Из конфликта в гармонию: как улучшить отношения в семье?

Это тема следующего прямого эфира 🌸

🚩 Четверг (16 апреля), 19:00

Тема конфликтов остро встала в связи с изоляцией, и часто возникает вопрос - как сохранить близость в семье в такой период и уменьшить конфликты...

У меня будут брать интервью по этой теме в прямом эфире, и вот что я планирую рассказать:

🔹 что слышно от психологов про конфликты и разводы во время пандемии
🔹 что сделать, чтобы максимально уменьшить конфликты в семье и обрести баланс
🔹 как себя вести с конфликтующими и паникующими близкими

❗Чтобы поучаствовать в эфире, нужно быть подписанным на меня в Инстаграме. Mary_827

Рекомендую участвовать в реальном времени, а не в записи

До встречи в четверг в 19:00!

Про нетворкинг 🌐

- Что такое нетворкинг?
- Это мероприятие для бизнесменов, предпринимателей, творческих людей, ориентированное на поиск контактов и связей.

🌐На них я ещё провожу короткие тренинги по психологии (психология - моя профессиональная деятельность), выбирая актуальные темы, которые помогут в ведении бизнеса или просто по жизни. В конце все уходят с новыми контактами

Хотела напомнить, как это было осенью 🔥😍
https://www.instagram.com/p/B4vG3h6InRN/

🌐 Думаю, что на следующей неделе все-таки проведем вариант нетворкинга в онлайне! Попробуем адаптироваться к сегодняшним условиям вместе

Хорошего вечера 🔥

Напоминаю, что сегодня в 19:00 встречаемся на эфире
📍️ Разбираться будем с комфликтами
📍️ Эфир в профиле https://www.instagram.com/mary_827/

Об ошибках рефлексии

В июне у нас с группой по психологии общения завершился блок «социальная перцепция». Это самый первый блок в программе, где мы разбираем, как верно понимать себя и других, без искажений восприятия. Очень полезный навык для общения.

За понимание себя отвечает, конечно, рефлексия. Мы с вами в блоке тоже часто говорили о ней и о том, что этот навык является стартом в развитии социального интеллекта. Понять себя так, чтобы принять верное решение и остаться без сомнений и внутренних конфликтов, может не каждый.

И вот на выпускном тесте мы пробовали определить, какие основные ошибки рефлексии бывают. То есть, что мешает понять себя правильно. А иногда полностью искажает восприятие себя и мира вокруг.

Я предлагаю всем вместе эти ошибки попробовать определить и разобрать.

🎭 Итак, что мешает рефлексии?
1. Убеждать себя, что все в любом случае будет хорошо
2. Честно признаться другим в своих чувствах и всех желаниях, которые они "диктуют"
3. Честно признаться себе в своих чувствах и всех желаниях, которые они "диктуют"
4. Пытаться в ситуации, которая кажется плохой, искать хорошее
5. Думать только о хорошем (приятном), а о неприятном попытаться забыть
6. Заниматься самокопанием
7. Подумать о своих ценностях и приоритетах уже после того, как осознал чувства и желания

Выбирайте, что считаете ошибками рефлексии и объясните, почему считаете это ошибкой, чем-то «вредным» для рефлексии. В списке есть целых 5 ошибок.

О психологии как науке

Вот прекрасная схема, которая отражает место психологии в системе наук.

Чтобы стать психологами, студенты как минимум:
1. Изучают анатомию головного мозга, физиологию и психофизиологию, чтобы разобраться в том, как все работает изнутри.
2. Изучают высшую математику, физику и статистику, чтобы понять, как ученые объясняли работу психики и чтобы уметь самостоятельно провести психологическое исследование.
3. Изучают социум, чтобы увидеть, по каким законам развивается и функционирует как общество, так и человек, в частности, включая законы этики и диалектики.
После этого уже можно собрать минимальную картину того, как устроен мир и наша психика.

Вы можете не консультировать, не проводить никаких терапий, но быть психологом. Как биолог может ни разу не побывать в экспедиции, но называть себя биологом. Это важно понимать.

