Хотим в подкаст

4 года назад разговаривали вместе с женой о семейной терапии на психологическом подкасте. Знаю, что многие смотрят эти видео прежде, чем записаться к нам на консультацию. Видео хорошие, но много уже нового опыта, видения, знаний накопилось за это время — хочется обновить.

Так что, если вдруг вы ведёте подкаст — приглашайте, с удовольствием пообщаемся. Хочется обновить контент 😉

А пока — можете посмотреть, что мы тогда сняли:
Часть 1: https://www.youtube.com/watch?v=Us1vbNmJDao
Часть 2: https://www.youtube.com/watch?v=cYPlu6H8KyI

@plotnikov_spb

Антинарциссическая конференция

Принимал участие на первой, принимаю и на второй — уже почти традиция! Проходить будет 21-24 ноября в г. Пушкин. Конкретно моя мастерская — в субботу днём.

На этот раз конференция о самооценке, а моя мастерская — о деньгах, о том, как мы себя привычно оцениваем, недооцениваем, переоцениваем и как, быть может, оценить себя боимся или стыдимся. Уже готовлю пачки денег, чтобы принести их на мастерскую. Может, эти деньги ждут вас ;)

Буду рад встрече! Ссылка с подробной информацией в комментариях.

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 1.

Последний год как-то особенно много работаю с зависимостями и зависимыми отношениями. Этого так много, и в этом так много общего, что хочется даже поспорить с Львом Николаевичем, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. В этом, на мой взгляд, слишком много романтизации, подчёркивания уникальности страдания, которые могут становиться вторичной выгодой за это страдание держаться (всем хочется быть особенными). Я считаю, полезнее смотреть наоборот, что счастье у всех очень и очень разное. Разное, как дети, их игры и шутки, рассветы и закаты, цветы на поле, улыбки любимой... В то время, как в несчастье зависимости ничего уникального нет, в той или иной мере оно прорывается практически в каждой семье. Кто-то живёт в этом аду постоянно, кто-то срывается в него в этапы кризиса. И ад этот выстроен по одним и тем же принципам, и об этих принципах мне и хочется вам рассказать.

Решил написать об этом пост, но неожиданно обнаружил у себя так много мыслей по этому поводу, что моментально выстроилась структура серии заметок на тему. Хочется показать наиболее распространённые феномены, паттерны таких отношений, их взаимосвязь, возможные стратегии работы. Уверен, во многих феноменах вы увидите свои отношения, но не спешите ставить на них крест — повторюсь, этот ад прорывается практически в каждой семье. К тому же, постоянно ставить крест на отношениях (а потом снимать), тоже есть в этом списке, но об этом позже.

Пока, после небольшой преамбулы, в первом посте затрону самый яркий и заметный феномен зависимых отношений — собственно, саму зависимость и отсутствие выбора.

Зависимость — это когда кто-то или что-то становится таким уникальным и универсальным, что поддерживает мою жизнь, что я без этого, кажется, не справлюсь, независимо от того, приносит это объективный вред или нет. Кажется, не справлюсь без: алкоголя, сигареты, наркотиков, секса, мастурбации, работы, финансовой поддержки, присутствия другого, игр, ставок, адреналина, тортов, пончиков, энергетиков, соцсетей, Вайлдберриз и т.д. Заберите всё, даже еду, оставьте только что-то моё любимое из этого списка, и я выживу. Больше ничего не нужно.

Легко заметить такой объект зависимости, как бутылка водки, но если пара, например, неспособна спокойно рассмотреть и обсудить развод, как возможный вариант развития событий, спокойно ответить себе на вопросы, что они будут делать в этом случае, как будут выстраивать жизнь по отдельности — это та же история, просто под другим углом. Как алкоголик несвободен выбирать пить или не пить; трудоголик несвободен выбирать работать или отдыхать; избегающие развода несвободны выбирать быть вместе или нет. Отсутствие выбора становится фундаментом отношений.

