Требовательность

Услышал любопытную фразу в одной лекции: «Младенец требователен, потому что беспомощен и зависим».

Следовательно, можно предположить, что и во взрослом возрасте человек может быть тем требовательнее к другим, чем беспомощнее и зависимее себя чувствует.

@plotnikov_spb

Принцессы и королевы.

То ценное, что может дать отец своей дочери — это ощущение, что она принцесса. Принцесса, которая получает, что хочет. Которая самая главная, любимая, красивая и лучшая на свете.

В какой-то момент принцесса этим насыщается и становится королевой. Той, у которой много власти и ответственности. Той единственной, у которой есть власть над королём.

Иногда папа даёт недостаточно. Тогда девушка начинает выстраивать подобные отношения во взрослой жизни с мужем. Классно, если муж может насытить. И если оба сознают этот процесс, не застревая в нём. А ещё помочь в становлении королевой может наблюдение за другими королевами. Жаль, если мать такой не была. Но, может, бабушка, тётя или кто-то ещё в окружении? Во взрослой жизни это может быть женщина-терапевт.

А ещё жаль, что в сети так много информации о том, что быть принцессой это лучшее, чего возможно достичь. Без ответственности и власти это, всё-таки, не то... Да и равные отношения у мужчин только с королевами... Если, конечно, они сами способны посягнуть на трон.

@plotnikov_spb

Пунктуация

Есть такое важное понятие в семейной терапии, как пунктуация. По сути, это точка отсчёта.

Возьмём сильно утрированный пример.

Предположим, муж ушёл на работу и, в мыслях, уходя не поцеловал жену, как у них традиционно принято. А может даже как-то грубо ответил... Жена же целый день это обдумывала и вечером с порога закатила мужу истерику.

Так вот, для жены точка отсчёта конфликта — утро. Для мужа — вечер, когда он уставший пришёл и получил реакцию, которой не ожидал.

В этом случае семейные психологи говорят, что у мужа с женой разная пунктуация. И разрулить такой конфликт возможно только если прийти к общей точке отсчёта.

Это может быть очень полезно — задуматься в конфликте, где он начался для меня, а где для партнёра.

@plotnikov_spb

Музыка

Немножко «медитативной» колыбельной вам на ночь глядя. Трек стал хорошим завершением моего сегодняшнего дня.

Вообще, музыка является важной частью моей жизни, и хочется иногда поделиться песнями, которые я слушаю в машине по дороге с работы, соприкоснувшись с рядом человеческих судеб. Но как делиться, в каком формате, и, главное, как донести, что я в этой музыке слышу — вот это вопрос.

https://music.yandex.ru/album/18376034/track/91966511?utm_medium=copy_link

@plotnikov_spb

Передача сигнала

Представьте себе вокалиста на сцене. Что нужно технически, чтобы его голос мог порадовать слушателя? Примерная цепочка:

1. Вокалист должен владеть своим голосом, попадать в ноты
2. Вокалист должен петь в микрофон на необходимом от того расстоянии
3. Микрофон должен быть качественным
4. Провод между микрофоном и микшерским пультом должен быть качественным, без разрывов
5. Пульт должен быть в порядке
6. За пультом должен сидеть разумный звукооператор, способный качественно отстроить звук, не заглушить вокал аккомпанементом
7. Усилитель должен быть в порядке
8. Коммутация должна быть в порядке
9. Порталы (динамики) должны быть качественными
10. Слушатель должен быть настроен слушать
11. В помещении должен быть минимизирован посторонний шум

Можно ещё много чего добавить, но пока хватит и этого.

А за что из всего этого списка способен отвечать на сцене вокалист? Только за первые два пункта. Ну, может, ещё за третий, если у него свой микрофон. Всё.

К чему эта информация в психологическом блоге? Да просто в общении, чтобы мысль или чувство одного человека были услышаны и восприняты другим, тоже можно легко выделить десяток пунктов: начиная от способности говорящего формулировать свои чувства, находить правильные слова и интонации, заканчивая готовностью слушающего слушать, возможностью понимать, иметь схожий понятийный аппарат, плюс добавим ещё особенности места, контекста в котором происходит разговор, эмоционального состояния обоих, что они ели на завтрак, что их волнует и тревожит и т.д. И из этого списка также — говорящий способен отвечать в лучшем случае на треть.