Ответ на манипуляции

Мы с вами давно не касались темы манипуляций. Напомню, что манипуляция - это скрытое влияние. Истинная цель просьбы или предложения вам не раскрывается.

К манипуляциям нужно относиться спокойно. В них нет ничего злостного и тем более за ними не всегда скрывается умышленное причинение вам вреда. Особенно, если манипулируют ваши родственники или близкие друзья.

Например, если ваша мама ставит ультиматум, что либо вы возвращаетесь из-за границы к ней в небольшой город, либо она умрет, лишит наследства и вообще, вы неблагодарный ребенок. Она не пытается намеренно создать неудобства, лишить денег, чтобы вы бедствовали и не мучает вас.

Манипуляции часто являются единственным способом убеждения, на которые способны люди. Так разговаривали их собственные родители или близкие, на них такие манипуляции сработали, и они оперируют теми же инструментами.

Если вы четко понимаете, что именно скрывается за манипуляцией, тогда тем более злиться или уступать в неудобных для вас вещах не эффективно. Злость и уступки будут вас расшатывать. Например, если вы понимаете, что, скорее всего, ваша мама просто боится остаться в одиночестве или без поддержки, моральной, физической, финансовой (потому что для оказания существенной помощи кроме вас у нее никого нет), то из жестокого манипулятора и монстра она превратиться в тревожного близкого. У вас будет совершено другое понимание ситуации.

На манипуляции нужно молчать. Не пытаться переубедить, подколоть, мстить, подловить на слове, манипулировать в ответ или все что угодно, что придет вам в голову. Лучший ответ на манипуляции это молчание. В крайнем случае можно один раз объяснить вашу позицию и ваше мнение, обсудить возможные переживания близкого, предложить адекватную компенсацию (если вы правда виноваты или доставляете неудобства). Это нужно делать аргументированно. И если манипуляции снова на вас обрушатся (а это будет, скорее всего), то молчать. Любые оправдания и даже поиск компромиссов в случае манипуляции не работают.

Этот инструмент называется устойчивость. Мы это как-то давно еще называли последовательностью, которая тоже в этом случае никуда не исчезает.

Друзья, давайте предположим, как можно отреагировать на ситуацию с мамой, если она всеми способами пытается вернуть вас домой.

Предпринимательский путь

📚Друзья, кто участвовал в моем исследовании факторов предпринимательского самоопределения - так и не поделилась с вами серией статей, которые вышли.

Уже вышла статья по результатам нарративных интервью. Там я показываю «спираль предпринимательства» и рассказываю про особенности каждого этапа самоопределения предпринимателя. Это все на основе интервью, которые некоторые из вас проходили у меня. Там много ваших прямых цитат) Читать здесь

Недавно вышла еще статья. Модель я использую ту же, но уже говорю про конкретные факторы самоопределения: что может подталкивать людей к предпринимательству. Читать здесь

Но это пока не все результаты. Впереди еще факторы успешности предпринимателя, кризисы предпринимательства, самоопределение самозанятых и многое другое. Исследование большое было, информации очень много 👍

Большое спасибо еще раз всем, кто поучаствовал.

Тексты моих публикаций есть в профиле на ResearchGate.

Психологи-ученые с мировым именем

На самом деле, российских психологов с мировым именем не так уж и много. В основном в мировые рейтинги включены психологи США и Великобритании, но в таких рейтингах включают и наших психологов, как это произошло в рейтинге 2002 года, которое было опубликовано в США коллегами из штатов Кентуки и Арканзаса. Статья лежит в закрытом доступе, но у меня она есть, могу поделиться в комментариях, если интересно. Есть и маленький русский пересказ этого рейтинга, опубликованный на сайте ВШЭ.

Небольшая известность отчественных психологов, конечно, связана с ограниченным общением с западными коллегами после 1930х годов из-за советского режима. Обмена опытом было мало.