И это большой вопрос, является собственно зависимость причиной или следствием зависимых отношений. Можно убрать из уравнения водку, но на её место быстро встанет что-то другое, поскольку того требует сама структура отношений и каждой личности в этих отношениях. Об особенностях структуры буду писать дальше.

Что делать, если диагностировали у себя зависимость? Знакомиться с собой, расширять инструментарий и брать ответственность. Да, вот есть то, что вроде бы помогает мне справиться. Но справиться с чем именно? И как ещё я могу себе помочь?

Я. Себе.

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 2.

Что делать, если диагностировали зависимость у партнёра? Диагностируйте её у себя.

Ведь пока его состояние зависит от того, выпьет он сегодня или нет, ваше состояние зависит от его степени опьянения. Пока её настроение зависит от ваших денег, ваше состояние зависит от её настроения.

И тут мы переходим к следующему пункту — переносу ответственности и вины на другого, позиции жертвы и, соответственно, запуску взаимодействия по принципу треугольника Карпмана (спасатель, жертва, преследователь).

Именно жертва запускает это взаимодействие. Как только появляется жертва, тут же появляется спасатель и преследователь. Взаимодействие это жутко хитрое, и я о нём уже не раз писал. Так, например, роли в нём не закреплены жёстко, каждый берёт на себя каждую из ролей поочередно, порой даже в одном предложении (например, найдите все три в фразе: «Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни»). Подробнее сейчас расписывать не буду, так как моя задача — перечислить вкратце основные феномены, из которых строится структура зависимых отношений и обозначить, что с ними делать.

Что делать здесь? Замечать, признавать, брать ответственность за все три роли. Если вы научитесь замечать и признавать в себе и жертву, и спасателя, и преследователя, смотреть на них как бы со стороны, то появится четвёртая роль — того, кто смотрит, видит, сознаёт и способен выбирать.

А кидать все силы на вытягивание другого из зависимости это, конечно, спасательство, которое только поддерживает прыгание по треугольнику, которое в свою очередь поддерживает саму зависимую структуру отношений, которое (читай часть 1) поддерживает наличие зависимости.

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 3.

Представьте себе магнит. 🧲

У него всегда существует два полюса. Одним он притягивается, другим отталкивается. Магнитное поле не может существовать иначе. Так и зависимое поле: в нём есть зависимость, и есть бегство от зависимости. Две части одного целого. И это целое — отсутствие выбора.

И это не только про «ни грамма водки в нашем доме», но и, например, невозможность обратиться за помощью, оказаться в какой-то момент финансово зависимым, стать ближе и показать свою уязвимость, признать значимость и влияние другого.

Избегающий зависимости не является независимым, он зависим и боится в эту зависимость провалиться. Он может считать, что боится потерять свободу выбора, но на самом деле он этой свободы выбора не имеет изначально и избегает с этим столкнуться.

Что делать? Наблюдать за тем, как вы совершаете выбор. Насколько свободно ваше «да», насколько свободно ваше «нет». Исследовать себя, искать опору на собственные желания и ограничения.

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 4.

Ещё один феномен, глубоко пронизывающий зависимые отношения, где кто-то или что-то имеет надо мной больше власти, чем я сам — это размытые границы. Логику этой взаимосвязи может быть легко отследить, если вместо сложного понятия психологических границ представить сад, за которым вы ухаживаете, а рядом есть участок соседа, заросший сорняком. Сорняки заползают на вашу землю, и вы бесконечно ругаетесь с соседом, может даже залезаете на его участок, чтобы всё постричь. Хотя вопрос может решаться качественным забором.

Что-то внешнее сильнее всего влияет на меня там, где размыта граница между моим и чужим. Но как размываются психологические границы?

Начинается это с размытия внутреннего — когда внутри меня всё сливается и слипается: что я хочу, чего не хочу, что мне нравится, что нет, что чувствую, как отношусь к происходящему. Если на эти и подобные вопросы ответов у меня нет, то, конечно, мне не определить, где ставить психологический "забор". Да и вообще, принять любое решение — мука.

