать в принципе. Ну и Костя, красивый, умный и выросший в относительно здоровой семье, считал бы, что он никому не нужен.

Но, ещё раз, это и есть ловушка завышенной самооценки — смотреть на сверхамбициозную, недостижимую цель и требовать до неё дотянуться. А для этого, например, ещё и самооценку повыше задрать, чтобы соответвовала. Больно она низкая для такой задачи.

@plotnikov_spb

И напоследок...

...если ещё не догадались по прошлому посту, всем, кто ответил «заниженная», диагностирую завышенную самооценку ;)

@plotnikov_spb

Про измены и не только

Каждый из нас умеет как-то решать задачи, которые подкидывает жизнь. Как оплачивать коммуналку? Что мне делать с моей тревожностью? Как обойтись со своими потребностями? Что я хочу от своей жизни? И т.д.

Способность решать такие задачи развивается, укрепляя нашу автономию, адаптивность, устойчивость.

Но вот, встречаются два человека, и рождается пара. Пара, как некий абсолютно новый организм. И с этого момента, сталкиваясь с очередной задачей, мы сталкиваемся с выбором — решать эти задачи по отдельности (тем самым поддерживая собственную автономию и независимость от отношений) или вместе (тем самым укрепляя общность, адаптивность, устойчивость нашей пары). В этом выборе нет правильного или неправильного варианта, оценивать можно по-разному, зависит от точки отсчёта, но, естественно, выбирая каждую задачу решать самостоятельно, я избегаю зависимости и, в итоге, могу встать перед логичным вопросом, а зачем мне вообще нужны эти отношения? В то время, как, решая эти задачи совместно, мы укрепляем нашу совместную способность сталкиваться со всё более сложными вызовами. Да, здесь возникает взаимозависимость, но вместе мы можем научиться делать больше, чем по отдельности. Целое больше, чем сумма его частей.

Если я выбираю поддерживать пару, то прежние вопросы становятся общими. Как нам оплачивать коммуналку? Что нам делать с моей тревожностью? Как нам обойтись со своими потребностями? Что мы хотим от жизни?

Простой и яркий пример, пусть Вася и Маша не сходятся по сексуальным потребностям. Если они выбирают признать эту задачу как общую, не обвинять кого-то в гиперсексуальности или гипосексуальности (тем самым предлагая решать с этим что-то самостоятельно), то им предстоит непростой путь совместного развития навыков говорить на сложные темы, быть уязвимыми и внимательными друг к другу.

Если же они выбирают решать эту задачу не как единую, общую, возникшую в отношениях, а как две отдельные, самостоятельные, независимые, то велик риск, что кто-то найдёт способ удовлетворять свою потребность на стороне. Задача будет решена, ок, но дальнейшее существование пары, конечно, теперь будет под угрозой.

Это, кстати, одна из причин, почему мы с женой никогда не общаемся с супругами, пришедшими к нам в семейную терапию, по отдельности. Только вместе, в одном пространстве, приглашая решать каждую задачу, проблему, сложность вместе, не индивидуально.

@plotnikov_spb

На подумать...

А вот знаете ещё любопытное из предыдущего поста следует. Бывает, в паре один другому говорит:
— Ты совсем не думаешь о нас, только о себе!

И вроде бы как будто апеллирует к чему-то близкому к тому, о чем я и писал, но на самом деле ведь своим обвинением ставит другого в положение, где тот сам, индивидуально эту задачу должен решить...

Иначе бы звучало так:
— Давай вместе разберёмся, почему ты больше думаешь о себе, а не о нас. Как мы оба этому способствуем?

Но тут, понимаете ли, ответственность, вдруг, появляется ;)

@plotnikov_spb

В продолжение — Сказка о Золотой Рыбке

Ну всё же я считаю, не все свои состояния нужно нести партнёру. Взрослый, психологически устойчивый человек вполне может научиться справляться со своими состояниями самостоятельно.
Моя тревога не то же, что счёт за коммуналку общей квартиры)

-----

Если переживание рождается в отношениях, это может быть важно для отношений.

Вот, например, сказка о Золотой Рыбке. Бабка — вообще без тормозов, инфантильно избегает разочарования и ожидает исполнения каждого своего желания. Дед — стыдится перед бабкой своих чувств, переживаний, скрывает их, и никогда ей не отказывает, стыдясь предстать перед ней слабым. И вот, она получает всё, что хочет, а он — всё сильнее прогибается. В итоге пара бабы с дедом разрушается уже на втором выполненном желании. Она просто выкидывает его за ненадобностью. А он — тихонько отплозает, боясь вновь приблизиться к таким отношениям.

В этом случае, если тревогу деда воспринимать как не-норму, требовать от него "взрослости, психологической устойчивости, способности справляться со своими состояниями самостоятельно", это будет только поддерживать такой паттерн. Она требует, он пугается, тревожится, стыдится, но делает вдох/выдох и идёт к Золотой Рыбке требовать для жены дворянского сана.

Другой вариант, если мы признаем, что его тревога — нормальное состояние, вызванное особенностью их отношений. И, вообще-то, было бы полезно, если бы дед сообщил бабке о своих тревогах и страхах, и отстоял возможность их учитывать в общих решениях, не обзывая его балбесом и дуралеем.