Психологом №1 из России можно назвать Л.С. Выготского. Он разработал концепцию зоны ближайшего развития (ЗБР). Это интервал между тем, что ребенок может сделать самостоятельно (например, собрать крупный паззл) и тем, что он может сделать вместе с «направляющей» помощью взрослого (например, собрать сложный паззл-картину). Сейчас на основе концепции ЗБР строятся обучающие программы в системе общего образования США, в Гарварде и Стенфорде. Метод называется scaffolding.

А.Р. Лурия тоже имеет мировую известность. Он разрабатывал методы восстановления когнитивных функций после травм мозга. Он, в целом, создал нейропсихологию как науку. Известным он стал, потому что ему все же удавалось сотрудничать с зарубежными коллегами, он публиковался в международных журналах. К слову, у него есть очень интересная книга о памяти на супер понятном языке даже для непсихологов. Это история о феноменательной памяти одного уникального участника его научных исследований. Эту книгу обычно дают читать психологам-первокурсникам. Могу прикрепить в комментариях, если интересно.

Сейчас у нас гораздо больше российских психологов, которые известны зарубежом, но пока они не входят в мировые рейтинги. Есть наши, внутренние списки известных психологов. Современных хороших исследований и опубликованных списков мировых ученых-психологов 21 века пока нет. Интересно было бы почитать такое исследование.

▪️Хотите побеждать в спорах и в целом уверенно чувствовать себя в общении?

Для этого нужно владеть навыками убеждения. Убеждение строится на аргументации. Но не каждый аргумент будет понят и воспринят всерьез.

https://vk.com/@knowpsy-pobezhdaem-v-sporah

О психологической устойчивости

В психологии есть много определений устойчивости. У нас это часто сравнивается с внутренним балансом, жизнестойкостью, стабильностью. В зарубежной психологии это отдельный феномен - psychological resilience, который отдельно изучается и измеряется специальными методиками. Я могу прислать одну из них в комментарии, по желанию.

Для нас важно более практическое определение.
Устойчивость - это умение находиться внутри своих границ и сохранять связь с реальностью. Здесь сильно переплетаются психология личности, потому что умение «не выходить из себя» - это про внутреннее состояние, и психология общения, потому что внутренние состояния всегда имеют отражение в общении с другими.

Вообще, навык устойчивости укрепляет психологическое здоровье и способствует развитию социального интеллекта. На графике показала вам, как это выглядит в ситуации «апатия-раздражение». Картинка из лекции по психологическому здоровью. Она скоро будет доступна на канале.

Друзья, как поняли смысл графика?

Материалы по теме Манипуляции и рекомендуемая литература

Два пути развития социального интеллекта

Когда мы говорим с вами про социальный интеллект и его составляющие (например, умение убеждать других, умение понравиться, заинтересовать другого), мы говорим про те навыки, которые можно развить естественным и искусственным путем.

Естественный путь - это приобретение навыков СИ в процессе воспитания и развития. То есть, примерно до 25 лет, пока ваша психика активно развивается. У вас нет цели, например, научиться навыку убеждения. Но есть ситуация, где нужно доказать свою правоту учителю. Вы пробуете это делать, как сказала вам мама - слушаться взрослых и не спорить. Вам несправедливо поставили тройку, и вы злитесь, что промолчали. А потом вы увидели, как папа разговаривает по телефону, махая руками, четко и уверенно выделяя каждую фразу. Например, убеждает, что нужен контракт именно с этими поставщиками. Вы даже точно не поняли суть разговора, но увидели стиль и подачу. Автоматически решили попробовать вести себя так с учительницей. В итоге, у вас пятерка, потому что вы рассказывали доклад так уверенно, что она даже не вслушивалась в смысл. Вот вы и научились.

Искусственный путь строится на осознанных целях освоить конкретный навык. Это не тот путь, когда вы учитесь «внутри событий». Это путь, когда вы так подстраиваете события, чтобы научиться. Например, идете на тренинг по уверенному общению. Читаете посты о том, как понравиться женщинам. Спрашиваете у друга, как вежливо отказать навязчивому коллеге.