Ну а если мне никакого решения не принять, его за меня быстро примет другой. И тогда мне останется только сетовать на то, как плохо он на меня влияет или боготворить за то, как он преобразил мою жизнь. Без него я б никак не справился. Без него я ничто. Зато избежал сложностей принимать какие-то самостоятельные, отдельные, рискованные решения.

Что делать в этом случае? Опять же — исследовать себя, знакомиться с собой. Учиться отвечать на вопросы, что мне нравится, что нет? Что я хочу для себя? Что я чувствую? Как отношусь к происходящему? Что мне ценно? И так далее. Можно начать с еды, и каждый день серьёзно задаваться вопросом, что я хочу съесть на завтрак, обед, ужин. Принимать это решение самостоятельно. У многих уже на этом этапе возникает ступор.

— Я не знаю. А ты что хочешь?

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 5.

Вроде вот все говорят, что для близости важно делиться своими чувствами, не сдерживать их, быть искренним с партнёром, но что делать, если другой не выдерживает моих эмоций? Он неспособен к близости? Как жить с таким человеком?

Делиться, конечно, очень важно, но есть одна загвоздка. Попробую объяснить, в чём беда, как устроен ещё один значимый элемент зависимых отношений, приводящий к бесчисленному множеству конфликтов и ссор.

Вот у Васи, например, есть какой-то обьем чувств и переживаний. Этот обьем заполняет его внутреннюю кастрюльку, но не переливается за край. Он приходит к Маше и показывает: «У меня вот так. Я чувствую вот это». Вместе с тем, Вася понимает, что он отдельный человек, и его запрос скорее в том, чтобы разделить одиночество в своём переживании. Маша слушает и говорит что-то о своём понимании и сочувствии. Чувства из Васиной кастрюльки не выливаются за край, но какая-то лишняя муть сходит, что-то оседает или даже испаряется, становится уже не так одиноко, и от этого хорошо.

Другой случай, если у Васи чувства во внутренней кастрюльке не умещаются. И он бежит со всем этим к Маше, надеясь перелить излишки в её кастрюльку. Ведь, как он считает, они одно целое, и кастрюлька у них должна быть одна, иначе о какой близости может быть речь? Может это и не так, но кастрюльки у них правда тесно связаны, местами слиплись, границы размыты (читай прошлую часть). И он выливает это всё на Машу, как есть: обжигающее, липкое, зловонное, отравляющее.

А у Маши ведь то же самое. У неё тоже не хватает объема для своих переживаний, переливает через край. И тут на неё выплёскивают это. Итог — оба тонут в своих помоях; утопая, переполняются  ещё больше, пугаясь, обижаясь, стыдясь, злясь в ответ; выливают это наружу, пока само помещение не наполнится до потолка.

Бульк.

По умному это называется запрос на контейнирование. Когда сам я сконтейнировать свои чувства не могу и обращаюсь с этим к другому. Это адекватный запрос к психологу или к маме, особенно, когда тебе три. В равных же отношениях предполагается, что каждый учится нести ответственность за свои чувства самостоятельно.

Понятно, что чувства могут переполнять. Особенно если всё один за другим валится, да ещё и кризисы: индивидуальный, семейный, мировой... Но это не значит, что кто-то другой должен нести за вас ответственность за контейнирование ваших чувств, тем более на постоянной основе.

Что делать? Опять же — брать ответственность, исследовать себя, разбираться в своих чувствах (в этом, кстати, может помочь мой курс лекций), увеличивать собственный контейнер (этому способствуют, например, забота о себе, навыки саморефлексии, образование, путешествия, психотерапия, спорт, йога, творчество, поддерживающее сообщество, сопереживание и сочувствие другому и т.д.)

И это пока ещё далеко не всё, что мне хотелось написать о зависимых отношениях. Я продолжаю, есть ещё заметки в черновиках. Как вам? Вмещаете?

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 6.

Дал вам времени чуть дочитать прошлые посты, пора продолжить.

Ещё один важный феномен дисфункциональных отношений (в частности зависимых), на который хочется обратить внимание — это нарушение семейных ролей, семейной иерархии.