Так что идея, что я могу достаточно сильно постараться, чтобы другой точно меня понял, порой, может быть схожа с фантазией вокалиста, что он способен петь настолько прекрасно, что даже перегоревшие динамики с уснувшим звукооператором будут давать идеальное звучание.

@plotnikov_spb

Ну что же, похоже интерес к разным форматам есть. Пока больше склоняемся к лекциям и мастерским.

Те, кто проголосовал — напишите в комментариях, пожалуйста, какие темы в рамках отношений для вас наиболее интересны? На какую тему вы бы посетили лекцию или мастерскую?

Может, есть какие-то частные вопросы, тоже можем включить.

@plotnikov_spb

Супервизионная группа у моей жены набралась, даты определены, но есть ещё два места.

Запись и подробности в ЛС - @plotnikova_daria2003

Просто

Вспомните что-то, что считаете должно быть просто, но вы никак не можете это сделать, достичь, организовать, поменять в своей жизни. Что угодно: уделять время для чтения, делать зарядку, повысить доход, не есть после отбоя, встретиться с другом, перебрать одежду в шкафу.

Вспомнили?

Заметьте, что вы чувствуете по этому поводу, что думаете? Возможно, среди ваших чувств есть отчаяние, разочарование в себе, вина, стыд. Как вы справляетесь с этими переживаниями?

А теперь предлагаю вам небольшое действие, которое потребует от вас максимальной включённости. Следующий абзац не стоит читать «по верхам». Вдумайтесь в каждое его слово.

Попробуйте допустить идею, что то, о чём вы подумали на самом деле является сложным. Допустите, что это на самом деле сложно: уделять время для чтения, делать зарядку, повысить доход, не есть после отбоя, встретиться с другом, перебрать одежду в шкафу. Это совсем не просто, правда. Ведь если бы это было просто, вы бы сделали это с лёгкостью. Но тут так не получается.

Удержите эту идею хотя бы несколько секунд.

Что чувствуете? О чем думаете? Что изменилось?

@plotnikov_spb

Дорогие читатели, я и мои коллеги объявляем розыгрыш с 3 победителями! 🎉

Все любят получать подарки в праздники, но можно ведь и после праздников не останавливаться. 😎

✨Надежда из канала Записки Психолога дарит чайный набор из "Кантаты" с живыми цветами, чтобы вы смогли поистине насладиться первыми весенними деньками.

Надежда ведёт канал о доказательных подходах в психотерапии, пишет о психологии с душой и любовью.

✨Данила из канала Психотерапия — просто дарит сертификат ОЗОН на 2000 рублей, чтобы каждый мог найти что-то по душе. А бонусом к сертификату — книгу по психологии, которую готов рекомендовать, причём на ту тему, которую обозначит сам победитель ; )

Данила — семейный психолог, гештальт-терапевт, супервизор. Опираясь на 12 лет работы, пишет коротко и просто на важные и непростые темы.

✨Ксения из канала Глубже моря дарит сертификат в «Золотое яблоко» на 2000 рублей 🍏 и книгу замечательного АСТ-терапевта Р. Хэрриса "Когда жизнь сбивает с ног".

У Ксюши на канале много интересного – поддерживающие техники из КПТ и АСТ-терапии, ответы на анонимные вопросы читателей и даже психологические разборы любимых героев из книг и фильмов.

Для участия в розыгрыше нужно:

✔️Подписаться на всех нас

✔️После того, как подпишитесь на все каналы, нажать кнопку «участвую» под постом розыгрыша

✔️Знакомиться с нашими каналами в ожидании итогов розыгрыша

Итоги розыгрыша подведёт бот 20 марта. В этот же день мы свяжемся с победителями с наших личных аккаунтов.

Отправка призов за наш счёт только по РФ.

Желаем всем удачи и яркой весны! 🧡

Участников: 85
Призовых мест: 3
Дата розыгрыша: 17:00, 20.03.2025 MSK (завершён)

Победители розыгрыша:
1. владимир томилов - 2lh6e8
2. Альсина Муслимова - 2lghgh
3. Ksu - 2lfull

Табу

Табу — инструмент общества, сдерживающий нежелательные проявления людей. Культура и общественные нормы предотвращают распад социальных связей, стремятся сохранить порядок, определяя нечто как неправильное, осуждаемое, вытесняемое, не обсуждаемое и, соответственно, не познаваемое и не осознаваемое. Во времена Фрейда, который исследовал это понятие, табуировались прежде всего сексуальные желания и агрессивные инстинкты.