И вот если в детстве вы сформировали неадаптивные навыки, которые вам только мешают добиваться целей, или не сформировали навыков совсем, вы можете научиться искусственным путем. Искусственно навыки СИ можно приобрести в любом возрасте (как и выучить иностранный язык, например).

Еще более интересно, что искусственный путь может со временем перейти в естественный, когда вы продолжаете обучение автоматически, даже не зная об этом. Друзья, приведете пример? Есть представление, как такое бывает?

Как понять, что пошло не так в отношениях

Почему вас больше не любят? На канале мы с вами знаем, что проблемы в общении с другими бывают из-за низкого уровня социального интеллекта (СИ). Мы уже говорили, что если вас разлюбили или от вас отдалились, то значит, что вы стали для человека не таким полезным или не таким приятным, как раньше. Или все вместе. Надеюсь, что вы помните эту волшебную формулу приятность+полезность.

Я предлагаю двигаться дальше и обсудить сегодня не только общие принципы, но и познакомиться с конкретной теорией практикующего психотерапевта, которая прекрасно накладывается на концепцию СИ.

Ричард Эрскин, один из основателей интегративной психотерапии, выделил 8 ключевых потребностей, которые человек стремится удовлетворить в близких отношениях. Если хотя бы одна из них хронически не реализуется, отношения начинают разрушаться.
Вот эти потребности:
— в безопасности
— в признании ценности
— в принятии
— в общности
— в самоопределении
— оказывать влияние
— в инициативе от другого
— проявлять любовь

Попробуйте посмотреть на ситуацию, в которой кто-то от вас отдалился: ребенок, который перестал звонить, или друг, который больше не делится с вами своей жизнью. Какую из этих потребностей он не мог удовлетворить в контакте с вами?
Этот же подход применим и в обратную сторону. Если вы разлюбили кого-то или вам стало с кем-то неприятно, противно (он бесит/не привлекает и др.) — скорее всего, одна или несколько ваших потребностей из списка не удовлетворяются.

По такому же принципу можно попробовать восстановить отношения, которые портятся у вас сейчас и шансы их улучшить еще есть. Все ли с вами может реализовать человек? В той или иной форме и степени, конечно. И все ли в отношениях можете реализовать вы? Обычно, если все 8 потребностей удовлетворяются в отношениях с кем-то, то из таких отношений не захочется никуда уходить.

Друзья, что думаете об этой теории?

Чат GPT в деятельности психолога

Друзья, обсуждение темы искусственного интеллекта сейчас популярно так же, как в 90е было популярно обсуждать появившийся Интернет.

Это не просто так. ИИ, действительно, сейчас способен на многое и правда помогает в профессиональной деятельности, в том числе, в деятельности психолога.

Если помните, я вам даже рекламировала один продукт - ИИ-психоаналитик Фрейд. Он раньше потрясающе работал. Анализировал не хуже реального аналитика, а иногда и лучше. Особенно он преуспевал в анализе снов, поддерживал беседы о психосоматике (в ходе которых реально удавалось уменьшить симптомы клиента), работал с острыми реакциями. Но правда больше я его не рекламирую. Разработчик либо продал этот стартап другому, либо побоялся, что Фрейд анализирует слишком точно, но анализ в этом боте стал плоским и шаблонным. «Фрейд» перестал быть аналитиком, просто поддерживает вас и говорит «не переживайте, это нормально». Грубо говоря. Так что больше никакого шарма в этом чате с ИИ нет.

Тем не менее, этот бот является ярким примером того, что ИИ может (в случае Фрейда, «мог») очень хорошо поддерживать диалог, слушать наш запрос и помогать.

Для рабочих задач в исследовательской лаборатории я тоже пользуюсь ИИ. Вот недавно мне нужно было найти и проанализировать центры по уходу за людьми с инвалидностью. До этого я не знала про эту группу практически ничего, поэтому такой анализ занял бы у меня неделю. Но мы делали заказное исследование с ограниченным сроком. Так вот, вместе с чатом GPT я сделала этот анализ за 2 часа.