Это когда я вижу в супруге не равного, а отца/мать/дочь/сына; в своём ребёнке — наоборот, вижу равного: друга или брата; ну а ребёнка, наоборот, вижу в своём родителе, и всё пытаюсь за него отвечать, не доверяя ему взрослых решений. Кажется абсурдом, если бы не было настолько сильно распространено. Ведь что ещё остаётся ребёнку алкоголика, когда тот уходит в запой, кроме как самому становиться взрослым? А потом в своей собственной семье от супруга ожидать всего того, чего не добрал от своих родителей?

Не хочется здесь слишком детально расписывать, как и почему это устроено. Скорее хочется пригласить вас к самоанализу своих отношений с близкими. Это даст вам больше ответов.

Что делать? Представьте своих близких, обратите внимание, что чувствуете к каждому из них. Попробуйте заметить, есть ли какие-то нарушения семейных ролей в ваших отношениях, постарайтесь мысленно поставить близкого на то место, где он должен быть. Заметьте, что чувствуете. Дайте этим чувствам какое-то время побыть внутри вас.

Скажите себе что-то из этого, или подобное этому:
— Это мой супруг(-а). Он мне не ребёнок, и не родитель. Он равный мне. Такой же сильный, как я. Такой же взрослый, как я.
— Это мой отец, это моя мать. Я не должен за них отвечать, как за маленьких. И даже не должен преуменьшать до равных. Они старше. Мне стоит это признать и, одновременно, я вправе ожидать от них большей ответственности и мудрости. И если этого нет, я вправе на них злиться.
— Это мой ребёнок. Он не равный мне, не моя подружка. Я взрослее, и от меня всегда будет требоваться больше ответственности и мудрости. Он вправе от меня этого ожидать и злиться, если этого нет.

Сопротивление, которое может возникать в ответ на эти фразы — это проявление стремления системы сохранить свой привычный, нарушенный порядок.

@plotnikov_spb

С днём психолога!

Предлагаю здесь делиться поздравлениями и всеми плохими словами о психологии ;)

Спасибо Косте Потапову за видео.

Стихи моего давнего друга Саши Кафтанова. Когда-то обсуждали с ним, что делаем одно дело, только разными инструментами. Это его стихотворение кажется очень уместным в моём канале.

Феномены зависимых отношений. Часть 7.

Часто зависимые отношения пестрят страстью. Притяжение друг к другу, из-за ужаса потерять и остаться в одиночестве, может быть настолько сильно, что его становится легко спутать с любовью. «Несмотря на наши вечные ссоры, думаю, мы созданы друг для друга, не представляю никого другого рядом».

Но этот пост не о страсти, а о другом полюсе, который часто в зависимых отношениях оказывается без внимания. Это способность сочувствовать и сопереживать. Не раз наблюдал такое, что созависимые, вроде, много думают друг о друге, фантазируют о том, как другой может отреагировать на их поведение, но ответить на вопрос «а что он чувствует?» не могут. Более того, не моргнув и глазом могут спокойно ответить: «Понятия не имею, он для меня закрытая книга». Как же так может быть, если вы говорите, что созданы друг для друга?

Кажется, этот феномен во многом объясняется инфантильным эгоцентризмом, неспособностью контейнировать собственные переживания и, одновременно, зацикленностью на них. И выход-то из этого как раз может быть не во всё большем погружении в себя и свои переживания, а в попытке понять другого, учиться сопереживать и сочувствовать ему.

В качестве самодиагностики можете задуматься, чем сейчас живёт ваш партнёр? Что чувствует? В чём нуждается? Чего ждёт от вас?

@plotnikov_spb

Сила осуждающего

Сейчас будет одна нетривиальная идея, которую предлагаю сразу не откидывать, а неменожко поудерживать, попробовать на вкус.

Есть, например, девочка Маша. И девочка Маша делает что-то, после чего проваливается в стыд и ощущение ничтожества. И на данном этапе не так важно, что именно делает Маша, важно, как именно она проваливается в это самое ощущение ничтожества.

Если покопаться, то можно заметить, что Маша себе что-то говорит. Например: «Ну ты, Маша, и дура...» И эти слова одновременно являются и реакцией на стыд, и его амплификацией.