Но общество ведь меняется. Прошла сексуальная революция, многие сейчас говорят и о пользе агрессии. Что тогда становится табу? Это, правда, очень любопытный вопрос для размышления. Так, например, у людей, отстаивающих свободные отношения, могут табуироваться ревность и верность; у людей, отстаивающих принятие, — нетерпимость; у людей, отстаивающих равенство, — гендерные, ролевые ожидания; у людей, отстаивающих безоценочность, — способность оценить происходящее, сформировать своё отношение и т. д.

И тут вспоминается избитое сравнение сознаваемого и несознаваемого с айсбергом (то, что не осознаём, — находится под водой). Хороша ещё эта метафора тем, что если подводная часть айсберга и поднимется над водой, то только лишь одновременно с тем, что верхняя её часть опускается под воду.

@plotnikov_spb

Основной конфликт

Каждое живое существо руководствуется двумя главными принципами: обеспечением безопасности и стремлением к развитию. Хоть даже какая-нибудь амёба или инфузория туфелька. С одной стороны следит за тем, чтобы избегать то, что может сожрать её, а с другой — найти, что сожрать самой. Оба эти принципа в равной степени важны, они существуют одновременно, хотя порой могут быть направлены в разные стороны.

Оттого постоянное наличие внутреннего конфликта нормально. И нормально наличие двойственных, амбивалентных чувств. Я и хочу, и боюсь. И желаю быть с тобой, и хочу автономности. И желаю изменений, и ничего не хочу менять.

Среди этих интенций нет ни хорошей, ни плохой. И нет единственно верного, в каждый момент подходящего решения внутреннего конфликта, который в каждый новый момент времени решается заново. Творческим поиском нового способа учесть эти порой разнонаправленные желания.

@plotnikov_spb

Семейная терапия

Первым шагом в семейной терапии необходимо как-то перейти от обвинения одного из членов семьи во всех бедах к равномерной ответственности. Не кто-то из нас плохой, а что-то такое между нами происходит, что мы начинаем считать кого-то в этом виноватым. Найти виноватого — самое простое из действий, но оно ни к чему не приводит. Ребенок плохо адаптируется к школе, муж пьёт или изменяет, жена не испытывает сексуального желания — всё это лишь вершины айсберга. Симптомы, в появлении которых в равной степени ответственен каждый. Если этот переход становится возможным, то борьба против одного из членов семьи превращается в совместное решение общей задачи.

@plotnikov_spb

Хорошее отношение

Вася делает много хорошего для других, очень старается, помогает другим, думает о них, жертвует собой ради них и ждёт к себе хорошего отношения. Но хорошо к нему относятся редко, чаще вытирают об него ноги. Он же — продолжает жить среди тех, кто в грош его не ставит, стараясь ещё больше. Правда, ничего не меняется. «Несправедливо», — думает Вася, и старается ещё больше.

Петя делает много хорошего для себя, иногда и другим перепадает. И, в отличие от Васи, не ждёт к себе хорошего отношения, а прямо запрашивает его. Так и говорит иногда: «скажи, что ты ценишь во мне?» И знаете, даже не стараясь, получает то, что просит. А там, где систематически не получает, просто прекращает стучать в закрытую дверь, ищет открытые. Ну и, поскольку Петя так живёт уже достаточно давно, люди, которых он собрал вокруг себя, по большей степени к нему хорошо относятся.

Нет, эта история не про то, что девочки любят плохишей. Она о том, что между стараниями и хорошим отношением зачастую нет никакой связи.

Лайкните, мне будет приятно )) а от репоста, так вообще буду счастлив ;)

@plotnikov_spb

Люблю поддерживать коллег

И вот — ещё один запрос. Если вы пишете работу или проводите какое-то исследование, и вам нужна помощь с выборкой — пишите, с удовольствием размещу у себя.

Магистерская программа "Системная семейная терапия" (Департамент психологии ФСН "НИУ «Высшая школа экономики») проводит опрос людей, переживших супружеский развод. Приглашаем Вас принять участие в опросе, если Вы пережили такой опыт 2 и более лет назад.

Прохождение опроса полностью анонимно и занимает относительно немного времени, но вносит важный вклад в создание  исследовательского и диагностического средства для изучения семей, переживших развод, и оказания им психологической помощи. 