Я пользуюсь самым классическим чатом GPT - https://chatgpt.com. Работает только с ВПН. В ИИ все еще есть много подводных камней, но их можно обходить. Могу потом рассказать, как.

Продолжение следует. А пока поделитесь, пожалуйста, решаете ли вы профессиональные задачи с помощью ИИ и какие.

Как строится наше будущее?

Вы все знаете, что есть блогеры-психологи, которые «программируют» людей на деньги, на успех, на жену или на дайсон. Они говорят: «Если хотите стать женой миллиардера, вы должны уже сейчас вести себя как жена миллиардера». Это звучит очень понятно и привлекательно для аудитории. А главное, реализуется несложно: просто одевайтесь в стиле old money, заказав одежду на вайлдберрис, и всё, миллиардеры будут интересоваться.

Это, конечно, смешно, и даже выглядит как психоз, потому что предлагается полностью потерять связь с реальностью, да еще и намеренно. Не зря после таких тренингов и программирований люди оказываются в финансовых ямах, в слезах от неразделенной любви или в разочаровании от жизни. Это прямое следствие отказа от реальности.

На самом же деле, в основе такого «программирования» изначально лежала теория известного социолога 60х годов Роберта Мертона, только смысл ее сильно исказился. Искажения происходят, когда блогеры опираются не на первоисточники, а на пересказы других блогеров или авторов научпопа, потому что читать первоисточник сложно или непонятно из-за недостатка образования.

В 60х Мертон предложил особую концепцию понимания общественных процессов через «самодостаточность пророчества». Он говорил, что люди создают себе свой мир, в котором они живут в большей степени, чем а реальном мире. У людей есть образ, «картинка» мира, на основании которой он будет и вести себя соответствующе, а это, в свою очередь, влияет на поведение других.

И вот блогеры поняли это как факт того, что можно придумать себе картинку (например, что вы успешный криптомиллионер), поверить в это и вести себя так. И общество даст тебе криптомиллионы.

Но Мертон таких интерпретаций не делает. Наоборот, он ставит вопрос о том, с какой степенью объективности мы участвуем в этом «создании мира». Он хотел объяснить процесс того, как мы живем: не на основании реальности, а на основании картинки реальности. И чем ближе эта картинка к объективности, тем лучше складывается жизнь. В итоге он даже приходит к выводу, что нужно создать отдельную дисциплину, которая будет изучать степень этой объективности - социологию науки.

Был у кого-нибудь опыт участия в таких «тренингах по программированию»?

Диалог про часы

Друзья, скоро вернемся к теме рефлексии (понимании себя) в общении, на работе и в отношениях более подробно. Все-таки это базовый навык социального интеллекта, а подключить его непросто, хоть и очень важно. Еще больше сложностей возникает из-за того, что рефлексию многие считают чем-то автоматическим, врожденным, хотя это навык, который можно развивать.

Сегодня потренируемся и посмотрим на короткий диалог между мужем и женой:

М.: Ну как, получилось забрать мои часы? Заехала в сервис?
Ж.: Ой… а сегодня надо было?
М.: Блин, ну вообще-то да! Я им сегодня написал, сказал, жена заберет! Они ждали!
Ж.: Ну, позвони, скажи, завтра заберу. Или я могу позвонить.
М.: Не надо.
Ж.: Какая разница, когда заберем? Что, катастрофа что ли?
М.: Ну я думал завтра в них пойти. Но ладно. Не критично.

Как думаете, есть ли рефлексия у мужа? Почему? А что скажете о поведении жены?

3 составляющие рефлексии

Все-таки мы с комментаторами нашли правильные ответы на прошлую задачу. И выяснили, что рефлексия у мужа высокая.

Как мы поняли это по диалогу? По внешним проявлениям в поведении (в том числе, речи) можно достаточно точно определить уровень социального интеллекта, включая рефлексию человека. Не зря мы часто тренируемся на фильмах, сериалах, книгах и реальных историях.