Сейчас поясню. И тут будет та самая нетривиальная идея.

Представьте, что вы кому-то говорите: «Ну ты, Маша, и дура...» Что вы чувствуете в этот момент? Как себя ощущаете?

Смею предположить, что вообще, это ощущение некоторой силы, устойчивости — взять и осудить так другого человека.

Другими словами, взятие на себя роли судьи, может придавать сил и устойчивости. И тогда осуждение себя можно рассматривать, как способ адаптации. Придание себе сил и устойчивости в той ситуации, где эта устойчивость была утеряна.

Парадокс, да, что это приводит к ощущению ничтожества, но изначальный посыл — в сохранении и восстановлении себя.

Из этой идеи дальше ещё можно много интересных тезисов вывести, но остановимся пока здесь. Интересно, как вы воспримете это.

@plotnikov_spb

Свидетель бытия

Каждому человеку необходим свидетель его бытия.

Им может быть реальный человек, а может образ кого-то значимого внутри: родителя, друга. Это может быть читатель блога, в восприятии блогера ждущий новую запись, а может дневник под подушкой, ждущий новой записи семиклассницы. Свидетелем может быть зритель для актёра, а может быть Бог для верующего.

В глазах свидетеля полотно бытия сшивается, словно одеяло из лоскутов, становится цельным. Есть тот, кто знает меня, есть тот, кто видит меня, есть тот, кто принимает меня. Вот только вопрос, всего ли видит, знает и принимает? Ведь то, что оказывается вне взора свидетеля, отщепляется, исчезает в темноте и пустоте, страдая в одиночестве.

@plotnikov_spb

Кризис, как норма

В институте учили, что кризис — это что-то, что возникает периодически. Живём-живём, потихоньку прежнее устаревает, а как по-новому не ясно, и вот — кризис. Он может быть возрастным, профессиональным, семейным, финансовым и т.д. По крайней мере, так я это понимал.

И, может быть, это только моё, а ко мне приходят соответствующие мне люди, но то, что я замечаю последние годы — сейчас для людей 30-40 лет перманентное состояние кризисов, сменяющих друг друга, становится нормой. Не успел выйти из одного, как следующий уже в самом разгаре.

Самые яркие факторы, которые этому точно способствуют:
— активность (от изменений не спрятаться);
— семейность (кризис каждого члена семьи влияет на общий процесс);
— осознанность (на что-то сложнее закрывать глаза);
— самостоятельность (некем укрыться).

Парадокс, но эти же факторы помогают кризисы преодолевать. А значит, кроме необходимости нескончаемо их проходить, становится важным принять наличие кризиса, как данность, отгоревать спокойную и размеренную жизнь. Иначе к очередному кризису прибавляется ещё и внутренний бунт, сопротивление замечать его и проходить в очередной раз. А ведь каждый раз это ещё и что-то новое...

Остаётся только перестать бороться с переменами, расслабиться и получать удовольствие. Такой вот получается мета-процесс (процесс над процессом). Мета-кризис.

Ну что, это только моё, или вы тоже наблюдаете что-то похожее?

@plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 8.

Продолжим говорить о зависимости, и для начала вспомним, что уже я выделил.

1. Зависимость и отсутствие выбора
2. Перенос ответственности и треугольник Карпмана
3. Избегание зависимости
4. Размытые границы
5. Запрос на контейнирование
6. Нарушение семейной иерархии
7. Неспособность сочувствовать

Что-то пропустили? Читайте выше. В этом же посте я расскажу ещё о двух феноменах. Оба они настолько объёмные, что можно писать о них бесконечно долго, я же попробую вкратце.

Первый феномен — вина. В зависимых отношениях она прячется за каждым углом, и её становится настолько много, что невозможно уже переживать. Партнёры перекидывают её друг другу, как горячую картошку, но никто не готов принять её в полной мере.

Основные причины возникновения вины:
1. реальные ситуации, за которые нормально испытывать вину и стыд;
2. перекидывание ответственности, превращающееся в обвинение;
3. инфантильное поведение, инфантильная обида;
4. размытые границы.