Опросник включает Мужской и женский вариант, для каждого предусмотрены  короткий вариант и более полный вариант  (2 блок). Время прохождения короткой версии 15-30 минут.  Если вы можете потратить дополнительны 30 минут, мы просим вас проходить полную версию. Прошедшим полную версию по его окончанию будет доступна полезная брошюра для переживших развод, подготовленная психотерапевтами, имеющими серьезный опыт семейной и индивидуальной поддержки людей, переживающих разводную ситуацию.
Для прохождения опроса переходите по ссылкам ниже:

Мужской вариант:

Короткая версия : https://forms.yandex.ru/cloud/6737c99d505690eda863a26c/

Полная версия: https://forms.yandex.ru/cloud/6737be472530c2260cc07457/


Женский вариант:  
Короткая версия : https://forms.yandex.ru/cloud/66898e63c417f32fbb5c12b1/

Полная версия: https://forms.yandex.ru/cloud/670a5eeceb61463b96a9ede8/

Спасибо!
Дополнительная информация: Если вам хочется ознакомиться более подробно со страницей опросника нашей исследовательской программы https://familyresearch.tilda.ws/uzr

Страница всех проводящихся исследований МП «Системная семейная психотерапия» https://familyresearch.tilda.ws/

Незавершённые дела

Все незавершённые дела вызывают у нас разнообразные чувства и эмоции. Накапливаясь, эмоции смешиваются, превращаясь в клубок тревоги, которая продолжает постоянно звучать где-то на фоне и забирать кучу сил. В тревогу смотреть некомфортно, поэтому мы научаемся не обращать на неё внимание. Вопросы не решаются, тревога растёт, а мы становимся к ней всё более терпимыми, на это уходит всё большее сил. Ничего, вроде, не делаем, а встать с кровати не получается. И, конечно, требуется большая смелость разобраться, наконец, с тем, что тревожит, посмотреть в эту тревогу, вывести её из фона и начать решать накопившиеся вопросы. И это, порой, единственный способ спровоцировать какие-то позитивные изменения в жизни.

@plotnikov_spb

Страх отношений

Одна из особенностей зависимых и склонных к разного рода зависимостям людей заключается в сложности выстраивания границ. Им сложно сказать «нет», сложно отказать другому человеку, тем самым они вручают огромную власть над собой другому.

Именно поэтому такие люди могут бояться отношений, пугать себя ими, тревожиться и осторожничать в начале знакомства, избегать новых людей. Неизвестно и страшно, что эти незнакомые люди могут совершить с зависимым, как им смогут манипулировать, используя подаренную им власть.

А власть, знаете ли, ещё и развращает.

@plotnikov_spb

Про отношения

Второй весенний месяц, мир оживает, природа просыпается, хочется обновления, появляются потихоньку силы на что-то новое. Вот и мы с женой, в продолжение нашей рабочей тетради, докрутили программу про отношения.

Это будут самостоятельные мастерские, содержащие лекционную часть и практическую. Участвовать могут не только пары. Даже быть в отношениях не обязательно, чтобы получить полезный опыт и знания о себе.

Кроме этого мы создадим отдельный канал в телеграме, куда будем выкладывать дополнительные материалы, упражнения, отвечать на вопросы и проводить прямые эфиры.

Опираясь на нашу работу с парами, ваши вопросы и наш собственный интерес, мы сформулировали 12 тем:

1. Догонялки в отношениях: я к нему, он — от меня; он за мной, я — от него.
2. Возможно ли продолжать отношения, когда ожидания и реальность не совпали?
3. Что делать, если ссоры идут по кругу? Как выходить из привычного цикла конфликтов?
4. Как поддержать другого? Как поддержать себя? Почему поддержка может не работать?
5. Как сохранять нежность и страсть, спустя годы?
6. Что делать с эмоциональной зависимостью от партнера?
7. Как понять, когда вступать в отношения?
8. Как понять, когда завершать отношения?
9. Как переживать кризисы в отношениях?
10. Почему происходят измены? Можно ли после них сохранить отношения, и как?
11. Как быть, если в отношениях стало одиноко?
12. Быт. Убийца отношений или искусство.

Старт 14 апреля.

Скоро подробности.

Кто боится пропустить — пишите в комментарии, оповестим лично.

@plotnikov_spb