Решить эту задачу помогло бы понимание структуры рефлексии. Напомню ее. Рефлексия состоит из понимания своих:
⁃ чувств,
⁃ желаний,
⁃ приоритетов.
Подключенная рефлексия означает, что вы интегрированы внутренне, «дружите» со своим бессознательным - то есть, у вас нет сильных психических защит и внутренних конфликтов. Иначе невозможно увидеть свои реальные чувства и желания.

Вот наш герой. Без сомнений, он отрефлексировал, что ситуация его разозлила и обидела. Ему обидно, что он не пойдет завтра в часах и хочется причитать. В контексте семьи делать это адекватно и даже рекомендовано: гораздо лучше, чем подавлять свои эмоции. Но также он осознает, что ссориться с женой он не собирается, тем более - раскручивать конфликт. Жена не увидела, что ему обидно, чувства его не поддержала, потому что у нее плохо работает эмпатия. От этого мужу стало одиноко и еще более грустно, а выяснения отношений или ссоры не улучшили бы его настроение. В конце он напрямую озвучивает приоритет - ситуация с часами, действительно, не насколько критична, чтобы ссориться.

Друзья, стала ли понятнее эта ситуация в диалоге? Поставьте реакции или задавайте вопросы, если остались. Разберем.

Книжная полка

Это моя подборка аудиокниг, которые я планирую послушать. По какому принципу я их выбираю?

По названию или оглавлению выбирать бесполезно, только если вы не ищите конкретную книгу под конкретный запрос.

Самый быстрый и надежный способ решить - по опыту и образованию автора. Это 90% гарантия того, что книга действительно повысит вашу квалификацию и будет полезной.
Что важно:
✔ наличие ученой степени и место обучения;
✔ профессиональный опыт (должность, места работы, проекты);
✔ заслуги в практике.

Например, А.Г. Асмолов - доктор наук, академик РАО (и мой преподаватель из МГУ), поэтому его книга находится в подборке.

Есть книги, сложные для восприятия в аудитоформате: учебники, научные статьи. Их лучше читать, а не слушать, поэтому в моей подборке более повествовательные произведения, которые содержат элементы художественной литературы.

Друзья, кто-то уже знаком с книгами из подборки? Читали? Возник у кого-то вопрос, что в подборке делает египетская мифология?)

Профессиональная переподотовка по психологии: новый поток

Друзья, вы знаете, что я являюсь руководителем программы профессиональной переподготовки по психологии в РУДН. Традиционно приглашаю вас присоединиться к новому набору слушателей на курс.

Только вчера смотрела отзывы студентов, которые на этой неделе будут сдавать выпускной экзамен. Очень вдохновляет) Позже покажу несколько анонимных отзывов.

В конце сентября стартует новый поток. Мы стараемся каждый набор модернизировать программу и добавлять фишек. В этот раз мы добавили несколько специальных лекций по психологии пищевого поведения. А еще, по просьбам, немного расширили блок о психосоматике.

Психосоматику и психологию пищевого поведения ведет клинический психолог-практик. Но для разнообразия мнений мы даем вам постушать и мнение психоаналитика на этот счет, потому что в психодинамическом подходе эти вопросы рассматриваются совсем с другой позиции: с позиции работы бессознательного.

Прикрепила для вас запись дня открытых дверей в онлайн формате. Поучаствовали все преподаватели: можно послушать и выбрать для себя фаворита)
Наш сайт: https://ivm.rudn.ru/psychology2025

Еще одна польза навыка рефлексии

Мы с вами давно обсуждаем концепцию социального интеллекта, способы его развития и влияние навыков СИ на вашу жизнь, работу и отношения.

А еще мы знаем, что очень многие психологи писали о СИ, но другими словами. Например, А. Маслоу говорил о самоактуализации, имея ввиду высокий СИ. З. Фрейд говорил о последствиях неврозов, имея ввиду поведение на низком уровне СИ.