@plotnikov_spb

Психотерапия и музыка

На первой встрече супервизионной группы, которую я набрал с этого учебного года, родилась прекрасная метафора. Психотерапия сродни творчеству, и в каких-то вопросах её можно сравнить, например, с музыкой. Так, например, направление в психотерапии, которое выбирает для себя психолог, в котором себя находит, сродни направлению в музыке, в котором себя находит музыкант.

Музыкант может разбираться в разных направлениях, но со временем какое-то одно становится ему наиболее близким, он начинает понимать и чувствовать его наиболее глубоко. И, если вдруг нужно импровизировать, он импровизирует по законам этого музыкального жанра, разворачивая композицию, как того требует стиль.

Так и психолог — может разбираться в разных направлениях, но в ситуации неопределённости оказывается важно, чтобы у него было ядро, направление, в котором он мыслит и чувствует, в котором он способен импровизировать. А неопределённость в работе психолога почти всегда ;)

Вместе с тем, нельзя сказать, какое направление лучше. Каждому своё: кому-то джаз, кому-то рэп, кому-то классика, кому-то хэви-металл.

Если же вы думали, но не решались попасть ко мне на супервизию, постигать психотерапию, как творчество, я продолжаю добор в группу. Следующая встреча 5.10 в 15:00 мск, записаться можно через форму по ссылке.

Буду благодарен репостам и рекомендациям.

@plotnikov_spb

Все самое главное

Обновил закреплённый в канале пост с самыми главными ссылочками. Всё самое главное — там.

@plotnikov_spb

Незавершённые дела

Все незавершённые дела вызывают у нас разнообразные чувства и эмоции. Накапливаясь, эмоции смешиваются, превращаясь в клубок тревоги, которая продолжает постоянно звучать где-то на фоне и забирать кучу сил. В тревогу смотреть некомфортно, поэтому мы научаемся не обращать на неё внимание. Вопросы не решаются, тревога растёт, а мы становимся к ней всё более терпимыми, на это уходит всё большее сил. Ничего, вроде, не делаем, а встать с кровати не получается. И, конечно, требуется большая смелость разобраться, наконец, с тем, что тревожит, посмотреть в эту тревогу, вывести её из фона и начать решать накопившиеся вопросы. И это, порой, единственный способ спровоцировать какие-то позитивные изменения в жизни.

@plotnikov_spb

Другие

Стараясь разобраться в судьбах одного-двух, десяти-двадцати, ста-двухсот людей, в какой-то момент понимаешь, что есть нечто общечеловеческое в каждой истории. Все хотят примерно одного и того же (любви, принятия), но каждый живёт в своём, особенном аду и страдает там от одиночества и невозможности вырваться. И, вместе с тем, каждый держится за свой ад, т.к. другой жизни не знает, да и каково это — потерять такую "особенность"? Замечая это, начинаешь яснее видеть и свой ад, свою неспособность вырваться. И это, вдруг, предстает таким абсурдом — держаться привычных способов жить и не выходить к одиночеству другого.

Попробуйте внимательно посмотреть, как живут другие люди. Это лучшее, что может помочь вам самим. Но не ждите того же от других. Зачастую это бесполезно.

@plotnikov_spb

Почему бывает сложно избавиться от родительских установок?

Предположим, вы уже осознали какие-то свои родительские установки («Надо быть скромной», «Мужчины не плачут», «Заботься о других, а не о себе», «Не высовывайся», «Надо всегда быть лучшим» и т.д. и т.п.), но осознание никак не помогает от них избавиться. Хоть и понятно уже, что они каким-то образом мешают во взрослой жизни. Или мама в разговоре начинает чему-то поучать, а вы в ответ взрываетесь (т.к. с одной стороны не хочется это слушать, но с другой —невозможно не слушать). Что же делать? Почему даже во взрослой жизни мы продолжаем за это держаться?

Первая причина, которая лежит на поверхности — мы можем не знать иной жизни, кроме той, которую нам описывают родители. Не знаем, как жить иначе, кроме как по тем правилам, которые нам диктовали родители. Отказ от родительских установок представляется рискованным шагом в неизвестность, который сделать очень и очень страшно. И тут с одной стороны нужна смелость рискнуть и попробовать иначе, а с другой — наличие таких людей вокруг, которые смогут поддержать это ваше новое проведение.

Но есть причина и глубже. Собственно, ради неё я и пишу этот пост. На самом деле следование родительским установкам помогает нам сохранять со своими родителями связь. Отказ от этих установок может пугать нас не просто неизвестностью, а одиночеством. И это одиночество совсем не то, что быть одному. Если я не следую родительским указам, то, как будто бы, перестаю быть их ребенком, остаюсь с жизнью один на один, теряю все стабильные опоры и связи в этом мире. Незавидная участь. У многих это вызывает панику. И вот здесь важно увидеть и понять-таки, что если я не разделяю родительских установок, я не перестаю быть их ребёнком. Я могу поддерживать связь каким-то иным способом, осталось только найти, каким. Я другой, нежели мои родители, но я все равно их люблю, все равно каким-то образом с ними связан. Я не один в этой жизни.

@plotnikov_spb

С днём отца всех причастных! :)