И второй феномен, который тесно вплетён в каждый мой пост о зависимости — отыгрывание детско-родительских сценариев. Другими словами, зависимые партнёры ждут друг от друга чего-то, что не получили от своих родителей. И потому обижаются, порой ведут себя, как дети, ранятся, бесконечно надеятся, требуют. И, как дети не могут увидеть в родителе другого человека, понять его, посочувствовать ему, так и зависимым невыносимо сложно вырваться из своей эгоцентричности и заметить другого равного взрослого рядом.

Что делать? Замечать, осознавать и пробовать решать свои детские травмы с психологом, а не партнёром.

@plotnikov_spb

Желания

Этот год был крайне насыщенным для меня, и хочется потихоньку начинать подводить итоги. Как бы это ни было избито и опошлено, это очень важный процесс, позволяющий присвоить опыт.

Начну с простого. Год назад в январе, к своему дню рождения, я составил вишлист подарков. Знаю, что многих он вдохновил тогда на составление собственного. И ещё в течении года многим клиентам, которым сложно идентифицировать свои желания, рекомендовал сделать похожее.

Сейчас, спустя год, могу подвести собственные итоги. Из 50 желаний реализовано 18, причём одних из самых сложных и дорогостоящих (переехать в дом, купить машину, отправиться на ней в родной город в Карелию и пр). Я доволен. И, вместе с тем, список желаний не уменьшился, теперь их 70. И мне нравится этот список вести, дополнять. Нравится понимать, что я знаю, что хочу, что есть так много ещё чего, что хочется реализовать.

Делюсь с вами для вдохновения, ну и если вдруг вам что-то хочется мне подарить :)))

https://ohmywishes.ru/users/d26599ae0d1556f586916552

А как вы обходитесь со своими желаниями?

@plotnikov_spb

Отцы и дети

Услышал прекрасное описание извечного конфликта отцов и детей:

Старшее поколение старается хоть что-то сохранить, в то время как младшее — хоть что-то изменить. Так сохраняется баланс.

Точнее и не скажешь.

@plotnikov_spb

Вдогонку к прошлому посту.

Если в 20 я мог скинуть другу черновик новой песни, то сегодня, к своим 36 годам, я скинул, как впервые приготовил холодец.

С Наступающим! :)

И ещё немного итогов по рабочим проектам.

В 2025 вышел из всех сторонних проектов, освободив побольше времени на семью и свои собственные проекты. Завершил преподавание в группе МИГТиК, где я 3 года был ассистентом тренера. Ребята сдали экзамен, появилось много новых замечательных гештальт-терапевтов :)

1. Обновили сайт для рабочей тетради для пар. Проект большой, важный. Знаю, его покупают не только пары, но и семейные терапевты для расширения инструментария. И, одновременно, знаю, что многие, купив, так и не приступают ни к одному упражнению. Возможно, нужно организовать больше поддержки. Совместное выполнение заданий, например.

2. Прочитал, записал, оформил Курс лекций об эмоциональном интеллекте. Доволен тем, что получилось, как методист — удалось в одном месте собрать всю ту информацию, которую нигде разом не прочесть. Теперь есть, куда ссылаться. Не очень доволен результатам реализации. Нужно в три раза больше продаж, чтобы выйти в ощутимый плюс по этому проекту. Ну, пусть не успешное, но зато полезное.

3. С начала осени веду собственную супервизионную группу. Вышла пока тоже небольшая, но очень глубокая, профессиональная. Скоро, думаю, буду готов начинать рекомендовать участников группы, как психологов для всех желающих. Хотелось бы также, чтобы группа переросла в какое-то пространство поддержки и старта для молодых специалистов, так что подключиться к группе всё ещё можно. Ближайшая встреча 18 января (онлайн). Встречи раз в две недели, по субботам, с 15 до 18. Запись через анкету.

4. Абсолютно некомерческий и не связанный с работой проект с перлами моего сына стал моим любимым пабликом в телеграме. 😉

@plotnikov_spb