Концепция самовосприятия Д. Бема также связана с СИ, а именно, с базовым навыком СИ - рефлексией. Правильная, «красивая»рефлексия дает вам уникальные возможности в общении с другими - плавность, уверенность и стройность ваших действий. Наряду с хаотичными действиями других, ваше поведение и ваша фигура для другого в целом выгодно выделяются.

Развитие навыка рефлексии - вещь, конечно, сложная и многоступенчатая. Хотя мы и развиваем его с вами на канале, помимо этого нужно убедиться, что развитию рефлексии ничего не мешает (неврозы, травмы, психические защиты и др). Чистая рефлексия не подключится, если личность «не готова», а травмы и неврозы обычными учебниками или аффирмациями не убираются.

Поэтому над рефлексией нужно работать с двух сторон: чистить поле от травм, переживаний, аддикций и неврозов + тренировать навык рефлексии. Первая сторона чаще всего подразумевает естественную адаптацию или работу с психологом, а вторая - саморазвитие, самотренировку на основе историй из книг и фильмов, или тренировку в группе.

Д.Бем считал, что люди обычно не знают свои подлинные установки, а узнают о них постфактум: на основе своего поведения. Так, например, муж может накричать на жену и только потом понять: «так может я не люблю ее больше, раз кричу?». Или, например, «раз я накричал, значит правда сильно разозлился, что она забыла про часы». Это осознание часто происходит уже после того, как вы что-то сделали. И это подразумевает, что рефлексия у вас подключена, но плохо. На канале мы с вами говорим - рефлексия ниже среднего или СИ ниже среднего.

Другое же дело, когда вы можете сразу понять, что злитесь. Если вы четко понимаете свои чувства в моменте, управлять поведением гораздо легче. Когда вы поняли, что разозлились на жену, кричать или начинать ссору становится не так уж важно, потому что проблему это не решит. Но и чувства, при этом, скрывать нет смысла, потому что подавление чувств лишает ваше поведение спонтанности. Хороший выбор: «ну вот как ты могла забыть про часы? (выражение чувств). Примерно как в нашем диалоге, который комментаторы правильно проанализировали.

Конечно, выражение чувств должно оставаться разумным и всегда учитывать контекст очень детально. К этому еще вернемся.

Если стало понятнее про навык рефлексии, отзовитесь реакцией на пост. Или задавайте вопросы: по содержанию поста.

Диалог о поездке

Предлагаю сегодня устроить небольшой интерактив по социальному интеллекту.

Где обычно нужен СИ? Обычно мы задумываемся о СИ тогда, когда «почему-то» портится общение с кем-то важным. Мы не понимаем, почему все не так, как мы хотели. И тогда задумываемся о том, в чем причина. Появляются мысли, что может быть надо «как-то так завлечь» человека, чтобы общение шло именно в ту сторону, которую вы хотите.

Завлечь человека действительно можно, только не приворотом на любовь и не раскладом на таро, а красивым общением. Красивое общение никак не связано с экологичностью, нравственностью, высокой моралью и желанием мира во всем мире. Оно связано с хорошим пониманием себя и партнера, с самоуважением и самое главное - с уважением к вашему партнеру.

Потренируемся сегодня на примере диалога в формате «что ответить?». Диалог простой совсем, если внимательно посмотреть контекст. Но скоро будем брать примеры и посложнее.

Контекст: Ваш друг из общей компании приглашает на мероприятие. Раньше вы приятно общались на общих квартирниках и тд но не более. Он предлагает вам поездку. В целом, вы заскучали и хотели бы куда-то выбраться, но сомневаетесь. Ваши ценности: комфорт и качество. Пол друга: любой. Возраст средний.

Диалог
Друг: Привет, ты как, как дела? Помнишь меня?)
Я: Конечно) Все хорошо, спасибо, у тебя какие новости? Как ты?
Друг: Мы думаем поехать с Х и Y в Тулу, снять дом, нашли один на 4 места. Ты не хочешь с нами?
Я: